Microbús (México)
| Atención: Este artículo debe ser leído mientras te vistes con tu camisa amarillenta del sope,mas tu corbatita y tu pantalon de vestir mas tus zapatos de chambelan del siglo pasado. |
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Subale, lleva lugares, anillo periferico lo atravieso PIPIPIPIPIPIPIPIPI!!!
Amandita La Microbusera Soy Mas Chida Que Lola La Trailera,Yo Soy La Microbusera Yo Soy La MicrobusseraJuan- Oye we porque me llevaste a las carreras Nascar? Jorge- No seas pendejo es que asi conducen aqui"Pues es mas seguro que el anterior...(Pasan un casavan ya destartalado que le cae una hoja de arbol que la toca y estalla)Oh Oh!! Mejor Nos Movemos el hoyo se esta agrandandoEl Microbus es un intento de Sistema de transporte público de la grandiosa Chilangolandia (Ciudad de México para los que no hablan mexicano, estados y municipios que forman parte de la Zona Metropolitana de nuestra atascada urbe de personas.
Para saber como se origino dicho Invento Mexicano,remitase al Sig. Articulo
- Artículo principal: Historia del transporte público de la CDMX
Características
Son cosas con un motor, 4 ruedas y un carrocería pintada de verde perico y gris rata. Vienen en todas las edades, tamaños y estilos, con injertos de camionetas Pickup como las que usa Don Cruz Treviño Martínez de la Garza y Garza. Aunque también existen camionetas al estilo de los paises árabes, con la diferencia de que aqui no son coches bomba repletos de gente.
También existen camiones a diesel, que se supone traen más cómoda a toda la chilanguera humanidad. Su principal característica es que milagrosamente siguen circulando, a pesar de que parece que salieron de un campo minado. Su belleza cuando eran nuevos, por lo menos, duró más que un pedo en la mano.
Se pensó que eran la forma mas moderna de transportarte de un punto a otro pero también son una buena contribución a nuestro aire lleno de smog de Chilangolandia. Aportan cantidades importantes de IMECAS que mantienen el equilibrio del ecosistema capitalino.
En su interior encontramos asientos de todo tipo. Desde los que se robaron de camiones de la Rata 100 y fueron tan huevones que ni siquiera le quitaron el logotipo que trae, hasta otros decorados por tribus urbanas (entiéndase grafiteros). También encontramos los asientos parchados (no deben confundirse con los que tienen un agujerito) con una plastota de fibra de vidrio.
Amén de los asientos, sean robados, decorados o remozados, la decoración para el microbus es de lo más importante. Encontramos pinturas rupestres que los Homo Peserus utilizan para protección mágica con las más variadas formas, como el Calvin Meón, Jessica Rabbit encuerada o Bamm-Bamm cogiéndose a Pebbles, Bart enseñando las nalgas, o Huevocartoon haciendo huevos. Así mismo, los antropólogos han descubierto en otras decoraciones cierto grado de contradicción. Se han encontrado microbuses con calcomanías de grupos de rock sesentero, como los Doors, y sin embargo, el educado y fino chofer escucha reggaeton o pasito duranguense, aunque de ésta última música se les agradece que nos den a conocer como es la gente en un estado tan chingon como lo es Durango
En el apartado de la música dentro de las unidades, se ha encontrado que los sonidos de tambor emitidos por cumbias y similares son acordes a las ondas cerebrales y a la bóveda cranéana de los choferes, que con estos sonidos se remiten a danzas tribales y ancestrales de la jungla o las cavernas.
Si bien estos artefactos construidos por las empresas más prestigiadas del Oriente de Neza y Europa, que incluso se encargan de hacer de estas unidades de transporte bastante silenciosas, los choferes siempre les harán sus modificaciones, aquellas que consideren pertinentes. No están conformes con el moflecito que trae la unidad, así que lo cambian por otro más contaminante y grande, digno representante de las máquinas de vapor del siglo XIX. Aparte modifican las bocinas del claxon por sonidos prehistóricos como el grito de su chile Tarzán, o el tema de La Cucaracha; Recordemos que los microbuseros no sienten estar conduciendo un vehículo automotor, sino montando un dinosaurio.
Se rumora que Paul Tracy, el piloto Canadiense de la Serie Cart en sus inicios fue chofer de pesero, incluso cuando piloteaba para el equipo Green usaba los mismos colores verde y blanco.
Comodidades y servicios que ofrecen los micros
A cierto modo esta seccion es casi totalmente valida tambien para los Corredores Viales del D.F. Puesto que las promesas de que se iban a acabar este tipo de comerciantes,artistas y predicadores no han sido cumplidas
El microbús no es solo un medio de transporte, es un icono de la sociedad mexicana. Y aparte es un espacio multifuncional, con gran variedad de servicios, entre ellos, al igual que el metro, cuenta con sauna, masaje, masaje erótico-tántrico en horas pico, y por supuesto, servicio de ventas hasta la comodidad del asiento del usuario. Aparte de las ventas, existen espectáculos que bien pueden ser gratuitos o sólo costar una módica cantidad que no afecte a su economía familiar, tanto las ventas como los espectáculos son brindados por estos pintorescos personajes.
No solo este medio de trasporte se ha utilizado como medio de entretenimiento, sino también como deporte extremo, debido a su alto grado de dificultad al abordar alguno. Dejando pie para que varios surfistas de todo el mundo lo utilizen como medio de práctica.
Cantantes
De lo más variados. Tocan muchos instrumentos musicales, como guitarras, guitarras...eeeh...y...guitarras. Tienen un amplio repertorio de canciones como Historia de un minuto y...el caso es que deberían ampliar su repertorio. Se encuentra también el hombre orquesta, que con su guitarra (de nuevo) y harmónica toca canciones de El Tri. O los chavos que suben a cantar rolas de Los Panchos como si le estuvieran llevando serenata a la novia. También de repente hay uno que otro chavito que trae su botella de Orange Crush de cristal de los 80's y con un peine hace ruido como de música charanguera Como te voy a olvidar... como te voy a olvidaaaaaaaar. Cabe aclarar que si bien no son buenos músicos, mucho menos buenos cantantes, algún pasajero se conmoverá y les dará una moneda, esto más bien para quitárselos de encima y que vayan a molestar a otro pesero.
Payasos
Estos personajes suelen subirse con maquillaje hecho en 2 minutos, pero eso sí, con mucha dedicación, y casi siempre suben en parejas. Sacan de onda porque al principio su Modus Operandi es semejante al de los asaltantes, que uno se va hasta atrás del micro y otro se queda adelante. Sin embargo, despues del sacón de caca, digo, de onda, se ponen a desarrollar su divertida rutina consistente en un acento en particular, en el que hablan de corridito y sin ponerle mucha intención a los chistes. Los hay desde quienes interactúan con el público, bajita la mano queriendo besar a las chavas, hasta los que suben briagos a contar sus chistes cebos y sólo ellos se ríen de sí mismos. O los que, para no ir con las manos vacías, suben con su bolsita de Sugus o de pastillas de menta Usher que no han vendido en 5 años, y de lo que solo se dan cuenta los babosos que les dan un peso y al rato se les queda el sugus atorado en el paladar.
Botanas y demás
Pueden ser entes que chambean en los paraderos y suben a vender antes de que se vaya el micro, o aquellos que lo hacen durante la ruta. Están los que venden cacahuates rancios, obleas, alegrías que dan pena y tristeza por lo secas que están, muéganos destapamuelas, y los fabulosos Cazares. También están los típicos sordomudos o algunos que son huevones para hablar, que suben y te dejan en las piernas las gomitas con el típico letrerito de que es sordomudo y que esas gomitas sólo te cuestan $10. Cabe aclarar que estos weyes casi siempre vuelven a recoger todas sus gomitas, y si les falta una, es porque algún gandalla se bajó del micro y se perdió en la jungla de asfalto.
Y por supuesto, últimamente no faltan aquellos que suben a vender las ricas barritas de hielo pintado de Bonais.
En fechas recientes tal parece que los vendedores botaneros se han fusionado con los curados y reintegrados utilizando las técnicas de Goku, pues ahora en vez de sólo ir al grano ofreciéndote sus productos, se ponen a terapear a los usuarios con el rollo de "te pido que no me rechaces el producto ni me lo avientes como mucha gente lo hace (¿cual?) porque se siente re feo, mira yo se que si no te gusta me lo puedes devolver al final y esto no te compromete a nada" y más blablabla, un choro de media hora para vender paletas de a 2 pesos o 3 por 5, pero eso sí, como dicen ellos "no te vengo a echar el choro de que vengo de un anexo, o que salí de la carcel o que tengo un familiar enfermo".
Vendedores
Ofrecen una gran variedad de chucherías que alguna misteriosa compañía llamada productos de alta calidá pone a la venta, desde una pluma para marcar CD's, que solo sirve para 5 a lo mucho, pasando por las lamparitas de leds que alumbran a 5mm de distancia, los encendedores que explotan, hasta las alhajas que se descarapelan al contacto con el uso rudo y las uñas de quienes quieren comprobar su calidad, revelando que son metal oxidado sacado de algún expendio de fierro viejo. Y claro, no está de más mencionar a los vendedores de CDs piratas que reproducen casi la totalidad del disco en bocinas adaptadas a una mochila conectadas a un Dicsman ahorrando la necesidad de comprarlo.
Curados y reintegrados
También están los que suben con sus volantitos, diciendo que vienen de un centro de rehabilitación donde no se golpea, ni maltrata y todo es mediante la palabra de Dios y te citan un pasaje de la Biblia que ni al caso. Como los pobrecitos no cuentan con ayuda del gobierno, pos les ven algo especial a las caras de los usuarios y por eso suben. Existen tres variedades: los que solo suben con volantitos, los que suben con chacharitas viejas e inservibles o llaveros hechos por ellos mismos, o los recién escapados, que se suben, echan su choro, cantan dos canciones pero siempre volteando a todos lados, no sea que los vayan a volver a anexar.
Malasuertudos
Aqui tenemos a los pendejos que han caido en mil desgracias, pero que ni me las creo yo, ya que son tan verídicas como la honestidad de Fox.
Nunca falta la pinche vieja tranza que dice tener a su hija muy enferma, casi con el cerebro de fuera en el hospital del ISSSTE Zaragoza y que necesita una ayuda. La gente se convalece y le ayuda, porque según ella su hija esta próxima a morir si no junta una lana para realizarle una operación. Con todo y lagrimas en el rostro. Pero lo que no sabe el pasajero pendejo promedio, que esta ruca siempre da el mismo cuento desde hace como cuatro años y su hija dizque esta a punto de morirse y que es de urgencia y sigue con el mismo cuento. Existen igual aquellos recién salidos del bote, tan solo 10 años atrás, que no tienen chamba por sus antecedentes penales, o los que llevan el intestino de fuera en una bolsita, y hasta el asiento llega el olor a caca.
Los profetas
Poco comunes, pero existen, no son leyenda urbana. En resumen, weyes que se suben a decir que todos los que están en el pesero son pecadores, menos ellos, por supuesto, y que te va a cargar la chingada si no te unes a ellos. Un ejemplo claro es la vieja loca de la Ruta 66 (de Oyamel a Miguel Ángel de Quepedo) que de vez en cuando se sube al micro, se aplasta a dos nalgas en un asiento y saca su altavoz de juguete Mi Alegría para decir que Jebús es extraterrestre y que los que comen carne son carnívoros (qué gran descubrimiento).
La mejora del servicio
- Artículo principal: Anexo:Corredores Viales Verdes
- Artículo principal: Anexo:Corredores Viales Morados
Recientemente los entes que controlan y dan vida a estas destartaladas unidades, o sea, el microbusero (Homo Peserus)decidieron que podrían dar un mejor servicio a los distinguidos usuarios descritos más arriba, subiendo la actual tarifa que se cobra en estos transportes.
Debido al cerebro reptiliano y poco nutrido de los Homo Peserus, no se pusieron a pensar en que para ellos el "servicio de primera" no es lo mismo que para los usuarios, para quienes se traduciría en asientos cómodos diseñados para humanos, no para gnomos, cortesía y educación vial por parte del ente simbiótico que se conecta directamente al motor y al equipo de sonido de la unidad, y limpieza en la misma; no, para el Homo Peserus armado siempre de herramientas rudimentarias como llave de cruz, servicio de primera significa:
- Rines de magnesio que giren independientemente de las ruedas
- freno de disco de carbono cerámicos
- Motor de jet, avión supersónico o de combate con afterburner para que la unidad vaya a 500 km/h y no le ganen el pasaje
- Motor de 8 cilindros, NASCAR o Dragster alimentado por 4 turbos para que la unidad vaya a 500 km/h y no le ganen el pasaje
- Un super equipo de sonido "surrón" para escuchar como nunca y como en vivo a Nigga, Don Omar y Valentín Elizalde, y opacar los equipos de sonido de otros automovilistas, por ejemplo, de fresitas que vayan escuchando pop o electrónica y nacos ppara escuchar cumbias como la del paso del Gigante del grupo Soñador
- Asiento extra junto a donde ponen el dinero, para que las chavas guapas para ellos (nacas para las personas cultas y fresas para las personas normales) se sienten y puedan llevar una rica conversación en sonidos guturales mientras se recorre placidamente la ruta
- Un dispositivo especial para apretujar a todos los usuarios hasta atrás del micro; así podrían aumentar hasta en 10 veces la capacidad
- Espejos en los escalones para verles
las vaginaslos calzones a las chavas que suben con faldita
- Con lo del aumento de tarifa le pagarían a la Coca y a la Corona para que les pusiera unas hieleras junto a la palanca de cambios y esta hielera sería reabastecida en cada paradero
- A propósito de los paraderos o bases, chavas bien buenotas que ondeen banderas a cuadros cada que sale un micro a recorrer su ruta
- Que les cambien a los chavitos de la calle que limpian parabrisas por chavas en traje de baño que limpien los cristales del micro con las boobies enjabonadas
- Una super bocinota que toque el tono de "La Cucaracha" o el grito de "Tarzán" para que esos extraños objetos metálicos que ruedan por las calles se abran y lo dejen pasar
- "Un medidor de presión de llantas", (la gente normal lo conoce como Bat de Beisbol), el "medidor de presión" también sirve como arma de defensa personal en caso de que un cafre automovilista ose golpear "accidentalmente" a su micro o camión, ya que, desgraciadamente, de fábrica, los microbuses y autobuses tienen implementado un sistema electromagnético con el cual atraen a otros automoviles provocando "choques", cuando se descalibra dicho dispositivo magnético, sucede que en vez de atraer otros autos, el microbus se atrae así mismo hacia los postes, semáforos y pilares de puentes peatonales.
Subale también
Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:
| Genérico | España | México | Argentina |
| Mierda, Minibus, Eso, Aquella cosa, Chingadera, etc | artobú, camioneta, tobú, fragoneta o alatriste | Microbio,Guajolo-Jet,Pesera ó PeCerda, camión, chimeco, calafia, puercobus, marranero, combi-gotes, desarmadores, cosa fea, Necrobus, etc | colectivo, bondi |
| Uruguay | Venezuela | Colombia | Chile |
| no lo se alguien diga lo equivalente | recogelocos o camioneticas | Cebollero, buseta, ejecutivo, dietetico | Micros Amarillas, liebres, transantiasco |
| Perú | Estados Unidos | Panamá | República Dominicana |
| Combi | We dont Have this Things | Diablos Rojos | i dont know too |