Copa Mundial de Fútbol de 2022

Copa Mundial de Fútbol
Qatar 2022

	22° Edición

Cada día más creativos.

Datos generales

Sede(s)	Petroleolandia

Fecha	5 meses más tarde de lo que debía haber sido

Organizador	FIFARSA

Anterior	Siguiente
Vodkalandia 2018	Gringolandia et al. 2026

Palmarés

Campeón	La Scaloneta (LA TERCERA PAPÁ!!!!!)

Segundón	Mbappé FC

Tercerón	Cuadradić

Datos estadísticos

Participantes	Los mismos 32 de siempre... por última vez

Partidos	69 64, de los cuales los únicos que el mundo miraba era los de Argentina y de Marruecos

Mejor Jugador	El Messias

Goleador(es)	Tortuga Pinja

Malditos árabes, ¡hay que bombardearlos!

— Gringo quejándose después de que no le dieron la sede del mundial.

¡Te juro que no hay ningún inmigrante muerto! ¡Y si los hay es porque es normal, no hubo esclavitud!

— Un empresario qatarí respondiendo interrogantes

Y así fue como la Selección Italiana se quedó afuera del Mundial... porque estaba embrujado. Ahora, vamos a una marcha por los Derechos Humanos.

— Italiano sobre esta copa.

Y así fue como la Selección Colombiana se quedó afuera del Mundial... porque estaba embrujado.

— Colombiano sobre esta copa.

Y así fue como la Selección Chilena se quedó afuera del Mundial... porque estaba embrujado. FIFA Conchesumadre wn, nos cagaste el caso Byron Castillo wn.

— Chileno sobre esta copa.

Y así fue como la Selección Peruana se quedó afuera del Mundial... porque estaba embrujado. Canguros webones, nos cagaron en el repechaje pe.

— Peruano sobre esta copa.

La operación «anular mufa» fue un éxito rotundo.

— Argentinos festejando el título.

La كأس العالم لكرة القدم (en cagasteshano, Copa Mundial de Fútbol de 2022) fue la edición más calurosa del Mundial de fútbol. Se celebró en la esclavista, calurosa, lejana y multigigamillonaria Qatar. Dado que la temperatura allí puede llegar a los 69°C en junio, la FIFA trasladó la fecha de inicio a noviembre para evitar más muertes de las calculadas. Por lo tanto, la Copa del Mundo fue el regalo de Navidad adelantado para los campeones y el resto de participantes solo recibieron comentarios amigables de sus fanáticos en estas fiestas.

Elección del país anfitrión y controversia

Las otras propuestas se tuvieron que descartar por el bien de su comunidad

Artículo principal: Soborno

Para la candidatura de la próxima copa mundial, se presentaron la Corea buena, Otakulandia, Gringolandia, Cangurolandia y el dinero Qatar.

Japón quiso albergar su propio mundial para ver si Oliver Atom lograba ganar la copa como local antes de despertarse en un hospital sin piernas, mientras la Corea Buena buscaba comprar árbitros tener más visitas de las que ya tiene con BTS. Por otro lado, la Superpotencia Mundial™ (no hablamos de China) la quiso para darle más envidia a los países subdesarrollados, mientras que su hermanito la quiso albergar para prevenir el cambio climático; pero todos sabemos que el dinero y el sepso manda, así que Qatar obtuvo la sede.

Mientras que Japón y Surcorea se reconciliaron y volvieron a ser novios para candidatear para 2034 junto con Norcorea y China (peligroso), y Australia mejor planeaba una invasión de canguros a Uruguay, los Estados Hundidos, como buenos perdedores, decidieron denunciar a Qatar porque ahí había esclavitud, poca libertad de expresión, calor extremo, prohibición tanto a la cerveza como a la carne de cerdo, prohibición a las mujeres con piernas, brazos y cara visibles, a los LG TV, a las revistas porno y todas esas mierdas. A la FIFA le importó un rábano y le dio su bendición al país, a ver cómo le hace.

Desorganización

No toleraremos ningún tipo de violación a los derechos humanos. Por lo tanto, vamos a boicotear este evento fruto de la corrupción y ninguna de nuestras federaciones va a participar en este mundial.

— Chilenos, rusos, colombianos, peruanos, italianos, egipcios, nigerianos, argelinos y demas eliminados después de las eliminatorias.

Nosotros ya hacíamos eso desde que inventaron los mundiales porque son torneos creados por capitalistas, novatos de mierda.

— Venezolanos respondiendo a la cita anterior.

Sedes

Artículo principal: Esclavitud

Como ya se mencionó, a la FIFA le valió madres que en Qatar haya problemas diplomáticos y esclavitud, y para ignorar eso decidió prometer la construcción de estadios que se vean interesantes, pero como siempre vendieron humo, sólo entregaron 8 en lugar de 12, más un estadio hecho de legos y uno derrumbado. Al menos se pudo crear un dildo gigante con temporizador un reloj gigante y una ciudad entera.

Estadios hechos con amor

Ciudad	Estadio	Capacidad	Detalles y características
LuFail	Estadio irónico icónico de Lusail	94 500 tumbas	Con aire acondicionado para enfriar al chuco, sede de la final. También tiene una forma de dona gigante que hizo que Homero Simpson intentara comerse el estadio y lo tuvieran que deportar a Springfield.
Al Catraz	Estadio Al Janoub (Miren nomás que nombres tan raros)	40 000 datos que debe saber sobre...	Este tiene forma de panocha
Isabel PanDoha	Estadio 911	48 000 fantasmas de inmigrantes	¡Totalmente desmontable!, los restos irían a un orfanato.
Doha de nuevo	Estadio a Tu Mamá	69 000 muertos	Con forma de aspiradora lista para hacer de barrendero.
Rayando el Sol	Estadio Internacional Mia Khalifa	50 000 Sombras de Grey.	Con forma de ojo se verá muy bien
Rayuela otra vez.	Estadio de Fundaciones SCP Qataríes	45 350 devotos de Alá	No hay mucho que decir, solo que fue hecho con los fondos de Qatar.
Rayman de nuevo	Estadio Osama Bin Laden	44 740 inmigrantes buscando venganza.	Anteriormente estaba destinado a tener pantallas planas a sus alrededores.
Al Khar-ajo	Estadio Al Baywatch	60 000 dólares para hacer la lona	El circo llegó a tierras desérticas.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Flick los entrenó como en el Bayern. Aún así, los olores de Löw perduran hasta nuestros días
Arabia Saudita	Vienen a cobrar cuentas pendientes con los qataríes
Argentina	El Messias ya alzó la Copa América sin Higuaín, a ver si ahora sí se le da
Australia	Se pusieron duros los Canguros en los penales se vengaron de Perú por ganarles en Rusia 2018 y por dejar a Colombia sin mundial
Bélgica	Porque son primeros en el Ranking FIFA sin haber ganado una sola copa
Brasil	Quieren ser los únicos en disputar todos los mundiales de aquí hasta el siglo XXX
Camerún	Con el poder de los espíritus chocarreros de Eto’o y Milla se comieron a los argelinos (no literalmente... esperemos)
Canadá	Van de activistas para promover los derechos de las minorías
Costa Rica	Toda Nueva Zelanda se hundió tal como Zelandia luego de que le anularan un gol así que ya no necesitaban marcar otro gol para clasificar
Qatar	Pagaron demasiada plata para poder debutar Anfitrión, igual tarde o temprano iban a clasificar.
Croacia	Se salvaron de la Madre Rusia
Corea del Sur	Estuvieron en la espalda de Irán en la tabla de posiciones todo el tiempo
Dinamarca	No hubo competencia mayor en el Grupo F
Ecuador	Van a desenterrar a Chucho Benítez e incorporarlo a su plantilla de mocosos, Además se salvaron de la ANFP (ANdaban Fumando Porros) que estaba en modo Amber Heard
España	Si no fuera por Georgia estos mineros no clasificaban
Estados Unidos	Ahora que Rusia no está, nadie le podrá aguar la fiesta.
Francia	Porque hace 20 años inauguraron la maldición del campeón, a ver si ellos mismos la rompen
Gales	Ucrania estaba tan distraída por otros asuntos que se le olvidó dónde tenía que marcar gol
Ghana	Argentina les perdonó el incidente de la fragata si eliminaban a los nigerianos, porque no era coincidencia que siempre compartieran grupo
Inglaterra	Para ver si se recuperan del Wembleynazo
Irán	Vengarán la muerte de Soleimani ganándole al menos a un país occidental
Japón	Los ponjas intentarán erradicar bajar la homosexualidad de los turistas con monas chinas
Marruecos	Intentan negociar con Qatar para distribuir sus hachís al este de Asia
México	Es tradición cada año que van al mundial no pasar de octavos
Países Bajos	Un mundial no es un mundial sin Holanda Países Bajos subcampeona
Polonia	Lewa usó el escritorio e hizo lo que Chile no en las dos últimas ediciones, clasificar, ahora quiere ver si al fin consigue el Balón de Oro, eso sí, a costa de Zlatan
Portugal	El Bicho quiere ser otro cinco de copas antes que Messi, por eso le arrebataron la ilusión a Macedonia que venía de destrozar a Italia
Senegal	La campeona de África no es una vergüenza para su continente como otras, aun a costa de la amistad de Salah y Mané
Serbia	Enviaron a Penaldo y su pandilla a los playoff, eso no fue yusticia.
Suiza	Ser neutrales es su mejor arma y en la Euro lo demostraron, quieren ver si les sirve igual en el mundial
Túnez	Jugar en el desierto de Tattooine ya es rutina para ellos
Uruguay	El Maestro Tabárez finalmente se hizo polvo, y con ese polvo maldijo a Perú a ocupar el añorado repechaje charrúa

Sorteo

El sorteo se realizó el 1 de abril, que no resultó ser ninguna broma, y se celebró en el centro de explotacion de esclavos de Doha; fue presentado por gente de ese país en un idioma que sólo ellos entendían, y se hizo un homenaje a futbolistas fallecidos muy similar al segmento de Im Memorian de los Oscars. Como el eje de rotación de la Tierra está desviado, cuando se sorteó la copa en Qatar todavía quedaban tres selecciones por definirse, pero ya que a nadie le importa, se hizo igual.

Las selecciones fueron colocadas en cuatro bombos, siendo agrupadas de acuerdo a la Clasificación mundial de la FIFA, a criterios geográficos, a la cantidad de dinero que aportan las asociaciones nacionales a la FIFA y a la peligrosidad de sus ultras. Las selecciones se acomodaron en ocho grupos de cuatro, teniendo en cuenta que:

• Las selecciones de Noruega, Suecia, Colombia, Perú, Egipto y Nigeria decepcionaron en la fase previa, justo como las ya famosas, y por ello no participaron de la fiesta.
• Rusia no formó parte, pues estaba jugando un amistoso contra Ucrania.
• Qatar toma el lugar A1 por ser el anfitrión.
• El grupo B es el más controversial, ya que tenemos a dos enemigos de guerra, dos británicos (esto no puede salir bien), y algún emisario del submundo
• No hay grupos de la muerte; se estimaba que sería el grupo E, hasta que llegó Japón.

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H
Catarro Petrolífero La desTripada La Nueva Potencia Africana™ Brazzers	El clan del té AHORA SÍ GRINGOS DE MIERDA, LOS VAMOS A MATAR Tío Sam La Parca	La Messineta Celulares Nokia El Planeta de los Simios Lewy y 10 troncos más	Importación Africana Bloody Wankers! Deja vu, I've just been in this place before Otro desierto	F.C. Barcelona Pura Muerte Adolfito Hirohito	El país de los pitufos Hockey sobre hielo Satanismo Amphibia	Che Cherere Che Che Cherere Che Removed Kebab Chocolate y relojes... Momento, ¿no he estado aquí antes? Franceses Nacionalizados	El Bicho Anti Coca Colas Los negros del ataud Qué se yo estoy re loco... El juego del calamar

Logotipo

¿Qué lo hace girar?

Para representar la fuerte unión (sí, cómo no) y el número de bolsas llenas de millones de dólares que les dieron a la FIFA 8, se creó un logotipo que uno no sabe si es un chicle masticado, un queso doblado, el símbolo de infinito, un ocho deforme, una toalla higiénica con huecos, una cinta de luto con tatuajes (que puede ser por los inmigrantes fallecidos), un pretzel mal hecho o el logo de Visual Studio pintado de blanco.

La mascota EBB en su máximo esplendor.

Mascota

Artículo principal: La'eeb

La'eeb es un pedazo de tela volador parlante que representa la gorra que llevan los terroristas árabes para evitar un golpe de calor y todo eso. Vive en un mundo mágico donde salen todas las mascotas de los mundiales incluyendo al Pulpo Paul y a la concha de remil. La verdad era mejor esto que una mascota furry. Dicen las malas lenguas que es un homenaje a los fallecidos en el levantamiento de los imponentes estadios qataríes; otros creen que es un homenaje a cierto hecho que convulsionó a un club argentino hace ya un par de años.

Al Rihla

El balón del mundial (el cual se había filtrado antes gracias a los Illuminatis) se llama Heil Hitla Al Rihla, que significa El viaje, y además fue hecha, como siempre, por Adidas y con ayuda del Al Qaeda. Es una bola blanca con triángulos multicolor inspirados en el LSD compuestos de líneas representando las rayas de cocaína, y por eso dicen que es rápida. Lo más probable es que tenga una bomba adentro que explotará cada vez que Qatar pierda.

Canciónes

La canción ya salió, y se llama «Hayya Hayya», que quiere decir que allá hará calor. No es la mejor producción musical que se ha creado, pero si la comparamos con la canción del 2018 es bastante mejor; además demuestra una gran humildad, pues en el videoclip presentaron todo lo que es Qatar (un simple y árido desierto) en lugar de una ciudad genérica y cachacienta. Los intérpretes de la canción son los famosos cantantes Trinidad Cardona, Davido y AISHA.

Luego de que la FIFA y Hyundai hicieron una propaganda incluyendo a unos individuos que hablan en un idioma alienígena la gente se asustó hasta que se lanzó una canción del mundial llamada «Arhbo» (Árbol) que para suerte no la cantó 중국인 먹다 고양 (BETESE), en cambio el cantante de esta canción es... Ozuna, el negrito cojo y raro conocido por tener una voz chillona gracias a una patá en los cojones el cual la canta junto a un tal GIMS, nadie en realidad sabe quién es, solo se sabe que le gusta usar gafas de sol, quizás por un golpe en el ojo, quizás por el clima ultra quema ortos de Qatar, quizás porque sea ciego, quizás todas las anteriores, solo el VAR lo sabe.

Sin embargo, tenían que cagarla al final y decidieron hacer un tercer tema de parte de Budweiser (la cual irónicamente se dedica a emborrachar a la gente, cosa que en Qatar se prohíbe), con el cual confirmaron que querían sacar un álbum recopilatorio. El tercer tema se llama The World Is Yours To Take, sampleo de un tema viejo llamado Everybody Wants To Rule The World, a cargo de Lil' Baby (sí, ya sé, es un nombre tonto). Con esta canción, consiguieron que hasta la de Pitbull y JLo en 2014 parezca una obra maestra de la música. Al menos le metieron un remix con Paulo Londra y quedó más cerca de ser una canción decente, pero ni caso.

De paso están otras como Light The Sky la cual simplemente se puede resumir con: EBREBADEH, EBRYBADI, LAIKDESKAILAIK, LAIKDESKAILAIK cantada por un chingo de gente que canta a su estilo mientras intentan resucitar al Hayya Hayya. Otra fue Tukoh Taka (Tú con Caca) la cual es un tipo de rap árabe el cual se resume con: TUKUTUKUKAKA TUKU TU TATA, TUKU TU TATA, TUKU TU TATAH la cual la canta una prostituta Nicki Minaj, Maluma beibe y Myriam TUKUTUKUKAKA Fares.

Y por si eso fuera poco, los de FIFA al final se rindieron ante el K-Pop y se vieron obligados a sacar OTRO tema oficial llamado Dreamers, creado por Jungkook (uno de los ex-Boy Scouts a Prueba de Balas) junto a un tal Fahad Al Kubaisi. Este tema fue el que por fin salió en la ceremonia inaugural, algo que obviamente enloqueció a las ARMYs, quienes se encargaron de hiperinflar las reproducciones de dicha canción por Spotify.

De tantas canciones que mandan ya hay gente que prefiere las no oficiales como la que hizo IShowSpeed, en la cual hace un rap cristiano (porque alaba a Cristiano Ronaldo) mientras grita, ladra y dice FUTBAAAAAAL como unas 100 veces; esta canción tiene el muy creativo nombre de World Cup.

A pesar de que la FIFA invirtió tanto dinero en grupos, artistas y músicos, la mejor canción del mundial fue un cántico elaborado por la hinchada argentina donde reconocen a la selección francesa el fomentar los valores de inclusión, diversidad y apoyo a los grupos LGBTTTIQ+ entre sus jugadores. La letra es la siguiente:

Escuchen.
Corran la bola.
Juegan en Francia pero son todos de Angola.
Que lindo es, van a correr.
Son cometrabas como el puto de Mbappé.
Su vieja es nigeriana.
Su viejo, camerunés.
Pero en el documento
nacionalidad: francés.

Fase de grupos

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Países Bajos de Holanda	2	1	0	7
Senegal	2	0	1	6
Ecuador	1	1	1	4
Qatar	0	0	3	0

Artículo principal: Incinoticias:Catar planea vengarse de Ecuador

Al menos ya no somos la peor selección organizadora en la historia.

— Sudafricanos tras el 3-1 que sufrió Qatar.

عاهرتي

La actividad del grupo A inició antes del partido inaugural entre Qatar y Ecuador con dos sucesos. En el primero, para dar gusto a las selecciones sudamericanas, como Chile y Perú, que no clasificaron por jugar mal, el TAS decidió correr al ¿colombiano? Byron Castillo que iba a jugar con Ecuador. Y el segundo hecho fue que un periodista reportó que ocho jugadores de Ecuador habían sido sobornados por el jeque para darle alegría al pueblo de Qatar con el primer triunfo de su selección. Por parte de Senegal, los brujos no pudieron sanar la pierna de Sadio Mané, así que se espera un fracaso doloroso y horrible del seleccionado africano, posiblemente con goleadas.

Snoop Dogg: "Me dijeron que me darían un montón de hierba por entrenar a estos caníbales"

El partido inaugural comenzó luego de un desfile de mascotas viejas encabezadas por Peloconcha y el Fantasma de la B. A pesar de un gol anulado a Enner Valencia, que fue más sospechoso que político en campaña, Ecuador se adelantó en el marcador con un doblete del susodicho Enner Valencia, que al parecer es el único buen jugador del plantel, habiendo anotado todos los goles de su Selección en la historia. El segundo tiempo solo confirmó a Qatar como el primer anfitrión de un Mundial de fútbol en perder su juego inaugural (y su juego debut), demostrando que puedes comprar la sede del mundial, pero no a los rivales, o por lo menos no si eres tacaño. En el otro partido, disputado al día siguiente, los naranjosos esperaron hasta el último momento para marcar los goles que asientan su favoritismo, pero no pudieron bajar a Ecuador al segundo puesto. Senegal tendrá que cazar gente para sobrevivir en el grupo.

Imagen tomada antes del momento desafortunado.

En la segunda fecha, Qatar acaba de quedar como el peor país organizador en la historia de los mundiales tras perder 3-1 con Manén't, quedando con 0 puntos y eliminada antes del tercer partido contra Holanda. Hablando de La Naranja Mecánica, utilizó a sus drugos para amenazar a los de la cabina del VAR para que anulen el empate de los ecuatorianos, quedando 1-0 gracias a Gakpo, pero igual no alcanzaron porque Ecuador empató otra vez con la ayuda del todopoderoso Enner Valencia, quien actualmente está a punto de volverse el nuevo prócer ecuatoriano. Este resultado obliga a Senegal a ganarle a Ecuador para clasificar, por lo cual el duelo se definirá por quién tenga más Black Power entre sus filas. Por su parte, Holanda todavía puede ser eliminada si pierde con Qatar por varios goles y Ecuador pierde con Senegal por un gol menos de diferencia que ellos, pero eso no va a pasar porque no estamos en una película de Supercampeones, así que ya se dieron por clasificados para la siguiente ronda.

En la última fecha, mientras Holanda le daba el golpe final a Qatar, Ecuador fue maldecido por chilenos y peruanos por obra de las artes oscuras del brujo Aliou Cissé (DT y exseleccionado de Mané FC), quien no solo utilizó sus conocimientos de vudú para que los ecuatorianos fallasen cada penal, sino que también liberó el verdadero potencial de su selección para destrozar a la Alfaroneta. Así, Ecuador se convierte en el primer sudamericano en irse de Qatar, mientras Senegal sorprende al mundo quedándose con el cupo para la siguiente ronda, para lamento de los racistas en Argentina el califato.

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inglaterra	2	1	0	7
Estados Unidos	1	2	0	5
Irán	1	0	2	3
Gales	0	1	2	1

Estados Unidos vs Irán

¿Por qué no juegas así con nosotros, hijo de perra?

— Hinchas del Manchester United viendo que Maguire no hace sus maguayadas con Inglaterra pero sí con su equipo.

Antes de empezar a rodar el balón, la selección de Irán estaba debatiéndose sobre si irán o no irán por las violaciones de su gobierno hacia los derechos de la mujer. Sin embargo, si a la FIFA no le importa que la organizadora apedree mujeres por diversión, mucho menos esto. Así, las ilusiones de Ucrania se rompieron, como su país por culpa de los tripaloskis. Ni se diga de Chile, que pensaba llamar al TAS para que les dieran el cupo porque sí. En fin, Irán finalmente sí fue, como prometía su nombre, pero cuando les tocó empezar contra Inglaterra, se dieron cuenta de que hubiera sido mejor no haberse presentado. Fueron apaleados 6-2 por los ingleses, quienes llegaron a jugar de manera tan brutal que mandaron al arquero iraní al hospital. Al menos tuvieron dignidad e intentaron descontar, no como otros (cof, cof, Qatar). En el otro partido, el autobús de dos pisos que montó Gales en el primer tiempo no impidió el gol de Timothy Weah, un gringo descendiente de liberianos (de hecho, hijo del presidente de Liberia y primer y único africano ganador del Balón de Oro en persona) que estaba pasando roncha en la liga de granjeros de Francia; y así siguieron hasta que Gareth Bale vio la oportunidad de hacer hoyo en uno finalizando el segundo tiempo. Empate a uno y nadie se decide a acompañar a los ingleses.

En la segunda fecha, Irán se repuso de la tunda que le dieron en la primera fecha venciendo al DLC de Inglaterra por 2-0 con goles de Cheshmi y Rezaiah en minutos de tiempo extra reposición, aprovechando que uno de los galeses se fue expulsado por estar ebrio y violar las leyes qataríes. Con esto, se complica la clasificación de los casi ingleses y los Yankees. En el segundo partido de la jornada, Inglaterra y Estados Unidos durmieron a la afición con un partido tan aburrido como la comida de blancos de esos respectivos países. Lo mas emocionante del encuentro fue ver a los hooligans ingleses lanzar aviones de papel a los hinchas gringos mientras les gritaban Nain-Ileven (9-11). Irán tiene opción de clasificar si derrota al Gran Satán en su último partido...

AHHHH MI PICHULAAA

Opción que no usaron porque el tío Sam les ganó 1-0 y los mandó a su casa como venganza por la vez que los eliminaron en los 90's; así, sufrieron un destino similar (aunque más digno) que los galeses, quienes se fueron últimos del grupo por perder 3-0 con sus amos, los de la pérfida Albion, y porque ni el asesino en serie ni el golfista que vive en Gringolandia aparecieron para salvar a su casi país del desastre gracias a los superpoderes de Harry Maguire. Así, Estados Unidos se verá en los octavos del mundial de soccer con la Naranja Mecánica y los Maguaya Boyz se enfrentarán con Snoop Dogg y sus sicarios senegaleses en una brutal guerra de pandillas internacionales. Mientras tanto, Gales va a planear su vuelta al mundial dentro de 100 años y los iraníes van a organizar su ejército para desatar la Tercera Guerra Del Golfo contra los gringos.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Argentina	2	0	1	6
Polonia	1	1	1	4
JAJAJAJAJAJA	1	1	1	4
Arabia Saudita	1	0	2	3

¡Se los dije! ¡Inventaron el VAR para cagarnos la vida!

— Enzo Pérez tras ver la cantidad de goles argentinos anulados en el partido contra VARabia Saudita.

¿Vieron que el fútbol asiático sí es competitivo?

— Inversor asiático sobre sus inversiones.

No Lloren Por Mi... Ya Estoy Muerto.

— Mechico sobre su Participacion.

El Diego, puteando alentando desde el más acá.

El primer partido del grupo fue entre la poderosa albiceleste y los que se parecen a Nigeria pero no son Nigeria. En el primer tiempo parecía que la pandilla de Scaloni andaba muy bien, ganando con un gol de penal del Messias, pero antes de los veinte minutos llegó la transferencia de petrodólares a la cabina del VAR, por lo que empezaron a anular los goles argentinos porque el miembro de sus delanteros insistía en estar por delante de la línea defensiva árabe. En el segundo tiempo, el juego de Argentina decayó más rápido que el valor del peso ese mismo día (la inflación es de 60% los días de Mundial, un poco menos de lo normal), y Arabia Petrolita se dio cuenta de que los defensores rivales estaban más duros que rulo de estatua, así que encajaron dos goles que harían sonrojar a Puskas y que paralizaron el mundo del fútbol. La Scaloneta, que no había enfrentado a un rival digno desde Ecuador en las eliminatorias, despistó, se cayó por un precipicio, explotó y se incendió. El encuentro se saldó con un triunfo por 2-1 de los petroleros. Al finalizar el partido, los qataríes acabarían verdes de la envidia, los argentinos rojos de la furia y los sauditas dorados por el baño de oro que se dieron con lo que ganaron en 1XBet apostando por sí mismos. El zzzzzzegundo juego solo tuvo como nota interesante el penal que el eterno Memo Ochoa (que ataja desde que se inventó el fútbol, pero solo destaca cada cuatro años) le detuvo a Robert Lewandowski, quien continúa exitosamente su racha de no marcar goles en un mundial. Empate sin goles que deja a Arabia Saudita como líder de grupo, lo que amerita un día feriado por decreto de Su Majestad.

Simulador del partido de México vs Argentina.

La segunda jornada estuvo aderezada por las guerras entre barras argentas y mexicas, quienes debatían sobre si perder las Malvinas fue más o menos deshonroso que perder Texas y Arizona, con los argentos quejándose de que en dichas islas solo se habla inglés. Pero nos estamos adelantando; faltaba el partido más interesante de la jornada, Polonia - Arabia Saudita. Los árabes venían dispuestos a presumir de sus nuevos Rolls Royce ante los polacos, pero Lewandowski decidió que ya era tiempo de ver a Linda: una asistencia de Lewa a Zelénsky Zielínski le permitió a Polonia abrir el marcador, y aunque los petrolíferos intentaron marcar de penal, lo fallaron dos veces. Lewandowski rompería su virginidad su racha endemoniada marcando en el segundo tiempo, celebrándolo como si hubiera ganado el Balón de Oro y la Champions League al mismo tiempo. Gana Polonia y el Argentina - México se calienta aún más, puesto que dependen de este partido sus posibilidades de pasar vergüenza frente a Francia a la siguiente fase.

Bien, en cuanto al preambulado partido entre los hermanos latinoamericanos... pues les diré:

Reacción de los fans mexicanos de Messi.

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Primeramente era un 0-0 bastante soporífero al grado de que ninguna de las dos selecciones podia siquiera acercarse al arco rival. Ya saben, México sabe cómo colgar a sus jugadores del travesaño, de hecho ese es el único mérito que ha demostrado en los últimos cincuenta años. Lo sorprendente era lo de Argentina, que claramente estaba lesionada del orgullo después de perder con un equipo que no venía de los barcos como ellos. El Tata Martino estaba tranquilo, mientras el partido iba involucionando en un todos contra todos, donde nadie sabía quién iba contra quién e incluso se pensaba que los pelotudos y los weyes ya se habían entremezclado entre sí, dando como resultado una mezcla de choripanes y tacos campechanos que daría una reacción bastante obvia en el estómago mundialista. El mundo no estaba preparado para la exhibición de Argénxico.

Sin embargo, al ver que no pasaba nada interesante y que todos en la tribuna estaban compensando el jet lag con tremenda siesta, el pirata Messi decidió darle un vuelco a la trama y por ello le dio sendo cañonazo al corsario Ochoa, quien envejeció sus cien años en un minuto, hundiéndolo en el fondo de la bahía qatarí, anotándose una buena marca de galeones y vergantines hundidos, y esto funcionó para Argentina en varias formas:

• Sirvió como desquite después de la derrota frente a los jeques y su VAR, que de paso no cuenta con una buena Quilmes (y para colmo no llegan si quiera a un buen fernet) bien fría, puesto que en Qatar está prohibido el consumo de cualquier cosa con alcohol, y lo único que queda es mezclar Coca-Cola con gel antibacterial, que por cierto sabe horrible.

• Demostró que la pérdida de la tonta Texas es peor que ceder unos pedazos microscópicos de tierra a los ingleses, cerrando la duda que plantearon los hinchas mexicanos (Aunque siendo sinceros, en México eso pasó hace unos 160 años o mas y lo superamos al ver que eran tierras poco pobladas e inútiles, siendo desiertos como el que ven en las caricaturas de Speedy Gonzalez; lo que sí duele más para ambos bandos es que se usen hechos históricos para caldear los ánimos cuando en realidad sólo es futbol y no una guerra entre 2 paises que se encuentran a demasiada distancia lejos de sí. Por lo tanto, a este punto ya ambos deberían darse la mano y un abrazo sincero de reconciliación ya que cada uno tiene sus problemas y es mejor unirse como hermanos, a la vez que seguimos dandole candela a esta copa).

• Sirvió como un cachetadón guajolotero, para enseñarle a Mechico que su selección manejada por Televisa no sirve para nada, como el azúcar refinada. Incluso Mikel Arriola, un porterete de vecinos y Yon de Luisa junto con otros payasos harían un mejor combinado, y pensar que al perder dirán que habrán grandes cambios (el primero sería que Yon De Luisa Y Arriola renunciarán, pero eso depende de que tan benévola sea Televisa para ver si sus intereses no son perjudicados).

• Calló el hocico de todo el periodismo deportivo mexicano, el cual insistía con que eran una selección infravalorada, pudiendo jugarle de tú a tú a Argentina, aunque ellos mismos desconfiaban del plantel en las Eliminatorias, pero con el Tata Martino al mando ya se sabe qué puede ocurrir.

• Dejó al Funes Mori como un traidor idiota que amenazó con festejar si le metía un gol a Argentina (su país de nacimiento, donde no lo dejan jugar por ser un troncazo), pero ni siquiera jugó ni un minuto y, para echarle mas limón a la herida, el próximo DT mexicano lo va a expulsar de la seleccion para siempre, así que es doblemente pensante con ese dicho de festejar.

• Algo similar pero al revés se puede decir del Tata Martino, que ya respiró mejor después de ver a Messi arriba... aunque de nada servirá ya que este mismo se retirará de los mundiales, y no podrá repetir este cachetadón en 2026 (en casa de las Aguilas Emplumadas de Quetzalcoatl junto a los Helados Podridos Diarreica y Terrenca y Philliplandia), así que deben poner pelotas a la obra para tener un sucesor para ese año, de lo contrario no habrá posibilidades de repetir el golpe sangriento como este mismo.

• Sirvió para indicarle al país azteca que son tan idiotas en doblar a Los Simpson, que ni siquiera los aprovechan para memes en su propio país, a pesar de que Argentina sí haga memes y demás cosas con Los Simpson lleno de mexicanismos en su doblaje. Esperen, mejor ignoren el último punto, no tiene nada que ver.

• Demostró también que los microbuses Ayco Zafiro trompudos son basura de autobuses frente a los colectivos Bondis Metalpar Iguazú de Mercedes Benz, puesto que los porteños abandonaron los trompudos en los años 80s, y en México siguen siendo cavernícolas trompudos. No, pará, eso tampoco tiene nada que ver.

Despues de que el pirata Messi cañoneara al corsario Greñudo Coladera, el segundo disparo desde el velero lusitano fue hecho por un tal Enzo Ferrari, perdón Fernández, quien mismamente le enseñó a México que jamás podrá ganarle a Argentina, es decir, la carnita asada jamás podrá contra el asado porteño... En ese punto el capitán del barco tricolor, Tata Martino, abandonó la nave para irse a festejar al bergantín lusitano.

En resumen: Argentina 2-0 México. El gobierno kirchnerista respira, AMLO se angustia (y por ende todo argentino que viva legal o ilegalmente en México pagará el doble de impuestos por unos meses), y todos se sienten blancos argentinos por un día. México deberá buscar una victoria en el último partido frente al petrodólar si quiere pasar a la siguiente fase y quedar afuera en octavos como acostumbra, pero será una tarea difícil... Mientras tanto, Argentina tiene que fulminar a los Lewandowskis si quiere clasificar y/o ser la líder del grupo, dependiendo de cómo acabe el Arabia-México si llega a empatar y yéndose a su casa si llega a perder.

Bueno, al menos ya no tienen que sufrir por el siguiente partido, ¿no?

— Tata Martino tras la eliminación mexicana.

Ron Weasley haciéndose pasar por el reggaetonero Paulo Londra para secuestrar a los hijos de Lionel Messi y obligarlo a mantener el 2-0 ante Polonia.

La tercera fecha confirmó que lo del Argentina-Arabia fue solo un espejismo para ambos, ya que México tundió 2-1 a los árabes, eliminándolos y dejándolos últimos. Argentina hizo lo propio con los polonios, demostrando que Messi sí merecía el Balón de Oro y no Llorandowski. En circunstancias normales, esto significaría que México debía pasar a octavos, pero debido a la torpeza la falta de concentración del equipo mexicano este se olvidó de que necesitaba un gol más para clasificar por el tema de la diferencia de gol. Podría haber avanzado de todas formas si Argentina marcaba otro tanto (y muy difícil no estaba), pero los argentos recordaron los cánticos sobre las Falklands y decidieron que era mejor dejarlos afuera, particularmente por el potencial de memes. Además, Ron Weasley apostó a que fuera un 2-0 y ya, así que amenazó a Messi con matar a sus hijos si no lo hacía. Incluso le mandó una foto con ellos como advertencia, haciendo que hicieran un 2 y un 0 en lenguaje de señas como aviso.

En conclusión, Argentina clasifica como primera en el grupo, Polonia se asienta como el peor equipo en octavos de final en la historia de los mundiales, y México y los petrolitos vuelven a su casa con las manos vacías, pero con la convicción de que dieron todo de sí... No, espera, creo que eso no aplica a los mexicanos. Bueno, lo intentaron y ya...

Aunque un mes y medio despues,El mismo Messias dijo que si era el partido dificil que jugaron en el mundial,pero a ciencia cierta,no se sabe si lo dijo por que no queria perder fans en Mexico,o bien por que Queria que Argentina Olvide todo por un tiempo para que los restaurantes de Asado argentino que estan en ese mismo pais se recuperen tras la oleada de animos caldeados que desperto,en fin No sabemos pero al menos ya nos reconciliamos un poco entre albicelestes y mexicanos,y hasta los mismos Mexicanos lo celebraron junto a los inmigrantes argentos radicados en el pais(Hasta una quinceañera se unio aunque ustedes o vos no lo crean o creas),asi que puede darse por reconciliada la relacion entre ambos hermanos que al fin y al cabo es un juego mas y no una declaracion de guerra vaya,hasta el buen kun agüero canto una cancion de jose jose,denominada Ya Lo Pasado Pisado..

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	2	0	1	6
Australia	2	0	1	6
Túnez	1	1	1	4
Dinamarca	0	1	2	1

Déjà vu, I've just been in this place before

— Dinamarca al ver como se formó su grupo

Chúpate esa, Benzema

— Oliver Giroud después de meterle el doblete a los canguros y demostrar que los karts son mejores que los Fórmula 1.

¿Pa' eso nos eliminaron, canguros huevones?

— Un hincha peruano viendo el debut australiano desde su casa.

Yes.

— La selección de Australia (tras haber clasificado con los mismos puntos que Francia) respondiendo al peruano de arriba

Descripción gráfica de Australia-Dinamarca

La actividad del grupo D empezó antes del partido inicial entre Dinamarca y Túnez con las autoridades qataríes rompiendo cámaras de la televisión danesa porque no pueden grabar los sacrosantos sitios donde venden kebab. La televisión danesa exigió una explicación, a lo cual la autoridad de Qatar respondió que había un error, ya que además de destruir los equipos de grabación, faltaba azotar a los camarógrafos. Tal vez por eso los daneses tuvieran tantos problemas para mantener un empate SIN GOLES ante los tunecinos, que querían dar una sorpresa parecida a la de los árabes. Mientras tanto, los franceses parecen estar resignados con la maldición del campeón, ya que Pogba, Kanté, Nkunku, Kimpembe, Benzema y muchos otros se bajaron del barco francés antes de siquiera llegar a Qatar; aún así los gabachos afrontaron bien el juego contra Australia. Los australianos sorprendieron con un gol a la Skippy al combinado francés, por lo que los blancos de la selección francesa, Ribaud y Giroud, tomaron las riendas del equipo e hicieron el trabajo que ni los negros quieren hacer, meter goles. Le dieron la vuelta al partido y uno de los colonos, Mbappé, se enojó tanto que anotó para mantener el orgullo de los africanos de Francia. El partido quedó 4 a 1 a favor de Francia para alegría de los peruanos franceses, dándoles tranquilidad en medio de tantas bajas francesas y la maldición del campeón, y sumando otra selección de la AFC a la lista de ridículos mundiales.

"...y todo el mundo decía que nos eliminarán en fase de grupos"
- La selección gabacha

En la segunda ronda, los tunecinos no pudieron evitar el cabezazo de Duke, un jugador de Segunda División (lol), y aunque intentaron recuperarse, la gasolina no les duró. Primera victoria de Australia en este mundial y se aprestan a invadir Uruguay preparar su clasificación a octavos. Mientras, los tunecinos ya empiezan a hacer las maletas rumbo a Tatooine, ya que les toca Francia en el último partido. Hablando de los franchutes, Mbappé con un doblete decretó el fin de la tan temida maldición del campeón, venciendo a Dinamarca 2-1 y asegurando su boleto a octavos y esperando a ver quién le toca de todo el grupo C.

En la última jornada, Túnez le llegó a marcar un gol a los franchutes gracias a Khazri, que lo celebran como si hubieran pasado de ronda. Y hubieran pasado de ronda si Leckie no le hubiera marcado a los daneses, que están en su peor año. Al final, Griezmann pudo empatar el juego con golazo; ojalá el VAR lo hubiera validado. 1-0 en ambos juegos, Túnez celebra un triunfo histórico, Australia vuelve a los octavos dando la cara por Oceanía Asia, Francia pierde pero no les importa y una gran decepción para Dinamarca, pues hasta Eriksen volvió a desmayarse de la vergüenza.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Japón	2	0	1	6
España	1	1	1	4
Alemania	1	1	1	4
Costa Rica	1	0	2	3

Después de tiempo, las dos potencias de la guerra se jugarán un partido único en su clase.

Hey, ¿este no es el asiático que nos dejó afuera?

— Jugador alemán al ver cómo quedó formado su grupo.

No, gilipollas, esos son los de rojo. Estos son azules

— Un jugador español dándose cuenta del daltonismo del anterior.

Pelo igual te dejo fuela, cablón

— Jugador japonés tras el Japón 2-1 Alemania.

La jugada que dio la victoria de Japón sobre Alemania.

La fecha uno del grupo empezó entre los alemanes y los nipones, viejos compinches en tiempos más simples. Al principio, los apostadores reaccionaron felices al tanto de Gundogan, el cual decretó el 1-0 con el que se iban al descanso. Pero en el segundo tiempo los alemanes se quedaron sin energías porque decidieron gastarlas protestando por el brazalete de One Love. Además, ellos acostumbran a arrollar a sus oponentes con el poder de la cerveza, pero Qatar la prohíbe. Por lo que se dejaron remontar por los japos, que solamente necesitan un trago de sangre de delfín para doparse, con goles de Ritsu Doan y Takuma Asano, quienes firmaron otro batacazo asiático y haciendo canon el triunfo de Japón contra Alemania en los Supercampeones. En cuanto al España vs Costa Rica, por el bien de los menores de edad, nos limitamos a decir que acabó con una manita española más dos dedos y que Keylor Navas aún está buscando sus manos y las piernas de sus defensores. Si desean ver el resumen del partido, pueden consultar YouTube Naranja.

El segundo juego de Japón iba a ser una repetición del anterior. Pero en el único instante en que descuidaron su defensa, Fuller aprovechó y marcó, metiendo a Costa Rica en la lucha por el segundo puesto. Los japoneses quedaron tan sorprendidos que no les dio tiempo de limpiar el estadio. Mientras tanto, para mala suerte de los alemaníacos, Alemania y España empataron, por lo cual se ve que la maldición (que los jodió en 2018) quiso joderlos otro año más (lo que explica que Francia se haya salvado). España puede quedar clasificada si vence o empata ante los Supercampeones live-action, pero si pierde y Costa Rica vence a esa excusa de selección llamada Alemania, tocará volver a casa.

Toma, a ver si aquí te corre el Minecraft

Para la última fecha los japoneses ya se han terminado cada temporada de Supercampeones y sacaron el ultra instinto ganándole a España con un gol de VAR fuera del campo, en el otro lado Alemania tuvo el mismo destino que México, aunque se puso bueno al final y ganó el partido solo para quedar eliminado en el 3er lugar. De nuevo Alemania valiendo scheiße en fase de grupos. España termina jugando ¡contra Marruecos! y Costa Rica se va con la satisfacción de haberle ganado al líder del grupo.

Pues al final este grupo sí resultó ser el de la muerte, al menos para los germanos.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Marruecos	2	1	0	7
Croacia	1	2	0	5
Bélgica	1	1	1	4
Canadá	0	0	3	0

El conjunto belga, listo para participar en el Mundial de 2062

Lo único que es obvio en este grupo es que los cuatro seleccionados recibirán F en el chat, porque los del grupo F nunca ganan el mundial: los belgas son pecho frío, los manteles están tan mal desde el 5-3 con España que ni siquiera pudieron terminar de ponerles los cuadrados a los uniformes, Canadá depende de Davies y Marruecos básicamente es el equipo B de la sub-19 de España.

El primer partido del grupo F fue una F en el chat para los espectadores, quienes madrugaron para ver un gol marroquí o croata. Volvieron a dormirse en medio del partido, despertando horas más tarde cuando ya todos se habían ido; el árbitro tuvo que pitar el silbato con un megáfono para que se despertaran y volvieran a sus casas. El segundo encuentro enfrentó a la selección belga contra Canadá. Los del jarabe de maple jugaron el mejor partido de su historia deportiva, incluso superando a sus equipos de hockey. Tiraron hasta cansarse en la portería belga, ¡hasta fallaron un penal! Pero en el segundo tiempo los mató el calor de Qatar y el hecho de que no estaban jugando sobre hielo. Bélgica aprovechó para meterles un gol y su gentilicio, llevándose los tres puntos.

La única ocasión en la que Lukaku no le erró a su objetivo en este mundial.

La segunda ronda enfrentaba a Bélgica contra Marruecos. Este juego terminó siendo uno de esos clásicos encuentros en los que Bélgica pone el trabajo y el rival los goles: Sabiri abría el marcador y Aboukhal lo cerraba, mandando a los belgas a la belga con nueva humillación arábiga, incluyendo una celebración de marroquíes en Bruselas al estilo bonaerense. Sí, este Mundial es toda una revolución árabe (excepto Qatar). Mientras tanto, ya hay que ir despidiendo a los maples, porque Croacia demostró que el ajedrez es superior al hockey eliminándolos con un contundente 4 a 1; se nota que la falta de hielo y hierba está afectando al futuro semi anfitrión. Al menos tienen el consuelo de que Alfonso Davies marcó el primer gol de Canadá en su historia mundialista, demostrando que la MLS de vez en cuando puede ser útil...

Pero no tanto como para ganarle a Marruecos (como era de suponer), ya que los habibi comenzaron goleando recién empezando el juego, y aunque Aguerd en propia puerta empató las acciones, el sevillano En-Nesyri pronto sentenció el partido, dándole a Marruecos un impensado primer lugar para un equipo africano. En el otro estadio, Croacia no quiso marcar goles ante una Bélgica que tampoco tenía ánimos de nada; F por Lukaku que la falló feo hasta en cuatro oportunidades. Croacia clasifica por diferencia de goles, mientras Bélgica tendrá que limpiar el desastre que dejaron los marroquíes en su casa.

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	2	0	1	6
Suiza	2	0	1	6
Camerún	1	1	1	4
Serbia	0	1	2	1

Déjà vu, I've just been in this place before

— Suiza al ver como se formó su grupo.

Hey, Camerún, ¿y si intercambiamos grupos?

— Costa Rica después de que se enteró que le tocó con España y Alemania se estaba repitiendo el grupo del 2014 sin ellos

La traición, hermano, la decepción

Camerún tendría que haber aceptado el ofrecimiento de los ticos, ya que el juego contra Suiza lo perdieron a causa de un camerunés con pasaporte y uniforme suizo que les marcó en el segundo tiempo, desbloqueando así una nueva forma de perder juegos. La jornada finalizaría con el Brasil-Serbia, en donde Brasil simplemente hizo lo que quiso, incluyendo un doblete cortesía de Richarlison con chilena incluida; pero el precio fue terrible: una vez más, Neymar la pechea y también se lesiona, perdiéndose lo que queda de la fase de grupos. Igual no habrían de necesitarlo, teniendo en cuenta el nivel de los rivales...

Aboubakar: Parece que el árbitro no puede con mi perfecta negrura.

La segunda ronda fue la única decente más interesante: el Camerún-Serbia fue un festival de goles para ver quién quedaba eliminado. El marcador lo abrió Castelletto luego de un feroz ataque camerunés, pero los serbios esperaron hasta el adicional para que Pavlovic y Milic voltearan el marcador. El segundo tiempo abrió con un gol de Mitrovic, y cuando parecía que Serbia se iba a alejar, goles seguidos de Aboubakar y Choco Chopo empatan el juego, complicando las aspiraciones de ambos equipos. Para el otro juego se esperaba otro festival de goles, luego de dos partidos llenos de ellos, pero los brazucas tardaron en recuperarse de la ausencia de Neymar y de un gol anulado a Vinícius por VAR. Casemiro terminaría salvando el honor de los verdeamarelhos y clasificándolos a octavos de final. Por su parte, los neutrinos tendrán que ganar en la última fecha para que no los eliminen.

En la última jornada, el albanés Xaquiri quiso hacer volar a los serbios con un gol que abría el marcador del Serbia-Suiza. Los serbios no se quedarían con esa, así que Mitrovic y Vlahovic enarbolaron las banderas de una sola Serbia. En el segundo tiempo, Embolo y Freuler a pase de Osorio montaron a Suiza temporalmente en el segundo puesto, a la vez que reactivaban la chispa de las guerras balcánicas. Lo más interesante fue el final cuando serbios y suizos se iban de las manos; en un momento se pensaba que los serbios ganarían, hasta que los de la Cruz Roja volvieron a empatar, faltando poco para que sacaran una tarjeta roja. Al final ganaron los suizos mandando a los serbios a volar, probando que ni con todo el odio a Kosovo en el mundo los serbios clasificarían a octavos. Todo esto mientras, en el otro estadio, Aboubakar hacía dos proezas: le quitaba el invicto a Brasil sobre el sonido de la chicharra y se convertía en el primer expulsado del mundial de Qatar, a imagen y semejanza de Zidane en 2006. Camerún gana, pero para nada, pues igual no les alcanzó. Así, este mundial obtuvo por primera vez desde 1994 un nivel tan parejo que ninguna selección logró ganar los 3 partidos de su grupo, siendo el primer mundial de 32 equipos donde ninguna selección logró sacar 9 puntos de 9, y posiblemente el último si se concreta lo de los 48 seleccionados en 2026.

Grupo H

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Portugal	2	0	1	6
Corea del Sur	1	1	1	4
Uruguay	1	1	1	4
Ghana	1	0	2	3

Tu cara cuando ya no tienes plata para seguir pagando penales

Posiblemente el grupo más vengativo posible. Uruguay en 2010 eliminó a Corea del Sur en octavos y a Ghana en cuartos (ya saben, esa vez que Suárez se creyó arquero), mientras que a Portugal la mandó a su casa en octavos de final en 2018. Si algo aprendimos del mundial de Brasil, es que compartir grupo con rivales a los que les cagaste la existencia no es nada bonito (ejem, España).

Afortunadamente Suárez no lo mordió.

Al parecer, las cosas empezaron mal para Uruguay, que, en un partido más aburrido que una batalla de rap entre un sordomudo y un manco ciego, empató 0-0 con Colea del Sul. Después, Portugal-Ghana pareció ir por el mismo camino en el primer tiempo, pero ambas selecciones sólo estaban preparando el espectáculo para el segundo tiempo: un penal dudoso para ay mi madre el bisho fue el disparo de largada para que ambos equipos se sacaran la mierda hasta el último segundo. André Ayew metió el empate, João Félix el 2-1, Rafael Leão el tercero de Portugal y el vasco Iñaki Williams (que hizo cálculos y descubrió que tenía más chances de ganar el mundial con Ghana que con España) asistió a Bukari, quien descontó para añadirle más dramatismo. Así, este 3-2 le sirvió a CR7 para sacarle el dedo del medio al Manchester United y a los fans de Lionel Messi, para que aprendan quién es el metrosexual papá, y convertirse en el primer bicho en meter al menos un gol en cinco mundiales.

게이였어?

La segunda jornada estuvo llena de goles por todos lados, tanto en el grupo G como en este. En el juego Corea-Ghana, Corea no ganó, ya que Abdul Karim y un doblete de Kodos rindieron cuenta de una selección que aunque respondió con doblete de Gue-Sung Cho, no pudo aprovechar las bondades de Heung-Min Son (la base de la selección coreana) para igualar la gesta de Camerún, posiblemente porque Son jugó vendado por cábala. Ghana gana y deja a los coreanos guindando de un hilo. El otro juego estuvo amenizado por un espontáneo (que hace tiempo no aparecían) que dio la vuelta olímpica con un mensaje a favor de la mujer iraní y envuelto en una bandera arcoiris; que Alá se apiade de su alma. Volviendo al juego, el partido estuvo trabado gracias al proverbial estilo de juego uruguayo, hasta que Bruno Fernandes rompe el celofán con un gol de media distancia, gol que CR7 celebró como si lo hubiera marcado él. Un penal de última hora cobrado por Bruno Fernandes hizo el resto. Portugal clasifica a la siguiente fase, mientras los uruguayos acordaron no hablar más de Bruno hasta lograr la clasificación. Los aficionados no comprenden cómo la celeste no ha conseguido ningún gol en esta competición a estas alturas, pero quizá tenga algo que ver con que tiene más o menos la misma alineación titular que consiguió la Copa América... hace once años.

Si yo me voy, ¡te llevaré al infierno conmigo!

— Ghana a Luis Suárez en la última fecha

FALCON PUNCH!

VA CAYENDO UNA LÁGRIMA EN TU MEJILLA...

En la tercera fecha, Uruguay por fin se dio cuenta de que tenían a un tal De Arrascaeta para moler a los ghaneses con un doblete, pero no sirvió de nada porque los africanos les dieron de su propia medicina a los uruguayos y se dedicaron a meter a los 10 jugadores de campo bajo el travesaño. Los pobres Suárez y Cavani apenas sí podían sostenerse con sus bastones, y Núñez jugó como si también necesitara uno, así que de más está decir que su selección no convirtió más goles, lo que mantuvo el insuficiente 2-0 que clasificó a la Corea buena, ya que estos vencieron 2-1 al Bicho FC y pasaron por diferencia de gol como segundos. Así, Ghana phierde, pero a la vez cobra venganza por lo ocurrido en 2010, y los yoruguas deciden destruir el VAR para que esto no vuelva a pasar. Y que conste que lo advertimos al principio, ¿Eh? Los grupos con gente buscando venganza no llevan a nada bueno.

En conclusión, el K-Pop demuestra ser superior al trap.

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	3 al 6 de diciembre de 2022				9 y 10 de diciembre de 2022				13 y 14 de diciembre de 2022				18 de diciembre
	La Naranja Mecánica	3
	It's Called SOCCER!!	1
					La NO Holanda	2 (3)
					Mundo Gaturro	2 (4)
	Soda Stereo	2
	Men at Work	1
					Dulce de leche	3
						Gran Yugoslavia		0
	The knights in the area	1 (1)
	Tablero de ajedrez	1 (3)
			101 Dalmatas	1 (4)
											Los Aristogatos					1 (2)
	Bossanova	4
	K-pop	1
									¿Qué mirás bobo?	3 (4)
										Mi medalla de subcampeon			3 (2)
	La pérfida Albión	3
	Rally Dakar	0
			Go shave the king	1
														Mbappelandia		2
	Escargot	3
	Polish Cow	1
						Euro-Wakanda Forever	2
						I bless the rains down in Africa	0
	Ceuta	0 (3)
	Canarias	0 (0)
			Al-Ándalus	1
															Galicia del Sur	0
	CR7 y los otros	6
	ONU	1

Octavos de final

It's over...

HOLANDA Países Bajos	3	1	Estados Unidos

Este partido se disputó en el Estadio del Califa, y los holandeses paísesbajeños comenzaron ganando con un gol de Depay que lo llevaba esperando toda la vida. Casi finalizando el primer tiempo, Dumpfries le dio un pase al ciego Blind para que marcara. Para el segundo tiempo los gringos fueron con todo a defender el inexistente honor de la CONCACAF hasta que Wright consiguió su premio de taconazo. Para nada porque Blind le dio un pase sin ver a Dumpfries para liquidar la historia y demostrar que Estados Unidos nunca jugará soccer. Ganan los naranjas y esperan a que Messi haga lo suyo.

Previa del partido de canguros y mates.

Argentina	2	1	Australia

Este partido se empezó a jugar desde antes de que ruede la pelota por varias razones. En primer lugar, el buen Messias estaba a punto de disputar su partido número 1000 como profesional, siendo esta una cifra peligrosa, porque todo el mundo sabe que cuando Júpiter está en conjunción con La Chingada y se involucran números redondos ocurren desastres; de ahí la crisis del año 1000, del año 2000, etcétera. En segundo lugar, los australianos técnicamente todavía forman parte de cierto país al que los argentos le tienen rencor por tomar prestados sin devolución unos sándwiches. Así pues, se respiraba sed de sangre. A eso le sumamos que los canguros habían dejado afuera a los peruanos del Mundial, pero siendo sinceros eso a nadie le importa. Ahora, a la acción.

XD

La Scaloneta comenzó su camino igual que el juego pasado: con goles de Messi y Spiderman, para alegría de los bengalíes que estaban en las tribunas. No obstante, Scaloni tomó la controvertida decisión de asumir que el juego había acabado, por lo que cambió a Julián Álvarez por Lautaro Martínez. Grave error, porque Lautaro había pasado demasiado tiempo con Lukaku en el Inter, y por tanto empezó a errar goles a diestra y siniestra, con arquero y sin arquero, a treinta metros y a medio centímetro del arco. Al no liquidar el partido, Australia aprovechó para dar una patada de canguro que mandó la pelota directo a la tribuna, o al menos eso hubiera pasado de no rebotar en Enzo Fernández e ingresar directo en la portería argentina. Ni los australianos entendían cómo convirtieron, pero al ver la situación se ilusionaron y casi lo empataron, pero Lisandro Martínez y Emiliano Martínez le salvaron el cuello a Lautaro Martínez. Argentina gana 2-1 cortando clavos con las posaderas, y Australia se despide viendo que ser aliado de los ingleses no sirvió de nada.

Así, la gente en Peronia sigue falsamente ilusionada con el título, pero antes de continuar con su avance tendrán que tomar un poco de jugo de naranja. No se preocupen, ya vienen preparados a un nivel similar al de Homero Simpson cuando se blindó tomando cera fundida de una vela para aguantar los chiles de la locura de Quetzaltenango, así que ahora sí, que venga Van Gaal porque sentirá lo mismo que le hicimos pasar en Brasil 2014. Bueno, ¿alguien tiene un desfibrilador? Mientras tanto, en Australia, Mel Gibson ya se encuentra editando el metraje de este partido para su próxima produccion candidata al Óscar, denominada «Los Australianos son golpeados por el Mundial».

Una historia de amor mejor que la de Crepúsculo

Francia	3	1	Polonia

No, no se jugó en el estudio de tu mamá; se jugó en el estadio de Al Thumama, así que presta atención. Francia, que ya venía arrollando, se contuvo un poco al ver las defensas polacas. Pero tal como Alemania Rusia dejó evidente hace años, las defensas finalmente ceden. Casi finalizando el primer tiempo Giroud marca el gol que lo consagra como el máximo goleador de Francia (¡chúpate esta, Benzema Henry). Mención aparte para Koundé, que empezó a jugar mejor después de que se quitara la cadena que tenía en el cuello. En el segundo tiempo comenzó El Show de La Tortuga Ninja, ya que al minuto 74 Mbappé marca un gol de media distancia, y en el tiempo de reposición uno de larga distancia, demostrando que no valió la pena quedarse en el P$G. Casi al final del partido el VAR se compadeció de Lewandowzzzki permitiéndole cobrar un penal. Fue tan generoso que dejó que lo cobrara dos veces (marcando a la segunda). Francia sigue imparable, pero ¿mantendrán este ritmo hasta la final? Lo averiguaremos.

Inglaterra	3	0	Senegal

Senegal comenzó con ganas este juego disputado en AlCohol Al Khor, pero la droga gasolina les duró hasta el minuto 38, cuando el red Henderson abrió el marcador. A partir de ahí, los asistentes en las gradas se echaron a dormir un rato, dejando que Kane por fin marcara en este mundial. En el segundo tiempo Saka anotó un tanto para los africanos el conjunto de los tres leones. Gana Inglaterra con autoridad y se apresta a revivir con Francia la Guerra de los Cien Años.

Croacia decidió jugar el Mundial con una estrategia bastante atrevida

Japón	1 (1)	1 (3)	Croacia

Jugado en Al Wrakah, este juego se caracterizó por la intensidad mostrada. Casi finalizando el primer tiempo, Maeda rompe la paridad luego de intentos fallidos de ambos equipos, así que para el segundo tiempo los waterpolistas ajedrezados deciden echar mano del recurso que les funcionó en Rusia: empatar el juego y forzar la prórroga. Efectivamente, al minuto 55 Perisic empata con un golazo de cabeza. Luego era cuestión de mantener las defensas, que el portero Livakovic detuviera todos los balones que pudiera y sentar a Modric, Kramaric, Kovacic y Perisic para cuando llegaran a los tiros penales, cosa que ocurrió. Ya en los penales, los japoneses fallan exitosamente tres, porque en los Supercampeones casi nunca se llega a esta instancia. Gana Croacia a su manera, y los nipones tendrán que posponer su anhelado encuentro contra Brasil.

Brasil	4	1	Corea del Sur

La Canarinha, festejando como se debe

BTS: Brasil Terra do Samba

— Jair Bolsonaro viendo el juego

Ni el estadio 974 fue tan fácil de desarmar como la defensa surcoreana, pues ya al minuto 7 Vinícius marca su gol. La samba sigue pocos minutos después cuando Neymar quiere comprobar que ya está recuperado, para no fatigarse marca de penal. Richarlison y Paquetá completaron la goleada y aún no acababa el primer tiempo; incluso sacaron a bailar a Tite en pleno partido. El juego siguió y Paik Seung-ho consiguió marcar el gol de la honra con un tiro lejano, algo que dejó a Alisson tan herido del orgullo que tuvo que salir pocos minutos después. Gana un Brasil con varios jugadores en la enfermería y sin haber mostrado todo su poder. Desde algún rincón de el cielo futbolístico Sao Paulo, O Rei sonríe complacido, al igual que Carlos Tévez al ver la coreografía de la celebración.

Marruecos	0 (3)	0 (0)	España

Españoles del Real Madrid tras el batacazo en Qatar.

¿Que qué opino? Gran trabajo del equipo, dominando los 120 minutos. Al final se logró el objetivo, que era evitar el cruce con Brasil.

— Luis Enrique dando una conferencia en Twitch tras el partido.

No espero nada de ustedes y aun así logran decepcionarme.

— Hincha de la Selección española sobre el encuentro.

Este partido se puede definir como el arquetipo de un encuentro mundialista de la Selección Española: 90% de posesión y ningún tiro al arco. Mención especial para el árbitro argento, que cuando se cargaban a un español no pasaba nada pero si un marroquí se resbalaba era penal básicamente qataríes apoyando a sus hermanos musulmanes.

Ahora, vamos a lo realmente importante: los penales. Marruecos pasó con un contundente 3-0, dado que Bounou, portero marroquí que ataja en el Sevilla, sabía bien a dónde tirarse cuando pateaban los del Barcelona con skin roja. Además, Luis Enrique era tan fanático de la planeación que obligó a sus jugadores a practicar 1000 penales cada uno antes del Mundial; al final, cuando un jugador veía que debía ejecutar uno más, se arrojaba al suelo y comenzaba a llorar en posición fetal. Esto deja a Marruecos haciendo historia y pasando a cuartos por primera vez (para honrar a su hermano malvado musulmán Qatar), y a España puteando a Enrique por razones obvias. Mientras, los marroquíes aprovecharon para proclamarse dueños del Sahara, poniendo fin a la República Saharaui Democrática que igual nadie reconocía.

Los memes de España al lado de un hotel lleno porque se quedó sin cuartos una vez más están a la vuelta de la esquina...

Portugal	6	1	Suiza

Te voy a acusar con Piers Morgan

— Cristiano Ronaldo luego de ser enviado al banco de suplentes.

Condenado Bergoglio y tu insistencia en robarte mis mejores defensores para que te cuiden el culo

— El DT suizo tras notar que no pudo disponer de los famosos guardias suizos porque lo estaban cuidando al papa.

Los suizos intentaron plasmar un tradicional juego defensivo y neutral como se acostumbra en su país, aprovechando que Cristiano fue puesto en la banca porque es un troncazo su ki no estaba al máximo, pero había un detalle: los jugadores no sabían bien cómo se defiende, puesto que en Suiza nadie ataca a nadie, sino que los jugadores se dan abrazos, y gana el que respeta más el fair play. Esto fue aprovechado por Pepe, que, tras asustar sin querer a los defensores africanos balcánicos suizos, permitió a Gonçalo Ramos, el reemplazante de CR7, meter el 1-0. Aprovechando el bug, el propio Pepe metió el 2-0 tras intentar matar al arquero de un balonazo.

Ya en el segundo tiempo, Ramos anotaría el doblete para asegurar el triunfo, enorgullecer al bisho secsual y llamar la atención de los ojeadores europeos. Luego, Rafa Guerreiro metió el cuarto para sentirse popular. Akanji, uno de los tantos africanos que prefirieron ser suizos a cambio de casa y comida, anotó el descuento para probar que al menos uno del equipo tenía dignidad. Por miedo a una eventual remontada, Ramos anotó el hat-trick... Y también para inflar su ego. Dado que parecía divertido maltratar al intento de defensa que tenían los suizos, el bicho entró antes de que denunciaran a Ramos por correr desnudo. De hecho, quiso meter su golcito y hacer su famoso SIUUUUU, pero el VAR le dijo NOUUUUU porque su bicho estaba en offside. Para rematar a los suizos, Rafael Leão mandó a acostarse a su camita a Bruno Fernandes y entró para meter el 6-1. Tras el partido, se esperan cientos de memes clichés sobre Suiza y sus 26 jugadores lesionados como justificación para la humillación recibida, además de una denuncia de Cristiano para con el VAR por negarle otro gol.

Cuartos de final

¡¡¿POR QUÉ NO JUEGAN ASÍ CON NOSOTROS, HIJOS DE PERRA?!!

— Hinchas del Manchester United viendo que sus jugadores se destacan en sus respectivas selecciones (a diferencia de en su club, donde solo dan asco).

Croacia	1 (4)	1 (2)	Brasil

Moraleja: nunca te metas con los gatos...

Que no nos toque otro árbitro japonés ahora, por favor

— Croata recordando lo que les pasó en 2014 contra Brasil y temiendo represalias por eliminar a Japón.

Miau Miau, hijos de puta

— El gato cuando un brasileño lo tiró de la mesa en la conferencia.

La Ciudad de la Educación fue el escenario donde Croacia dictó cátedra de cómo aguantar un partido para forzar una prórroga, justo como vienen haciendo desde hace cuatro años. Claro que contó con la ayuda de Danilo y Livakovic para eso. Pero vamos a lo importante: la prórroga. Neymar marcó primero finalizando el primer tiempo extra con un golazo que lo iguala con O Rei, con lo cual todos los hinchas brasileros creyeron que el partido había acabado, comenzando ya el eterno debate de en dónde poner la sexta estrella del escudo. Pero los ajedrecistas no iban a permitirse la derrota cuando su plan les había funcionado tan bien, así que empataron con gol de Petkovic y forzaron los penales. Allí, Danilo falló y fue suficiente: Croacia vuelve a ganar a su manera y hace justicia por el gato que los brazucas maltrataron en la rueda de prensa de Vinícius. A Tite lo sacaron del Mundial, quedando solo un sobreviviente de la CORRUPBOL.

Así, Brasil tendrá otros cuatro años para decidir el lugar de su siguiente estrella. Pero pese a la dolorosa derrota, adoptaron al gato, bautizándolo Hexa para recordarles que no deben cantar victoria antes de... Ah, a quién engaño, en dos semanas ya se autopercibirán campeones otra vez.

Países Bajos	2 (3)	2 (4)	Argentina

¿Qué mirás bobo? ¡Andá pa' allá bobo!

— Lionel Messi a Louis Van Gaal

Stevie Wonder Edgar Davids tratando de calmar las aguas.

Este vendría a ser el enésimo intento de Holanda Países Bajos de vengarse por la final de 1978, el empate que los mandó a jugar con Portugal y matarse a golpes con ellos en 2006, la derrota en los Juegos Olímpicos de 2008 y la derrota ante Mascherano y Romero en 2014. Mientras tanto, Argentina trataría de vengarse por la derrota de 1974, la eliminación en 1998 y de ganarle la custodia a República Checa y ser el verdadero padre de los naranjitos.

Este juego disputado en Lusail tuvo todos los elementos para ser inolvidable: dos selecciones que se tenían ganas y un árbitro que quiso ser protagonista porque de chico sus padres no le ponían atención. Los argentos comenzaron con intensidad pero los paísesbajenses los controlaron hasta que Messi decidió quitarse la ropa y asistir a Nahuel Molina. Seguiría la intensidad hasta el segundo tiempo, cuando Messi de penal aumentó el marcador y logró colocarse justo detrás de la tortuga mutante en la tabla de goleadores. Entre faltas, reclamos, agresiones con cuchillos y pelotazos agresivos contra inocentes sillas, el partido pronto se descontroló por completo, y el árbitro, como buen español, no hizo absolutamente nada al respecto. Weghost, aprovechando el lío, marcó un gol para los naranjosos cuando nadie estaba mirando. Luego por mucho tiempo no pasó nada, pero el árbitro no se quería ir a su casa tan pronto porque le pagan por hora, así que decidió que el partido se jugara hasta que Países Bajos empatara. Eso ocurrió al minuto once (sí, once) de adición, cuando un invento loco que solo a un viejo gagá como Van Gaal podría ocurrírsele derivó en otro tanto de Weghorst.

La prórroga hizo enorgullecer a los croatas del público: los holandeses se metieron bajo su arco a defender el empate. Argentina intentó desde todos los ángulos y de todas las formas posibles, incluyendo al estilo olímpico, pero no pudo marcar otro gol. El partido llegó a los penales. Ahí, Dibu Martínez hizo su magia caníbal y redujo a átomos a los naranjos, y Argentina avanzó a la semifinal con el tiro de gracia hecho por Lautaro Higuaín, que a partir de ahora vuelve a ser Martínez (o eso esperamos). Así, el orgullo CONMEBOL queda intacto y el Mundial deja de ser una Eurocopa. Si bien Países Bajos no pudo con el campeón de la Copa América, ya había vencido a los campeones de la Copa Asia, la Copa África y la Copa Oro, lo cual ya era mucho más de lo que esperaban.

Argentina a la semifinal con paternidad hacia los holandeses mientras Brasil e Inglaterra están eliminados y Cristina presa por seis años, ¿qué más se puede pedir?

Marruecos	1	0	Portugal

Mapa actualizado de la península ibérica.

Artículo principal: Incinoticias:España y Portugal declaran persona no grata a Morocco Topo

¿España no vino? Bueno, al menos me queda mi sensual marroquí.

— CR7 esperando recordar viejos tiempos con su "amigo íntimo" como esa vez en el yate.

Al Thumama fue el recinto donde estallaría el enfrentamiento entre los moriscos y los portuñoles que por obra y gracia del DT Fernando Santos iban a jugar con CR7 en la banca, como en el juego anterior. Pero a diferencia de los suizos que nacionalizaban africanos, los marroquíes nacionalizaron españoles, y gracias a eso fue que se adelantaron en el marcador con gol del sevillano En Nesyri. El resto del juego quedó en las manos del portero Bono, que quiere rivalizar con Dibu Martínez Livakovic al premio del Portero del mundial. Para el segundo tiempo el DT cede y deja entrar al bicho anciano, pero el daño ya estaba hecho. Marruecos clasifica de forma grandiosa a semifinales, dejando en alto el honor de España África, por sus propios medios y ganándose el rótulo de matagigantes.

Iberia ya es marroquí, ahora van por los Pirineos.

Inglaterra	1	2	Francia

Al fin vamos a ver cuál es el mejor vino

— Franceses a punto de debatir con Inglaterra si es mejor el vino italiano o el chileno.

David Beckham se puso elegante para presenciar la eliminación de su selección por enésima vez.

It's not coming home... again.

Para muchos, una final adelantada en el Estadio Al Bayt, algo que no resultó en clickbait, ya que las dos potencias del fútbol europeo se atacaron bastante bien (tal como lo hicieron sus ejércitos durante 800 años). Sin embargo, cabe destacar que Hugo Botella Hugo Lloris supo defender bien (a diferencia del ejército francés). En cuanto a los goles, el primero lo marcó Aurélien Tchou-Tchouaméni, un niño del equipo B que fue convocado sólo para rellenar las ausencias de la selección franchute.

En el segundo tiempo, el mismo Tchouaméni cometió una falta de penal contra Bukayo Mete Saka; pero como Saka seguía traumado por su penal fallido en la Euro 2021, el que acabó anotando esta vez fue Parry Pane (o sea, Harry Kane, pero con la P de Pessi o Penaldo). Luego, en el minuto 69, la selección inglesa pudo haber revertido el marcador, pero Harry Maguire cometió una de sus maguayadas y la erró con una cara de orgasmo ultra potente. Más tarde, Olivier "El Caracol" Giroud marcaría el segundo tanto para Gabacholandia mientras enseñaba en la cara de Jarri Maguaya cómo se debe anotar un gol con la cabeza.

Al final, Theo Hernández (un "francés" tan francés como la paella) tacleó a uno de Inglaterra en el área penal, una oportunidad que obviamente Parry Pane Harry Kane tomó. Sin embargo, al parecer vio que a Raheem Sterling otra vez le estaban robando la casa, por lo que prefirió lanzar un misilazo directo hacia Londres antes que atinarle al arco. De esta forma, Kane preservó la tradición anglosajona de siempre cagarla en los penales decisivos, impidiendo una vez más que la copa "vuelva a casa" (lugar donde no tiene que estar). Pero por lo menos pudieron enviar una linda pelota allí.

Mientras tanto, la selección de Francia continúa su travesía de romper la maldición que ellos mismos implantaron en Corea-Japón 2002.

Semifinales

Previa del partido de ajedrezados y mates.

Argentina	3	0	Croacia

Hola, Modric, ¿te acordás de mí?

— Lionel Messi ante Lukita con sed de venganza.

Es claro que los argentinos arreglaron este mundial.

— Europeo hablando pavadas por Twitter.

La Scaloneta estaba llamada a representar a toda Latinoamérica al ser el último país de la región con vida, pero enfrente tenía un rival con un plan de juego bien definido: forzar los penales. Sin embargo, esta magnánima estrategia se fue a la mierda cuando un pase filtrado dejó a la araña Álvarez mano a mano con el arquero Livakovic. Este último quiso matar al insecto aplastándolo con su cuerpo, y como consecuencia se sancionó un penal para los argentos. El Messias, que había pasado el encuentro tocándose las nalgas (esperemos que por la falta de higiene personal), lo cambió por gol. Entonces la defensa croata se derrumbó más rápido que Yugoslavia después de que asumió Gorbachov, y el marcador pronto quedó 2-0 por cortesía de la araña. En el segundo tiempo los manteles intentaron atacar, pero como esa palabra no existe en su idioma, no consiguieron nada, y en una contra Messi bailó a toda la defensa rival para asistir a Álvarez. 3-0 y la dignidad croata se va por el caño, culminando así la venganza argentina por la derrota de 2018. El partido estaba tan sencillo que hasta Dybala entró a jugar un rato para mayor humillación. La Albiceleste clasifica a la final del mundo, donde se definirá la felicidad de 45 millones de argentinos y muchos más bengalíes. Los memes de Argentina campeón y de Argentina subcampeón de nuevo ya están preparados, por si las moscas.

Francia	2	0	Marruecos

Carlomagno resucitó y recreó la Marca Hispánica.

LOL!! Es el clásico africano xdxdxdxd

— Gente de Internet sobre este partido.

Bueno, fue bonito mientras duró

— Marroquíes después de perder su invicto y la oportunidad de llegar a la final.

Cuando la gente estaba esperando una inédita final entre un equipo CONMEBOL y un equipo de África, vinieron los franchutes a cumplir la profecía pero anotándose como los africanos poner las cosas en su lugar.

En la carpa de Al Bayt, Theo Hernández sorprende a la defensa magrebí con un gol tempranero. El resto del juego, los franceses vieron cómo los marroquíes fallaban todas las ocasiones de gol y disparos a puerta que Lloris no estaba deteniendo, así como las patadas a cualquier cosa que se moviera, ya sea la pelota, Mbappé o las pelotas de Mbappé.

Ya en el segundo tiempo, Kolo Muani, otro random al que convocaron para cubrir las ausencias de Benzema et al., sentenció el encuentro, demostrando que no era tanto que Marruecos jugaba bien sino que Bélgica, España y Portugal daban vergüenza ajena. Los marroquíes irán a jugar el partido por el tercer puesto mientras Francia quiere ganar la tercera, quiere ser campeón mundial (sic), otra vez sin Benzema.

Tercer y cuarto lugar

Croacia	2	1	Marruecos

Oye, ¿no habíamos jugado entre nosotros ya?

— Futbolista marroquí confundido por volver a toparse con Croacia.

¿Será desempate?

— Futbolista batracio con la misma duda.

El partido menos importante de la Copa tuvo el inusual condimento de los croatas llorando por la designación de un árbitro qatarí, pues a los leropeos no les gustan los árabes. Pero vamos al juego: la acción empezó a los siete minutos, momento en el cual Diego de la Vega, llamado Gvardiol cuando usa su máscara, puso el 1-0 de cabeza, pues las piernas las perdió cuando Messi lo sacó a pasear el partido pasado. La emoción no les duró mucho a los ajedrezados, pues un momento después Dari marcó el empate, ayudado por el hecho de que Livakovic volvió a su nivel regular, es decir, muy malo. Sobre el final del primer tiempo, Orsic hizo un gol que no se lo creyó ni él, haciéndonos voltear por un momento para ver que, en efecto, era Croacia el combinado que había marcado ya dos veces. En el suplemento, los marroquíes, con pequeños guiños al cuerpo arbitral, pudieron arrimarse al arco rival, pero no fueron capaces de empatar. El partido finaliza con victoria croata, pero sus jugadores no reaccionan; entonces le preguntan al entrenador si es legal ganar un partido en los noventa minutos reglamentarios, pues nunca habían hecho semejante cosa. Este consulta en Wikipedia y descubre que sí, por lo que el plantel pasa a festejar como si hubiera ganado la competencia, mientras los africanos abordan al árbitro por no haberles ayudado un poco más.

Final

Argentina	3 (4)	3 (2)	Francia

Desnoticias:¡ES OFICIAL! Este es el peor Mundial de todos los tiempos

— Desciclopédia (y todo el resto de Brasil) lloriqueando por esta final.

1978: Moría gente en medio del mundial. / 2022: Moría gente en medio del mundial.
Elijo creer

— Hinchas de Argentina viendo que la suerte por fin les sonrió.

Anulo mufa

— Otro hincha argentino respondiendo la cita anterior para que no la caguen (...otra vez).

¡Que les corten el triunfo!

— Hinchas de Argentina apoyando a su equipo para decapitar las aspiraciones francesas.

¡Sufre Mbappe,devuelvenos la copa,o te retorceras entre muchas mufas!

— Hombres G apoyando a la albiceleste.

El arquero demostró tener buen control de sus reflejos en el arco.

Apenas se definieron los grupos, todo el mundo y sus alrededores esperaban a que se dé la finalísima más comprada épica de la historia entre las dos CABRAs: Messi vs Ronaldo. Todo esto porque existía la posibilidad real de que Argentina y Portugal jugaran en esta fase. Sin embargo, Marruecos se agrandó tanto que pateó los culos de los portugueses en cuartos de final, obligando así a los fans de CR7 a cambiar de lealtad y alentar esta vez a Francia y a los madridistas a arrodillarse otra vez ante Mbappé.

La final empezó con malas noticias en el combinado francés ya que Upamecano, Coman y Rabiot se contagiaron del virus del camello por hacer cositas con una manada de dromedarios. Mientras tanto, en el bando albiceleste, las brujas argentinas comenzaron a conjurar hechizos hacia los jugadores franceses, excepto a Mbappé, que tiene la protección de la vara mágica de une mague negre.

Pero vamos a la acción. En el primer tiempo todo iba bien para la albiceleste, que descorchó el champagne añejo y bailó a su rival de principio a fin. El primer gol vino de la forma más lógica: penal dudoso para Argentina que convirtió Pessi la CABRA, que ya empezaba a ahuyentar a sus fantasmas. Poco tiempo después, Fideo Di María anotaría su gol para recordarle al mundo que él también se retiraba ese mismo día. La Scaloneta se va al entretiempo 2-0 arriba, y los hinchas argentinos empiezan a ordenar las camisetas de tres estrellas...

Pero no hay que olvidar cuál era el verdadero duelo de esta final. En el minuto 80, la Tortuga Pinja Ninja, envidiosa de que a Messi le hayan regalado penales durante todo el certamen, exigió que también le regalasen uno a él. Pero como no le bastaba con eso, también anotó un golazo por su cuenta casi inmediatamente. 2-2 y el encuentro se va a la prórroga, condenando a los espectadores a una vida de problemas cardíacos de toda índole.

Lo mejor todavía estaba por llegar. En el segundo tiempo del alargue, Messi anotaría un golazo, pero tan solo un minuto después Mbappé se compraría ganaría otro penal. 3-3. En el último minuto, Kolo Muani estuvo a punto de tallar su nombre en oro puro y convertir el cuarto gol para Gabacholandia, pero la cagó ante el todopoderoso Dibu Martínez,por lo que el título se habría de definir en los penales. Allí, Hugo Lloris se acordó de que era del Tottenham, y por tanto alérgico a ganar títulos. De más está decir que no estuvo ni cerca de atrapar los tiros argentos, a pesar de que iban a 0,01 km/h y solo ingresaban porque el viento estaba a su favor. Muy diferente fue lo del Dibu Martínez, que atajó completamente desnudo los remates franceses utilizando sus mejores pasos de baile, excepto el de Mbappé, quien de hecho ganaba poder viendo la exhibición.

Pues bien, al final se cumplen todas las profecías: Argentina es campeón del mundo, el Messias termina con el debate de quién es la CABRA del fútbol (para disgusto del Bicho y de Maguire), y Francia cumple con la maldición del campeón, solo que más tarde de lo calculado.

En resumen: la mufa no existe.

Campeón MUFA ANULADA

Tercer título

Y así queridos amigos, este mundial ha terminado. Se le entregará la estafeta del siguiente a Mechico, La Tierra De Terrence Y Phillip y los Helados Podridos de Norteamérica. Esto significa que "El Tri" será anfitrión de una Copa del Mundo por tercera ocasión, pero no ellos solos, porque resulta que es un país muy pequeño. Además, ya no son los tiempos de Pelé y de Maradona en los que se podia ir por unos tacos sin problema alguno... Qué nostalgia. En fin, nos vemos en 2026 para presenciar la gran final entre el hijo de Messi y Cyberpenaldo, si es que Donatello no lo impide, claro.

Premios y esas cosas

Goleadores

Qué inyusticia...

— CR7 al ver que no fue capaz ni de colarse entre el top 10 de goleadores en el que puede ser su último mundial.

Goleador, pero a qué costo...

Jugador	País	Cantidad de goles
Kylian La Tortuga Pinja Mbappé	Francia	8
Lionel ¿qué mirás bobo? Messi	Argentina	7
Oliver el Infravalorado Giroud	Francia	4
Julián el Hombre Araña Álvarez	Argentina	4
Gonçalo más hat-tricks que Messi™ Ramos	Portugal	3
Marcus desayunos escolares Rashford	Inglaterra	3
Álvaro el atrapasueños Morata	España	3
Bukayo Mete Saka	Inglaterra	3
Cody el africano Gakpo	Países Bajos de Holanda	3

Además de otra gente que marcó dos goles o menos.

Premios del Mundial

Balón de Oro

• Olivier Giroud: Solo Giroud puede meter cuatro goles decisivos en un Mundial, transformarse en el máximo goleador histórico de su selección y aun así ser reemplazado a los cuarenta minutos de una final. Y todo por ser blanco, heterosexual y no parecer tortuga. Una vida muy triste, solo eso se puede decir.

Bota de Oro

• Cristiano Ronaldo: por tratar de "superar" a Messi con su único pero magnífico gol de penal en fase de grupos.

Guante de Oro

• Keylor Navas: por encajar 7 goles frente a España después de abandonar el Madrid en busca de pan francés. Tan bien le fue en este mundial, que acabó pasando del Petrodólares Sin Gloria al Nottingham Forest a principios de 2023.

Premios adicionales

Premio al mejor DT

• Luis Enrique: por lograr la gesta histórica de clasificar por primera vez a Marruecos a cuartos de final, gracias a su fútbol cruyffiano y su ideología de hacer de cada partido un espectáculo, sobre todo contra Japón y los ya mencionados marroquíes.

Premio Fair Play

• La selección de Qatar: por dejar de lado su orgullo nacional y permitir que este Mundial sea uno decente tras dejarse eliminar lo más pronto posible (a diferencia de Corea del Sur en 2002, la cual recibió ayuditas para llegar a donde nunca debió).

Medalla de Oro al mejor clavado

• Neymar: No lo vimos pero estamos seguros de que hizo el clavado más artístico en algún momento.

Oscar a la mejor actuación

• Enner Valencia: por lesionarse en cada uno de los tres partidos que disputó su selección pero no faltar en ninguno.

Premio Waifu de Oro

• Ivana Knoll (alias "Miss Croacia"): por sus constantes distracciones al rival y por llevarse más seguidores que habitantes en Qatar gracias a su inteligencia y talentos.

Premio Balones de Oro

• Christian Pulisic: por defender con dos cojones (literalmente) la portería de su equipo frente a Irán, pese a que podría quedar estéril de por vida.

Premio "Mauricio Macri" al Mejor Gato

• El gato Hexa: por ser un símbolo de igualdad racial al demostrar que los gatos no negros también pueden atraer la mala suerte.

Premio por la mejor bujería

• Las brujas argentinas: por impedir que el pecho de Messi se congele en este mundial y por romper un montón de hechizos impuestos por Pogba y otros magos oscuros de color.

Anécdotas

¿Y?... La muerte es una parte natural de la vida... al igual que apedrear a mujeres... o decapitar homosexuales... o "suicidar" a periodistas.... ¿Por qué me lo preguntáis ahora mismo? Estamos en medio de un Mundial exitoso .

— Nasser Al Khater cuando le preguntaron sobre la muerte de un obrero filipino y del único periodista gringo que cubría soccer en medio del Mundial.

Varios medios han reportado que unas semanas antes de comenzar el Mundial han comenzado a llegar hinchas de los distintos países participantes. Si bien en principio se habló de hinchas importados de Bangladesh y Pakistán que estaban sustituyendo a los hinchas reales que llegarían comenzando el Mundial, los organizadores han descartado la especie al menos en el caso de España, demostrando que los hinchas venían de ciudades como Al-Bazette, Al-Mehria y Al-Gheciraz, entre otras ciudades españolas. Con todo, los hinchas fake no fueron suficientes para rellenar el montón de sillas vacías que dejaron los juegos de la fase de grupos, en especial desde que decretaron la Ley Seca en todo el territorio mientras dure el Mundial.

Otra selección con apoyo extranjero es la de Argentina, la cual era apoyada por bangladesíes, pero no porque les pagaran. Ellos le tienen cariño a Argentina desde el Mundial del '86, cuando Diego Armando Maradona le robó los cuartos de final a los ingleses para posteriormente ganar su segundo trofeo en esa competencia. Bangladesh no le tiene mucho cariño a esos ingleses, así que vieron el acto de Maradona como el de un héroe a lo Robin Hood y una oportunidad de reírse de sus ex-dueños por una vez en la vida. Desde entonces, apoyan fielmente a la albiceleste... O al menos hasta que Bangladesh llegue a un mundial y se los cruce.

Descripción gráfica de las personas que apostaron a los favoritos.

Por primera vez, la FIFA permitió la organización de partidos amistosos el mismo día de la inauguración del Mundial, para que los países eliminados sintieran la emoción del fútbol, así que selecciones como Chile, Venezuela y San Marino jugaron el mísmo día que Ecuador contra selecciones de la talla de Eslovaquia, Siria y Santa Lucía. Salvo Venezuela, ninguna pudo ganar.

Fase de Grupos

El seleccionado ecuatoriano denunció a los qataríes por querer sobornarlos, aduciendo que querían ofrecerles millones de dólares, 20 esclavas sexuales y 5 esclavos a cada uno si se dejaban ganar contra la selección qatarí. Pero cometieron el error de no ofrecerles cerveza, lo que se reflejó en el resultado final, así como en los aficionados ecuatorianos que alentaron a la Tri al grito de ¡Queremos cerveza! ¡Queremos cerveza!. Por cierto, la cervecera que patrocina el Mundial, en virtud de la Ley Seca impuesta en Qatar, prometió dotación por cinco años al seleccionado que ganara el Mundial, luego de ver que Qatar no tenía chance de ganarlo.

Hablando de Qatar, acaban de arrebatarle el antirécord a Sudáfrica y convertirse en la peor selección organizadora de un mundial, tras sumar 0 puntos en la segunda fecha y quedar eliminados antes del tercer juego. Al menos los sudafricanos ya habían sumado un punto en la primera fecha, teniendo chances de clasificar y terminando con 4 en la última (no clasificaron por un sólo gol de diferencia contra México, que quedó segunda), no como esta selección de mierda que juega peor que San Marino y encima juega con puros nacionalizados.

Ganamos, ¿pero a qué costo?

Otro dato curioso es que las selecciones humilladas en este mundial con goleadas astrológicas, como Costa Rica e Irán, no se andan chupando el dedo gordo en el suelo y llorando como bebés, sino que se recuperan a los tres días, se arman de valor, entrenan, hacen un par de rotaciones, ganan los siguientes partidos y consiguen estar al borde de la clasificación, ganando al siguiente rival y teniendo chances serias de pasar a octavos y hasta quizás quedar líderes. Claro, las dos quedaron fuera, pero tuvieron chances de pasar. ¡Aprendan, brasileros!

Aboubakar se convierte en el primer expulsado del Mundial, en el último minuto del último juego de la fase de grupos y luego de marcar el último gol de dicha fase. Cualquiera diría que ganó el juego limpio, pero en realidad los tiempos extras de hasta ¡10 minutos! terminaron agotando tanto a los jugadores que no tenían ánimos de golpear nada que no fuera la pelota. Gran jugada de Pierluigi Collina.

Además, Qatar 2022 es el primer mundial con 32 selecciones que no contó con al menos una selección que ganara sus 3 partidos de fase de grupos. Esto fue positivo para el espectador promedio, ya que ningún juego estuvo libre de sorpresas y casi todos los seleccionados fuertes recibieron un golpe de realidad para darse cuenta de que no eran invencibles. Sin embargo, muchos apostadores no disfrutaron mucho este mundial, ya que perdían miles de dólares por apostar por Argentina contra Arabia Saudita o a Alemania contra Japón, por ejemplo.

Segunda Fase

La sorpresa de este Mundial fue sin duda Marruecos, ya que se convirtió en el primer país moro (excluyendo Turquía, y tal vez España) y el cuarto africano en ganar los octavos de final, impidiendo así que el Mundial se convierta en una simple Eurocopa con Brasil y Argentina de invitados. Además, la selección de Bono y Hakimi se convirtió en la primera africana y la primera árabe en clasificar a semifinales tras patear los culos de España y Portugal, países que coincidencialmente son sus nuevas colonias colonizaron en el pasado a la nación magrebí. El hecho de que en semis se cruzaron con Francia (otra nación colonizada colonizadora que metió mano en Marruecos) representó un hito que ni el propio Imperio Almohada se lo hubiera imaginado. Sin embargo, tal como en el año 732, la avanzada marroquí se detuvo en los Pirineos tras caer 2-0 ante los gabachos. Como sea, Marruecos se retiró con la frente en alto, ya que fue la última selección en perder su invicto.

Hablando de Francia, este mundial fue el primero desde 2006 en donde el campeón vigente no valió K.K. en fase de grupos. Además, en el caso de haber ganado este mundial, la selección gabacha no solo pudo haber roto la maldición del campeón, sino también las maldiciones del ganador del Ballon d'Or (Benzema) y de la portada vigente del FIFA (Mbappé, FIFA 23). Pero como Messi necesitaba ganar esta copa, a nadie le importó ninguna de esas maldiciones truchas.

Tristemente, dos periodistas se derrumbaron durante el partido Argentina vs Países Bajos y se fueron a la otra dimensión en camino al hospital. Sospechosamente, uno de ellos era un yanqui cuyo hermano era LGTBI+ y que días antes trató de entrar al estadio con una camiseta arcoiris; pero a la final se confirmó que murió porque el Fantasmita de la B abdujo su alma por la ruptura de una arteria inflamada, así que al parecer no hubo nada de homofobia.

¿Sabías que...

Esperamos 17 malditos años para ver esta imagen.
Diecisiete. Malditos. Años. :')

• ...Messi al fin trajo la copa?
• ...la mufa sí existe, pero los argentinos la anularon sacrificando a D10S?
• ...Mbappé nunca será la CABRA, pues es una tortuga?
• ...La Historia Del Messias Llego A Su fin

Véase también

• Copa Mundial de Fútbol
• Rusia 2018
• Qatar
• Dinero (la herramienta más poderosa de los qataríes, pero que al parecer no sirve de mucho)
• Esclavitud
• Discriminación
• Lionel Messi
• QLCLC

-¿¿Y Valio la pena???.
-¿¿¿Que si Valio La Pena??? Valio cada maldito segundo Boludos!!!. :')

Copa del Mundo Mundial
Precedido por: Rusia 2018	Copa Mundial de Fútbol de 2022 Qatar 2022	Sucedido por: Norteamérica 2026

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Artículo Argento Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.