Sandía
Contrariamente a la creencia popular, la sandía no es una fruta. Al igual que el tomate se parece a una verdura, que el pingüino se parece a un animal volador, o que mi dentista se parece a Hugo Sánchez, la sandía se parece a una fruta. Pero al igual que el tomate es una fruta, que el pingüino es un animal terrestre y marino y que mi dentista es solo un profesional de la salud... la sandía es un animal. Una criatura tan viva como usted y yo, que necesita respirar, alimentarse, tener un trabajo estable y un salario adecuado. Sin embargo, astuta como es, la sandía sabe cómo engañarnos. ¿Crees que lo sabes todo? Estás lejos de conocer todo sobre esta infame criatura...
Organismo de la sandía
Anatomía
- Piel. Permíteme decirte de inmediato que es la parte más suave del animal. Las líneas laterales oscuras que la componen desempeñan un papel importante en el mimetismo de la sandía: la hacen parecer una verdadera fruta tropical. No te dejes engañar por la apariencia de esta piel, es un astuto subterfugio para ocultar su verdadera identidad.
- Cerebro. Órgano esencial en la sandía. Es el encargado de enviar órdenes a todo el organismo, mediante fibras nerviosas fijadas a lo largo de la piel. Por lo tanto, es un hecho que la sandía sufre cuando se la corta. ¿Pero no se lo merece, ella que nos arruina la vida con sus pequeñas semillas malvadas que nos vemos obligados a triturar con disgusto para tratar de sacarlas de entre nuestras muelas?
- Estómago. Directamente conectado al cortex de la criatura, la sandía tiene un estómago con un pH extremadamente ácido, lo que le permite digerir cualquier cosa. Pero, por supuesto, la sandía no se alimenta de cualquier cosa (ya sabes, en estos tiempos, cualquier cosa se convierte en una presa difícil de encontrar). La sección "Alimento principal" te informará más sobre los platos favoritos de la sandía. También se puede observar que la sandía mastica principalmente con su cerebro.
- Hígado. El hígado es un órgano secundario pero necesario para el buen funcionamiento de la sandía. De hecho, esta sabe apreciar un pequeño sorbo de Burdeos o un trago de cerveza de vez en cuando. La sandía escaneada en el ejemplo es uno de los pocos y tristes casos de sandías alcohólicas. De hecho, se puede distinguir una ligera deficiencia a nivel del órgano (acérquese a la pantalla, no salta a la vista).
- Músculos. Músculos aparentemente ridículamente delgados pero de una potencia indiscutible. De hecho, la sandía se dedica varias horas a la semana al culturismo. Sus músculos le sirven, por supuesto, para saltar. Sí, la sandía salta. No se acostará menos tonto esta noche.
La sandía en movimiento
Estudiemos en detalle este movimiento de salto tan grácil que permite a la sandía, cuando no hay ningún testigo ocular en las cercanías, moverse a su antojo.
El impulso es indispensable para realizar el movimiento. Los músculos inferiores se preparan para estirarse mientras que el cerebro envía una impulsión que hace que todo el organismo se contraiga sobre sí mismo. Admire la belleza del gesto, la naturaleza es muy sabia, después de todo.
Y es el salto. Los músculos inferiores se contraen y hacen que la sandía salte a varios metros.
Luego viene la voltereta. Por un fenómeno físico natural, comparable al fenómeno de electrificación por influencia en un cuerpo cargado, el peso de su cerebro hace que la sandía se balancee.
Llegamos al rebote. La materia gris de la sandía es de una resistencia a toda prueba. El cerebro sirve aquí como amortiguador, antes de propulsar de nuevo la sandía al aire.
Esta es la propulsión en cuestión. Las etapas 3, 4 y 5 se repetirán hasta que la sandía llegue a su destino.
(NB: La sandía del ejemplo tuvo la sabiduría, y la felicitamos por ello, de cruzar en el paso de cebra. En caso contrario, generalmente se debe agregar una etapa al movimiento :)
(NB(2): La sandía no utiliza todo su valioso tiempo para rebotar. Para los largos trayectos, prefiere usar el tren ligero. La densidad de la multitud a veces, después de múltiples viajes, tiene efectos desastrosos en la criatura.)
Alimentación principal
Para alimentarse, la sandía principalmente caza por la noche. Elige a pobres melones indefensos, plátanos febriles o incluso jóvenes kiwis que constituyen una presa fácil y un manjar delicado. Pero su plato favorito sigue siendo sin duda el lichi, que le gusta descascarillar lentamente mientras tiembla de placer sádico. La sandía sorprendentemente resiste bien al frío y no dudará en saquear su refrigerador en busca de estas delicias. Tenga en cuenta que la sandía generalmente come 5 frutas y verduras al día. También está particularmente interesada en las ondas producidas por los controles remotos y no duda en engullir el gadget por completo. Si está buscando desesperadamente debajo del sofá en busca de su control remoto, no busque más.Plantilla:Clr
Todo sobre la sandía
La aparición de la sandía
Todo comenzó en el pacífico planeta de Cucurbitacus, en la galaxia Citrullus. Este tranquilo oasis en medio de la nada estaba habitado por extrañas criaturas con forma esférica y piel tigreada (ya lo habrás adivinado, eran ellas...), que vivían en armonía con otra tribu de aspecto recto y tez verdosa. Las dos especies convivían en un ambiente de sana camaradería desde hace décadas, y estaban a mil leguas de pensar que un evento de la más alta gravedad estaba a punto de ocurrir. Una controversia. El pequeño Xyrgosmurph, una joven esfera tigreada y apasionada, hizo algo una noche que lamentaría toda su vida. Había dejado embarazada a la joven Extromarh, hija del jefe de la tribu de los palos verdosos. ¡Maldición para él! La ira del jefe en cuestión no se hizo esperar. Ese día, maldijo a la especie de las esferas rayadas para siempre y, por una proclamación leída y aprobada por el gobierno batoneo verdoso, desterró a la tribu de Cucurbitacus. Por supuesto, las bolitas intentaron rebelarse, pero sus esfuerzos fueron en vano. Tenían que abandonar la tierra donde, apenas unos días antes, vivían tranquilos y en paz. Se tomaron medidas de expulsión rápidamente, y el pueblo de esferas tigreadas fue propulsado al espacio, donde progresó durante años, con la esperanza de alcanzar la nueva tierra prometida.
Una hermosa mañana, mientras estaba ocupado sacrificando violentamente a un joven vestido con un paño dorado ya manchado de sangre, Ektanoka levantó la vista y vio "extrañas bolas verdes" (para citarlo) acelerando hacia el altar. Sin dudarlo ni un momento, en cuestión de segundos, se refugió detrás de la imponente estatua del Dios Quetzacoalt, mientras los objetos caídos del cielo se estrellaban pesadamente en la Tierra. Hubo un momento de silencio, luego, en poco tiempo, todo el pueblo se había congregado alrededor de las misteriosas esferas tigradas. Finalmente, éstas se levantaron y miraron a los mayas con indiferencia.
Las esferas se abalanzaron hacia los indígenas, emitiendo terribles gritos de guerra, pero la situación no fue la que esperaban. En pocos segundos, los mayas las habían capturado y las habían dejado fuera de combate. Ektanoka, el soberano, se levantó con dignidad:
Con estas palabras, los hombres se armaron con lanzas de pedernal y marcharon hacia la ciudad azteca. Cuando llegaron a las puertas de la ciudad, mientras una guerra parecía a punto de estallar, el chamán azteca se acercó a Ektanoka.
Ektanoka le presentó las esferas tigreadas que los habían atacado, ahora encerradas en una red de mallas sólidas.
Y los mayas se dieron cuenta de su error. Debido a un simple malentendido, estaban a punto de masacrarse mutuamente. Todos los hombres arrojaron sus armas al suelo (niuh uh uh) y, en un impulso de fraternidad y felicidad, cada tribu corrió hacia la otra, mientras que Ektanoka y el chamán se abrazaban sonriendo, y retomando el mismo estribillo.
"¡No Azteca! ¡No Azteca!"
Mientras los nativos festejaban, las esferas tigradas, que desde ese día habían sido rebautizadas, lograron unir los eslabones de la red y escapar sin que nadie se diera cuenta. Mientras caminaban hacia lo desconocido, maldijeron esta tierra que las había acogido y a todos sus habitantes que las habían controlado. Maldijeron este mundo donde los pueblos convivían en armonía, mientras que ellas tuvieron que abandonar todo para dejar su planeta... Y juraron que algún día acabarían con la especie humana y reconstruir su reino fallecido, aunque les llevara varios milenios.
"Es gracioso, casi me sale una lágrima."
Desde ese día, las sandías no han dejado de multiplicarse y conquistar gradualmente los 5 continentes, sin que nadie lo note. Representan una amenaza real para la humanidad, tomen conciencia de ello.
Anécdotas relacionadas con esta historia:
- El pueblo de los palos verdosos, avergonzado de haber desterrado a la especie de las sandías, finalmente se unió a ellas un poco más tarde en la Tierra (pero las sandías todavía tienen mucho rencor hacia los pepinos).
- Se dice que, antes de partir para siempre de la ciudad Maya, una sandía, tomada por la ira, garabateó tonterías en un gran calendario solar. Todavía causa mucho ruido hoy en día.
Las reuniones
Al caer la noche, las sandías organizan en secreto reuniones en lugares ocultos y a menudo poco frecuentados, como callejones oscuros, bodegas de vinos abandonadas, alcantarillas o la biblioteca de la esquina. Allí elaboran planes y estrategias propias de Maquiavelo, con el perverso objetivo de erradicar a la especie humana. Para lograr sus objetivos, las sandías se apoyan en el fascismo, la discriminación y la Coca-Cola Zero. Es de estas reuniones masivas que surgieron conceptos como el Ku Klux Klan, la mafia y las reuniones Tupperware. Por lo general, las sandías discuten sus planes maléficos en torno a un buen espagueti o al sandíaball. A este respecto, cabe destacar que la sandía es incapaz de jugar una partida sin hacer trampa en los puntos, y que es de una mala fe execrable. Es repugnante.
Ir más lejos
Cómo saber si mi vecino es una sandía
Es muy probable que en su entorno, entre sus amigos y relaciones, se esconda uno de estos pequeños seres perfidos. En verdad, las sandías ocultan su juego de manera increíblemente efectiva y logran fundirse con la multitud como si nada pasara. Entonces... ¿cómo saber si mi vecino es una sandía? Me diréis. Entonces... ¿por qué repetir una frase que ya aparece en el título? Me diréis.
Bueno, prestad atención, queridos lectores, porque aquí tenéis algunas señales que no engañan:
1. Aspecto físico.
Si bien las sandías son expertas en el disfraz, no pueden transformarse completamente. Así que si observáis más detenidamente a vuestro vecino, tal vez notéis un detalle inusual, insignificante en sí mismo, pero lo suficientemente obvio como para descubrir a la sandía.
2. Comportamiento
Desde hace años, las sandías han estado observando nuestro estilo de vida, nuestras costumbres. Han aprendido a moverse como nosotros, a hablar como nosotros, a pensar como nosotros, pero a pesar de ello, las sandías no son hombres. Así que un ligero trastorno de comportamiento, un gesto extraño, una acción dudosa pueden permitiros pillar a la sandía con las manos en la masa.
3. Relaciones
Probablemente hayáis notado, en vuestro entorno, a ese amigo solitario, tímido, que habla poco, encerrado en sí mismo... ¡Desconfiad de ese individuo! Algunas sandías son lo suficientemente sutiles como para conseguir introducirse en el círculo muy cerrado de vuestros amigos. Pero afortunadamente, la principal falla en el juego de rol de las sandías es la de las relaciones humanas. ¿No obtenéis respuestas satisfactorias a las preguntas que le hacéis? ¿Cuando lo invitáis a tomar algo, rechaza inmediatamente la propuesta, fingiendo que tiene muchísimo trabajo que hacer? No busquéis más, ¡ese individuo es probablemente una sandía!
Sin embargo, ¡tengan cuidado con los abusos! Muchos inocentes han sido denunciados masivamente por sospecha... Así que asegúrense de lo que afirman antes de denunciar a una pastèque en la estación de policía más cercana.
Véase también
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Este artículo ha sido traducido de la Désencyclopedie por alguien que pagle france. |
Bon Appétit 
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
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