2022

Años
Precedido por: 2021	2022 Año Covid 3.0, el mundial de Qatar y la invasión de Rusia a Ucrania junto con una posible tercera guerra mundial (No pasó)	Sucedido por: 2023

Quizás quisiste decir: Tercera Guerra Mundial

—Google sobre 2022

2022, también conocido como 3 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, otra vez, fue el vigésimo segundo año del siglo XXI, y en el que se va a completar el alfabeto griego con las variantes del coronavirus, ese bicho que no para de mutar.

2022 fue:

El año del tigre según ~~Wikipedia~~ el calendario chino.
El año de la enésima dosis de la vacuna contra el COVID-19 según la OMS.
El año de la viruela del mono junto a la ola de calor e incendios forestales en Europa.
El año en el que el dólar va a valer ∞ más que el peso argentino, o más precisamente el año en el que el valor del peso argentino va a tender a cero.
El año de elecciones en Sudamérica.
El año del último mundial de fútbol decente y de Messi campeón segun argentina.
El año de la ~~invasión~~ "operación militar especial" en Ucrania.
El año en el que se popularizaron las IAs como ChatGPT, las que generan imágenes y las que plagian voces.
El año del tan esperado fin del mundo (No paso).

Posible aspecto del 2022.

Acontecimientos

Atentos a este meme del año anterior, será sobreexplotado.

Enero

1 de enero: Arranca el 2022 y mientras algunos lo celebran con ilusión pensando que será mejor que el 2021, otros mejor ya se dieron cuenta de que sería otro año de desastres con o sin el covid...
2 de enero: ...y al parecer los pesimistas tuvieron la razón, con los incendios en Colorado, Estados Unidos. Dos cactus salieron dañados.; Ahora todo el mundo (salvo China) puede hacer adaptaciones de Winnie the Pooh.
3 de enero: Nace Flurona, quimera entre COVID y gripe. A nadie le importa.
4 de enero: La primera protesta del año tiene lugar en Kazajistán, debido a que se acabó el gas para cocinar y sobrevivir al invierno. El gobierno decide calentar la cosa CON FUEGO.; Blackberry admite su fracaso contra Apple y Android, y anuncia su desaparición para siempre, lo que significa que todos los dispositivos ya no servirán para enviar mensajes por el BB Pin.
5 de enero: Google Drive introduce nuevas leyes para borrar todo tu porno almacenado allí.
6 de enero

El paso de Djokovic por Australia.

Convierten el Abierto de Australia en Cerrado de Australia para NoVac YoCovid por no vacunarse.
7 de enero: Sidney Poitier muere por fatiga tras construir siete capillas seguidas en Arizona.
8 de enero: Nace en Chipre la variante "Deltacron". A nadie le importa.; El Papa Francisco llama "perdedores egoístas" a los que prefieren tener mascotas en lugar de hijos. Repuntan los vídeos de gatitos en Youtube.
9 de enero: Muere Bob Saget, conductor de America's Funniest Home Videos y precursor de TikTok; Comienza la Copa Africana 2021, obligando a las ligas europeas a jugar con futbolistas europeos.; Venezuela: las elecciones regionales 2021 llegan a su fin, el CNE decreta que la oposición a Maduro ganó la gobernación del estado de Barinas por la cara de agüevoneado del candidato chavista.
10 de enero: Trasplantan un corazón de cerdo a un humano. Ahora los humanos podemos comer como cerdos sin que nos afecte al corazón.
13 de enero

Drake presentando los resultados de su experimento anticonceptivo

El rapero Drake descubre las propiedades anticonceptivas de la salsa picante. La modelo que sirvió como sujeto de pruebas lo demanda por no incluirla en el informe de la investigación.
15 de enero: Un volcán en Tonga explota. A nadie le importa.
17 de enero: A Djokovic también lo corren de Francia y le prohíben el acceso al Roland Garros.; La FIFA otorga el premio The Best a alguien que llevaba tiempo mereciéndola sin poder ganarla justamente: Alexia Putellás. Robert Lewandowski también estuvo presente.
18 de enero: Microsoft saca la billetera y compra Activision Blizzard, quedándose con los orcos del WoW y los fachos del CoD.
21 de enero: Meat Loaf muere. Se espera su escape como murciélago del infierno en los próximos días.; Terminado el mame de Squid Game, todos se acuerdan que odian a Netflix, que cae en la bolsa y junto a Disney y Spotify se carga a Wall Street. Absolutamente no relacionado, se anuncia una segunda temporada de Squid Game.
24 de enero

Les funcionó tan bien la táctica que ellos terminaron idiotas y se destruyeron a ellos mismos.

En México, Televisa admite su derrota ante ~~YouTube y TikTok~~ TV Azteca y decide fusionarse con los chicanos de Univisión. Casi como cuando Disney compró la Fox (?).; Se invierten los papeles en Estados Unidos respecto a 2020 y ahora son dos poolicías los que mueren. Pero como ya no están de moda y no son redituables no hay guerra civil ni subida de audiencia. Mercadotecnia.
26 de enero: El Telescopio espacial James Webb por fin es expulsado de la Tierra para que nunca más regrese.
27 de enero: Diego Verdaguer ya no volverá.; Varios camioneros protestan en Canadá para no dejarse vacunar. Elon Musk los apoya diciendo que su implante es mejor.; Spotify saca al legendario hippie Neil Young de su catálogo. La ~~piratería~~ competencia se muestra entusiasmada comenzando con Apple.
29 de enero: Tom Brady, famoso por aparecer en Ted 2 y por casarse con Giselle Bündchen se retira de la NFL. O quizás no.
31 de enero: Sony se venga de Xbox y compra Bungie, sin saber que los derechos del Crash Bandicoot no venían incluidos.

Febrero

2 de febrero

Un hombre soltero, guapo, rico, con un jet privado y a punto de invertir en acciones de Blackberry, ¿Qué podría salir mal?

Netflix estrena el "documental" "El Estafador de Tinder", listo para arruinar el mes del amor.
3 de febrero: Para quitarse la vergüenza de su eliminación del premundial de fútbol, Colombia decide jugar béisbol. Le va tan bien que gana la Serie del Caribe.; Se estrena "Moonfall", adaptación del Legend of Zelda: Majora's Mask.; Un friki del PP vota telemáticamente a favor de la nueva reforma laboral chachi-piruli del PSOE. O quizás no.
4 de febrero: Se celebran los Juegos Olímpicos de Invierno. Estados Unidos no va por venganza debido a que a Biden se le rompió su teléfono Xiaomi.; En México estudiantes normalistas incursionan en los "e-sports" comenzando con Grand Theft Auto y terminando con Rocket League. Los de los equipos "Guardia Nacional" y "Policía" no estuvieron muy felices con la partida.
6 de febrero: Sadio Mané le gana la apuesta a Mohamed Salah, y Senegal termina ganando la Copa África.
12 de febrero: Farruko decide incursionar en el reguetón cristiano.; Por décimo quinta vez: No habrá guerra entre Rusia y Ucrania _aún.; Chelsea gana el Mundial de Clubes del año pasado. Palmeiras corta una racha de subcampeonatos de otras confederaciones de fútbol.
13 de febrero

Raperos haciéndole frente al k-pop y el reguetón

Super Bowl LVI: Por aquello de la corrección política y el antirracismo el medio tiempo es protagonizado por raperos y hip-hoperos negros. Para los interestados en el handegg, los LA Rams ganaron por ser locales.
14 de febrero: Ivan Reitman se va a cazar fantasmas más de cerca.
17 de febrero: Sale el Dekinofaita XV, sin modo historia pero con nuevas waifus.
20 de febrero: Se clausuran los Juegos Olímpicos de Invierno, adiós a las excitantes jornadas de curling.; Le agarra reina Isabel al coronavirus.
21 de febrero: Se anuncia Street Fighter VI con un logo copiado de Adobe.
24 de febrero

Conflicto Rusia-Ucrania

La predicción de los gringos se hizo realidad: Putin ha invadido Ucrania. De verdad. Polonia abre generosamente sus fronteras para recibir refugiados, como en la crisis de refugiados sirios. En un movimiento inteligente Joe Biden propone sanciones económicas a Rusia que pueden afectar más a todos los demás que a Putin.
25 de febrero: Regresa el Carnaval de Río para satisfacer a morbosos y más morbosos.; Rusia es expulsada de todo: de la fórmula 1, la Champions, Eurovisión y próximamente también del infierno.

Marzo

3 de marzo

Los frikis que se quejaban del estreno, luego de ver la película

Se estrena El Batman, con el vampiro de Crepúsculo. Frikis se molestan en todo el mundo hasta que empieza a sonar Nirvana.
4 de marzo: Se desata otra guerra, una más relevante: J Balvin declara la guerra a Residente. A nadie le importa.
5 de marzo: En la Liga MX, el juego Querétaro vs Atlas termina con ~~15 muertos~~ 26 heridos a favor del equipo visitante.
8 de marzo: Estados Unidos recuerda que Maduro controla el petróleo y deja de reconocer a Juan Guaidó.; El Congreso de Guatemala aprueba una ley que prohibe el aborto, la homosexualidad y el lenguaje inclusivo, buscando controlar a Ricardo Arjona y a los migrantes que pasan por su frontera.
9 de marzo: Con la retirada de Facebook, Coca-Cola, PornHub, OnlyFans, y CNN en protesta por la guerra, Rusia corre el riesgo de convertirse en el país "más saludable" y "mejor informado" del hemisferio norte. Telegram, VK, Yandex y demás empresas locales celebran la salida de la competencia occidental.
10 de marzo: En Narcolandia, hay indignación por la cancelación del Jamming Festival alegando que fue por motivos de fuerza mayor, y deja a millones de personas con la boleta en la mano, pidiendo reembolsos.
11 de marzo

Socialismo (Taylor's version)

Gabriel Boric asume el mando como Amo y Señor de la República Popular de Chile.; Al ser preguntado sobre si el diálogo entre Estados Unidos y Nicolás Maduro implica reconocerlo como presidente, el gobierno de Biden advierte que no hicieron eso ni lo volverán a hacer.; Pixar estrena Turning Red, la historia de cuando Masha se convierte en el oso, pero resulta un fracaso.
13 de marzo: Elecciones en Colombia: El llamado Pacto Histórico (léase: petristas) gana varios escaños del Senado por primera vez en su vida, pero aun tienen que ~~pelear~~ compartir con los conservadores. Los liberales se agarran la Cámara de Diputados. Los uribistas agarraron lo que les dejaron.; La Premier League descubre que Roman Abramovich es ruso y decide banearlo ad eternum. Chelsea tendrá que reinventarse.; Muere el General Ross.
16 de marzo: DreamWorks estrena "Los Tipos Malos", versión furry de Ocean's 11.
18 de marzo: Cambio de estrategia en el Gobierno Español: Pedro Sánchez manda a tomar por culo el Sahara Occidental y lo reconoce como territorio de Marruecos, la derecha lamenta la pérdida de un territorio del Imperio Español, mientras que la izquierda lamenta que no se produzca un referendúm de autodeterminación para el Sáhara.
19 de marzo: Revelan que el streamer español El Xokas controla todo internet a través de multicuentas.
20 de marzo: Real Madrid le otorga la victoria a Barcelona en El Clásico, para darle una alegría a ese equipo que juega Europa League.
21 de marzo: Un avión chino se estrella tratando de llegar al nuevo aeropuerto de México.
24 de marzo

Los suizos no perdieron tiempo y ya están jodiendo a Italia por su eliminación

La poderosa seleccion de futbol de Macedonia del Norte deja a Italia fuera del mundial de Catar 2022, y ya amenaza con hacerle lo mismo a Portugal.
25 de marzo: Paraguay declara la guerra a Doja Cat, luego de que ella criticara el sorteo de la Copa Libertadores 2022 que juntó a Olimpia y Cerro Porteño en el mismo grupo (?). Mercosur se apresura a posicionarse a favor de Paraguay.; Muere en Colombia de un "infarto" (guiño, guiño) el baterista de Foo Fighters. No, no Dave Grohl, el rubio. No, ese tampoco.; Se corre elGran Premio de Arabia Saudita pese a la protesta de los rebeldes de Yemen que estaban cerca de la pista haciendo volar una refinería. A nadie le importa. Gana Max Verstappen por walkover.
27 de marzo

Will Smith sabe como hacer que una ceremonia pase a ser memorable

Will Smith demuestra en la ceremonia de los Óscar ser un actor de la hostia (literalmente) y le dan el premio al mejor actor, acojonados. Por cierto el Snyder Cut ganó el Óscar por voto popular antes que Spider-Man: No Way Home, demostrando que la democracia no funciona.
29 de marzo

Que hermosa es la hinchada peruana, siguiendo el ejemplo de Suiza. Viva Perú

Arrestan a Flash por celebrar el triunfo del Snyder Cut en los Óscar en Hawaii.; Eliminatorias Qatar 2022: Portugal se salva por poco de Macedonia del Norte, Polonia vuelve a volver al Mundial, Senegal vuelve a volver a humillar a Egipto, Perú vuelve a volver a clasificar al repechaje (se enfrentará a Australia) y Chile vuelve a volver a quedarse fuera.
30 de marzo: México y Estados Unidos clasifican al Mundial (oh, sorpresa); Bruce Willis ya no es más Duro de Matar, pues se ve obligado a jubilarse por problemas de salud.; Se estrena Sonic the Hedgehog 2, ahora con Tails the Fox & Knuckles y con más ganancias aún. Los Óscars tienen su primer nominado.
31 de marzo: Disney XD anuncia su cierre en Latinoamérica, XD.

Abril

1 de abril: Se sortean los grupos del mundial.; Se estrena Morbius. Es declarada por la ONU como la mejor película de Morbius jamás filmada.; Nayib Bukele mete a la cárcel a la competencia (maras).
2 de abril: En España, finalmente Pablo Casado abandona el chiringuito en su partido.

Arte

3 de abril: Se inicia otra guerra, y no, la Tercera Guerra Mundial todavia no, aún no, sino la gran guerra mundial de Reddit, donde España y Latinoamérica se enfrentan a Francia en una épica batalla con pixeles.; Grammys: Foo Fighters sin batería recibe el premio a álbum de Rock, Dream Theater gana Canción de Metal, Juanes el Álbum Rock/Urbano Latino (¿WTF?) y un muy pasado de moda Bruno Mars gana el premio a Canción del Año, demostrando que la base de datos de la Academia aun no ha sido actualizada.
4 de abril: Ucrania publica fotos y videos de terror sobre la guerra. Rusia responde diciendo que todo es Photoshop y filtros.

Vuela hijo nuevo.

Elon Musk sorprende a todos al comprar acciones de Twitter, y ya anuncia juegos de azar y mujerzuelas
6 de abril

¿Se merecía esto?

Los Angeles Lakers siguen el ejemplo de Italia, Colombia y Chile, y se deja eliminar de los Playoffs de la NBA
7 de abril: La ONU saca a Rusia de su consejo de derechos humanos por presión de Estados Unidos y otros grandes benefactores de los derechos humanos de nuestros tiempos.
8 de abril: Se estrenan Animales No Tan fantásticos 3 para continuar el autoplagio de J.K. Rowling.; Hollywood le hace a Will Smith lo que la OTAN y sus aliados está haciendo a Rusia, sancionarlo sin McDonald's.
10 de abril: Se realiza en México la consulta para decidir si El Peje se queda o se va. Gana que se quede porque da más risa tenerlo de presidente.; Elecciones en Francia: Macron gana pero no puede impedir la segunda vuelta contra la Keiko francesa, Marine Le Pen.
11 de abril

Amber Heard me hizo mucho daño, me maltrataba, me pegaba, me ponía Disney+ para ver Turning Red.

— Johnny Depp al jurado.

Se inicia por fin la guerra... y no, la Tercera Guerra Mundial todavía no, sino la guerra por el juicio entre el pirata más popular Johnny Depp y la tóxica Reina Atlante Amber Heard. Una batalla legal que estuvo bastante reñida y pareja... hasta que comenzó.
13 de abril

Argentina demuestra su calidad educativa con un violento debate filosófico sobre el aporte de Kant al estudio del ser.

14 de abril: Fallece en un accidente de tránsito (por estar borracho) la leyenda del futbol colombiano Freddy Rincón, yendo al cielo para fastidiar al Diieegoooo por el 5-0 del 93.
15 de abril: El periodista chileno Gonzalo Lira desaparece misteriosamente en Ucrania tras denunciar las atrocidades cometidas por fuerzas neonazis al servicio del régimen de Zelens... Un momento, fuentes muy confiables nos acaban de informar que no hay neonazis en Ucrania, todo es propaganda rusa. ¿Gonzalo Lira? Ni idea de quién es ese señor.
16 de abril: El presidente ucraniano y "papacito" de los rusófobos, _olodímir _elenski, prohíbe las letras "Z" y "V" porque le recuerdan a sus ruidosos vecinos rusos que se mudaron en febrero.
17 de abril: Turquía invade Irak, pero como los iraquíes no son rubios y de ojos azules como los ucranianos, a nadie le importa.
18 de abril: El Bicho tendrá que trabajar más de lo calculado para llegar a los 7 hijos.; Flash vuelve a ser arrestado en Hawaii, esta vez confundiendo a su némesis Flash Reverso con una veinteañera. Mientras tanto Maluma llama a Warner Bros para ser el nuevo Flash.
19 de abril: AMLO expropia los 2 kilos de litio de México. Lázaro Cárdenas no aprueba ni desaprueba porque está muerto, pero de estar vivo lo aprobaría.

F por la gran "N"

Netflix por primera vez pierde suscriptores por la guerra en Ucrania (?).
20 de abril: En otro continente, Cataluña, se descubre que han espiado los móviles de políticos independentistas con Pegasus, un virus informático que usa el CNI. Pedro Sánchez dice que el no tiene la culpa, que también tiene el virus Pegasus y que muy probablemente esa sea la razón por la que hace negocios con Marruecos, para que este país no saque a la luz sus secretos y por eso les cedió el Sahara Occidental.
21 de abril: Rusia captura la ciudad de Mariúpol en Ucrania, la clave estratégica que les hará ganar la guerra incondicionalmente.
22 de abril: En México se descubre que una chica que dijo ir a una fiesta realmente fue al otro mundo.; Gonzalo Lira reaparece casi cual Cristo, aunque a él le costó más tiempo. Eso sí, no habla nada de lo que vio durante su paseo para evitar que la OTAN lo crucifique.
23 de abril: El Bayern Munich gana su 10ma Bayernliga(oh sorpresa) ganándole al Borussia Dortmund sin problemas.; Otro que ganó liga local es el PSG del Messias. Sorprendente, ¿verdad?
24 de abril: En Francia, Emmanuel Macron le patea nuevamente el trasero a Marine Le Pen y continúa siendo el presidente del país.
25 de abril: Finalmente Elon Musk anunció la compra total de Twitter. La gente solamente espera el botón de "editar", y puede seguir esperando.

Sony y sus películas que nadie pidió.

La película de Barbie.

Los pibes el día del estreno.

Cinemacon 2022: Bad Bunny protagonizará su propia película como villano de Spider-Man pero sin Spider-Man para que Sony continúe su tradición anual de perder dinero. Por otro lado, Warner anuncia secuela de El Batman y el estreno más esperado del próximo año: Barbie, protagonizada por Margot Robbie y Ryan Gosling y dirigida por Stanley Kubrick, probablemente. Disney anuncia la esperadísima secuela de Avatar, y también que no hay 2 sin 3, ni 3 sin 4, ni 4 sin 5.
26 de abril: En México, El Osito Bimbo vende sus dulces Ricolino a los yanquis dueños de las galletas Oreo.
27 de abril: Rusia corta el gas a Polonia y Bulgaria por negarse a pagarlo en rublos. La Unión Europea los defiende diciendo que en este punto deberían haberlo regalado.; En Colombia, la corte suprema de justicia obliga a Álvaro Uribe a ser juzgado por ~~paraco y matar mucha gente~~ sobornos.
28 de abril: En medio de la crisis causada por la salida de suscriptores, Disney decide vender Fox Sports a Mediapro, una corporación aún más malvada y corrupta que la propia casa del ratón.
29 de abril: Neal Adams dibujará viñetas de Batman en el cielo.; Al estilo de Iron Maiden en el año anterior, Rammstein con su nuevo disco humilla a todas las disqueras. Aún en América Latina y España se convirtieron en una amenaza creíble para Bad Bunny.
30 de abril: El Real Madrid C. F. ganó (sin ninguna dificultad alguna, y con los pinchazos seguidos del F.C. Barcelona) su titulo de Liga numero 35, y Carlo Anchelotti logra su póker de 5 ligas europeas.

Mayo

Bitcoin en Bukeleland

Esto es una maqueta de oro, y no, la ciudad no estará hecha de oro

El bitcoin es seguro, dijeron...

3 de mayo: Fan de la WWE ataca a Dave Chappelle por hacer chistes malos.; Luis Díaz remonta el partido contra Villareal y avanza a la final de la Champions.
4 de mayo: Supremacismo blanco: Real Madrid remonta contra el Manchester del Pep Guardiola y pasa a la final de la Champions.
5 de mayo: El Clan del Golfo hace un Paro Nacional Armado en Colombia en solidaridad con el City.
6 de mayo

Ya empezaron a jugar con los multiversos.

Marvel lanza Doctor Sexo en el Multiverso de la Lujuria por el día de la madre.; Explota un hotel en Cuba luego de la apertura de los multiversos.
7 de mayo: Crisis en Tierras Infinitas reestructura el universo, llevándose consigo a George Pérez.
8 de mayo: Elecciones en Filipinas: Ferdinand Marcos revive en forma de su hijo para volver a los buenos tiempos de cleptocracia y dictadura.
9 de mayo: Nayib Bukele anuncia la construcción de Ciudad Bitcoin en El Salvador: una maqueta de oro extremadamente cara. La baja del precio del bitcoin hizo el proyecto inviable, pero Bukele finge demencia.
10 de mayo: El Pechofrío Haaland ficha por Los Pechofríos del City a ver si pechofrío con pechofrío se anulan.; Colombia: suspenden al alcalde de Medellín por un video erótico en el que hablaba de la campaña presidencial. Petro se frota las manos, sobre todo porque la gente estaba pendiente del fiscal paraguayo que asesinaron en Cartagena de Indias.

El PES ya no se llama PES y el FIFA ya no se llamará FIFA.

Se anuncia el divorcio entre Electronic Arts y la FIFA, poniendo fin a la saga de futbol más popular y sobreexplotada desde 1994. Ahora se llamará EA Sports F.C.
11 de mayo: La FIFA aprueba la investigación por la denuncia de La Coja contra el dizque ecuatoriano Byron Castillo para quitarle puntos, dignidad y territorio a Ecuador y que Chile tome su lugar en el mundial.; Corea del Sur obtiene su versión local de Donald Trump con el presidente Yoon Suk-yeol.

Descanse en paz.

Apple y los niños dosmileros están de luto por la muerte total y definitiva del iPod a manos del iPhone y los teléfonos Android.; Corea del Norte registra brevemente su primer caso de COVID en dos años. Para no romper la racha el contagiado es desaparecido.; La periodista palestina Shireen Abu Akleh es enviada al otro mundo por unos israelíes, pero Israel no tiene nada que ver.
12 de mayo: Madonna vende videos porno surrealistas y todo el mundo pierde la cabeza. Igual que en 1992.
13 de mayo: El emir de nombre impronunciable de Abu Dabi y presidente de los EAU (Emiratos Árabes Unidos, no los otros EAU) estira la pata.; Y también se van al otro plano las intenciones de Elon Musk de comprar Twitter, alegando que hay demasiadas cuentas cabeza de huevo, cosa que los dueños actuales de Twitter desmienten.
14 de mayo: Eurovisión 2022: Ucrania gana de manera absolutamente sorpresiva. Nadie lo esperaba, definitivamente.
16 de mayo: Se estrena el verdadero Multiverso de la Locura: Chip y Dale: Al Rescate, trayendo de regreso hasta al Sonic feo de 2020.; Finlandia y Suecia anuncian negociaciones para ser fichados por la OTAN.
17 de mayo: McDonald's abandona Rusia para siempre, siendo una buena noticia para los rusos, quienes podrán estar más saludables que nunca.; Ucrania retoma Mariúpol, clave estratégica que les permitirá ganar la guerra incondicionalmente.
18 de mayo: Google quiebra en Rusia. Elgoog, buscador web 100% ruso, celebra el acontecimiento.
19 de mayo: El rey Juan Carlos I regresa por fin a España dos años después de su "exilio", y es que lo siente mucho, se ha equivocado, y no volverá a ocurrir (exiliarse).; Fallece el compositor Vangelis, famoso por Blade Runner y ganador de la medalla de oro de los Juegos Olímpicos por Carrozas de Fuego.
21 de mayo

Todos los madridistas en general tras el anuncio de Kylian Mbappe

Tras meses de anticipación y mucho hype al puro estilo, Kylian Mbappe deja en visto a los madridistas y en un plot-twist digno de M. Night Shyamalan, decide quedarse en el ~~Pechofríos Sin Gloria~~ P$G.
23 de mayo: El rey Juan Carlos I vuelve a exiliarse en Abu Dabi, para estar más cerca de Qatar en el mundial.; Joe Biden anuncia que si China invade Taiwán ellos responderán invadiéndolos a ellos.; EEUU autoriza a Chevron para operar en Venezuela y extraer por fin el océano de petróleo sobre el que se asienta el país.
25 de mayo: La Roma de José Mourinho gana la Champions verde contra unos neerlandeses pechofríos. Como todos los neerlandeses cabe aclarar.
26 de mayo

El de la izquierda es el que falleció. Al lado de Robert de Niro.

Uno de los nuestros Ray Liotta se va a otra dimensión para evitar la mafia irlandesa.
27 de mayo: Tom Cruise regresa en Top Gun: Maverick para favorecer el enlistamiento para la Tercera Guerra Mundial. Y como a todo el mundo le gusta un buen comercial, se vuelve un éxito de taquilla enorme.; Copa Libertadores y Sudamericana 2022 serán transmitidas en horario para adultos.
28 de Mayo: El Real Madrid C. F. gana la 14va UEFA Champions League humillando al Liverpool F.C. por ingleses.
29 de mayo: Elecciones en Colombia: logran sacar a Fico pero Petrosky no logra ganar en primera vuelta teniéndose que enfrentar contra un octogenario en segunda vuelta.

Junio

La Inciclopedia por fin decidió homenajear a la comunidad LGBTXYZ ~~como muestra de que queremos tu dinero.~~

1 de junio: Siempre recordarán este día, como el día que casi atrapan al capitán John Sparrow
— Johnny Depp luego de ganar el juicio contra Amber Heard y recibir una indemnización del Reino Atlante; Johnny no es el único que celebra: Argentina gana la Finalissima 2022 ante una Italia que se quedó sin Mundial y sin sucedáneo de Confederaciones. CONMEBOL lo hace de nuevo. En otras noticias, Lionel Messi es arrestado por disputar dicho encuentro completamente desnudo.
3 de junio: Agarran a los que mataron al fiscal paraguayo en Colombia.
4 de junio: Shakira se separa de Gerard Piqué al no poder continuar con un fracasado culé. Nos informan desde Hollywood que Superman y el Capitán América están recreando la pelea final de Capitán América: Civil War por tener el corazón de Shakira.; En Colombia, el tribunal de Ibague ordena el arresto del presidente Iván Duque por ~~matar manifestantes durante el paro nacional del año pasado~~ incumplir el fallo sobre el Parque Los Nevados. Dándole via libre a Petrosky para dominar la segunda vuelta presidencial.
5 de junio: Pese a la larga y feroz resistencia, Ucrania finalmente es derrotada: cae 1-0 frente a Gales y se queda sin posibilidades de ir al mundial de Catar.
8 de junio: Un avión venezolano intenta volar a Uruguay pero se lo prohíben, por lo que se estacionan en Argentina donde es retenido por tenencia ilegal de iraníes, prohibidos desde el atentado aquel contra la AMIA.
10 de junio: Este twit envejeció tan mal como la propia Selección de ChiLED.
Los dinosaurios vuelven ante la falta de ideas de Hollywood en Jurassic World: Dominion. Alerta de Alerón: Acaban haciendo el ridículo, al más puro estilo Star Wars: The Rise of ~~Mary Sue~~ Skywalker.

No es el único ridículo de ese día. La FIFA le da la razón a Ecuador y les dejan seguir en el mundial de Qatar, mandando a dormir otros 4 años más a los hijos de Arturo Vidal. Ecuador celebra el fallo cerrando carreteras por parte de piquetes de indígenas.
12 de junio: Se inauguró en Rusia la hamburguesería "Sabroso y Tiempo", la cual es nada más que la ex-franquicia rusa de McDonald's (quien abandonó el país bajo presión de Occidente). Las empresas Coby, Abdass y PlayBox 360 felicitaron a Sabroso y Punto por su originalidad y creatividad.
13 de junio: Andrew Redmayne celebrando tras la clasificación de Australia.
Tras celebrar el fallo de la FIFA contra ChiLED, a Perú le dió una resaca gigante que perdieron contra Australia el repechaje para ir a Qatar 2022 por penales, demostrando que el karma si existe, incluso en los momentos decicivos. Nos informan que Chile y Colombia celebran la eliminación de Perú.
14 de junio: La Warner Bros. viendo el éxito que dió la película del Bromas y que todos vivimos en una sociedad, se anuncia la secuela que será un musical tipo La La Land, con Lady Gaga como Harley Quinn. No se preocupen amigos jeropas, Margot Robbie seguirá siendo Harley Quinn pese a que sus películas den vergüenza, pues sigue siendo una cueva de merchandising.; Costa Rica obtuvo el ultimo boleto dorado para el Mundial de Qatar 2022 sobre los kiwis. Completando así todos los grupos del Mundial.
15 de junio

El fin de una era, aunque tardaron en anunciarlo

Ha fallecido cristianamente Internet Explorer. Sus restos serán velados en las oficinas de Alphabet Inc.; Perú: Comienza la audiencia que Pedro Castillo solicitó para evitar investigaciones en su contra, dicha audiencia fue amenizada por un stripper durante los recesos.; Cansados de la decadencia occidental y de cantar con Coldplay, la boyband surcoreana BTS anuncia su separación. Los fans del k-pop tendran que conformarse con Superjunior y Blackpink!
16 de junio: Confirman que uno de los iraníes retenidos en el avion venezolano que se estacionó en Argentina cuando viajaba a Uruguay tiene un nombre "parecido" a uno de los personajes más buscados de Argentina por el quilombo contra AMIA hace aaaaños.; Con una mano triple de Steph Curry, Golden State Warriors vuelven a obtener un título de la NBA. A Boston Celtics se les acabó la suerte.
17 de junio: Joe Biden se cae de una bicicleta.; Dejando a Woody arrumbado, se estrena la primera película de Buzz Lightyear. Incluye un beso lésbico, así que terminó como Red al ser censurada en 14 países y despreciada en los demás por tener una historia peor que una mala parodia porno. Space Jam 2 ya no es la vergüenza del cine animado.
19 de junio: Sigue la espiral descendente del Barcelona, perdiendo la serie final de la Liga ACB (de basket) ante ¡Real Madrid!; Elecciones presidenciales en Colombia (segunda vuelta): Con 90% de las actas escrutadas, los colombianos deciden revivir el sueño bolivariano de La Gran Colombia (¡Roja!) al elegir a Gustavo Petro como su presidente. El playboy Rodolfo Hernandez reconoce la derrota y decide vivir del shitposteo.
22 de junio: El festival de Glastonbury se celebra en Reino Unido tras ser saboteado dos veces por ya saben quién. Se confirma la presencia de la pelipintada Billie Eilish quien muestra gran entusiasmo.
23 de junio: Se lanza la película de Elvis Presley. Se vuelve la obsesión entre los nostálgicos yanquis pero al resto del mundo no le interesa tanto. Por lo que se vuelve un fracaso en taquilla y aceptación.
24 de junio: La Corte Suprema ~~de amigos de Trump~~ de EEUU permitió la repenalización del aborto en 13 estados de Yanquilandia. Por primera vez en la historia, los gringos (o este caso, las gringas) serán los que deban saltar el muro fronterizo, ya que por lo menos en AMLOlandia podrán obtener abortos legales y seguros.
26 de junio: Ecuador sigue bajo protesta despues de dos semanas. Aunque Guillermo Lasso deroga el estado de excepción y se está convocando a diálogo, los indígenas quieren seguir en la calle de juerga.; Mueren unas 23 personas de origen subsahariano a manos de la policia marroquí cuando intentaban entrar en la valla de Melilla, Pedro Sánchez dice que Marruecos actuó correctamente, al igual que cuando Marruecos le robó sus datos personales con el Pegasus.; El Verde Paisa gana la estrena de junio derrotando al Deportes Tolima en su casa, y ganando su 17mo título de liga colombiana.
28 de junio: Se celebra por 2 días la cumbre de la OTAN en Madrid, donde Pedro Sánchez consigue hablar con Joe Biden por más de 30 segundos (finalmente). En la cumbre finalmente se decidió mandar más armamento a Ucrania y amenazar a Marruecos por las muertes ocurridas en Melilla con una posible Tercera Guerra Mundial.

Julio

1 de julio: Comienza Julio, y con él la tradicional ~~e insoportable~~ bienvenida con memes de Julio Iglesias.

Y tú lo sabes...

Se estrena la precuela ~~Mi Villano Favorito 4~~ Minions II: Rise of Gru, un éxito en taquillas y aceptación.; Por mediación de la Iglesia Católica, el gobierno de Ecuador y los indígenas que estaban protestando desde hace dos semanas se sientan a fumar la pipa de la paz.
3 de julio: Renuncia el ministro de economía de Argentina, agobiado por la inflación creciente. La renuncia agrava la crisis del país austral, impidiendo entre otras cosas que los equipos de futbol argentos fichen a Luis Suárez y otros futbolistas notables.; Metallica vuelve a la palestra pública luego de su estelar aparición en la miniserie de Netflix Stranger Things. Los productores de la serie se confunden creyendo que aun tienen popularidad, por lo que anunciaron la grabación de la quinta temporada (!), una obra de teatro basada en la serie (!!) y un nuevo live action de Death Note (!!!). La fama se les fue de las manos...
7 de julio: Otakus de d-d-d-duelo: Kazuki Takahashi fue a buscar las reliquias del faraón y termina ahogado en el mar, conmocionado a los jugadores de Yu-Gi-Oh.

Boris enterándose de la muerte de Kazuki Takahashi

Boris Johnson deja el Partido Conservador y renuncia a su puesto de Primer Ministro, para poder leer La Odisea en paz.; Otro que se va al inframundo es el actor James Caan de 82, años, famoso por Misery con Kathy Bates, así como en la saga de El Padrino con Robert De Niro.
8 de julio: Thor vuelve a sacar una cuarta parte (Thor:Love and Thuder), donde una mujer tomó el manto del dios del trueno y el villano es un calvo sin gracia. Fue tan mala que hizo que Elon Musk desistiera de comprar Twitter.; Atentado a mano armada contra el ex primer ministro Shinzo Abe, así como su posterior muerte, enciende las alarmas en Japón, haciendo que su población tema un repunte de la criminalidad.; Revelan chats ~~eróticos~~ subidos de tono de Doja Cat con el elenco de Stranger Things (valga decir, LOS NIÑOS de Stranger Things). La noticia crea incomodidad en el entono de la cantante y manifestaciones de alegría en Paraguay ~~por bruja~~; Comienza la Copa América Femenina 2022, donde se develarán los equipos que acompañarán a Brasil al Mundial de Futbol Femenino.
10 de julio

Llamaron a la chica a cenar

YouTube apaga el video de lofi hip hop para que la chica vaya a cenar. Lo volverían a rotar dos días después.; Sri Lanka: una poblada saca al presidente del Palacio para poder nadar en su piscina.; NoVac Djokovic se corona campeón en Wimbledon, para alegría de los ~~antivacunas~~ haters de Rafa Nadal
13 de julio: En Italia, el Primer Ministro Mario Draghi anunció su renuncia, convocando así a elecciones anticipadas. Se cree que renunció porque le descubrieron cocinando ravioli usando coles de Bruselas.
16 de julio: Barcelona SC FC saca dinero de donde no tenía y anuncia el fichaje de Robert Lewandonski, quien agradece a la institución que lo sacaran del Bayern Munich porque estaba aburrido de ganar la Bundesliga y quiere saber qué se siente jugar Europa League. Gracias a Dios, la metralleta polaca no se descompuso apenas debutó en el Barça.

J Lo celebrando su luna de miel...

...pero a qué costo?

La boda del año, señoras y señores.

Ocurre la boda del año entre Ben Affleck y Jennifer López, el evento que todos estaban esperando. Jlo ya puede agregar otro anillo a su colección mientras Affleck celebrará con champaña por todo lo alto.
19 de julio: Se revela que el lanzamiento del Snyder Cut fue un fraude, ya que Zack Snyder utilizó bots y amenazó de muerte a los ejecutivos de Warner si no lo dejaban lanzar su obra de arte. Ah si, tambien se descubrió que amañó los Oscar para ganar la estatuilla antes que Spider-Man: No Way Home.
21 de julio: Joe Biden le agarra el Coronavirus, para alegría de Trump y Putin.

Y nos fuimos en una, empezamo' a la una
Y con la nota, rápido nos dieron las tres
Perreamos toda la noche y nos dormimo' a las die'
Ando rezándole a Dios pa' repetirlo otra ve

Luego de siglos sin nuevo material, el poeta español Quevedo lanza al mercado su nuevo poemario Quevedo: Bizarrap Music Sessions 52, que se vuelve un éxito en los podcast de Spotify.
23 de julio: Tras el éxito del COVID-19, la OMS anuncia que la viruela del mono es la nueva emergencia sanitaria del momento.
25 de julio: Chelsea, bajo nueva administración, descubre que Barcelona lo estaba desmantelando a sus espaldas, por lo que decide demandarlos.; Por culpa de las redes sociales, Luis Suárez es fichado por Nacional de Uruguay.; Los buenos muchachos se nos siguen yendo: a la muerte de Ray Liotta el mes pasado se suma la de Paul Sorvino, el gordo que está al otro lado de Robert de Niro en la foto de arriba. Mmmm...
26 de julio: Un infarto despecha al cantante de despecho Dario Gomez, demostrando que Nadie es eterno en el mundo.
30 de julio: Joe Biden vuelve a tener el Coronavirus.; Brasil gana en penales a Colombia en la Copa América Femenina 2022, que por lo menos las cafeteras van al Mundial y las Olimpiadas de Paris, no como James Rodríguez y su banda.
31 de julio: Aún no estalla la Tercera Guerra Mundial, pero ya hay juegos de guerra entre Serbia y Kosovo, instigados por NoVac Djokovic.; Otra selección femenina que logró algo importante fue las leonas de Inglaterra, quienes ganaron la Eurocopa Femenina a Alemania. Nuevamente las mujeres ganaron algo en Wembley, no como los machos "alfa" del It's Coming Home del año pasado.; Terminamos el mes con otro fallecido; hablamos del señor de los anillos Bill Russell, quien deslumbró a los fanáticos de la NBA en los años 60 y luego se convirtió en un exitoso entrenador.; Otro fallecido cerrando el mes es la teniente Nyota Uhura de Star Trek, uniéndose al teniente Spock en el más allá.

Agosto

2 de agosto

Pelosi viendo el mundo arder.

Aún no llega la 3GM, pero la presidenta de la Cámara de Representantes ~~Nathy Peluso~~ Nancy Pelosi hizo un viaje a Taiwan de compras con sus amigas, lo que puso en alerta a China.

Eso se pensaban los fans de DC..

Un tipo llamado David Zaslav decide fusionar Warner Bros y Discovery, autodestruyendo así a ambas empresas y cancelando ~~por fin~~ en el proceso la película de Batichica, que estaba protagonizada por una actriz latina y por Bat-Keaton. A Thanos le gusta esto.
3 de agosto: China quedó bastante enfurruñada por la visita de Nathy Peluso a "la provincia RBD", así que decidió lanzar unos cuantos ~~miles de~~ misiles que sobrevolaron de punta a punta la isla de Taiwan, "pala vel quen tan yejos yegan llos mishiles" en propias palabras de su Ministerio de Defensa.
4 de agosto

Fue bonito mientras duró.

No contentos con cancelar la película de Batgirl, la nueva junta directiva de Warner Bros Discovery (así se llaman ahora) anuncia la fusión de Discovery + con HBO Max, haciendo que todos migren a Amazon Prime Video (a Netflix no, que sigue desangrándose). Pero al menos anunciaron que DC Comics tendrá su propia Marvel Studios.
5 de agosto: Regresan la City League y la Bayernliga, ligas donde últimamente siempre ganan los mismos de siempre (pese a que el Arsenal esté liderando la liga inglesa por el momento).
6 de agosto: Jennette McCurdy presenta su libro autobiográfico, donde promete describir la colección de calcetines usados del productor de iCarly, entre otros secretos horribles de Nickelodeon.; Se anuncia el estreno de la adaptación anime de Chainsaw Man, lo que promete ser el estreno que tumbe el rating de Ataque de los titanes, Jujutsu Kaisen y Demon Slayer.
7 de agosto

Disculpe ¿Tiene un momento para escuchar la palabra de ~~Chávez~~ nuestro nuevo presidente?

Gustavo Petro se juramenta como presidente de Colombia ~~al fin, alguien que no es un títere del paraco de Uribe~~. Para recordar viejos tiempos dio un tremendo discurso junto con la espada de Bolivar, que me hace que se me salgan las lagrimas... Adios Porky hijueputa, ojalá te vayas preso gordo ladrón, arruinaste el país.; Fuegos artificiales en una refinería en Matanzas, Cuba, celebrando la juramentación de Petrosky como Amo y Señor de la República Bolivariana de Colombia.
8 de agosto: El Cáncer de seno se lleva a la cantante australiana Olivia Newton-John, famosa por Grease y la horrible Xanadu.; El FBI asalta la casa de Donald Trump en la Florida, culpando a Flash del robo a la propiedad del ex-presidente.
9 de agosto: Luis Suárez en su debut en la Copa Sudamericana con Nacional de Uruguay hace el ridículo al puro estilo del Barca últimamente, cayendo 3-0 contra el todopoderoso Atlético Clube Goianiense, el típico equipo humilde brasilero.; A la trolleada que le pegó Suárez a RiBer se le suma la trolleada que Cavani le pegó a los bosteros al rechazar jugar para ellos.
10 de agosto: En China se ha detectado OTRO tipo de virus llamado Langya o algo así.
12 de agosto: Un accidente de transito acaba con la vida de Anne Heche, actriz recordada por películas como "Volcano", "Six Days, Seven Nights" y "Donnie Brasco".; Por primera vez en muchos años Messi no está entre los nominados a ganar el Balón de Oro. Acusan a los franceses de saber más sobre perfumes que de fútbol.; Un tribunal argentino ordena incautar el avion venezolano con contrabando de iraníes. El gobierno venezolano ya tiene una nueva excusa para no trabajar.

Si no puedes vencerlo... ¡cómpralo!

13 de agosto: Vuelve La Liga Española, y con ella un nuevo ridículo del F.C. Palancas al inicio de temporada. Tambien vuelve la Serie A Italiana, donde al menos los equipos milaneses han vuelto a dominar, y no la Juventus sin el bicho.
14 de agosto: Además el Real Madrid C. F. vuelve con otra épica remontada, para alegria de Josep Pedrerol y su Chirincirco de Juergones.
16 de agosto: El fin de una era: concluye la serie Better Call Saul que tantos réditos le dio a Netflix. Buscando evitar la baja de suscriptores, Netflix anuncia que tiene los derechos de las películas animadas de Barbie.; Entre tanto, Disney + anuncia el estreno de la miniserie She-Hulk: Defensora de héroes (Abogada Hulka en Hispania), mostrando a una heroína empoderada que como ya se suponía, no fue capaz de salvar al MCU de la decadencia en la que se encuentra.
19 de agosto: En una jugada arriesgada, Manchester United anuncia el fichaje de Casemiro. Reportan la crecida del río Tajo debido al río de lágrimas de hinchas del Real Madrid, que no se esperaban esta jugada.

Ya una no puede perrear en paz, chica :(

A la primera ministra finlandesa Sanna Marin la vieron perreando en un apartamento al ritmo de Bad Bunny, lo que desató una avalancha de críticas entre ~~bots pagados por Rusia,~~ opositores políticos y otra gente que no concibe que a una mujer de 33 años le guste el reggaetón.
21 de agosto: HBO por fin estrena la serie House of the Dragon, precuela de la aclamada Gai Mostrón, con el fin de que la gente olvide su nefasta última temporada, el final de Better Call Saul y el estreno de las películas de Barbie.
22 de agosto: Pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¡¿QUE ES ESOOOOOO?!
— Cristina Fernández recibiendo la noticia de que la Fiscalía de Argentina solicitó orden de captura en su contra por cargos de ~~asesinato a fiscales~~ corrupción
28 de agosto: La Colombia de Petrosky reanuda relaciones diplomáticas con el Imperio Socialista Soviético de Madurozuela en un intento de reavivar el sueño ~~castro-chavista~~ bolivariano de la Gran Colombia.
30 de agosto: Muere Mijail Gorbachov para alegría de Putin y de los nostálgicos de la Unión Soviética.
31 de agosto: A los de Velez Sarsfield se les ocurrió dañar su propia cancha de fútbol para arruinar el juego de Flamengo pero se les olvidó que los brazucas juegan fútbol en cualquier terreno, quedando como los idiotas del año.; La Tercera Guerra Mundial aun no llega, pero el rapero Cosculluela decidió que era buen momento para arreglar cuentas con Residente, el de Calle 13.

Septiembre

1 de septiembre: Septiembre con S de "suicidio": Dias despues de declarar que la ~~invasión~~ situación de Ucrania me está arruinando el negocio, el presidente de la petrolera Lukoil "se cayó" de la ventana del quinto piso de un hospital mientras tomaba el aire. Putin lo atribuye al COVID.; La vicepresidenta de Argentina Cristina Fernández denunció que un fanático loco la quería suicidar, like a Shinzo Abe. El presidente Alberto Fernández declaró el 2 de septiembre como feriado.
3 de septiembre: Serena Williams ya no va a jugar tenis, así que se despide con una honorable derrota en el US Open.
4 de septiembre: Elecciones en Chile para aprobar o rechazar la tan esperada Constitución de Chilezuela. Para alegría de Kast y demás fachos, ésta fue rechazada de forma abrumadora, tirando así a la basura todo el esfuerzo y caos que hubo en 2019 y 2020 por tratar de deshacerse de la Constitución Chilenazi de 1980.; Lluvia de aviones grado 1 en el Mar Báltico.
6 de septiembre: Una tal Liz Truss fue nombrada Primera Ministra del Reino Hundido. Su primer decreto fue el de desenterrar a los Chicago Boys y ponerlos en su gabinete.; En un acto de cordura, el gobierno de Brasil prohibe la venta de iPhones que no incluyan cargador, desenchufando así una de las estafas más ridículas de los últimos tiempos.; Vuelve las noches mágicas de la UEFA Champions League, y con ella el enesimo encuentre entre el F.C. Barcelona y el Bayern Munich.
7 de septiembre: Apple reveló su "nuevo e innovador" iPhone 14. Como de costumbre, la gigante tecnológica recicló los componentes del iPhone anterior, siendo el modelo más caro el único con partes nuevas y actualizadas. Además, los de Apple continúan insistiendo con su "único y detergente" puerto Lightning. De todas formas, sus ídolos y admiradores ya la adquirieron como siempre sólo por la marca y porque es tecnología de yanquis, no de chinos comunistas aliados de Rusia.; Pese a ganar la Champions League en 2021, el Chelsea echó a patadas a Thomas Tuchel. En su reemplazo vino un DT más hipster que el mismísimo Marcelo Bielsa.; Dos locos en Canadá acuchillaron a 28 personas, matando a 10 de ellas. Lo único bueno es que los locos también murieron mientras huían de la policía.
8 de septiembre

Tras 73 largos años, Carlos por fin se convierte en el Rey del Reino Unido y todo lo demás.

Para sorpresa del todo el Universo, se anuncia que la Reina Isabel del Reino Unido no mirará el Mundial de Qatar. Se festeja en el Obelisco.; También muere Marciano Cantero de los Enanitos Verdes. Bolivia pierde a su mejor cantautor.
11 de septiembre: Tras semanas de aburridos episodios, Volodímir Zelenski por fin agregó un poco de acción a su drama live-action tras recuperar parte del territorio invadido por los rusos.; Elecciones generales en Suecia. Para sorpresa del mundo, ganó la coalición de derechairos y fans de PewDiePie.
13 de septiembre: Hipsters de luto: Jean Luc-Godard se suicida, pero de la manera más vanguardista posible: mediante suicidio asistido.; En Kenia, un tio que literalmente solía vender gallinas en la carretera se convirtió en el Presidente de su país.

Al final, la nueva Sirenita no será esta sirenita que tanto esperábamos. Una lástima :(

Trailer de La Sirenita de 2023. Sectores conservadores critican la decisión de no respetar el material original y cambiar sus tradicionales escamas por piel.
14 de septiembre: Empiezan las protestas en Irán y el gobierno le declara la guerra a sus propios ciudadanos.
15 de septiembre: Alberto Casero vuelve a equivocarse, esta vez votando a favor de investigar a M. Rajoy, otro ""error informático"".; Roger Federer se jubila como tenista. Nadal es oficialmente el segundo mejor tenista activo.; Estados Unidos: Texas y Florida organizan viajes turísticos a inmigrantes colombianos y venezolanos que entraron por tierra y por mar. La isla de Martha's Vineyard y la residencia de Kamala Harris fueron las primeras paradas.
16 de septiembre: Para sorpresa de todos, la Selección nacional de fútbol de Chile entra al libro de los Records Guinness como la primera selección en quedar afuera 3 veces en un mismo mundial. Ecuador y Panini celebran.; Por fin una buena para Warner Bros: Traen de vuelta a Keanu Reeves como Constantine para su secuela, 20 años después de la última, y enviando al reboot de un Constantine afroamericano baúl del olvido, junto a la Batgirl latina.
19 de septiembre: Funeral y entierro de la Reina Isabel II. ~~Bah, como si se hubiera muerto de verdad.~~; A raíz del funeral de la reina, hubieron dos enormes terremotos, uno en Taiwán y otro en Ciudad de México, siendo en esta última ubicación la tercera vez que ocurre un 19 de septiembre. AMLO estudia eliminar esta fecha en los calendarios mexicanos.
21 de septiembre: Tragedia en Argentina: se acabaron los sobres del álbum Panini de Catar 2022, el gobierno declara estado de alarma.

Quémalos a todos

Mujeres iraníes deciden quitarse sus velos alegando que tenían calor. El gobierno de Irán anuncia medidas especiales para proteger a la industria textil.

Repasaremos la historia de Tio1.jpg, después podrás irte

Se estrena "Mostro: la Historia de Jefferson Dame", sobre un asesino serial, caníbal, pedófilo y lo peor, gay.
23 de septiembre: Olivia Wilde estrena Don't Worry Darling, escándalo audiovisual con un poco de película en medio.
25 de septiembre

Giorgia Meloni siguió la receta de Bolsonaro, con excelentes resultados UwU

Revivió Mussolini: Giorgia Meloni gana el puesto de primera ministra de Italia en coalición con Silvio y los Camisas Negras.; Crímenes de odio contra los homosexuales en Cuba: el huracán Ian destroza el país en medio del referéndum por el matrimonio igualitario.
26 de septiembre: Explosiones en el Nord Stream 1. Culpa de Wikia.
27 de septiembre: Vuelve la Unión Soviética: el sí gana en los transparentísimos referéndums de anexión de las zonas liberadas de Donetsk, Lugansk, Jérson y Zaporiyia. (Fuente: RT); Deadpool se unirá al UCM en la próxima película de Wolverine con Hugh Jackman.
28 de septiembre: Coolio asciende al Gangsta's Paradise.
30 de septiembre: Ucrania anuncia negociaciones para ser fichado por FC OTAN.; Google Stadia fallece al fin.

Octubre

Elecciones brazucas 2022
Primera Vuelta

Elecciones brazucas 2022
Segunda Vuelta

Bueh... al menos Bolsonaro le dio una buena batalla

1 de octubre: Independiente del Valle le tumba la torre a Sao Paulo y se corona campeón de la Copa Sudamericana.
2 de octubre: Indonesia: caos por un partido de fútbol, 174 muertos, millones de heridos y muchos fans desilusionados.; Se disputa ~~el partido de ida~~ la primera vuelta de las elecciones para DT de la Verde Amarela. Lula da Silva y Jair Bolsonaro avanzan a la segunda ronda con total comodidad. Aun así, el mundo entero se sorpendió de que ~~Bozonaro~~ BolsoMITO pudo pisarle los talones al molusco ese.
4 de octubre: Se lanza Overwatch 2, lo mismo que Overwatch pero con (un poco) menos culos (solo un poco).; Kanye West da comienzo a su campaña White Lives Matter, para luchar contra la discriminación histórica contra los pobres blancos.
6 de octubre: Tailandia: Un expolicía bien volao asesina a 37 personas en una guardería.; Primer trailer de Sonic the Hedgehog de Illumination. Mario suena como un domador de velocirraptores espacial, confundiendo a muchos fans.

La buena noticia es que Daphne sigue siendo pelirroja

7 de octubre: Putin cumple 70 años. Ucrania le envía un regalo de cumpleaños pero se vuelca en el camino y hace explotar el puente de Crimea.; Los moais de la Isla de Pascua reciben un bronceado digno de modelos brasileñas.; Shaggy y Vilma también se broncean en la nueva serie animada de Scooby Doo sin Scooby Doo. Aunque más que negra, Vilma ahora es multicolor.
9 de octubre: Se definieron los grupos de las eliminatorias para la Euro 2024. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará.; Puyol y Casillas no salen del clóset, pero casi.; Nuevamente Max Verstappen se proclama bicampeón mundial de Fórmula 1 tras ganar el Gran Premio de Japón bajo circunstancias dudosas.
10 de octubre

La humildad del tío Vladímir es inigualable.

Como agradecimiento por su regalo de cumpleaños, el tío Vladímir manda una lluvia de misiles y otros fuegos artificiales a toda Ucrania.; Las tormentas tropicales en toda América se llevan al pueblo de Las Tejerías en Venezuela.
14 de octubre: "El Peluca" Rubeus Hagrid no se apuró y se perdió el 2 x 1 de la negra.; Nada mejor que verter una lata de salsa de tomate sobre un cuadro de Van Gogh para prevenir el calentamiento global.
16 de octubre: El presidente de China, Xi Jinping, es elegido para su tercer mandato vitalicio. Es el primero que logra esto desde Qin Shi Huang.; Las lluvias también se llevan varias casas en el norte de Maracay en Venezuela. No debieron haber sacado a María Lionza de su sitio.
18 de octubre: Karim Benzema y Alexia Putellàs ganan el el Balón de Oro solo porque no hubo Kanté ni Sam Kerr.
20 de octubre

¡Dios salve a la lechuga!

La lechuga le gana a Liz Truss. Se celebra en el palacio de Buckingham.
21 de octubre: Estados Unidos dejará de reconocer a Juan Guaidó como legítimo soberano del Reino Unido.; La jerarquía de poder en DC cambia un poquito con el estreno de Black Adam de La Roca. Pero no como La Roca hubiera querido.
23 de octubre: Bo ver se vuelve canon de golpe: River Plate le da el título del Futbol Argentino a Boca Juniors aprovechando la pecheada monumental de Racing Club.
24 de octubre: Rishi Sunak, un hindú millonario es el nuevo Primer Ministro de Reino Unido, homenajeando así a la reina Victoria. España no quiere quedarse atrás, asi que comienza un casting para reclutar ~~marroquíes~~ dominicanos aspirantes a la Jefatura de Gobierno.
27 de octubre

Elon Musk por fin toma posesión de Twitter

El pájaro está liberado

— Elon Musk ~~en uno de sus sueños húmedos~~

Elon Musk al fin se convierte en el dueño oficial de Twitter. Para celebrar despide a todos los empleados.; Jerry Lee Lewis se queda Breathless.
28 de octubre: Divorcio del año: se separan Tom Brady y Gisele Bündchen. A nadie le importa.; Por poco casi intentan asesinar a Nancy Pelosi a martillazos. Nancy no estaba en casa pero su esposo recibió el mensaje por ella.
29 de octubre: Halloween llegó a Corea del Sur en forma de estampida, la cual se cargó a 150 personas y 150 más resultaron heridas.; Flamengo campeón de la Libertadores. A nadie le importa ya que se jugó en Guayaquil.
30 de octubre: Se disputa ~~el partido de vuelta~~ la segunda ronda de elecciones brazucas entre ~~Corinthians y Palmeiras~~ Lula y Bolsonaro. Como se esperaba, el molusco Lula ganó la presidencia ~~por penales~~ con un finísimo margen, logrando así resucitar a la tan temida URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Sudamericanas).

Noviembre

1 de noviembre: Benjamín Netanyahu vuelve de su año sabático a seguir raceando palestinos.; Se estrena Breaking Bad: Ecuador. La serie causa tanta euforia en el país que el gobierno se ve obligado a declarar estado de excepción.
3 de noviembre: Shakira celebra: Gerard Piqué se retira del fútbol para pasar tiempo con su esposa e hijos.; Colombia: Gustavo Petro aprueba una reforma tributaria Robin Hood, para quitarle a los ricos y darle a los pobres y que así todos queden más o menos igual de pobres.
4 de noviembre: En un intento desesperado de recuperar su plata, Elon Musk despide a toda la plantilla de Twitter y los sustituye por monos.
6 de noviembre: Houston Astros son los campeones de la Serie Mundial de la MLB a costa de Philladelphia Phillies. Esta vez, ~~las señas~~ las jugadas los favorecieron.; Locura en Argentina: un partido entre Boca Juniors y Racing Club acabó con 10 tarjetas rojas más la finalización temprana del partido por falta de jugadores.
8 de noviembre: Elecciones intermedias en Gringolanida. El tsunami republicano previsto se quedó en marea.
9 de noviembre: Marcos Chupaverga echa a 11 000 empleados de Facebook para no quedarse atrás en la competencia de peor CEO.; Sadio Mané se lesiona y no jugará el mundial. Senegal lo echará de menos en sus dos partidos.; Ucrania recupera Jersón, Zelensky profetiza que la guerra terminará mañana.; Tras 4 años, sale a la luz God of War: Ragnarok justo a tiempo para recibir todas las nominaciones posibles en los Game Awards.; Otra variante del COVID. A nadie le importa
10 de noviembre: Amazon se convierte en la primera empresa en la historia en perder 1 chirrión de dólares en el mercado. Microsoft se pone envidioso y decide perder $889 mil millones.
11 de noviembre: Se estrena Black Panther: Wakanda Forever, que narra la guerra entre las pandillas afroamericana y latina tras la muerte de T'Challa.; Ecuador viendo que se volvió una Mad Max a grandes proporciones, decide no organizar la Copa América 2024.; A 9 días de iniciar el Mundial, el hombre quien dió la voz a Batman en la serie animada de los 90s va a proteger a Ciudad Gótica desde el cielo.

Han pasado 25 años, pero por fin Ash Ketchum por fin gana el campeonato mundial en 'Pokémon'

Además, después de 25 años de pecheadas, Ash Ketchup finalmente es campeón mundial de la Liga Pokémon en un evento donde todo Japón estuvo presentes.
13 de noviembre: En Estambulopla, seis personas se perderán del Mundial por culpa de un atentado terrorista.; En el Gran Premio de Brasil, Max Verstappen le cerró la puerta a su compañero de equipo Sergio Checo Perez, a modo de traición por perder el GP de Mónaco.
15 de noviembre: Impacta un misil en una granja de Polonia, evidente culpa de Wikia. Se marca así la decimoctava vez que empieza la Tercera Guerra Mundial en 2022.; Donald Trump anuncia su regreso a la presidencia y dice que levanta al país de vuelta a la cima y evitará la Tercera Guerra Mundial.; La ONU anuncia el nacimiento del habitante número 8 Millones en República Dominicana. Se llama Damián, y su familia tiene un hermoso perro negro.
17 de noviembre: MrBeast, el dios de los panafrescos y futuro presidente de Venezuela, se convierte en el llutuber con más subs en el mundo, superando así a su ídolo y dios PewDiePie.
18 de noviembre: En el aeropuerto de Lima dos bomberos no soportaron ver a la selección de Perú sin mundial y decidieron inmolarse contra un avión.
19 de noviembre: Karim Benzema se "lesiona" los cuadríceps y no jugará el mundial.
20 de noviembre: El Power Ranger Verde/Blanco fallece en batalla contra Rita Repulsa. O quizás se mató. Quien sabe.; La eterna abuela de las Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini no podrá ver la actuación de Messi en el mundial de Catar. ~~¡Se murió la vieja de mierda!~~; Se celebra el Mundial de Fútbol en Catar tras ~~sobornar~~ convencer a la FIFA previamente. Por primera vez no se celebra en verano para evitar freír a los jugadores. Nadie sabe por qué, pero la selección de Rusia no participará.
21 de noviembre: Continúan las desgracias en Indonesia: Más de 300 personas se perderán del mundial por culpa de un terremoto.
22 de noviembre

¡Holanda, Holanda, eternamente Holanda!

— Pablo Milanés sobre ~~el cambio de nombre~~ la decisión de Países Bajos de no seguir utilizando el nombre "Holanda" para identificarse

Muere Pablo Milanés, uno de esos cantantes cubanos que le gustaban a los zurdos, célebre por Yo no te pido y la canción extraoficial de Países Bajos.; CR7 botó al Manchester United de su casa.
23 de noviembre: Merlina Addams decide ayudar al tío Netflix a salir de la bancarrota con el estreno de su serie Wednesday.; Los chinos de China se desesperan por salir de sus casas y ver el Mundial de Qatar, por lo que rompen cuarentena y provocan protestas caóticas.
27 de noviembre: Tras la derrota de Mexico ante Argentina en el mundial de Catar, Saul Canelo Álvarez le declara la ~~Tercera~~ Guerra a Messi.

Diciembre

6 de diciembre: Cristina Fernández es condenada a seis años de prisión. Argentinos lo celebran junto con el pase a cuartos de final.
7 de diciembre: Policías alemanes arrestan a 25 kaiserboos que querían tumbar al gobierno republicano por permitir que Hans Flick fuera ratificado como DT de la Mannschaft.; Pedro Castillo intenta imitar al Chino y disuelve el Congreso de Perú, pero terminó disuelto de la Presidencia, preso al intentar fugarse y sin opciones de ver los cuartos de final del Mundial.
8 de diciembre: Bill Clinton gana el premio de Juego del Año en los Game Awards.
10 de diciembre: La vicepresidenta del Europarlamento es arrestada por supuestamente recibir souvenirs del Mundial de Qatar.
13 de diciembre: El salsero erótico Lalo Rodríguez fue devorado por causas desconocidas, por lo que no pudo ver la clasificación de Argentina a la final del Mundial.; Trbunal de Irán condena a la pena capital al futbolista Amir Nasr-Azadani por la derrota de Irán ante Estados Unidos en el Mundial, a pesar de que no estaba convocado a la seleccion y tampoco estaba en Catar.
16 de diciembre: Después de 13 años de espera, memes e infinidad de memes, Avatar 2: The Way of Water de James Cameron por fin se lanza.

Esperamos 17 malditos años para ver esta imagen.
Diecisiete. Malditos. Años. :')

18 de diciembre: Argentina gana la final del mundial ante Francia por penales y esto confirma que Messi es LA cabra definitiva del fútbol y que Mbappé es una tortuga.
20 de diciembre: La Scaloneta no pudo tener su baño de pueblo debido al horrible tráfico de la ciudad a pesar de ser feriado. Buenos Aires se convierte en La Ciudad de la Furia.
23 de diciembre: París: Un anciano mata a tres inmigrantes kurdos con la excusa de que odiaba el kebab.; Diosito dejó su nevera abierta, provocando que Gringolandia y Gringolandia Jr se congelen hasta los huesos.

El pelón cruyffista no se acuerda de ti.

25 de diciembre: Se celebra el cumpleaños de un tal Jesús, un alborotador y agitador judío nacido en Belén.
29 de diciembre: Pelé no pudo aguantar el trinfo de Argentina en este mundial.
30 de diciembre

Este es el momento donde se auto-doxxeó.

Mueren las aspiraciones presidenciales de Juan Guaido al ser destituido de la "presidencia interina" de Venezuela por los propios políticos que lo montaron, sin pena ni gloria.; También muere la carrera de Cristiano Ronaldo al ser fichado por un club de Arabia Saudita con un contrato multimillonario. Un retiro sin gloria pero con mucha guita.; Y otro que murió fue la machista carrera de Andrew Tate, quien tras beefear a Greta Thunberg en un video, sería detenido en Rumania por tráfico de personas, gracias a un delivery de pizza que el mismo pidió.
31 de diciembre: Benedicto XVI se pierde el año nuevo.; Termina el año y de seguro tampoco pudiste cumplir tus propósitos por culpa (sí, claro) de la invasion rusa a Ucrania y también del coronavirus.

Moridos

Diosito no tardó demasiado en convocar a O Rei para la verdadera Finalissima en el más allá.

Si hablamos del COVID, por supuesto que serán más que el año anterior, pero menos que en el siguiente.

Moridos en 2022

Anime y manga

Artículo principal: Anime y manga de los 2020#2022

El año 2022 fue el año más esperado para el anime, ya que se estrenarán muchas series que prometieron a los otakus obsesivos de la animación japonesa y a varios fans entusiastas que les gusta ver acción desenfrenada y fantasía desbordante. Algunas de estas series fueron secuelas interminables y otras originales extravagantes que sorprendieron porque se vio que no todos los mundos deben ser reales sino que pueden ser virtuales e ilusorios, según una encuesta realizada por Inciclopedia entre sus frikis, se encuentran las siguientes: Spy x Family, una serie sobre una familia disfuncional de espías, asesinos y telépatas que intentan salvar el mundo y fingir que son normales; Bleach: Thousand-Year Blood War, la temporada final de la interminable serie Bleach, sobre una guerra entre shinigamis y quincys que dura mil años y que nadie sabe por qué empezó ni cómo acabará; Chainsaw Man, una serie sobre un chico que se convierte en un hombre motosierra y que tiene que luchar contra demonios con forma de todo lo que te puedas imaginar y de lo que no, también; Cyberpunk: Edgerunners, una serie sobre unos hackers y mercenarios que viven en una ciudad futurista donde todo es posible y nada es seguro, ni siquiera que veamos su serie; My Dress-Up Darling, una serie sobre un chico que le gusta hacer muñecas y una chica que le gusta disfrazarse, y que juntos descubren el mundo del cosplay y el amor raro.

Cine

Estrenos de cine

Televisión y video bajo demanda

Por supuesto que las compañías (especialmente Disney) seguirán sacando sus dudosos productos. Entre las novedades se encontrarán la serie de El Señor de los Anillos, su competidora La Casa del Dragón, ¿Quién es Anna? el intento de repetir el éxito de Grey, el lanzamiento de The Last of Us a la pantalla chica para reponerse del fiasco del segundo juego, la serie de Obi-Wan Kenobi, la serie animada The Cuphead Show, La cuarta temporada de Stranger Things, la serie de HALO, y Mrs. Marvel con una superheroína musulmana y la miniserie de She-Hulk. Los de Netflix lanzan la serie para machos Vikings: Valhalla. Finalmente el aviso de Netflix del lanzamiento de la segunda temporada de El Juego Del Calamar causó una ridícula expectativa. Y más incierto que ahora podría avecinarse un gran cambio en el entretenimiento con la primera caída de Netflix en su historia debido a la pérdida de suscriptores ~~furiosos con los precios y atraídos por la piratería~~ que ven más atractivas las ofertas de la competencia, siendo el nuevo ascendente HBO Max. Por razones similares Disney entró en su peor crisis desde la "Era Oscura" de 1970-88 que también sería otro signo del cambio.

Estrenos de series

Videojuegos

A pesar de haber sido lanzado a finales del año anterior, Poppy Playtime, un mediocre refrito de Five Nights at Freddy's, se vuelve un auténtico dolor de cabeza en este año. Y todo por la publicidad gratis que le hacen inadvertidamente los padres y educadores aterrados, haciendo que Huggy Wuggy acabe siendo comprado por niños de todos los países en las tiendas, sí sí, a pesar de su aspecto terrorífico. Además, Minabo, otro plagio ñoñísimo del Tamagotchi y Los Sims, amenaza con agregar sal a la herida.

Pero que no panda el cúnico, habrán otros lanzamientos para tapar estas vergüenzas. El PlayStation 5 Recibirá a God of War: Ragnarok el 9 de septiembre, en donde Kratos seguirá pateando caras de dioses y no olvidemos la remasterización de The Last of Us I para revertir el desastre que dejó la secuela. Xbox Series X recibió Scorn (un "shooter" de monstruos y mucho gore) que ha llegado a ser muy odiado por su horrible gameplay por unaparte de los jugadores y Redfall (sobre vampiros) mientras que el Nintendo Switch recibirá a Pokémon Arceus Legends para seguir explotando la franquicia, así como otro nuevo juego de Kirby que es como un Fall Guys pero mejor, Splatoon 3 por fin, Mario + Rabbits: Sparks of hope, y su proximo candidato al GOTY Xenoblade Chronicles 3. Y también, un juego muy esperado durante casi todo el año es un juego llamado Stray, lanzado el 19 de julio y que es un plataformero de aventuras sobre un maravilloso y tierno felino, tan realista que hasta los gatos de verdad se quedan como imbéciles viendo el juego en las pantallas de sus dueños que jugaban; y que sorpresivamente rompió records de reseñas en Steam, destronando brutalmente a God Of War (2018) de tal hazaña, un aspirante al GOTY, sin duda alguna.

Otro esperado es el militarista Rainbow Six Extraction para varias plataformas. Disney, tras ver que Star Wars ya no funcionaba en el cine, traslada la franquicia a la televisión y los videojuegos con tres juegos nuevos. Además, comienza la muerte de la generación anterior con Microsoft anunciando la retirada de su Xbox One. Otro momento trascendental es la compra de la decadente Activision Blizzard por parte de la compañía del Señor Puertas y el Marajá digital.

En Latinoamérica el juego de moda fue sin duda Pou, también conocido como "trozo de mierda" o "um gnomo estava andando em cima do asfalto", haciendo que el juego reviva durante un tiempo. Los gringos harían lo mismo, pero con Talking Ben. English (Fork)