Fanta

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Fanta sabor a chacra.jpg
Nombre Fantauswitch.png
Tipo de Comida: Gaseosa
¿Como se Come? Se chupa
¿De donde Proviene? Del retorcido cerebro de Hitler
Ingrediente Basico: Nazismo en lata
Forma de Presentación En botellas, latas, o galones
Sabor: Muerte con naranja #3523


Cita3.pngSi tomo alcohol soy alcohólico, ¿si tomo Fanta soy Fantástico?Cita4.png
Típico chiste malo sobre la Fanta.
Cita3.pngEres mi FantasíaCita4.png
Gordo Friki acerca de la Diabetes

Fanta, también conocida como Das Orangen Urin, es una marca malvada de gaseosa cuya alma ahora es propiedad de la conquistadora de reinos, Disney Coca-Cola; tras ser vendida por el gobierno alemán en su campaña para desnazificarse. Sus características principales son el sabor a naranja, naranja, o azúcar; junto con las estrambóticas formas de sus envases, frecuentemente fálicos. Se la considera un hito en la historia de las gaseosas, además de la causa más probable del fin de la Segunda Guerra Mundial.

Origen[edit]

Fanta, Siéntete Fantástico quemando Judíos

La Fanta fue creada en 1940 por un socialista bajo el falso nombre de Max Keith, quien trabajaba en una sede alemana de la línea de trata de personas "Coca-Cola AsdF". Ahí la pasaban un tanto mal, porque Estados Unidos y su versión cocaínica de la gaseosa habían prohibido el comercio con la Alemania Nazi como castigo por tener bigotes demasiado raros (también por arrasar con Europa, pero eso es otra cosa). Así, el buen Max, en un burdo intento por salvar a la compañía: estando ebrio, mezcló aceite de ballena con una manzana robada de su jefe. A eso le añadió helio de la planta, creando así la bebida por excelencia.

El nombre "Fanta", fue elegido por otro empleado, Hermann Göring, quien en el momento en el que se le preguntó estaba Fantaseando con polacas encueradas, por lo que lo único que atinó a decir fue "¡Madre mía que cuerpo!", que en alemán se pronuncia "¡Fanta!", por alguna razón. Y así nació el nombre Fanta.

Lo malo es que como era exclusivo para caballeros arios antisemitas, y la Coca-Cola no veía un duro de lo recaudado, por lo que lo vendió al gobierno alemán, quien lo usó como propaganda subliminal para que te enlistes en el ejército y luches por el führer, que te da ese rico refresco. Ya ves, enlístate.

Posteriormente fue revendido a Coca Cola, quienes le pusieron el sabor a naranja porque era "la fruta alemana por excelencia", pero esos ya no son los orígenes, así que no lo mencionaremos

Sabores[edit]

Fanta sabor Loli, despierta a el pedófilo la niña que llevas dentro

Fanta se distribuye en más de 70 sabores en los diferentes países que fueron conquistados sin saberlo. Además, como promociones especiales, la compañía añade nuevos sabores que duran un tiempo limitado en el mercado, como Fanta-Melón (para las Olimpíadas en China) o Huevo de Judío (solo disponible en Auschwitz).

Entre los sabores más comunes se encuentran la manzana, el limón, la fresa, el Durazno, el pato, pollo, etc, al igual que los Pokemones depende mucho del área para la variedad de sabores, en Chile se lanzó a la basura la Fanta Sol (sabor a Sol y Radiación) y la Fanta Frut para Frutillitas, sabor a piña, fresa y SIDA, en cuanto En en Japón es habitual que presenten sabores nuevos por un tiempo limitado, solo por segundos una temporada o una estación. Ha habido sabores como Kiwi, Leche, Uva moscatel, Lichi, Pichi, Loli, etc, en Perú salió la fusión de la Fanta y la Kola Inglesa de la cual salió con sabor a Jarabe para la tos, En Venezuela se expende bajo el nombre de Hit con sabor a Hambruna, Muerte y una pisca de socialismo, la llaman Hit por la forma en la que Maduro golpeaba el culo de la Economía con su sucio, mugroso, triste, flácido, inservible y ya condenado pene socialismo, mientras que en lugares primermundistas llevan los mejores sabores como Jalea de Medusa o Caviar enlatado.

Dicen que es agua con azúcar, pero yo digo que es Fanta.

No hay datos concluyentes sobre si cuentan con un sabor a "naranja" (posible efecto Mandela, de los más comunes).

Recetas y otros Crímenes contra la Humanidad[edit]

  • La Fanta sabor a Chernóbil: Fue encontrada cerca de un acelerador de protones pero hasta el día de hoy nadie sabe de donde salio
  • La Fanta sabor a Naranja: Zumo y agua carbonatada, 2% de Zapallo, 8% de Naranja, 5% de amarillo y 30% de sangre falsa para conseguir el color anaranjado.
  • La Fanta sabor a Limón: Agua carbonatada con azúcar y un zumo con solo 6% de limón el cual es mezclado con aromatizantes para autos y otras cosas inhumanas como imperatividad infantil.
  • FantaMan: Era Hitler encuerado en una versión bizarra y aria de Pepsiman
  • Fanta sabor Uva: Agua carbonatada. Nada más.
  • Fanta sabor Carne: Experimento de Josef Mengele Willy Wonka para la Coca Cola.
Jetpack de la Segunda Guerra, producidos por Fanta.

En la actualidad[edit]

Aunque Coca-Cola se halla apoderado del alma fascista de la empresa, actualmente la Fanta trata de subsistir siendo promocionada por influencers Arios igual de sensuales que Tio1.jpg para motivar a los jóvenes a crear un nuevo reinado del mal, liderado por la rana Pepe, nueva cabeza del nazismo. Otra teoría es que Coca Cola se pasó al nazismo y ha aumentado la producción de la gaseosa, según ellos para ganar más, pero todos sabemos que realmente es un medio de control mental nazionalsocialista de extrema derecha. Se sospecha que este plan se cayó abajo con la elección de Joe Biden, conocido anarquista rojo. La teoría más popular es que solo son una marca de gaseosas de naranja, pero eso es solo una pantalla de humo de los neonazis de la Coca Cola Company. O realmente es solo eso, no sabemos.

Intoxíquese con esto también[edit]

Fanta sabor ártico, especial por los Juegos Olímpicos de invierno.