Destruir el mundo
Y vendrán los Siete Jinetes del Apocalípsis... y me comerán la ¡Biiip!. Ni jinetes ni hostias, dos patadas voladoras™ y asunto resuelto
A puntito estuvimos en Trafalgar. Nos faltó algo de suerte y dinamitaEse no sabe lo que dice, en Trafalgar le dimos p'al pelo. Lo que pasa es que es un manco y ya sabemos lo que pasa con los mancos...El mundo nació para ser destruido. ¿Por qué no? Muchos dirán que bueno, es el lugar donde vivimos y tal, pero eso no es lo importante. Lo importante es que si tú lo destruyes, conseguirás que otros no lo hagan.
¿Por qué?
Todo el mundo sabe que para hacer algo no tiene que haber un porqué. Sin embargo para destruir el mundo sí. ¿Por qué tiene que haber un porqué? ¿Y por qué? ¡Eso es lo que queremos averiguar!
Vamos a dar las 5 razones más importantes:
- Para evitar que otros la destruyan.
- Para ligar más
- Para callar esa voz que grita dentro de ti.
- Para alcanzar "exalted" contigomismo en el WOW.
- Para reírte de quien consiga dominar el mundo.
Hay muchas más razones de otros índoles, pero que no son tan importantes.
¿Cómo?
El mundo es muy fácil de destruir. Pero cuesta mucho dinero. Si no quieres gastarte mucho dinero, entonces te costará mucho trabajo. Si tampoco quieres trabajar, entonces lo que te costará es mucho tiempo. Si por el contrario lo que no quieres es esperar, entonces tendrás que tener mucho dinero.
Ahora vamos a los distintos caminos, a saber:
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Aunque usted no lo crea, La Ladrona AÚN NO nos ha plagiado un artículo sobre: Destruir el mundo |
Mucho dinero, poco tiempo.
- Dificultad: Baja.
- Rapidez: Alta (1 mes).
- Trabajo: Medio.
- Qué hacer cuando lo consigues: risa "Muahahaha" mientras haces la araña con las manos (al estilo Sr. Burns)
- Método: Contratamos a los diez ingenieros más importantes de la armamentística mundial y les damos lo que pidan. Esta gente no tiene escrúpulos, ya que se dedican a fabricar armas. Luego les decimos que se junten y diseñen un arma para destruir el mundo (10 días). Cuando esté diseñada, los matas. A continuación te vas a China a que fabriquen el arma. Contratas a los chinos que hagan falta.
¡Atención!: Es importante untar a todo lo que se mueva. Y cuando esté fabricada, lanzar el arma y ya está.
- A tener en cuenta: Si no quieres morir, entonces tienes que buscar una vía de escape. Más caro, más tiempo.
Mucho Trabajo, poco dinero.
- Dificultad: Alta.
- Coste: Bajo.
- Rapidez: Media (3-5 años).
- Qué hacer cuando lo consigues: Te subes a un monte muy alto y con los brazos extendidos exclama: "Lo conseguí" y un "joderos" opcional.
- Método: Necesitas vivir con tu madre para que te cubra el presupuesto de comida + ordenador. Te empollas de todo el Material Hack que haya en Internet y todos los manuales informáticos freaks del mundo (1-3 años). Te empollas todo el sistema de seguridad del mundo (utiliza las dotes hackerianas). Si te pillan, es que no has estudiado suficiente (6 meses a 1 año). Estudias física (3 meses). Sincronizas el lanzamiento de todos los misiles nucleares que haya. Para que todos se lancen al mismo tiempo, se estrellen contra la luna para minimizar su masa mediante la destrucción "nucelar" y que caiga hacia la tierra. Evita que salga de su trayectoria hacia fuera. ¡¡¡Queremos que caiga en la tierra!!!
- A tener en cuenta: Mueres fijo. No hay escapatoria, básicamente porque tú vives en la tierra. Pero da igual, el objetivo está cumplido.
Poco trabajo y dinero, Mucho tiempo
- Dificultad: Fácil... extremadamente fácil, aunque asqueroso.
- Coste: Muy bajo.
- Rapidez: Modo Delia Lois (100-1000 años).
- Qué hacer cuando lo consigues: En la Inciclopedia nos tememos que no llegarás a ver el producto de tu magna obra, por tanto la satisfacción es mínima.
- Método: Dedícate a preñar a mujeres feotas. Y luego a tus hijos les cuentas el plan y que todos se dediquen a ello. Según los cálculos, si preñas a 40 mujeres, tendrás 20 hijos y 20 hijas. De los 20 niños, al menos 10 tienen tus genes malignos. Éstos tendrán 10 hijos malignos cada uno y así en 5 generaciones habrá en el mundo 100.000 malignos descendientes tuyos con las megalómanas intenciones destructivas. Con que uno sea de los que prefiera los 2 tipos anteriores todo estará hecho.
[OJO. Si eres mujer, dolerá tener 20 partos, pero puede funcionar. Engaña a tios feos, ten hijos con ellos y bla bla bla. Destruir el mundo no entiende de sexos... aunque en este caso... ¡Júntate con un otro que quiera destruir el mundo! lo pasarás rebien]
- A tener en cuenta: Que las mujeres no tengan la regla, sean putas o tomen la píldora. Si eres mujer, evita frikis/gafapastas.
¿Quién ha intentado destruir el mundo antes que yo?
En realidad hay una carrera de varias personas por destruir el mundo en este momento. Estos son los mejor colocados.
Ronald McDonald
Con su sistema de comida putrefacta, está probando una alternativa a la destrucción del mundo. Consiste en pudrir (y lavar) el cerebro de los clientes para que trabajen para él, que le facilitan la destrucción del planeta. Entre sus armas destaca la "Pajita Feliz", considerada arma de autodestrucción masiva.
Julio Iglesias
Este inefable ser está utilizando el método de preñamiento masivo. Dentro de 500 años, verá cumplido su objetivo de tener en el mundo más de 100.000 minijulios. El problema que puede tener, es que se le vaya de las manos, y acaben preñándose entre ellos, y la emofilia acabe con el clan Indestructible.
Miguel de Cervantes
Mediante sus entregas periódicas de frases con contenidos subliminales y de su libro base "El Quijote", que significa en castellano antiguo: "Destruye el mundo, capullo". En el Quijote, podemos adivinar un plan al mínimo detalle e imposible de evitar además de sencillo. Hay personas que dicen que está al final, pero no pueden confirmarlo, quizá sean rumores. Aconsejamos por tanto otros métodos.
Los telechubis
Estos seres son una especie de demonios (o inclusive los mismísimos 4 Jinetes del Apocalípsis) que disfrazados de imbéciles homosexuales tiernas criaturas, planean lavarle el cerebro a los niños para que en un futuro cercano se levanten ferozmente contra las naciones mundiales, en forma de un ejercito de zombies.
Los extraterrestres
Están entre nosotros y son más bien inútiles. Gracias a que Mulder y Scully han impedido que lo destruyan, tú tendrás tu oportunidad. Visto que estas mentes mega-superiores (los extraterrestres) han sido incapaces de lograrlo, se han dedicado a realizar varios experimentos que lo más que llegan a hacer es invadir nuestra intimidad. Los encontramos en los aeropuertos americanos y dicen ser de aduanas. Pero lo han intentado y se han hecho películas.
Independence Day
Ocurrió de verdad en 1999. Los extraterrestres destruyeron Estados Unidos. Cuando el Presidente de su gobierno (en aquel entonces Morgan Freeman) mató al último extraterrestre, mudaron el país a Canadá e hicieron una copia exacta en un mes. Desde ese momento (y sin que nadie lo supiera) montaron un plan universal para parecer que están donde estaban, pero en realidad están en Canadá. A los canadienses los mataron (y nadie lo ha notado pues nadie va a Canadá). Luego Morgan Freeman se hizo director general de las Naciones Unidas.
Hugo Chávez
Presidente de la República Bananera Bolivariana Chavista Socialista Neo-comunista Pseudo-petrolera Intergalactica Comunista de Venezuela, que cree que peleandose con todo el mundo lograrán que se maten entre todos y destruyan al mundo para así reirse del imperialimo yanqui Además apoya la causa de Fidel Castro (su novia), regalándole petróleo a cambio de médicos para los campamentos de guerra. De este señor también se dice que es un xenobyte (ver Hellraiser), pero salió tan malvado que no se atrevieron a meterlo en la película. Es amigo de Evo Morales, Danielito Ortega (el encargado de posicionamiento global) quien gracias a sus destrezas en el manejo y manipulación de Google Earth ya está haciendo a su país mas grande, no como potencia, sino recuperando territorio que el violento y guerrillero gobierno de Costa Rica les habia robado, y Lula da Silva (un peludo que habla portugués y baila zamba), quienes lo ayudan en sus planes y le dan maíz y pollos altos en hormonas. Sin embargo, sus planes fueron detenidos temporalmente por el Rey de España cuando lo mandó callar con la frase célebre ¿Por qué no te callas?
Néstor Carlos Kirchner (El Pingüino)
El ex-presidente de Argentina y su mujer (ahora al mando), intentan destruir el mundo con una horda de gente del mas allá. Ellos vienen a Gualeguaychú y quieren bloquear países libres, como la República Oriental del Uruguay. Incitan a que Uruguay utilice sus armas de destrucción masiva (Made in China) contra Gualeguaychú y que se arme una guerra nuclear entre estas dos potencias mundiales (ellos van a morir en el intento), que a su vez se extenderá y destruirá el mundo.
No pasó nada, porque los misiles son Made in China (no explotan). Quedó descalificado de la carrera por la destrucción mundial por morirse antes de lograrlo. Resta saber si su esposa logrará el objetivo.
Tuenti
Tuenti es una red global beta privada de blogs, en la que no hay publicidad ni nada parecido. Entonces, ¿por qué crear una web si no da dinero? La respuesta es simple: El creador de tuenti tiene una Death Note. Cuando tuenti alcance X número de visitantes, los matará a todos y eliminará una gran parte de la población (sal corriendo si eres uno de los frikis de la pandilla).
The Lich King
Un tío vejestorio de una serie animada llamada Hora de Aventura, al tener una cara desfigurada y una piel muerta (literalmente) por el paso de los años, se desquita ni nada más ni nada menos que con hacer cosas como esta (que maduro). Tiene poderes malignos y una bolsa mágica la cual puede absorber de todo (sí, te chupa la tierra), ah intentado varias veces destruir el mundo de Ooo y matar toda la vida en él, pero siempre termina echo mugre y espera hasta otra ocasión, en la cual también es vencido, por un niño, un veterano, un caracol, una flor, un gato, una piedra, una caja o un suéter echo con amor (que lindo). También se sabe que se le puede vencer con una buena patada en los cojones.
Otros
Los otros intentos infructuosos de los extraterrestres son House, Tio1.jpg, Bloom Star (yadi55), Xuxa, Raikkonen y Fidel Castro.
Ahora sabemos que han despedido al Ministro de Guerra extraterrestre por inútil.
Pinky y Cerebro
Cerebro que vamos a hacer esta noche? . Lo mismo que hacemos todas las noches......... TRATAR DE CONQUISTAR DESTRUIR AL MUNDO!
Jose E. Velez
Intento crear su propia religion y realizar un asesinato masivo con 580 fieles idiotas
El equipo
Si has decidido, que la destrucción del mundo es una empresa muy grande para llevarla a cabo tu solo, entonces tendrás que formar un equipo, o una organización maligna. Estas son las claves.
- Nombre del Equipo: Combinación de las palabras de los tipos A,B y C. Ej, [ORGANIZACIÓN + TERRIBLE + DEL CAOS TOTAL]
| Palabras tipo A | Palabras tipo B | Palabras tipo C |
|---|---|---|
| ORGANIZACIÓN | MALIGNA | DE AUTORES Y EDITORES |
| COMPAÑÍA | TERRIBLE | DEL OCASO DE LA HUMANIDAD |
| SOCIEDAD | SINIESTRA | DEL CAOS TOTAL |
| GRUPO | DEMONIACA | DEL FIN DEL MUNDO |
| ASOCIACIÓN | GENERAL | DEL APOCALÍPSIS |
| EJÉRCITO | TIRÁNICO | DE LA MUERTE |
| ESTADOS | UNIDOS | DE AMÉRICA |
| GEORGE | TRUMP | LADEN |
- Tu nombre de malo, malote.
En esto no hay duda, tienes que ser el "Doctor algo". Un nombre ideal sería Doctor Menta (Doc torMenta... ¿no es bueno?).
- Los esbirros
En el grupo de esbirros tiene que haber tres tipos diferentes: Alemán guaperas, Chino gordo/Nigeriano cachas y muchos del tipo estándar "esbirro's" para rellenar.
Los esbirros son para adornar. Mejor no cuentes con ellos para la lucha. Simplemente ríete de ellos o sacrifícalos a cualquier Dios. Además, suele haber espías entre los esbirros.
El Chino gordo/Nigeriano cachas será quien se enfrente al "bueno" cuando todos los esbirros fracasen. Será derrotado, pero te dará tiempo para preparar tus planes.
El alemán guaperas es tu subalterno. El tipo que estará en tu sombra y que justo antes de que venga el "bueno" a salvar el mundo, se enfrentará a él a solas en una habitación con muchas armas blancas para detenerlo. También fracasará, lo único que cambia es que tú tengas ya preparado tu plan y que lo ejecutes cuando el guaperas esté entreteniendo al "bueno". Si tienes la tentación de explicarle al bueno tu plan, estás perdido. Hazlo de repente sin venir a cuenta.
Los inconvenientes
- Tú vives en el mundo que quieres destruir.
- La alianza secreta IYWTDTWWWDYB[1]. que es la encargada de velar por la seguridad del planeta intentará impedirlo.
- Habrá entre tres y seis espías, por cada cada cinco esbirros contratados.
- Puede ser que llegues tarde y alguien haya destruido al mundo por ti.
- Vas a morir. Y si quedas vivo, no habrás cumplido completamente el trabajo.
- Si sobrevives, deja a alguien vivir contigo para no aburrirte. Pero por lo que más quieras, no te lleves la película "Náufrago" contigo.
Véase también
- ↑ If You Want To Destroy The World, We Will Destroy You Before, que en español significa "¡'Tate quieto, coño!"