Medina del Campo
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
| Lema | Ni el rey vicio ni el Papa fornicio. |
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| Establecida | El día de la primera feria. |
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| Tipo de Gobierno | Pepero. Hasta las trancas. |
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| Alcalde | Crescencio (Chencho). |
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| Situación | Castilla y León |
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| Población | 21.200, sin contar animales. |
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| Gentilicio | Medinense (mierdinense para los rencorosos). |
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| Himno | Los novillos vienen (y todos huyen despavoridos). |
Voy a bañarme en el Zapardiel.
Medina del Campo, que significa Ciudad del Campo (pero el efecto moro, con el apoyo del general Al-Zapatair, el Capitán Talante, hizo que se pusiera Medina en vez de Ciudad, y la verdad es que le da un toque cool y exótico al nombre) es una poblachote perdido en algún lugar de España. Se encuentra en la meseta, más o menos cerca del núcleo tiránico de Pucelandia.
También conocida mundialmente como La Villa de las Ferias (también La Villa de las Fiestas, según rachas). Según el decreto 4.2 del estatuto de autonomía del municipio, a estas denominaciones se le añade la de Medina del Campo, Ciudad del Badén.
Historia
Aunque Medina hoy (s.XXI) es un poblacho más o menos aceptable, tiene una historia que ya la quisiera para sí París o Calasparra.
Los primeros asentamientos en la tierra no sé cuándo fueron, pero vinieron a Medina atraidos por su espectacular flora y por el gran caudal de su río. Se cree que para entonces ya se había construído la Plaza Mayor a base de palos y piedras. Poco después construyeron el castillo, a prueba de balas, y siglos después los ilustrados medinenses construyeron los depósitos de agua al lado del castillo. Pensaron que así, cada vez que hubiese fugas, se podría aprovechar el agua llenando el foso. Como la diversión de antes era quemar ciudades, Medina fue quemada hasta tres veces (no en el mismo día).
Fundación
Medina del Campo fue fundada por el Conde Brácula durante la primera Expo Universal de Medina 1420, que se celebraban en la Plaza Mayor y atraían comerciantes de Rumanía, Alemania, China, Ubrekistán, Chiquitistán, Estados Unidos, México y Tuvalu Ulterior, entre otras partes del mundo. Unas ferias muy reputadas que se celebraban dos veces al año y celebradas en domingo (lo cual es una herejía, porque en domingo uno no debe trabajar. Dios ha hablado). Los productos que se llevaban a la Expo medinense eran, entre muchos:
- Artículos de eBay que no compraba ni Dios.
- Alfombras moras (por supuesto).
- Botellas de agua contaminada del Zapardiel, para que los asistentes sacien la sed y contraigan la peste.
- Cuadros.
- frikis.
- Joyas robadas.
- Meretrices.
- Papel higiénico.
- Pan de tres días.
- Papel vegetal.
- pesetas de recuerdo.
- Tarjetas de memoria RAM de 2MB.
- Toallas protuguesas (hechas con el bigote de las portuguesas).
Por no nombrar otras manufacturas, como muebles (de ahí lo de Medinal del Campo, Ciudad del Mueble) y chaquetas de pana.
A finales del siglo XV, los dos mejores alcaldes de Medina, los Reyes Católicos, convierten a la ciudad en una superpotencia mundial (del mundo de Medina). Se construyeron iglesias (la Colegiata, la más grande, es la más hortera de todas (porque a los medinenses nos va la horterada en grado mayor), algún palacete para esparcimiento de los explotadores del proletariado, y sobre todo el Castillo de la Mota, antaño refugio de Napoleón, Bin Laden y Charles Manson, entre otros, pero que con los catolos se convirtió en fortaleza real y hasta en cárcel del Estado Español.
Por el castillo pasaron cautiverio:
- César Borgia
- Manuel Fraga
- Darth Vader
- Fedeguico Jiménez Losantos tatatatatatatatarabuelo
- Tio1.jpg también fue encerrado aquí, pero gracias a los inciclopedistas del medievo fue liberado para convertirse en Tio1.jpg I de Tuvalu Ulterior y VIII de Protugal.
Siglo XVI
Tras la muerte de la Isabel la Católica (llamada con vileza por los medinenses la catola), Medina se une a la revolucion hippie de los comuneros contra el Emperador Carlos, que decide enviar a una división de guerreros, un batallón de clérigos, otro de druidas y una división de apoyo de magos y semielfos que, al mando de Carod-Rovira, incendia por completo la ciudad. Curiosamente, hay un instituto en Medina llamado Emperador Carlos. Somos raros, me parece que por génesis, pero es así.
A partir del incendio, de ciudad se pasó a ser un poblacho laxo, ralo y somero al que no iban ni los mendigos. Desde entonces hasta el siglo XX, los medinenses se pasearían por las calles con poca cosa que hacer, porque las ferias se habían convertido en una feria de moros donde ya no se vendía más que alfombras (y a la baja). Como éramos unos vagos nos pusieron el cuartel, para ponernos firmes, y también nos pusieron un balneario, clara insinuación sobre nuestra higiene personal. El tren nos llegó hace mucho, estaba prevista su llegada para antes de la invención de la locomotora, pero ya sabéis como son los de RENFE: siempre se retrasan. Medina tuvo tren antes que Valladolid, manifestando la gran importancia de la Villa en la época.
Siglo XX
El Paquísimo premió a Medina por unirse al bando nasioná de la Guerra Civil, y se empezaron a reconstruir, cuatro siglos después, los despojos del incendio, como el castillo, las iglesuchas y los conventos, a cada cual más cutre en ese momento. Y quedaron bastante monos.
Después del Paquísimo, la ciudad se propone definitivamente expandirse y dominar los poblachos de alrededor, como Valladolid, Segovia, o Madrid. Aunque al final parece que va a pasar lo contrario. Los madrileños con el AVE y los pucelanos construyendo casuchas hacia el sur como posesos.
Geografía y naturaleza
Uno de los rasgos de esta villa es su llaneza. La únicas dos cuestas que hay están junto al cuartel militar y junto al castillo de la Mota. Bueno, al menos uno no se cansa andando. Uno puede recorrerse Medina de norte a sur en veinte minutejos y poco (si eres parapléjico, 18' 22", válido para todas las edades) salvo si quieres ir a la estación de tren, que deberás contar con diez minutos más.
El entorno natural es muy variado: campos de cereales, algún pinajo y, sobre todo, el río Zapardiel.
El río Zapardiel es el símbolo inquívoco de esta ciudad, más allá de cualquier obra arquitectónica. Es un río que atraviesa la ciudad sin una gota de agua (y lo que hay, está cubierta de bolsas de BocaBits, Fritos, condones, camisetas del Barça y tantas papanatas residuales). El resto del lecho está completamente vacío (podría estar defendido por una barrera de protones). David Meca se ha fijado como nuevo reto hacer la travesía por la ciudad a nado saltando desde el Puente de Aguacaballos, famoso porque ni agua ni caballos. El Ayuntamiento se está pensando seriamente un proyecto ilusionante para Medina del Campo: utilizar el curso del río para organizar un circuito de Fórmula 1. Pues ale, todos con los polos de Renault a ver a Alonso. Nos vamos a poner las botas.
Por cierto, Fernando Alonso es uno de los concejales del Ayuntamiento y el gran artífice de que El Sueño de Morfeo toque el día 8 de Septiembre en la Plaza Mayor de nuestra localidad.
Cultura y curosidades
Medina es un pueblo muy diferenciado respecto al resto de ciudades de España:
- Único municipio de España donde se descansa los jueves y trabajamos los domingos (cultura bizarra la nuestra).
- Legado cultural intachable.
- Único municipio de España que no sacrifica animales para inaugurar nuestras fiestas (la plaza de toros no vale).
- Tenemos el Mercado Nacional de Ganados (el de animales; el de mujeres lo tenemos en la discoteca Zeus. Ah no, que la cerraron ya).
- Las fiestas de San Antolín se mean en todas, incluído San Fermín.
- Florentino Pérez siempre tuvo un afecto especial hacia esta villa, ya que él hizo la mili en Medina. Hasta pensó en instalar una escuela del Real Madrid en el cuartel de la villa. Al final no fructificó.
Menos mal. - Tenemos un río sin agua.
- Nos sentimos orgullosos de llenar nuestras calles de basura.
- Durante la Edad Media fue la unica ciudad de europa donde había malaria.
- Nucle urbano con mayor porcentaje de badenes, tanto en relacion a la poblacion como a la de por metro lineal de calles. se cree que el alcalde fue al Ikea y estaban de oferta.
- A diferencia del resto de España los pasos de cebra no dan prioridad al peatón sino al contrario.
En vista de estas curiosidades y tejemanejes, los medinenses exigimos al Gobierno que se nos conceda el estatus de nación. Una nación, una selección, una plaza de parking. Zetapé, obedece o arriamos la bandera de España de la colegiata de la Plaza Mayor (bueno, Zetapé en realidad aplaudiría este gesto).
A Medina acuden en masa gentes del área metropolitana a acompañar a los autóctonos en las borracheras sabatinas en las distintas plazuelas que hay en la villa, contando El Chopal, que viene a ser el Campo Grande de Pucelandia o el Retiro madrileño a la manera genuina medinense, es decir: parque con 3 árboles (y dos de ellos secos) con bancos de puro hierro al sol de nuestro verano que el ayuntamiento afirma que son obras de arte, pero se sospecha que es una manera de marcar a los forasteros, que (despreocupados ellos) se sientan, quedando marcados cual res por el hierro, casi al rojo vivo.
Medina es conocida como la ciudad del mueble, no por las fábricas si no por la cantidad de muebles que se tiran al lado de los contenedores en lugar de llevarlos al Punto Limpio. Aunque últimamente está siendo conocida como la Ciudad de los Badenes, ya que el Ayuntamiento ha decidido llenar la ciudad de estos incordios, alegando que le gustan las carreras ilegales, pero que sin ellos no tiene emoción. De hecho Mister Chencho (el alcanlde), para que no le pillen durante las carreras, ha colocado dos badenes seguidos a la salida de la Guardia Civil, impidiendo así que puedan salir de forma rápida tras la llamada de los ciudadanos de bien.
Medina es siempre noticia, cuando no es por que sale en el Caiga Quien Caiga es por que tiramos piedras y pegamos a señoras, y si no por que los bomberos tienen que desplegar todos sus medios para apagar una sartén.
San Antolín
Del 1 al 8 de septiembre se celebran las fiestas de San Antolín, un santo palenciano palentino que parece que hizo cosas muy buenas por el mundo, pero como no sé cuáles, no las pongo y, como no me interesan, no las busco.
El día 1, a las 7:00 de la mañana ya se empiieza a montar, hasta que llegan las 12:00 y la Plazuela Mayor se llena de chusma ávida de bebida (o, quién sabe, de ser mojados con agua, porque siempre hace un calor que te torras). A esa hora se iza la bandera nacional y se toca el sacro himno de la patria, que todo el sabe que es el A por ellos, oé.
A partir de ahí, Medina se convierte en el barrio de Chueca, sólo que con mayoría hetero (supuestamente). Hasta el día 4 se suceden los desmadres, ya sean orgías, reyertas con rumanos, matanzas de toros o cualquier depravación que se le pase a uno por la cabeza, encierros incluidos. Además una tropa de moros se sitúan durante estos días en nuestras calles a vender toda la mierda que no han vendido el resto del año, en un intento desesperado por arañar algunos leros a los incautos niños y a los no menos incautos padres.
En los encierros se sueltan a las reses no para divertir o asustar al personal, sino para cagar en las calles para que la biomasa fecal actúe sobre el suelo y lo enriquezca con los nitratos y el CO2. Los restos los barren los barrenderos, que en Medina son bastante profesionales, ya que más basura en el suelo que aquí por metro cuadrado no la hay en ningún sitio (verídico, segun la UE Medina es la ciudad de tamaño medio más sucia de Europa).
A los medinenses nos va el riesgo y por eso la sesión de fuegos artificiales se hace (ahora ya no) en pleno centro de la ciudad, en frente del almacén de artillería (el cuartel) y justo entre dos gasolineras. Pero además, las ambulancias se sitúan justo debajo de una de las gasolineras y los bomberos en la otra, por si explota, que de más espectáculo.
Recordar una de las últimas batallas habidas en Medina, tras una sesión de fuegos artificiales, que no fue tal, ante el disgusto de los ciudadanos que enfurecidos fueron todos a felicitarle las fiestas al señor alcalde (de nuevo Mister Chencho en acción), el cual tuvo que refugiarse en la sede de la policía durante algo más de 6 horas, después de la desilusión de no poder ver los fuegos, ni de poder estrechar la mano del alcalde, los medinenses se fueron a sus casas. Al año siguiente, y como muestra de afecto, el alcalde nos regaló los mejores fuegos artificiales hasta entonces (tampoco es que fuesen geniales, pero era fácil de mejorar).
A partir del día 4 la gente se harta del tema y mandan a tomar por saco el resto del programa festivo, porque ya se han vaciado lo suficiente durante los cuatro primeros días. Hasta el día 8 ya parecen días normales.
La Villa tiene uno de los parques de atracciones más reputados de Castilla y León (lo cual no es un honor inconmensurable precisamente). Cuenta con el pulpo, los choques de coche o el cacharro ese para meterle una ostia que te cuantifica la fuerza del golpe (así te luces antes las muchachas). También tenemos un escaparates de peluches, balones gigantes de casi un metro de diámetro (míticos en 2007) y radiocasettes de los 70. Al final sólo un 5% de los participantes se llevan algo, primero porque somos unos paquetes, y segundo porque los rumanos/rusos/búlgaros/loquesean son unos trileros de agárrate y no te menees. En fin, que para jugar a los dardos os compráis una diana o la Wii, que seguro que tiene algún juego de dardos.
Y respecto a las atracciones mencionadas, es estúpido gastar pasta en eso. Dejáos de mariconás: coged vuestro coche e id a la calle Carreras mismamente. Acelera hasta 120 o 140 km/h. Tarde o temprano tropezarás con un badén gigante que te hará saltar por los aires con el vehículo. Los paisanos que camine por allí dirán: Ostia chacho, un ovni!!. A lo mejor la palmáis en el intento, pero los segundos vividos merecerán la pena. Es más, incluso podrías haceros famosos en YouTube si alguien lo graba.
Uno de los sitios mas visitados de Medina, incluso por delante del castillo, es La Colegiata, pero no la iglesia, que aquí de eso poco, sino el bar.
Nación Medinense
En esta noble villa esta bien calado el sentimiento de nación propia, la medinense, que ya desde bien atrás se refleja en nuestra cultura própia (basada en el botellón) y sobre todo en un dialecto propio destilado del castellano con frases que fuera de la Villa resultan algo contradictorias, como: "¿Bajáis esta tarde?", que significa que si alguien va a salir esta tarde a dar una vuelta o a tomar un refrigerio, a lo que denominamos "tomar un chisme". O el típico "se me va (la olla)" expresión con la que denotamos cierto delirio por parte de la otra parte y que suele causar la reacción (basado en hechos reales) que la otra parte mire al suelo en busca de algun objeto insulte a las chicas de la ORA o ser que se aleje de nosotros. Cuando no entendemos a un foráneo, básicamente por la dislexia predominante fuera de nuestras fronteras, preguntamos "¿cuál?" y no "¿qué?", el "laísmo" ("la he dicho", "la he mandado"...) lo que constituye sin duda nuestro hecho diferencial y por el cual se nos reconoce nada mas proferir tales palabras en un radio de 100 km a la redonda. Otro de los echos más diferencial, aunque se esta perdiendo es la perfecta pronunciación, siempre y cuando el grado de alcohol en sangre lo permita, de los fonemas de /LL/ /Y/ /I/ del cual deriva el dicho popular "el que no diga pollo gallo o gallina no es de medina" a lo cual los vecinos solemos contestar con un AU!, en el cual se basaron los espartanos para hacer sus tonterías.
Añadamos un hecho que se está empezando a dar desde el último San Antolín: la infancia autóctona cuyo cerebro ha sido devorado por esos megáfonos del demonio que tocaron sin parar durante los ocho días de fiesta. Me cago en los jodidos críos (y no soy el único), que no pararon de hacer el gamberro jodiendo los tímpanos del pueblo, incluyendo los de su propia familia. El año que viene el problema se radicalizará. La única solución será confiscar todos los putos megáfonos, casa por casa y alcantarilla por alcantarilla, y en última instancia, arrasar con los puestos de los moros y negros en San Antolín. Bueno, quizá valga con advertirlos para que no vengan. Así nos ahorramos la carnicería.
Mitos y leyendas sobre Medina
- El agua del río no es de color verde, es inexistente.
- Lo que se oye en el río no son ranas, son una especie de bichos inmunes a todo que no se sabe que son.
- Medina no es la capital de España, ojo, que cuesta mucho de asimilar, lo sé.
- El hombre de Atapuerca no es medinense, aunque llevase un pin con el escudo.
- Se dice, se comenta, que si dices 3 veces el nombre de una quiosquera a la vez que das tres golpes sobre el quiosco se abre una puerta que da a un complejo de casinos subterráneos. Una pista: tiene nombre de detergente.
- Medina no es más grande que Palencia (más de un palenciano me ha asegurado lo contrario).
- No hay ningún túnel que vaya del castillo a la Colegiata, aunque sí a París, o incluso a un agujero negro.
- La plaza de Medina demuestra que la tierra no es plana, sino más bien arrugada.
- Lo que hay al lado de la iglesia de San Miguel no es un prostibulo: es una biblioteca. El cura lee mucho.
- Al lado de una de las campas donde se tiene por costumbre hacer botellón no hay ninguna casa. Es la comisaría de la Policia Local. Somos así de chulos: puestos a beber, que la policía no tenga que andar mucho si nos quiere coger, que como no quiere...
Proyectos ilusionantes para el futuro
- El circuito del Zapardiel.
- ExpoMedina 2020.
- JJ OO Medina del Campo 2024 (madrileños, no os metáis en medio).
- Llevar a la Gimnástica Medinense a Primera División, y así dejar de hacer el ridi por campos de tierra.
- Buscar petróleo en las afueras.
- Construir una pista de hielo en la Plaza Mayor (bueno, esto ya se ha hecho).
- La cumbre de Medina del Campo, entre George Bush, Vladimir Putin, Ana Botella y Hugo Chávez que será el preámbulo de la Tercera Guerra Mundial.
- Retomar la segunda posición en la provincia de Valladolid que nos había robado vilmente Laguna de Duero, (en 2008 andubimos cerca de recuperarlo).
- Organizar un buen festival de música. ¡Que hasta gallinas tienen uno bueno!
- El Teleférico a Cuba.
- Referendum de Independencia en 2020. ¡Medina, capital de la 10ª provincia de Castilla y León!
- Soterramiento del castillo, por seguir la tradición del río. Despues será la Colegiata
- Poner badenes a la entrada de las casas, para que las abuelas se tropiecen y caigan.
¿Sabías que...?
- ... nuestro equipo de furbo viste como el Atleti (ya hay que ser masoca)?
- ... hay más Medinas repartidas por ahí, pero que la nuestra es la única que cuenta de verdad, y por eso la llamamos Medina a secas?
- ... y que, precisamente por eso, nos tienen envidia cochina?
- ... Medina no tiene una policía decente?
- ... Mister Chencho no es calvo, sino que se peina así?
- ... Medina tiene uno de los porcentajes de ateos más altos de toda España?
- ... en Medina hay más garitos que papeleras?
- ... en Medina se empieza a ir de bares a los 7 años (los que mas tardan, claro)?
- ... Estamos creando un ejercito de langostinos mutantes, para hacernos con nuestra ansiada independencia?
Véase también
Elogiable documental de Caiga Quien Caiga sobre Medina del Campo.
Ya se acabó el artículo, ergo ya dejamos de dar por culo con los badenes.
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