Fin del mundo

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere a un acontecimiento en desarrollo.
En cualquier momento puede ser el fin del mundo y entonces lo que está escrito aquí no lo volverás a leer nunca... ni lo que seguiría...
Representación científica del fin del mundo debido a una onda de expansión sonora provocada por Hu Jintao, quien estornuda y se pedorrea al mismo tiempo
Cita3.pngThis is the end...Cita4.png
Jim Morrison sobre el fin del mundo
Cita3.pngIt's the end of the world as we know it... and I feel fineCita4.png
R.E.M. sobre el fin del mundo
Cita3.pngBúsquedas relacionadas con: fin del mundo videos fin del mundo anticristo fin del mundo 2012 apocalipsis nostradamus ovnis profecías extraterrestresCita4.png
Google revelando lo que piensan sus usuarios sobre el fin del mundo
Cita3.pngah quizas sea esa extraña pendiente que esta hacia el sur en dirección hacia el polo sur en dondé hace un frio tenaz que pela si no eres chancho con mucha grasa ah ya lo recorde el pueblo de los gauchos y las calientes argentasCita4.png
Argentina sobre la vecina la patagonia
Cita3.pngEl 2012 se acaba el mundoCita4.png
Los mayas sobre lo idiotas que son el fin del mundo
Cita3.pngVamos a VivirCita4.png
Sid El Perezoso al escuchar una noticia positiva ante el fin del mundo
Cita3.pngVamos a MorirCita4.png
Sid El Perezoso al saber que lo anterior no era cierto

El Fin del Mundo es un bar que queda en alguna parte del planeta en donde venden Whisky gratis y no piden pasaporte.Y te dan de pollicios, cual obispo con los monaguillos. Antes de que Cristóbal Colón decretara que la tierra era redonda por voto popular, había una terrible disputa entre los que se presentaban como el Fin del Mundo. Por ejemplo los de Inglaterra decían que ellos eran lo último y que después de ellos no había más nada. A esta discusión se unieron los de España que demostraron que el Estrecho de Gibraltar era el fin del mundo, pero los ingleses se apresuraron a tomarse Gibraltar y volvieron a ganar. Los de la China también han argumentado numerosas veces que ellos son el fin del mundo y para ello presentan a un pueblo de mala muerte que llaman la Conchinchina. El problema es que esto está al Extremo Oriente y por lo tanto los chinos dicen que no es el fin del mundo sino el principio. De esta teoría se ríen por supuesto en el Japón. Pero después de que Colón llegase a América, todos los fines del mundo entraron en crisis y ahora sí que no se sabe con certeza en dónde está.

Teoría temporal[edit]

Chuck Norris puede provocar el fin del mundo si él quiere

A lo largo de la historia universal, el mundo se ha acabado varias veces y, aunque mucha gente no lo crea, el Apocalipsis ha llegado más de una vez al planeta, menos en los países subdesarrollados o perifericos (dicese de los países a los que aun no ha llegado el iphone, el mp3 y las barras de cereales)...a los que como todo, el fin del mundo también llega varios años después.

Probablemente el mundo siga acabándose en el futuro; pero a pesar de los estudios, aún no se encuentra un intervalo claro, ya que los científicos todavía no saben en qué se basan las predicciones. Aun así, se ha determinado que los fines del mundo están estrechamente relacionados con Jesús, Dios, el 666, alineaciones planetarias, Windows , los errores de fábrica, el saludo negado a Cristina Kirtchner(presidenta de La República Argentina)de Obama(presidente de los EEUU de A merica),la britney señal, Armageddon, Michael Jackson, Bob esponja, Homero Simpson, el Papa ,Chuck Norris,tu madre,las ápice girls,mi abuela, los musulmanes y el Sabajhtma Gandii.

Formas con las que se puede acabar el mundo[edit]

«¿Qué? ¿Por qué me miran así?»
¿El fin del mundo o los gases de tu suegra tras comerse una fabada asturiana?
  1. Impacto de asteroide o cometa
  2. Radiaciones de rayos gamma
  3. Agujero negros descontrolados
  4. Bombardeo de Irán a Andorra con su armamento nuclear
  5. un pedo de chuck norris
  6. Absorbidos por un Agujero Negro.
  7. Dividiendo entre cero
  8. Se caen los 9 pilares de Nosgoth
  9. El sol absorbviera la tierra
  10. Contenido de calidad en Youtube
  11. pedos en el baño
  12. top manias subiendo videos cada 2 dias
  13. las tetas de camilo
  14. Bolivia con acceso al mar
  15. Venciendo a Sub-Zero
  16. Nada
  17. Todo
  18. Caballos capitalistas
  19. nucleodelatierra.exe dejó de funcionar
  20. preguntarse de que color es un espejo
  21. Dominio Comunista
  22. Que un enorme grupo de personas aplique todo lo que se encuentra en la Inciclopedia en la vida diaria (más probable)
  23. El gran vacío interior de los seres humanos causa un vórtice ah no que paja escribir esto mejor que lo haga otro.
  24. Con una alineación de eclipses de sol precedidos en los simpoms
  25. Cuando Mi papi chiave venga a la tierra

Fechas en las que se ha terminado el mundo[edit]

Artículo principal: Incinoticias:Comité Internacional del Fin del Mundo se reúne para definir nuevas fechas apocalípticas

A continuación presentamos una lista donde se destacan las fechas del fin del mundo. No incluye años con alineaciones planetarias, ya que ha habido muchas y en el 100% de los casos se termina.

  • Ayer.
  • 10000 a.C: El PC de Dios se cuelga, teniendo que reiniciar el sistema y el universo en general. Bill Gates niega toda relación con el suceso, achacando toda culpabilidad al material de dudosa procedencia almacenado en el PC de Dios.
  • 33 d.C: Mucha gente pensó que el mundo iba a terminar cuando Jesús muriera en la cruz. Y efectivamente, el mundo se acabó por primera vez después de la muerte de Jesús.
  • 1000 d.C: No fue la primera vez, pero el mundo también se acabó el año mil, cuando se cumplieron mil años del nacimiento de Jesús. De hecho, mucha gente creyó que se iba a terminar todo.
  • 1666 d.C: El mundo se acabó por que la gente pensó que la suma 1000 + 666 traería consigo al Armageddon. Efectivamente, el mundo SI se acabó.
  • 19 de noviembre de 1990: El ataque combinado de King Kong y Godzilla hace que el mundo se vaya al pedo una vez más, afortunadamente una patada giratoria de Chuck Norris pone en su sitio a los dos monstruos.
  • 12 de Septiembre del año 2000: Se produjo el segundo impacto, en donde un ángel apareció y creó la Inciclopedia. Obviamente se destruyó el mundo.
  • 6/06/2006 no hace falta explicar porqué.
  • 21 de diciembre del 2012, según unos indigentes
  • 3 de enero del 2020: El hombre naranja de los muros comete otro un crimen de guerra y se produce la Tercera Guerra Mundial. Por supuesto, el mundo termina.
  • Marzo de 2020: China prepara platos de mala calidad con ratones mutantes. Pero mientras uno de los murciélagos se quedaba sopa (BADÚM TSSS), un virus no informático despertaba con ganas de una fiesta ochentera y la visión de tener el mundo entero como su enfermiza pista de baile (BADÚM TSSS). Como los años 80 fueron una mierda, el ricktrolleo del virus no decepcionó al destruir la humanidad (BADÚ- no, ese ha sido mediocre).
  • Junio de 2020: Un policía practica para entrar a la WWE con un afroamericano y termina bastante mal. La comunidad no racista de EEUU (más grande de lo que parecía) activa el Modo Diablo y arrasan las calles refiriéndose a los policías como "hijos nacidos de una unión no matrimonial". Como los estadounidenses son los líderes del mundo pese a no saber una mierda de geografía, el planeta se va a tomar por culo.
  • Mañana.
  • Ahora mismo, debido a que se acaba en todo momento pero vuelve a empezar de forma tal que nunca nos percatamos de ello, cual bucle de constantes reinicios en una PC defectuosa.

Pronósticos del fin del mundo por los testículos testigos de Jehová[edit]

El Reino Champiñón puede provocar una Tercera Guerra Mundial y acabar con el mundo

Los de Jehová se han dedicado por décadas a tratar de dominar el mundo predecir el fin del mundo, acertando milagrosamente en todas las ocasiones.

  • 1975 d.C: Uno de los miembros de la comunidad de Testigos decidió amarrar un gato con un pan de mantequilla para después dejarlo caer de forma libre. Paradójicamente, esto creó un desequilibrio metafisicouniversal que terminó por gatillar el fin del mundo.
  • 1998 d.C: Por alguna razón desconocida, alguien (o algo) desconectó Matrix sin querer, provocando un súbito e inesperado fin del mundo que nadie había predicho.
  • 1998 d.C: El mundo volvió a acabarse por segunda vez en 10 minutos por culpa de un error causado por ScanDisk durante el reinicio del sistema.
  • 2000 d.C: Según Windows, todos los computadores estallarían porque su calendario de Windows no contaba los años posteriores a 1999, por lo que se haría un reinicio general a la humanidad. El mundo se acabó en efecto a las 00:00 del 1 de enero del 2000.
En el año 2000 todos los ordenadores mostraron este mensaje de error, y los informáticos enfadados dieron todos al mismo tiempo una patada al suelo provocando el fin del mundo
  • 2000 d.C: El 6 de marzo del 2000, un niño de primaria dividió 2000 entre 3, lanzando como resultado el fatal número 666.
  • 2001 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2001! El mundo respondió "¡Te la meto por tu culo!" aniquilando el mundo.
  • 2004 d.C: A mediados de este año renace la Web 2.0; por lo tanto cientos de miles de trillones de informáticos reinician los navegadores y estándares adaptándose a esta tecnología.Exacto, el mundo se despedorró por completo.
  • 2005 d.C: El 1 de enero de 2005 a las 00:00, hubo una avalancha de "¡Feliz 2005!", a lo que todo el mundo contestó con otra avalancha de :"¡Por el culo te la hinco!" creando una onda expansiva que devastó el planeta.
  • 2006 d.C: El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejó de existir por la coincidencia calendario del (06/06/06).
  • 2007 d.C: El 7 de julio (07/07/07)se acabó el mundo por que todas las máquinas de los casinos se pusieron en 7/7/7 anunciando el premio ganador y aventando miles de monedas, tantas que el mundo se colapsó de dinero y explotó.
  • 2008 d.C: El 1 de enero de 2008, a las 00:00, se produjo una avalancha de "¡Feliz 2008!", a lo que el mundo respondió otra vez con una avalancha de "¡Por el culo te la entocho!". La onda expansiva volvió a destruir el planeta.
  • 2020 d.C: no paso ni una wea pero lo pongo por que si y porque soy un choro culiao bacan owouwuewerereuiadshfshdiadsiafhou la h es la mejor letra existente y la ñ tambien
  • 11217 d.c (9207 d.m) Nixon sube al trono del planeta tierra como gobernante supremo, cagándose a todos en una enorme guerra parecida a la de Vietnam, causando muertos y la resurrección del movimiento hippie.

Predicciones a futuro[edit]

En realidad no tenemos ni la mas pálida idea de cuando ni por qué ....ni siquiera sabemos si realmente ocurrirá, vamos es una broma...como no lo vamos a saber (¿?) pero si podemos asegurar que sucederá antes de que pase lo mostrado en esta foto.

El mundo estará próximo a acabarse el año 2010 y 2012 por una serie de razones inexplicables. Se tiene certeza de dos años en que el mundo se acabará: El solsticio de primavera del año 2025 cuando se inventen los Pentium de 1.02 Terahertz y el día 13 de diciembre a las 15.00 horas del año 2365, cuando se acabe la materia prima para CDs (arena).

Sin embargo, la historia del mundo tal como la conocemos se acabará definitivamente al finalizar el año 9999, momento en que debido a que el contador del planeta solo dispone de 4 cifras, se invertirá la entropía y volveremos al año 0000.

Pero antes de que esto ocurra se desplegara por la gran vía láctea de este planta una larga lista de créditos agradeciendo las participaciones y coparticipaciones de los protagonistas que dijeron: "SI, QUIERO!" cuando les fue propuesto el tema de reiniciar el mundo, adjuntando escenas que no fueron editadas y bloopers de cuando estaban llevando a cabo la empresa y le erraban. También próximas ediciones en diferentes formatos que estarán a la venta en: "mecradolibre.com", ni bien termine de reiniciarce el mundo para que todo sea mas fácil y rápido de destruir, porque como siempre el hombre busca mayor crédito a menor costo.

Artículos relacionados[edit]

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Fin del Mundo


Enlaces externos[edit]

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