Calimocho
|
Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
¿¿Donde coño están mis llaves...?? ¡HIP!
Oiga agente, eso no es mio... ahora discúlpeme, me voy a poner la ropa.
El kalimotxo (O calimocho) es una bebida alcohólica sagrada y gloriosa sacada del paraíso de Euskadi que se suele usar en los botellones propios de los fines de semana españoles. Esta formado por vino (si puede ser de tetrabrick mejor) y cualquier refresco de cola (debe ser obligatoriamente sacada de una botella de 2 litros de una imitación de marca blanca).
Supuestamente beber esta bebida es una tradición de los jóvenes españoles, pero no se han podido encontrar pruebas de sus orígenes, ya que cuando los científicos entrevistan a un espécimen de estas fiestas, suele esta ebrio. Mucha gente ha muerto por esta bebida en estas fiestas. Los médicos diplomados dicen que por intoxicación etílica, pero los indígenas de las fiestas en las que se usa esta bebida dicen que mueren cuando es gran dios "Khali" se lleva sus almas y las lleva al nirvana de esta religión. Recientemente los mexicanos se han unido a este ritual luego de alcanzar la iluminación divina de Khali en la Madre Patria.
Origen
El Kalimotxo con dicho nombre fue inventado en las fiestas del puerto viejo de Algorta (Getxo, Bizkaia, España). Estando en fiestas, los mozos del pueblo tenían vino en los chamizos y resulta que estaba picado, entonces uno dijo para echarle coca-cola, lo probaron y vieron que estaba bebible y Las ideas para el nombre no cuajaban, hasta que apareció un chico de las fiestas, un erandiotarra apodado "Kalimero" –en recuerdo al pollito aquél de la tele- pero más conocido con la abreviatura de "Kali". Así que cuando asomó su nada agradecida cara, alguien exclamó: "¡Ostras, qué tío más feo!", y como feo en euskera se dice "motxo" , dijeron todos a coro: "¡Ya está el nombre... Kalimotxo!". El éxito fue increíble.. El nombre y popularidad que habia adquirido la bebida se fue extendiendo a otros pueblos y llego la fama a la empresa Cocacola, que rápidamente registro la marca.
Obtención del "kalimotxo"
El kalimotxo es fácil de hacer,
y sus ingredientes también son fáciles de conseguir. Basicamente se compone de vino y cola, pero se le puede añadir un componente más. Aunque fácil de hacer, puede que seas o muy vago o muy pobre, o simplemente eres muy tonto para juntar en una botella cola y vino. En ese caso puedes robar a desconocidos o a amigos. El sistema de robar es el mismo en los dos casos pero se divide en tres importantes factores, o la víctima esta sobria (acaba de llegar), esta borracha, o muy borracha.
- Víctima sobria
En el caso de que esté sobria tendrás que tener reflejos y cuidado, ya que está al 100% de sus capacidades, y tiene muchas probabilidades de darse la vuelta y pillarte, y en ese caso puede pegarte y molerte a palos por ladrón, o puedes inventarte una excusa para huir. Si no te pilla has obtenido tu kalimotxo, pero el porcentaje del éxito está en el 5-10%, por lo tanto no te puedes hacer ilusiones, tienes que ser rápido, recuerda las lecciones del maestro de karate de cuando fregabas el polideportivo, tienes que tener la mente en blanco, así que procura no dormirte.
- Víctima borracha
En este caso la víctima está entre el 50% y el 60% de sus capacidades, pero puede ser violenta e irracional, pero será mas fácil que si estuviera sobrio. Tienes que distraerle de alguna manera, lanzando una piedra a los matorrales o acercarte y decirle "ese tipo alto y musculoso te ha mirado mal", asi se distraerá, y ya de paso se replanteará su vida. En este estado es fácil conseguir el calimocho, pero estas "personas" solo aparecen entre las 3-4 de la mañana, y como en todo el mundo, los hay mas listos que otros. Y aqui queremos ir a lo seguro.
- Víctima muy borracha
En este caso, la víctima está entre el 0% y el 10% de sus capacidades, por lo que será facil. Unicamente tienes que acercarte corriendo, saltando, tarareando... puedes acercarte incluso dando palmadas o dando golpes con tapas de cubos de basura, en este estado estará tan borracha la víctima que hagas lo que hagas (excepto saltandole encima) no se despertará. En este caso es el menos productivo de los tres, ya que para estar en este estado de embriaguez es necesario beberse botellas y botellas de kalimotxo, por lo que normalmente queda un tercio de la botella, o está vacía.
- Conclusión
El método más productivo y fácil es el de la víctima borracha, es relativamente fácil distraerle y suele tener botellas llenas o medio llenas.
Formas más limpias de obtención de kalimotxo
Si no eres muy gañán (cosa que todos dudamos), otra opción es juntar unos duros entre los colegas (sí, inclusive el que dice que no va a beber y luego se pone ciego) e ir al super del barrio (¡antes de que cierre!) a pillar la materia prima.
Otra manera es comprarlo en tiendas de chinos, o adquirirlo de vendedores ambulantes, bien envasado, conservado, escupido y cumpliendo todas las normas que impone sanidad. Muchas veces vienen con tropezones, nutritivos tropezones que flotan en la bebida con numerosas patitas que ves moverse en un intento por sobrevivir. Si eso te repugna, estate tranquilo, estarás tan borracho que no te importará siquiera si es de color verde. Tras tomarlo notarás los efectos básicos de la embriaguez, pero esta receta de calimocho te hará sentir más rápido, fuerte, y con capacidad de volar.
Si estás en un festival y se te acaba la priba que has colado en los güevos, desafortunadamente te verás obligado a reciclar los culos de minis que veas por la barra o, si vas muy muy muy chuzo, a gastarte la millonada que te pidan en barra por un mini del preciado elemento.
Hay festivaluchos sin nivel donde no sirven kalimotxon, o lo que es peor, lo sirven pero los camareros no saben lo que es.
Efectos de una noche bebiendo calimocho
Los efectos al principio son: Bienestar, un aumento del autoestima, gran capacidad de cortejo de paredes con agujeros... Todo marcha bien, pero eso es temporal, pues, al dia siguiente, o te despiertas en un calabozo con resaca y ganas de vomitar, o en una cama con una chica que no conoces y tienes pelos en la lengua, y no recuerdas nada. Tu foto aparece en un periodico en el cual, debajo de tu foto pone: "se busca por conducta obscena". Al levantarte te encuentras con que la chica en realidad tiene barba, pechos, pelo en ellos, una gran nuez y un bulto en la zona genital. No sabes que hacer, te duele la cabeza, la boca, la espalda, el ano... Y vas al baño, te miras en el espejo y tienes el tatuaje de un unicornio en la cara.
Tiempo ingesta de kalimocho
Se suele empezar a los quince años de edad y se acaba a los 25, lo cual son... emh... uno, dos.. bueno muchos años. Tras tantos años de ingesta de kalimocho, se acaba teniendo el coeficiente intelectual de una patata. Lo cual te da incapacidad de conseguir ningún trabajo y/o estudio, apartando la posibilidad de morir joven. Normalmente se acaba con una novia que te dejó porque se te averió la moto, ni un duro... pero ahí esta la solución, los padres con los que llevas viviendo 25 años, y que te acogeran hasta los 34, que te obligarán a cojer un empleo, aunque sea de prostitución masculina, para que pagues una comida caliente. Poco después de que te deje esa chica con cresta, sales con una chica de tu edad, formal, con buenas intenciones, una mente pensante y un trabajo, te obliga a terminar la ESO y el bachillerato, y te obliga a tener sepso con ella, acabas con dos hijos, y cuando ellos cumplen 20 te suicidas, vas al infierno te sodomizan y te pasas la eternidad feliz y contento.
Derivados del kalimocho
También los pijos (o gente cool) han deseado agregar esta bebida a su cultura, pero claro era en sí una bebida muy burda y por tanto tuvieron que darle el punto pijo de distinción creando ¡El KALI-MORA!, el mayor y absurdo intento de refinar una bebida como el Kalimotxo. Otros han decidido hacer como ellos dicen el "Euskal Herria", en el que al kalimocho agregan kiwi... ¡Por dios!¡kabenzotz!.
Hay gente que ha hecho experimentos con bebidas que no congenian, como por ejemplo naranja o limón; a esta especie de kalimocho se le denomina en ciertos lugares kaliguay. También existe la variante del Pitilingorri (pene rojo, id a saber por qué), una mezcla de vino y kas limón.Cabe decir que para los puristas es una aberración, pero para los borrachos sin más, todo vale. Hay quien ha probado vino blanco con limón, eso no es motxo ni es nada. Que el vino tinto vaya con cocacola no es sólo por el color.
Pero por el amor de Dios, jamás, ¡jamás lo mezcléis con Tang!
Y también nos encontramos el KALIZER o KALIVEZA, que viene a ser la mezcla en proporcion 50% kalimocho, 50% zerveza, esto es para cuando ya vas contento, y proporciona un sabor extraño, no desagradable, pero extraño... el modo de preperacion es: obtener una garrafa de 5 litros a la que se le introducen 2,5 litros de calimocho, y 2,5 litros de zerveza, se cierra el tapón, y para mezclarlo bien te vas a la cuesta mas alta de tu pueblo, y tiras la garrafa rodando...cuando se pare en el final de la cuesta, ya estará bien mezclado y listo para tomar.
Posible variante para gente aburrida de la cola es la muy versatil sangria, que consiste en añadir frutas variadas y en sustituir el vino por, a saber, bebida espumeante de naranja, vodka, ron, ginebra... o todas juntas si quien se la va a beber es guiri.
Por último recordad que en infinidad de bares os intentarán endosar por kalimotxo el jodido tinto de verano. Demuestrad que teneis clase e insistid (sin gritar) en que quereis un mini de kalimotxo. Si aún así el camarero no os lo pone decidle que llamaréis a Sanidad por las cucarachas del baño y la tortilla con salmonela.
Otras acepciones
Desde muy antiguo el misterioso y místico brebaje compuesto por vino de mesa de uva no exportada y Coca Cola es conocido en Chile como Jote, compañero de juergas de hippies, cumas y flaites, y también de cuicos aunque estos últimos lo nieguen. Se dice que su origen y receta son de Jotelandia, una región danesa.
Sabias que...?
- ...Tu has ido a un botellón, pero no te acuerdas?
- ...<inserta tu nombre aquí> ha ligado en un botellón?
- ...Ligó con otro hombre?
- ...Tu no habias cumplido los 12 cuando ya estabas de botellón en botellón?
- ...por eso tienes menos neuronas que una piedra?
- ...ahora mismo tienes resaca?
- ...piensas ir hoy mismo a un botellón?
- ...tras beber mucho kalimotxo al final te acabas liando con la gorda?
- ...los curas beben kalimotxo?
- ...ir con tu hermano/a pequeño a un cumple y tomar tacitas de té de rosas no es ir de botellón?
- ...te has tomado mas marihuana en estas fiestas que ahora mismo estas intentando escribir en una piedra?
- ...has bebido tanto kalimocho que permanentemente tu nivel de alcohol en sangre va a ser del 15%?
- ...lo anterior es mentira?
- ...que vas a morir de intoxicación etílica en 20 minutos?
- ...que lo anterior no tiene nada que ver con E.T?
Véase también...
Bon Appétit 
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
Nutrición: Alimentos Multifuncionales - Autoantropofagia - Canibalismo - Comida de supervivencia - Coprofagia - Desayuno - Fecha de caducidad - Gula - Isótopo orgásmico - Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito - Teófago - Vegetarianismo
Tutoriales: 2 formas de preparar un emparedado de limón - Cocina para jóvenes emancipados - Cómo freír un huevo - Cómo hacer bebidas alcohólicas en su baño - Cómo hacer una pollada - Cómo iniciarse en la coprofagia - Cómo preparar cereal con leche - Cómo prepararse una sopa instantánea - Cómo usar una cuchara apropiadamente - Inciclopedia de Cocina - Cómo hacer un pastel - Manual para comer tacos - Microondas para idiotas - Oda al desayuno - Omnia Dietorum - Prepare su propia pizza - Receta del Agua Instantánea
En otros medios: Aqua Teen Hunger Force - Bob Esponja - Chowder - El gran tuco - El Señor de los Churrascos - Gordon Ramsay - Guerra de los Pasteles - La Última Cena - Pepsiman - Samurai Gourmet - Sanji - Shokugeki no Sōma - Tubérculo Gourmet
|
Artículo Español Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. |