Copa Mundial de Fútbol de 2024

La copa Bolivia reciclada para la ocasión.

La Copa Mundial de Fútbol de 2024 o Perú-Bolivia 2024 será una edición extraordinaria de la Copa Mundial de Fútbol que se llevará precisamente a cabo en los confines del mundo conocido: Perú y Bolivia, entre los meses de febrero y marzo del 2024 si su tallarezca divinidad nos lo permite.

¿Por qué en 2024? Porque se encuentra entre dos ediciones normales de este torneo, la del 2022 de Catar y la del 2026 de Venezuela. La candidatura fue propuesta por Evo desde 2010 y tras no ser aprobada, misteriosamente, unos meses después fue confirmado, no necesariamente por la FIFA (que todos sabemos que representa al coloniaje, imperialismo y vuvuzelas) Bolivia como la sede con el partido inaugural en alguna de sus muchas capitales. Posteriormente se le sumó Perú quien puso algunas condiciones para aportar su dinero.

Antecedentes y elección

Jugada con la que Evo convenció al presidente. de la FIFA

Luego de que la FIFA señalara que Bolivia no podía ser anfitrión de ningún mundial por su gran altitud a menos que el país se pusiera al nivel del mar (lo que resultó doloroso) los bolivianos, que ya habían preparado merchadisings de tartas de hojas de coca se molestaron bastante y estuvieron a punto de iniciar una guerra civil para desahogarse. Es por ello que el presidente Evo Morales para evitar un conflicto (y asegurar su reelección) vio el mundial como una gran oportunidad para lograr un mayor desarrollo de su nación Venezuela Bolivia.

Trató de convencer al presidente de la FIFA de distintas maneras sin obtener resultados positivos en estas. Solo lo logró tras una jugada estratégica (imagen) con la que lo amenazó y obligó a apoyar su propuesta. Luego de conocer la noticia algunos países vecinos de Bolivia se interesaron en una realización conjunta del importante torneo. Tras proponer distintas condiciones, el país elegido por Bolivia para cooperar en el desarrollo del campeonato fue Perú pero eso es una gran putada o puteria pero eso no lo creo

Condiciones entre Perú y Bolivia

Mascota oficial, necesitaban a alguien famoso para darle seriedad a la competición.

• Perú le dará salida al mar a Bolivia a cambio de que "Perú" sea el primer nombre de la copa es decir que sea Perú-Bolivia 2024 (y no Bolivia-Perú 2024).
• Ambos países deberán cooperar con el tráfico de drogas vehicular, las rutas y los medios de transporte para que haya un mejor desarrollo y comunicación entre ambas naciones, lo que incluye la continuación del camino del inca por parte del Gobierno Boliviano.
• El acto de inauguración se realizará en Perú, mientras que el de clausura será en Bolivia, algún acto intermedio será en Nicaragua.
• El presidente Evo no podrá jugar debido a que fue suspendido por el rodillazo presidencial, jugada muy peligrosa. El equipo boliviano quedará sin su mejor jugador.
• Bolivia reconocerá que el pisco es peruano.
• Perú deberá construir un estadio flotante para Bolivia.
• El himno oficial será cantado sólo por famosos cantantes peruanos como La Tigresa del Oriente.
• Ambos deberán seguir las predicciones de la mascota oficial (creo que va a ser la alpaca).

Sedes e inversiones

Luego de que se anunciaran a ambos países como los organizadores de la copa, las naciones comenzaron un proceso de restauración y construcción de estadios por más presupuesto que tuvieran que desviar para ello. Dentro de los estadios más importantes se observan los estadios de Machu Pichu y Nazca, en Perú, y los de Uyuni y el estadio flotante en Bolivia.

Estadio de Machu Pichu.	El Estadio del Inca (Machu Pichú) fue restaurado debido a que había permanecido en mal estado desde el año 1608 a causa del partido entre los equipos Incas International y Aztekas United, que culminó con una terrible batalla y gran venta de cerveza de peyote.	Estadio de Nazca.	El Estadio de Las Líneas (Nazca) ya estaba diseñado pero nunca se culminó, solo se marcaron las líneas básicas del estadio en la tierra para su posterior construcción. Genial para verse los partidos desde el cielo.
Estadio de la Isla Pescado	El Uyuni Stadium está inspirado en los estadios sudafricanos y fue construido únicamente con sal	Estadio flotante de Titicaca (proyección)	"Base Marina y Estadio Flotante Evo Morales" fue el estadio y base naval que le otorgó Perú a su vecino. También está el estadio del Amazonas por parte de Perú.

Participantes

Ya que la FIFA no organiza, la Confederación Peruanoboliviana determinó invitar a los equipos que sus cojones decidieron, así se organizó lo que parecía una copa américa con algunos invitados internacionales.

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Hay que darle credibilidad al torneo.
AMLOtopía	El país que antes se llamaba México siempre es tomado en cuenta por Sudamérica.
Antártida	Los vecinos pingüínos del sur también tienen derecho.
Argentina	No se pierden una los pibes.
Bolivia	Anfitrión y puso las hojas de coca.
República de Ipanema	Tras perder dolorosamente en el Mineirazo intenta recuperarse
Canadá	Para que preparen lugar que si venezuela no puede seguro les toca el mundial 2026.
Chile	Para evitar que si Bolivia ganaba pidiera salida al mar
Colomcuedor	Los dos equipos se fusionaron para tener mas chances. Igual, ambos nunca ganan nada
Corea del Norte	Es la mejor Corea.
Costa de Marfil	Para tener un africano y no verse racistas.
Costa Rica	Ha hecho buenos papeles, que siempre terminan en dramas.
Cuba	Como reconocimiento al otra vez presidente Fidel Castro luego de su larga recuperación.
El Salvador	Se ponen violentos si no se les invita.
España	Celebrando una década de la Tercera República Española.
Estados Unidos	Los gringos quieren aparecer en todos lados.
Francia	Para que traigan quesos.
Guatemala	Efraín Ríos Montt de nuevo es presidente, hay que distraerse con algo.
Holanda	A ver si ahora si puede ganar algo.
Honduras	Peor perdedor es el que no intenta.
Inglaterra	El rey Harry el Sucio mandó la solicitud a Evo.
Italia	Para recordar los tiempos en los que sabía jugar.
Japón	Los yakuza van a Perú a ver si pueden sacar de la cárcel a su jefe.
Luna	Una vez independizadas de Chile, las colonias lunares hicieron su propia selección.
Nicaragua	Los sandinistas quieren reflotar luego de venderle su país a China
Panamá	Compensando que Nicaragua les abrió un canal más bonito.
Paraguay	Sin ir a tres mundiales seguidos, ya les toca ir.
Perú	Anfitrión y una de las mayores potencias económicas sudamericanas para la fecha.
Rusia	Traficando vodka a Sudamérica.
Santa Cruz de la Sierra	Porque no quiso ir junto a su país.
Uruguay	Porque desde que se legalizó la marihuana, ha sido un referente futbolístico marihuanero.
Venezuela	Por que en Rusia 2018 casi ganará de no ser porque el presidente Maduro se metió a la cancha como un loco.

Resultados

Advertencia: Inciclopedia sí puede predecir el futuro (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del masculino Walter Mercado.

Primera fase

Grupo A

El futuro presidente de México siendo asaltado celebrando desde ahora.

País	Puntos
AMLOtopia	7
Bolivia	7
Rusia	3
Alemania	0

El país antes conocido como México aprende de sus lecciones pasadas, tiene un gran enfrentamiento con Bolivia en su capital muchos kilómetros sobre el nivel del mar pero no hay problema, ya que la Ciudad de México queda también cerca del cielo y empatan para tristeza de los alemanes que querían ver sangre. El equipo azteca sale y acaba fácilmente con los rusos que venían borrachos y con la selección juvenil escolar de Alemania, ya que la titular se quedó en su país preparando la Tercera Guerra Mundial. Bolivia hace lo propio con esas escuadras también, pasando los equipos americanos a su siguiente fase, haciendo muy dichoso al anciano presidente El Peje.

Grupo B

La estrella de la selección argentina sigue siendo Lionel Messi.

País	Puntos
Argentina	7
Guatemala	4
Costa de Marfil	3
Corea del Norte	1

Corea del Norte sabía a lo que iba, y era a perder, así que lo hizo de la mejor manera que sabe, amenazado por la OTAN. Así es que Corea del Norte estaba jugando estoicamente mientras su país estaba en ese momento volviéndose mierda por las bombas aliadas, quizá eso fue lo que les distrajo, quizá al final iban a hacerse pasar por peruanos y vender comida china. Al final eso hicieron. Por su parte Costa de Marfil cuyo país había mandado bombas nucleares contra Norcorea se sentía culpable (eso, o dolor estomacal) y no pudo concretar. Al final Argentina que ganó casi todos, y Guatemala que no ganó casi todos pero tampoco los perdió, pasaron a la siguiente fase. Bebieron una cerveza Gallo con asado para celebrar.

Grupo C

País	Puntos
Costa Rica	9
Estados Unidos	6
Japón	3
Antártida	0

La Antártida dio su mejor esfuerzo antes de morir de calor y deshidratación, ya que la mayoría de los jugadores eran pingüinos, así lamentablemente no ganaron nada. Por su parte la selección nipona pudo ver el verdadero final de Captain Tsubasa donde Oliver despierta sin piernas, eso fue tan desmotivamente para ellos que perdieron sin más que hacer. Mientras tanto la poderosa selección Tica pasaba por un buen momento al haber ganado la copa centroamericana y derrotado militarmente a Puerto Rico en la guerra conocida como "Guerra Rica", Estados Unidos muy afectado por su crisis económica y su deuda externa con México, pudo a penas lograr el segundo lugar, pero pasar.

Grupo D

País	Puntos
El Salvador	3
España	0
Paraguay	0
Canadá	0

El Salvador llegó sin saber a qué iba, pero resulta que los jugadores estaban más interesados en jugar que en pelear con los otros equipos y pudo hacer un excelente juego, ganándole a una España que no había visto la luz hasta que terminó la Guerra Civil, a Paraguay con sus altibajos y a Canadá que sigue siendo la "no me importa" el fútbol de la CONCACAF. Así El Salvador no tuvo problemas y dejó que los demás se mataran entre sí, pero ya saben, un tentáculo del Pulpo Paul aún seguía vivo.

Grupo E

Los jugadores tuvieron que vender hasta sus zapatos para pagar el coste de entrada a Machu Picchu.

País	Puntos
Perú	1
Venezuela	1
Ipanema	0
Italia	0

Resulta que los brasileños y los italianos se pusieron a pelear en los vestidores por ver quién era mejor en el fútbol, por eso fueron descalificados. Al final sólo Perú y Venezuela disputaron un juego en el que quedaron empatados, resultó todo bien, supongo.

Grupo F

País	Puntos
Cuba	3
Chile	3
Santa Cruz de la Sierra	3
Panamá	3

Todos llegaron a ganar, el presidente Raúl Castro hizo todo para que Cuba llegara a figurar, lo mismo la presidenta Camila Vallejo para que Chile ganará el torneo, el presidente de Panamá, Rubén Blades motivó para que su país figurara. Quien trabajó por Santa Cruz fue una alpaca. Todos empataron con todos, en todo. El pase se decidió por Piedra, papel o tijeras.

Grupo G

Aficionada inglesa asaltada con un cuchillo en Lima.

País	Puntos
Uruguay	9
Honduras	6
Inglaterra	3
Francia	0

Uno de los duelos más fieros de esta fase de grupos. Inglaterra estaba obligado a ganar luego de la humillación ante el Principado de Sealand en Rusia, pero no llegó en buena forma, pudo ganarle a Francia (con alguien tenía que desquitarse), pero los uruguayos y su nuevo "mate mágico" lograron darle ventaja al equipo sudamericano ganando todo, Honduras por otro lado tuvo sus altibajos y se enfocó en derrotar a las escuadras europeas en venganza por lo que en 2013 aún no pasa, pero que pasará, y dolerá mucho, sobre todo en el coxis.

Grupo H

País	Puntos
Colombcuedor	0
Nicaragua	0
Holanda	0
Luna	0

Holanda (Países Bajos para los menos conocedores) tenía la audacia, el ímpetu y el coraje de llevar más subcampeonatos que ningún otro equipo o ente en la historia humana, por ello salió a vencer o morir. Lamentablemente el equipo colomboecuatoriano sólo salió a vencer y muchos holandeses terminaron estallando de coraje en lo que se conocerá como la gran explosión de cabezas de los Yungas, lugar donde se realizó el partido. Sin Holanda, Nicaragua se la vio más fácil ganándole por default y venciendo a la Región de la Luna chilena, aprovechando que éstos no estaban acostumbrados a la gravedad y sus columnas se rompieron en un trágico y cómico grito de dolor.

Segunda fase

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	AMLOtopía	0
	Guatemala	1
					Guatemala	0
					Bolivia	16
	Argentina	1
	Bolivia	6
					Bolivia	0
						El Salvador		16
	Costa Rica	3
	España	1
			Costa Rica	2
											El Salvador					4
	El Salvador	2
	Estados Unidos	0
									El Salvador	0 (4)
										Honduras			0 (4)
	Perú	1
	Chile	-1
			Perú	0
														Venezuela		0
	Cuba	0 (4)
	Venezuela	0 (5)
						Peru    Venezuela	68
						Honduras	69
	Uruguay	0
	Nicaragua	0
															Honduras	0
	Colombcuedor	0
	Honduras	1

Octavos de final

AMLOtopia	0	1	Guatemala

Viejas rencillas quedarían solucionadas con este partido. Los jugadores centroamericanos conocerían bien que tan borrachos, ebrios y alcohólicos son los mexicanos (sí, son sinónimos, pero es para enfatizar) y cómo reaccionan ante la música tradicional. De esta manera los guatemaltecos enviaron un cargamento completo de Cerveza Gallo al hotel donde los mexicanos "hacían sándwich" y también mariachis para que amarrara, fue una noche loca. Al día siguiente los tricolores llegarían con resaca, cansados y mandarían el partido a La Chingada, perdiendo, con tal de ir a tomarse una cerveza y dormir un rato.

Argentina	1	6	Bolivia

¡Que no me atrapen!

Por su puesto, para este "mundial intermundial" las reglas cambiaron, se eliminó el Veto a la Altura en alusión a la discriminación de los lugares que casi rozan con la Luna y de los jugadores que crecieron en exceso, por lo tanto el partido entre la selección argentina y la boliviana se llevó a cabo en La Paz, a varios millones de metros sobre el nivel del mar. Los bolivianos que estaban algo acostumbrados pudieron respirar, mientras los argentos no, así de fácil, sólo sobrevivieron tres de ellos y parte de la porra, por lo que fue relativamente fácil aplicar repetir el Bolivia 6-1 Argentina y esperar alguna invasión desde Jujuy o algo así.

Costa Rica	3	1	España

Al morir el Pulpo Paul, la selección española de fútbol intentó tener cualquier otro tótem como un armadillo adivinador en 2014, un ñu que predice en 2018 y un delfín rosado del Amazonas en 2022, pero nada les funcionó y no habían vuelto a ganar una sola copa del mundo. Esta vez había una cabra de Andorra guiando sus caminos, cuando el destino les volvió a fallar al enfrentar a una Costa Rica que había dedicado su tiempo a entrenar en lugar de buscar animales mágicos con un emotivo 3 a 1, que dejó a la selección centroamericanoeuropea en la siguiente ronda.

El Salvador	2	0	Estados Unidos

Al igual que en la ronda fase de grupos, Estados Unidos venía arrastrando los estragos de su política y la Selección de Fútbol había pagado por ello, ya que se tuvieron que vender sus mejores jugadores a China, Arabia Saudita y a Siria, quedándose con el equipo base que ningún otro país quería. Mientras tanto, el Salvador salió a jugar como dios manda, es decir sin pistolas o algo así en la cancha, derrotando a los ya de por sí derrotados gringos que tenían premura por llegar a su país a que les embargaran la casa, el auto y las piernas. Un dos a cero, ambos tantos anotados por el glorioso Mr. Salvador, dueño del equipo, empresario y reggaetonero cerró el partido.

Perú	1	-1	Chile

Prometía ser un encuentro normal y aburrido entre estas dos naciones, hasta que en el silbatazo inicial el árbitro dijo ¡y que viva el pisco peruano! (hay que notar que el árbitro era peruano por especificaciones del organizador), entonces se armó tremendo lío donde lo que se estaba jugando no sólo eran los inútiles puntos, sino el honor de poner punto final en determinar a quién pertenecía la bebida. El delantero pateó al defensa, el mediocampista le metió el pie al volante, el árbitro tacleó al portero chileno y metió gol de oro al minuto 12 de haber iniciado, dando el mismo árbitro por terminado el encuentro. Las protestas no se hicieron esperar y la presidenta de Camila Vallejo declaró la guerra a la presidenta peruana Laura Bozzo, guerra en la que todos sabremos quién saldrá perdiendo, así es, Bolivia.

Cuba	0 (4)	0 (5)	Venezuela

Algunos seguirán confundidos.

Golpes de estado, uno tras otro, tras otro, tras otro han sucedido en Venezuela desde 2015 y la mayoría de los jugadores están muertos, son presidentes un día y luego no, o están exiliados, a los que mejor les va se fueron a Marte a fundar su propio país con juegos de azar y mujerzuelas. Las relaciones con Cuba no son las mejores, bueno, a vece sí, y a veces no, haciendo que el presidente Castro a sus ciento y tantos años le resulte difícil enviar a su hermano que es el director técnico, las indicaciones. Un partido espeluznante del que la bola de cristal no nos quiso dar más información que algunas barbas atoradas y sujetos dando golpes de estado en las porterías, todo terminaría en un 4 a 5 en penaltis, donde en la tanda hubo un gol fantasma de Chavez... a favor de Cuba.

Uruguay	0	0	Nicaragua

Las selecciones de Uruguay y Nicaragua llegaron a hacer lo que mejor saben, pero la gente se enfureció porque los jugadores se quedaron acostados en el piso rascándose los cojones así que tuvieron que jugar, uno se la pasó a otro, otro se la pasó a otro, y ese otro la falló; luego el portero la despejó, pero dio un golpe a un espectador en la última tribuna, llegaron los tiempos extras y fallaban, pasaron a penaltis y llegaron a cien intentos 0 a 0. El árbitro tuvo que hacerlo de la manera antigua, dio por terminado el juego y mandó a ambos equipos a casa, por inútiles.

Colombcuedor	0	1	Honduras

La selección colombocuatoriana jugó mágicamente, dominó siempre el balón, hizo jugadas espectaculares que dejaron sorprendidos a los hondureños que no tuvieron nada que hacer más que anotar un gol en el último minuto del partido. Digamos que los sudamericanos estaban tan enfocados en jugar bien que olvidaron la portería rival, error común.

Cuartos de final

Guatemala	0	16	Bolivia

Las héroas del partido. Bien hecho.

Durante el primer cuarto de partido, una horda de feroces alpacas entraron al campo de juego imposibilitando que los jugadores guatemaltecos pudieran moverse ya que se entretenían con lo lindas que eran o los más resistentes eran mordidos en los dedos y les causaba alergia el pelaje. Así mientras las alpacas entretenían a los centroamericanos, el equipo boliviano continúo con el partido bajo la complacencia del árbitro, anotando unos 16 goles, con lo que se perfilaba como la gran favorita para ganar la copa. Al final, jugadores, alpacas y rocas celebraron con hojas de coca.

Costa Rica	2	4	El Salvador

Tuvimos problemas técnicos con este partido y la bola de cristal, que durante la transmisión fue al sanitario, sólo nos pudo dar la cifra de 4 goles de El Salvador a 2 de Costa Rica, y por alguna extraña razón el cadáver del Monstruo del Lago Ness a mitad del campo. Debió ser asombroso.

Perú	0	0	Venezuela

Con motivación por ganar el trofeo, ya que podía ser fundido y vendido como oro en el mercado negro, ambos equipos salieron a dar lo mejor de sí, tan lo mejor de sí dieron que las jugadas se hicieron a lo Supercampeones (excepto por los caminos kilométricos), pero era tan asombroso el juego (o tan malo entre ambos, eso dependerá del aficionado) llegaron a un acuerdo. Poco harían solos para vencer a Bolivia que había anotado 16 goles y debían hacer algo, una alianza o algo, así Machu Picchu donde jugaron fue testigo de que reunieron equipos, y el árbitro que en esta ocasión estaba borracho, estuvo de acuerdo en que ambos pasaran a la siguiente fase.

		0	Honduras

Nadie clasificó contra Honduras, los centroamericanos pasaron a semifinales con una mano metida en el paquete y la otra con una cerveza, literalmente.

Semifinales

Bolivia	0	16	El Salvador

Partido jugado en el estadio de Nazca, mal lugar para mamíferos escupidores. Aun así, se llevó a cabo el juego donde estas selecciones se jugaban la gran final o regresar a casa con las manos llenas de sangre vacías. Los bolivianos intentaron usar el truco ya probado de los animalitos en la cancha de manera "incidental", lo que no contaban es que los salvadoreños entraron a los vestidores de los jugadores bolivianos, y llenaron sus camisetas con feromona de alpaca, imagine lo que sucedió en el momento que entraron estos animales. Todo un deleite de zoofilia. Los salvadoreños tranquilamente anotaron 16 goles de justicia poética. El árbitro valió todo, ya sabe, teniendo a 40 maras al rededor.

Perú Venezuela	68	69	Honduras

Uno de los partidos más emocionantes de la historia, el campeonato la seminifal. Resulta que las escuadras de Perú y Venezuela se unieron para formar una superselección, pero a diferencia de casos como Colombocuador que hicieron una sola selección de 11 jugadores en la cancha, Perú y Venezuela tuvieron 22 de su lado, aunque para nivelar el juego hicieron la portería el doble de larga (aunque con dos porteros). Los goles llovían a los hondureños que lo único que lograban era taparse la cara para protegerse de la goliza, se cerró el primer tiempo con 68 a 0, a favor de los sudamericanos. Nadie sabe qué pasó en el vestidor, algunos dicen que un venezolano dijo que el pisco era chileno, otros dicen que un peruano dijo que los venezolanos no debían adorar a San Hugo Candanga; pero el resultado fue que pelearon entre ellos metiéndose gol tras gol en desquite, lo que para el marcador era autogol, terminando el segundo encuentro con 69 a favor de Honduras y 68 para los centroamericanos. Al final del partido la cosa se arregló y se fueron todos por unas cervezas.

Tercer lugar

Colo-Colo	3	2	Diego Armando Maradona

La anécdota del tercer lugar es graciosa, el estadio estaba reservado y los boletos vendidos pero los equipos Perú, Venezuela y Bolivia no quisieron presentarse porque según ellos "no valía la pena matarse por una medalla de chocolate cubierta con papel dorado", insensibles, hay muchos que quisieran cuando menos eso, pero no alguno de los equipos participantes. Los gobiernos organizadores rogaban para que Costa de Marfil, Japón, Canadá, o cuando menos España se presentaran a jugar y darles el tercer lugar. Ante la negativa fueron con selecciones no invitadas, pero como es notorio, tenían su dignidad (y dinero, cosa que el mundial apócrifo no ofrecía), no fue sino hasta que el equipo chileno Colo Colo a quien su dueño había amenazado con ejecutar a los jugadores si no ganaban algo, aunque fuese una medalla de chocolate, se ofreció. Faltaba el rival y ningún otro equipo accedía, pero daba igual, se le ofrecieron algunas plantaciones de hojas de coca al viejo Diego Armando Maradona para que fuera el rival y accedió. Fue un partido emocionante, con patadas, pases, grandes llegadas y manos, muchas manos (Maradona jugando solo, imagíneselo), no fue hasta que dijo el argentino soy muy viejo y muy rico para esto, además ya me esnifé todas las plantas y se sentó, dejando a Colo Colo que metiera el gol del desempate y se coronara con el tercer lugar.

Final

El Salvador	0	0	Honduras

Un emocionante partido, con el nivel de juego con el que estos equipos nos tienen acostumbrados cuando se enfrentan entre sí. Por supuesto, para hacerlo más emocionante ambos equipos quedaron a ceros y se fueron a penaltis, El Salvador metió 4 y falló 1, Honduras anotó 4 e iba a cobrar el último, la tensión estaba por los cielos. Obviamente en sus países también los espectadores y los gobiernos estaban pendientes de lo que sucediera pues había inquietud política e intentos de gobernarse uno a otro, sobre todo desde que se habían vuelto las potencias nucleares de Centroamérica lo que el triunfo de uno significaba una segunda parte de la Guerra del Fútbol, pero ahora apocalíptica, pues. Los jugadores se enteraron de eso, pero les importaba una reverenda mierda, no fue sino hasta que un pequeño aficionado salvadoreño entró a la cancha y les dijo, si anotan nuestros países se joden y ahí están todas nuestras cosas, casas, armas y drogas. Los jugadores entendieron y decidieron compartir el campeonato, cosa que nadie pudo impedirlo pues los organizadores estaban tan molestos por no ganar que dejaron el trofeo sobre la mesa y se fueron a hacer mejores cosas.

Campeones El Salvador-Honduras

Primeros títulos Y se evita una guerra.

Referencias

Copa Mundial de Fútbol

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Argentina 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)

Artículo Peruano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Vlady Cerdón. Digo, el honorable maestro, Mr. Castle, ¡y que viva el Perú!

Artículo boliviano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Boliviana por todo los cambas, collas y chapacos de la inciclopedia. ¡Viva Bolivia!, un país unido por el humor, separado por sus gobernantes.