Melilla

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BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.
Canichico.jpg Este artículo está escrito en un dialecto peculiar
sino pillah de ke va eshto premoh po veteh daki
Ciudad Autónoma de Melilla
Siudanida Artónoma de Melilla
الجمهورية الإسلامية الموريتان
España, supuestamente
Escudo de Ciudad Autónoma de Melilla Siudanida Artónoma de Melilla الجمهورية الإسلامية الموريتان

Lema ¡Cuanto moro, coño!

Establecida Ayer, probablemente

Gobierno Cachondeo total

Alcalde No hay por miedo a las represalias. En su lugar, hay una dictadura

Situación En Marruecos

Población Quién sabe

Gentilicio Melillero, Meliquís, MoroMierda, Marrollenses...

Himno En África la vida es más sabrosa
Cita3.pngA los tres días de comprarme una radio, me se rompió ¿cómo coño hago ahora para devolverla?Cita4.png
Carmen de Mairena sobre Melilla
Cita3.pngArmensarkaba! weiyo (ole) culegaaaaaaaaaaa!!! AKSH COMO TAPILLE APUÑALA INMESH (madre) IN DA TAJNAAAAAAAAH!!!!Cita4.png
Hakim sobre Melilla

Melilla es una ciudad autónoma del norte de África bajo la soberanía de España situada al sur de Bilbao lleno de moros muy inestable políticamente (como todas las ciudades, cabe decir). Existe un fuerte movimiento independentista cuyos miembros no quieren formar parte de España, sino que se sienten africanos, pues efectivamente son africanos. Así que pretenden unirse a Guinea o algún otro país africano. También es conocido[cita requerida] por ser el lugar donde se inventó el salto con pértiga.

Ha recibido 20 medallas al mérito a la ciudad más parecida a Springfield de los Simpsons, pero sin ningún tipo de gracia o graciosidad. Está claro que Imbroda es el alcalde Quimby y "Papa Eñe" es Krusty el payaso.

Historia[edit]

Niños rezándo para que al día siguiente puedan seguir trabajando en las minas del rif

Melilla, también conocida como Melilia o Mellila o "Einma (Madre mía), lo kestá pasando la frontera de Farhana" fue descubierta por Selim II de Nador y V de Alhucemas entre un año y otro. Melilla era ciudad Aspañola oficialmente, porque Selim se llevaba bien con los dirigente españoles ya que le conseguía "chocolate" y no del de Milka precisamente. Pero un día se levanto Mohammed VI de su cama y dijo: "Inmeeeeeeeeeesh(madre)!!! Melilia es aspaniola? pos yo kero ke sea marroki pa no tene ke coge la nekua (DNI)pa pasa na ma payaaaaa, vale o ke?" a lo que su madre le contesto: "Como me vuelvas a gritar vas a estar comiendo hallufo(cerdo) hasta que te mueras ishmita(cobarde)!" Y desde ese momento los amigos de Mohammed VI también conocidos como terroristas islámicos, también conocidos como Al-Qaeda (al de alli, y qaeda de caerá, refiriéndose a que allí caerá el poder de los morubes), reclaman la nacionalidad marroquí para Melilia, ulhla (juro) que no miento.

Geografia[edit]

Melilia ta situada al norte de Farhana, al suroeste de Nador y así a ojo enfrente del Ejido o Almería o asin, a una distancia que podría recorrer una zodiac de hachichero en 2 horas, mientras que el barco de Trasmediterránea tarda 8 o más, más bien más!! Al igual que Ceuta, se reconoce por estar ubicada en Marruecos, del que le separa un muro aunque está reclamada por España, de la que le separa un mar. Esta confusión identitaria ha hecho de los melillenses los hermanos naturales de los habitantes de Gibraltar (por la proximidad física) y de Chechenia (por la espiritual). Estas proximidades sirven para compensar tanta separación y así los melillenses no sienten que están en una isla (como Perejil) o un gueto, sentimiento de autoengaño para el resto de los mortales, que sólo miran a la ciudad para pensar de quién es y para esconder traficantes de drogas

Melilla tiene calles y esas cosas, hay hasta un puto río!!! ulhla (juro)! que se llama El Rio de Oro (Oro que cago el moro)!! famoso por no llevar ni si quiera agua! ... El río nace en las montañas del Gurugú (no el Gurugú de Málaga, sino el de Melilla de Marrueco vale?) donde hay monos, estos monos amenazan la ciudad durante la noche, lo que hace que todo ciudadano melillense, español o inmigrante, con o sin papeles, no salga a la calle a altas horas de la madrugada, a no ser que vayan al Puerto Noray

PIMP PIMP, no duraría mucho así vestido en Melilla.

Comunicaciones[edit]

Aki en Melilla ta masiso (de puta madre) comunicarse, tinemo enterne, aunke enterne es una manipulasion de los estatutos de los gobiernos para tenernos controlados, ulhla eh? eeeeeeeeeeee.... e... e tenemo tilifonia de moneystar maseso pa iama a la inmesh a marrueco pa ke vaia asiendo el cuscus!! También hay tilifono de casa, plan los de la cabina? sabe lo ke te digo? plan eso, pero en casa, ta maseso también. Aunque de ves en cuando una patera que va por el agua, porque si va por la tierra no se llama patera, rompe la fibra optica esa pa ver que hay, y se corta las comunicasiones y ya no se puede aser una masturbasión porke no se tiene enterne pa ver a mujeres con burca.

Política[edit]

En Melilia, hay políticos plan como en marbella vale o ke? plan ke asen campos de golf, ulhla (juro) ke hay por lo menos 5 campos de golf en Melilla, y teniendo 12k kilómetros cuadrao de ciudá solo kedan 5 para los ciudadanos, los otros son para los campos de golf, para que jueguen los políticos. Aunque en la sombra de la oscuridad negra se está forjando el partido IVLMDMKSM (IWA VIVAN LOS MOROBES DE MELILLA KE SABEN MANDAR) que se está preparando para ganar las elecciones a vendedor del rastro en el 2009. Pa desgracia de toos, no se habe homo, ni ellos mismos, lligaron a gobirnar sin ganar las elecciones, no cumpliron una mierda y de regalo construyeron otros 10 campicos más he golf.

Economía[edit]

Típico cártel empresa reformas

La economía en Melilla no ta bien sabe? Si vas por la calle es muy común que algún ciudadano moro mierda te pida un heuro, o algo para montarse en la COA, aunque él en realidad espera montarse a la Fátima en el Mercedes, aunque se contenta con encularla en el morobús. Simpre te va hualo promesa (prometiéndote), que te lo evovera halgún hía cuando te vuelva ha ver, gual que te evolvera el hóvil, la horra, la cartera, ir collar, etc... No obstante, la mayoría de las veces te lo piden de un forma mu ducada: "dame on leuro qi ti pasa?? aimaa(ni putea idea, no en serio, que no se que coño significa) q te via mataa abshon imesh (madre)"!!!

Turismo[edit]

En Melilla tenemos un turismo auténtico, y cuando digo auténtico me refiero a que es raro encontrarlo en algún otro sitio, sabe o q? Podemos definir varios tipo de turismo:

Turismo di Servesa Se refiere a aquel que encontramos en diversos bares de la zona "engulliendo sirvisa y hablando de potannas" (prostitutas de aki) y de su gran capacidad de introducir mercancías en su barra 7 (vehículo) con finalidad contrabandistica.

El mierdoño

Un ejemplo de conversación sería: Individuo 1: -Hare, aie a pasao 4 caja di sirvisa, 2 caja de sumo y 6 mantas.

Turismo Torrontero Dícese de aquel que se refiere a aquel sector del turismo que acude a la ciudad en fechas feriales (ainma () sabe la feria q masiso (bueno) o q) para adquirir el mayor numero de turrones por el menor dinero posible. El grito de guerra de la feria sería:

- ¡Vamos Mimón, compra un torrón!

Lugares de interés[edit]

Cita1.pngTambién el Puerto Noray, weeiyoo (ole) el Nuray!! Donde hay un Arlandes,eR Tukan (alli bailan sarsa) y mushos cusas qui ti piden mas de un Leuro, guellon (joder) la cuca cola...tris leuros. Destaca también Melilla la antikua, arriba donde Astopiñon conquisto Melilla, ahia está la Piedra, dónde podeis oír Rakkaeton o canciones chorras (Como el Opá) a lo remix, pero sempre Rekkaeton, es imprescindible para ir a la Piedra llevar mene falda takones y un camiseta blanca para mojártela y te vean todoCita2.png

— Mustafa Mustafa Mustafa, guía Lonely Panet.
Hovnis

No te puedes perder Los pinos lugar de encuentro melillense donde mínimo, 1000 veces en la vida, hay que ir a fumarse un porro o echar un polvo (aunque todo el mundo lo niegue). Es verdaderamente maravilloso la contemplación de los siniestros todoterrenos de color oscuro con las ventanas cerradas que no paran de botar por la zona. Hablando también de entretenimiento, la calle Mar Chica es el mayor puterío de la región, tanto que se ha extendido a todo el barrio Real Verdadero. Otro lugar emblemático es sin duda su Centro Moernista o de la Moerniahh; ya que, con suerte, puedes observar como los famosos yangos rompen papeleras, revientan farolas, escupen al suelo y orinan en los portales reviviendo la Melilla de 1500. También está el mágico lugar donde, como pobres, gente media y muchimillonarios se mezclan, en el Rastro del Real. Y aunque parezca mentira los muchimillonarios compran de ahí productos falsificados, incluyendo DVDs piratas, si no te lo puedes bajar de internet, antes en el Ares. Justo enfrente se encuentra el Parque Comercial, llamarlo centro sería un insulto. Considerado el peor esto, lugar de muchas tiendas de España y de los peores de África, la canción de El patio de mi casa es particular aquí se cumple a la perfección, se olvidaron de cubrir las galerías, lo que unido a un sistema moruno de drenaje hace que siempre haya charcos, Y sin contar las goteras, nadie sabe como lo consiguieron, pero horas después de que pare de llover afuera, en el interior la llovizna sigue.  

Entre los monumentos más visitados destaca el Dique Sur, sus preciosas vistas a la valla, el ambiente marroquí debido al alto número de vehículos aparcados de esta procedencia y la interesante destreza de los famosos comedores de pipas, hace que este lugar mágico sea visitado por millares de melillenses cada fin de semana. Ocasionalmente algún velero o barco encalla formándose largas caravanas. Da al Paseo Morítimo, archiconocido lugar de carreras ilegales donde no hay un un fin de semana en el que nos estrelle un coche. Y a sus pies, Las Torres, una mala broma, copia de las Torres Gemelas a menor altura y con una nave alienígena que se posó sobre ellas y allí se ha quedado, al robarle un par de yangos el motor y ser internados sus ocupantes en el CETI. Enfrente está el Cagadero Moruval, construido para que los moruves tuviesen un sitio para cagar y no hiciesen en la arena de la playa, aunque lo siguen haciendo.

Vaya mierda de puta chapuza
Típico Mercedes de taxis y moruve

Poca gente sabe que en Melilla se encuentra la mayor colección al aire libre de Mercedes de los 80, llegados de todas partes de Europa y el Submundo, usados muchos como taxis y fumaderos andantes, aunque no se sabe muy bien si sale más humo de las ventanillas o del tubo de escape. Observe los increíble coches con más de 40 años que siguen circulando por la ciudad sin itv y se encuentran aparcados en tercera y cuarta fila en barrios como el farso Industrial, algunos al estar tanto tiempo aparcados están marrones de polvo y le han robado piezas, aunque siguen siendo el refugio perfecto de los yangos para entanarse (quedarse) y fumar porros y no dude en coger un taxi, de esos Mercedes de los 80 y vea cómo el taxista se las apaña para conducir con una tabla como volante y un palo como palanca de cambios. Asómbrese por el milagro de pasar la itv y no se apure de que freno en seco, en el que el estado de sus frenos necesitan al menos diez metros para pararse. Afortunadamente los parabrisas funcionan ben y limpian las sangre enseguida.

La Cañada de la Muerte, nombre verídico, un gueto morivequistaní que ha crecido al amparo de la ley, según el urbanismo islámico tradicional, calles estrechas sin aceras de doble sentido, edificios de 6 0 7 plantas, construidos legalmente en terrenos públicos y ocupando los callejones como patio. No es recomendable subir hasta aquí con cadenas de plata u oro por fuera de la camiseta, ni gritar "Viva Las Minas" aquí, y viceversa. Si esto no le asusta le recomendaríamos beber agua de las fuentes publicas, con suficientes bacteria para destrozarte el estomago e intestinos y minerales para freirte los riñones, si antes no te apuñalan para colarse y coger el agua para lavar su coche el Mustafa. Los negros para lavar los coches cogen el agua de las fuentes ornamentales, por eso en las fuentes de Melilla siempre hay espuma de fregar los trapos. También es muy peligroso lanzarse en Los Galápagos, La Alcazaba o en La Boca del León, lugar de encuentro de los que no le temen al miedo, gracias al terrenos escarpado, las rocas bajo el agua y las olas.

  • NOTA DEL AUTOR: en la vivienda moderna marroquí lo tradicional es tener 4 grandes salones por cada dormitorio de cada miembro dela familia para reuniones sociales. Bodas no incluidas, se deberán celebrar en carpas en la vía pública. Aunque, irónicamente, el hecho de que se haya hecho lo que le da la gana a cada uno en la Cañada hace que no existan solares ni edificios abandonadas, como ocurre en otras partes debido al nulo control de la autoridad incompetente, lo que ayuda a la presencia de miles de gatos.

En las afueras encontramos otro barrios morunos, dónde es tradicional limpiar los coches, baldear la calle o cortar el mármol en medio de la calle. La Valla sí, sí, la valla que sale en la tele, eeeesa misma, donde cientos de personas de un peculiar tono oscuro de piel saltar . Tiene gracia... porque siempre que en las noticias hay algo sobre Melilla sacan esta valla. Parece que se está convirtiendo en un elemento importante de la ciudad. Los asaltos, o saltos, conocidos como el "Apocalipsis de la Valla" han generados la casi completa desaaricón de lo monos que allí habitaban. En ella se abre la frontera de Beni Enzar, llena casi a cualquier hora del día, en gran medida de ambulancias con marroquinos en dirección al Hospital Comarcal, considerado con diferencia el peor de España, tiene los records de fallecimientos por mil y una saturación del 200 % en un día normal gracias a los del país vecino que son ingresados y no hay forma de desalojarles. Pagan los servicios, uno una vez cada mil años, a partir del 12º milenio.

Se tardan unas 14 horas en cruzar la frontera en domingo para comer "pescado" en Nador y ahorrarse la friolera de 1 leuro. Si vas en autobús tendrás gratis el espectáculo de ver como rodean pandas de MENAs el autobús antes de la frontera para colarse en los ejes y ver en ella como les pilla en un minuto.

Antes el destino moruno predilecto era La Bocana, la playa marroquí + cercana a Melilla, que cada vez esta + saturada en verano, situada estratégicamente en un mar interior, cercano al puerto y al emisario de aguas residuales de un país en la que cólera es endémico, aunque el pescado y marisco de la zona es muy apreciado. De propina, en la arena puedes encontrar pinchos de las barbacoas que los jóvenes suelen hacer para sentirse más guays y adultos, y en el agua no te quiero ni contar... desde pequeñas medusas maléficas de esas de aparición causada por el calentamiento global del planeta, hasta compresas, tampones, condones, peces muertos, e incluso regalitos flotantes que dejan algunos que parece ser no conocen lo que es un baño (con suerte puedes ver como un tonto los coge pensando que son una piedra o una pelota...)

Y antes de salir de la ciudad por el puerto no hay que olvidarse de saludar a ese magnífico hombre que da su bienvenida a todo melillense o turista que se atreva a venir a la ciudad y que será también, este estadista sin igual, el que te despida. Efectivamente amiguetes, se trata de Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, ya que en este "sol de España en África" aún queda una estatua de tan insigne persona que cuenta con el beneplácito de las autoridades locales y con el de Doña Carmen, a la que podemos ver asistiendo a todo acto semicultural que se celebra en la ciudad. En Navidad los del puerto le ponen una bufanda roja y un gorrito de Papá Noel. De vez en cuando se la pinta de morado. No olvidarse de la pertinente fotografía, por si acaso vienen los rojos y nos quedamos sin él.

NOTA DEL AUTOR: después de haber intentado encontrar locales para comer y terminar en un puticlub, donde le robaron y violaron un poco, el autor se resigna a comentar que lo normal es esperar una hora para que te hagan una pizza o un sandwich a diferencia de en la Península donde en 20 minutos te hacen cualquier cosa, incluyendo un embarazo.

La feria de Melilla[edit]

Incluso cuando la novata Roma daba sus primeros tumbos como gran nación emergente, la Feria de Melilla ya existía. Y ha permanecido sin inmutarse desde entonces. Vea cómo las mismas "atracciones" vienen sin variación alguna cada año, desafiando las leyes de la probabilidad y de la física, sin producir ningún herido. Deléitese con las anotaciones "yo estuve aquí" (1512) y "por favor, paren esto" (1492). Continúe con la tradición de comer en los puestos de comidas, desafiando al destino y a las bacterias comiendo platos hechos con productos de hace 2 semanas, expuestos al sol y calor estival. Pague todo al triple de precio ¿Dónde si no puede encontrar viejas gordas borrachas vestidas de sevillanas acaloradas dando tumbos, y casetas morunas en las que las fachadas están plagadas de navajas clavadas y vómito y sangre secos? No deje de comer los algodones dulces rancios y participe en los coches de choque, en los que si no sale escupido, insultado en 3 idiomas, pateado y arañado, le devolvemos el importe del ticket más indemnización por daños morales y angustia mental.

Relaciones socio-económicas[edit]

Con Marruecos[edit]

Por una parte, por Melilla pasa el hachís apaleao y la jaravaca (hierba de mierda) de Marruecos, así como lo intentan los negros que Marruecos envía para jodernos, pero no pueden salir de Melilla porque Europa no los quiere. Al hospital de Melilla acuden los enfermos marroquíes, las mujeres marroquíes para dar a luz, para que sus hijos tengan los derechos de un español, pero sin hablar bien español, recibiendo la educación obligatoria, aunque sin enterarse de una mierda, y sobre todo y más importante, sin lavarse. Ellas también se convierten en españolas. También llegan las enfermedades de Marruecos, sarna, piojos, liendres, cólera, producidas por la escasez de higiene, medidas sanitarias y sobre todo, costumbres milenarias, llevar el dinero y papeles en la ropa interior, llevar chanclas por calles sin asfaltar. Lo de la diabetes es por sobrepasarse con el azúcar, entra en una pastelería marroquí y ya veras la de abejas. Esto hace que los habitantes de Melilla desarrollen lo más poderosos anticuerpos. Por otra parte, los de Melilla van a las proximidades de Marruecos a comprar falsificaciones, dicen que son productos de marca más baratos, pero son claramente falsificaciones, o con suerte originales robados que funcionen o no estén rotos y a Melilla llegan las mujeres de la limpieza de Marruecos y marroquíes ofreciendo un trueque de la propiedad utilitaria y ornamental doméstica con la seña de "¡Cambio, moble!". Y al revés, a Melilla van los marroquíes que compran en los supermercados al ser más baratos, de mejor calidad y no vender carne de perro,

Con la Península (aka Portugal)[edit]

El dinero del resto de España se invierte en el sector terciario de Melilla, especialmente en el funcionariado, del cual, gran parte proviene de la Península y también en el sector militar, ya que Melilla es un fortín y España tiene allí su sede militar. Por contra en Melilla hay muchos habitantes, y alguno paga a Hacienda, aunque no mucho, hay mucho moro pobre que pide much ayuda y se gasta el dinero para la tele plna y el seguro del Mercedes, al menos contratan un seguro. El 99% de los productos que llegan a Melilla provienen de la Península o del resto de Europa, así como a Melilla llegan las asquerosas modas del resto de España (como en cualquier lado). Pero éstas son adaptadas por la morería y acaban convirtiéndolas en una m@*&*a aún mayor, aunque parezca imposible (Véase, ejemplo: reggaetón y música mora, moros canis que escuchan a Sergio Contreras y la Húngara, con la gorra de "El Niño" puesta en la nuca).

Reparto social en Melilla[edit]

Artículo principal: Reparto social de Melilla

Básicamente cristianos pocos, judíos y hindúes, casi ninguno y moros, demasiados, muchos....

Costumbre milenarias melillenses[edit]

Contra el Rotondismo
  • Hacer las rotondas a través, para los que no sean de África, por encima de ella. Advertencia, sólo es posible pasar por encima si es muy baja, si es alta , si no tienes un todoterreno, Nadie que se precie se puede aventurar a estar en Melilla sin un todo terreno. Consumen de la hostia y nunca vas a ir nunca al campo. Pero que no se diga que la tienes chica. Los buenos conductores también suelen comprarse un coche, tunearlo al máximo y pasearse durante 3 o 4 horas diarias por toda la ciudad, pero que su música (de mierda, preferentemente) se oiga. Antes solián pararse enfrente del multicines, (que tenía tres salas) con el coche, cortando el tráfico para ver la cartelera, con la gente pitando y quejándose, pero cuando estos consiguen abanzar, vuelven a parar para mirar la dichosa cartelera.Es muy usual ver como 2 niños ayudan a un hombre y a su cabra a arrancar la moto en la que los 2 se desplazan, lo más normal es que la moto sea de 49cc trucada e ir con casco sería un insulto a las tradiciónes ancestrales.
  • Intentar entrar en cualquier intento frustrado de discoteca de Melilla (porque solo hay uno) y que te digan que no puedes entrar por lo jodidamente feo que eres. Si es así, deberías denunciar a la policía a todo aquel que concibe un fin de semana sin ir a la discoteca a liarse con los yangos a navajazos y a reventarse los oídos con el de los serrano.¿Qué se han creído, que pueden estar de billares en plan guay?
  • Ponerle un mote a un colega, ya que lo tienes tu...o todos moros o todos cristianos. Intentar aquellos que no tienen el Plus o parabólica pirata,ver los partidos en un bar y si acaso consumir una Coca Cola.
  • Se atracado, más bien navajeteado si no le das rápido el dinero por una panda de MENAs, pequeños aprendices de delincuentes marroquíes en busca de un un futuro o robo mejor.
  • Fumar porros. ¿Creías que no lo iba a mencionar?

Deportes de riesgo[edit]

  • Ser profesor de instituto, ser mujer, no ser musulmán, *Ser cristiano(aromi) o judío, no tener la piel color caqui o marrón y no oler a pescado crudo con queso y sudor (ya me entendeis).
  • Ir a pedir papeles al ayuntamiento, especialmente si son para abrir un comercio (de cualquier tipo).
  • No tener hermanos mayores que te protejan de los yangos.
  • Jugar al fútbol, aunque sea entre amigos y más si hay apuestas(normalmente quien pierde paga el campo).
  • Colarse en IES Enrique Nieto o colegio Velázquez, para ello tienes que estar en perfectas condiciones físicas y por supuesto no tener hemorroides.


Vocabulario melillita[edit]

Los de esta ciudad son tan especiales que incluso tienen palabras exclusivas del lugar, inencontrables en otro lugar del mundo:

  • Perica/o: término que designa a la pareja sentimental, la suelen utilizar más los varones para referirse a la novia, maroma, parienta, mujer del amigo: Ehh tio que pasaaaa?? Donde te has dejao la perica?
  • Coa: este es uno de esos vocablos a los que nos referíamos antes, único e irrepetible en ningún otro lugar del mundo (por mucho que lo busques no lo encontrarás), los Melillenses no esperan en la parada de la guagua, ni del autobús, ni del bus... ¡¡ellos esperan a la COA!! Y tampoco es que la usen a menudo, más bien no se utiliza para nada, está de decoración, con lo pequeña que es la ciudad la mayoría prefiere ir en el coche de San Fernando (ya sabes un ratito a pie y el otro andando), es preferible a subirse en un aparato que fue utilizado 1º en la península, se estropeó y fue restaurado para llevarlo a esta exigente ciudad, donde el dinero que corresponde a los ciudadanos se lo quedan solo "los listos" (políticos que dicen luchar por el bien de la ciudad, bla, bla, bla...)
  • Coero: ¿Cómo no? ¡El que pilota la Coa no se llama conductor!
  • Botijo: si eres de Melilla y estudias en la península todos te mirarán con cara de... "que dices tío/a??" cuando digas esta palabra para hacer referencia al BOTELLÓN, especiales hasta para eso... quizás sea que por las dimensiones de la ciudad algún gracioso empezó a llamarlo así (Melilla es pequeña... Botellón pequeño también... botellonito, botellita... ¡eureka! ¡Botijo!), y el resto pues como borregos le siguieron la corriente. Que pensabas... ¿que me refería a una jarra de agua?
  • Maricoooona: Se lo dices a alguien cuando no quiere hacer algo que tu harías indudablemente, es así como si dijéramos un poco despectivo
  • Entanar/se: en verdad es un término que proviene de la pesca pero en Melilla son unos "fuckers" así que se lo aplican a las personas. Significa "acoplarse" o "apalancarse". :Ejemplo: (ves a gente que conoces por la calle y quieres ir con ellos, con lo cual les dices lo siguiente): -"¿puedo entanarme con vosotros?" = -"¿puedo acoplarme/apalancarme con vosotros?"

Miscelánea[edit]

En este rincón de la página podréis encontrar las cosas más curiosas y cachondas de Melilla. Ríete na más...

  • Este es el último clip del nuevo single del rapero más prestigioso de la ciudad, aquí tenéis a... ¡¡¡YAMAALL!!!
    Yamal - sin título entendible (papiriví pim pam pum bocadillo d atún
  • Single candidato a Eurovisión de ¡¡¡MARZOK MANGUI!!! Admirad como el la selección de Eurovisión baila como si estuviese buscando un euro en el suelo (penoso)
Sin palabras

Encuesta[edit]

Melilla es una ciudad*
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Agradecimientos[edit]

Gracias por haberte interesado por este artículo de Melilla. Puedes visitar la ciudad cuando quieras (bueno siempre que tengas dinero para el medio de transporte... que cada año está más caro), pero te tendrás que venir preparado y equipado para todo, en Melilla puede pasar cualquier cosa, tráete el desodorante y una porra de jamón.

NOTA: Si llegas por el puerto tienes que pararte por ley ante la estatua de Franco y darle las gracias por la presencia del Excelentísimo Señor Don Imbroda por la gracia de dios y su reinado perpetuo y permanente en tan poderosas tierras.

Véase también[edit]

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Melilla


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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.