Gabriel Boric
|
Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís |
OE, VOTEN POR EZE PERKIN CULIAO DEL BORISH, PERO NUNCA POR EZA MIERDA CULIÁ DEL KAST
 Compañero Presidente de la República Popular Democrática de Chile |
|---|
| Mandato | 2022-fin del mundo |
|---|
| Residencia | Palacio de La y El Moneda y de Todes los Pueblos de Chile |
|---|
| Segundo | Nicolás Maduro |
|---|
| Hechos | Desbancar a la DC en número de vueltas de chaqueta. Pasar de vago mantenido a presidente en 11 años. Inventar el Barros Boric. Imponer una dictadura marxista-globalista donde todo es gratis y todo es gay. |
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
| Nacimiento | Antártica Chilena (1986) |
|---|
| Afiliación | Frente Amplio Manuel Rodríguez Lapruebo Disnidad |
|---|
| Estado actual | Calladín bombin |
|---|
| Relaciones | Irina Karemano, Camila Vallejo, Giorgio Jackson, Izkia Siches, Pedro Pascal, C. Tangana, las #RegiasXBoric, las swifties, los saco 'e hueas que votaron por él para que no ganara Jadue, Slavoj Žižek, Carolina Tohá, el Niño Poeta, todos los pendejos que se pusieron un 🌳 en su Twitter y compartieron memes de Chayanne y Piolín en redes sociales |
|---|
| Enemigos | Sebastián Piñera, KKast, Huevastián Incelquierdo, Daniella Chávez, Jamones Káncer, Axila KKKaiser, Alberto Plasta, Marshela Cubillosh, Tarada Marihuanobitch, Charly Badulaque, Diego "cállese" Schalper,El Bachiller, Carlos Herrera y otros especímenes |
|---|
Gabriel Merluzo Burric Font, mejor conocido como El Boris, es un perkin culiao político y estadístico chileno supuestamente de izquierda (aunque es más amarillo que rojo) y poster boy del progresismo ñuñoíno quien, tras ganarle las polarizadas elecciones presidenciales de 2021 a un hijo no reconocido de Hitler, se convirtió en el primer fan de Tool en lograr algo en la vida real. Es el doble del guatón Salinas.
Primeros años
Boric nació en el pueblo de La Cresta de Doña Filipa, en el sur de Chile, hijo de una vaca y un pingüino que eran dueños del 90% de la región de Magallanes. Pasó su juventud trepando árboles, ponceando, comiendo completos con extra mayo casera hasta alcanzar su volumen actual, y escuchando Tool, Radiohead, Soundgarden, Nine Inch Nails, Deftones Misfits, Pantera y otras bandas que encabezarían cualquier top 10 de red flags. Un día, entró por error al Dijon donde compraba ropa su empleada doméstica, y ahí se dio cuenta de que "había gente en Tsile, o sea, que la pasaba súper, súper mal, ¿catsái?"; con lágrimas en los ojos y un grito de rabia atorado en la garganta, el futuro presidente se juró a sí mismo cambiar esa situación algún día (pero siempre que los explotadores estuvieran de acuerdo con abandonar, voluntariamente y sin condiciones, el poder absoluto que ya llevan siglos ejerciendo con puño de hierro, obviamente).
Cuando tuvo edad para dejarse la barba, dio la PSU, obteniendo... no manejo la cifra exacta pero fueron varios puntos, y se metió a estudiar derecho. Sin embargo su espíritu cimarrero rebelde lo impulsó a dejar botada la carrera para unirse a las protestas estudiantiles de 2011. Este movimiento, liderado por Camila Vallejo (cuando tenía piercing), Giorgio Jackson (cuando tenía pelo) y el propio Boric (cuando tenía principios), alcanzó gran trascendencia no solo porque hizo que casi todos los pendejos del país simpearan por la Vallejo cuando el término "simp" ni siquiera existía todavía, sino porque representó uno de los quiebres claves entre la generación post-dictadura y la desgastada izquierda caviar concertacionista (representada por Frei, Lagos, la soa bashelé y el área dramática de TVN) que en 20 años de gobierno no hizo ni una hueá. Los otros dos hitos de esta ruptura fueron la revolución pingüina de 2006 y el hecho de que hubo gente que se tomó en serio a MEO en las elecciones de 2009 (y hasta votó por él).
En la lucha (ándate a la chucha)
Boric participó de forma activa en las susodichas protestas de 2011, que en concreto lograron exactamente nada, pero que le reedituaron créditos políticos como representante del hipsterismo-indignadismo antisistema, tan de moda en aquella época, y le permitieron fundar un olvidado partido *~movimiento político~* onda Podemos, llamado Movimiento Autónomo, después de que se salió de Izquierda Autónoma para crear su propio *~movimiento político~* con juegos de azar socialdemocracia y mujerzuelas feminismo. Además, de paso, se consiguió su primer trabajo, tras resultar elegido diputado.
Durante su gestión se dedicó a calentar asiento en el Congreso, causar ataques de diarrea explosiva entre los puristas por insistir en no usar corbata, dejando al descubierto parte de su viril y velludo pecho, y salir de vez en cuando en la tele con sus compinches Camila y Giorgio cuando había que hablar en tono acusador contra el gobierno. También se bajó el sueldo, en un arranque de humildad a lo Pepe Mujica, a unos miserables 7 millones de pesos mensuales.
Fue también aquí cuando, o bien el poder lo empezó a corromper, o bien en realidad comenzó a mostrar su verdadera (doble) cara. Como sea, esta fue la época en que se hizo patente su sello distintivo a la hora de hacer política, el cual consiste en: hacer cosas extremadamente basadas, como por ejemplo posar con una polera donde sale Jaime Guzmán cocido a balazos, para después pedir disculpas a cualquiera que se haya sentido ofendido y condenar la violencia "venga de donde venga". Por eso cada vez que le han tirado agua o pollos en público, no han sido fachos cagados de la cabeza los responsables, sino gente que probablemente votaría o votó por él.
Conquista del poder
Cuando estallaron las protestas del 18-O en 2019, el buen Boris trató de figurar salir a marchar a las calles para ponerse a la vanguardia del proletariado, como buen oportunista hombre del pueblo y veterano de la revolución de 2011, pero los manifestantes le terminaron sacando la chucha a él por hacerse el revoltoso mientras que en el Congreso el muy chistosito votaba a favor de la Ley Antibarricadas, la cual provocó que varios pendejos terminaran en cana sin juicio o procesados como terroristas solo por mirar feo a un paco.
En vista de este sólido apoyo popular, Boric se agrandó y se postuló a presidente como uno de los 500 pre-pre-candidatos representantes de lo que quedó de la izquierda parlamentaria tras su enésimo "quiebre interno". Por alguna regla huevona, primero tuvo que participar en las primarias, quedando en competencia directa contra el comunista Daniel Enojadue GigaChadue Jadue, el candidato favorito según todas las encuestas y también según Roger Waters, los zurdos de politigram, LeftBook, los marxistas-redditistas y otros socialistas gringos tan desconectados de la realidad chilensis que veían en Jadue al próximo Salvador Allende. A Boric ni lo meaban.
Sin embargo, fue tanto el miedo a que un liberal de izquierda comunista estalinista maoísta polpotista de extrema ultraizquierda amante del totalitarismo genocida que ha matado a 200 trillones de personas llegara al poder, que los fachos y los progres se pusieron de acuerdo para votar por Boric en las primarias, dejando a Jadue fuera de carrera al más puro estilo Bernie Sanders. Por otro lado, los arreglos y negociados de las primarias también se cagaron a Lavín, así que igual fue chistoso.
Elecciones de 2021
Soy tajante— soy— soy tajante. Estoy indignada. Él hizo trampa, b—miraba la— tenía las preguntas y tenía el papel, no podía haber tenido un examen en la mano para atacar y deci— hacer una respuesta, IMPOSIBLE. Este hombre hizo trampa, lo ayudaron, lo apoyaron, no me gustó las miradas ni cómo se— se coludían con el— el Matamala, tránsfuga, desgraciado, PERRO MALDITO, ANTIPATRIOTA, y estoy indignada porque esto es una trampa, esto no fue un debate, esto fue una encerrona, esto fue una— una— una— una acción criminal contra los que están en duda de votar por Kast porque Kast es el único, el único que va a salvar Chile. Estamos al borde del abismo, estamos al borde del comunismo y no quieren entender y estos se COLUDEN, se coluden para hacer confundir a los más débiles de la mente, así que estoy indignada, INDIGNADA. ¡VIVA CHILE!
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
En la primera vuelta a Boric le fue como el pico porque los chilenos votaron por los candidatos que ellos realmente querían que ganaran, mientras que la derecha se agrupó en torno al candidato republicano José Antonio Kast, la versión Fruna de Bolsonaro. Como resultado, Kast ganó la primera vuelta como por 100.000 votos, especialmente en bastiones del facherío pobre como Iquique (donde Kast prometió construir una zanja antiinmigrantes a lo Donald Trump) y la Araucanía (donde Kast se comprometió a pitearse a todos los mapuches), dejando a los comunachos con cagadera Boric en segundo lugar.
En los debates de segunda vuelta, Kast se dedicó a volver locos a los fact checkers hablando puras falacias y sinsentidos, al parecer olvidándose que estaba en un debate serio, emitido en vivo, y no en uno de esos "debates" callampa contra pendejos SJWs mal preparados, que sus seguidores después suben a YouTube con títulos como "Kast DESTROZANDO progres chilenos 😎 (parte 420)" y más editados que la chucha para hacerlo quedar bien. Mientras que Boric fue duramente criticado por no usar corbata.
Al final Boric igual se impuso por paliza en la segunda vuelta (pese a que en las comunas con mayoría de votantes de Apruebo Dignidad los choferes del Transantiago "casualmente" decidieron tomarse el día libre). Y todo gracias a los votos de agentes venezolanos y cubanos infiltrados (o algo así me dijo @ChilenoPatriota1488 en Twitter).
Allende: Deja de colgarte de mi nombre, amarillo conchagrandetumadre.
Este triunfo revistió dimensiones históricas, pues Boric se convirtió simultáneamente en:
- el primer presidente de Chile desde el retorno de la democracia no perteneciente ni a la Concertación/Nueva Mayoría/como-se-llame-la-hueá-ahora, ni a la Alianza por Chile/Chile Vamos/esa-hueá-facha-donde-está-la-UDI-y-RN-y-ahora-Evópoli-y-los-nazis-del-Partido-Republicano;
- el primer presidente de Chile en no usar corbata;
- el primer presidente de Chile en edad de hacer un challenge de TikTok sin dar tremendo cringe;
- el primer presidente de Chile nacido después de la tremenda zorra que dejaron los milicos el '73;
- el primer presidente de Chile en vivir en pecado con su primera dama;
- el primer presidente de Chile controlado telepáticamente desde Venezuela por Maduro;
- el primer presidente de Chile en llevar barba desde el año del pico, cuando las fotos eran en blanco y negro y los viejos parecían estatuas de cera;
- el primer presidente de Chile en agarrar para el hueveo a Patricio Navia en Twitter;
- el primer presidente de Chile en reconocer abiertamente haberse comido a un hueón una vez (Jorge Alessandri no cuenta porque no salió nunca del clóset el muy maraco);
- el primer presidente de Chile con el que podrías tomarte una piscola o fumarte un cuete en La Moneda y después ir a comprar sus güenos tocomples pa'l bajón.
Prescindencia
El gobierno de Borish se ha caracterizado por carecer de carácter y características que lo caractericen.
Bueno, eso no es cierto: quien quiera hacer un paralelo tendría que remontarse al primer mandato de la Gordis (aunque ojalá sin terremoto/marepoto). Mientras esperamos que en lo sustancial el gobierno por fin se desmarque de una puta vez de lo que fue el duopolio Con$erta$ión-Piraña, los anarkos y ultrones siguen haciendo cagar los buses de la locomoción colectiva, la inflación se sigue disparando a niveles venezuelísticos (lo que obviamente fue culpa de Boric por provocar la pandemia y la guerra en Ucrania) y los de la CSM CAM siguen planeando su versión cuma del alzamiento zapatista... pero por lo menos Boric nombró a la primera mujer edecán presidencial en la historia de Chile, el primer paso para tener represión con perspectiva de género y brutalidad policial descolonial.
Plebiscito de salida de 2022
SABÍA QUE según la nueva Constitución si Ud. tiene 2 testículos, el Gobierno puede venir y expropiarle uno??? Por eso yo #RECHAZO¿Y si hacemos que se saque la bandera del hoyo? Hermano quedará fileteEn 2019 Sebastián Piñera, temeroso de pasar a la historia como "Sebastián Piñata", colgado de los pies en Plaza Dignidad, le ofreció al populacho la redacción de una nueva Constitución que reemplazase la actual de 1980 (aquella que había sido redactada por Jaime "Cabeceador de Balas" Guzmán, luego aprobada por Pinocho en un referéndum más falso que billete de 30 pesos, y finalmemte maquillada por Su Majestad Ricardo I el Privatizador).
Luego de que se aprobara esta medida y que una Convención Prostituyente se reuniera para redactar un borrador, los fachos no quedaron conformes porque la nueva propuesta constitucional le daba demasiados derechos a los indios de mierda, a los roteques y a los maracos. Así que hicieron lo que mejor saben hacer: desinformar.
Las redes sociales se llenaron de bots y fake news, los empresarios gastaron millones en campañas publicitarias que hablaban puras cabezas de pescado, y hasta salieron a la venta versiones truchas del borrador constitucional que incluían artículos falsos cuyo fin era que los votantes se cagaran de miedo. Cualquiera con dos dedos de frente se hubiera dado cuenta del engaño, pero muchos chilenos no llegan ni a una uña.
Lo peor de todo es que el voto para el plebiscito de salida era obligatorio, lo que significaba que votarían no solo aquellos que se habían dado la paja de leer el borrador y habían decidido aprobar o rechazar en base a una opinión informada, sino que también participarían milicos en retiro, taxistas, guardias de seguridad, rectores de universidades privadas, canutos, boomers, gente que sigue a Alberto Plaza y al Chino Ríos en Twitter, amas de casa que viven quejándose de que "la delincuencia está tan mala ahora, antes era todo súper tranquilo", tu tío que cree que habría que deportar a los colombianos... en fin, la plasta de la sociedad chilena.
Previsiblemente ganó el rechazo (por paliza), mandando a la conchetumare los "avances" logrados en los últimos tres años y dejando al resto del mundo con cara de plop.
"Mejores" artículos fake
Como no podía ser de otra manera, dejamos un recuento de los mejores (o más llamativos) artículos falsos en la campaña del plebiscito:
- Art. 11: Todo ciudadano/a chileno/a tiene derecho a pronunciar "chupalo entonce" después de que alguien pronuncie algo que termine en "once".
- Art. 69: Todos los días viernes se celebra un culto al gran líder de la república, en honra a los días de carrete y bajón.
- Art. 1: Es deber del Estado garantizar la correcta distribución de estatuas de Chayanne tamaño real.
- Art. 8: Se considera ultraje a los símbolos patrios el sacarse una bandera de la raja a lo largo y ancho del territorio nacional.
- Art. 1.2: El Estado garantiza que, de cada siete chilenos, uno tendrá un funko pop; de cada cinco, uno tendrá un indio pícaro, y de cada siete, uno dispondrá de un Taladro Bauker Percutor inalámbrico 10 Mm 12v.
Véase también
| Predecesor: Piñeravirus |
Presidente de Todes lxs Shilenes 2022 - 2026 |
Sucesor: Huevito Rey |
América:
Javier Milei •
Luis Arce •
Lula da Silva •
Justin Trudeau •
Gabriel Boric •
Gustavo Petro •
Rodrigo Chaves •
Miguel Díaz-Canel •
Nayib Bukele •
Daniel Noboa •
Joe Biden •
Bernardo Arévalo •
Xiomara Castro •
Claudia Sheinbaum •
Daniel Ortega •
José Raúl Mulino •
Santiago Peña •
Dina Boluarte •
Luis Abinader •
Luis Lacalle Pou •
Nicolás Maduro
Europa:
Olaf Scholz •
Aleksandr Lukashenko •
Francisco •
Felipe VI •
Pedro Sánchez •
Emmanuel Macron •
Viktor Orbán •
Giorgia Meloni •
Guillermo Alejandro •
Andrzej Duda •
Carlos III •
Keith Starmer •
Vladímir Putin •
Volodímir Zelenski
Asia:
Mohamed bin Salmán •
Xi Jinping •
Kim Jong-Un •
Yoon Suk-yeol •
Narendra Modi •
Masoud Pezeskhian •
Benjamín Netanyahu •
Fumio Kishida •
Fumio Kishida •
Bashar al-Assad •
Maha Vajiralongkorn •
Recep Tayyip Erdoğan
Rashad Al-alimi •
Líder contemporáneo (+) ☀️ 