Profesora

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La típica profesora joven, guapa, esbelta, dinámica, graciosa, didáctica, y alegre. Como tu mamá.

Sacaste un 1.

— Tu profesora sobre tus notas.

Vieja de mierda...

— Tú cada vez que no estudias.

¡Noooooooooooooooooooooooooo!

— Tú al saber que aquella profesora tan atractiva tiene novio.

Una Profesora, también conocida como profezorra, es una persona del genero femenino que se dedica a lavar cerebros educar pipiolos, foragidas y proyectos de gay, a los que conoce como alumnado. Unas profesoras viven encerradas dentro de los colegios nacionales y otras trabajan en una institución sin ánimo de lucro llamada colegio privado.

No obstante, todas tienen un título que menciona su especialización. Pueden trabajar en diferentes niveles: sótano (enseñando en primaria y teniendo que lidiar con pequeños enanos saltarines), piso (intentando aguantar las bravatas de esos sacos de hormonas denominados adolescentes) y superior (enseñando algo a todos aquellos super hombres que han pasado la criba del Sistema Educativo).

Tipos de profesoras según materia

Educación física o gimnasia

Suelen tener un problema de tiroides y actitud de sargento. Si encima es alemana convertirá el patio en su versión personal de un campo de concentración. Con suerte mueve su enorme trasero para buscar bebidas y hamburguesas. Exige lo máximo a sus estudiantes (correr los 100 metros en 10 segundos, hacer el pino con un dedo, o lanzar balones medicinales al otro lado de la ciudad), mientras que ella se dedica a ver telenovelas en su tele en miniatura.

Historia, Lengua y Filosofía

Terminar la carrera les demora mucho, mucho tiempo, por lo que cuando se dedican a enseñar suelen ser casi viejas. Hablan mucho más que la mujer promedio. Con suerte tienen marido y son realmente histéricas. Su pasatiempo favorito es gritar, chillar como un animal y pedantear, quejándose constantemente de lo mal que se saben sus alumnos todas las conjugaciones del verbo endocastrinar. Suele usar adjetivos cariñosos para señalar a sus alumnos favoritos como "bestia ignorante", "animal de carga", "onagro de la pradera", entre otros epítetos tanto o más cariñosos.

Profesora de fantasía enseñando química, física y anatomía.

Idioma Extranjero

Asignatura donde mayormente enseña una profesora joven, de prácticas, todavía sin tablas en el mundo de la enseñanza. En el caso de resultar atractiva, es probable que no tarde mucho en integrarse en el ambiente escolar y termine jugando al escondite con los alumnos a la hora del recreo.

Artes Plásticas

Generalmente es una mujer pseudoprogre y esquizoide. A la hora de calificar se guía por "lo que le parece bonito" y/o por la presencia o ausencia de sustancias psicotrópicas en su organismo. Si quieres sobornarla no le lleves manzanas, llévale vicodín.

Alumnos favoritos

Esta profesora enseña inicial en las mañanas, más tarde enseña a adultos.

Existen diferentes perfiles de alumno que gozan de la simpatía de las profesoras. No obstante, se desconoce si esta afinidad que la docente profesa hacia ellos se debe a la suerte, o si por el contrario es una putada de las gordas; todo depende desde dónde se mire.

• Paraprofesor: Alumno que pretende realizar funciones propias de los profesores, tales como mandarte callar o ponerte las notas. Se les puede ver en el recreo tratando de hablar con los profesores de guardia como si fuera uno más.
• Afeminados, ya que son como otra mujer.
• Musculosos y atléticos de bajo cociente intelectual a quienes dan clases de apoyo.
• Gilipollas. Porque tú también tienes oportunidad.
• Lameculos, los que están todo el día halagándolas, echando flores en cada cm² de aula que pisan y diciendo que tienen razón en todo.

Cómo ligarte ganarte el favor de la profesora

Una profesora muy contenta con sus agrados.

• Siéntate enfrente de ella.
• Ayúdala con sus cosas.
• Halágala siempre que puedas diciendo lo bella que está (aunque se parezca a un orangután).
• Se lo más patético, deplorable y miserable que puedas vamos, tú puedes superarte.
• Dale regalos como flores, chocolates, condones y cartas de amor.
• Nunca le mires las tetas, mírale el culo.

ADVENTENCIA: si realizas todo esto puedes ser visto con malos ojos y catalogado como el lameculos, el traga, el barbero o el chupamedias (como lo llamen). Pero la subida en las notas no te la quitará nadie.

Cómo ganarte el favor de la profesora por las malas

Sucede, que no siempre es fácil camelarte a tu profesora. Quiero decir, si es más fea que un pie hasta el punto de darte asco, difícil lo tienes para no vomitar en su cara de cuarentona actuar con fluidez y espontaneidad. Además, no creo que te haga mucha gracia convertirte en un trepa, y que a consecuencia de ello tus supuestos compañeros de clase te asesinen metiéndote la cabeza en el váter tras defecarse rabiosamente en este. Puedes intentar ganarte su favor de maneras mucho más civilizadas y dignas, siguiendo en el orden que verás a continuación, este educado procedimiento:

• Siéntate enfrente de ella.
  • Mírale a los ojos fijamente sin pronunciar una palabra.
    • Cuando veas que va a reaccionar, acerca tu cara lentamente a ella y susurrale <<fea/gorda/caraculo>>, y a continuación ríete histéricamente y huye corriendo de puntillas.
• Escribe frases que de mucho mal rollito en su descapotable con un bote de pintura. Asegúrate de que te pille in fraganti, y cuando se acerque, le lanzas el bote intentando acertar en su frente, y huyes de puntillas en medio de risitas histéricas.
• Quema su despacho, pero sin que esté dentro, que si no muere, y muerta no puedes ganarte su favor.
  • Con un carboncillo escribe en la pared <<fea/gorda/caraculo>> y añade debajo <<jijijijiji>>. A continuación, huye de puntillas.
• Hazte un tatuaje en el pecho con un insulto de los mencionados anteriormente.
  • Cuélate en su casa a las cuatro de la madrugada e irrumpe en la habitación. Desnúdate mientras gritas estrepitosamente, así ella se despierta al mismo tiempo que tu te quedas en cueros.
    • Antes de que grite, dale un puñetazo, asegurándote de meter tus nudillos hasta su garganta para obstruir el sonido. En esta postura, dile <<Súbeme las notas so (el insulto de tu tatuaje). Por último, retira el puño de su laringe y huye. Sí, debes soltar risitas histéricas y escapar de puntillas.

Con estos edificantes métodos, tus notas subirán exponencialmente en poco tiempo, y seguirás siendo igual de poco respetado en las aulas. Si no aprecias una mejoría en las notas, repite toda la secuencia de pasos hasta apreciar efectos.

¿Sabías que ...

Una profesora de Alaska.

• ... la mayoría de las profesoras en Alaska, ganan más dinero por enseñar a los chicos y por preservar la fauna nativa?
• ... la profesora más vieja del mundo tiene 350 años y sigue dando clases?
• ... el 30% de las profesoras atractivas son travestis?

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