Profesor

Profesor

Nacimiento Defunción	Desde el origen de los tiempos hasta el Fin del mundo.

Origen	Antes del Big Bang

Su vida

Sobrenombres	Profe, Maestro, Cabrón...

Lugar de residencia	Colegio, Institutos y demás instituciones penitenciarias

Se dedica a	¿No es un poco obvio?

Estado actual	Aunque algunos de ellos parezcan más viejos que Tutankamón, Vivo.

Hazañas logradas	Estar hablando durante seis horas diarias sobre el Matrimonio de los reyes de Castilla Chirimoyo V y Berenjenia III

Relaciones	Le caen bien las Pijas, los pelotas y algún que otro Nerd. Si es de gimnasia los Bullys y musculitos

Enemigos	Algunos Nerds, Canis y todo el mundo a decir verdad...

Poderes especiales	Mandar miles de hojas de ejercicios incluso cuando no tiene clase con los alumnos

Objetos	Puntero, pizarra y varios litros de Café

Hey! Teacher! Leave the kids alone!

— Pink Floyd sobre su amor a los profesores

¡TA TA TA TAAA TÁ!

— El profesor Jirafales mostrando su amor por la docencia

Dicese de aquella cruel persona que cumple con la bella función social de educar a los futuros delincuentes ciudadonos de la sociedad. La mayoría de estos torturadores son personas extremadamente comprensibles, que siguen su hermoso sueño de tener como novia a una de sus alumnas de dieciséis años cuando educar a las nuevas generaciones. El resto (una minoria; aproximadamente el 99,999%) suelen tener cara de amargado estirado que se cree totalmente superior a los alumnos a los que educa con todo su esmero.

Origen

El profesor de las Twisted Sister decidió suicidarse cuando descubrió que tú serías su alumno

Estos diabólicos seres al parecer fueron traídos a la Tierra por el mismísimo Satanás con el objetivo de atormentar a la humanidad hasta el fin de los tiempos. Sin embargo, esta no es la única teoría puesto que hay quien dice que los profesores fueron creados por Dios como un castigo divino dirigido a los adolescentes por hacerse pajas.

Tipos de profesor

Por lo general estos individuos son personas solteras (Si no se los aguanta su madre mucho menos un desconocido) ya sean hombres, mujeres u ordenadores de ocho bits (Los cuales son sin duda alguna el mejor tipo). Sin embargo, al igual que otros seres de la fauna escolar tales como los estudiante, existen numerosas subespecies de profesor cada cual más terrorífica que la anterior.

Imagen	Descipción
	¿Tú que eres, el gracioso de la clase? — Profesor chulo tras oírte decir alguna gilipollez El chulo: Profesor de edad más o menos joven (entre 28 y 38 años) que trata de adaptarse a la moda, y a la forma de pensar de un adolescente. Este es uno de los más cabrones ya que al principio es muy gracioso con todos, trata de caer bien y ligarse con las chicas. Pero cuidado porque si tú también eres un graciosete el tipejo este no te dejará en paz durante el resto del curso. Además si le caes mal no dudará en bajarte las notas aunque sea solamente para posteriormente reírse en tu cara. ¿Dije ya que son unos cabrones?
	Yo soy el profesor. Tú no — Típica frase de profesor amargado El amargado:Tiende a tener cara de perro, menospreciar a sus alumnos y joderles la vida de forma constante, creerse guay, explicar de forma que no te enteres de nada aunque se haya tirado una clase entera, y ser demasiado sensible: es decir, ponerte un negativo o un parte de incidencia si se te cae la goma o si estornudas sin querer. Suele ser un profesor que como seas retrasado te cueste aprender un poco más de lo normal, intentará pasar de tí durante toda las clases y la mayoría de veces intentará aprobarte con un 4,9 siendo una putada clara indirecta de que no tienes ni puta idea del examen Este profesor te pedirá que hagas los deberes sin que te haya hecho aprender, ya que, si tienes un ritmo de estudio lento Le va a dar completamente igual, ya vemos con qué ser de Kepler-186f estamos tratando. Te pedirá que los hagas, da igual si no los comprendes, si no los has aprendido por que ni tiene ni puta idea de lo que explica, si sabes taekwondo o si das volteretas. Le da completamente igual. Tú se los haces, y punto, no hay más. Y si no los haces, te dirá Llevas varios días sin hacer los deberes... Como para saber hacerlos, si tú no los enseñas bien, ¿Quién los va a aprender? Y para colmo a finales de clase te mete una charlada que por dentro estás diciendo ¿Pero qué me está contando el pesado este?. Y sí, le da igual que haya acabado la clase. Completamente igual.
	En mis tiempos... — Profesor viejo en cualquier momento, en cualquier lugar El viejo: Este espécimen no se suele enterar de mucho de lo que ocurre a su alrededor. Es el típico profesor que habla y habla y habla y hasta un poco más y así hasta el Fin del mundo. Suele pensar que su clase es la mejor puesto que siempre están callados cuando en realidad resulta que lo que pasa es que está sordo.
	Si te partes la columna yo no me hago responsable — Profesor intimidador mientras manda a sus alumnos ejercicios de gimnasia El intimidador: Profesor por lo general de Educación Física que se preocupa por el bienestar de sus alumnos y que les manda hacer ejercicios imposibles tales como hacer sesenta abdominales por minuto (Para sacar un 5) o correr durante toda la hora mientras les insulta y les llama debiluchos. En algunos casos también da otro tipo de clases las cuales se pasa dando golpes en la pizarra para que los alumnos se callen o patrullando entre las mesas mientras observa a los alumnos con su más que típica cara de basilisco. Su presencia tiende a reducir el aula a una dictadura.
	El sabelotodo intelectual: Un profesor al que jamás le podrás decir nada que no sepa, es el terror de los empollones. Típico intelectual (En algunos casos puede llegar hasta ser Hipster) experto en literatura y que menosprecia a los otros profesores porque no están a su altura. Pero lo peor es que siempre tiene la razón como si tuviera superpoderes, pero en vez de salvar el mundo nos tortura, así que mas bien es un supervillano.
	El paranoico: Profesor semidemente convencido de que todos los alumnos hablan mal de él a sus espaldas (Aunque sea verdad) y que suele amenazar a los alumnos de que como no dejen de hablar mal de él se irá a lloriquear hablar con el director. En algunos casos pueden llegar a ser Conspiranoicos que traen su propio café de casa ya que están convencidos de que la CIA quiere acabar con ellos por alguna extraña razón de la que ellos ni se acuerdan además de decir que Psycho Mantis y el Yeti existen y que están en el edificio. También se pasan clases hablando sobre lo maleducados que son los Adolescentes de hoy en día ya que, otra vez, hablan mal de los profesores a sus espaldas.
	La profesora pivón: Es la típica profesora que enseña las tetas materias desde otro punto de vista y cuando hace clases de biología les muestra a sus alumnos la Anatomía externa femenina desde todos sus puntos de vista. Como su nombre indica, esta profesora solamente existe en RedTube y en los sueños húmedos de los alumnos.
	El hippie drogado: Profesor hippie propenso a tener delirios y que suele tener un aspecto desaliñado, venir a clase con unos pantalones sucios y atados con una cuerda y despeinados así como oler a rosas. Aunque algunas teorías afirmen que su idiotez se debe a un más que claro insomnio ya que toman demasiado café, en el fondo todos sabemos que este tipo de profesor de voz lenta y grave es un claro consumidor de hierbas mágicas. Está haciendo clases de lenguaje y se pone a hablar del Cantar de Mío Cid,Spider-Man y cualquier otra materia referente a conspiraciones.
	Chicos por favor... — Profesor impasible tras que sus alumnos destrocen la clase El impasible:Normalmente joven, de aspecto físico pasable y con más paciencia que un santo. Intenta enseñar a sus alumnos su asignatura de la forma que a él le da la gana. Esto provoca que el alumnado comience a formar alborotos y a realizar comentarios de dudoso gusto, saboteando totalmente la clase. Ante esta situación, esta especie de profesor se calla y no amenaza, riñe ni hace uso de su poder aunque estén tirando la clase abajo o bombardeando su mesa.
	El marxista: Estos peligrosos seres, muy fáciles de encontrar en el Instituto y varias universidades, son realmente peligrosos puesto que, según del experto en conspiraciones marxistas Jordan Peterson, utilizan su agradable aspecto de Social Justice Warrior para adoctrinar a sus alumnos en los ideales del Comunismo, así como lo hacía Abominael Guzmán. Vamos, que los alumnos entran por una puerta siendo buenas personas y sales convertidos y diabólicos fans de Stalin sedientos de sangre.
	¡¡¡Os voy a poner un parte que os vais a cagar por las patas abajo!!! — El orco cada dos minutos El Orco: Proviene de la edad de piedra. Su vestimenta es totalmente pasada de moda y su aspecto físico produce una risa tronchante: ojos saltones, barriga cervecera y voz proveniente de las cavernas. Intenta dominar la clase a base de berridos constantes y golpes en la pizarra que consiguen todo lo contrario: una ataque de risa de al menos 10 minutos entre sus alumnos. Explica siempre mirando hacia el techo y suele introducir sus extremidades superiores en partes intimas. Su frase característica es: ¡¡¡Os voy a poner un parte que os vais a cagar por las patas abajo!!!
	El profesor de prácticas: Es un tipo de profesor totalmente controlable, incluso a veces susceptible de ser demolido moralmente. Viene con muy buenas intenciones pensando que sus alumnos de 14 años son unas personas maduras e inteligentes y se encuentra con una multitud de descerebrados con hormonas revolucionadas y con el instinto sexual más alerta que la CIA. Durante su corto periodo de enseñanza, suele pasar los peores momentos de su vida y acaba perdiendo totalmente el control de sí mismo/a. Aunque por miedo a manchar su expediente, deja hacer los exámenes con libro y dice al profesor de turno que sus alumnos han sido muy buenos aunque en realidad casi tiraran la clase abajo. Tras la traumática experiencia por lo general deciden dedicarse a otras actividades como ser hombre-cartel o mendigo.
	GTO: Más conocido como Great Teacher Onizuka, es el mejor profesor del mundo, aunque como es el mejor, es sólo uno. Olvídense de tener uno igual.
	El viejo verde: Este tipo de profesor se dedica más a disfrutar de las compañeras lindas de la clase, a pesar de tener más de 70 años y no poderse acostar con ninguna de ellas. Te califica más por tu cuerpo que por tu cerebro.
	El buen profesor: Qué podemos decir? Este tipo de profesores está en extinción, asi que no vale la pena profundizar en él.

Tú y un Profesor discutiendo sobre el interesantísimo tema de las progresiones geométricas inversas de base tres.

Con un profesor así, es seguro que pasas de año o vas directo al infierno.

La profesora

Artículo principal

Si estás interesado en leer sobre las profesoras, sigue el pequeño enlace de arriba.

Historia sobre los profesores

La expulsión de Adán y Eva del paraíso produjo en monselvol un aburrimiento impresionante; tanto que llegó a crear otra raza, de los restos nobles de los ya mencionados. Como la fuente no era de muy buena calidad (ni olor...), se da a entender que no duro ni un dia en el paraíso. Es entonces que salio al mundo, conoció a Lilith y tuvieron muchos hijos. Estos hijos, en la actualidad, controlan la sociedad de docentes de cada parte del mundo.

Calificaciones

¿Alguna vez se han preguntado como le hacen nuestros queridos maestros para calificar justamente nuestro esfuerzo de todo el año? Si no lo sabes porque nunca te lo preguntaste, esta es tu oportunidad para averiguarlo:

• 0-5 (Suspenso): Alumnos nerd que lo corrigen en voz alta y lo dejan como un pendejo delante de todos. El hijo del tipo que le vendió un carro bien jodido.
• 6 (Apenas aceptable): Los alumnos tan, pero tan jodidos e irritantes que ya no quieren volver a ver. ¡Pásenle el paquete al siguiente profesor! Los que no estudiaron nada, pero le caen bien porque le dan risa sus pendejadas.
• 7-8 (Como sea...): Los alumnos tan "X" que nunca recuerdan su nombre ni su cara aunque lo hayan visto durante meses. Los que lo sobornan o le hacen favores.
• 9 (Casi casi): Los que estudiaron todo el año pero le caen gordos y quiere verles llorar como niñitas porque no sacaron el 10.
• 10 (Lo mejor de lo mejor): Sólo sus hijos, sobrinos y a lo mejor el alumno que ha tenido buenas notas en los exámenes, aquel que ha participado de manera continua en la clase o simplemente por haberle caído bien al profesor.
• Arriba de 10(pues que bueno): El profesor casi quiere llorar, pues sabe que eres mejor que el ya que para el otro examen decidira exentarte(no ponerte examen),para que no lo vuelvas a poner en ridiculo.

Preguntas estúpidas del profesor

Ante todo precisión

• Voy a poner una película pero si hablais la quito ¿eh? (Toma, una hora hablando)
• ¿Si él se tira por la ventana, tú también? (Clásico entre clásicos).
• ¿Quieren callarse? (Obviamente no, por eso hablan).
• ¿Alguien nos recuerda lo que es...? (¿Realmente espera que alguien participe y se lo diga?).
• ¿Quién ha sido? (Bieeen, 10 minutos menos de clase).
• ¿Tienes hechos los deberes? (Un clásico, en el 95% de los casos suele ser "Sí", sea verdad o mentira, el otro 5% es "No, pero...").
• ¿Queréis que lo dé por explicado? (¿A quién le importa, si igualmente contigo nadie se entera?).
• ¿Haces eso también en tu casa? (¿tú que crees?)
• ¿Quieres que avise a tus padres / te ponga un parte? (¿Pregunta retórica?).
• ¿Ya has acabado? (Variante de la tercera, se merece un claro NO).
• ¿Tengo cara de ...? (No, es aún peor...).
• ¿Qué? ¿Sólo vienes a calentar el asiento? (Ignoren las alusiones sexuales).
• ¿Sabéis que sois el peor curso que he tenido? (Mentiroso...).
• ¿Algún voluntario? (Pensamiento masivo: Tu puta madre).
• ¿Qué vas a hacer con tu vida? (Obviamente no quiero llegar a ser profesor).
• ¿Crees que estoy ciego/a?(¿esto es otra pregunta retórica o hay que contestar?)
• ¿Es que tú no tienes Vergüenza?(Hombre, si te estoy vacilando en la cara, se ve que no).
• ¿Por qué no fue al baño en el recreo? (a lo que a ti te gustaría responder: porque antes no tenía ganas viejo imbécil pero dices lo siento se me olvido en un 99% de las veces)
• ¿Habéis entendido todo? (no entendí ni madres,pero diré que sí porque no te quiero volver a escuchar v̶i̶e̶j̶@̶ ̶p̶u̶t̶@̶ )
• ¿Sabéis que tenéis que prestar atención ahora porque luego no lo volveré a repetir? (Y luego dicen que a los profesores se les puede preguntar cualquier duda)

Grandes profesores

Lección de hoy: Ponte de cuatro patas y menea la cola

• Onizuka
• Pitágoras
• Galileo Galigay
• Miguel de Cervantes
• Raymundo Acarapi
• Profesor Jirafales
• Elba Esther Gordillo
• Tu madre(en educación sexual)
• Julioprofe

¿¿¿Grandes discípulos???

• Harry Petas (después de fumarse unos cuantos porros)
• Aristóteles
• Takeshi Petate(El Mas Fumao)
• Tu hermana

Véase también

• Sala de clases chilena
• PSU
• ESO
• Profesora

Enlaces externos

• Tu nuevo profesor en acción
• Uno de los Monty Python durante su estancia como profesor Русский (Fork)

English (Fork)