Vitoria

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Txikitero.jpg Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!!
Lema Patatas queremos, patatas comeremos!
Establecida Año de la Patata
Tipo de Gobierno Dictador Ciudadano
Alcalde Patxú Loyó, el arrasador
Situación Bajo Bilbao
Población Menos que Bilbao
Gentilicio bilbaino

Himno= Les Patates!

Himno {{{Himno}}}

Pese a ser popularmente considerado como un "barrio de Bilbao" mas; Vitoria es un conjunto de jardines, parques, campos de patata, rotondas, bosques y selvas situado a medio camino entre el centro del universo "el gran Bilbao" y la capital de la España profunda, el condado de Treviño.

- Su nombre en bárbaro es Gasteiz que aunque no sepas euskera sabes que se refiere a que te dejes las pelas y luego te marches. También es conocida como Siberia-Gasteiz, ya que se encuentra a unos 65km de Mongolia-Bilbao.


Habitantes

Típico Vitoriano

Sus habitantes, en la mayoría hippies, semielfos y trabajadores de la Mercedes y Michelin, son despectivamente conocidos como patateros debido a sus semejanzas físicas con el tubérculo; ya que son una extraña mezcla entre la propia patata, los vascos y los españoles, que hace de este lugar una especie de tierra de nadie, por lo que en Madrid los consideran vascos, y Xabier Arzalluz, españoles.No sin antes olvidar a los INCONSCIENTES que salen de fiesta que anda que no se vive ni nada

Es de destacar el alto nivel de frikismo de la juventud (sus tasas de jugadores de Ogame son de las mas altas del mundo y los niños empiezan a atraparse en los cibercafes desde los 6 años).

Sus principal fiestas son:

- La blanca: Conocida porque se juntan 100.000.000.000.000 personas en una plaza minúscula a ver como un muñeco, el Celedón, baja por una cuerda mientras bañan al personal con champán. Por cierto me gustaría saludar a el energúmeno que tiró una botella de champán al aire (99% de los asistentes) pero que cayó sobre mi cabeza (solo 1) y decirle que me acordé de su madre en las fiestas el año pasado.

- Santiago: Los niños y sus padres van a ver a un grupo de borrachos que vestidos como el Celedón, se pasean en público bebiendo katxis, y comprando ajos (LSD)

-San prudencio: dia donde grandes y pequeños deciden pasar un dia de campo con la escusa de beber (katxis) otra vez ,y ponerse cocho a caracoles, talos, choripanes, botellas de sidra, cervezas, perretxikos....................y donde los aitas tienen que andar escondiendose de los hijos para que no los pillen un poco pasaditos.

También son conocidas internacionalmente los indigenas de sexo femenino de la ciudad famosas por responder a el calificativo 'guapa' con el termino 'hijodeputa'. Entes que no se aparean con los patateros si no han mediado 2 o 3 meses de cafeses, cines y demases. Y para asuntos rapidos de bajo vientre prefieren irse de vacaciones a benidorm y calzarse a lo primero que pase que no sea patatero -con que no sepan que lo es, vale-.

Historia

Vitoria comenzó a desarrollarse con la llegada de la patata, cuando los españoles llegaron y se quedaron a vivir en los árboles de la zona junto a los elfos, duendecillos del bosque y 4 vascos que habitaban la zona. Pero Dios (que como todo el mundo sabe es del PNV) mandó al lehendakari Ibarretxe (que como también sabe todo el mundo es un robot norteamericano que se usó también en el cine para hacer de Mr Spock) a vasquizar Vitoria y Álava nombrándola capital de la República de Euskadi (que el Pakísimo conocía como las Vascongadas), así que se hizo un palacio en la zona pero sus habitantes seguían mas preocupados en salvar las especies en extinción y evitar la caza de las ballenas (Dios debería haber enviado a Chuck Norris para una vasquización completa).

Política

Aunque por estas actitudes popularmente se dice que "Vitoria es de los Verdes", eso es falso ya que realmente en Vitoria no existe la política. En realidad, no existe nada. Todo es una ficción. Una vez se llegó a un acuerdo para hacer algo, pero el miedo escénico lo frustró.

Los bilbainos, y sólo los bilbainos, saben la verdad, y es que VITORIA es un barrio de BILBAO ( y Bilbao la zona Industrial de Vitoria)- el más frío, eso sí.Lo que también saben los bilbainos es que realmente que a Bilbao le gustaría ser la capital del Pais Vasco.

Monumentos

Vitoria tiene el honor de tener una catedral apuntalada que lleva 600 años en estado de ruina y aún no se ha caído del todo.

Por otra parte, existe el monumento comúnmente denominado como el coño, lugar de queda para las quinceañeras, y donde cada sabado jovenes alcoholizados realizan gracias en su interior, incluso yegando a derramar bricks de leche para simular una jocosa y gigantesca eyaculacion(me han contado)

También tenemos "el caminante" un gigante que vino de turismo. Los elfos se sintieron atacados y lo bañaron con bronce por lo que ahora adorna la calle petrificado. Esto le ocurrió también a un torero que se sentó en un banco de la calle Dato. Asi que tened cuidado cuando paseeis por las calles de esta zona...

Por lo demás, de la ciudad sólo merecen la pena los katxis, especialmente el kalimotxo (infinitamente mas baratos que en Bilbao) y su equipo de baloncesto, que es decente, seguramente porque con lo poco que les pagan no pueden permitirse el lujo de ir de fulanas.

El casco histórico también debe ser importante, tanto que se ha convertido en la zona de fiesta y los jóvenes y jóvenas borrachuzos lo vomitan cada fin de semana. Pero eh, muy bonito.

Barrios de Vitoria

  • Sansomendi (barrio colonizado por orcos durante los años 90, en este barrio conviven junto a trolls de las cavernas y trasgos inútiles)
  • Lakua (barrios a la australiana, puedes caminar horas sin encontrar ningún edificio)
  • La República independiente de Adurza (estado soberano fundado por una panda de viejos y algunos jóvenes)
  • San Cristóbal (donde esta la universidad, y por tanto la mayor concentración de marihuana de la ciudad)
  • Batan (donde viven los ricos que oprimen al pueblo)
  • Zabalgana (donde viven los ricos que no oprimen al pueblo)
  • Santa Lucia (su único logro es tener el videoclub más grande del mundo como emblema)
  • Judimendi (barrio-ghetto-monte donde Dmitry Hitlerman encerraba a todo judio o simpatizante del Alaves disconforme, este barrio recuerda al ghetto de Varsovia pero con un bonito gran jardín central. Post-data no habitan judios)
  • Las Conchas (barrio habitado por pescadores de alta mar pese a que no hay mar en Álava)
  • La Quinta Avenida ( callejuela habitada por snobs gitanos y piojos pijos, lo cual nos dices que es un horroroso lugar)
  • Ali Mohamed (que no Ali-Gobeo) pequeño pueblo abducido por vitoria, uno de los sitios más bonitos de Alava
  • San Martin (Barrio de clase media-alta. Cada portal tiene un árbol enfrente donde depositar sus basuras, haciendo caso omiso al lugar de recogida de basuras, y encima se la recojen sin quejarse)
  • Casco viejo (zona de la ciudad donde habitan los druidas, y donde los sabados de farra la chavalería va a beber sus katxis y a hacer la danza de la lluvia)
  • Dato (Por donde pasan los blusas para hacer el paseillo en fiestas, lleno de tiendas y barrio de segundos ricos, también conocido como el tontodromo por la cantidad de gente con bajo c.i. que se junta alli)
  • Salburua (estos cabrones anti-verdes han querido joder una reserva de ciervos y demás animales radioactivos para plantar sus cuatro pisos que luego sortearan para forrarse)
  • Errekaleor( una pequeña ciudad sin ley)
  • Zaramaga (del euskera: basurero, es un viejo barrio proletario modernizado por el boulevard)
  • Abetxuko (otra pequeña ciudad sin ley como Errekaleor, y conocida por su codigo postal)
  • Ariznavarra (allí se construyó un patinódromo, en el nunca se patina, ni se va en bici, ni nada. Pero a la gente parece que le mola tenerlo ocupando sitio donde podrían ir viviendas de VPO)
  • Aranbizkarra (barrio formado por un gigantesco bosque y cuatro casas de colores situado en la espalda de una llanada como su propio nombre indica).
  • La michelin, ya casi es un barrio pues media vitoria trabaja allí, tenemos todo tipo de especimenes desde el popeye el marino, mendianobich, el farrukito, isabela, el ojo a vizor, el chipi, el manso,el Borja de RA (evangelista con poderes anormalicos), el potxolo, y asi inumerables Trols de las cabernas y algun hobbit que merodea por la linea S todos dominados por BoCi0 un tirano de metro cincuenta y algun que otro chaketilla hijo, que la heredó de su padre y hace bueno a este, que antaño fue malo. También existe el equipo internacional del PaJas que no hay que evitar su mención. Aunque quizás lo más destacado sea la famosa "txupa de pillar" de Casano, objeto de culto y dicen que con propiedades mágicas para escarceos amorosos.Y como no, el gran super Garcia, malo de noche y peor de dia...marca el 2107 y escucharas su angelical voz, y en un abrir y cerrar de ojos se acabaran tus problemas.Y para cualquier duda del hattrick consultar a Zadorra en la 3V, que el os guiará por el buen camino futbolistico.

Los dos currelas más famosos de esta fábrica es la denominada conexión JiJi (Jimy y Jisbert) sus bastos conocimientos y su grandisima valia en la fábrica les han valido para ser nominados para el premio nobel al trabajo, así que la mitxelin, (o la Jiji como prefieran) se verá representada por estos dos fueras de serie que viajarán hasta Oslo para ver si finalmente se llevan el novel....esperemos que si!!!!....ellos lo merecen más que nadie!!!!!! No olvideis tampoco a los parecidos razonables que se pueden ver por el taller, como por ejemplo: "pingüino de Batman", un clasico de los cines, o "Goyo Manzano", que compagina el trabajo con entrenar al Mallorca.potxolo vete al bocadillo a las 15:00 y haz relevo a tu tio.canalla!!! y cuenta la leyenda que bajo la mac1 hay una polla gigante en el sotano...nadie se atreve a bajar por si le coge el monstruo pinta pollas

  • 798 barrios mas.

Transporte

  • De momento sólo hay dos formas de moverse por Vitoria, o andando, o en bici; los demás medios están rotundamente prohibidos y si te pillan en coche pueden someterte a penas de lapidación o apaleamiento. Ahora mismo también podran encontrar un tranvía impulsado por gas butano, que cuenta con apenas tres pequeñas lineas y solo una tiene el record de accidentes... (atropellos a peatones, bicicletas, coches...autobuses), son unos dos incidentes (o mas, el diario de noticias de alava nos oculta información) por mes .
  • Una vez se detectó actividad en un autobus urbano (que pasan cada 100 o 200 años, como el cometa Halley), pero las autoridades desmintieron la noticia y ahora está bajo investigación en el Area 51 (Arkaute para los amigos)
  • El tranvia es parte del mobiliario urbano de la urbe. Salta graciosamente encima de orcah!y cuida mucho de los coches y peatones para no atropellarlos ni comérselos cual patata alavesa.

Vitorianos ilustres

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