Lugo
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Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no entiendas algunas cosas. |
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| Lema | Máis madeira! |
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| Establecida | año 17 antes de Llesuscraist |
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| Tipo de Gobierno | Anárquico 88%, IVA 17% |
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| Alcalde | Fernando Alonso el soso |
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| Situación | anónima |
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| Población | Intramuros 2 billones y medio, extramuros 1 |
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| Gentilicio | paisano/a |
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| Himno | Veinte, veinte que te follo |
Teño sida e no hospital non me atenden
¡¡No me jodas, papá.. ¿de Lugo?!! La infanta Elena cuando se enteró de lo de ser duquesa))
Lugo, en gallego, Lujo!
Lugo o también conocida como Lucus Augusto Lendoiro, es una ciudad gallega de varios habitantes, centro cultural del universo y marcador de tendencias. El área metropolitana abarca las ciudades de Sarria, Rabade y Corgo. También es el nombre de la provincia homónima, Lugo ¿oh?. Está situado en el centro de la tierra (mirar teoría Lugocéntrica) y rodeada por el tercer río más largo de la tierra, el Miño-Misouri-Misisipi.
Orígenes
Gracias a las crónicas de Pijus Magníficus sabemos que Hugo Boss, Proconsul de la Gallaecia Ulterior, fundó un bar de tapas encima de un antiguo templo castrexo celta. Su mayor éxito fue cuando empezó a regalar tapas de polbos con la consumición.
Tras varios años de tampax romana llegaron los Froizlanders comandados por un tal Sigmund Froiz, eran un pueblo bárbaro de origen pontevedrés. Tras unas luchas encarnizadas la ciudad quedó despoblada durante tres siglos. Hasta que apareció Froizland, heredero legítimo de la estirpe Froizlander, y repobló la ciudad con unos monos inteligentísimos. Tras evolucionar un poco dieron lugar a la población autóctona actual.
Cronología histórica
Hace...
- ...15.000 millones de años, antes de la fundación del primer Buddah Bar, Lugo estaba unido a Fraga por la fuerza universal débil.
- ...200 millones de años Lugo se unió a la confederación de Gondwana.
- ...65 millones de años Fraga nace en Vilalba y más tarde descubre Lugo. Acto seguido copula con una nave nodriza extraterrestre. Ante tal hazaña los lugareños deciden ponerle una placa en lo que hoy en día es la Avenida
del primer astronauta españoldas Fontiñas. - ...2600 años aproximadamente descubrió Breogán por segunda vez Lugo, pero como no había nada que hacer y estaba harto de la comida cocida emigra a Irlanda en una patera...deseando disfrutar de su gastronomía.
- ...2021 años que los romanos llegan a Lugo comandados por Hugo alias "El Jefe" y lo dejan todo lleno de ruinas.
- ...1000 años que San Froizlán realiza el milagro más grande jamás realizado, domesticar a un lobo amaestrado.
- ...500 años que Cacharro Pardo se apodera de la provincia de Lugo.
- ...un par de años que Lugo eligió democráticamente a sus nuevos Duques.
Lugares de interés
El puente romano
Lugo, ciudad moderna donde las haya, dispone de una amplia red de vías que la comunican con el mundo. Como gran heredera de las infraestructuras romanas, presume de tener un puente romano que resiste orgulloso los empujes del río Miño. El otro, el Puente Nuevo, fue robado a los ourensanos para que los de Portomarín se dejaran de reir de los lucenese. Lamentablemente tiene una capa gorda de alquitrán y de acero por encima que imposibilita la apreciación del complejo arquitectónico, y la fila de coches pasando constantemente por encima tampoco ayuda demasiado.
La Muralla
La octava maravilla del mundo antiguo galaico. Construida en el siglo IVV se desconoce su propósito original ya que como muralla fue un desastre. Tanto los suevos, como los musulmanes, asturianos, leones, castellanos, griegos y carlistas la conquistaron, y seguramente, dentro de 5.000 años, los Morlocks también lo harán. Como particularidad indicar que aparte de los lugareños nadie más conoce su existencia y eso a pesar de que se ve desde la Luna. Está compuesta por millones de bloques de Lego.
Hay que tener mucho cuidado con la muralla, es traicionera y está encantada con una antigua maldición vudú. Todo aquél que suba por el único acceso que tiene se arriesga a dar vueltas eternamente sin encontrar la salida. De hecho esto es tan cierto que no es raro cruzarse con romanos o suevos preguntando por la salida más cercana.
Otro dato anecdótico reseñable es que sólo tiene una puerta de acceso al interior de la ciudad y está vigilada por los monos voladores de Cacharro Pardo, para poder entrar hay que entregar un informe de buena conducta expedido por el obispado de Lugo, una carta de recomendación del párroco de la Iglesia de San Pedro, un cubata de garrafón del bueno obtenido de la zona de Clérigos. Pero como todo esto también está dentro, la gente opta por colarse con el sistema tradicional del salto de pértiga.
Aunque, periódicamente, se cubre por un asqueroso musgo verde que, tras ser quitado, se usa en los bares para hacer tapas de lacón con grelos, a lo largo de la historia se ha cubierto de los más variopintos objetos. A saber, cronológicamente: - Pintadas de "con Julio César esto no pasaba" - Carteles de "Vota Fraga" - Pintadas de "hagamos Santo a Froilán - Carteles de "Vota Fraga" con fotos de D. Manuel con 1500 años menos - Pintadas de Viva Franco - Pintadas de Quén carallo é ese Franco - Carteles de Vota Fraga con fotos de D. Manuel con 2.000 años menos - Libros a mogollón (anda que a quién se le ocurriría la idea) - Carteles de Vota Fraga sin foto (el photochof ya no daba de sí)
La Universidade
Centro en donde se reune la juventud para realizar las tareas del botellón. En esta Universidad los exámenes finales se celebran todos a la vez y en el mismo sitio... en la Carballeira, ese día se comprueba la calidad de mezcla de diferentes licores aprendida durante el curso. Lugares de interés:
- Cafetería da Escola Politecnica Superior: lugar donde se imparten las clases y donde se ubican los despachos de la mayoría de los profesores en horas de tutorías, o no. Los productos típicos del local de Pepe son las cañas (de comer), que desparecen misteriosamente durante la impartición de las clases de Mario. También recomendamos probar la otra especialidad de la casa, las pizzetas que son pizzas más pequeñas de los normal pero con la peculiaridad de que son más caras que las grandes. Si lo pides te prestan cartas de hace 1005 años de antigüedad con publicidad de tabaco y/o licores (si tienes suerte te puede tocar la de los helados).
- Aulario de Obras Públicas: paraje desierto y misterioso, todavía inexplorado, allí dicen que se encuentra un alumno perdido, un proyector que nunca enciende, no se sabe el tamaño con certeza que tiene, hay gente que dice haber visto un extraño oso de ojos muy grandes y sin pelo por arriba, aunque no es peligroso y siempre está durmiendo, lleva por si acaso café y una pizza (familiar mínimo, da igual que esté pasada)
- El aparcadoiro de Intercentros: extraño lugar donde siempre hay un misterioso Citroën C3 a las puertas del 4º aulario, más conocido como Obras Públicas, ¿de quién es?, ¿qué misterios esconde?, ¿cuánto consume?. Antiguamente se celebraban carreras ilegales de coches fantasma, a altas horas de la tarde entre la niebla.
- El seminario de Alxebra: se dice que un día allí moraron 45000000000 de personas en espacio de 9 m^2
- Las goteras del edificio central: años han pasado pero las obras para tapar las goteras siguen, se dice también que dentro del aulario 3 se puede ver llover.
- Escola adscrita de Enfermaría: pequeña institución en la cual se encuentran pocos especímenes humanos del género masculino, los muy jodios que afortunados, si no los encuentras en las clases posiblemente los encuentras en su magnifica cafetería en la cual poseen unas barajas un tanto especiales, si tienes suerte consigues una que tenga 40 cartas, eso si, la única. En enfermería por otro lado se realizan grandes cenas y posteriores fiestas a las cuales acude todos los cursos.
Instituto Nosa Señora Dos Ollos Grandes
Lugar de reunión de crías de especímenes humanos lucenses de edad comprendida desde los doce hasta los dieciocho años. Si repites algún curso, los profesores nunca cambian, ellos son inmortales y solo sirven para joder al personal y hacer que tu vida sea triste y desgraciada, últimamente están llegando profesores nuevos a cada cual peor.
El instituto también cuenta con dos cámaras de seguridad desconectadas, aprovechad y robad. Llevan siglos y siglos diciendo que se van a poner unas taquillas y una cafetería pero como no tienen ni presupuesto para pipas las obras están paradas hasta que un alumno no repita curso.
Anfield Carro
Estadio del equipo local, con un aforo de mil paisanos es el estadio más grande de la provincia. Acoge al Club Depórtivo Lugo y es único en el mundo porque tiene más aforo que habitantes tiene la ciudad. Otro dato de interés es el hecho de que miles de prestidigitadores, investigadores de lo paranormal y telequinésicos se reúnen todos los domingos en el estadio. La explicación es sencilla, siempre que comienza un partido e independientemente de las condiciones atmosféricas, habrá una densa y espesa niebla que lo cubrirá todo. Esto es aprovechado por esas personas con poderes psíquicos para intentar acertar el resultado final.
Pero a diferencia de otras predicciones estas las hacen al final del partido, ya que con la niebla que se forma es imposible distinguir nada. Ni en Silent Hill.
Parque Rosalía de Castro
A pesar de ser un espacio público fue conquistado por una alianza homo-botellil contra las ardillas de mirada sinestra. La parte de las cuestas pertenece a los homosexuales desde que se pone el sol y la parte de arriba a la misma hora pertenece a la sana juventud de la ciudad. El problema es que como en Lugo llueve 367 días del año sólo se puede utilizar para fines nobles una vez cada 367 años bisiestos.
El Balneario
Se dice que junto al río existe un lugar donde el espacio-tiempo se alabea segun la formula de alabeo (obvio ¿no?) dando lugar a la aparicion de dimensiones extrañas y moradores desconocidos. Para acceder a dicho lugar deberás llamar a un chamán peyotero y a Jack Sparrow (que el chaval controla) mirar calendarios planetarios, controlar las conjunciones cósmicas y sobre todo ir en verano cuando el Rio baje con poca agua que en invierno se necesita submarino, pasa de balneario a acuario, con su agua turbia, tiburones, anguilas elécricas, pulpos (de donde cres que salió Paul y el de San Froizland) también Davy co-Jones se da un voltio de vez en cuando, y si has dejado el coche en el aparcamiento yaaaa... e que a ti patínache o ronco ou?!?!?!?!. Una vez dentro te podrás encontraaar... La verdad no tengo ni idea, a lo mejor a Tritonmán y Chico-Percebe, Calamardo y el tocapelotas de Bob Esponja, quién sabe, una vez cruzada la puerta, el horizonte de sucesos te impide saberlo que hay ahí. Stephen Hawking baticinó que habría jubiletas a porrillo contanto sus andanzas vitales, jugando al tute y pegándose chapuzones en bomba (al final del dia se hace recuento de bajas) y todo costeado por el ayuntamiento matriz (es decir pagas tú pardillo!!!!). Lo que cuenta además la teoría de la relatividad es que si quieres refugiarte de un comercial de seguros es el lugar más seguro pues se desintegran al acercarse a él, esta será tu salvación si no quieres contratar un seguro de hogar, viajes, desplazamiento, quema de calzoncillos, embarazo no deseado, cera de oído, martillazo de dedo, gatillazo y perro de vecino, que total no te hace falta, pero por unas perrillas y para que se calle el pesado ese seguro que te lo cuela.
Putas
Cuando escuche a los simpáticos habitantes de la ciudadela decir «Imos a puutas, oh?», no se equivoque, es que en realidad se dirigen a los pubs del barrio de putas (aunque posiblemente una de cada diez, en efecto, vaya de putas), también llamada barrio del Miño. Durante los años veinte del siglo pasado, su prestigio sobrepasaba fronteras y camioneros de España y otros países invasores se dirigían alegres y risueños a dicho lugar. Lamentablemente, hoy en día siguen las mismas mujeres de entonces transformadas en acosadoras de jovenzuelos al grito de «Mozooooh, a ti por dez ouros!»
Fiestas
¡Arded Locos, arded!
El Arde Lucus es una fiesta de gran tradición milenaria donde se recuerda con nostalgia aquellos tiempos romanos en los que se podía tener esclavos. Se empezó a celebrar como una forma de hermanarse con la ciudad de Paris. Consiste en prender fuego a todo lo que pueda arder ya sean personas, animales, casas, coches, árboles o cualquier otro elemento del mobiliario. La gente ha de vestirse de blanco y ponerse coronas de espinos o cascos. Lo normal es que la gente lleve lanzallamas o cocteles molotov. Sin embargo últimamente se ha puesto de moda quemarse uno mismo a lo bonzo.
San Froizlánd
En estas antrañables fiestas la ciudad triplica su población (de tres personas se pasa a nueve). Se celebra el patrón en el mes del pulpo, octopus. Son muy populares y los áfricanos están pensando en adoptarlas también ya que cuando se celebran siempre llueve. Incluso con el cielo despejado.
Lo más de lo más:
- Beber Kalimotxo.
- Comer pulpo.
- Vomitar pulpo mezclado con alcohol.
- Beber más.
- Ir a un concierto y beber.
- Vomitar bilis.
- Aparcar encima de las señales de tráfico.
- Tardar cuatro horas en cruzar la Calle de los Vinos (Rua dos Viños).
- Que un pulpo gigante te persiga por las barracas.
- Comerte el pulpo.
- Beberse un tumbadios
- Vomitar órganos que desconocías que tenías.
- Beber agua putrefacta de la fuente de la plaza del Campo.
- Caerse del Booster.
- Ver grupos odiados, vease el Canto Del Moco.
- En algunos casos, beber.
- Gastar doscientos euros en la tómbola del jamón (con la inconfundible música de: "otro jamón, otro jamón", versión original rapeada) para al final lograr el tan ansiado pernil del cerdo que te costaría 20 en el carrefour. Eso sí, lo que fardas en la aldea no tiene precio...
Fin
Según las predicciones de Pemán Lugo será destruido por un meteorito en forma de cachelo en el año 9013.
Personajes fermosos
- Maricastaña — La de los tiempos.
- Anxel Fole — En la actualidad una estatua suya sirve para entretener a los borrachos y mantenerlos alejados del ayuntamiento.
- San Froilán — Amestrador de lobos y patrón de la ciudad a pesar suyo.
- Luís Pimentel — Poeta oficial de lugo, perteneciente a la generación del 29.
- Pascual Veiga — Autor de la música del "hino" de Galicia.
- Mago Antón — Hizo desaparecer la muralla de Lugo en una ocasión. Otros dicen que en realidad desapareció él. La incógnita sigue abierta.
- Fernando Lugo — Típico monje de Paraguay.
- Cacharro: no, no es la típica cazuela para cocer los cachelos... Bueno, qué leches, es casi lo mismo pero con forma humana y con poder... mucho, mucho poder.
- Duques de Lugo: Esto..., ya sólo la Duquesa, porque al Duque lo cesaron fulminantemente desde Zarzuela tras arrepentirse de su braguetazo Real. Se rumorea que se está creando una plataforma para la restitución del Duque (amparándose en que se lo merece por los años que aguantó a la primogénita), aunque hay quien solicita su estatua de Cera, también cesada del museo, para el próximo "arde Duqus" digo "Arde Lucus".
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tomar unas cañitashacer botellón...