Guerra civil española
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Este artículo puede propiciar enfrentamientos ideológicos, procura leerlo de forma individual , o tan solo en compañía a tus camarradas del partido o los demás miembros del club social |
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
| Guerra Civil Española | |||||||
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| Parte de Guerra Civil Española | |||||||
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| Beligerantes | |||||||
 Fachas  Lacayos de Hitler  Mussolini and friends |
 Rojos  Los amigos de Stalin | ||||||
| Comandantes | |||||||
| Paquita la culona y el bigotes | Un tal Azaña y el otro bigotes | ||||||
Deberemos resistir, ay candela, ay candela...
En España no hay hambre... sólo tardan mucho en servir la comida.Lo tengo todo al completo.Vamos a dar un paseo¡¡¡NO PASARÁN!!!La Guerra Civil Española es un recurso argumental empleado en el 99,99% de las películas españolas post-transición, con un poco de tetas para alegrar la vista. También fue una sangrienta guerra en la que murieron miles de personas pero eso, a nadie le importa
Las causas
Se especula con que la Guerra Civil Española surge de la imperiosa necesidad vital que tienen los habitantes de España de liarse a tiros y navajazos entre ellos mismos cada cierto tiempo, una bonita costumbre tan arraigada en esta noble tierra como la de lanzar a una cabra desde un campanario para ver como se espachurra contra el suelo.
Pero los verdaderos antecedentes de esta guerra distan mucho de esta hermosa tradición cateto-pueblerina y vienen a ser más bien los propios de la clásica reyerta barriobajera de gitanos en pos de la choni de turno. Así, los "progretas" de la época (en adelante denominados "pancarteros"), situados en ese momento en el poder y hartos de hacer el servicio militar y tener que dejar a la novia del pueblo (más caliente ésta que el palo de un churrero) expuesta a salidos y demás fauna local con ganas de meterla en caliente, decidieron suprimir por completo la mili de la vida nacional, cosa que cabreó enormemente a los "rancios" (en adelante denominados "fachas").
Éstos veían como su único medio para poder follar ocasionalmente desaparecía, así que tramaron una conspiración de caracter erótico-golpista para derrocar al poder establecido y que les volvería a permitir mojar el churro después de arduos meses pelándose la banana.
Como es sabido por todos, Franco (El Paquísimo) un reconocido "pancartero" convertido súbitamente a "rancio" tras una manifestación pro-gay en la que recibió demasiados golpes seguidos en la cabeza, se vió muy afectado por la medida del gobierno republicano o "rojeras" y, harto ya de hacerse pajas a dos manos, fue el líder intelectual de esta trama que comenzó una tarde tonta en la que se despertó de la siesta con el consabido empalme por dormir boca abajo.
Fue esa ausencia de riego sanguineo en el cerebro durante algunos minutos lo que le produjo un colapso en cadena del sistema nervioso central con la consiguiente pérdida de conciencia. Durante aquel angustioso tiempo en estado catatónico fue cuando tuvo la genial idea que le encumbraría al poder. Un alzamiento militar atacando desde el sur de la península y amenazando las posiciones vitales del enemigo (bares, tabernas, tascas y demás emplazamientos tácticos).
Así se hizo... La Guerra Cívil Española (Montaje del Director)
Invasión por el sur
Se trata del primer movimiento estratégico realizado por el ejército "rancio" de manera súbita y que cogió completamente por sorpresa al enemigo.
El Paquísimo utilizó la reputada táctica del «Vamos por aquí que se llega antes», principalmente porque su posición de ataque inicial se encontraba en Marruecos y le dispara bang bang hubiera sido una solemne gilipollez coger barcos, aviones, etc. y llevarlos hacia el norte para atacar desde allí porque entonces todo el presupuesto se va en gasoil para el viaje.
De modo que tras el desembarco de soldados, equipos militares, algo de costo del bueno y la cabra de la legión en las costas peninsulares prosiguió hacia el norte matando a todo bicho viviente que se encontraba en el camino. En esta primera fase, el ejército "rancio" conquista Badajoz y Toledo, monta una rola de los bukis con enanos transformistas cerca de Valdepeñas y se encamina con determinción hacia Madrid.
Los primeros problemas aparecen al llegar a la M-30... o lo que cojones hubiera allí en aquella época, cuando El Paquísimo (que se había dejado la guía Campsa en la tienda de campaña
de su novio) no sabe cual es el ramal que tiene que tomar para salirse del camino de modo y manera que perdería valiosísimos días dando vueltas por la zona, preguntando a campesinos avezados en la materia.
Cuando finalmente consiguen encaminarse a la capital, el ejército de el abuelo (que resulta sorprendido en mitad de un concurso de quema de iglesias) los recibe con una feroz resistencia en la que les lanzan huevos, escupitajos, cacas de perro y algún que otro disparo. La respuesta de Franco no se hace esperar y ordena que los masacren, en un alarde sin precedentes de guerra psicológica, con canciones de paquita la del barrio. Pero los rojeras resisten el envite de tal aberración acústica y esto provoca que El Paquísimo se canse de esperar en la trinchera, así que decide ir atacando otros enclaves y así aprovecha para darse una vuelta, estirar las piernas e ir a ver a su novio madre que está haciendo la Jura de Bandera en Chinchilla (Albacete).
Ofensiva hacia el norte... lo que queda más arriba
Al ser Franco de El Ferrol, estas tierras se las conocería a la perfección de su época en que fue chapero rural a domicilio a jornada partida, de manera que los caminos no muestran secretos para él.
También posee un conocimiento exaustivo de diplomacia internacional, con lo cual consigue, tras 16 mamadas reuniones consecutivas sin respirar, el apoyo incondicional de Adolf Hitler, un hombre totalmente desprovisto de sus facultades mentales, y Benito Mussolini, adicto al sexo duro desde que descubriera, a la tierna edad de 4 años, que podía introducirse la pata de un taburete a través del recto. Estos dos iluminados de la Providencia le facilitan aviones y buques de guerra a Franco.
Con los barcos, El Paquísimo instala una agencia de cruceros para maricones por el Mediterraneo que le aportan los recursos económicos que necesita para comprar morteros y una taza de Doraemon para el desayuno.
Los aviones sirven para bombardear las ciudades vascas y ya de paso para abrir, en una huerta de un cuñado, una zanja de 20 x 2 para llevar agua y regar los pimientos que tiene plantados. Es en este mismo año (1937) cuando conquista lo que queda de Andalucía de manos de los "pancarteros" y el islote Perejil, enclave ideal para montarse un burdel para turistas sexuales.
La batalla del Ebro. El camión no... el río
Ya en 1938, y en su personal empeño por conquistar la inexistente ciudad de Ebro, se produciría la famosa batalla del mismo nombre.
Las tropas de ambos ejércitos luchan en cada orilla del río pero nadie se atreve a cruzarlo ya que allí es donde han ido a desembocar las aguas fecales de las letrinas instaladas para el desahogo y confort de la tropa presente.
Franco, en estado de éxtasis producido por el hedor insoportable y un caramelo de café que se acaba de tomar, decide coger un fusil y atravesar solo el río, aún a riesgo de contraer enfermedades como la malaria o morir ahogado por tragarse algun zurullo que haya flotando por allí. Sin embargo, para asombro de todos consigue atraversar el río y establecer una cabeza de puente con un palo de fregona, que sujetan tres viejas que pasan por allí, y que hace retroceder a los "pancarteros" hasta Cataluña.
Pero el gobierno rojeras, que todavía no ha dicho su última palabra, contra-ataca dando dónde más duele (el bolsillo) y manda instalar catorce peajes en todo el tramo hasta Barcelona. Franco, con tal de evitar ir por la N-340 ya que si hay curvas se marea, se los tiene que acabar chupando uno a uno no sin antes solicitar un crédito a Cofidis para sufragar tan ingente gasto. El Generalísimo, jodidísmo al llegar porque no le ha quedado suelto ni para comprarse el último número de la revista Super-pop, está a las puertas de gobernar España con mano firme... la otra la tiene ocupada la mayor parte del tiempo haciendose pajas firmando autógrafos a unos inverbes Jaime Mayor Oreja y Ángel Acebes, quienes demuestran ya desde muy temprana edad que a demócratas no les gana nadie.
La victoria final
1939. Barcelona está sitiada. El Paquísimo bombardea la capital catalana sin piedad. La ciudad capitula a los pocos días. Después caen Madrid y por último Alicante. El cabreo del Generalísimo es monumental, ha tenido que cargarse el país entero para poder mandar cuando en su casa manda sin tener que romper nada. Y para colmo su novio su madre lo deja porque cree que se está volviendo demasiado violento y teme morir en un ataque a manos del dictador, que está dando clases de Capoeira.
¿Sabías que...
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Guerra Civil Española |
- ... la guerra civil fue provocada por la violencia mostrada en los videojuegos?
- ... Franco fue violado por tres sub-oficiales durante una guardia en las letrinas?
- ... Franco pidió hacer la guardia en las letrinas la noche siguiente?
- ... cada vez que se habla de la guerra civil Jose María Aznar tiene un multi-orgasmo?
- ... en la guerra civil no murió nadie porque todos acabaron en la isla de Perdidos?
- ... Franco planificó la batalla de Brunete con los DVD de El equipo A?
- ... el ejército de la República sólo disponía de un tanque y que no lo pudieron emplear porque no pasaba la ITV por un fallo en el catalizador?
