2022

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Años
Precedido por:
2021
2022
Año Covid 3.0, el mundial de Qatar y la invasión de Rusia a Ucrania junto con una posible tercera guerra mundial
Sucedido por:
2023
Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento según nos venga en gana. BLACK RAPIST.jpg
Cita3.pngQuizás quisiste decir: Tercera Guerra MundialCita4.png
Google sobre 2022

2022, también conocido como 3 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, otra vez, es el vigésimo segundo año del siglo XXI, y en el que se va a completar el alfabeto griego con las variantes del coronavirus, ese bicho que no para de mutar.

2022 es:

  • El año del tigre según Wikipedia el calendario chino.
  • El año de la enésima dosis de la vacuna contra el COVID-19 según la OMS.
  • El año de la viruela del mono junto a la ola de calor e incendios forestales en Europa.
  • El año en el que el dólar va a valer ∞ más que el peso argentino, o más precisamente el año en el que el valor del peso argentino va a tender a cero.
  • El año de elecciones en Sudamérica.
  • El año del último mundial de fútbol decente.
  • El año de la invasión "operación militar especial" en Ucrania.
  • El año del tan esperado fin del mundo (a confirmar).
Posible aspecto del 2022.

Acontecimientos

Atentos a este meme del año anterior, será sobreexplotado.

Enero

1 de enero
Arranca el 2022 y mientras algunos lo celebran con ilusión pensando que será mejor que el 2021, otros mejor ya se dieron cuenta de que sería otro año de desastres con o sin el covid.
2 de enero
... Y los pesimistas ganaron al final. Pues la primera catástrofe del año no tardó en aparecer con el incendio en Colorado Estados Unidos.
Ahora todo el mundo (salvo China) puede hacer adaptaciones de Winnie the Pooh.
La Guerra civil Siria continúa en lugar de terminar el año anterior, al igual que la Guerra contra Estado islamico, la vieja Guerra contra el terrorismo y otras guerras en Medio Oriente.
Pablo Casado y Leo Messi acaban dando positivo en COVID-19.
3 de enero
Nace Flurona, una fusión nacida en Israel entre coronavirus y gripe A y B. La fusión muere a los pocos minutos.
4 de enero
La primera protesta del año tiene lugar en Kazajistán, debido a que se acabó el gas para cocinar y sobrevivir al invierno. El gobierno decide calentar la cosa CON FUEGO.
Emmanuel Macron dice que a los no vacunados les "putei-joder'lsoui Oh la la", pero como no sabemos francés ni idea de que significa.
Blackberry admite su fracaso contra Apple y Android, y anuncia su desaparición para siempre, lo que significa que todos los dispositivos ya no servirán para enviar mensajes por el BB Pin.
5 de enero
Google Drive introduce nuevas leyes para borrar todo tu porno almacenado allí.
6 de enero
El paso de Djokovic por Australia.
Celebración de los Reyes Magos en España donde Juan Carlos I intenta colarse disfrazado de rey para volver a su país, sin éxito.
Convierten el Abierto de Australia en Cerrado de Australia para NoVac Djokovic por no vacunarse.
7 de enero
Ocurre el primer famoso fallecido del año: el primer actor de color en ganar los Oscar Sidney Poitier, se va con la parca a los 94 años.
8 de enero
Nace en Chipre la variante "Deltacron". El bicho tiene más fusiones que el mismo Gokú.
El Papa Francisco llama "perdedores egoístas" a los que prefieren tener mascotas en lugar de hijos, con lo que repuntan los vídeos de gatitos en Youtube.
9 de enero
El tío del medio fue el que falleció
Ha muerto el actor y comediante Bob Saget, de la serie de los 80's Full House ("Tres por Tres" en Latinoamérica y "Padres Forzosos" en España) y por ser el conductor original de America's Funniest Home Videos (ancestro de las estupideces en YouTube y TikTok).
Fútbol: Comienza la Copa Africana 2021, obligando a las ligas europeas a jugar con futbolistas europeos.
Venezuela: la última parte de las elecciones regionales 2021 llega a su fin cuando el CNE decreta que la oposición a Maduro ganó la gobernación del estado de Barinas. Analistas lo atribuyen a la cara de agüevoneado del candidato chavista.
10 de enero
El Peje se infecta de coronavirus otra vez.
Trasplantan un corazón de cerdo a un humano. Ahora los humanos podemos comer como cerdos sin que nos afecte al corazón.
13 de enero
Drake presentando los resultados de su experimento anticonceptivo
El rapero Drake descubre las propiedades anticonceptivas de la salsa picante. La modelo que sirvió como sujeto de pruebas lo demanda por no incluirla en el informe de la investigación.
15 de enero
Un volcán en Tonga explota y fastidia a todo el mundo.
17 de enero
A NoVac también lo corren de Francia y le prohíben el acceso al Roland Garros.
La FIFA otorga el premio The Best a alguien que llevaba tiempo mereciéndola sin poder ganarla justamente: Alexia Putellás. A Robert Lewandonski también le dieron un premio de esos.
18 de enero
Microsoft saca la billetera y compra a la decadente Activision Blizzard. Así que los orcos de WOW y los militares fachas de Call of Duty ya son propiedad de Bill Gates y el Marajá Digital.
20 de enero
Se transplantan riñones de puerco a un humano para beber como el primero sin consecuencias.
El ex Papa Benedicto XVI es acusado de apoyar a fans de Pedobear.
En México, el sexy secretario de salud López Gatell es acusado de colaborar con el coronavirus en una serie de crímenes letales. En simultáneo, se revive una ley reguladora fallida en México en un intento desesperado de controlar la proliferación de medios fachas o semi-fachas.
El F.C. Barcelona hace otro ridículo más en esta temporada, es eliminado de la Copa del Rey en octavos frente al Athletic de Bilbao.
21 de enero
La parca se lleva al cantante de Heavy Metal romántico Meat Loaf. Era el gordo tetón de Fight Club, para los que no lo ubican.
Terminada la fiebre por la serie El Juego Del Calamar, Netflix cae en la bolsa otra vez, llevándose consigo a todo Wall Street. Al ratón también le fue mal y los arrastró también con su caída tras el fiasco de Eternals. Spotify fue otro que hundió a Wall Street con sus podcasts basura y comerciales de reguetón. Por lo anterior Netflix intenta tranquilizar a los inversionistas con el anuncio oficial de la segunda temporada del Juego Del Calamar.
24 de enero
Se estrena No Miren/s Arriba: En la Vida Real con un asteroide gigante visitándonos.
Les funcionó tan bien la táctica que ellos terminaron idiotas y se destruyeron a ellos mismos.
En México, Televisa admite su derrota ante YouTube y TikTok TV Azteca y decide fusionarse con los chicanos de Univisión. Casi como cuando Disney compró la Fox.
Se invierten los papeles en Estados Unidos respecto a 2020 y ahora son dos poolicías los que mueren. Pero como ya no están de moda y no son redituables no hay guerra civil ni subida de audiencia. Mercadotecnia.
25 de enero
Google usa sus nuevas leyes para tratar de reclamar derechos de autor al más puro estilo Disney sobre los números "1" y "0", comenzando por bloquear los archivos que los contengan en Google Drive.
26 de enero
El Telescopio espacial James Webb por fin es expulsado de la Tierra para que nunca más regrese.
27 de enero
La parca se lleva al argentino más mexicano Diego Verdaguer con la ayuda del coronavirus.
Varios camioneros protestan en Canadá para no dejarse vacunar. Elon Musk los apoya diciendo que su implante es mejor.
Spotify saca al legendario hippie Neil Young de su catálogo tras un conflicto con el facha antivacunas Joe Rogan. La piratería competencia se muestra entusiasmada comenzando con Apple.
28 de enero
Italia demanda a Google y a Apple por fisgonear los packs de las italianas, mientras que Disney echo a perder sexta y última película de La Era de Hielo.
29 de enero
Primer retiro del año. Tom Brady se retira de la NFL tras ganar su 7mo Super Bowl el año pasado.
30 de enero
El coronavirus vuelve a mutar, oh sorpresa, en forma de NeoCoV que dicen derivar de animales y puede mutar a los humanos, tipo X-Men o algo así.
31 de enero
Sony en venganza se compra la compañía Bungie pero no tiene los derechos de Halo, el karma ataca a Sony nuevamente.
En vista del ascenso de la piratería competencia tras la salida de Neil Young y compañía, Spotify ruega por disculpas y promete poner advertencias a los programas de los conspiranoicos locos y Joe Rogan promete portarse mejor en su programa.
Tom Brady desmiente su retiro diciendo que fue un chisme de Mickey para promocionar Star+.

Febrero

1 de febrero
Dinamarca deja atrás todo este enredo de cuarentenas, cubrebocas y demás cosas de la pandemia para pretender volver a 2019. ¿Será?
Un papá muy grande es exaltado al Salón de la Fama del Béisbol.
2 de febrero
Un hombre soltero, guapo, rico, con un jet privado y a punto de invertir en acciones de Blackberry, ¿Qué podría salir mal?
Netflix estrena el "documental" "El Estafador de Tinder", listo para arruinar el mes del amor con tal de reponerse de la caída del mes anterior.
3 de febrero
Para quitarse la vergüenza de su casi eliminación del premundial de fútbol, Colombia decide jugar beisbol. Le va tan bien que gana la Serie del Caribe.
A Hollywood se le prende el foco por un momento y lanza "Moonfall". Resulta ser un absurdo de desastres pero al menos no es derivado, secuela, precuela, superhéroes ni nada de eso.
Un friki del PP vota telemáticamente a favor de la nueva reforma laboral chachi-piruli del PSOE, Pablo Casado dice que ha sido un "error informático" porque usaba un Windows sin licencia y tal.
4 de febrero
Se celebran los Juegos Olímpicos de Invierno. Estados Unidos no va por venganza debido a que a Biden se le rompió su teléfono Xiaomi. Por otro lado Vladímir Putin hizo un trato especial con el presidente chino para conseguirse un súper teléfono nuevo para acosar a Biden.
En México estudiantes normalistas incursionan en los "e-sports" comenzando con Grand Theft Auto y terminando con Rocket League. Los de los equipos "Guardia Nacional" y "Policía" no estuvieron muy felices con la partida.
6 de febrero
Sadio Mané le gana la apuesta a Mohamed Salah, y Senegal termina ganando la Copa África.
8 de febrero
Hubo deslizamiento de tierra en la ciudad colombiana de Pereira causando muertos y destrucción a su paso.
9 de febrero
Felipe VI de España da positivo en coronavirus para sorpresa de republicanos y podemitas.
10 de febrero
En México se deroga una ley que obligaba a usar "lenguaje correcto" en la radio y la televisión. Ahora su gente podrá hablar como "El Vítor" y "La Nacaranda" sin temor a ser despedidos.
12 de febrero
Farruko decide incursionar en el reguetón cristiano.
Por decima quinta vez: No habrá guerra entre Rusia y Ucrania aún
Chelsea gana el Mundial de Clubes del año pasado. Palmeiras corta una racha de subcampeonatos de otras confederaciones de fútbol.
13 de febrero
Raperos haciéndole frente al k-pop y el reguetón
Super Bowl LVI. Por aquello de la corrección política y el antirracismo el medio tiempo es protagonizado por raperos y hip-hoperos negros. Para quien le interese: ganaron Los Ángeles porque eran locales.
14 de febrero
Es el día de San Valentín, a nadie le importa que sea el día del amor y de la friendzone, ya que sale el Tekinofaita 15 para los que preordenaron el juego, pese a sus suculentas waifus, el juego la cago al no traer un modo historia como el de Amor mortal con kk™ o el Estrit Faita 5. Para el resto del mundo llegó el 17 de febrero.
Pero no todo son buenas noticias, el director de Cazafantasmas de los 80s Ivan Reitman se une al mundo de los fantasmas, literalmente.
20 de febrero
Se clausuran los Juegos Olímpicos de Invierno, adiós a las excitantes jornadas de curling.
La Reina Isabel le agarró el coronavirus.
21 de febrero
Por fin el bicho sirve para algo bueno: Justin Bieber cae por el coronavirus.
Street Fighter 6 es anunciado, el juego se ve de ptm pero la cagaron con el logo copy-pasteado de Adobe, son demandados por esta al poco tiempo jajaxd.
24 de febrero
Conflicto Rusia-Ucrania
La predicción de los gringos se hizo realidad: Putin ha invadido Ucrania. De verdad. Polonia abre generosamente sus fronteras para recibir refugiados, igual como lo hicieron durante la crisis de refugiados sirios. En un movimiento inteligente Joe Biden propone sanciones económicas a Rusia que pueden afectar más a todos los demás que a Putin.
25 de febrero
Tras ser saboteado por el coronavirus, el Carnaval de Rio regresa a Brasil para complacer a fiesteros y morbosos por igual.
La Fórmula 1 cancela su evento en Rusia para evitar linchamientos dado el enredo actual.
Por tercer año consecutivo se cambia la sede de la final de la Champions. Pasa de Rusia a París.
Rusia también es funada en Eurovision y en la exposición de celulares del GSMA. A este paso no aceptarán a Rusia ni en el Infierno.
28 de febrero
Ucrania insulta a los tamales de México y todo el país pierde la cabeza.

Marzo

3 de marzo
Los frikis que se quejaban del estreno, luego de ver la película
Se estrena El Batman, con el vampiro de Crepúsculo. Manifestaciones de frikis en todo el mundo contra este atentado, que duraron hasta que sonó Nirvana.
4 de marzo
Se desata otra guerra, y no, no es la Tercera Guerra Mundial, aún no, sino la guerra de requetoneros entre el inexplicablemente popular J Balvin y el comandante Residente de Calle 13.
5 de marzo
Ha muerto el hincha más conocido de Atlético Nacional, más conocido como el Fuicioso.
En la Liga MX, el juego Querétaro vs Atlas termina con 15 muertos 26 heridos a favor del equipo visitante.
8 de marzo
Estados Unidos deja de lado la farsa de que Juan Guaidó es el presidente legítimo de Venezuela y envía emisarios para preguntarle a Maduro si les puede vender un poco de petróleo.
El Congreso de Guatemala aprueba una ley que prohibe el aborto, la homosexualidad y el lenguaje inclusivo, buscando controlar a Ricardo Arjona y a los migrantes que pasan por su frontera.
9 de marzo
Con la retirada de Facebook, Coca-Cola, PornHub, OnlyFans, CNN y McDonald's, en protesta por la guerra, Rusia corre el riesgo de convertirse en el paraiso de la piratería y las imitaciones truchas país más saludable y mejor informado del hemisferio norte. Telegram, VK, Yandex, los restaurantes y refresqueras locales celebran la salida de la competencia occidental.
El PeSheGue hace una CruzAzuleada: El Real Madrid los remonta 3-1 con hat-trick de Benzema, y un gol de Kylyan Mbappé, para la alegria de los Madrilistas que quieren que Florentino Pérez lo fiche el próximo verano.
10 de marzo
La huelga de dueños de equipos y peloteros de la Major League Baseball (que inició en diciembre pasado) llega a su fin, y se anuncia la inauguración de la temporada 2022 con reglas tan impopulares que hacen a los fanáticos desear que prosiguiera la huelga.
11 de marzo
Socialismo (Taylor's version)
Gabriel Boric asume el mando como Amo y Señor de la República Popular de Chile.
Al ser preguntado sobre si el diálogo entre Estados Unidos y Nicolás Maduro implica reconocerlo como presidente, el gobierno de Biden advierte que no hicieron eso ni lo volverán a hacer.
Confiados con el relativo éxito de Luca, Pixar decidió estrenar Turning Red, la historia de cómo la versión asiática de Masha se convierte en un oso. Sin embargo, los imbéciles de Disney se olvidaron que los cines ya estaban reabiertos, por lo que decidió no proyectarla en las pantallas gigantes (sólo por Disney+). Esto, sumado al cabreo masivo de padres que odian la biología femenina, provocó que Turning Red se convirtiera en una enorme pérdida de dinero.
13 de marzo
Elecciones en Colombia: El llamado Pacto Histórico (léase: petristas) gana varios escaños del Senado por primera vez en su vida, pero aun tienen que pelear compartir con los conservadores. Los liberales se agarran la Cámara de Diputados. Los uribistas agarraron lo que les dejaron.
La Premier League de Inglaterra descubre que Roman Abramovich estaba financiando a los rusos con el premio que Chelsea ganó en el Mundial de Clubes, por lo que deciden banearlo de por vida. Ahora Chelsea tendrá que ser vendido a empresarios árabes o chinos para sobrevivir.
Muere el General Ross.
16 de marzo
Dreamworks recupera la gracia con el estreno de sus "Furros Tipos Malos".
Francia levanta el veto y NoVac puede jugar el Roland Garros.
18 de marzo
Cambio de estrategía en el Gobierno Español: Pedro Sánchez manda a tomar por culo el Sahara Occidental y lo reconoce como territorio de Marruecos, la derecha lamenta la pérdida de un territorio del Imperio Español, mientras que la izquierda lamenta que no se produzca un referendúm de autodeterminación para el Sáhara.
19 de marzo
Revelan que El Xokas, un streamer español tenía una cuenta alterna que promocionaba su canal de streaming. Cosa que es mentira porque siempre ha dado la cara no hagan caso del tachado, es claro que lo escribio El Xokas.
20 de marzo
Real Madrid le otorga la victoria a Barcelona en El Clásico, para darle una alegría a ese equipo que juega Europa League.
Daddy Yankee prepara su gira de despedida, dejando su puesto a Paulo Londra y demás fauna reguetonera.
21 de marzo
En México, el nuevo Aeropuerto Mamut-Ángeles es inaugurado y usado como excusa para favorecer al gobierno de cara a la consulta del mes próximo, siendo su punto fuerte los posters de luchadores en los baños.
Un avión chino se estrella tratando de llegar al nuevo aeropuerto de Mexico City.
24 de marzo
Los suizos no perdieron tiempo y ya están jodiendo a Italia por su eliminación
La poderosa seleccion de futbol de Macedonia del Norte deja a Italia fuera del mundial de Catar 2022, y ya amenaza con hacerle lo mismo a Portugal.
En respuesta al insulto hacia los tamales de México por Ucrania, el país del taco se pasa al Lado Oscuro haciéndose amigo de Rusia.
25 de marzo
Las críticas de Doja Cat se hicieron tan fuertes que organismos latinoamericanos tomaron cartas en el asunto
Paraguayos le hacen la guerra a Doja Cat, luego de que ella criticara el sorteo de la Copa Libertadores 2022 que juntó a Olimpia y Cerro Porteño en el mismo grupo.
Muere en Colombia de un "infarto" (guiño, guiño) el baterista de Foo Fighters. No, no Dave Grohl, el rubio. No, ese tampoco.
Se decide correr el Gran Premio de Arabia Saudita de la Formula 1, pese a la protesta de los rebeldes de Yemen que estaban cerca de la pista haciendo volar una refinería. En solidaridad con los rebeldes Hamilton califica mal y se va del circuito.
En vista de la clase de "amigo" que hizo México el día anterior, Estados Unidos comienza a mirar mal a su vecino del sur afirmando que está plagado de espías rusos al ver la cantidad de usuarios de Telegram.
27 de marzo
Will Smith sabe como hacer que una ceremonia pase a ser memorable
Will Smith demuestra en la ceremonia de los Óscar ser un actor de la hostia (literalmente) y le dan el premio al mejor actor, acojonados.
Ah por cierto el Snyder Cut ganó el Óscar antes que Spider-Man: No Way Home, por voto popular.
29 de marzo
Que hermosa es la hinchada peruana, siguiendo el ejemplo de Suiza. Viva Perú
Arrestan a Flash por celebrar el triunfo del Snyder Cut en los Óscar en Hawaii, Maluma está interesado en eso, ya que sacó una canción respecto a las islas.
Eliminatorias Qatar 2022: El Bicho salva a Portugal del desastre derrota a Macedonia del Norte, Tito Lewandowski también se mete al mundial y deja nuevamente a Zlatan sin torneo importante, y Sadio Mané le vuelve a ganar la apuesta a Mohamed Salah.
Perú vuelve a clasificar al repechaje (oh, sorpresa), y está esperando a canguros australianos para matarse.
Nuevamente Chile se queda afuera del mundial. Arturo Vidal no puede cumplirle la promesa a sus hijos. Además, Reinaldo Rueda entra al libro de los Récords Guinness al eliminar a dos selecciones (Chile y Colombia) en una misma eliminatoria, quedando a una del récord de JJ López de mandar al descenso a 3 equipos en un día.
30 de marzo
México y Estados Unidos otra vez estarán en el mundial (oh, sorpresa).
Bruce Willis ya no es más Duro de Matar. Se ve obligado a jubilarse por problemas de salud, además de que sus últimas películas fueron horribles que digamos.
Sonic regresa a la pantalla grande con otra tanda de ganancias y aceptación enormes, superando incusive a su propio éxito de 2020.
Facebook insulta a TikTok pero el primero termina humillándose a sí mismo.
31 de marzo
Otra humillación para la casa del ratón, Disney XD finalmente pasa a mejor vida en Latinoamerica, sin pena ni gloria y dando una ola de tristeza a los viejos nostálgicos. xD.

Abril

1 de abril
Dos veces Sonic vacuno a los super héroes innecesarios
Se estrena Morbius de Jared Leto. Otra de tipos en disfraces ridículos y efectos exagerados. Chisme por polémica post-créditos, Sonic le gana otra vez ... Y ya.
Finalmente algo interesante: Nayib Bukele demuestra tener pelotas encerrando y castigando a las pandillas (maras).
2 de abril
En España, finalmente Pablo Casado abandona el chiringuito en su partido, al igual que hicieron en años anteriores Pablo Iglesias y Albert Rivera, próximamente se verá quién será el próximo político en ser lanzado hacia la Papelera de la Historia.
3 de abril
Se inicia otra guerra, y no, la Tercera Guerra Mundial todavia no, aún no, sino la gran guerra mundial de Reddit, donde España y Latinoamérica se enfrentan a Francia en una épica batalla con pixeles.
Doja Cat llega tarde a los Premios Grammy porque se estaba orinando en Paraguay.
Hablando de los Grammy: Foo Fighters sin batería recibe el premio a Album de Rock, Dream Theater gana Canción de Metal, Juanes el Álbum Rock/Urbano Latino (¿WTF?) y un muy pasado de moda Bruno Mars gana el premio a Canción del Año, demostrando que la base de datos de la Academia aun no ha sido actualizada.
Padres furiosos cancelan las suscripciones de Disney+ tras todos los fiascos de su programación (incluyendo el de Turning Red), arrastrando a la casa del ratón a su peor crisis en años.
4 de abril
Ucrania publica fotos y videos de terror sobre la guerra. Rusia responde diciendo que todo es Photoshop y filtros.
Vuela hijo nuevo.
Elon Musk sorprende a todos al comprar acciones de Twitter, y ya anuncia juegos de azar y mujerzuelas
5 de abril
Debido al aumento de las protestas en Perú causadas por la escasez de pollo a las brasas, Pedro Castillo decreta toque de queda en las ciudades de Lima y Callao; además de impulsar el consumo de palomas a las brasas por 30 días.
6 de abril
Elon Musk comienza a adueñarse de Twitter para reclutar más adeptos a su secta mediante memes pasados de moda y NFTs. Los usuarios solo esperan el botón de "Editar".
¿Se merecía esto?
Los Angeles Lakers siguen el ejemplo de Italia, Colombia y Chile, y se deja eliminar de los Playoffs de la NBA. Mientras que Lebron James se toma unas vacaciones por su lesión.
7 de abril
La ONU saca a Rusia de su consejo de derechos humanos dando la impresión de que los delegados son unos viejos que desconocen el Photoshop y los filtros. ¿Qué otra razón explicaría el hecho de que todavía Estados Unidos siga dentro?
8 de abril
Se estrenan Animales No Tan fantásticos 3 para continuar el autoplagio de J.K. Rowling.
Hollywood le hace a Will Smith lo que la OTAN y sus aliados está haciendo a Rusia. Solo falta que se pongan de moda las fotos de perfil con filtro de Chris Rock.
Se detecta salmonella en los Huevos Kinder Sorpresa y la compañía decide retirarlos, arruinando las pascuas a los niños.
10 de abril
Se realiza en México la consulta para decidir si El Peje se queda o se va. Con el dudoso manejo de la pandemia, la inflación, la inseguridad y su cercanía con el reino del mal no la tuvo fácil. Aún así ganó la consulta, así que el Peje se ilusiona creyendo que todo el país aún lo ama.
Elecciones en Francia: Macron gana pero no puede impedir la segunda vuelta contra la Keiko francesa, Marine Le Pen, que exige revancha por su fracaso de hace cinco años.
11 de abril
Netflix lanza el documental de Jimmy Savile para hacer una versión British del caso de Michael Jackson y su adoración a Pedobear pero a diferencia del caso original, la propia plataforma se mete en problemas estilo "Guapis".
Cita3.pngAmber Heard me hizo mucho daño, me maltrataba, me pegaba, me ponía Disney+ para ver Turning Red.Cita4.png
Johnny Depp al jurado.
Se inicia por fin la guerra..... y no, la Tercera Guerra Mundial todavía no, sino la guerra por el juicio entre el pirata más popular Johnny Depp y la tóxica Reina Atlante Amber Heard. Una batalla legal que estuvo bastante reñida y pareja... hasta que comenzó.
12 de abril
El personaje Huggy Wuggy, proveniente del derivado de FNAF Poppy Playtime, comienza a sembrar el pánico entre los padres y educadores, desbancando temporalmente a Vladímir Putin como el villano favorito de los medios de comunicación.
El todopoderosisimo Bayern Munich sigue los anteriores ejemplos de los Lakers, Italia, Egipto, Colombia y Chile, y hace el ridiculo dejandose perder la serie con un empate en su casa contra un Submarino Amarillo que no está manejado por hippies sicodelicos, y queda por fuera de la Shempions.
El Real Madrid C. F. ha vuelto a remontar, esta vez la victima es el Chelsea F.C. post-Roman Abramovich, remontando la serie a 5-4 para desgracia de los rusos.
13 de abril
Viendo la tremenda competencia que le están haciendo Huggy Wuggy y el fantasma de Savile, Vladímir Putin decide ir más allá de Ucrania. Así que planea conquistar la luna, inquietando a Estados Unidos porque ya querían conquistarla con una chica. Ambos tendrán que convencer a Chile para ver si la ceden, al ser los actuales dueños por herencia de Jenaro Gajardo Vera.
La pelea filosófica terminó en el horario estelar de la televisión argentina
Una discusión sobre el aporte de Kant al estudio de El Ser y Los Abuelos De La Nada en la facultad de Letras y Filosofía de la Universidad de Buenos Aires termina en un quilombo bien violento. El rectorado suspende las clases y prohibe las discusiones sobre La Nada hasta nueva orden.
14 de abril
Fallece en un accidente de tránsito (por estar borracho) la leyenda del futbol colombiano Freddy Rincón, yendo al cielo para fastidiar al Diieegoooo por el 5-0 del 93.
Como homenaje a Freddy Rincón, el Eintracht Frankfurt invade a lo Putin el Camp Nou de aficionados blancos adictos a la salchicha alemana, tanto así que la Xavineta se estrella violentamente, provocando así un ridículo más del Farza en competencias europeas. A este paso no ganarán, ni siquiera al Tuvalu Ulterior.
15 de abril
El periodista chileno Gonzalo Lira desaparece misteriosamente en Ucrania tras denunciar las atrocidades cometidas por fuerzas neonazis al servicio del régimen de Zelens... Un momento, fuentes muy confiables nos acaban de informar que no hay neonazis en Ucrania, todo es propaganda rusa. ¿Gonzalo Lira? Ni idea de quién es ese señor.
16 de abril
El presidente ucraniano y "papacito" de los rusófobos, _olodímir _elenski, prohíbe las letras "Z" y "V" porque le recuerdan a sus ruidosos vecinos rusos que se mudaron en febrero.
17 de abril
Turquía invade Irak, pero como los iraquíes no son rubios y de ojos azules como los ucranianos, a nadie le importa.
18 de abril
En México al Peje se le fue la alegría del triunfo al sentirse traicionado al ver que su "Desreforma Eléctrica" no fue aprobada según lo previsto. Así que se consuela haciendo ciberacoso a los que votaron en contra.
El Bicho tendrá que trabajar más de lo calculado para llegar a los 7 hijos.
La Xavineta últimamente.
La Xavineta vuelve a estrellarse en su casa, esta vez fue contra un furgón del Cádiz.
Flash vuelve a ser arrestado en Hawaii, esta vez confundiendo a su némesis Flash Reverso con una veinteañera. Mientras tanto Maluma está llamando a Warner Bros para ser el nuevo Flash.
19 de abril
Para consuelo del Peje, se expropió el litio mexicano al estilo Lázaro Cárdenas. Elon Musk se da de topes al ver que no podrá apoderarse de él y se consuela intentando terminar de apoderarse de Twitter.
F por la gran "N"
Netflix por primera vez pierde suscriptores por la piratería y la obligación de pagar más por compartir contraseña la crisis de la guerra y la competencia de HBO Max y Amazon Prime Video que le están quitando clientela. Todo esto arrastra a la gran "N" a su peor crisis de la historia. "Netflix y Chilla".
20 de abril
En otro continente, Cataluña, se descubre que han espiado los móviles de políticos independentistas con Pegasus, un virus informático que usa el CNI. Pedro Sánchez dice que el no tiene la culpa, que también tiene el virus Pegasus y que muy probablemente esa sea la razón por la que hace negocios con Marruecos, para que este país no saque a la luz sus secretos y por eso les cedió el Sahara Occidental.
21 de abril
Los rusos se toman la ciudad de Mariupol en Ucrania. Los de RT Noticias celebran con vodka mientras que los de la CNN pronostican el fin del mundo.
22 de abril
En México se descubre que una chica que dijo ir a una fiesta realmente fue al otro mundo y los investigadores incompetentes tardaron en descubrirlo, en parte debido al descubrimiento de otras chicas muertas que también iban a otras fiestas.
Gonzalo Lira reaparece casi cual Cristo, aunque a Lira le costó más tiempo. Eso sí, no habla nada de lo que vio durante su paseo para evitar que la OTAN lo crucifique.
23 de abril
El Bayern Munich gana su 10ma Bayernliga(oh sorpresa) ganándole al Borussia Dortmund sin problemas.
Otro que ganó liga local es el PSG del Messias, que al menos consiguió ganar algo en París (no como su ex-equipo), añadiendo el trofeo de la Ligue 1 a sus vitrinas gloriosas junto a la Copa América ganada el año pasado.
Pero al menos hay una buena, el Real Betis Balompié de Sevilla gana la Copa del Rey ante el Valencia C.F., ¿Eso es buena señal?
24 de abril
En Francia, Emmanuel Macron le patea nuevamente el trasero a Marine Le Pen y continúa siendo el presidente del país.
En Estados Unidos un auto autónomo huye de la policía, presagiando un futuro estilo Skynet.
El Rayo Macqueen sin Radamel Falcao hace estrellar (de nuevo) la Xavineta en el Camp Nou.
25 de abril
Finalmente Elon Musk anunció la compra total de Twitter. La gente solalamente espera el botón de "editar" y puede seguir esperando.
Sony y sus películas que nadie pidió.
En la Cinemacon 2022, anuncian el fichaje de Bad Bunny como el nuevo villano para las próximas películas de Spider-Man de Sony, van a continuar con el popular y sobrevalorado de Tom Holland.
26 de abril
En México, El Osito Bimbo vende sus dulces Ricolino a los yanquis dueños de las galletas Oreo, haciendo llorar a los viejos nostálgicos y dando en la torre a los nacionalistas.
La vicepresidenta del país del Norte Kamala Harris es atacada por el coronavirus. Joe Biden le echa la culpa a Rusia.
Multan a La Ladrona por hablar mal de Putin y demás plana mayor de Rusia.
La película de Barbie.
Los pibes el día del estreno.
También en la Cinemacon 2022, la Warner Bros anuncia la secuela de El Venganzas con el vampiro cutre de Crespusculo, además de la pelicula de Barbie con Margot Robbie como protagonista, lo que desata una Barbiemanía que no se veía desde cuando los de Mattel lanzaron sus pelis animadas de Barbie Princesas por allá en la edad del caldo.
27 de abril
Se detecta otro bicho tocapelotas en China. Se avecina una pandemia 2.0.
Ahora sí se desata la guerra... Aunqu e no la Tercera Guerra Mundial, sino una batalla en una fábrica de cemento de México por tomar el control de la misma al estilo Ucrania.
Rusia corta el gas a los países de Polonia y Vulgaria por negarse a pagarlo en Rublos. La Unión Europea se queja de que su enemigo no se los haya regalado.
En Colombia, la corte suprema de justicia obliga a Álvaro Uribe a ser juzgado por paraco y matar mucha gente sobornos, viéndose obligado a usar la excusa de la guerra en Ucrania para librarse, como siempre, aunque con consecuencias fatales como la Tercera Guerra Mundial.
En plena crisis causada por la salida de suscriptores, Disney en la Cinemacon 2022 anuncia fechas de películas y el nombre de la tan esperada secuela de Avatar, llamado The Way of Water, no confundirse con la obra maestra de Guillermo del Toro.
En México elementos de la Guardia Nacional mandan al otro mundo a dos estudiantes, creando un Ayotzinapa 2.0.
28 de abril
Se cumple un año del Paro Nacional en Colombia contra Porky, en esta vez usan la excusa de la guerra en Ucrania.
En medio de la crisis causada por la salida de suscriptores, Disney decide vender Fox Sports a Mediapro, una corporación aún más malvada y corrupta que la propia casa del ratón.
29 de abril
Neal Adams dibujará viñetas de Batman en el cielo.
Al estilo de Iron Maiden en el año anterior, Rammstein con su nuevo disco humilla a todas las disqueras. Aún en América Latina y España se convirtieron en una amenaza creíble para Bad Bunny.
30 de abril
El Real Madrid C. F. ganó (sin ninguna dificultad alguna, y con los pinchazos seguidos del F.C. Barcelona) su titulo de Liga numero 35, y Carlo Anchelotti logra su póker de 5 ligas europeas. Según los reportes, ahora el nuevo objetivo del Madrid, aparte de la Champions es fichar a Kylian Mbappe.

Mayo

3 de mayo
Otro comediante es atacado brutalmente, esta vez la victima fue Dave Chappelle, siendo un fan de la WWE quien le aplicó una lanza tipo Edge.
El Liverpool F.C. viene de abajo con ayuda guajira (Luis Diaz) para remontar el partido contra Villareal F.C. y avanzar a la final de la Shempions.
Extraditan a EEUU al narcotraficante colombiano, alias "Otoniel", el presidente Iván Duque está en la mira del uribismo por esta extradición.
4 de mayo
Don Carletto lo vuelve a hacer.
Otra remontada blanca en la Shempions, esta vez la victima fue el Manchester City de Pep Guardiola. Ahora Madrid y Liverpool se vuelven a enfrentar 4 años después de la ultima final en Kiev (pre-invasión rusa), donde Mohamed Salah quiere venganza por lo ocurrido esa noche.
5 de mayo
El Clan del Golfo hace un Paro Nacional Armado en Colombia al enterarse de la pecheada del City de Pep Guardiola.
6 de mayo
Ya empezaron a jugar con los multiversos.
Para intentar recuperarse del fiasco de Eternals, Marvel lanza Doctor Strange en el Multiverso de la Locura, que de seguro hace honor a su nombre.
Y suma y sigue...
Se explota un hotel en Cuba luego de la apertura de los multiversos.
7 de mayo
Otro artista de comics que palmó en este año es George Pérez, famoso por la Saga del Guantelete del Infinito de Marvel (pre Infinity Guar), así como Crisis en Tierras Infinitas y los nuevos Teen Titans con Robin como líder, y el encuentro unico en comics de la Liga de la Justicia y Los Vengadores.
8 de mayo
Bajo el lema Con Marcos se vive mejor, Filipinas elige como su presidente a BongBong Marcos, hijo de Ferdinando. Sí, a los primos lejanos de Latinoamérica también les gustan los personajes autoritarios.
9 de mayo
Esto es una maqueta de oro, y no, la ciudad no será hecha de oro
Nayib Bukele lo vuelve a hacer: anuncia la construcción de la Ciudad Bitcoin en El Salvador donde se va a manejar con criptomonedas compradas con las reservas internacionales. Se mostró una maqueta en oro puro de la ciudad.
10 de mayo
Gran elección de Erling, de estar de un equipo pecho frio, fichó por el color del hielo de Manchester City.
El Androide 18 versión vikinga Erling Braut Haaland abandona el barco del Borussia Dortmund tras 2 temporadas de pecheo, y ficha por el también pecheador Manchester City de Pep Guardiola, a ver si ambas partes ganan la Champions.
El bitcoin es seguro, dijeron...
Analistas del FMI aseguran que la baja del precio del Bitcoin está quebrando a El Salvador. Bukele finge demencia y sigue invirtiendo con la esperanza de poder comprar neutralizar a las maras.
En México el FMI también dice que la quiebra de TV Azteca se debe a la obsesión del dueño Ricky con la criptomoneda. Igual se hace el loco y sigue invirtiendo con la esperanza de recuperar la fuga de audiencias por YouTube, TikTok, Facebook y RT Noticias.
En Colombia matan a un fiscal paraguayo en una isla privada.
También en Colombia suspenden al alcalde de Medellín Daniel Quintero por incumplimiento de contratos un video erótico filtrado donde hablaba de la campaña presidencial y otra vaina más. Dándole vía libre apara Gustavo Petro para posicionarse como numero uno a ganar las elecciones presidenciales.
El PES ya no se llama PES y el FIFA ya no se llamará FIFA.
Se anuncia el divorcio entre Electronic Arts y la FIFA, poniendo fin a la saga de futbol más popular y sobreexplotada desde 1994. Ahora se llamará EA Sports F.C.
11 de mayo
La FIFA aprueba la investigación por la denuncia de La Coja wn por inscripción ilegal de Byron Castillo, de descendencia colombiana pero lo pusieron de Ecuador, y pide los puntos y la descalificación de Ecuador de Qatar 2022 y que Chile tome su lugar, evitando así una desgracia como pasó en Rusia 2018 cuando le dieron la razón a Perú.
Corea del Sur obtiene su versión local de Donald Trump con el presidente Yoon Suk-yeol.
Descanse en paz.
Apple y los niños dosmileros están de luto por la muerte total y definitiva del iPod a manos del iPhone y los teléfonos Android.
Corea del Norte por fin registra su primer caso de Coronavirus tras dos años sin contagios. Por desgracia la persona contagiada tendrá que ser visitada por la parca.
La periodista Palestina Shireen Abu Akleh fue enviada al otro mundo por unos imbéciles de Israel quienes la confundieron con una zorra de Hamás. En Occidente tardaron en revelar quiénes lo hicieron porque por ahí tienen una ley no escrita de no criticar a la Tierra Santa para no quedar como nazis.
12 de mayo
Madonna vende videos porno surrealistas y todo el mundo pierde la cabeza. Igual que en 1992.
13 de mayo
Honrando la reputación del Viernes 13, forenses mexicanos descubren que la chica que fue al otro mundo en lugar de la fiesta el mes anterior pasó por un tormento digno de un creepypasta antes de irse para siempre, lo que reaviva el circo mediático.
Otro que se va al otro mundo es el emir de Abu Dabi y presidente de los Emiratos Petrolíferos Unidos Jalifa bin Zayed al Nahyan, en serio así se llama.
Y también se van al otro plano las intenciones de Elon Musk de comprar Twitter, alegando que hay demasiadas cuentas cabeza de huevo, cosa que los dueños actuales de Twitter desmienten.
14 de mayo
Se celebra Eurovisión y para sorpresa de todos gana Ucrania por su polítiqueo, los españoles quedaron en tercer lugar tras traer a una choni cubana (que solo conocían frikis del salseo de famosos) a cantar una canción en andaluz y bastantes palabras pésimas en inglés, por lo que nadie entendió nada de la letra.
16 de mayo
¿Recuerdan el horrible diseño de Sonic que fue descartado? Volvió, en forma de cameo en la película de Disney + Chip y Dale: Al Rescate, que es considerado el verdadero Multiverso de la Locura, ya que el anterior era una burda copia.
Finlandia y Suecia anuncian negociaciones para ser fichados por la OTAN, impulsados por el reciente festival de Eurovisión.
17 de mayo
McDonald's abandona Rusia para siempre, siendo una buena noticia para los rusos, quien tras las sanciones de occidente pueden estar mas saludables que nunca.
En Poquito por la Batalla del Pichincha se mostró un mural incluyendo al mayor héroe Ecuatoriano: Pikachu al cual lo volvieron cuy asado, se espera que el 9 de Octubre en Guayaquil hagan un mural de Dragon Ball.
Inspirados por Finlandia y Suecia, los ucranianos sorprenden a Rusia, viniendo de abajo y tomando la ciudad de Mariupol.
18 de mayo
Se detecta en España siete casos positivos de la viruela del mono, virus con potencial a ser un COVID-19 2.0 en Europa. Aunque la mayoría de los infectados por este virus son hombres homosexuales que tuvieron sexo con otros hombres (no es coña), así que si ves a alguien con erupciones u otro síntoma de la viruela del mono es que es gay.
El héroe de la noche.
Tras invadir Barcelona y destruir la Xavineta, el Eintracht Frankfurt vuelve a invadir a lo Putin una cuidad española, esta vez fue Sevilla luego de ganar la Shempions Naranja por penales ante los Power Rangers de Escocia. El colombiano Rafael Santos Borre (ex-River Plate) fue el héroe de la noche.
Del otro lado del charco en EEUU, la Warner Bros hace con Amber Heard lo que le hizo a su ex-esposo Johnny Depp hace dos años, despedirla (por fin) de la franquicia live-action de Sireno-man, se comentan que están por fichar a Paris Hilton como la nueva reina atlante.
Google quiebra en Rusia después de que Putin le congelara sus cuentas bancarias de por allá. Su equivalente local Yandex celebra el acontecimiento.
19 de mayo
El rey Juan Carlos I regresa por fin a España dos años después de su "exilio", y es que lo siente mucho, se ha equivocado, y no volverá a ocurrir (exiliarse).
Taylor Swift recibe un título de Doctora por parte de la Universidad de Nueva York, uniéndose la lista de cantantes con doctorado: Bruce Dickinson, Brian May, Dexter Holland y Tony Dize.
Justo cuando ya nos íbamos olvidando de el, el bicho tocapelotas se lleva al otro mundo al compositor Vangelis, famoso por Blade Runner, y ganador del Óscar por Carrozas de Fuego.
20 de mayo
Otro superhéroe es arrestado, esta vez el culpable fue el Power Ranger Rojo, arrestado por fraude tras perder la final de la Shempions Naranja ante el Eintracht Frankfurt.
Como venganza por la pérdida de Mariupol, Rusia toma la planta abandonada de Azovstal, capturando varios soldados para exhibirlos con todo y tatuajes nazis macho-metaleros.
21 de mayo
Todos los Madridistas en general tras el anuncio de Kylian Mbappe
Tras meses de anticipación y mucho hype al puro estilo Cyberpunk 2077, Kylian Mbappe deja en visto a los madridistas y en un plot-twist digno de M. Night Shyamalan, decide quedarse en el Pechos Fríos sin Gloria P$G en un discurso digno de Leonardo DiCaprio en The Fucking Wolf of Fucking Wall Street.
23 de mayo
El rey Juan Carlos I vuelve a exiliarse en Abu Dabi, "no no si es lo que hay que hacer", así estará por suerte más cerca del mundial de Qatar para dentro de unos meses.
Joe Biden amenaza a China con una guerra estilo Ucrania si el primero se atreve a tocar a Taiwan. El gobierno chino tilda a Biden de entrometido.
En venganza por la toma de Azovstal y la quiebra de la compañía en Rusia, Google borra de YouTube miles de videos de propaganda rusa, dejando sólo el trailer de Top Gun Maverick.
Gringos autorizan a la petrolera Chevron para operar en Venezuela. La prioridad de Chevron es reparar El Palito y otras refinerías que los incompetentes chavistas dejaron perder poniendo a Las Sanciones™ como excusa.
El FBI genera orden de captura contra Alejandro Cao de Benós por venderle criptomonedas a Kim Jong Un a precio de carbón.
25 de mayo
José Mourinho ha vuelto a ganar un torneo importante: la Shempions Shrek Verde con su nuevo equipo la Roma de Italia, le ganó al Feyenoord holandés en Albania. Demostrando que los holandeses siguen siendo unos pechos fríos en futbol, menos en otros deportes claro.
26 de mayo
El de la izquierda es el que falleció. Al lado de Robert de Niro.
Uno de los nuestros Ray Liotta se va a otra dimensión para evitar la mafia italiana.
27 de mayo
Tomás Crucero regresa como Maverick en la tan ansiada y esperada secuela de Top Gun, lista para se usada esta vez como propaganda para la tan mencionada Tercera Guerra Mundial, resaltando la colaboración de la hermafrodita liberal de Lady Gaga. A pesar del éxito en taquilla, los espectadores, debido a su falta de concentración, terminaron preguntando si Tom Cruise sabía que Asuntos Internos le tendía una trampa, por lo que la OTAN se da de topes al ver que su propaganda quedó en esfuerzo inútil.
En México, preocupados por la propaganda de guerra en títulos como Call of Duty y Poppy Playtime, el gobierno inserta su clasificación por edades (A, B, B-15 ,C y D) a los videojuegos, sacando a la yanqui ESRB del país por incomprensible para los connacionales.
Copa Libertadores y Sudamericana 2022 serán transmitidas en horario para adultos
28 de Mayo
El Real Madrid C. F. gana la 14va UEFA Champions League humillando tanto al Liverpool F.C. por tercer partido seguido, como a su nuevo judas Kylian Mbappe, quien Benzema le restriega el trofeo en su cara.
29 de mayo
Elecciones presidenciales en Colombia (primera vuelta) para sacar de un buena vez al Marrano HP. Logran sacar a Fico pero Petrosky no logra ganar en primera vuelta teniéndose que enfrentar contra un octogenario en segunda vuelta.

Junio

La Inciclopedia por fin decidió homenajear a la comunidad LGBTXYZ como muestra de que queremos tu dinero.
1 de junio
Cita3.pngSiempre recordarán este día, como el día que casi atrapan al capitán John SparrowCita4.png
Johnny Depp luego de ganar el juicio contra Amber Heard y recibir una indemnización del Reino Atlante
Johnny no es el único que celebra: Argentina gana La Finalísima ante una Italia que se quedó sin Mundial y sin sucedáneo de Confederaciones. CONMEBOL lo hace de nuevo. En otras noticias, Lionel Messi es arrestado por disputar dicho encuentro completamente desnudo.
4 de junio
Shakira se separa de Gerard Piqué al no poder continuar con un fracasado culé. Nos informan desde Hollywood que Superman y el Capitán América están recreando la pelea final de Capitán América: Civil War por tener el corazón de Shakira.
En Colombia, el tribunal de Ibague ordena el arresto del presidente Iván Duque por matar manifestantes durante el paro nacional del año pasado incumplir el fallo sobre el Parque Los Nevados. Dándole via libre a Petrosky para dominar la segunda vuelta presidencial.
5 de junio
Pese a la larga y feroz resistencia, Ucrania finalmente es derrotada: cae 1-0 frente a Gales y se queda sin posibilidades de ir al mundial de Catar.
8 de junio
Un avión venezolano intenta volar a Uruguay pero se lo prohíben, por lo que se estacionan en Argentina donde es retenido por tenencia ilegal de iraníes, prohibidos desde el atentado aquel contra la AMIA.
10 de junio
Los dinosaurios vuelven ante la falta de ideas de Hollywood en Jurassic World: Dominion. Alerta de Alerón: Acaban haciendo el ridículo, al más puro estilo Star Wars: The Rise of Mary Sue Skywalker.
Este twit envejeció tan mal como la propia Selección de ChiLED.
No es el único ridículo de ese día. La FIFA le da la razón a Ecuador y les dejan seguir en el mundial de Qatar, mandando a dormir otros 4 años más a los hijos de Arturo Vidal. Ecuador celebra el fallo cerrando carreteras por parte de piquetes de indígenas.
12 de junio
Se inauguró en Rusia la hamburguesería "Sabroso y Punto", la cual es nada más que la ex-franquicia rusa de McDonald's (quien abandonó el país bajo presión de Occidente). Las empresas Coby, Abdass y PlayBox 360 felicitaron a Sabroso y Punto por su originalidad y creatividad.
13 de junio
Tras celebrar el fallo de la FIFA contra ChiLED, a Perú le dió una resaca gigante que perdieron contra Australia el repechaje para ir a Qatar 2022 por penales, demostrando que el karma si existe, incluso en los momentos decicivos. Nos informan que Chile y Colombia celebran la eliminación de Perú.
14 de junio
La Warner Bros. viendo el éxito que dió la película del Bromas y que todos vivimos en una sociedad, se anuncia la secuela que será un musical tipo La La Land, con Lady Gaga como Harley Quinn. No se preocupen amigos jeropas, Margot Robbie seguirá siendo Harley Quinn pese a que sus películas den vergüenza, pues sigue siendo una cueva de merchandising.
Costa Rica obtuvo el ultimo boleto dorado para el Mundial de Qatar 2022 sobre los kiwis. Completando así todos los grupos del Mundial.
15 de junio
El fin de una era, aunque tardaron en anunciarlo
Ha fallecido cristianamente Internet Explorer. Sus restos serán velados en las oficinas de Alphabet Inc.
Perú: Comienza la audiencia que Pedro Castillo solicitó para evitar investigaciones en su contra, dicha audiencia fue amenizada por un stripper durante los recesos.
Cansados de la decadencia occidental y de cantar con Coldplay, la boyband surcoreana BTS anuncia su separación. Los fans del k-pop tendran que conformarse con Superjunior y Blackpink!
16 de junio
Confirman que uno de los iraníes retenidos en el avion venezolano que se estacionó en Argentina cuando viajaba a Uruguay tiene un nombre "parecido" a uno de los personajes más buscados de Argentina por el quilombo contra AMIA hace aaaaños.
Con una mano triple de Steph Curry, Golden State Warriors vuelven a obtener un título de la NBA. A Boston Celtics se les acabó la suerte.
17 de junio
Joe Biden se cae de una bicicleta.
Dejando a Woody arrumbado, se estrena la primera película de Buzz Lightyear. Incluye un beso lésbico, así que terminó como Red al ser censurada en 14 países y despreciada en los demás por tener una historia peor que una mala parodia porno. Space Jam 2 ya no es la vergüenza del cine animado.
19 de junio
Sigue la espiral descendente del Barcelona, perdiendo la serie final de la Liga ACB (de basket) ante ¡Real Madrid!
Elecciones presidenciales en Colombia (segunda vuelta): Con 90% de las actas escrutadas, los colombianos deciden revivir el sueño bolivariano de La Gran Colombia (¡Roja!) al elegir a Gustavo Petro como su presidente. El playboy Rodolfo Hernandez reconoce la derrota y decide vivir del shitposteo.
22 de junio
El festival de Glastonbury se celebra en Reino Unido tras ser saboteado dos veces por ya saben quién. Se confirma la presencia de la pelipintada Billie Eilish quien muestra gran entusiasmo.
23 de junio
Se lanza la película de Elvis Presley. Se vuelve la obsesión entre los nostálgicos yanquis pero al resto del mundo no le interesa tanto. Por lo que se vuelve un fracaso en taquilla y aceptación.
24 de junio
La Corte Suprema de amigos de Trump de EEUU permitió la repenalización del aborto en 13 estados de Yanquilandia. Por primera vez en la historia, los gringos (o este caso, las gringas) serán los que deban saltar el muro fronterizo, ya que por lo menos en AMLOlandia podrán obtener abortos legales y seguros.
26 de junio
Ecuador sigue bajo protesta despues de dos semanas. Aunque Guillermo Lasso deroga el estado de excepción y se está convocando a diálogo, los indígenas quieren seguir en la calle de juerga.
Mueren unas 23 personas de origen subsahariano a manos de la policia marroquí cuando intentaban entrar en la valla de Melilla, Pedro Sánchez dice que Marruecos actuó correctamente, al igual que cuando Marruecos le robó sus datos personales con el Pegasus.
El Verde Paisa gana la estrena de junio derrotando al Deportes Tolima en su casa, y ganando su 17mo título de liga colombiana.
28 de junio
Se celebra por 2 días la cumbre de la OTAN en Madrid, donde Pedro Sánchez consigue hablar con Joe Biden por más de 30 segundos (finalmente). En la cumbre finalmente se decidió mandar más armamento a Ucrania y amenazar a Marruecos por las muertes ocurridas en Melilla con una posible Tercera Guerra Mundial.

Julio

1 de julio
Comienza Julio, y con él la tradicional e insoportable bienvenida con memes de Julio Iglesias.
Y tú lo sabes...
Gru y sus minions patean el trasero a Buzz Lightyear y su "pinkwashing espacial" con otra tanda de mayores ganancias y aceptación.
Por mediación de la Iglesia Católica, el gobierno de Ecuador y los indígenas que estaban protestando desde hace dos semanas se sientan a fumar la pipa de la paz.
3 de julio
Renuncia el ministro de economía de Argentina, agobiado por la inflación creciente. La renuncia agrava la crisis que ya está afectando al país austral, impidiendo entre otras cosas que los equipos de futbol argentos fichen a Luis Suárez y otros futbolistas notables.
Metallica vuelve a la palestra pública luego de su estelar aparición en la miniserie de Netflix Stranger Things. Los productores de la serie se confunden creyendo que aun tienen popularidad, por lo que anunciaron la grabación de la quinta temporada (!), una obra de teatro basada en la serie (!!) y un nuevo live action de Death Note (!!!). La fama se les fue de las manos...
7 de julio
Otakus de d-d-d-duelo: Kazuki Takahashi fue a buscar las reliquias del faraón y termina ahogado en el mar, conmocionado a los jugadores de Yu-Gi-Oh.
Boris enterándose de la muerte de Kazuki Takahashi
Boris Johnson deja el Partido Conservador y renuncia a su puesto de Primer Ministro, para poder leer La Odisea en paz.
Otro que se va al inframundo es el actor James Caan de 82, años, famoso por Misery con Kathy Bates, así como en la saga de El Padrino con Robert De Niro.
8 de julio
Thor vuelve a sacar una cuarta parte, lo malo es que va a ser una mujer la que tome el manto del dios del trueno y el villano es calvo sin gracia. El estreno de Thor:Love and Thuder (que así se llama la película de marras) hizo que Elon Musk desistiera de comprar Twitter.
Atentado a mano armada contra el ex primer ministro Shinzo Abe, así como su posterior muerte, enciende las alarmas en Japón, haciendo que su población tema un repunte de la criminalidad.
Revelan chats eróticos subidos de tono de Doja Cat con el elenco de Stranger Things (valga decir, LOS NIÑOS de Stranger Things). La noticia crea incomodidad en el entono de la cantante y manifestaciones de alegría en Paraguay por bruja
Comienza la Copa América Femenina 2022, donde se develarán los equipos que acompañarán a Brasil al Mundial de Futbol Femenino.
10 de julio
Llamaron a la chica a cenar
YouTube apaga el video de lofi hip hop para que la chica vaya a cenar. Lo volverían a rotar dos días después.
Sri Lanka: una poblada saca al presidente del Palacio para poder nadar en su piscina.
NoVac Djokovic se corona campeón en Wimbledon, para alegría de los antivacunas haters de Rafa Nadal
13 de julio
En Italia, el Primer Ministro Mario Draghi anunció su renuncia, convocando así a elecciones anticipadas. Se cree que renunció porque le descubrieron cocinando ravioli usando coles de Bruselas.
16 de julio
Barcelona SC FC saca dinero de donde no tenía y anuncia el fichaje de Robert Lewandonski, quien agradece a la institución que lo sacaran del Bayern Munich porque estaba aburrido de ganar la Bundesliga y quiere saber qué se siente jugar Europa League. Gracias a Dios, la metralleta polaca no se descompuso apenas debutó en el Barça.
J Lo celebrando su luna de miel...
...pero a qué costo?
...pero a qué costo?
La boda del año, señoras y señores.
La boda del año, señoras y señores.
Ocurre la boda del año entre Ben Affleck y Jennifer López, el evento que todos estaban esperando. Jlo ya puede agregar otro anillo a su colección mientras Affleck celebrará con champaña por todo lo alto.
19 de julio
Se revela que el lanzamiento del Snyder Cut fue un fraude, ya que Zack Snyder utilizó bots y amenazó de muerte a los ejecutivos de Warner si no lo dejaban lanzar su obra de arte. Ah si, tambien se descubrió que amañó los Oscar para ganar la estatuilla antes que Spider-Man: No Way Home.
21 de julio
Joe Biden le agarra el Coronavirus, para alegría de Trump y Putin.
Y nos fuimos en una, empezamo' a la una
Y con la nota, rápido nos dieron las tres
Perreamos toda la noche y nos dormimo' a las die'
Ando rezándole a Dios pa' repetirlo otra ve
Luego de siglos sin nuevo material, el poeta español Quevedo lanza al mercado su nuevo poemario Quevedo: Bizarrap Music Sessions 52, que se vuelve un éxito en los podcast de Spotify.
23 de julio
Tras el éxito del COVID-19, la OMS anuncia que la viruela del mono es la nueva emergencia sanitaria del momento.
25 de julio
Chelsea, bajo nueva administración, descubre que Barcelona lo estaba desmantelando a sus espaldas, por lo que decide demandarlos.
Por culpa de las redes sociales, Luis Suárez es fichado por Nacional de Uruguay.
Los buenos muchachos se nos siguen yendo: a la muerte de Ray Liotta el mes pasado se suma la de Paul Sorvino, el gordo que está al otro lado de Robert de Niro en la foto de arriba. Mmmm...
26 de julio
Un infarto despecha al cantante de despecho Dario Gomez, demostrando que Nadie es eterno en el mundo.
30 de julio
Joe Biden vuelve a tener el Coronavirus.
Brasil gana en penales a Colombia en la Copa América Femenina 2022, que por lo menos las cafeteras van al Mundial y las Olimpiadas de Paris, no como James Rodríguez y su banda.
31 de julio
Terminamos el mes con la Tercera Guerra Mundial... Bueno pues, aun sigue sin pasar. Pero hay juegos de guerra entre Serbia y Kosovo, instigados por NoVac Djokovic.
Otra selección femenina superior a la masculina quien logró algo importante fue las leonas de Inglaterra, quienes ganaron la Eurocopa Femenina a Alemania. Nuevamente las mujeres ganaron algo en Wembley, no como los machos alfa del It's Coming Home del año pasado.
Tambien terminamos el mes con otro fallecido; hablamos del señor de los anillos Bill Russell, quien deslumbró a los fanáticos de la NBA en los años 60 y luego se convirtió en un exitoso entrenador.
Otro fallecido cerrando el mes es la teniente Nyota Uhura de Star Trek, uniéndose al teniente Spock en el más allá.
Así como termina la tradicional e insoportable maratón de memes de Julio Iglesias para despedir el mes.

Agosto

2 de agosto
Pelosi viendo el mundo arder.
Aún no llega la Tercera Guerra Mundial, pero la presidenta de la Cámara de Representantes Nathy Peluso Nancy Pelosi hizo un viaje a Taiwan de compras con sus amigas, lo que puso en alerta a China.
Eso se pensaban los fans de DC..
Un tipo llamado David Zaslav decide fusionar Warner Bros y Discovery, autodestruyendo así a ambas empresas y cancelando por fin en el proceso la película de Batichica, que estaba protagonizada por una actriz latina y por Bat-Keaton. A Thanos le gusta esto.
3 de agosto
China realmente quedo bastante enfurruñada por la visita de Nathy Peluso a "la provincia RBD", así que decidió lanzar unos cuantos miles de misiles que sobrevolaron de punta a punta la isla de Taiwan, "pala vel quen tan yejos yegan llos mishiles" en propias palabras de su Ministerio de Defensa.
4 de agosto
Fue bonito mientras duró.
No contentos con cancelar la película de Batichica ya terminada, la nueva junta directiva de Warner Bros Discovery (así se llaman ahora) anuncia la fusión de Discovery + con HBO Max, haciendo que todos migren a Amazon Prime Video (a Netflix no, que sigue desangrándose). Al menos anunciaron que DC Comics tendrá su propia Marvel Studios.
5 de agosto
Regresan la City League y la Bayernliga, ligas donde últimamente siempre ganan los mismos de siempre. Bueno en esta ocasión no, porque el Arsenal FC y el FC Union Berlin son los que lideran las ligas, de momento.
6 de agosto
Jennette McCurdy presenta su libro autobiográfico, donde promete describir la colección de calcetines usados del productor de iCarly, entre otros secretos horribles de Nickelodeon.
Se anuncia el estreno de la adaptación anime de Chainsaw Man, lo que promete ser el estreno que tumbe el rating de Ataque de los titanes, Jujutsu Kaisen y Demon Slayer.
7 de agosto
Disculpe ¿Tiene un momento para escuchar la palabra de Chávez nuestro nuevo presidente?
Gustavo Petro se juramenta como presidente de Colombia al fin, alguien que no es un hijueputa titere del paraco de Uribe. Para recordar viejos tiempos dio un tremendo discurso junto con la espada de Bolivar, que me hace que se me salgan las lagrimas... Adios Porky hijueputa, ojalá te vayas preso gordo ladrón, arruinaste el país.
Fuegos artificiales en una refinería en Matanzas, Cuba, celebrando la juramentación de Petrosky como Amo y Señor de la República Bolivariana de Colombia.
8 de agosto
El Cáncer de seno se lleva a la cantante australiana Olivia Newton-John, famosa por Grease y la horrible Xanadu.
El FBI asalta la casa de Donald Trump en la Florida, culpando a Flash del robo a la propiedad del ex-presidente.
9 de agosto
Luis Suárez en su debut en la Copa Sudamericana con Nacional de Uruguay hace el ridículo al puro estilo del Barca últimamente, cayendo 3-0 contra el todopoderoso Atlético Clube Goianiense, el típico equipo humilde brasilero.
A la trolleada que le pegó Suárez a RiBer se le suma la trolleada que Cavani le pegó a los bosteros al rechazar jugar para ellos.
10 de agosto
En China se ha detectado otro tipo de virus (lo que faltaba) se hace llamar Langya o algo así, es de tipo animal puede ser otra COVID-19 2.0.
12 de agosto
Un accidente de transito acaba con la vida de Anne Heche, actriz recordada por películas como "Volcano", "Six Days, Seven Nights" y "Donnie Brasco".
Por primera vez en muchos años Messi no está entre los nominados a ganar el Balón de Oro. Acusan a los franceses de saber más sobre perfumes que de fútbol.
Un tribunal argentino ordena incautar el avion venezolano con contrabando de iraníes. El gobierno venezolano ya tiene una nueva excusa para no trabajar.
Si no puedes vencerlo... ¡cómpralo!
13 de agosto
Vuelve La Liga Española, y con ella un nuevo ridículo del F.C. Palancas al inicio de temporada.
Tambien vuelve la Serie A Italiana, donde al menos los equipos milaneses han vuelto a dominar, y no la Juventus sin el bicho.
14 de agosto
Además el Real Madrid C. F. vuelve con otra épica remontada, para alegria de Josep Pedrerol y su Chirincirco de Juergones.
16 de agosto
El fin de una era: concluye la serie Better Call Saul que tantos réditos le dio a Netflix. Buscando evitar la baja de suscriptores, Netflix anuncia que tiene los derechos de las películas animadas de Barbie.
Entre tanto, Disney + anuncia el estreno de la miniserie She-Hulk: Defensora de héroes (Abogada Hulka en Hispania), mostrando a una heroína empoderada que como ya se suponía, no fue capaz de salvar al MCU de la decadencia en la que se encuentra.
19 de agosto
En una jugada arriesgada, Manchester United anuncia el fichaje de Casemiro. Reportan la crecida del río Tajo debido al río de lágrimas de hinchas del Real Madrid, que no se esperaban esta jugada.
La FIFA realiza otra jugada arriesgada, cambiando la canción oficial del Mundial de Catar, ahora se llama Arhbo y la canta Ozuna porque Shakira no estaba disponible.
A la primera ministra finlandesa Sanna Marin la vieron perreando en un apartamento al ritmo de Bad Bunny, lo que desató una avalancha de críticas entre bots pagados por Rusia, opositores políticos y otra gente que no concibe que a una mujer de 33 años le guste el reggaetón.
21 de agosto
HBO por fin estrena la serie House of the Dragon, precuela de la aclamada Gai Mostrón, con el fin de que la gente olvide su nefasta última temporada, el final de Better Call Saul y el estreno de las películas de Barbie.
22 de agosto
Cita3.pngPintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¡¿QUE ES ESOOOOOO?!Cita4.png
Cristina Fernández recibiendo la noticia de que la Fiscalía de Argentina solicitó orden de captura en su contra por cargos de asesinato a fiscales corrupción
28 de agosto
La Colombia de Petrosky reanuda relaciones diplomáticas con el Imperio Socialista Soviético de Madurozuela en un intento de reavivar el sueño castro-chavista bolivariano de la Gran Colombia.
30 de agosto
Muere Mijail Gorbachov para alegría de Putin y de los nostálgicos de la Unión Soviética de antaño.
31 de agosto
A los de Velez Sarsfield se les ocurrió dañar su propia cancha de fútbol para arruinar el juego de Flamengo pero se les olvidó que los brazucas juegan fútbol en cualquier terreno, quedando como los idiotas del año.
La Tercera Guerra Mundial aun no llega, pero el rapero Cosculluela decidió que era buen momento para arreglar cuentas con Residente, el de Calle 13.

Septiembre

¡¡¡DESDE SEPTIEMBRE SE SIENTE QUE VIENE DICIEMBRE!!!
1 de septiembre
Septiembre con S de "suicidio": Dias despues de declarar que la invasión situación de Ucrania me está arruinando el negocio, el presidente de la petrolera Lukoil "se cayó" de la ventana del quinto piso de un hospital mientras tomaba el aire. Putin lo atribuye al COVID.
La vicepresidenta de Argentina Cristina Fernández denunció que un fanático loco la quería suicidar, like a Shinzo Abe. El presidente Alberto Fernández declaró el 2 de septiembre como feriado.
3 de septiembre
Serena Williams ya no va a jugar tenis, así que se despide con una honorable derrota en el US Open.
4 de septiembre
Elecciones en Chile para aprobar o rechazar la tan esperada Constitución de Chilezuela. Para alegría de Kast y demás fachos, dicha propuesta fue rechazada de forma abrumadora, tirando así a la basura todo el esfuerzo y caos que hubo en 2019 y 2020 por tratar de deshacerse de la Constitución Chilenazi de 1980.
Lluvia de aviones grado 1 en el Mar Báltico.
6 de septiembre
Una tal Liz Truss fue nombrada Primera Ministra del Reino Hundido. Su primer trabajo como PM fue el de purgar a su gabinete al más puro estilo de Stalin (pero sin las torturas, las ejecuciones o los juicios inventados).
En un acto de cordura (Tum tum chis...), el gobierno de Brasil prohibe la venta de iPhones que no incluyan cargador, desenchufando así (cricricricri...) una de las estafas más ridículas de los últimos tiempos.
Vuelve las noches mágicas de la UEFA Champions League, y con ella el enesimo encuentre entre el F.C. Barcelona y el Bayern Munich.
7 de septiembre
Apple reveló su "nuevo e innovador" iPhone 14. Como de costumbre, la gigante tecnológica recicló los componentes del iPhone anterior, siendo el modelo más caro el único con partes nuevas y actualizadas. Además, los de Apple continúan insistiendo con su "único y detergente" puerto Lightning. De todas formas, sus ídolos y admiradores ya la están preordenando como siempre sólo por la marca y porque es tecnología yanqui, no de chinos comunistas aliados de Rusia. No los compran por lo que hacen así que no habría mucho problema.
Pese a ganar la Champions League en 2021, el Chelsea echó a patadas a Thomas Tuchel. En su reemplazo vino un DT que es más hipster que el mismísimo Marcelo Bielsa.
Dos locos en Canadá acuchillaron a 28 personas, matando a 10 de ellas. Lo único bueno es que los locos, quien ya tenían 59 condenas previas, también murieron mientras huían de la policía.
8 de septiembre
Tras 73 largos años, Carlos por fin se convierte en el Rey del Reino Unido y todo lo demás.
Para sorpresa del todo el Universo, la Reina Isabel del Reino Unido anuncia que no verá el Mundial de Qatar por su violación a los derechos humanos. Se festeja en el Obelisco.
También muere Marciano Cantero de los Enanitos Verdes. Bolivia pierde a su mejor cantautor.
11 de septiembre
Tras semanas de aburridos episodios, Volodímir Zelenski por fin agregó un poco de acción a ese drama live-action que se puso de moda en febrero. Para eso, Ucrania tomó sorpresa al ejército ruso y recuperó un poco de terreno.
Elecciones generales en Suecia. Para sorpresa del mundo, ganó la coalición de derechairos y fans de PewDiePie.
13 de septiembre
Hipsters de luto: Jean Luc-Godard se suicida, pero de la manera más vanguardista posible: mediante suicidio asistido.
En Kenia, un tio que literalmente solía vender gallinas en la carretera se convirtió en el Presidente de su país.
Al final, la nueva Sirenita no será esta sirenita que tanto esperábamos. Una lástima :(
Trailer de La Sirenita de 2023. Sectores conservadores critican la decisión de no respetar el material original y cambiar sus tradicionales escamas por piel.
15 de septiembre
Roger Federer se jubila como tenista. Nadal es oficialmente el segundo mejor tenista activo.
Estados Unidos: Texas y Florida organizan viajes turísticos a inmigrantes colombianos y venezolanos que entraron por tierra y por mar. La isla de Martha's Vineyard y la residencia de Kamala Harris fueron las primeras paradas.
16 de septiembre
Para sorpresa de todos, la Selección nacional de fútbol de Chile entra al libro de los Records Guinness, como la primera selección en quedar afuera 3 veces en un mismo mundial. Ecuador y Panini celebran.
Por fin una buena para Warner Bros, traen de vuelta a Keanu Reeves como Constantine para su secuela, 20 años después de la última, y enviando al reboot de un Constantine afroamericano baúl del olvido, junto a la Batgirl latina.
19 de septiembre
Funeral y entierro de la Reina Isabel II. Bah, como si se hubiera muerto de verdad.
A raíz del funeral de la reina, hubieron dos enormes terremotos, uno en Taiwán y otro en Ciudad de México, siendo en esta última ubicación la tercera vez que ocurre un 19 de septiembre. AMLO estudia eliminar esta fecha en los calendarios mexicanos.
21 de septiembre
Tragedia en Argentina: se acabaron los sobres del álbum Panini de Catar 2022, el gobierno declara estado de alarma.
Quémalos a todos
Mujeres iraníes deciden quitarse sus velos alegando que tenían calor. El gobierno de Irán anuncia medidas especiales para proteger a la industria textil.
Repasaremos la historia de Tio1.jpg, después podrás irte
Se estrena "Mostro: la Historia de Jefferson Dame", sobre un asesino serial, caníbal, pedófilo y lo peor, gay.
23 de septiembre
Olivia Wilde estrena Don't Worry Darling, escándalo audiovisual con un poco de película en medio.
25 de septiembre
Giorgia Meloni siguió la receta de Bolsonaro, con excelentes resultados UwU
Revivió Mussolini: Giorgia Meloni gana el puesto de primera ministra de Italia en coalición con Silvio y los Camisas rosas.
Crímenes de odio contra los homosexuales en Cuba: el huracán Ian destroza el país en medio del referéndum por el matrimonio igualitario.
26 de septiembre
Explosiones en el Nord Stream 1. Culpa de Wikia.
27 de septiembre
Vuelve la Unión Soviética: el sí gana en los transparentísimos referéndums de anexión de las zonas liberadas de Donetsk, Lugansk, Jérson y Zaporiyia.
Deadpool se unirá al UCM en la próxima película de Wolverine con Hugh Jackman.
28 de septiembre
Coolio asciende al Gangsta's Paradise.
30 de septiembre
Ucrania anuncia negociaciones para ser fichado por FC OTAN.
Google Stadia fallece al fin.

Octubre

Elecciones brazucas 2022
Primera Vuelta
Elecciones brazucas 2022 Segunda Vuelta
Elecciones brazucas 2022
Segunda Vuelta
Lula vs Bolsonaro.gif
Bueh... al menos Bolsonaro le dio una buena batalla
1 de octubre
Independiente del Valle le tumba la torre a Sao Paulo y se corona campeón de la Copa Sudamericana.
2 de octubre
Indonesia: caos por un partido de fútbol, 174 muertos, millones de heridos y muchos fans desilusionados.
Se disputa el partido de ida la primera vuelta de las elecciones para DT de la Verde Amarela. Lula da Silva y Jair Bolsonaro avanzan a la segunda ronda con total comodidad. Aun así, el mundo entero se sorpendió de que Bozonaro BolsoMITO pudo pisarle los talones al molusco ese.
4 de octubre
Se lanza Overwatch 2, lo mismo que Overwatch pero con (un poco) menos culos (solo un poco).
Kanye West da comienzo a su campaña White Lives Matter, para luchar contra la discriminación histórica contra los pobres blancos.
6 de octubre
Tailandia: Un expolicía bien volao asesina a 37 personas en una guardería.
Primer trailer de Sonic the Hedgehog de Illumination. Mario suena como un domador de velocirraptores espacial, confundiendo a muchos fans.
La buena noticia es que Daphne sigue siendo pelirroja
7 de octubre
Putin cumple 70 años. Ucrania le envía un regalo de cumpleaños pero se vuelca en el camino y hace explotar el puente de Crimea.
Los moais de la Isla de Pascua reciben un bronceado digno de modelos brasileñas.
Shaggy y Vilma también se broncean en la nueva serie animada de Scooby Doo sin Scooby Doo. Aunque más que negra, Vilma ahora es multicolor.
9 de octubre
Se definieron los grupos de las eliminatorias para la Euro 2024. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará.
Puyol y Casillas no salen del clóset, pero casi.
Nuevamente Max Verstappen se proclama bicampeón mundial de Fórmula 1 tras ganar el Gran Premio de Japón bajo circunstancias dudosas.
10 de octubre
La humildad del tío Vladímir es inigualable.
Como agradecimiento por su regalo de cumpleaños, el tío Vladímir manda una lluvia de misiles y otros fuegos artificiales a toda Ucrania.
Las tormentas tropicales en toda América se llevan al pueblo de Las Tejerías en Venezuela.
14 de octubre
"El Peluca" Rubeus Hagrid no se apuró y se perdió el 2 x 1 de la negra.
Nada mejor que verter una lata de salsa de tomate sobre un cuadro de Van Gogh para prevenir el calentamiento global.
16 de octubre
El presidente de China, Xi Jinping, es elegido para su tercer mandato vitalicio. Es el primero que logra esto desde Qin Shi Huang.
Las lluvias también se llevan varias casas en el norte de Maracay en Venezuela. No debieron haber sacado a María Lionza de su sitio.
18 de octubre
Diogo Jota y N'Golo Kanté se perderán el mundial. No se murieron, pero casi.
Karim Benzema y Alexia Putellàs ganan el el Balón de Oro solo porque no hubo Kanté ni Sam Kerr.
20 de octubre
¡Dios salve a la lechuga!
La lechuga le gana a Liz Truss. Se celebra en el palacio de Buckingham.
21 de octubre
Estados Unidos dejará de reconocer a Juan Guaidó como legítimo soberano del Reino Unido.
La jerarquía de poder en DC cambia un poquito con el estreno de Black Adam de La Roca.
23 de octubre
Bover se vuelve canon de golpe. River Plate le da el título del Futbol Argentino a Boca Juniors aprovechando la pecheada monumental de Racing Club.
24 de octubre
Rishi Sunak, un hindú millonario es el nuevo Primer Ministro de Reino Unido, homenajeando así a la reina Victoria. España no quiere quedarse atrás, asi que comienza un casting para reclutar marroquíes dominicanos aspirantes a la Jefatura de Gobierno.
27 de octubre
Elon Musk por fin toma posesión de Twitter
Cita3.pngEl pájaro está liberadoCita4.png
Elon Musk en uno de sus sueños húmedos
Elon Musk al fin se convierte en el dueño oficial de Twitter. Para celebrar despide a todos los empleados.
Jerry Lee Lewis se queda Breathless.
28 de octubre
Divorcio del año: se separan Tom Brady y Gisele Bündchen. A nadie le importa.
Por poco casi intentan asesinar a Nancy Pelosi a martillazos. Nancy no estaba en casa pero su esposo recibió el mensaje por ella.
29 de octubre
Halloween llegó a Corea del Sur en forma de estampida, la cual se cargó a 150 personas y 150 más resultaron heridas.
Flamengo campeón de la Libertadores. A nadie le importa ya que se jugó en Guayaquil.
30 de octubre
Se disputa el partido de vuelta la segunda ronda de elecciones brazucas entre Corinthians y Palmeiras Lula y Bolsonaro. Como se esperaba, el molusco Lula ganó la presidencia por penales con un finísimo margen, logrando así resucitar a la tan temida URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Sudamericanas).

Noviembre

1 de noviembre
Benjamín Netanyahu vuelve de su año sabático a seguir raceando palestinos.
Se estrena Breaking Bad: Ecuador. La serie causa tanta euforia en el país que el gobierno se ve obligado a declarar estado de excepción.
3 de noviembre
Shakira celebra: Gerard Piqué se retira del fútbol para pasar tiempo con su esposa e hijos.
Colombia: Gustavo Petro aprueba una reforma tributaria Robin Hood, para quitarle a los ricos y darle a los pobres y que así todos queden más o menos igual de pobres.
4 de noviembre
En un intento desesperado de recuperar su plata, Elon Musk despide a toda la plantilla de Twitter y los sustituye por monos.
6 de noviembre
Houston Astros son los campeones de la Serie Mundial de la MLB a costa de Philladelphia Phillies. Esta vez, las señas las jugadas los favorecieron.
Locura en Argentina: un partido entre Boca Juniors y Racing Club acabó con 10 tarjetas rojas más la finalización temprana del partido por falta de jugadores.
8 de noviembre
Elecciones intermedias en Gringolania. El tsunami republicano previsto se quedó en marea.
9 de noviembre
Marcos Chupaverga echa a 11 000 empleados de Facebook para no quedarse atrás en la competencia de peor CEO.
Sadio Mané se lesiona y no jugará el mundial. Senegal lo echará de menos en sus dos partidos.
Ucrania recupera Jersón, Zelensky profetiza que la guerra terminará mañana.
Tras 4 años, sale a la luz God of War: Ragnarok justo a tiempo para recibir todas las nominaciones posibles en los Game Awards.
Otra variante del COVID. A nadie le importa
10 de noviembre
Amazon se convierte en la primera empresa en la historia en perder 1 chirrión de dólares en el mercado. Microsoft se pone envidioso y decide perder $889 mil millones.
11 de noviembre
Se estrena Black Panther: Wakanda Forever, que narra la guerra entre las pandillas afroamericana y latina tras la muerte de T'Challa.
Ecuador viendo que se volvió una Mad Max a grandes proporciones, decide no organizar la Copa América 2024.
A 9 días de iniciar el Mundial, el hombre quien dió la voz a Batman en la serie animada de los 90s va a proteger a Ciudad Gótica desde el cielo.
Han pasado 25 años, pero por fin Ash Ketchum por fin gana el campeonato mundial en 'Pokémon'
Además, después de 25 años de pecheadas, Ash Ketchup finalmente es campeón mundial de la Liga Pokémon en un evento donde todo Japón estuvo presentes.
13 de noviembre
En Estambulopla, seis personas se perderán del Mundial por culpa de un atentado terrorista.
En el Gran Premio de Brasil, Max Verstappen le cerró la puerta a su compañero de equipo Sergio Checo Perez, a modo de traición por perder el GP de Mónaco.
15 de noviembre
Impacta un misil en una granja de Polonia, evidente culpa de Wikia. Se marca así la decimoctava vez que empieza la Tercera Guerra Mundial en 2022.
Donald Trump anuncia su regreso a la presidencia y dice que levanta al país de vuelta a la cima y evitará la Tercera Guerra Mundial.
La ONU anuncia el nacimiento del habitante número 8 Millones en República Dominicana. Se llama Damián, y su familia tiene un hermoso perro negro.
17 de noviembre
MrBeast, el dios de los panafrescos y futuro presidente de Venezuela, se convierte en el llutuber con más subs en el mundo, superando así a su ídolo y dios PewDiePie.
18 de noviembre
En el aeropuerto de Lima dos bomberos no soportaron ver a la selección de Perú sin mundial y decidieron inmolarse contra un avión.
19 de noviembre
Karim Benzema se "lesiona" los cuadríceps y no jugará el mundial.
20 de noviembre
El Power Ranger Verde/Blanco fallece en batalla contra Rita Repulsa. O quizás se mató. Quien sabe.
La eterna abuela de las Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini no podrá ver la actuación de Messi en el mundial de Catar. ¡Se murió la vieja de mierda!
Se celebra el Mundial de Fútbol en Catar tras sobornar convencer a la FIFA previamente. Por primera vez no se celebra en verano para evitar freír a los jugadores. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará.
21 de noviembre
Continúan las desgracias en Indonesia: Más de 300 personas se perderán del mundial por culpa de un terremoto.
22 de noviembre
Cita3.png¡Holanda, Holanda, eternamente Holanda!Cita4.png
Pablo Milanés sobre el cambio de nombre la decisión de Países Bajos de no seguir utilizando el nombre "Holanda" para identificarse
Muere Pablo Milanés, uno de esos cantantes cubanos que le gustaban a los zurdos, célebre por Yo no te pido y la canción extraoficial de Países Bajos.
CR7 botó al Manchester United de su casa.
23 de noviembre
Los chinos de China se desesperan por salir de sus casas y ver el Mundial de Qatar, por lo que rompen cuarentena y provocan protestas caóticas.
27 de noviembre
Tras la derrota de Mexico ante Argentina en el mundial de Catar, Saul Canelo Álvarez le declara la Tercera Guerra a Messi.

Diciembre

16 de diciembre
Después de 13 años de espera, memes e infinidad de memes, Avatar 2: The Way of Water de James Cameron por fin se lanza.
31 de diciembre
Termina el año y de seguro tampoco pudiste cumplir tus propósitos por culpa (sí, claro) de la invasion rusa a Ucrania y también al coronavirus.

Moridos

Si hablamos del COVID, por supuesto que serán más que el año anterior, pero menos que en el siguiente.

Moridos en 2022

Anime y manga

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Estrenos de anime

Cine

Estrenos de cine

Televisión y video bajo demanda

Por supuesto que las compañías (especialmente Disney) seguirán sacando sus dudosos productos. Entre las novedades se encontrarán la serie de El Señor de los Anillos, su competidora La Casa del Dragón, ¿Quién es Anna? el intento de repetir el éxito de Grey, el lanzamiento de The Last of Us a la pantalla chica para reponerse del fiasco del segundo juego, la serie de Obi-Wan Kenobi, la serie animada The Cuphead Show, La cuarta temporada de Stranger Things, la serie de HALO, y Mrs. Marvel con una superheroína musulmana y la miniserie de She-Hulk. Los de Netflix lanzan la serie para machos Vikings: Valhalla. Finalmente el aviso de Netflix del lanzamiento de la segunda temporada de El Juego Del Calamar causó una ridícula expectativa. Y más incierto que ahora podría avecinarse un gran cambio en el entretenimiento con la primera caída de Netflix en su historia debido a la pérdida de suscriptores furiosos con los precios y atraídos por la piratería que ven más atractivas las ofertas de la competencia, siendo el nuevo ascendente HBO Max. Por razones similares Disney entró en su peor crisis desde la "Era Oscura" de 1970-88 que también sería otro signo del cambio.

Estrenos de series

Videojuegos

A pesar de haber sido lanzado a finales del año anterior, Poppy Playtime, un mediocre refrito de Five Nights at Freddy's, se vuelve un auténtico dolor de cabeza en este año. Y todo por la publicidad gratis que le hacen inadvertidamente los padres y educadores aterrados, haciendo que Huggy Wuggy acabe siendo comprado por niños de todos los países en las tiendas, sí sí, a pesar de su aspecto terrorífico. Además, Minabo, otro plagio ñoñísimo del Tamagotchi y Los Sims, amenaza con agregar sal a la herida.

Pero que no panda el cúnico, habrán otros lanzamientos para tapar estas vergüenzas. El PlayStation 5 Recibirá a God of War: Ragnarok el 9 de septiembre, en donde Kratos seguirá pateando caras de dioses y no olvidemos la remasterización de The Last of Us I para revertir el desastre que dejó la secuela. Xbox Series X recibió Scorn (un "shooter" de monstruos y mucho gore) que ha llegado a ser muy odiado por su horrible gameplay por unaparte de los jugadores y Redfall (sobre vampiros) mientras que el Nintendo Switch recibirá a Pokémon Arceus Legends para seguir explotando la franquicia, así como otro nuevo juego de Kirby que es como un Fall Guys pero mejor, Splatoon 3 por fin, Mario + Rabbits: Sparks of hope, y su proximo candidato al GOTY Xenoblade Chronicles 3. Y también, un juego muy esperado durante casi todo el año es un juego llamado Stray, lanzado el 19 de julio y que es un plataformero de aventuras sobre un maravilloso y tierno felino, tan realista que hasta los gatos de verdad se quedan como imbéciles viendo el juego en las pantallas de sus dueños que jugaban; y que sorpresivamente rompió records de reseñas en Steam, destronando brutalmente a God Of War (2018) de tal hazaña, un aspirante al GOTY, sin duda alguna.

Otro esperado es el militarista Rainbow Six Extraction para varias plataformas. Disney, tras ver que Star Wars ya no funcionaba en el cine, traslada la franquicia a la televisión y los videojuegos con tres juegos nuevos. Además, comienza la muerte de la generación anterior con Microsoft anunciando la retirada de su Xbox One. Otro momento trascendental es la compra de la decadente Activision Blizzard por parte de la compañía del Señor Puertas y el Marajá digital.

En Latinoamérica el juego de moda fue sin duda Pou, también conocido como "trozo de mierda" o "um gnomo estava andando em cima do asfalto", haciendo que el juego reviva durante un tiempo. Los gringos harían lo mismo, pero con Talking Ben.