2022

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Años
Precedido por:
2021
2022
Año Covid 3.0, el mundial de Qatar y la invasión de Rusia a Ucrania junto con una posible tercera guerra mundial
Sucedido por:
2023
Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. BLACK RAPIST.jpg
Cita3.pngQuizás quisiste decir: Tercera Guerra MundialCita4.png
Google sobre 2022

2022, también conocido como 3 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, otra vez, es el vigésimo segundo año del siglo XXI, y en el que se va a completar el alfabeto griego con las variantes del coronavirus, ese bicho que no para de mutar.

2022 es:

  • El año del tigre según Wikipedia el calendario chino.
  • El año de la enésima dosis de la vacuna contra el COVID-19 según la OMS.
  • El año de la viruela del mono en Europa.
  • El año en el que el dólar va a valer ∞ más que el peso argentino, o más precisamente el año en el que el valor del peso argentino va a tender a cero.
  • El año de elecciones en Sudamérica.
  • El año del último mundial de fútbol decente.
  • El año de la invasión rusa a Ucrania.
  • El año del tan esperado fin del mundo (a confirmar).
Posible aspecto del 2022.

Acontecimientos

Atentos a este meme del año anterior, será sobreexplotado.

Enero

1 de enero
Arranca el 2022 y mientras algunos lo celebran con ilusión pensando que será mejor que el 2021, otros mejor ya se dieron cuenta de que sería otro año de desastres con o sin el covid.
2 de enero
... Y los pesimistas ganaron al final. Pues la primera catástrofe del año no tardó en aparecer con el incendio en Colorado Estados Unidos.
Ahora todo el mundo (salvo China) puede hacer adaptaciones de Winnie the Pooh.
La Guerra civil Siria continúa en lugar de terminar el año anterior, al igual que la Guerra contra Estado islamico, la vieja Guerra contra el terrorismo y otras guerras en Medio Oriente.
Pablo Casado y Leo Messi acaban dando positivo en COVID-19.
3 de enero
Nace Flurona, una fusión nacida en Israel entre coronavirus y gripe A y B. La fusión muere a los pocos minutos.
4 de enero
La primera protesta del año tiene lugar en Kazajistán, debido a que se acabó el gas para cocinar y sobrevivir al invierno. El gobierno decide calentar la cosa CON FUEGO.
Emmanuel Macron dice que a los no vacunados les "putei-joder'lsoui Oh la la", pero como no sabemos francés ni idea de que significa.
Blackberry admite su fracaso contra Apple y Android, y anuncia su desaparición para siempre, lo que significa que todos los dispositivos ya no servirán para enviar mensajes por el BB Pin.
5 de enero
Google Drive introduce nuevas leyes para borrar todo tu porno almacenado allí.
6 de enero
El paso de Djokovic por Australia.
Celebración de los Reyes Magos en España donde Juan Carlos I intenta colarse disfrazado de rey para volver a su país, sin éxito.
Convierten el Abierto de Australia en Cerrado de Australia para NoVac Djokovic por no vacunarse.
7 de enero
Ocurre el primer famoso fallecido del año: el primer actor de color en ganar los Oscar Sidney Poitier, se va con la parca a los 94 años.
8 de enero
Nace en Chipre la variante "Deltacron". El bicho tiene más fusiones que el mismo Gokú.
El Papa Francisco llama "perdedores egoístas" a los que prefieren tener mascotas en lugar de hijos, con lo que repuntan los vídeos de gatitos en Youtube.
9 de enero
El tío del medio fue el que falleció
Ha muerto el actor y comediante Bob Saget, de la serie de los 80's Full House (Tres por Tres en Latinoamérica y Padres Forzosos en España) y por ser el conductor original de America's Funniest Home Videos (ancestro de las estupideces en YouTube y TikTok).
Fútbol: Comienza la Copa Africana 2021, obligando a las ligas europeas a jugar con futbolistas europeos.
Venezuela: la última parte de las elecciones regionales 2021 llega a su fin cuando el CNE decreta que la oposición a Maduro ganó la gobernación del estado de Barinas. Analistas lo atribuyen a la cara de agüevoneado del candidato chavista.
10 de enero
El Peje se infecta de coronavirus otra vez.
Trasplantan un corazón de cerdo a un humano. Ahora los humanos podemos comer como cerdos sin que nos afecte al corazón.
13 de enero
Drake presentando los resultados de su experimento anticonceptivo
El rapero Drake descubre las propiedades anticonceptivas de la salsa picante. La modelo que sirvió como sujeto de pruebas lo demanda por no incluirla en el informe de la investigación.
15 de enero
Un volcán en Tonga explota y fastidia a todo el mundo.
17 de enero
A NoVac también lo corren de Francia y le prohíben el acceso al Roland Garros.
La FIFA otorga el premio The Best a alguien que llevaba tiempo mereciéndola sin poder ganarla justamente: Alexia Putellás. A Robert Lewandonski también le dieron un premio de esos.
18 de enero
Microsoft saca la billetera y compra a la decadente Activision Blizzard. Así que los orcos de WOW y los militares fachas de Call of Duty ya son propiedad de Bill Gates y el Marajá Digital.
20 de enero
Rusia se prepara para invadir Ucrania y empezar la Tercera Guerra Mundial.
Se transplantan riñones de puerco a un humano para beber como el primero sin consecuencias.
El ex Papa Benedicto XVI es acusado de apoyar a fans de Pedobear.
En México, el sexy secretario de salud López Gatell es acusado de colaborar con el coronavirus en una serie de crímenes letales. En simultáneo, se revive una ley reguladora fallida en México en un intento desesperado de controlar la proliferación de medios fachas o semi-fachas.
El F.C. Barcelona hace otro ridículo más en esta temporada, es eliminado de la Copa del Rey en octavos frente al Athletic de Bilbao.
21 de enero
La parca se lleva al cantante de Heavy Metal romántico Meat Loaf. Era el gordo tetón de Fight Club, para los que no lo ubican.
Terminada la fiebre por la serie anticapitalista El Juego Del Calamar, Netflix cae en la bolsa otra vez, llevándose consigo a todo Wall Street. Al ratón también le fue mal y los arrastró también con su caída tras el fiasco de Eternals. Spotify fue otro que hundió a Wall Street con sus podcasts basura y comerciales de reguetón. Por lo anterior Netflix intenta tranquilizar a los inversionistas con el anuncio oficial de la segunda temporada del Juego Del Calamar.
24 de enero
Les funcionó tan bien la táctica que ellos terminaron idiotas y se destruyeron a ellos mismos.
Se estrena No Miren/s Arriba: En la Vida Real con un asteroide gigante visitándonos.
En México, Televisa admite su derrota ante YouTube y TikTok TV Azteca y decide fusionarse con los chicanos de Univisión. Casi como cuando Disney compró la Fox.
Se invierten los papeles en Estados Unidos respecto a 2020 y ahora son dos poolicías los que mueren. Pero como ya no están de moda y no son redituables no hay guerra civil ni subida de audiencia. Mercadotecnia.
25 de enero
Google usa sus nuevas leyes para tratar de reclamar derechos de autor al más puro estilo Disney sobre los números "1" y "0", comenzando por bloquear los archivos que los contengan en Google Drive.
26 de enero
El Telescopio espacial James Webb por fin es expulsado de la Tierra para que nunca más regrese.
27 de enero
La parca se lleva al argentino más mexicano Diego Verdaguer con la ayuda del coronavirus.
Varios camioneros protestan en Canadá para no dejarse vacunar. Elon Musk los apoya diciendo que su implante es mejor.
Spotify saca al legendario hippie Neil Young de su catálogo tras un conflicto con el facha antivacunas Joe Rogan. La piratería competencia se muestra entusiasmada comenzando con Apple.
28 de enero
Italia demanda a Google y a Apple por fisgonear los packs de las italianas, mientras que Disney echo a perder sexta y última película de La Era de Hielo.
29 de enero
Primer retiro del año. Tom Brady se retira de la NFL tras ganar su 7mo Super Bowl el año pasado.
30 de enero
El coronavirus vuelve a mutar, oh sorpresa, en forma de NeoCoV que dicen derivar de animales y puede mutar a los humanos, tipo X-Men o algo así.
31 de enero
Sony en venganza se compra la compañía Bungie pero no tiene los derechos de Halo, el karma ataca a Sony nuevamente.
En vista del ascenso de la piratería competencia tras la salida de Neil Young y compañía, Spotify ruega por disculpas y promete poner advertencias a los programas de los conspiranoicos locos y Joe Rogan promete portarse mejor en su programa.
Tom Brady desmiente su retiro diciendo que fue un chisme de Mickey para promocionar Star+.

Febrero

1 de febrero
Dinamarca deja atrás todo este enredo de cuarentenas, cubrebocas y demás cosas de la pandemia para pretender volver a 2019. ¿Será?
Un papá muy grande es exaltado al Salón de la Fama del Béisbol.
2 de febrero
Un hombre soltero, guapo, rico, con un jet privado y a punto de invertir en acciones de Blackberry, ¿Qué podría salir mal?
Netflix estrena el "documental" "El Estafador de Tinder", listo para arruinar el mes del amor con tal de reponerse de la caída del mes anterior.
3 de febrero
Para quitarse la vergüenza de su casi eliminación del premundial de fútbol, Colombia decide jugar beisbol. Le va tan bien que gana la Serie del Caribe.
A Hollywood se le prende el foco por un momento y lanza "Moonfall". Resulta ser un absurdo de desastres pero al menos no es derivado, secuela, precuela, superhéroes ni nada de eso.
Un friki del PP vota telemáticamente a favor de la nueva reforma laboral chachi-piruli del PSOE, Pablo Casado dice que ha sido un "error informático" porque usaba un Windows sin licencia y tal.
4 de febrero
Se celebran los Juegos Olímpicos de Invierno. Estados Unidos no va por venganza debido a que a Biden se le rompió su teléfono Xiaomi. Por otro lado Vladímir Putin hizo un trato especial con el presidente chino para conseguirse un súper teléfono nuevo para acosar a Biden.
En México estudiantes normalistas incursionan en los "e-sports" comenzando con Grand Theft Auto y terminando con Rocket League. Los de los equipos "Guardia Nacional" y "Policía" no estuvieron muy felices con la partida.
6 de febrero
Sadio Mané le gana la apuesta a Mohamed Salah, y Senegal termina ganando la Copa África.
8 de febrero
Hubo deslizamiento de tierra en la ciudad colombiana de Pereira causando muertos y destrucción a su paso.
9 de febrero
Felipe VI de España da positivo en coronavirus para sorpresa de republicanos y podemitas.
10 de febrero
En México se deroga una ley que obligaba a usar "lenguaje correcto" en la radio y la televisión. Ahora su gente podrá hablar como "El Vítor" y "La Nacaranda" sin temor a ser despedidos.
12 de febrero
Farruko decide incursionar en el reguetón cristiano.
Por decima quinta vez: No habrá guerra entre Rusia y Ucrania aún
Chelsea gana el Mundial de Clubes del año pasado. Palmeiras corta una racha de subcampeonatos de otras confederaciones de fútbol.
13 de febrero
Raperos haciéndole frente al k-pop y el reguetón
Super Bowl LVI. Por aquello de la corrección política y el antirracismo el medio tiempo es protagonizado por raperos y hip-hoperos negros. Para quien le interese: ganaron Los Ángeles porque eran locales.
14 de febrero
Es el día de San Valentín, a nadie le importa que sea el día del amor y de la friendzone, ya que sale el Tekinofaita 15 para los que preordenaron el juego, pese a sus suculentas waifus, el juego la cago al no traer un modo historia como el de Amor mortal con kk™ o el Estrit Faita 5. Para el resto del mundo llegó el 17 de febrero.
Pero no todo son buenas noticias, el director de Cazafantasmas de los 80s Ivan Reitman se une al mundo de los fantasmas, literalmente.
20 de febrero
Se clausuran los Juegos Olímpicos de Invierno, adiós a las excitantes jornadas de curling.
La Reina Isabel le agarró el coronavirus.
21 de febrero
Por fin el bicho sirve para algo bueno: Justin Bieber cae por el coronavirus.
Street Fighter 6 es anunciado, el juego se ve de ptm pero la cagaron con el logo copy-pasteado de Adobe, son demandados por esta al poco tiempo jajaxd.
24 de febrero
Conflicto Rusia-Ucrania
La predicción de los gringos se hizo realidad: Putin ha invadido Ucrania. De verdad. Polonia abre generosamente sus fronteras para recibir refugiados, igual como lo hicieron durante la crisis de refugiados sirios. En un movimiento inteligente Joe Biden propone sanciones económicas a Rusia que pueden afectar más a todos los demás que a Putin.
25 de febrero
Tras ser saboteado por el coronavirus, el Carnaval de Rio regresa a Brasil para complacer a fiesteros y morbosos por igual.
La Fórmula 1 cancela su evento en Rusia para evitar linchamientos dado el enredo actual.
Por tercer año consecutivo se cambia la sede de la final de la Champions. Pasa de Rusia a París.
Rusia también es funada en Eurovision y en la exposición de celulares del GSMA. A este paso no aceptarán a Rusia ni en el Infierno.
28 de febrero
Ucrania insulta a los tamales de México y todo el país pierde la cabeza.

Marzo

2 de marzo
Crisis migratoria donde cientos de marroquies saltan la valla de Melilla para entrar en España. Al parecer, es la venganza de Marruecos porque España recogió a un tipejo del Frente Polisario. El presidente Pedro Sánchez se mantiene callado.
3 de marzo
Los frikis que se quejaban del estreno, luego de ver la película
Se estrena El Batman, con el vampiro de Crepúsculo. Manifestaciones de frikis en todo el mundo contra este atentado, que duraron hasta que sonó Nirvana.
4 de marzo
Se desata otra guerra, y no, no es la Tercera Guerra Mundial, aún no, sino la guerra de requetoneros entre el inexplicablemente popular J Balvin y el comandante Residente de Calle 13.
5 de marzo
Ha muerto el hincha más conocido de Atlético Nacional, más conocido como el Fuicioso.
En la Liga MX, el juego Querétaro vs Atlas termina con 15 muertos 26 heridos a favor del equipo visitante.
8 de marzo
Estados Unidos deja de lado la farsa de que Juan Guaidó es el presidente legítimo de Venezuela y envía emisarios para preguntarle a Maduro si les puede vender un poco de petróleo.
El Congreso de Guatemala aprueba una ley que prohibe el aborto, la homosexualidad y el lenguaje inclusivo, buscando controlar a los migrantes que pasan por su frontera y a la fama de Ricardo Arjona.
9 de marzo
Con la retirada de Facebook, Coca-Cola, PornHub, OnlyFans, CNN y McDonald's, en protesta por la guerra, Rusia corre el riesgo de convertirse en el país más saludable y mejor informado del hemisferio norte. Telegram, VK, Yandex, los restaurantes y refresqueras locales celebran la salida de la competencia occidental.
El PeSheGue hace una CruzAzuleada. El Real Madrid los remonta 3-1 con hat-trick de Benzema, y un gol de Kylyan Mbappe, para la alegria de los Madrilistas que quieren que Florentino Pérez lo fiche el próximo verano.
10 de marzo
La huelga de dueños de equipos y peloteros de la Major League Baseball (que inició en diciembre pasado) llega a su fin, y se anuncia la inauguración de la temporada 2022 con reglas tan impopulares que hacen a los fanáticos desear que prosiguiera la huelga.
11 de marzo
Se desata la guerra. No, no es la Tercera Guerra Mundial, sino el conflicto por la nueva película de Pixar. Tras su incursión exitosa en el Hentai Lolicon con "Luca", los de Pixar se sienten confiados y van directo a competir contra el éxito de Big Mouth con "Red", la historia de una puberta que se transforma en osa, entrando en terreno Loli-Shota-Furry. Igual que con su hermano mayor, los conservadores consideran la película como "basura progre" mientras que los liberales la alaban por tener feminismo, diversidad racial, referencias a "esos días" y referencias LGBT+ sin siquiera haberla visto.
Socialismo (Taylor's version)
Gabriel Boric asume el mando como Amo y Señor de la República Popular de Chile.
Al ser preguntado sobre si el diálogo entre Estados Unidos y Nicolás Maduro implica reconocerlo como presidente, el gobierno de Biden advierte que no hicieron eso ni lo volverán a hacer.
13 de marzo
Elecciones en Colombia: El llamado Pacto Histórico (léase: petristas) gana varios escaños del Senado por primera vez en su vida, pero aun tienen que pelear compartir con los conservadores. Los liberales se agarran la Cámara de Diputados. Los uribistas agarraron lo que les dejaron.
La Premier League de Inglaterra descubre que Roman Abramovich estaba financiando a los rusos con el premio que Chelsea ganó en el Mundial de Clubes, por lo que deciden banearlo de por vida. Ahora Chelsea tendrá que ser vendido a empresarios árabes o chinos para sobrevivir.
Muere el General Ross.
16 de marzo
Dreamworks recupera la gracia y con sus Tipos Malos le patea el trasero a la Panda Roja Progre de Red con mayores niveles de taquilla y audiencia.
Francia levanta el veto y NoVac puede jugar el Roland Garros.
18 de marzo
Cambio de estrategía en el Gobierno Español: Pedro Sánchez manda a tomar por culo el Sahara Occidental y lo reconoce como territorio de Marruecos, la derecha lamenta la pérdida de un territorio del Imperio Español, mientras que la izquierda lamenta que no se produzca un referendúm de autodeterminación para el Sáhara.
19 de marzo
Revelan que El Xokas, un streamer español tenía una cuenta alterna que promocionaba su canal de streaming. Cosa que es mentira porque siempre ha dado la cara no hagan caso del tachado, es claro que lo escribio El Xokas.
20 de marzo
Real Madrid le otorga la victoria a Barcelona en El Clásico, para darle una alegría a ese equipo que juega Europa League.
Daddy Yankee prepara su gira de despedida, dejando su puesto a Paulo Londra y demás fauna reguetonera.
21 de marzo
En México, el nuevo Aeropuerto Mamut-Ángeles es inaugurado y usado como excusa para favorecer al gobierno de cara a la consulta del mes próximo, siendo su punto fuerte los posters de luchadores en los baños.
Un avión chino se estrella tratando de llegar al nuevo aeropuerto de Mexico City.
24 de marzo
Los suizos no perdieron tiempo y ya están jodiendo a Italia por su eliminación
La poderosa seleccion de futbol de Macedonia del Norte deja a Italia fuera del mundial de Qatar 2022, y ya amenaza con hacerle lo mismo a Portugal.
En respuesta al insulto hacia los tamales de México por Ucrania, el país del taco se pasa al Lado Oscuro haciéndose amigo de Rusia.
25 de marzo
Las críticas de Doja Cat se hicieron tan fuertes que organismos latinoamericanos tomaron cartas en el asunto
Paraguayos le hacen la guerra a Doja Cat, luego de que ella criticara el sorteo de la Copa Libertadores 2022 que juntó a Olimpia y Cerro Porteño en el mismo grupo.
Muere en Colombia de un "infarto" (guiño, guiño) el baterista de Foo Fighters. No, no Dave Grohl, el rubio. No, ese tampoco.
Se decide correr el Gran Premio de Arabia Saudita de la Formula 1, pese a la protesta de los rebeldes de Yemen que estaban cerca de la pista haciendo volar una refinería. En solidaridad con los rebeldes Hamilton califica mal y se va del circuito.
En vista de la clase de "amigo" que hizo México el día anterior, Estados Unidos comienza a mirar mal a su vecino del sur afirmando que está plagado de espías rusos al ver la cantidad de usuarios de Telegram.
27 de marzo
Will Smith sabe como hacer que una ceremonia pase a ser memorable
Will Smith demuestra en la ceremonia de los Óscar ser un actor de la hostia (literalmente) y le dan el premio al mejor actor, acojonados.
Ah por cierto el Snyder Cut ganó el Óscar antes que Spider-Man: No Way Home, por voto popular.
29 de marzo
Que hermosa es la hinchada peruana, siguiendo el ejemplo de Suiza. Viva Perú
Arrestan a Flash por celebrar el triunfo del Snyder Cut en los Óscar en Hawaii, Maluma está interesado en eso, ya que sacó una canción respecto a las islas.
Eliminatorias Qatar 2022: El Bicho salva a Portugal del desastre derrota a Macedonia del Norte, Tito Lewandowski también se mete al mundial y deja nuevamente a Zlatan sin torneo importante, y Sadio Mané le vuelve a ganar la apuesta a Mohamed Salah.
Perú vuelve a clasificar al repechaje (oh, sorpresa), y está esperando a canguros australianos para matarse.
Nuevamente Chile se queda afuera del mundial. Arturo Vidal no puede cumplirle la promesa a sus hijos. Además, Reinaldo Rueda entra al libro de los Récords Guinness al eliminar a dos selecciones (Chile y Colombia) en una misma eliminatoria, quedando a una del récord de JJ López de mandar al descenso a 3 equipos en un día.
30 de marzo
México y Estados Unidos otra vez estarán en el mundial (oh, sorpresa).
Bruce Willis ya no es más Duro de Matar. Se ve obligado a jubilarse por problemas de salud, además de que sus últimas películas fueron horribles que digamos.
Sonic regresa a la pantalla grande, esta vez rematando la paliza sufrida por Turning Red con otra tanda de ganancias y aceptación mayores. La franquicia de Cars deja de ser la mayor humillación de Pixar y Emoji: la película deja de ser el mayor desastre animado de lo que va del siglo.
Facebook insulta a TikTok pero el primero termina humillándose a sí mismo.
31 de marzo
Otra humillación para la casa del ratón, Disney XD finalmente pasa a mejor vida en latinoamerica, sin pena ni gloria y dando una ola de tristeza a los viejos nostálgicos. xD.

Abril

1 de abril
Dos veces Sonic vacuno a los super héroes innecesarios
Se estrena Morbius de Jared Leto. Otra de tipos en disfraces ridículos y efectos exagerados. Chisme por polémica post-créditos, Sonic le gana otra vez ... Y ya.
Finalmente algo interesante: Nayib Bukele demuestra tener pelotas encerrando y castigando a las pandillas (maras).
2 de abril
En España, finalmente Pablo Casado abandona el chiringuito en su partido, al igual que hicieron en años anteriores Pablo Iglesias y Albert Rivera, próximamente se verá quién será el próximo político en ser lanzado hacia la Papelera de la Historia.
3 de abril
Se inicia otra guerra, y no, la Tercera Guerra Mundial todavia no, aún no, sino la gran guerra mundial de Reddit, donde España y Latinoamérica se enfrentan a Francia en una épica batalla con pixeles.
Doja Cat llega tarde a los Premios Grammy porque se estaba orinando en Paraguay.
Hablando de los Grammy: Foo Fighters sin batería recibe el premio a Album de Rock, Dream Theater gana Canción de Metal, Juanes el Álbum Rock/Urbano Latino (¿WTF?) y un muy pasado de moda Bruno Mars gana el premio a Canción del Año, demostrando que la base de datos de la Academia aun no ha sido actualizada.
Padres furiosos cancelan las suscripciones de Disney+ tras el fiasco de Turning Red, arrastrando a la casa del ratón a su peor crisis en años.
4 de abril
Ucrania publica fotos y videos de terror sobre la guerra. Rusia responde diciendo que todo es Photoshop y filtros.
Vuela hijo nuevo. Vuela de la jaula de los progres.
Elon Musk sorprende a todos al comprar acciones de Twitter, y ya anuncia juegos de azar y mujerzuelas
5 de abril
Debido al aumento de las protestas en Perú causadas por la escasez de pollo a las brasas, Pedro Castillo decreta toque de queda en las ciudades de Lima y Callao; además de impulsar el consumo de palomas a las brasas por 30 días.
6 de abril
Elon Musk comienza a adueñarse de Twitter para reclutar más adeptos a su secta mediante memes pasados de moda y NFTs. Los usuarios solo esperan el botón de "Editar".
¿Se merecía esto?
Los Angeles Lakers siguen el ejemplo de Italia, Colombia y Chile, y se deja eliminar de los Playoffs de la NBA. Mientras que Lebron James se toma unas vacaciones por su lesión.
7 de abril
La ONU saca a Rusia de su consejo de derechos humanos dando la impresión de que los delegados son unos viejos que desconocen el Photoshop y los filtros. ¿Qué otra razón explicaría el hecho de que todavía Estados Unidos siga dentro?
8 de abril
Se estrenan Animales No Tan fantásticos 3 para continuar el autoplagio de J.K. Rowling. Sonic vuelver a ganar ... Y ya.
Hollywood le hace a Will Smith lo que la OTAN y sus aliados está haciendo a Rusia. Solo falta que se pongan de moda las fotos de perfil con filtro de Chris Rock.
Se detecta salmonella en los Huevos Kinder Sorpresa y la compañía decide retirarlos, arruinando las pascuas a los niños.
10 de abril
Se realiza en México la consulta para decidir si El Peje se queda o se va. Con el dudoso manejo de la pandemia, la inflación, la inseguridad y su cercanía con el reino del mal no la tuvo fácil. Aún así ganó la consulta, así que el Peje se ilusiona creyendo que todo el país aún lo ama.
Elecciones en Francia: Macron gana pero no puede impedir la segunda vuelta contra la Keiko francesa, Marine Le Pen, que exige revancha por su fracaso de hace cinco años.
11 de abril
Netflix lanza el documental de Jimmy Savile para hacer una versión British del caso de Michael Jackson y su adoración a Pedobear pero a diferencia del caso original, la propia plataforma se mete en problemas estilo "Guapis".
Cita3.pngAmber Heard me hizo mucho daño, me maltrataba, me pegaba, me ponía Disney+ para ver Turning Red.Cita4.png
Johnny Depp al jurado.
Se inicia por fin la guerra..... y no, la Tercera Guerra Mundial todavía no, sino la guerra por el juicio entre el pirata más popular Johnny Depp y la tóxica Reina Atlante Amber Heard, donde uno de los dos quedará vetado de Hollywood de por vida.
12 de abril
Como si no fuera suficiente amarillismo, el personaje Huggy Wuggy, proveniente del derivado de FNAF Poppy Playtime, comienza a sembrar el pánico entre los padres y educadores, desbancando temporalmente a Vladímir Putin como el villano favorito de los medios de comunicación.
El todopoderosisimo Bayern Munich sigue los anteriores ejemplos de los Lakers, Italia, Egipto, Colombia y Chile, y hace el ridiculo dejandose perder la serie con un empate en su casa contra un Submarino Amarillo que no está manejado por hippies sicodelicos, y queda por fuera de la Shempions.
El Real Madrid C. F. ha vuelto a remontar, esta vez la victima es el Chelsea F.C. post-Roman Abramovich, remontando la serie a 5-4 para desgracia de los rusos.
13 de abril
Viendo la tremenda competencia que le están haciendo Huggy Wuggy y el fantasma de Savile, Vladímir Putin decide ir más allá de Ucrania. Así que planea conquistar la luna, inquietando a Estados Unidos porque ya querían conquistarla con una chica. Ambos tendrán que convencer a Chile para ver si la ceden, al ser los actuales dueños por herencia de Jenaro Gajardo Vera.
La pelea filosófica terminó en el horario estelar de la televisión argentina
Una discusión sobre el aporte de Kant al estudio de El Ser y Los Abuelos De La Nada en la facultad de Letras y Filosofía de la Universidad de Buenos Aires termina en un quilombo bien violento. El rectorado suspende las clases y prohibe las discusiones sobre La Nada hasta nueva orden.
14 de abril
Fallece en un accidente de tránsito (por estar borracho) la leyenda del futbol colombiano Freddy Rincón, yendo al cielo para fastidiar al Diieegoooo por el 5-0 del 93.
Como homenaje a Freddy Rincón, el Eintracht Frankfurt invade a lo Putin el Camp Nou de aficionados blancos adictos a la salchicha alemana, tanto así que la Xavineta se estrella violentamente, provocando así un ridículo más del Farza en competencias europeas. A este paso no ganarán, ni siquiera al Tuvalu Ulterior.
15 de abril
El periodista chileno Gonzalo Lira desaparece misteriosamente en Ucrania tras denunciar las atrocidades cometidas por fuerzas neonazis al servicio del régimen de Zelens... Un momento, fuentes muy confiables nos acaban de informar que no hay neonazis en Ucrania, todo es propaganda rusa. ¿Gonzalo Lira? Ni idea de quién es ese señor.
16 de abril
El presidente ucraniano y "papacito" de los rusófobos, _olodímir _elenski, prohíbe las letras "Z" y "V" porque le recuerdan a sus ruidosos vecinos rusos que se mudaron en febrero.
17 de abril
Turquía invade Irak, pero como los iraquíes no son rubios y de ojos azules como los ucranianos, a nadie le importa
18 de abril
En México al Peje se le fue la alegría del triunfo al sentirse traicionado al ver que su "Desreforma Eléctrica" no fue aprobada según lo previsto. Así que se consuela haciendo ciberacoso a los que votaron en contra.
El Bicho tendrá que trabajar más de lo calculado para llegar a los 7 hijos.
La Xavineta últimamente.
La Xavineta vuelve a estrellarse en su casa, esta vez fue contra un furgón del Cádiz.
Flash vuelve a ser arrestado en Hawaii, esta vez confundiendo a su némesis Flash Reverso con una veinteañera. Mientras tanto Maluma está llamando a Warner Bros para ser el nuevo Flash.
19 de abril
Para consuelo del Peje, se expropió el litio mexicano al estilo Lázaro Cárdenas. Elon Musk se da de topes al ver que no podrá apoderarse de él y se consuela intentando terminar de apoderarse de Twitter.
F por la gran "N"
Netflix por primera vez pierde suscriptores por la piratería y la obligación de pagar más por compartir contraseña la crisis de la guerra y la competencia de HBO Max y Amazon Prime Video que le están quitando clientela. Todo esto arrastra a la gran "N" a su peor crisis de la historia. "Netflix y Chilla".
20 de abril
En otro continente, Cataluña, se descubre que han espiado los móviles de políticos independentistas con Pegasus, un virus informático que usa el CNI. Pedro Sánchez dice que el no tiene la culpa, que también tiene el virus Pegasus y que muy probablemente esa sea la razón por la que hace negocios con Marruecos, para que este país no saque a la luz sus secretos y por eso les cedió el Sahara Occidental.
21 de abril
Los rusos se apoderan de la ciudad de Mariupol en Ucrania. Los de RT Noticias celebran con vodka mientras que los de la CNN pronostican el fin del mundo.
El dios de los neckbeards y tech bros Elon Musk dice que la caída de Netflix se debe a un ataque informático por el virus Woke que afecta al sistema de la plataforma. No hay confirmación ni anuncios sobre si ya le pasaron el antivirus.
22 de abril
En México se descubre que una chica que dijo ir a una fiesta realmente fue al otro mundo y los investigadores incompetentes tardaron en descubrirlo, en parte debido al descubrimiento de otras chicas muertas que también iban a otras fiestas.
Gonzalo Lira reaparece casi como cierto tipo de hace miles de años aunque a Lira le costó más tiempo. Eso sí, no habla nada de lo que vio durante su paseo para evitar que la OTAN lo crucifique.
23 de abril
Rusia avisa que Estados Unidos podría reciclar la vieja excusa de las Armas de destrucción masiva para aguarles a los rusos la toma de Mariupol. A los yanquis se les está acabando la imaginación.
El Bayern Munich gana su 10ma Bayernliga(oh sorpresa) ganándole al Borussia Dortmund sin problemas.
Otro que ganó liga local es el PSG del Messias, que al menos consiguió ganar algo en París (no como su ex-equipo), añadiendo el trofeo de la Ligue 1 a sus vitrinas gloriosas junto a la Copa América ganada el año pasado.
Pero al menos hay una buena, el Real Betis Balompié de Sevilla gana la Copa del Rey ante el Valencia C.F., ¿Eso es buena señal?
24 de abril
En Francia finalmente Macron le patea nuevamente el trasero a Marine Le Pen y continúa siendo el presidente del país.
En Estados Unidos un auto autónomo huye de la policía, presagiando un futuro estilo Skynet.
El Rayo Macqueen sin Radamel Falcao hace estrellar (de nuevo) la Xavineta en el Camp Nou.
25 de abril
Finalmente Elon Musk compra Twitter y se apodera totalmente de él. La gente sigue esperando el botón de "editar" y los progres se calientan mucho más, sabiendo que en 2 años Donald Trump volverá a la presidencia y evitará la Tercera Guerra Mundial según él.
Sony y sus películas que nadie pidió.
En la Cinemacon 2022, anuncian el fichaje de Bad Bunny como el nuevo villano para las próximas películas de Spider-Man de Sony, van a continuar con el popular y sobrevalorado de Tom Holland.
26 de abril
En México, El Osito Bimbo vende sus dulces Ricolino a los yanquis dueños de las galletas Oreo, haciendo llorar a los viejos nostálgicos y dando en la torre a los nacionalistas.
La vicepresidenta del país del Norte Kamala Harris es atacada por el coronavirus. Joe Biden le echa la culpa a Rusia.
Multan a La Ladrona por hablar mal de Putin y demás plana mayor de Rusia.
La película de Barbie.
También en la Cinemacon 2022, la Warner Bros anuncia la secuela de El Venganzas con el vampiro cutre de Crespusculo, además de la pelicula de Barbie con Margot Robbie como protagonista, alarmando a los progres por este atendado a lo Políticamente correcto.
Los pibes el día del estreno.
27 de abril
Se detecta otro bicho tocapelotas en China. Se avecina una pandemia 2.0.
Ahora sí se desata la guerra... Aunque no la Tercera Guerra Mundial, sino una batalla en una fábrica de cemento de México por tomar el control de la misma al estilo Ucrania.
Rusia corta el gas a los países de Polonia y Vulgaria por negarse a pagarlo en Rublos. La Unión Europea se queja de que su enemigo no se los haya regalado.
En Colombia, la corte suprema de justicia obliga a Álvaro Uribe a ser juzgado por paraco y matar mucha gente sobornos, viéndose obligado a usar la excusa de la guerra en Ucrania para librarse, como siempre, aunque con consecuencias fatales como la Tercera Guerra Mundial.
En plena crisis causada por la salida de suscriptores, Disney en la Cinemacon 2022 anuncia fechas de películas y el nombre de la tan esperada secuela de Avatar, llamado The Way of Water, no confundirse con la obra maestra de Guillermo del Toro.
En México elementos de la Guardia Nacional mandan al otro mundo a dos estudiantes, creando un Ayotzinapa 2.0.
28 de abril
Se cumple un año del Paro Nacional en Colombia contra Porky, en esta vez usan la excusa de la guerra en Ucrania.
En medio de la crisis causada por la salida de suscriptores, Disney decide vender Fox Sports a Mediapro, una corporación aún más malvada y corrupta que la propia casa del ratón.
29 de abril
Neal Adams dibujará viñetas de Batman en el cielo.
Al estilo de Iron Maiden en el año anterior, Rammstein con su nuevo disco humilla a todas las disqueras. Aún en América Latina y España se convirtieron en una amenaza creíble para Bad Bunny.
30 de abril
El Real Madrid C. F. ganó (sin ninguna dificultad alguna, y con los pinchazos seguidos del F.C. Barcelona) su titulo de Liga numero 35, y Carlo Anchelotti logra su póker de 5 ligas europeas. Según los reportes, ahora el nuevo objetivo del Madrid, aparte de la Champions es fichar a Kylian Mbappe.

Mayo

3 de mayo
Otro comediante es atacado brutalmente, esta vez la victima fue Dave Chappelle, siendo un fan de la WWE quien le aplicó una lanza tipo Edge.
El Liverpool F.C. viene de abajo con ayuda guajira (Luis Diaz) para remontar el partido contra Villareal F.C. y avanzar a la final de la Shempions.
Extraditan a EEUU al narcotraficante colombiano, alias "Otoniel", el presidente Iván Duque está en la mira del uribismo por esta extradición.
4 de mayo
Don Carletto lo vuelve a hacer.
Otra remontada blanca en la Shempions, esta vez la victima fue el Manchester City de Pep Guardiola. Ahora Madrid y Liverpool se vuelven a enfrentar 4 años después de la ultima final en Kiev (pre-invasión rusa), donde Mohamed Salah quiere venganza por lo ocurrido esa noche.
5 de mayo
El Clan del Golfo hace un Paro Nacional Armado en Colombia al enterarse de la pecheada del City de Pep Guardiola.
6 de mayo
Ya empezaron a jugar con los multiversos.
Para intentar recuperarse del fiasco de Eternals, Marvel lanza Doctor Strange en el Multiverso de la Locura, que de seguro hace honor a su nombre.
Y suma y sigue...
Se explota un hotel en Cuba luego de la apertura de los multiversos.
7 de mayo
Otro artista de comics que palmó en este año es George Pérez, famoso por la Saga del Guantelete del Infinito de Marvel (pre Infinity Guar), así como Crisis en Tierras Infinitas y los nuevos Teen Titans con Robin como líder, y el encuentro unico en comics de la Liga de la Justicia y Los Vengadores.
8 de mayo
Bajo el lema Con Marcos se vive mejor, Filipinas elige como su presidente a BongBong Marcos, hijo de Ferdinando. Sí, a los primos lejanos de Latinoamérica también les gustan los personajes autoritarios.
9 de mayo
Esto es una maqueta de oro, y no, la ciudad no será hecha de oro
Nayib Bukele lo vuelve a hacer: anuncia la construcción de la Ciudad Bitcoin en El Salvador donde se va a manejar con criptomonedas compradas con las reservas internacionales. Se mostró una maqueta en oro puro de la ciudad.
10 de mayo
Gran elección de Erling, de estar de un equipo pecho frio, fichó por el color del hielo de Manchester City.
El Androide 18 versión vikinga Erling Braut Haaland abandona el barco del Borussia Dortmund tras 2 temporadas de pecheo, y ficha por el también pecheador Manchester City de Pep Guardiola, a ver si ambas partes ganan la Champions.
El bitcoin es seguro, dijeron...
Analistas del FMI aseguran que la baja del precio del Bitcoin está quebrando a El Salvador. Bukele finge demencia y sigue invirtiendo con la esperanza de poder comprar neutralizar a las maras.
En México el FMI también dice que la quiebra de TV Azteca se debe a la obsesión del dueño Ricky con la criptomoneda. Igual se hace el loco y sigue invirtiendo con la esperanza de recuperar la fuga de audiencias por YouTube, TikTok, Facebook y RT Noticias.
En Colombia matan a un fiscal paraguayo en una isla privada.
También en Colombia suspenden al alcalde de Medellín Daniel Quintero por incumplimiento de contratos un video erótico filtrado donde hablaba de la campaña presidencial y otra vaina más. Dándole vía libre apara Gustavo Petro para posicionarse como numero uno a ganar las elecciones presidenciales.
El PES ya no se llama PES y el FIFA ya no se llamará FIFA.
Se anuncia el divorcio entre Electronic Arts y la FIFA, poniendo fin a la saga de futbol más popular y sobreexplotada desde 1994. Ahora se llamará EA Sports F.C.
11 de mayo
La FIFA aprueba la investigación por la denuncia de La Coja wn por inscripción ilegal de Byron Castillo, de descendencia colombiana pero lo pusieron de Ecuador, y pide los puntos y la descalificación de Ecuador de Qatar 2022 y que Chile tome su lugar, evitando así una desgracia como pasó en Rusia 2018 cuando le dieron la razón a Perú.
Corea del Sur obtiene su versión local de Donald Trump con el presidente Yoon Suk-yeol.
Descanse en paz.
Apple y los niños dosmileros están de luto por la muerte total y definitiva del iPod a manos del iPhone y los teléfonos Android.
Corea del Norte por fin registra su primer caso de Coronavirus tras dos años sin contagios. Por desgracia la persona contagiada tendrá que ser visitada por la parca.
La periodista Palestina Shireen Abu Akleh fue enviada al otro mundo por unos imbéciles de Israel quienes la confundieron con una zorra de Hamás. En Occidente tardaron en revelar quiénes lo hicieron porque por ahí tienen una ley no escrita de no criticar a la Tierra Santa para no quedar como nazis.
12 de mayo
Madonna vende videos porno surrealistas y todo el mundo pierde la cabeza. Igual que en 1992.
13 de mayo
Honrando la reputación del Viernes 13, forenses mexicanos descubren que la chica que fue al otro mundo en lugar de la fiesta el mes anterior pasó por un tormento digno de un creepypasta antes de irse para siempre, lo que reaviva el circo mediático.
Otro que se va al otro mundo es el emir de Abu Dabi y presidente de los Emiratos Petrolíferos Unidos Jalifa bin Zayed al Nahyan, en serio así se llama.
Y también se van al otro plano las intenciones de Elon Musk de comprar Twitter, alegando que hay demasiadas cuentas falsas y cabeza de huevo, cosa que los dueños actuales de Twitter desmienten.
14 de mayo
Se celebra Eurovisión y para sorpresa de todos gana Ucrania por su polítiqueo, los españoles quedaron en tercer lugar tras traer a una choni cubana (que solo conocían frikis del salseo de famosos) a cantar una canción en andaluz y bastantes palabras pésimas en inglés, por lo que nadie entendió nada de la letra.
16 de mayo
Finlandia y Suecia anuncian negociaciones para ser fichados por la OTAN, impulsados por el reciente festival de Eurovisión.
17 de mayo
McDonald's abandona Rusia para siempre, siendo una buena noticia para los rusos, quien tras las sanciones de occidente pueden estar mas saludables que nunca.
En Poquito por la Batalla del Pichincha se mostró un mural incluyendo al mayor héroe Ecuatoriano: Pikachu al cual lo volvieron cuy asado, se espera que el 9 de Octubre en Guayaquil hagan un mural de Dragon Ball.
Inspirados por Finlandia y Suecia, los ucranianos sorprenden a Rusia, viniendo de abajo y tomando la ciudad de Mariupol.
18 de mayo
El héroe de la noche.
Se detecta en España siete casos positivos de la viruela del mono, virus con potencial a ser un COVID-19 2.0 en Europa. Lo único bueno es que la mayoría de los infectados por este virus son hombres homosexuales que tuvieron sexo con otros hombres (no es coña), así que si ves a alguien con erupciones u otro síntoma de la viruela del mono es que es gay.
Tras invadir Barcelona y destruir la Xavineta, el Eintracht Frankfurt vuelve a invadir a lo Putin una cuidad española, esta vez fue Sevilla luego de ganar la Shempions Naranja por penales ante los Power Rangers de Escocia. El colombiano Rafael Santos Borre (ex-River Plate) fue el héroe de la noche.
Del otro lado del charco en EEUU, la Warner Bros hace con Amber Heard lo que le hizo a su ex-esposo Johnny Depp hace dos años, despedirla (por fin) de la franquicia live-action de Sireno-man, se comentan que están por fichar a Paris Hilton como la nueva reina atlante.
Google quiebra en Rusia después de que Putin le congelara sus cuentas bancarias de por allá. Su equivalente local Yandex celebra el acontecimiento.
19 de mayo
El rey Juan Carlos I regresa por fin a España dos años después de su "exilio", y es que lo siente mucho, se ha equivocado, y no volverá a ocurrir (exiliarse).
Taylor Swift recibe un título de Doctora por parte de la Universidad de Nueva York, uniéndose la lista de cantantes con doctorado: Brian May, Bruce Dickinson, Dexter Holland y Tony Dize.
Justo cuando ya nos íbamos olvidando de el, el bicho tocapelotas se lleva al otro mundo al compositor Vangelis, famoso por Blade Runner, y ganador del Óscar por Carrozas de Fuego.
20 de mayo
Otro superhéroe es arrestado, esta vez el culpable fue el Power Ranger Rojo, arrestado por fraude tras perder la final de la Shempions Naranja ante el Eintracht Frankfurt.
Como venganza por la pérdida de Mariupol, Rusia toma la planta abandonada de Azovstal, capturando varios soldados para exhibirlos con todo y tatuajes nazis macho-metaleros.
21 de mayo
Todos los Madridistas en general tras el anuncio de Kylian Mbappe
Tras meses de anticipación y mucho hype al puro estilo Cyberpunk 2077, Kylian Mbappe deja en visto a los madridistas y en un plot-twist digno de M. Night Shyamalan, decide quedarse en el Pechos Fríos sin Gloria P$G en un discurso digno de Leonardo DiCaprio en The Fucking Wolf of Fucking Wall Street.
23 de mayo
El rey Juan Carlos I vuelve a exiliarse en Abu Dabi, "no no si es lo que hay que hacer", así estará por suerte más cerca del mundial de Qatar para dentro de unos meses.
Joe Biden amenaza a China con una guerra estilo Ucrania si el primero se atreve a tocar a Taiwan. El gobierno chino tilda a Biden de entrometido.
En venganza por la toma de Azovstal y la quiebra de la compañía en Rusia, Google borra de YouTube miles de videos de propaganda rusa, dejando sólo el trailer de Top Gun Maverick.
Gringos autorizan a la petrolera Chevron para operar en Venezuela. La prioridad de Chevron es reparar El Palito y otras refinerías que los incompetentes chavistas dejaron perder poniendo a Las Sanciones™ como excusa.
El FBI genera orden de captura contra Alejandro Cao de Benós por venderle criptomonedas a Kim Jong Un a precio de carbón.
25 de mayo
José Mourinho ha vuelto a ganar un torneo importante: la Shempions Shrek Verde con su nuevo equipo la Roma de Italia, le ganó al Feyenoord holandés en Albania. Demostrando que los holandeses siguen siendo unos pechos fríos en futbol, menos en otros deportes claro.
26 de mayo
El de la izquierda es el que falleció. Al lado de Robert de Niro.
Uno de los nuestros Ray Liotta se va a otra dimensión para evitar la mafia italiana.
27 de mayo
Tomás Crucero regresa como Maverick en la tan ansiada y esperada secuela de Top Gun, lista para se usada esta vez como propaganda para la tan mencionada Tercera Guerra Mundial, resaltando la colaboración de la hermafrodita liberal de Lady Gaga. A pesar del éxito en taquilla, los espectadores, debido a su falta de concentración, terminaron preguntando si Tom Cruise sabía que Asuntos Internos le tendía una trampa, por lo que la OTAN se da de topes al ver que su propaganda quedó en esfuerzo inútil.
En México, preocupados por la propaganda de guerra en títulos como Call of Duty y Poppy Playtime, el gobierno inserta su clasificación por edades (A, B, B-15 ,C y D) a los videojuegos, sacando a la yanqui ESRB del país por incomprensible para los connacionales.
Copa Libertadores y Sudamericana 2022 serán transmitidas en horario para adultos
28 de Mayo
El Real Madrid C. F. gana la 14va UEFA Champions League humillando nuevamente al Liverpool F.C. por tercer partido seguido, como a su nuevo judas Kylian Mbappe, quien Benzema le restriega el trofeo en su cara.
29 de mayo
Elecciones presidenciales en Colombia (primera vuelta) para sacar de un buena vez al Marrano HP. Logran sacar a Fico pero Petrosky no logra ganar en primera vuelta teniéndose que enfrentar contra un octogenario en segunda vuelta.

Junio

1 de junio
Cita3.pngSiempre recordarán este día, como el día que casi atrapan al capitán John SparrowCita4.png
Johnny Depp luego de ganar el juicio contra Amber Heard y recibir una indemnización del Reino Atlante
Johnny no es el único que celebra: Argentina gana La Finalísima ante una Italia que se quedó sin Mundial y sin sucedáneo de Confederaciones. CONMEBOL lo hace de nuevo. En otras noticias, Lionel Messi es arrestado por disputar dicho encuentro completamente desnudo.
4 de junio
Shakira se separa de Gerard Piqué al no poder continuar con un fracasado culé.
Nos informan desde Hollywood que Superman y el Capitán América están recreando la pelea final de Capitán América: Civil War por tener el corazón de Shakira.
En Colombia, el tribunal de Ibague ordena el arresto del presidente Iván Duque por matar manifestantes durante el paro nacional del año pasado incumplir el fallo sobre el Parque Los Nevados. Dándole via libre a Petrosky para dominar la segunda vuelta presidencial.
5 de junio
Pese a la larga y feroz resistencia, Ucrania finalmente es derrotada: cae 1-0 frente a Gales y se queda sin posibilidades de ir al mundial de Catar.
8 de junio
Un avión venezolano intenta volar a Uruguay pero se lo prohíben, por lo que se estacionan en Argentina donde es retenido por tenencia ilegal de iraníes, prohibidos desde el atentado aquel contra la AMIA.
10 de junio
Los dinosaurios vuelven ante la falta de ideas de Hollywood en Jurassic World: Dominion. Alerta de Alerón: Acaban haciendo el ridículo, al más puro estilo Star Wars: The Rise of Mary Sue Skywalker.
Este twit envejeció tan mal como la propia Selección de ChiLED.
No es el único ridículo de ese día. La FIFA le da la razón a Ecuador y les dejan seguir en el mundial de Qatar, mandando a dormir otros 4 años más a los hijos de Arturo Vidal. Ecuador celebra el fallo cerrando carreteras por parte de piquetes de indígenas.
13 de junio
Tras celebrar el fallo de la FIFA contra ChiLED, a Perú le dió una resaca gigante que perdieron contra Australia el repechaje para ir a Qatar 2022 por penales, demostrando que el karma si existe, incluso en los momentos decicivos. Nos informan que Chile y Colombia celebran la eliminación de Perú.
14 de junio
La Warner Bros. viendo el éxito que dió la película del Bromas y que todos vivimos en una sociedad, se anuncia la secuela que será un musical tipo La La Land, con Lady Gaga como Harley Quinn. No se preocupen amigos jeropas, Margot Robbie seguirá siendo Harley Quinn pese a que sus películas den vergüenza, sigue siendo una cueva de merchandising.
Costa Rica obtuvo el ultimo boleto dorado para el Mundial de Qatar 2022 sobre los kiwis. Completando así todos los grupos del Mundial.
15 de junio
El fin de una era, aunque tardaron en anunciarlo
Ha fallecido cristianamente Internet Explorer. Sus restos serán velados en las oficinas de Alphabet Inc.
Perú: Comienza la audiencia que Pedro Castillo solicitó para evitar investigaciones en su contra, dicha audiencia fue amenizada por un stripper durante los recesos.
Cansados de la decadencia occidental y de cantar con Coldplay, la boyband surcoreana BTS anuncia su separación. Los fans del k-pop tendran que conformarse con Superjunior y Bkackpink!
16 de junio
Confirman que uno de los iraníes retenidos en el avion venezolano que se estacionó en Argentina cuando viajaba a Uruguay tiene un nombre "parecido" a uno de los personajes más buscados de Argentina por el quilombo contra AMIA hace aaaaños.
Con una mano triple de Steph Curry, Golden State Warriors vuelven a obtener un título de la NBA. A Boston Celtics se les acabó la suerte.
17 de junio
Joe Biden se cae de una bicicleta.
Dejando a Woody arrumbado, se estrena la primera película de Buzz Lightyear. Incluye un beso lésbico, así que terminó como Red al ser censurada en 14 países y despreciada en los demás por tener una historia peor que una mala parodia porno.
19 de junio
Sigue la espiral descendente del Barcelona, perdiendo la serie final de la Liga ACB (de basket) ante ¡Real Madrid!
Elecciones presidenciales en Colombia (segunda vuelta): Con 90% de las actas escrutadas, los colombianos deciden revivir el sueño bolivariano de La Gran Colombia (Roja) al elegir a Gustavo Petro como su presidente. El playboy Rodolfo Hernandez reconoce la derrota y decide vivir de sus memes.
22 de junio
El festival de Glastonbury se celebra en Reino Unido tras ser saboteado dos veces por ya saben quién. Se confirma la presencia de la pelipintada Billie Eilish quien muestra gran entusiasmo.
23 de junio
Se lanza la película de Elvis Presley. Se vuelve la obsesión entre los nostálgicos yanquis pero al resto del mundo no le interesa tanto. Por lo que se vuelve un fracaso en taquilla y aceptación.
26 de junio
Ecuador sigue bajo protesta despues de dos semanas. Aunque Guillermo Lasso deroga el estado de excepción y se está convocando a diálogo, los indígenas quieren seguir en la calle de juerga.
Mueren unas 23 personas de origen subsahariano a manos de la policia marroquí cuando intentaban entrar en la valla de Melilla, Pedro Sánchez dice que Marruecos actuó correctamente, al igual que cuando Marruecos le robó sus datos personales con el Pegasus.
28 de junio
Se celebra por 2 días la cumbre de la OTAN en Madrid, donde Pedro Sánchez consigue hablar con Joe Biden por más de 30 segundos (finalmente). En la cumbre finalmente se decidió mandar más armamento a Ucrania y amenazar a Marruecos por las muertes ocurridas en Melilla con una posible Tercera Guerra Mundial.

Julio

1 de julio
Comienza Julio, y con él la tradicional e insoportable bienvenida con memes de Julio Iglesias. Y tú lo sabes.
Gru y sus minions patean el trasero a Buzz Lightyear y su "pinkwashing espacial" con otra tanda de mayores ganancias y aceptación.
Se aprueba en Florida la polémica "ley no digas gei" para evitar la educación sexual a menores de 9 años, lo que el gobierno no sabe es que estás cosas ya las aprenden jugando al Clash Royale.
En noticias más agradables, por mediación de la Iglesia Católica, el gobierno de Ecuador y los indígenas que estaban protestando desde hace dos semanas se sientan a fumar la pipa de la paz.
3 de julio
Renuncia el ministro de economía de Argentina, agobiado por la inflación que crece en Argentina. La renuncia agrava la crisis que ya está afectando al país austral, impidiendo entre otras cosas que los equipos de futbol fichen a Luis Suárez y otros futbolistas.
8 de julio
Thor vuelve a sacar una cuarta parte, esta vez va a ser una mujer que tome el manto del dios del trueno.

Agosto

Septiembre

Este mes
El presidente chino Xi Jinping es consagrado para otro mandato "benevolente".

Octubre

En Este mes los astronomos temen que pedasos de entre 200 a 300 metros de un cometa caigan a la Tierra
Lanzamiento del iPhone 14. Es posible que Apple use la guerra de Ucrania como excusa para reciclar los componentes del iPhone anterior cambiando solo el diseño exterior, siendo el modelo más caro el único con partes nuevas y actualizadas. De todas formas los compran por la marca y por que son tecnología yanqui, no de chinos comunistas aliados de Rusia. No los compran por lo que hacen así que no habría mucho problema. Además es posible que por fin hayan cedido y se cambien al USB-C tras años de insistir con su puerto "único y detergente" Lightning.
21 de octubre
Hablando de truenos, The Rock sacará Black Adam, demostrando que "La jerarquía de poder en DC UNIVERSE está a punto de cambiar", eso dice el.

Noviembre

8 de noviembre
Elecciones de medio mandato en Estados Unidos. Los republicanos y fans de la La rana Pepe se frotan las manos para tratar de retomar el control como no pudieron en la toma del Capitolio del año anterior.
11 de noviembre
Se lanza la secuela de Black Panther: Wakanda Forever, y se nos revelará la duda de si una negra reemplazara a T'chala.
21 de noviembre
Se celebra el Mundial de Fútbol en Catar tras sobornar convencer a la FIFA previamente. Por primera vez no se celebra en verano para evitar freír a los jugadores. Rusia no participa debido a evidentes razones. Se prohíbe la propaganda LGBT+ durante el evento, permitiendo descansar de ella por un rato.

Diciembre

16 de diciembre
Después de 13 años de espera, memes e infinidad de memes, Avatar 2: The Way of Water de James Cameron por fin se lanza, para limpiar la imagen del director tras el fiasco de Feminator:Dark Patrarchy.
21 de diciembre
El Superman comunista que no es comunista tendrá su secuela con sus hermanastros.

Moridos

Si hablamos del COVID, por supuesto que serán más que el año anterior, pero menos que en el siguiente.

Cine

Estrenos de cine

Televisión y video bajo demanda

Por supuesto que las compañías (especialmente Disney) seguirán sacando basura para enajenarnos y prentender responsabilidad social. Entre las novedades se encontrarán la serie de El Señor de los Anillos, su competidora La Casa del Dragón, ¿Quién es Anna? el intento de repetir el éxito de Grey, el lanzamiento de The Last of Us a la pantalla chica para reponerse del fiasco del segundo juego, la serie de Obi-Wan Kenobi, la serie animada The Cuphead Show, La cuarta temporada de Stranger Things, la serie de HALO, y el enésimo lanzamiento políticamente correcto con Mrs. Marvel con una superheroína musulmana. Eso sí, por alguna extraña razón los de Netflix deciden tirar por la borda sus principios lanzando la serie para machos Vikings: Valhalla. Finalmente el aviso de Netflix del lanzamiento de la segunda temporada de El Juego Del Calamar causó una ridícula expectativa. Que vuelva a ser la fiebre de los niños rata y los progres como lo fue en 2021 es algo que aún está por verse. Y más incierto que ahora podría avecinarse un gran cambio en el entretenimiento con la primera caída de Netflix en su historia debido a la pérdida de suscriptores furiosos con la propaganda, los precios, la basura y atraídos por la piratería que ven más atractivas las ofertas de la competencia, siendo el nuevo ascendente HBO Max. Por razones similares Disney entró en su peor crisis desde la "Era Oscura" de 1970-88 que también sería otro signo del cambio.

Videojuegos

A pesar de haber sido lanzado a finales del año anterior, Poppy Playtime, un mediocre refrito de Five Nights at Freddy's, se vuelve un auténtico dolor de cabeza en este año. Y todo por la publicidad gratis que le hacen inadvertidamente los padres y educadores aterrados, haciendo que Huggy Wuggy acabe siendo comprado por niños de todos los países en las tiendas, sí sí, a pesar de su aspecto terrorífico. Además, Minabo, otro plagio ñoñísimo del Tamagotchi y Los Sims, amenaza con agregar sal a la herida.

Pero que no panda el cúnico, habrán otros lanzamientos para tapar estas vergüenzas. El PlayStation 5 Recibirá a God of War: Ragnarok donde Kratos seguirá pateando traseros y la remasterización de The Last of Us I para revertir el desastre que dejó la secuela. Xbox Series X recibirá Scorn (de monstruos y machos) y Redfall (sobre vampiros) mientras que el Nintendo Switch recibirá a Pokémon Arceus Legends para seguir explotando la franquicia, así como un nuevo juego de Kirby y Zelda también volverá en The Legend of Zelda: Breath of the Wild 2.

Otro esperado es el militarista Rainbow Six Extraction para varias plataformas. Disney, tras ver que Star Wars ya no funcionaba en el cine, traslada la franquicia a la televisión y los videojuegos con tres juegos nuevos. Además, comienza la muerte de la generación anterior con Microsoft anunciando la retirada de su Xbox One. Otro momento trascendental es la compra de la decadente Activision Blizzard por parte de la compañía del Señor Puertas y el Marajá digital.

Para los shitposters latinoamericanos el juego de moda fue sin duda Pou, también conocido como "trozo de mierda" o "um gnomo estava andando em cima do asfalto", haciendo que el juego reviva durante un tiempo. Los shitposters gringos harían lo mismo, pero con Talking Ben.