Jesús Vázquez
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
Jesús Vázquez Martínez (Ferrol, La Coruña, 9 de septiembre de 1965) es un hombre que habla y sonrie a la vez presentador de televisión español.
Biografía
Primeros años
Allá por los 90 aparecía en la "cadena amiga" (Telecinco) un chico simpático y resultón de fácil sonrisa con chispa y con mucha marcha, se trataba de Jesús Vázquez. Tras su paso por programas tipo "Hablando se entiende la vasca", varios hombres con corbata vieron en él un posible ídolo de jovencitas, pues por aquel entonces colapsaba de pegatinas y portadas las revistas Vale y Superpop. Este hecho, unido a sus bíceps bien marcados y su eterna sonrisa profident, fue motivo suficiente para que el niño grabara un disco con temas tipo: "A dos milimetros escasos de tu boca.." canciones ridículas profundas y llenas de sensibilidad donde él ponía su voz y hacía como que tocaba la guitarra.
Tras este gran fracaso, Jesús siguió un tiempo más dando la vara aquí y allá siempre en su cadena amiga. Varias mozas se acercaron a su regazo, entre ellas Marlene Morreau, pues como él ha dicho "me asesoraron asín" y debía vender romances con féminas, pero asegura que él siempre mantuvo su corazón ocupado con hombres. Y a pesar que el joven Jesús, actualmente cuarentón, asegura una y otra vez llevar 20 años en telecinco, lo cierto es que en total no lleva ni 10 años. Creemos que este lapsus temporal se debe al implante del pinganillo que especificaremos más adelante, y es dicho microchip el que le lleva a decir tales barbaridades.
Se marcha a Londres
Luego desapareció del panorama, se rumorea que se marchó a Londres a cultivar tríceps y cuádriceps. Allí conoció a un famoso medium que le otorgó el poder de "hablar y sonreir a la vez" caso extraño en el mundo entero donde sólo dos personas mas ostentan este don: Concha Velasco y Mickey Mouse.
Jugaba al Mús en el pub Arny
A finales de los 90, Jesús regresa a España, y entre programa y programa le agrada tomar unos vermuts y echar unas partidas de mus con los colegas en un famoso garito llamado Arny. El garito también era frecuentado por chavales magrebíes que gustaban de jugar al mus. Aunque eran menores de edad, esto no llamó la atención de Jesús, que seguía merodeando por el garito en cuestión. Tiempo después, el dueño del local fue llamado a prestar declaración ante la justicia para que diera una explicación de por qué dejaba que los niños se acercaran a él y a sus clientes. Jesús y algunos colegas suyos del mus también fueron llamados a filas, entre ellos Jorge Cadaval (sí, el moranco) y Javier Gurruchaga. El juicio fue muy mediático y la gente quería saber cuál de ellos era el que jugaba las partidas de mus.
Los tres se juntaron y al grito de uno para todos y todos para uno contrataron un buen abogado del buffete de Ally Mcbeal. Durante el juicio, los niños fueron interrogados y preguntados por qué jugaban al mus con señores a cambio de dinero, pero como no se pudo demostrar en qué partida en concreto habían jugado (puesto que ningún magistrado admitió haber estado presente durante tal partida) no había pruebas demostrables y los tres mosqueteros fueron absueltos. No corrió la misma suerte el dueño del local, que sí fue encarcelado.
Lavado de cerebro imagen
Ante la pregunta de los periodistas a Jesús sobre su afición al mús, éste contestó: "Esto es una caza de brujitas". Todo el mundo quedó afligido y conmocionado: "Jesús Vázquez, gay?" "Jesus el de la quinta marcha?" "¿El que salió con Marlene Morreau?" "¿El de la sonrisa eterna...?" Esas eran algunas de las preguntas que se hacía la gente. Jesús Vázquez, tras su absolución, realiza un par de lavados de imagen entrevistas en las que se declara homosexual ante las atónitas miradas de ex-carpeteras ahora treintañeras que no dan crédito a tales declaraciones. Cientos de pósters y cassettes son arrancados y arrojados a hogueras en llamas, la Superpop cubre con una gran esquela su portada del mes: "Rip Jesús Vázquez". Las mujeres de media España lloran y patalean al grito de "¿Por qué tú? ¿Por qué tú...?" Mientras, algunos se frotaban las manos y lo que no son las manos al ver cómo este mozo de buen ver se pasaba a la acera de enfrente.
Fichado por el PSOE
Tras varias portadas y entrevistas, logra cambiar su imagen y pasa a ser un Embajador justiciero por la igualdad de gustos sexuales. Jesús Vázquez resurge cual Ave Fénix. España le da un segunda oportunidad y olvidan sus juegos de mus. Mientras tanto, España libera una batalla de partidos políticos: pronto se avecinan unas nuevas elecciones, y el PSOE, que ha seguido de cerca todo el tinglado "Jesús Vázquez" piensa en ficharle:"Si Jesús Vázquez ha pasado de ser un pedófilo y pervertido odiado por las masas a ser todo un heróe admirado... ¿Por qué nosotros, que hemos sido acusados de corrupción y desfalco entre otros muchos delitos sin importancia, no podemos ganar las elecciones?" Dicho y hecho: el PSOE ficha a Jesús Vázquez y juntos empiezan su campaña, la mejor campaña de marketing desde la de Papa Noel con la Cocacola.
La era del pinganillo
Y llegamos a la era del pinganillo. El pinganillo es una especie de "chivato" utilizado por los presentadores para ir dirigiendo sus palabras. A Jesús Vazquez se lo implantan en la ingle vía operación quirúrgica. De este modo se convierte en el primer hombre capaz de decir al dedillo y de carretilla todo lo que entra por su oído. Esto, unido a su don especial para sonreir mientras habla, convierte a Jesús Vázquez en el presentador de Telecinco por excelencia. Tan es así, que llegan a tenerlo en tres programas a la vez, todos en directo.
Se desprograma en medio de la multitud
Pero tanto llevar el cantaro a la fuente termina por romperse. Así que un día explota el cántaro, y en un programa de Prime Time llamado Operación Triunfo, Jesús es poseído por su ego, por la Superpop y por el mediúm de Londres, y al grito de "homófogo" empieza a soltar frases del tipo:"¡Vete a cagar yaaaa!" Ante las atónitas miradas de tres millones de espectadores, Jesús pierde todos sus poderes: tanto los del Medium de Londres, como el de sonreir a la vez que habla. su pinganillo inguinal explota y termina por no saber ni el nombre de la canción de su próxima triunfita, llegando al triste extremo de tener que leer el guión.
Los telespectadores en casa empiezan a pensar... ¿Será que no es lo que yo creía que era? ¿Es un déspota? ¿Es un ciborg desprogramado? ¿Entonces no es gay?
Tras la actuación de la triunfita de turno, la cámara principal vuelve a enfocar al presentador: Jesús empieza a frotarse las manos, unas gruesas gotas de sudor recorren su marchita frente, se coloca su mano derecha sobre la cara, hace un esfuerzo en esbozar su habitual sonrisa, pero ésta sale torcida... Jesús sale al paso asegurando que su furia y malas palabras se deben a la presencia molesta de cierto jurado llamado Risto Mejide. Por un momento parece ser que el pinganillo vuelve a funcionar, pero nada más lejos de la realidad. Mientras en la sala de realización las alarmas han saltado, un enorme botón rojo no deja de parpadear, junto al que se muestra un rótulo:"Apretar en caso de emergencia".
Pero Risto es un personaje que goza de gran aceptación por parte del público, así que la imagen de Jesús se empieza a ver seriamente afectada. Esto, unido a su cansina aparición en la cadena, obliga a que los espectadores empiecen a dudar de su calidad como presentador y a pensar que a ese tío se le ha ido la perola. Ahora la gente empieza a darse cuenta de que incluso la Superpop les traicionó. La sonrisa de Jesús empieza a temblar y hasta las asociaciones pro-gays empiezan a creer que Jesús les hace un flaco favor. Telecinco, la cadena que le vio nacer está considerando la posibilidad de darle unas largas vacaciones para dedicarse de lleno a sus tareas domésticas junto a su marido y sin embargo amigo Roberto.
¿Sabías que...
- ...le gustaría tener la columna flexible para auto-felarse?
- ...dedica ocho horas al día a ir al gimnasio y otras ocho a tomar rayos uva?
- ...tiene un restaurante de comida
pijacreativa? - ...su sonrisa está asegurada en 2 millones de dólares?
- ...si le miras directamente a los ojos te conviertes en gay?
- ...le cabe una garrafa de cinco litros en el frigorífico?
Rumores (chorradas noticias no contrastadas)
Uno de los rumores que más auge ha cobrado en los últimos diez años es la de que el artista en cuestión, Don Jesús no es un ser humano, o sea, nacido de mujer como muchos mortales, sino un producto creado en los subterráneos de Telecinco donde un grupo de científicos experimentan nuevos prototipos de presentadores. La idea se basa en que tras extraer el gen defectuoso de Ramón García, el ADN de Nacho Duato, los linfocitos de Ana Obregón y las papilas gustativas de Carlos Lozano crearon in vitro a Jesús Vázquez, con un cerebro autoprogramable desde la realización del programa donde recibe todas las instrucciónes. Hipótesis que cobra más consistencia a raíz de su última intervención en OT, donde quedó demostrada esta teoría al autodesprogramarse a causa de un cortocircuito producido por interferencias entre su microchip y el pinganillo de Maria José Galera. Son solo teorías...
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 