Copa Mundial de Fútbol de 2026

Este artículo se refiere o está relacionado con un nuevo mundial de fútbol reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo.

Copa Mundial de Fútbol
Norteamérica 2026

	23° Edición

Caray, ya no se esfuerzan nada...

Datos generales

Sede(s)	Trudeaulandia Trumpistán AMLOtlán

Fecha	Poco antes de que salga GTA VI (...si es que llegamos al 2026)

Organizador	FIFARCE

Anterior	Siguiente
Petromonarquía Genérica 2022	Al-Ándalus + Río de la Plata centenario

Palmarés

Campeón	TBC

Segundón	TBC

Tercerón	TBC

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, los 31 de siempre y 16 equipos de inmigrantes

Partidos	Los 64 de siempre y otros 40 de relleno

Mejor Jugador	TBC

Goleador(es)	TBC

¿Ven?... No fue difícil otorgarnos la sede del Mundial. ¡Con cariño y amor todo se puede!

— Estados Unidos luego de que por fin pudo comprar obtener la sede.

:'(

— La pobre Marruecos esperando aún a que le den la sede del mundial... algún día.

La Copa Mundial de Fútbol de 2026, también conocido como Mundial de ESTADOS UNIDOS + México y Canadá 2026, o simplemente CUM 26 será la 23° edición de la Copa Mundial de "Soccer", la cual será disputada principalmente en Burgerlandia, aunque también se dará protagonismo a un par de ciudades de Maplelandia y Tacolandia para que asuman un poco de los malgastos económicos que implica albergar algo que, según muchos gringos, es apenas un torneo de nenitas que no le pisa ni los talones al Super Bowl y en donde 22 gays corren tras un balón de cuero sin armaduras, cheerleaders ni publicidades eternas cada 30 segundos de partido.

Esta edición se destaca por ser la primera en ser supuestamente disputada en tres países diferentes, además de ser la primera en albergar 48 equipos participantes (a diferencia de los típicos 32), una decisión que ha sido bastante cuestionada por cualquiera que quería un torneo decente.

Elección de los países anfitriones

Por mis fueros que organizaré un mundial en mi país

— El Trompas

Artículo principal: Extorsión

Antes de las elecciones, el viejo ladrón entonces presidente de la FIFA Joseph Blatter ordenó que cualquier candidatura de UEFA o AFC serían invalidadas, por lo que España quedó con el corazón roto al no poder ser la sede de este mundial. Esto fue un alivio para Estados Unidos, el cual ya pensaba abrir otra investigación contra la FIFA en caso de que su candidatura fuera rechazada otra vez. Además, al inicio se pensaba excluir cualquier candidatura que incluyera 2 países anfitriones. Sin embargo, el presidente de entonces Donald Trump les amenazó diciendo:

Usteres nou quier'n qui dous paísis ourganis'n elw mundialw, eh?? Pues sebis quéi? Iou propongou for my balls que TREIS paísis lou ourganis'n... Yes, THREE countries... Si nou, depourtaréi a toudous usteres y canstruiréi un muritou alwrededohr dei lah FeeFah parah hacewr a 'Murica GREAT AGAIN!

De esta forma, el Don Trompas llamó a los representantes de Canadá y México para armar una candidatura unificada entre las tres naciones. Esto obviamente alegró a la FMF ya que podría albergar por tercera vez una cita mundialista. A la vez, la selección Cannuck aceptó con su típica actitud amable y bondadosa, por lo que en 2017 los tres países norteamericanos lanzaron su candidatura oficial. Además, para asegurar que la candidatura no tenga rivales, el mismísimo Trump sobornó y amenazó "convenció" al resto del mundo a que no lanzaran ninguna otra candidatura. Sin embargo, parece que ese mensaje nunca llegó a Marruecos, que desde 1998 intenta de forma desesperanzada organizar un mundial por su cuenta. Como sea, el día de las elecciones, la candidatura norteamericana ganó con mayoría absoluta, sin ningún tipo de trampas ni sobornos ni amenazas, y rompiendo el corazón de los marroquíes por enésima vez consecutiva.

Como la candidatura fue impulsada exclusivamente por los gringos, fueron quienes más estadios presentaron, aunque casi todos fueran estadios de NFL o de béisbol, lo que generaría incomodidad con el público, como se vio en la Copa América 2024. Así que relegó las migajas a sus dos compinches: 10 partidos en 3 ciudades cada uno, y si se quejaban, recibirían arancelazos o invasión. Esto le vino de maravilla a México, que, al igual que EEUU, tenía la experiencia y bendición de la FIFA en mundiales adultos y en tiempos no tan distantes, por lo que podría usar sus dos estadios más modernos en las dos ciudades que no son Sedemecos ni ranchos pobres con estadios en ruinas, potreros o deportivas, por lo que el único estadio de todos los usados en el pasado que sería reutilizado para esta justa será el Estadio Azteca, y ni así obtuvo el derecho de albergar la final. Mientras que Canadá solamente había organizado torneos FIFA que a nadie le importan, así que creyeron que podrían igualmente presentar 3 sedes, pero el ayuntamiento de Montreal desistió de la propuesta al seguir pagando el elefante blanco que resultó su estadio olímpico de los 70s, lo que representaba un déficit financiero y un lujo ante las necesidades sociales de la ciudad, como las operaciones de cambio de sexo adolescentes o las drogas y metanfetaminas de los vagabundos. Esos canadienses sí que saben.

Sedes

Para evitar más impedimentos logísticos de los que ya hay, el comité organizador dividió Norteamérica en 3 sectores: Oeste, Centro y Este. Así, aunque las selecciones e hinchadas tengan que viajar cientos de kilómetros, pasar días encerrados en sus coches rentados, quedarse atrapados en el tráfico, o sufrir accidentes automovilísticos, tendrán el consuelo de no cruzar de esquina a esquina un continente entero, sino sectores del tamaño de países enteros.

En Canadá

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Toronto	BMO Field	45,500 jugadores de hockey	Los quebequenses no querían incomodar a los canadienses normales con sus protestas separatistas, así que este fue su reemplazo
Vancouver	AC/DC Place	54,500 marihuanos	Con la de asiáticos en la ciudad, los orientales se sentirían como en casa

En México

El mítico Estadio Azteca al terminar su remodelación

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
El Defe	Estadio Tolteca Azteca	87,523 nacos y estúpidos	Tuvieron que empeñarlo a Banorte a último momento para medio que garantizar seguridad en los alrededores
Guadalajara	Estadio Kbron	48,071 gentes del señor M...	No se preocupe si desaparece en los alrededores, nos vemos en Día de Muertos via Ouija
Monterrey	Estadio BBVA	53,460 vaqueros con asma	Estadio de primer nivel que cumple todas la normas ambientales. Lamentablemente, la ciudad no

En Estados Unidos

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Nueva York Jersey	MethLife Stadium	87,157 italoamericanos insultando neoyorquinos	Y su poderosísima cancha que mide apenas lo reglamentario
Dallas	ACM1PT Stadium	92,967 Rangers tejanos	Cada entrada incluye una colección autografiada por Alexis Texas
Kansas City	Motörhead Stadium	76,640 jebis	Ojo con los tornados alrededor, que son portales al mágico mundo de Oz
Houston	NPI Stadium	72,220 traperos "dirigiendo" el Apolo 11	Se dice que las ojivas nucleares gringas están bajo el césped del estadio
Atlanta	Mercedes Sosa Stadium	75,000 rednecks	Compite con Monterrey como el estadio más incestuoso caluroso. Por lo menos, ellos tienen la Coca-Cola original para rehidratarse.
Los Ángeles	LoFi Stadium	70,240 actores de cine (excluyendo a Neymar)	En caso de que los partidos sean un somnífero, las butacas vienen con almohadas, cobijas y beats lo-fi para dormir
Filadelfia	Lincoln Finlandia Field	69,328 envases de Queso Philadelphia	No apto para intolerantes a la lact... ¿qué va? Si el queso Philadelphia no es queso
Seattle	Semen Lumon Field	69,000 posers de Nirvana	Alrededor venden camisetas de leñador inspiradas en las equipaciones de los equipos que jueguen, hechas de plástico reciclado
Santa Clara	Lewi's Stadium	70,909 yemas beatificadas	Si los hijos de Vidal despertaban, les traería gratos recuerdos de su padre
Boston	Guillotine Stadium	70,000 franchutes decapitados	Ubicado cerca de la casa de Yasuri Yamileth y adornado con cabezas de cera del combinado francés que perdió la última final.
Miami	The Rock Stadium	67,518 cubanos mostrando papeles	Aún no encontramos a los colombianos perdidos en la ventilación, así que no se extrañe por el olor

Desorganización

Formato

Empleados de la FIFA tratando de formular el nuevo formato para los mundiales.

Cuando Pepe Blatter se jubiló y fue premiado con vacaciones en Tuvalu Ulterior por sus grandes contribuciones a su cuenta bancarial deporte rey, la Suprema Silla de la FIFA quedó vacante, y resultó electo un infante suizo llamado Juanito, que se apresuró a llenar el vacío de poder prometiendo cupos mundialistas a diestra y siniestra. Claro, como en esa época los asiáticos (jeques y chinos) apenas estaban metiendo billetazos a equipuchos europeos de poca monta con la esperanza de recibir jugosas ganancias de la UEFA de Platini si ganaban la Champions, y al jubilarse éste, pensaron en la idea de tener a sus países en la mayor justa deportiva como una inversión a largo plazo. O si no, solo miren a Qatar mejor no, que solo hicieron el ridículo pese a despilfarrar millones.

El infante Juanito tuvo que cumplir su palabra, y entre las experimentales ideas de 8 grupos de 5, eliminaciones directas o demás, la que cuajó mejor fue de grupos de 3, con empates definidos en penales y la posibilidad de equipos mañosos que descansaran sabiéndose clasificados, lo que despertó la ira de los argelinos, aun traumados después del Pacto de Gijón, y con los marroquíes amenazando con inmolarse durante los partidos del mundial de Qatar, en un involuntario gesto de solidaridad con sus odiados vecinos, lograron convencer a la FIFA de repensarse dicho formato de mierda en pos del "espíritu deportivo".

Tras años de debates, finalmente Infantito se decidió por volver a la moda de los mejores terceros, viendo cómo la Eurocopa, la Copa Asiática y hasta la Copa América Africana de Naciones incrementaron sus participantes y les copiaron el viejo formato de los 80s-90s sin pagar los derechos de autor.

Repechaje intercontinental

En cuanto a los repechajes, al principio se pensaba mantener el sistema de medios cupos con el cual las selecciones de diferentes confederaciones (incluyendo obviamente a Uruguay) se peleaban en partido único la clasificatoria. Sin embargo, en alguna reunión de los altos mandos de la FIFA en la isla de Jeffrey Epstein surgió la idea de venderles a los equipos que cruzaron el océano y se ahogaron en la costa gringa un premio de consolación mayor que solo $5,000 USD por federación y un diploma que probablemente canjearían por pan en sus países de origen, en forma de un mini torneo en alguno de los países sedes para calentar motores previos al mundial y también para que reciban un poco más de partidos de relleno y no se quejen de los más de 80 en Gringolandia. Rápidamente Samuel García se ofreció a recibir en su totalidad dicho torneo, pero una llamada lo forzó a compartir algunos partidos con Guadalajara. Por lo menos México tendrá algo más de fútbol internacional en su suelo, para alivio de las hinchadas que no querían irse a congelar a Canadá, siendo que la fecha elegida para su disputa fue marzo de 2026, cuando caen las últimas nevadas.

El formato final para este minitorneo reflejó fielmente la política de Juanito el Infantito en la que "todos en el fútbol somos ganadores". Los mexicanos ganaban un espectáculo de pan y circo fútbol champagne, los ganadores de los encuentros el sueño americano del mundial, los perdedores la posibilidad de cruzar al otro lado, el narcotráfico carne de cañón fresca y exótica, e Infantino miles de dólares. Se dividió en dos llaves, donde los peores clasificados se jugarían el todo por el todo, y el vencedor se enfrentaba al cabeza de serie (elegido mediante ranking FIFA), dejando de lado el viejo favoritismo por UEFA y CONMEBOL, para llanto de los sudamericanos que no fueran dinosaurios, argentos o brazucas, al ver que la vieja CONMEBOL ya no es lo que era, ya no es lo que era.

Los participantes serían los descartes de las distintas confederaciones, salvo los leropeos, que con sus dulces abusivos 16 cupos prácticamente pueden hacer una Eurocopa 2000era o un mundial como en la edad de hierro.

Equipos recursantes

Equipo	Método de clasificación
Bolivia	Donald Trump no quería más venecos en Gringolandia
Jamaica	Por invitación de Snoop Dogg
Irak	Tienen cuentas pendientes con un viejo "amigo"
República Democrática del Congo	Comer pollo frito y acariciar gatitos recién nacidos en África no lo hace cualquiera
Nueva Caledonia	La metrópoli contrató kiwis para "calmar" sus protestas
Surinam	Para levantarles el dedo a los traidores que prefirieron morder cultivar naranjas y tulipanes

Semifinales

Bolivia	2	1	Suriname

¡¡MÍSTICA SUDAMERICANA, PAPÁ!!

— DavooXeneize en pleno orgasmo al ver la remontada de la verde (ante, sin saberlo, otro equipo sudamericano)

Monterrey acogió a este par de sudacas separados por confederación, pero unidos por la mediocridad un sueño: cruzar al otro lado (en más de un sentido, claro). La conjunción hipnótica propició lo lógico: un primer tiempo que adormeció a los asistentes hasta que los surinameses mordieron a un jugador boliviano y erraron la única oportunidad de gol que tuvieron, ya sobre el reloj.

Para el complemento, con más hambre que cabeza, los surinameses se comieron, hermano al arquero Viscarraga, que fiel a su tradición aliancista, regaló el gol. Sin embargo, los efectos del almuerzo surinamés terminaron en ese mismo instante, dedicándose a proteger su hazaña de la forma más ratonera y al más puro estilo conkafkiano, colocando su autobús en su área. Los bolivianos recordaron que las bolitas en medio de las piernas sirven para algo, y tal como entrenaron en el camino a los Yungas contra autobuses, se lanzaron al ataque, anotando 2 goles sobre el final y mandando el camión del equipo neerlandés dientón al abismo, junto a sus sueños por debutar.

Nueva Caledonia	0	1	Jamaica

Mientras Bolivia nos entretenía con su remontada ante Surinam, este encuentro desapareció, no solo de nuestros recordatorios, sino incluso de FIFA+, por lo que su corresponsal de Incinoticias no pudo resumirlo para ustedes. Solo hace falta saber que Jamaica necesitó de un inglés jamaiquino BLANCO para ganarle por la mínima a una selección de Oceanía, lo que refleja el pobre nivel de ambas confederaciones. Bob Marley se revolcaría en su tumba.

Finales

Jamaica	0	1	República Democrática del Congo

Partido sumamente negro, y no por la tez de los jugadores, sino por el tremendo somnífero que fue aguantar ver a dos equipos por una hora y media sin tener ni idea de fútbol. Los congoleños metieron el gol al minuto 100 aprovechando que los porraiquinos se estaban relajando, cortesía de unos señores en los alrededores del Estadio de las Chivas, y de que el árbitro lloriqueaba tanto su lesión que validaría cualquier cosa con tal de retirarse del estadio.

Bolivia	1	2	Irak

El increíble momento en el que el supremo líder volvió cuando su país más lo necesitaba

Por otro lado, Bolivia, con el mal de altura y las hojas de coca, e Irak, con el honor de su pueblo y el espíritu de Saddam Hussein, se midieron en un encuentro que no generaba muchas expectativas, pero se volvió un duelo a matar o morir potenciado por sus armas antes mencionadas. Irak lo empezó ganando gracias a que los bolivianos apenas estaban encomendándose a la Pachamama. Sin embargo, parece que dio efecto momentáneo, ya que empataron antes del medio tiempo. De resto, estaba más bueno el ambiente, con los regios del estadio alentando a quien sea, manteniendo el empate hasta la prórroga, donde otra vez Saddam Hussein se manifestaría para los iraquíes casi al final del partido, sellando el primer paso de la venganza iraquí en casa gringa, y condenando a los bolivianos a los campos de cultivo de coca en México.

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Estados Unidos	Por ser la única una de las sedes.
Canadá	Ídem.
México	Ídem x2 .
Brasil	Porque por peor que termine en las Eliminatorias, un mundial sin Brasil no es un mundial. Punto.
Japón	Si le hicieron remake a Ranma ½, entonces también pueden hacerle remake a Supercampeones 2002
Nueva Zelanda	Seamos sinceros, va a clasificar automáticamente a todos los mundiales siguientes
Irán	El ayatolláh necesitaba entregar un paquete urgente en la Casa Blanca y era la mejor oportunidad para hacerlo
Argentina	El último baile del GOAT requerirá un sacrificio masivo de sangre marrona, cortesía de la Bestia de Calchín
Uzbekistán	Se cansaron de perder repechajes internos desde hace más de 20 años, así que probaron llegando directo
Corea del Sur	Destruyeron los oídos iraquíes con un concierto de Huntrix
Jordania	Bombardeando Mascate
Australia	Robándoles el petróleo a los sauditas
Ecuador	Pese a iniciar con hándicap gracias a los llorones de los chilenos, se las ingeniaron y hasta se llevaron el segundo lugar
Colombia	Prenda la radio, encienda la tele, que la Vinotinto al mundial no viene
Paraguay	Cazaron utopías imposibles gracias a las clases metafísicas del profe Alfaro
Uruguay	Provocaron un ataque de ansiedad a los peruanos al mostrarles la vegetación del Estadio Jurásico
Marruecos	Esperan recibir la aprobación de Donald Trump para invadir Ceuta y Melilla, al destruir a Níger
Túnez	Junto a Marruecos, aniquilaron a los países hispanoafricanos (en este caso, Guinea Ecuatorial)
Egipto	Mohammed Salah quería vengarse luego del ridículo en 2018 y los láseres que lo dejaron fuera en 2022
Argelia	Los corsarios de Berbería hundieron las balsas piratas somalíes
Ghana	Sobornando al Rey Julien
Cabo Verde	Pescaron a los camarones cameruneses, y eso les dio el impulso anímico para evitar la anemia
Sudáfrica	Para que a Morgan Freeman (y a la generación Z mexicana) les de nostalgia
Qatar	Querían demostrar que el fracaso en su mundial fue solo un accidente
Inglaterra	60 años y el fútbol no ha vuelto a casa. Quizás si invocasen al fantasma de Pickles...
Arabia Saudita	Declarando fatwas a los indonesios por ser bastante poco creyentes
Costa de Marfil	Aplastando a Seychelles como todos unos elefantes
Senegal	Mané es tan sádico que no solo vengará su lesión del 2022; también les restregará el trofeo de la AFCON en las caras de los berrinchudos marroquíes
Francia	Vienen a tomarse de vuelta la Estatua de la Libertad, porque los gringos olvidaron el significado de la palabra
Croacia	Porque el otro LM10 no quiere bajarse de la mesa de 5 copas
Portugal	En memoria de Diogo Jota y de las aspiraciones mundialistas del Bicho.
Noruega	¡¡ERLING SE ESTÁ GARCHANDO A TODOS!!
Alemania	Despidiéndose de Manuelito Neuer y de Adidas con una tercera humillación en fase de grupos
Países Bajos	Digamos que el azúcar no es lo único que saquean importan de las Antillas
Bélgica	Pisoteando a las temibles Gales, Kazajistán, Macedonia del Norte y Liechtenstein
Austria	David Alaba quería conocer a su gemelo perdido Tyler the Creator
Suiza	Con todo el dolor de Shaqiri y Xhaka al ganarle a Kosovo, pero con la alegría de saber que Serbia se quedaba afuera
España	Para ver si Lamine Yamal apresura la recuperación de su cadera tras los sentones de Nicki Nicole
Escocia	Estrenando su nueva línea de faldas para hombre en Canadá y California
Panamá	Los chapines les dieron una ayudita involuntaria de último momento
Haití	No conforme con dejar en el olvido a Santiago Fernández y Hugol como DT, Placide se cargó a Burger Klopp y a sus ticos
Curazao	¡Ups! Estábamos tan ocupados que olvidamos que existía esta colonia holandesa nación. ¡En un momento le haremos artículo y bandera!
Bosnia y Herzegovina	La idea del último baile de Džeko era tan deprimente que propició el suicidio destierro de Gattuso y Bastoni de la bota y su tercera eliminación consecutiva del Mundial
Suecia	Guardaron todas sus energías a lo largo de la eliminatoria para eliminar a Abuelowski, gracias al formato chiquitapiesco de UEFA
Turquía	Demostrándole a Erdoğan que eran capaces de deportar a Hakan Şükür empalando a Drácula y a los kosovares
República Checa	Liquidaron a Erikssen y a la reserva groenlandesa con unos penales infartantes
República Democrática del Congo	El vals de la reencarnación de Lumumba los liberó del trance jamaiquino para limpiar su bochorno setentero
Irak	A diferencia de Bolivia, no portaban cocaína, y Trump tiene más en la mira a Irán, por lo que eludieron al ICE sin problemas

Sorteo

El sorteo se realizó el 5 de diciembre de 2025 en la tumba de John F. Kennedy, contando con la condecoración del honorable Donald Trump como único e irrepetible Premio FIFA de la Paz. Al igual que los últimos dos mundiales, los bombos fueron acomodados de acuerdo al ranking FIFA más reciente (salvo por todas las selecciones de play-off, que irán al bombo 4, porque el ranking FIFA miente, y si están muy arriba y en play-offs al mismo tiempo, entonces no son tan buenas como lo indican). Para rematar a este desvarío, Infantino puso estas pequeñas trivialidades para el correcto emparejamiento del torneo:

• México irá al grupo A, porque nadie le superará el récord de más inauguraciones lo único que pueden presumir estos cojos
• Las otras selecciones anfitrionas irán a los grupos B y D, porque del grupo C saldrá el campeón, y ninguna selección mayor masculina de la CONCACHAFA merece tal distinción
• Debido a la crisis actual, se priorizarán encuentros con un alto grado de nostalgia, pero sin ser tan descarados como el mundial pasado (que se repitieron dos grupos del mundial anterior).
• Los primeros 4 equipos del ranking FIFA quedaron muy alejados entre sí para solo verse las caras hasta las semifinales, asegurando así que el mundial venza a la Champions y al Super Bowl los Olímpicos como el único evento deportivo que importa en el mundo.
• A partir de ahora, no habrá ningún grupo sin una selección europea, porque sabemos que es el único continente civilizado y que ha importado en la historia de la humanidad
  • Añadido a esto, tendrán el único e irrepetible privilegio de contar con 4 grupos con doble equipo de este continente al menos hasta que CONMEBOL y CONCACAF se unifiquen

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H	Grupo I	Grupo J	Grupo K	Grupo L
Bienestarlandia Inauguración en la escuela Guerreras K-Pop Goat Story	Unos cuantos acres de nieve Buscaminas Mini Arabia Navajeros	Real Madrid Lite Israel del Magreb El Único Haitiano en el Área Femboys	Trumpistán Malvados y Asociados Carpincholandia Bluey Pavón	Er ist Wieder Da Corazones Horton y el mundo de los Quién Medio Mundo	Drugos con Lecheplus Blue Lock Notch Cartago Delenda Est	Reyes de Mentira papel Una Noche en el Museo Tercera Guerra Mundial El Señor de los Anillos	Marcatoons Mentalidad de Tiburón Gran Qatar Bo Cartero	Africancia Recuerdos del 2002 Ea-Nassir Estúpido y sensual Haaland	A1 A2 A3 Michael Jordan	CR9: The Last Dance Kongo-Bongo Rusia en ausencia Hipopótamos de Escobar	Oasis Cuadradić Ghanadores Penamá

Logotipo

Mascotas

Artículo principal: Maple, Zayu y Clutch

"Tranquilos chicos, soy experto con las manos. Solo relájense, ¿eh?"

Aparentemente la FIFA aprendió su lección del mundial en tierras cataríes, viendo que no vendieron mucha mercancía del fantasma de la B Casper para con los pequeños, decidieron volver a la antigua tradición furra, aprovechando además que Gringolandia es una tierra donde los avistamientos de Big Foot coinciden con los dueños de fursuits, reabriendo así el mercado furry y su dinero de origen misterioso a la FIFA, que desde que Putin exilió a Zabivaka al frente ucraniano se mantuvo al margen del deporte rey. Pudiendo elegir entre una mariposa monarca, un tótem o un águila calva devorando un castor, decidieron reciclar a Bebé Jaguar, a Lumpy de Happy Tree Friends, y usar una nueva iteración del águila calva gringa. Clutch, Maple y Zayu rebautizaron a las criaturas.

Respecto a sus personalidades y posiciones habituales, son un trío poliamoroso a distancia bien afianzados en sus roles. Maple es un portero que sabe poner los cuernos a la hora de atajar (aunque no se molesta si se los pongan... los goles, claro), Clutch usa su habilidad de volar para espiar conquistar el mediocampo como dron y surtir a Zayu de merca... DIGO, balones, para que este solamente se dedique a rematar sin piedad, como si fuera el Chapo Chicharito fusionado con Hugo Sánchez en su apogeo. Extrañamente, cuando juegan, no poseen defensa, aunque con su alto nivel de confianza y comunicación, puede que entre todos rolen turnos cuando se trata de jugar atrás.

Por desgracia, su apariencia corporativa con un 3D bastante genérico que probablemente envejezca igual de mal que Goleo o los Spheriks, así como los hechos extrafutbolísticos que rodean a este torneo, los condenó a la intrascendencia. Ni siquiera los furros voltearon a mirarlas, ya que no eran cánidos ni se veían lo suficientemente jóvenes para sus estándares degenerados.

Balón oficial

La tradición desde que inició el milenio es crear una pelota colorinche, a no ser que el mundial sea en Europa, ya que sabemos que esos tristes seres perdieron el alma tras la Segunda Guerra Mundial, razón por la que el Teamgeist del 2006 o el Telstar 2.0 del 2018 fueron sosos balones blanquinegros, mientras que en 2002, 2010, 2014 y 2022 eran pelotas dignas de algún viaje en LSD.

Queriendo reflejar el espíritu de cooperación, diversidad y amor que caracteriza dentro y entre sí a los tres países anfitriones, además de honrar la tradición de deporte de barrio y joven que es el fútbol en Norteamérica, Adidas presentó el Trionda, que no es más que una bola de chicle en colaboración con Pokémon, reflejando los 3 tipos de iniciales habituales de esta franquicia. Hablando del balón en sí, cuenta con la novedad de tener solamente 4 paneles, lo que nos hace pensar que será otro Jabulani. Preparémonos para ver fails de los porteros, o si sale un nuevo Forlán que dome a esta bestia redonda.

Canciones

La coreografía aprobada por Infantino para Lighter plagiada a Payaso de Rodeo

Oe mami, soy Cangri. ¿Recuerda' cuando en 2010 ambo hicimo' canjione' pa'l mundial y a ti te seleccionaron? ¿Quiere' volve a palticipar?

— Daddy Yankee llamando de emergencia para salvar el soundtrack de este Mundial.

Los de la FIFA son unos codiciosos, ya que, así como piden millones y millones a los países, apenas e invierten en sus propias cosas, por lo que pidieron a la IA una canción siguiendo la tonada del célebre Carlos Kirk, y usando a los de Jelly Jamm y Carín León como prompts de voz. El resultado de este infame experimento es Lighter, digna de aparecer en los anuncios insaltables de LluTub, comerciales de camioneros (fauna social típica del continente norteamericano), o de promocionar el mundial en el Super Bowl, en medio de esas publicidades eternas a mitad de partido. Por parte de todos estos seres, la respuesta fue relativamente positiva; no así el resto del mundo, que fue directamente a pedirle disculpas a Pitbull y a Yeilou porque su tema del 2014, hasta entonces considerado el peor de los mundiales, definitivamente era mejor que esta basura.

Coca Cola, como buen perrito faldero de la FIFA desde el año del caldo, no se quedó atrás, y queriéndose redimir de su anuncio navideño con IA, hizo lo contrario a la FIFA, pero con LSD de por medio. J Balvin, Steve Vai, y Travis Scott fueron los marcados por el destino para versionar Jump de acorde a las nuevas modas, con un video más fumado que todo Neon Genesis Evangelion y con una recepción por parte del público apenas mejor a la de la canción oficial.

Ante tamaños desastres anteriores, la FIFA tuvo que recurrir a un Daddy Yankee ya jubilado y dedicado a Cristo (cobrando una deuda con la FIFA desde el 2010) y Saweetie (la ex de Quavo) para salvar las papas con Echo, demostrando que tampoco había que esforzarse tanto para hacer una canción del Mundial decente. Pero si a esas vamos, la canción que mejor reflejó la vibra mundialista, fue Champions, irónicamente hecha por el, quizás, único gringo futbolero de verdad. Así es, hablamos de IShowSpeed Timothy Weah. No conformes con dichos fiascos, la FIFA como último recurso tuvo que descongelar a la decadente Shakira con la promesa de que la facturación y hacer lo mismo que le hizo conocer a Piqué sería un cierre adecuado a su proceso de duelo de 4 años, naciendo así Dai Dai. Por desgracia, fue un calco del Waka Waka, con palabras sin sentido, y ante la falta de ideas para la letra, más pareció una lista de asistencia entre países y futbolistas con perreo de fondo que un himno para las gradas, pero tuvo mejor recepción que casi todos los temas anteriores, que es lo que importa.

Siguiendo la infame tendencia de que "cada ciudad sede es un mundo" (razón por la que el logo es una mera plantilla a blanco y negro), la FIFA decidió lanzar una canción igualmente en formato plantilla, para que cada ciudad sede le otorgue a alguno de sus artistas underground la oportunidad de hacer suya la Copa del Mundo, y si fuera posible, así despegar sus futuras carreras musicales. Ni su puta madre oirá los 16 remixes disponibles

Por último, dejamos lo mejor para el final. El siempre honroso gobierno mexicano, queriendo marcar diferencias con el opresor y machista estado qatarí anfitrión del mundial anterior, desempolvó a Julieta Venegas para plagiar presentar La Niña Futbolista, donde retrata la dura vida de lxs Potaxies en un mundo dominado por Fifes que no les dejan brillar por temor a eclipsarlos en su propio juego. La recepción por parte del público ante tal marcha fúnebre terminó de sepultar la carrera de la momia Venegas, quien afrontó las críticas así:

Esto de la música ya no es para mí, veo que derribar el patriarcado en el mundo del fútbol va a seguir siendo un proceso lento. Qué lástima, pero adiós. Nada que limón y sal para el orgullo no curen, *snif snif*

mientras cerraba los comentarios del videoclip en YouTube y se limpiaba las lágrimas con los 14 millones de pesos que recibió de Miss Tweedy.

Inauguraciones

En otro de los tantos berrinches de Trump, se decidió que Estados Unidos (y por inercia, Canadá también) tendrían inauguraciónes aparte, porque no era justo que ese privilegio fuera reservado solo a los ilegales al sur del muro con la excusa de tener más tradición cultural y futbolera que los angloamericanos, y de ese modo, se lograría aparentar fomentar aún más la unión y confraternidad entre la llamada CUMzone.

¡Fuera, fuera malas vibras! ¡Mi corazón está con Huitzilopochtli!

En México

Empezamos con la clásica Copa de la Vida gigante en medio del césped del estadio Azteca Ciudad de México, donde un montón de concheros, conchudos y Labubus daban vueltas fingiendo bailar para ahuyentar de ésta fiesta a los habitantes pobres, docentes y buscadores Tepeyóllotl y sus graciosos sismos. Luego siguieron Maná para deleitar a los chavorrucos, Los Ángeles Azules y Belinda para atraer a cholos y fresas por igual, J Balvin en un coche Olinia desmontable para complacer a los chavos, y por último, Shakira teletransportada a través del espacio-tiempo desde el 2010, realizando la misma coreografía africanizada y rebuznando cantando cosas incomprensibles como en aquel entonces... pero fuera de lugar al estar en el país de los sacrificios humanos y el Real de a 8, y no en el de los diamantes de sangre y el Apartheid. Acto seguido, se entonaron los himnos nacionales, donde para nada se escuchó el mexicano, reflejando inconscientemente el trato que recibiría la tierra del maíz en este evento.

¿Dónde habrán guardado la Copa?

En Canadá

Canadá sorprendió a los pocos desafortunados que lo vieron en vivo y/o sintonizaron con un espectáculo de verdadera diversidad y espíritu colectivo, empezando con un gordo al son de tambores y alaridos, que nos recordó que, para desgracia de los ingleses, los indígenas y métis seguían ahí, seguido de un desfile de animales del mundo de Aang, para gusto de los furros y nickstálgicos, y un elenco de lujo de artistas de gran renombre. Lo más destacado fue sin dudas, el desmontable inflable gigante del trofeo... que encima estaba roto. Ahora entendemos por qué nadie quiso ver esto.

这位中国人提醒我们, 谁赢得了新冷战. +10,000 爱泼斯坦积分

En Estados Unidos

Para terminar, la cancha fue cubierta con un mapa del lebensraum gringo, sobre el que marchó un chino al compás de tambores militares y una voz que nos recordó, con razones de sobra, que Estados Unidos NO son 50 estados que están unidos, que NO son la tierra de la libertad, y que NO somos bienvenidos a esta fiesta. Después, un desfile de artistas de rincones del mundo variopintos, destacando a la brasileña Anitta (porque algo vagamente relacionado al fútbol tenía que haber), a Lisa de Blackpink para intentar ganarse a las K-popers, a Katy Perry y a un rapero afroamericano llamado Future; bastante acertado considerando el oscuro y explosivo futuro que nos depara.

Perdónanos Brasil 2014, te juzgamos muy duramente

Resultados

Fase de Grupos

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
México	3	0	0	9
Sudáfrica	1	1	1	4
Corea del Sur	1	0	2	3
República Checa	0	1	2	1

Comercial mostrado en México sobre los invitados a esta fiesta

Aunque técnicamente este no es un mundial enteramente en México, al ser los anfitriones más chillones se repitió la tradición de dotarles un grupo fácil, para compensar su fracaso en Qatar 2022. Incluso les consiguieron las oportunidad de conocer a los familiares de Chinguamiga, y de vengarse de los secuestradores del profe Ibáñez, como gesto migajero de Infantino hacia Azcárraga y su familia reconociendo su apoyo para organizar los otros dos mundiales en suelo mexicano.

Pero ni con esos regalos, o las 2 rojas a los salvajes Bafana que Afanan los ratones verdes pudieron brillar en su debut. No todas son malas noticias: fue la primera victoria mexicana en inauguraciones, el primer primer gol mundialista marcado por un inmigrante, la primera expulsión mexicana en el debut, y el primer gol mundialista del cyborg resucitado Raúl Jiménez tras 4 ediciones consecutivas fracasando, para alegría de los altos ejecutivos americanistas. Tshabalala realizó un baile triste junto a sus colegas del 2010 en su choza, lamentando la derrota de su selección.

Unas horas después, en donde los hombres se montan entre ellos, los chicos soya que cazan remontaron a los chicos de idioma inentendible en un aburrido partido en el que Sonaldo finalmente resintió las consecuencias de haber grabado un anuncio de helados (siendo incluso reemplazado poco después del entretiempo), y Puma volvió a las Pumamadas, al romperse otra camiseta en acción. Por más que los checos puedan quejarse en que perdieron en un partido pitado por un egipcio, la realidad es que ambos conjuntos demostraron su profesionalismo al jugar limpio, sentir su liga y no tener sobornos o polémicas aparentes.

No solo me comí la torta ahogada, gordito~

La segunda jornada no pudo comenzar más horrible que con un duelo entre perdedores: Checoslovaquia Chequia comenzó con gol de Shrek que defendieron con tremendo recital de haramball que dejó mojado al Cholo Simeone, hasta que por piedad a los televidentes, a la árbitra le dio por cobrar penal para Sudáfrica a cambio de ciertas piedras misteriosas enviadas a su casa, dejando a ambos conjuntos con un respirador artificial para cuando cierre el grupo.

Luis Romo, jugador de las Chivas, calentó la previa del siguiente duelo, afirmando que México no tenía la obligación de ganar contra los Saja Boys para afianzar el liderato del grupo, razón por la que le llovieron toda clase de elogios por su humildad y autocrítica apenas salió al juego. Él mismo se encargó de callar al estadio con un gol de rebote, cortesía del arquero coreano, quien dejó ir un balón porque olvidó limpiar sus guantes de la grasa de las tortas ahogadas que se comió en el descanso. Sonaldo, al igual que en el juego anterior, solo jugó un tiempo porque tenía que ir a enfrentarse a las Huntrix, y cerca del final el Tala Rangel salvó a la seletzión del empate con una atajada que hizo a Ochoa ponerse la verde de envidia, ya que seguramente con él en el arco hubiese sido gol.

Si el mundial pasado la AFC sorprendía a propios y extraños metiendo a muchos de sus miembros en la siguiente ronda siendo una confederación ninguneada con justas razones, la CONCACHAFA no se quiso quedar atrás, así que para cerrar el día, la segunda sede repitió la historia de superación con la que ganó su primer partido mundialista, venciendo a Checoslovaquia (pero sin Eslovaquia) con goles de dos inmigrantes blanco y negro, para satisfacción de las actrices checas en las tribunas, y haciendo llorar a Pavel Nedvěd de quedar últimos en un grupo así de sencillo. Ya que Ochoa había armado un berrinche en el partido anterior, el Vasco Aguirre decidió meterlo a los 3/4 del partido para no quedarse atrás en la carrera de los 1,000 goles en contra ni de ser parte del selecto grupo de jugadores con 6 Copas del Mundo a sus espaldas aunque no haya jugado en Alemania o Sudáfrica.

Mientras todo México festejaba su pleno de victorias emborrachándose, Sudáfrica recurrió a las vuvuzelas para que el equipo surcoreano no pudiese invocar a las Huntrix y exorcizase el estadio de Monterrey de la gallina muerta enterrada en la cancha los demonios invisibles en la oscuridad, aunque como vestían de amarillo, el efecto dorado no hubiera tenido consecuencias de todos modos. Así, Sudáfrica lograba pasar de grupos por primera vez en un mundial.

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Suiza	2	1	0	7
Canadá	1	1	1	4
Bosnia y Herzegovina	1	1	1	4
Qatar	0	1	2	1

Lo más cercano que tendrá este bodrio de mundial a un "grupo de la muerte" es este grupo de los muertos, donde 4 malos muy malos verán quién es el menos malo entre todos para ser eliminados en la siguiente ronda mantener intactas sus aspiraciones en el torneo. Bosnia no tuvo que romperse mucho la cabeza para desesperar a los cannucks, que sin Davies no sabían patear la pelotita. Tuvo que bajar Deadpool al vestidor durante el medio tiempo para poner orden, pero ni así bastó para salir del 1-1 final. Pero consiguieron su primer punto mundialista, que es lo que importa.

En el duelo de lavado de activos, los líderes nacionales ya habían pactado un empate a cambio de no realizar investigaciones sobre el origen de sus riquezas. Sin embargo, la transnacional Nestlé violó el acuerdo al conceder un penal que, coincidentemente, cobró el hombre chocolate Embolo. No es de extrañar, ya que al no nacer en Suiza, le chupa un huevo la tradicional neutralidad alpina. Los qataríes intentaron reafirmar el pacto, pero ni con petrodólares, nacionalizando brasileños, o con el apestado por España respetado Lopetegui dirigiéndolos parecía que lograrían compensar su falta de talento con la redonda. Fue entonces que el argelino qatarí Cuqui decidió que era su hora de gloria con su selección adoptiva y obligó a los suizos a respetar el resultado pactado, ganando el título de Emir de Manzilak, y el primer punto qatarí en mundiales, lo que reafirma el pobre nivel de este grupo. Cuánta falta nos hiciste, Italia.

El combinado sucio y millonario suizo finalmente tomó una postura no neutral en su vida, que fue estar a favor de masacrar a los bosnios en un safari humano como en los años 90; no sin antes matar de aburrimiento a la audiencia durante 70 minutos, cuando el DT suizo decidió meter a Manzambi para hacer rabiar a Xhaka. El cambio funcionó, ante unas protestas bosnias que fueron silenciadas a tarjetas rojas y a racimos de goles, para afianzar el liderato del grupo.

Mientras tanto en el duelo por ver quién fue el peor del mundial anterior, Canadá salió a la cancha ante Qatar con la misión de no hacer el ridículo ante su gente, cosa que parecía cumplirse sin mucho alboroto hasta el minuto 27, en que el referí chileno quiso poner en alto el nombre de su país que regaló una tarjeta roja a Homam Ahmed y de no ser por el fondo de inversión pública del país, también se hubiera cobrado penal. Ante dicha decisión arbitral, el equipo blanco salió a repartir hostias, dando de baja a Ismaël Koné de lo que resta de su vida este campeonato, acción que hizo que el equipo negro tirara por lado su imagen cálida y amable que nos tiene acostumbrados y se lanzara a masacrar a los qataríes con una salsa de goles aderezada con maple. Con este marcador, Canadá reafirmó por qué paradójicamente quedó en primer lugar de aquellas clasificatorias para Qatar, al ser la mayor goleada a favor de un equipo conkafkiano, y dejando este grupo de equipos rojizos al rojo vivo para la última fecha.

El calor pegó fuerte a los qataríes, pese a estar plenamente aclimatados, ya que se quemaron la cabeza para confirmar la ventaja bosnia con un soberbio autogol. Por más que los aliados de Hassan y Lopetegui quemaran la melena de Afif como humo para confundir a los bosnios, estos no se desorientaron al tener experiencia moviéndose en terreno difícil sin visión jugando al Buscaminas de carne y hueso durante toda su vida. Bosnia consiguió la victoria, para desagrado de Edin Džeko, que hubiese preferido ser la figura del partido y así asegurar una estatua suya en Sarajevo como héroe nacional.

Simultáneamente, los suizos ignoraron la equipación blanca canadiense que indicaba rendición, y con dos contragolpes lograron imponerse a una Canadá que aun resentía la ausencia de Alphonso Davies, al no tener alguien que les diga cómo mandar pases largos, cortos, o siquiera controlar el balón, por lo que solo les quedó decir Sorry a su afición, ya que serán deportados a Los Ángeles para su posterior eliminación.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Brasil	2	1	0	7
Marruecos	2	1	0	7
Escocia	1	0	2	3
Haití	0	0	3	0

¿No los conozco de algún lado?

— Torcedor brazuca teniendo flashbacks del '98 al ver a Escocia y Marruecos.

Aparentemente vivimos en una Inversión conquense o un error de la Matrix, porque, no solo que el alcalde de Nueva York es musulmán, sino que Brasil y Marruecos salieron al campo con los uniformes opuestos. Brasil metió el primero, producto de una hermosa vaselina de Ismael Jr., mientras que Marruecos descontó con la soberbia intervención de Vinicius Saibari en medio del área. Del primer tiempo destacamos los horrendos errores de Lucas Hakimi en defensa y chilena, y la intensidad del Marruecos del '70 en el ataque. Para el segundo tiempo, los equipos volvieron a sus uniformes habituales, con las continuas fallas de Rafinha y las tácticas gunners de Carletto para intentar remontar el resultado, sin éxito.

Una Escocia que venía de quedar última en la pasada Euro sorprendió a propios y extraños al liderar el grupo al cierre de la jornada, gracias a su victoria robada ante una aguerrida Haití, que por más que insistió, su falta de experiencia (sin contar a su jugador estrella Martin Experience) y puntería les costó caro, manteniendo viva la racha de aburridas sorpresas de este mundial.

¿Qué te pasó Brasil? Antes eras chévere

— Cualquiera al ver los juegos del SCrash du Bolo

En la segunda jornada, los miembros de la Tartan Army estaban tan borrachos por recorrer los bares de Boston para celebrar su posibilidad de pasar de ronda, que no pudieron reaccionar al gol tempranero de Saibari. No recibieron más porque resultaba más conveniente (y gracioso) para los marroquíes ver a los colorados chutar torpemente, así que se ahorraron las energías para moler a goles a Haití apuntando al liderato del grupo.

- Soñé que metía el gol con el que pasábamos de ronda
- ¿Y qué pasó después?
- Desperté convertido en este feo monstruo

En el otro encuentro Brasil sufrió la maldición de la estatua de Rocky en Filadelfia al no poder ganarle a Haití por 7 goles como hace 10 años, y Raphinha se quedó sin piernas, así que muy en contra de su voluntad Ancelotti tuvo que meter a Endrick, quien se emocionó tanto con el debut que se orinó encima, así que no pudo meterla bien al tener los zapatos resbalosos dándole la razón a Carletto. Brasil, siendo Brasil, logró ganar pese a la antedicha maldición, para felicidad de un Neymar que estaba jugando al Pro Evolution Soccer para sacarse las ganas de estar en cancha.

En la última jornada Cunha y Vinicius, para variar, le pagan el taxi a casa a los escoceses porque estaban muy borrachos para conducir. Neymar aprovechó para caminar un rato en el campo para que la gente no lo olvide. En tanto que Marruecos aprovecha de meter cinco goles a los haitianos, aunque uno fue en propia puerta para darles algo de ventaja.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Estados Unidos	2	0	1	6
Australia	1	1	1	4
Paraguay	1	1	1	4
Turquía	1	0	2	3

La Albirroja tiene nuevo padre, y es el Capitánga América

El siguiente juego (del viernes) extrañamente se saltó un grupo, pero bueno. Bobadilla le hizo honor a su apellido al marcar un autogol en la misma ciudad que lo hiciera Andrés Escobar. A partir de allí, una irreconocible Paraguay terminó siendo bombardeada por una irreconocible selección gringa a cargo de Folagor Ball and Gun, que jugó como Alemania prime para sorpresa de Marco Rubio y las otras personas presentes. Mauricio trató de lavar la cara pero no bastó. El honor de KONGOBOL CONMEBOL pende de un hilo.

En el remake del derbi de Gallípoli, los socceroos se volvieron a atrincherar usando el clásico Catenaccio, aprovechando que disponían en sus filas a un italiano de pura cepa. Uno tras otro los ataques otomanos eran hábilmente repelidos, e iracundamente, y con cortesía de Nescafé para no dormirse por el tardío horario programado, Australia se impuso a unos turcos asfixiados por la peligrosa fauna australiana, para rabia de los italianos, que se arrepintieron de robar aceptar ese penal en su duelo contra los canguros del 2006, y demostrándo que la lógica en este grupo está séʌǝɹ lɐ.

Sin embargo, el gusto no le duró mucho a los socceroos, puesto que se estrellaron contra las barras gringas que apenas se estaban contagiando de la fiebre por el soccer cortesía de aquellos pocos migrantes que ni el ICE o la Migra pudieron deportar. Australia se encargó de reventar con balonazos a dichas barras en las tribunas; no así al arco rival, circunstancia que Pochettino aprovechó para desplegar el fútbol que no por nada llevó al Tontojuan a una final de Champions para luego perderla insípidamente.

Matías Galarriaga adelantó a los paraguayos al inicio del juego, ya que los turcos estaban más concentrados en encontrar a Hakan Şükür en las tribunas y así llevárselo ante su líder. Cuando se dieron cuenta, el miedo de fallar en dicha empresa cobró factura y los hizo bajar su puntería a niveles irrisorios. Almirón se empezó a reír de sus rivales cuando uno de ellos pasó cerca y descubrió que no se cepilló los dientes, por lo que cayó inconsciente y el paragua fue expulsado, alegando racismo gracias a la nueva normativa Monicius Vinicius. Los turcos quedaron como el perro de las dos tortas, fallando en encontrar al traidor y en pasar de fase de grupos.

La última jornada comenzaría de forma cómoda para los gringos al adelantarse en el marcador. Pero Arda Guller vio que no había figurado en este Mundial asi que empata esto, y ya que los turcos comenzaron, deciden marcar otro para probar. Berhalter empata las acciones pero a último momento los turcos deciden irse a lo grande marcando el gol de la victoria, dándonos un juego muy entretenido, a diferencia del juego entre Paraguay y Australia.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania	2	0	1	6
Costa de Marfil	2	0	1	6
Ecuador	1	1	1	4
Curazao	0	1	2	1

El hincha más entusiasmando por la masacre germana

En este grupo, todos esperábamos que pasen tres cosas: que la Tri dé la campanada, que la Mannschaft empiece su muerte al estilo italiano, y por sobre todas las cosas, que la poderosa Curazao aplane a todos. Esto último parecía bastante plausible, inspirándose en el cuasiempate de Haití ante los gaiteros, pero Alemania impuso su plan maquiavélico: marcar primero, dejarse empatar para que bajen la guardia, y promocionar sus famosas salchichas alemanas con degustaciones en vivo ante los pobres curazoleños, pasándose por los huevos el final de las pausas publicitarias de hidratación. El mundo futbolero sonríe, pues no veíamos una Alemania así de dominante desde 1942 aquel verano brazuca. Al menos esos minutos que Curazao tuvo el punto quedarán en la eterna memoria de aquellos fans del fútbol champagne.

Por otro lado, el duelo entre la Banana mecánica y los drogbados marfileños fue muy táctico e interesante, sobre todo por los cinco tiros al palo de los ñaños y el orden defensivo de ambos equipos, pero considerando que uno fue campeón de África hace pocos años, y el otro tiene a los mejores pandilleros guayacos talentos surgidos del Independiente del Valle resultaba extraña su falta de definición. Cuando el suplicio no pudo más, los elefantes disparan desde fuera de área y aciertan, lo que nos hace preguntarnos si realmente Sudamérica aún mantiene el prestigio que tanto alegan sus seguidores fuera de sus 3 campeones.

Para la segunda jornada Alemania venía con todo pero todo se fue al carajo en el primer tiempo cuando Kessie marcó y los dejó fuera de base. Para el segundo tiempo, Naggelsman manda a Sane a las duchas (aunsue deberia haberlo mandado a un campamento recreativo en Leipzig) y mete a Undav, quien no lo pensó dos veces para marcar un doblete, haciendo que Alemania por fin pueda clasificar a segunda ronda. El otro encuentro fue una pelea por ver quien la fallaba más, pero no hubo decisión asi que acordaron un empate que los curazoleños celebraron como si hubieran ganado la Copa mientras los meridionales tendrán que reunir kilos de fe para una victoria en la última fecha. Mencion aparte para el portero Room, que luego de comerse siete goles días atrás se convirtio en Habitación cerrada en este juego, asi que en esa ganaron los curazoleños.

En la última jornada todo parecía indicar que los alemanes iban a clasificar con comodidad, asi que se imaginarán la sorpresa cuando Angulo y Plata convertirian luego de l ración de criticas de su pueblo y le darían una victoria provechosa a los meridionales. En tanto que Curazao se despedirla de forma honorable al perder con Costa de Marfil.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Países Bajos	2	1	0	7
Japón	1	2	0	5
Suecia	1	1	1	4
Túnez	0	0	3	0

Murió la redonda...

— Tú al ver a Suecia en el Mundial después de ser última de su grupo de eliminatorias con 2 puntos.

La jornada de este grupo inició con la generación de Joichi Isagi, que después de 20 años finalmente relevó a Oliver Atom como el emblema de clichés inciclopédicos sobre la selección japonesa, enfrentándose a la Naranja Mecánica de Ronald Caonman. Virgen Big Dick perdió su nombre en mundiales al marcar el primero, y en lo que lo buscaba Nakamura aprovechó el hueco defensivo para acertar su disparo kamikaze. En el segundo tiempo el calor y humedad del verano villero texano hizo florecer a los tulipanes, pero para darle más wasabi, al final del encuentro Kamada nos demostró dos cosas: que ésta camada de japoneses ya no es una selección chica al saber usar la cabeza (tanto en juego aéreo, como en tácticas, que hasta tienen una tesis deconstruyendo las gambetas brazucas), y que el mundial oficialmente ya comenzó. Nuestras condolencias a quienes se perdieron el segundo tiempo.

Gyökeres no pudo contener su risa sorpresa ante el despido del técnico rival

Revivió el fútbol

— También tú hipócritamente al ver el debut sueco

Bajando a la tierra de los montaprimas, Suecia salió al campo chetada con piernas hechizadas cortesía de Notch, quien fue reclutado por la federación sueca para un lavado de pies cara ante el bochorno de las eliminatorias. Túnez se convirtió en la segunda víctima de la jornada de masacres a tercermundistas perpetrada por países germánicos, incluyendo un doblete por parte del traidor Ayari, quien al menos tuvo la decencia de pedir perdón por sus crímenes. El sacrificio del puesto del técnico tunecino ante la vergüenza de perder con una selección que clasificó con dos míseros puntos fue del agrado de Dios, y la icónica celebración de Gyökeres en las pantallas del estadio de los Rayados más parecían emotes de burla del Fortnite.

Pero el karma existe, y Suecia terminaría pagando, no solo el abuso contra los tunecinos en el debut, sino también su horrenda clasificación, ya que los neerlandeses le impartieron dicha mano gracias a Brobbey, Gakpo (por fin aparece) y Summerville. El gol de Elanga solo maquilló a los derrotados suecos, que fueron reducidos a zapatos de madera neerlandeses con nombre similar al ser tan troncos.

El Juego #1000 en la historia de los mundiales terminó con una goleada tan contundente que tuvieron que pixelarla en la televisión japonesa, ante una Túnez que creía ilusamente que su nuevo entrenador, el mismo que logró vencer a Argentina con Arabia, podría hacerle frente al proyecto Blue Lock, para deleite del otaku Samuel García y de los miles de regiomontanos que prefirieron apoyar a los extranjeros primermundistas antes que a sus similes de Noráfrica.

En la última jornada, los Países Bajos despacharon a una Túnez que no sirvió de mucho, mientras Japón y Suecia negociaron un empate provechoso.

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Bélgica	1	2	0	5
Egipto	1	2	0	5
Irán	0	3	0	3
Nueva Zelanda	0	1	2	1

Mientras los niños esperan ansiosos reírse de una vieja Bélgica venida a menos con edits de Lakaka bailando tribal, los hombres esperamos pacientemente el glorioso debut de Tim Payne y sus invencibles All Whites con kiwis láser. Y efectivamente, Bélgica nos regaló algunas risas al empezar perdiendo con tremenda maldición de Ashour que descalabró momentáneamente las manos de Thibaut Courtois. Los diablos rojos estuvieron a punto de seguir la tendencia de la UEFA de pasar vergüenza hasta que el entrenador decide meter a Lukaku por lástima. Al volver del descanso, el capitán Mohammed Salah sufrió un golpe de calor que le hizo creer que ahora estaba jugando para el Real Madrid, por lo que le ordenó a la defensa faraónica que metieran un gol en contra, para que así el club de sus amores, el Liverpool, pudiera tener la chance de tiempos extras que no tuvieron en sus finales de Champions ante el mismo rival. Pero cuando terminó la segunda pausa de rehidratación se dio cuenta de la boludez que hizo, así que ya vuelto a sus sentidos, ordenó mantener el resultado mediante haramball. Lo verdaderamente impresionante es, sin duda, descubrir que Lukaku aún sigue jugando.

En la Ciudad pronta a ser Estrellada por misiles iraníes y kiwis salieron a ganar o morir, a sabiendas que sus siguientes rivales no serían tan piadosos con ellos. Tim Payne fue clave en los dos goles de los All Whites, aunque él no marcó ninguno, pero los iraníes siguieron los principios de éste último: No Payne, No Gain, negándole la primera victoria a los australianos chiquitos y haciendo sonreír a un país azotado por la guerra, los bloqueos y su régimen. Inmediatamente terminó el juego, el equipo persa tuvo que salir corriendo del país porque se terminó su tiempo de prueba en suelo corporativo, y como la vida es un Pay to Win, no tenían cómo alargar su estadía en Gringolandia.

Kevin de Bruyne y Thibaut Courtois por una vez dejaron de lado sus diferencias para imponer su voluntad a sus compañeros, la cual fue volver a la tradicional neutralidad belga y así evitar algún bombardeo nuclear iraní en la próxima guerra; así sean la sede de la Unión Europea o la OTAN que tanto han dañado a los persas. Aún así, sus compañeros no los escucharon por las secuelas del reinado de Leopoldo II, así que cagaron al portero Alireza Beiranvand con un vendaval de disparos que protegió muy bien, razón por la cual el nuevo ayatolá (y van...) ya lo quiere para proteger el país de la siguiente escalada bélica.

El siguiente duelo nos dejaría la pérdida de virginidad asegurada en victorias mundialistas para ambos equipos. Tim Payne adelantaba a los kiwis con un córner a Finn Surman, y por la primera mitad parecía que era Nueva Zelanda el equipo que desvirgaría. Sin embargo, el faraón Mohammed Salah, como representante de Ra en la tierra, mandó a un enjambre de mosquitos a infectar de Zika a los All Whites, y convirtió la maldición que comparte Trezeguet con su tocayo argentino francés en bendición, al hacer que metiese el último gol del partido. El falso ídolo Tim Payne salió sustituido, no sin antes con sus poderes blasfemos reventar el ojo del defensa egipcio Hossam Abdelmaguid con un disparo láser desde la banca.

¿Un partido para festejar a esos... desviados infieles involucrando a mi selección? ¡Antes muerto en un bombardeo americano!

— El ayatolá sobre el "Juego del Orgullo"

Para la última jornada, Bélgica descargarla toda su artillería ante los neozelandeses, ¡incluso marcó Lukaku! El otro encuentro fue notable por la magnifica victoria que los iranies estaban consiguiendo a costa de los faraónes, que hubiera sido mejor si Donaltron no hubiera mandado a anular el gol. Egipto gana y clasifica por primera vez en los mundiales, en tanto los iranies tendrán que esperar a que la tabla de terceros los beneficie o que se firme el tratado de paz en Qatar, lo que salga primero.

Spoiler: ninguna de esas condiciones se cumplió, asi que Irán se irá de Estados Unidos con las manos vacías.

Grupo H

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
España	2	1	0	7
Cabo Verde	0	3	0	3
Uruguay	0	2	1	2
Arabia Saudita	0	2	1	2

Iniciando la jornada del 15 de junio, la Españita que todos pintaban como favorita arrancó su periplo mundialista estrellándose contra las islas de Cabo Verde, protegidas por un arquero que con sus vozarrones inspiraba más confianza a su equipo que Buffon en sus últimos años de carrera, e inconscientemente, por las continuas fallas de Oyarzabal, Ferran y Fabián, de quienes supimos por qué Lucho no llevó a Qatar, por qué siempre es substituto, y por qué no salió de la Real Sociedad tras su mediocre gol en la final de la Euro. Ahora ya sabemos que la Roja no tenía probabilidades de ganar la Finalissima, si se hubiese jugado.

Ah, shit! Here we go again

Yo le saqué un punto a Arabia primero, que no se te olvide

— Yorugua recordándole a un argento su supremacía mientras se bordaba una estrella más

El estadio Hard Rock de Miami acogió a una selección uruguaya que cargaba con la responsabilidad de ganar la quinta tercera estrella y sacar casta por el continente de Messi, Pelé, Maradona, entre otros. Pero el recinto no soportó añadirle a dicha carga el peso de los tremendos cojones del arquero saudí y sus guantes personalizados con duras piedras de Chicxulub, que mantuvieron a raya a los dinosaurios y extinguieron la ilusión celeste por romper el empate, y terminó colapsando producto del daño estructural del terremoto unos días antes, pese a estar construido de dura piedra cargada por cubanos.

Para el segundo juego, De La Fuente decidió convocar monjes del Age of Empires para curarle la cadera a Lamine Yamal y así ponerlo de titular. Gracias a ello los españoles cosecharon tres puntos a costa de unos sauditas que nos devolvieron la ilusión de que Oyarzabal era un buen delantero. Al menos los sauditas no se quedaron sin ganas de meter la bocha en la red. Podrán decir que fue en la propia, pero ya quisiéramos romper una red jugando en un mundial vistiendo la casaca de nuestra selección, así que felicidades por ellos.

Sobre las ruinas del Hard Rock vimos un encuentro férreo y rocoso, en el que los caboverdianos usaron los escombros para entorpecer los ataques charrúas. El primer gol fue producto de una jugada en la que Pina le soltó una piña al anciano Muslera, y anotó un disparo de media distancia. Pero el Loco Bielsa pensó que, ante un equipo que juega como en la Edad de Piedra, se tendrían que usar estrategias del mismo periodo, ¿y qué mejor equipo en esos tiempos que la Celeste?. Por lo que con dos carreras y hondeadas a la cabeza de los defensas, Uruguay empató sobre el final del primer tiempo, ilusión que no duró mucho ya que Muslera se dedicó a cazar mariposas para cuando los caboverdianos volvieron al ataque con piedras más grandes. Punto para Cabo Verde al impedir el Clásico del Río de la Plata en dieciseisavos, y éxtasis para los que queríamos ver fútbol champagne.

Dos juegos y treinta minutos después, un gol de Baena convenció a Bielsa de que Muslera no tenía brazos, asi que decidió cambiarlo en un gesto piadoso. Ahora solo falta que se convenza de que si los uruguayos no disparan al área es difícil que marque goles. Uruguay queda eliminado en un grupo con Arabia Saudita y Cabo Verde, quienes con su empate terminan eliminando a los coreanos, y de paso Cabo Verde gana un ticket para enfrentarse a La Scaloneta.

Grupo I

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	3	0	0	9
Noruega	2	0	1	6
Senegal	1	0	2	3
Irak	0	0	3	0

Es que no queríamos recibir goleadas

— Seleccionado boliviano justificando perder el repechaje

Inauguramos los grupos extra del mundial con el duelo de padre e hijo. El dictador astro francés Kylian Mbappé seguía todavía relajado de sus vacaciones con su novia en Bari, por lo que le costó reaccionar al impulso senegalés, que de todas formas estaba muy aguado con un Nicolas Jackson tan en forma como siempre. Ni bien inició el complemento y Kiki se desplomó sobre el área, alegando un penal que el iraní australiano Fag-hani se negó a cobrar. Temeroso de las represalias de Kylian es que minutos después anuló un gol senegalés por fuera de juego. Aun así, Mbappé concretó su venganza con una espectacular corrida que batió a Mendy. Cuando iba por su doblete, su equipo prefirió pasársela a Barcola, que con vaselina pareció liquidar a los senegaleses, que finalmente reaccionaron creyendo que podrían repetir la sorpresa del 2002. Dicha ilusión no fue del agrado de Donatello, quien la destruyó con otro disparo de fuera del área, que también hizo trizas la soledad del difunto Gerd Muller en el puesto 3 de la tabla de goleadores mundialistas. Finalmente, el hijo superó al padre, para consuelo de la jubilada plantilla que fracasó en Corea hace 24 años.

Los leones de Mesopotamia sabían que no tenían oportunidad con el Androide Haaland y sus sanguinarios vikingos que venían de arrasar su grupo eliminatorio, por lo que, en una desesperada petición de misericordia, hicieron una oferta aparentemente absurda: el escaso petróleo del país que no alcanzó a robarse Jorgito... al único país petrolero de Europa que no es Rusia, a cambio del empate. Sin embargo, como los yacimientos nórdicos no tardarán en agotarse, la aceptaron para seguir manteniendo su costoso estado del bienestar. Cuando el rey Haarold y el CEO de Equinor analizaron el tributo, se dieron cuenta de que no era más que lodo pintado de negro, por lo que ordenaron a Erlingo a liquidar el partido metiendo otros 3 goles. Ésta vez las tácticas de Ea-Nassir no dieron resultados.

Para la segunda jornada, el general Mbappé aumenta su jornada goleadora a costa de los irakies que nada pudieron hacer. Luego de un tiempo de hidratacion que duró mas tiempo de lo pautado, Mbappé vuelve a marcar y le respira en la nuca a Messi. Dembélé y su estreno mundialista mata la partida. Mientras tanto, uno de los caballos negros (o blancos) del mundial fueron vestidos de negro para encargarse del equipo negro que este dia fueron de punta en blanco, pero aunque Sarr no dejó el marcador en blanco, Haaland y un suplente pintaron de negro sus opciones de clasificación. La tercera jornada promete.

En la última jornada, los suplentes noruegos no impidieron que Dembele (autorizado por Mbappé) demostrara que su Balón de Oro no fue comprado. Al mismo tiempo, Senegal mostraría su hambre de gol metiéndole mano a los irakies, para alegría de los bolivianos.

Grupo J

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Argentina	3	0	0	9
Austria	1	1	1	4
Argelia	1	1	1	4
Jordania	0	0	3	0

AAAAAAAAA!

— Gianni Infantino al ver cómo quedó este grupo

Las Zorras Los Zorros del Desierto, amplios favoritos a llevarse el grupo según mis huevos, no confiaban en que ser un país árabe y vestir de verde en el primer partido contra la Albiceleste les bastaría para repetir la sorpresa que sus amigos saudíes hicieron hace 3.5 4 años en Qatar, por lo que lograron convencer al mítico Zizou de cederles a su hijo Luca mi polla con peluca (alegando romper la tradición de argelinos que juegan para la selección de sus tradicionales opresores), esperando que, al igual que su padre, use la cabeza a la hora de intimidar al rival. Prueba de ello fue su máscara de vibranio reforzada con la que salió al encuentro. Por su parte, la Scaloneta debutaba sin miedo al déjà vu y a la mufa en el estadio de Oz, a pedido expreso de Messi, que heredó del fantasma del 10 y de la cordura expirada de Bilardo la tradición por las cábalas, esperando repetir el subtítulo. Todas esas fuerzas sobrenaturales hicieron que anularan los dos primeros goles del encuentro, ni bien pasaron 15 minutos. Esto no detuvo a Lionel, que con asistencia de De Paul (prometiéndole que si la metía, se encargaría él mismo de relajarlo en las duchas) primero, y dos carreras ganadas después, hizo replantearse a Zidane el haber engendrado a tremendo paquete de hijo futbolista. Sonríe Infantino el fútbol con el GOAT escalando al primer puesto de la tabla histórica de goleadores, junto a un olvidado Kloset.

— Zizou felicitando a su hijo por videollamada tras su debut

Pobre Palestina, primero soportando a los sionistas y ahora el país del pintor les hace esto

— Aficionado casual que no sabía distinguir ambas banderas, viendo el partido

Nadie vio el otro juego de la fecha porque preferían discutir si Messi debió ser expulsado tras un cornazo a un rival o no. Pero viendo los resúmenes que subieron a YouTube, fue una masacre. Ante tantas malas noticias en Medio Oriente, qué bueno que pasó desapercibido.

La segunda jornada fue ver a Messi superar a Klose como goleador mundialista y echarse el equipo al hombro. Solo el general Mbappé puede perseguirlo. En el otro juego Argelia vino de atrás para superar a una Jordania que no hizo un carajo después del gol -ni antes tampoco-, ilusionandose con un segundo puesto que Austria ya está amarrando.

En la última jornada, Argentina sale con suplentes para evitar la fatiga, lo que significó que Lo Celso y Lautaro debutaran como goleadores. Bien por el toro que lo buscaba desde que juega en el Inter. Pero al descontar los Jordanos, Scaloni se vio obligado a meter a Messi para poner orden. Gana Argentina y es líder de grupo. En el otro juego Austria marca primero pero los argelinos aun no olvidan lo que pasó en Gijón, asi que hicieron lo posible para ganar. Mahrez lo consigue en el último minuto pero los austriacos convencen a los argelinos de que un empate sería mas provechoso para ambos, así que empatan sobre el sonido de la chicharra y dejan por fuera a Irán, en lo que muchos ya están llamando "el pacto de Kansas".

Grupo K

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Colombia	2	1	0	7
Portugal	1	2	0	5
República Democrática del Congo	1	1	1	4
Uzbekistán	0	0	3	0

Portugal no pudo afianzar su dominio sobre una ex-Zaire que ya aprendió a jugar bien al furvo gracias a las sobras de las sobras de Francia. Su entrenador, el Doctor Congo, continuamente amenazó a los lusos con contagiarlos de ébola, aprovechando que no estaba la estatua viviente de Lumumba en las gradas para que les diga cómo defender a su país. El miedo de los amigos de CR7 fue tal que parecían que imitaban al Zaire de 1974, dejándolos meter su primer gol en mundiales, mientras que el Bicho solamente se dedicó a sudar frío de tanto Motumbo en el césped. Con Diogo Jota esto seguro no pasaba.

Como postre de esta primera jornada, la Sedemecos se volvió una sucursal de Bogotá, con el Tren Ligero Metro tan desbordado como el TransMilenio e inundado por una horda de paisas con sombreros vueltiaos, habla rota, y alguno que otro que usaba su bandera como Juan Escutia capa de Superman, lo que confundió a la hinchada americanista por verse reflejada en un espejo sin que por eso significara que las Águilas vayan a jugar. Por su parte, Uzbekistán contaba con la dirección técnica de Fabio Cannavaro (campeón del mundo hace 20 años), las calorías que un DT italiano otorga al servir pastas en las concentraciones, Khusanov (defensa de la banca del Manchester Chiqui en las peleas campales) y poco más, pero con los sueños guajiros de que eso bastaría para hacer un papel digno. Irónicamente, fue el guajiro Lucho Díaz quien se encargó de destruirles dichos sueños al controlar el tráfico de las bandas cafeteras. Por su parte, los lobos blancos quisieron responder volviéndose hombres-lobo, pero como estaba nublado, no se dieron cuenta que la luna apenas estaba en creciente, y lo único que consiguieron en el proceso de transformación fue morder a un camarógrafo que estaba mal parado para desquitar su frustración. Así, subcampeón y campeón de Copa América fueron los únicos sudamericanos con pelotas para defender el mancillado honor de su confederación.

En una jornada donde ya anotaron una pulga, un androide y un amado líder, era cuestión de tiempo que un Comandante también hiciera lo suyo, y en efecto CR7 logra empatar a Eusebio, marcar en seis mundiales hacer felices a portugueses, mexicanos y madridistas, todo en un solo dia. Pudo anotar más pero Autogol y Rafa Leao nos recordaron que el fútbol es deporte de equipo. Portugal gana e ilusiona a la gente con el encuentro definitivo ante los argentos. En el otro encuentro, el portero Mpasi fue una muralla ante el asedio de La Sele que lo intentó de todas las formas, hasta que un gol de Muñoz hace estallar el Akron y paralizar a Lumumba. Congolombia asegura su clasificación mientras el Doctor Congo tendrá que rematar a los uzbekos.

En la última jornada, los lobos blancos atacaron primero, pero el Dr Congo les recetó una racion de golespirina en cápsulas y logra una hazaña histórica para el fútbol africano. Lo mas destacado del otro juego fue el minuto de silencio por las víctimas del terremoto en Venezuela, pero ese empate sin goles hizo que la ex-Zaire quedara de tercero.

Grupo L

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inglaterra	2	1	0	7
Croacia	2	0	1	6
Ghana	1	1	1	4
Panamá	0	0	3	0

Como nos demostró este brujo aficionado, los espítirus chocarreros van a interceder por tu equipo si les ofreces polvo mágico

La selección inglesa no pudo tener mejor preparación en su andanza en el certamen, con buenas vibraciones sísmicas en su receso por Florida, un refrescante baño de cultura local para luego robarla y exhibirla en el Museo Británico con clases de disparos cortesía de los nativos de Kansas City y una rafagueante alerta de tornado, para que así puedan elevar el compañerismo e incrementar su cuota goleadora y velocidad en la cancha, cosas que se vieron en el partido de los Tres Leones: Kane, Bellingham y Maguire Rashford, ante la Croacia de un Modrić con un pie en el ataúd asilo, que por su parte, jugó tal cuál aquella final de Luzhniki: Croacia en 4 e Inglaterra en 2 (aunque el resultado diga lo contrario).

El otro juego fue el típico caso de uno que hace el esfuerzo y el otro se lleva el premio. Bajo una intensa lluvia, Ghana hizo todo lo posible por fallar (hasta lesionar a su portero), y cuando se creía que iba a quedarse así, Caleb Yirenki enchufó su melena neuronalmente con el pasto y así logró conectar con su cabeza el balón con la red, ganando sobre el sonido de la chicharra. Pudo ser peor, pero al mediocampista Partey no lo dejaron entrar al estadio ni al país de Canadá porque no se veía muy pacífico que digamos.

Para evitar sorpresas, Ghana contrató los servicios de un brujo aprovechando que FIFA no los prohíbe, para incapacitar a Harry Kane. El hechizo fue tan efectivo que terminó incapacitando a todos los jugadores incluyendo a los ghaneses, resultando en el partido mas horrible de la Copa. El otro juego sirvió para celebrar los 200 juegos de Modric en la selección ajedrezada, coronado con un gol de Borimir que saca a los panameños de circulación.

Ya que el brujo liberó a Kane del hechizo, no fue sorpresa que marcará en el juego ante los canaleños, no sin antes asistir a Bellingham en el suyo. Panamá se va sin marcar goles y mostrando el nivel actual del fútbol centroamericano. Ghana, por du parte, marca el gol 200 de éste mundial, pero como el brujo no estaba disponible no pudieron impedir los goles croatas .

Segunda fase

Tabla de mejores perdedores

País	Puntos	Comentarios
República Democrática del Congo	4	El fantasma de Lumumba amenazó al comité organizador con tirarles ácido si no clasificaban
Suecia	4	Prometieron enviar muebles de IKEA al Tercer Mundo. ¡Qué humanismo el de los suecos!
Ghana	4	Hechizaron las mentes de los organizadores, compensándolos por la mano de Suárez y la derrota ante Uruguay en Qatar
Ecuador	4	Rompiéndole las nalgas a Naggelsman (ni yo me lo puedo creer)
Bosnia y Herzegovina	4	Por lástima, ya que alguien tiene que hacer justicia a la masacre de Srebrenica carrera infravalorada de Džeko
Argelia	4	Entonces... así es como se siente
Paraguay	4	Ofreciendo bolsas de yerba para tereré en las pausas de hidratación
Senegal	3	Juraron vengarse de la FIFA, sus verdaderos consentidos marroquíes, y de su federación tacaña
Irán	3	Donald Trump finalmente logró deportarlos, cortesía de los faraones y del Pacto de Kansas
Corea del Sur	3	La FIFA contrató a Huntrix para sellarlos en el infierno donde pertenecen
Escocia	3	Sufrieron vudú por robarle el partido a Haití
Uruguay	2	Prefirieron mandar al Loco Bielsa al manicomio antes que limpiar el mantequillazo de Muslera

Dieciseisavos de final				Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
28 de junio al 3 de julio de 2026				4 al 7 de julio de 2026				9 al 11 de julio de 2026				14 y 15 de julio de 2026				19 de julio de 2026
Heinz Doofenshmirtz	1 (3)
Opaitema	1 (4)			Superguay	0
République Mbappéenne	3			Tour de France	1
Konungariket Minecraft	0							Guillotinas	2
Musky Bafana	0							Jovenlandia	0
Sorry, eh?	1			Isla del Drama	0
Debajo del mar	1 (2)			Atlas	3
Rosario Central	1 (3)											One More Time	X
Guayana Europea	2											Aserejé	X
Asilo F.C	1			Quintas	0
No pediremos perdón	3			Coja	1
Pintores frustrados	0							Puigdemont	1
Epstein & Friends C.O	2							Felpudos	2
Safari Humano	0			Patatitas	4
El León	2			Liberty Fries	1
y el Demonio	3															Semi Ganador 1	X
Piratería	2															Semi ganador 2	X
Toby Fox	1			Los de siempre	1
Babar y las Aventuras de Badou	1			Vinlandsaga	2
Erling el Rojo	2							Kygo	1
Werevertumorro Crew	2							Disclosure	2
Enchufe TV	0			Fedelobo F.C	2
Britpop	2			Piratas Almirantes	3
Waltz for Lumumba	1											Pechos Fríos	X
Messias: Por el VI-campeonato	3											La Bestia de Calchín	X
Amigos de LinkedIn	2			Patagones	3
La Familia Heeler	1 (2)			Mamelucos	2
Ptolomeos	1 (4)							Nueva Israel	3
Utopía	2							Infantino Boys	1
Tuaregs	0			Límite de Población	0 (4)
Congolombia	1			Gracias, guerreros	0 (3)
Fuck you, Luis Suárez!	0

Dieciseisavos de final

Sudáfrica	0	1	Canadá

Este juego se disputó en Los Angeles, y ambos equipos estaban tan emocionados por pasar de fase que lo que menos había en ese juego era puntería. Al final del juego Eustaquio decidió que si se iban a prórroga se iban a cansar, así que marcó el desempate que enfrentará a los de la hoja de arce con Países Bajos (o Marruecos, demosle el beneficio de la duda).

Brasil	2	1	Japón

Nos llaman monos pero son ellos los que adoran colgarse de los árboles

— Brasileño tirando la tercera bomba a Japón

Cusicha... ¿en seriu pinsaste que me ibas a ganhar?

La previa de este partido fue acompañado por una exquisita exhibición de racismo internacional en X Twitter que bien podrían dejar al "clásico xenofóbico" entre narcos y meseros como mera pelea de niños de primaria. Pero como dirían, "dejen a la pelotita hablar".

¡Houston, tenemos un problema: Blue Lock nos deja un final de temporada que no es lo que esperábamos! Efectivamente, los japoneses fueron como una tromba contra el equipo de Carletto, que como de costumbre tuvo a Endrick y a Neymar puliendo banca. A diferencia de Ney, fue un hombre Sano quien abre el marcador, pero Ancelotti, tras mascar algunos chicles para el estrés, sacó a sus propios FatMan y LittleBoy, denominados Casemiro (de entre todos...) y Martinelli, para frenar la oposición ponja, ya sobre el pitido final. Al final, la Miku Brasileña fue vengada, Toby Fox llora la caída de sus amos y señores ante los reyes de la piratería, mientras Brasil da la cara por Latinoamérica, lo que nos deja tremendo enganche para la siguiente temporada (en 4 años) del anime futbolero del momento... si es que los guionistas nos lo permiten y no cancelan la realidad serie.

Alemania	1	(3-4 en penales)	1	Paraguay

El juego de los alemanes contra Ecuador era el trailer, este juego fue la función principal. Estrenado en Boston, Alemania comenzó a jugar como siempre, pero unos paraguas atentados por las sabias palabras de Chilavert comenzarían a sorprender cuando Enciso la mete a la red. Kai Havertz empata y prolonga este juego hasta los penales, cuando el propio Havertz avisó lo que se venía. Un balón que Tah manda a las tribunas le da la clasificación a los paraguayos que se disponen a cazar utopías, sea ante Francia o Suecia.

Países Bajos	1	(2-3 en penales)	1	Marruecos

Mexicano promedio viendo a los holandeses perder en su tierra

Este duelo ya iba picante porque Samuel García había tapizado toda Monterrey con propaganda de Movimiento Ciudadano, que la hinchada neerlandesa confundió con apoyo a su selección, al creer que todo México en general ya había olvidado cierto trauma colectivo, mientras que el Gober esperaba que así los neerlandeses podrían invertir en seguir creando al Nuevo Nuevo León. Ya hablando del partido, el clásico estilo de fútbol total holandés combinado con la movilidad de los moros ofreció uno de los juegos mas vistosos del mundial. Gakpo sigue su racha goleadora al estar vestido de naranja, pero al último suspiro Issa Diop obliga a jugar prórroga. Los tiros penales que siguieron fue una grandiosa demostración de balones a las gradas, tiros al palo y alguna exhibición de Bono, pero al final Marruecos logra pasar a siguiente ronda a un duelo con Perú Premium. Está demostrado que Marruecos se escribe con M de Monterrey, para llanto de Samuel García y los whitexicans aspiracionistas a europeos.

Costa de Marfil	1	2	Noruega

En Dallas, las naves vikingas no tuvieron problemas para atracar, y ya antes del entretiempo Musa demostró que también tenía sangre escandinava. Aunque Amad Diallo opuso cierta resistencia, al final Haaland vuelve a marcar y seguir persiguiendo a M&M.

Francia	3	0	Suecia

En tanto, Mbappé extiende su dominio goleador en Nueva York, con cierta ayuda de Olise. Barcola aportó para que la gente no sospeche de que Mbappé sigue mandando en el vestuario y en la cancha. Los suecos se van a casa como vinieron: con poco juego y dependiendo de Isak y Gyokeres.

Y asi fue como todo el grupo F fue eliminado en menos de tres días. F por sus integrantes.

México	2	0	Ecuador

Termino Siendo Un Viaje de 8 Horas asi que disculpen si traemos cara de cansancio

— Sebastián Beccacece Al Arrivar a Mexico.

Concidiendo con unas broncas pendientes y sobre todo por que Ecuador decia tener una plantilla cara de puros europeos en su mismo pais,hicieron que se caldearan los animos cual caldo de gallina en puesto de huipulco,se dio un encuentro que para los ecuatorianos pretendia ser como una especie de "imposicion de paternidad" y que ellos darian un "Aztecazo".

En cambio, Mexico en casa,no tenia tanto problema jugando a ciencia cierta en altitudes fuertes a 2240 mts. sobre el nivel del mar,pero Ecuador,a pesar de tener una altitud similar En Quito... se descubrio que todos sus jugadores eran de playa por lo que tambien por esos problemitas algo pulmonares,y sumenle que el Instituto Nacional de Migracion y la Secretaria de Relaciones Exteriores no habian previsto ver como darles una Visa a los Ecuatorianos,amen de que dijeron llegar tarde,con sueño y quejandose de que les dieron serenata en la madrugada en su hotel de concentracion. por lo que dispuesto todo el partido inicio como si fuesen las elecciones presidenciales mexicanas de 2024.

Ante todo ambos equipos salieron a jugar,pero México por primera vez en 40 años salió venciendo, y en todos esos 90 minutos no se vio que fueran ecuatorianos resistentes y con valoracion europea que resistiesen serenatas y todo el ruido de la CDMX,contrario a todo lo que demostro a unos ecuatorianos que no durmieron bien, se asfixiaron con el peso de la altura de CDMX, de la villamelona afición mexicana(aunque la verdad eso ya lo dicen los otros paises) y las pocas horas de sueño. Con este resultado, el grupo E también sale de circulación y toda la prensa ecuatoriana salio a decir que sus jugadores de millones fueron derrotados por unos ratones verdes y que como era posible eso? A ciencia cierta este partido les dejo a los ecuatorianos la leccion de que "no por mucho jugar en europa amanece mas temprano" o "Ecuatoriano que se duerme en la cancha,se lo lleva el mexicano" aunque bueno la idea es esa,y Mexico paso a la siguiente ronda caminando y dejando atras al equipo con plantilla de millones que decian tener con jugadores en europa(eso si la celebracion en paseo de la reforma estuvo de a peso con todo el gentio de personas que literal no dejaban ni caminar y que dejaron a 3 personas que dejaron este mundo posiblemente de la alegria que les dio y como fue tanta los hicieron morir de felicidad) y Sebastian,pues bien gracias,renuncio a seguir siendo entrenador de jugadores de millones de dolares que desafortunadamente no rindieron la valoracion como le paso al Sucre en los 2000,para terminar pasando al Dolar.

Inglaterra	2	1	República Democrática del Congo

El Doctor Congo comienza este juego con un gol tempranero y una actitud agresiva, ambas cosas sorprendieron a los hinchas ingleses que fueron a Atlanta a emborracharse y pasarla bien. En el campo, los ingleses se vieron rebasados por las paradas de Mpasi y el terrible esquema táctico, asi que tuvo que venir Kane a poner orden con un doblete. Gana Inglaterra y ahora tendrán que ir a Mexico a cumplirle la maldición de los cuartos.

Bélgica	3	2	Senegal

En Seattle, los senegaleses tenían el control del partido y el marcador a su favor, pero un Lukaku salvaje ha aparecido y terminó dándole un nuevo impulso a los belgas, que estaban jugando de la belga. Tillemans empata y fuerza la prórroga. Y bueno, si tuviera una moneda cada vez que a Senegal le pitan un penal en contra, tendría dos monedas, lo que no es mucho, pero es curioso que haya pasado dos veces. Tillemans marca y clasifica milagrosamente a unos belgas que ya estaban preparando maletas.

Estados Unidos	2	0	Bosnia y Herzegovina

Ya que las otras sedes pudieron clasificar a octavos y salvar el honor de CONCACAF, era obvio que los gringos no se iban a quedar atrás. En Santa Clara, Balogun fue de lo sublime (marcando un golazo) a lo ridículo (roja por VAR), así que Tillman salvó los muebles y la clasificación a octavos, ante una Bosnia que no opuso resistencia como en los 90.

España	3	0	Austria

España se propuso a limpiar su imagen y demostrar que ya no son los mismos que cuando Paquito los comandaba. Para demostrarlo, Oyarzábal (a.k.a. Ronaldo Nazario 2) le dio un par de puñetazos a un grupo de nazis disfrazado de selección austríaca. Intentaron defenderse, pero también les pegó demasiado el Porro y quedaron noqueados, ganando la selección española por KO.

Mientras tanto, los madridistas se empiezan a burlar de que ni Lamine Yamal ni Raphinha logran marcar aún pero varios de sus jugadores están logrando su mejor performance en años en lo que vamos de Mundial... ignorando el hecho de que, una vez que vuelvan a juntarse en el Real Madrid, van a volver a ser los inútiles de siempre.

Portugal	2	1	Croacia

Un partido que pintaban como emocionante tuvo que esperar al segundo tiempo para que alguien marcará gol. No fue CR7 gracias a que el linier señaló el oficial side, sino Perisic, quien estaba gastando sus últimos cartuchos. Para mantener el espectáculo en Toronto, dejaron que Cristiano Penaldo Ronaldo marcara de penal. El juego tomó otro ritmo hasta el tiempo de reposición cuando Goncalo Ramos marca el desempate. Los croatas lograron empatar, pero la pelota denunció a los croatas por tocarla indebidamente y el VAR exclamó #YoTeCreo, por lo que el gol fue anulado. Portugal ganó un derbi ibérico en cuartos.

Suiza	2	0	Argelia

Ya al minuto 10, Embolo ya había adelantado el marcador, para felicidad de los suizos que estaban invadiendo Vancouver. Comenzando el segundo tiempo Ndoye ponía cifras definitivas. Suiza gana con facilidad en un juego que no dejó nada.

Australia	1	(2-4 en penales)	1	Egipto

El primer juego mata mata entre dos selecciones que no son de UEFA, CONMEBOL ni CONCACAF tuvo lugar en Dallas, por lo que básicamente era terreno desconocido. Lo que se puede decir es que Egipto marcó todos los goles y entretuvo a los canguros en todo el juego. Australia quiso aplicar la de los holandeses en aquel juego contra Costa Rica, cambiando porteros antes de los tiros penales, pero como no está Andrew Redmayne, la estrategia se fue al carajo; fallar los penales tampoco ayudó. Egipto clasifica a octavos por primera vez, salva el honor de África y espera por La Scaloneta o un juego de Copa Africana.

Argentina	3	2	Cabo Verde

Lo que sucede cuando una fuerza imparable choca contra un objeto inamovible solo hizo darle la razón a nuestros abuelos cuando nos advertían de Cabo Verde. La Scaloneta por poco chocaba contra una escollada defensa de pingüinos mutantes, que si no fuera por su anciano arquero de grandes vozarrones, probablemente ni siquiera sacaba el punto ante España. Destacamos el golazo a lo Enzo Martínez de Sidny Lopes Cabral que aprenda a escribir su nombre el chaval, el pecho congelado de Frionel al minuto 60 (aunque es entendible, la edad ya no le da más, y aun así, nos sigue deleitando verlo jugar), y las atajadas de Vozinha, a quien seguramente nombrarán prócer en el archipiélago una vez se retire.

Colombia	1	0	Ghana

Colombia simplemente se dedicó a torear a los ghaneses tras el gol de Arias a los 15 minutos, aprovechando que los ghaneses aún siguen odiando a Luis Suárez por meterles el dedo la mano en Sudáfrica. Obviamente no vieron que el delantero colombiano no era el mismo que el vampiro uruguayo, pero no cambió nada. Lucho Díaz siguió con su extraordinaria racha de superar a Álvaro Morata en goles en fuera de juego, e incluso fue sustituido poco antes del final.

Octavos de final

Canadá	0	3	Marruecos

En el 4 de julio, los canadienses salieron en Houston con todo lo que tenían (que no era mucho), hasta que el árbitro se dio cuenta que los últimos fuegos artificiales no habían detonado, reiniciando el partido, y así, los amegos pudieron revertir el chip, liquidando a los pacifistas que, con la frustración, se portaron como todos unos alces cabreados. Por supuesto, la mejor forma de acabar con un alce es con disparos sin tanto ruido, que fue así como Ounahi concretó un doblete que mantiene vivo a su equipo.

Paraguay	0	1	Francia

Si tenemos que ensuciarnos las manos, lo haremos. Pensaron que íbamos a presentarnos en esmoquin para jugar, pero también sabemos jugar al fútbol sucio

— Kylian Mbappé adaptándose al estilo de juego de CONMEBOL

Como es natural en estos partidos, la única forma de traspasar la muralla albirroja era con un penal. Dicho penal fue cobrado por Mbappé, quien sigue persiguiendo al Messias argento. Francia celebra en Filadelfia, igual que hace 250 años.

Brasil	1	2	Noruega

Este partido contaba con el morbo de Brasil teniendo que revertir una paternidad que no muchos esperarían que tuviera: contra Noruega; que, con el vikingo Erlingo, prometía un duelo intenso y friccionado. New Jersey fue testigo del fiel cumplimiento de la maldición, gracias a un penal fallado por Bruno Guimaraes y un doblete del Androide Haaland. Para que Neymar no se pusiera triste, dejaron que marcara de penal, aun asi se va triste debido a que Brasil (y su carrera en mundiales) queda fuera de competencia.

México	2	3	Inglaterra

¿Y si sí?

— Aficionado mexicano antes del partido más importante de su historia y perder como siempre

Uno de los duelos que resultó más interesante en la previa, por el dilema moral para los argentos de hinchar por quienes les robaron las islas Folladinas, o los incómodos creídos del norte, por ser un duelo de pechofríos alzados, porque los ingleses no tienen el mejor recuerdo del Estadio Azteca, o porque se suelen asfixiar si juegan a 3000 metros sobre el cielo, como lo vimos en 2010 ante Alemania. Solo que, esta vez, esperaron que cierta pildorita azul les ayudase a hacer fluir mejor la sangre y la respiración ante la altura de la Ciudad de México, y si el dios anglicano quisiese, que no sufran extensiones involuntarias a la hora de los fuera de lugar.

México jugó como nunca, y por momentos parecía que el sueño de ganarle a los ingleses era real. Pero siguieron soñando (sobre todo Gil Morita, que pasó de su hora de mimir), cosa que aprovechó Bellingham con el viagra que le devolvió la forma que tenía en la temporada 2023-24 y anotó los primeros dos goles al Tala Rangel en el mundial. Pero los ratones verdes, POR UNA VEZ, no se achicaron, y siguieron buscando el empate, que parecía que ocurriría con un disparo de Quiñones que le recordó a Pickford la inseguridad en Liverpool. Para el segundo tiempo, Inglaterra perdió a un jugador por barrerse para que Harry Kane metiese un penal, y México logró uno gracias al mismo Kane, que le dio un piernazo al recién ingresado Gutierritos. A partir de ahí, los ingleses simplemente se arrinconaron porque sabían que su rival es México, que aunque juegue como nunca, pierde como siempre, y para más inri, cayó en su quinto partido, pero en la misma ronda de octavos de final, así que la tradición no se perdió del todo, gracias ala Basca Vasco, quien cambió a Julián Quiñones por el Memote garantizando instinto goleador. Por lo menos, podemos agradecer que Haaland no nos la va a meter; eso ya le va a tocar a los ingleses.

Portugal	0	1	España

Creo mucho en la numerología. Pienso que el 6 puede traer algo muy positivo. En 2016, Portugal ganó la Eurocopa

— Roberto Martínez siguiendo la escuela de Domenech (y sus resultados)

Dallas fue testigo del último juego de CR7 en un Mundial de fútbol; por desgracia, sus compañeros resultaron ser un bosque petrificado. España hizo su juego acostumbrado y cuando esperábamos una prórroga, vino Mikel Merino y sepulto las aspiraciones lusas y la carrera de CR7. Borja Iglesias jugó por 10 segundos para sentir la adrenalina. Y así, el supersticioso Roberto Martínez fue eliminado un 6 de julio con gol del 6 de España, a los 6 minutos después de entrar

Estados Unidos	1	4	Bélgica

Balogun no iba a jugar este juego, pero la FIFA decidió de forma independiente y sin llamadas desde Washington que la tarjeta roja que recibió el juego anterior no aplicaba en esta ronda, asi que le dieron luz verde. Aun así no hubo señales de Balogun en Seattle; mas bien los belgas tenían motivos suficientes para meterle el gentilicio a los gringos en este juego, comenzando con un doblete de De Ketelaere. Tillman marcó un golazo, pero no evitó que en el segundo tiempo al portero gringo se le escapara un rolling por el campo corto que Vanaken aprovechó graciosamente. Para completar la humillación, al último minuto llegó el gol de LUKAKU. Estados Unidos se va a casa (!) como llegó: con una goleada 4-1.

Argentina	3	2	Egipto

¡Lo sabía! ¡Le están regalando el Mundial al hormonado!

— Anti-Messi promedio al ver que salir primero de un grupo te deja rivales más fáciles que salir segundo o tercero en fases eliminatorias de Mundiales, igual que todos los anteriores.

En un duelo,que significaria jugarse el todo por el todo por el destino del universo 7,El Sr. Bills,se enfrentaria al guerrero Son Messias, junto a sus 11 Guerreros Z,mismos que a su vez ya habian entrenado con el maestro Karim haciendo que la Scaloneta fuese mas enfocada a mejorar sus tecnicas para hacerle frente al dios de la destruccion egipcia.

Con todo preparado por Wiss,el duelo comenzo y ninguno de los 2 guerreros queria mostrar el verdadero poder,por lo que al minuto 15,el Sr. Bills arremetio contra el guerrero Son Dibu,metiendo un ataque al minuto 15 y otro mas al minuto 67 mismo que rebajo su poder de Ki al grado que no sabia si hacer sus bailes exoticos como los que experimento Mbappe alla por 2022, asi que Scaloni sin perder tiempo,consiguio unas semillas del ermitaño que les dio el Maestro Karim de contrabando,y a su vez se reunieron tomandose de las manos para que el Ki incrementara y ayudasen a Son Lionel,a alcanzar el estatus de Super Saiyajin nivel Dios,lo que en escencia lo transformo y en combinacion a su hormonaje solto un poder que hasta Kaio Sama se sorprendio de verlo. Con todo Son Messias,y sus 11 guerreros Z motivados ahora si dieron una remontada epica con 3 contraataques,el primero de ellos un Cañonazo Gallick al minuto 79 cortesia de Cuti Romero,Despues vino un Kame Hame Ha,por parte de Son Lionel,al minuto 83 y para rematar el duelo el guerrero Ten Shin Enzo Fernandez,Logro un Ki Ko Hu,al minuto 93,lo que hizo que el dios de la destruccion pospusiera sus planes de idem para el universo 7 para dentro de 4 años si se volvia a cruzar con los guerreros Z albicelestes,por lo pronto esto quedo definidio y seguimos con vida.

Suiza	0	(4-3 en penales)	0	Colombia

A la Selección Colombia le tocó visitar Vancouver luego de haber recorrido muchas sedes en Gringolandia y Mexico, lo que explicaría que anduvieran cansados en todo el juego. Afortunadamente los suizos no jugaron mucho tampoco, lo malo es que el juego se tuvo que definir en penales. Suiza terminaría dejando a los colombianos sin chance de vengarse de La Scaloneta.

Pues resulta que en esta edición el Mundial es una Eurocopa con Argentina y Marruecos.

Cuartos de final

Francia	2	0	Marruecos

No hay evidencia concluyente de que Bonnie Tyler llegara a sonar en Marruecos, pero de haber pasado, la canción It's a heartache hubiera sonado con fuerza durante las pausas de hidratacion, dado el pobre desempeño de la defensa mora. Solo Bono pudo hacer algo deteniendole un penal a Mbappé, pero no bastó. Goles de Mbappé y de Dembélé basaron para que Boston se convenciera de que Francia es amplio favorito a ser finalista.

España	2	1	Bélgica

Españita se adelantó con un gol de Fabián,

Noruega	1	2	Inglaterra

Que La Tigresa del Oriente le haya dedicado una canción a Haaland era solo el principio de la desgracia. Bajo el sol de Miami, Haaland se quedó esperando un pase de Sorloth ESTANDO SOLO FRENTE AL ARCO, por lo que no pudo anotar (ni él ni Sorloth). Schjelderup tuvo que marcar el gol noruego. Pero quien se destacaría fue Bellingham, que anota el desempate terminando el primer tiempo. Luego de un segundo tiempo donde se anula un gol noruego por VAR, el partido se va a prórroga, donde un ángel blanco marca su segundo gol y le respira en la nuca a Kane. Para Haaland era la continuación de sus desgracias cuando fue sustituido en la segunda prórroga, lo que certifica la victoria inglesa. Ahora tendrá que esperar al juego de la noche.

Argentina	1	3	Suiza

Luego de varias fechas sin marcar, MacAllister por fin lo logra y hace felices a los argentos que estaban alborotando Kansas City. El juego mantuvo su ritmo impreciso que ni el gol de Ndoye pudo evitar; hasta que Embolo, desesperado, se puso a fingir una falta para ganar tiempo. Pero el VAR lo descubrió, y deja a Suiza con 10 para que dejen la trampa; y así nos íbamos a la prórroga. Entonces, y como si fuera cosa del destino o de la FIFA ocurrió: una araña (asistida por un flaco) y un toro volverían a salvar los muebles, al igual que en la Copa América. Argentina obtiene al menos dos vidas más para Messi y se aprestan a afilar los cuchillos contra los ingleses.

Semifinales

Francia	0	2	España

Inglaterra			Argentina

Partido por el tercer lugar

Francia			Semi perdedor 2

Final

España			Semi ganador 2

Novedades

El fútbol, más inmersivo que nunca

El fútbol gana terreno en los Estados Unidos,
quieren cambiar la estructura pa’ que tenga sentido,
hay qué agrandar las porterías
y ocho tiempos fuera pa’ vendernos porquerías.

— Ricardo Arjona hablando con lógica por una vez en su vida

Aparte de las ya conocidas, como el exceso de sedes y de equipos de relleno, la FIFA implementó más cambios en pos de un fútbol mucho más inclusivo e inmersivo, y demás tonterías que acaban en -ivo. Por primera vez, contamos con pausas de rehidratación, con el fin de cagarnos a publicidad para complacer a los gringos procurar el bienestar de los jugadores, sobre todo ante los calores veraniegos que ya vimos en el Mundial de Clubes 2025, así como las unas ceremonias de los himnos que ahora incluyen su propia banda sonora épica (con la bendición de Alan Parsons y los Chicago Bulls, sustituyendo el Himno de la FIFA para olvidarnos de la avaricia menor a la de Infantino de Joseph Blatter) y a los 52 jugadores de ambos conjuntos, para que cada plantel pueda sentir que al menos salió en las fotos en un lugar que no fuera la banca.

También los árbitros nos darán su punto de vista; ya no por entrevistas que den en años posteriores o post-partido, sino literalmente. ¿Alguna vez quisiste ver el gol adjudicado a de Tio2.jpg en la final del '46 como si hubieras estado en cancha? Bueno, lamentablemente ése ya no, pero sí que podrás ver los siguientes penales regalados a Messi y Cristiano, las lesiones de Neymar que lo jubilarán o el próximo gesto dictatorial de Mbappé ¡SIN QUE SALGAS DE TU SOFÁ!. Y hablando de árbitros, el infame famoso BAR se consultará también para conceder o negar córners, ante el incremento de ataques terroristas incitados por Mikheil Al-Artheta.

Anécdotas

Polémicas

El Tren Ligero también debe tomar un descanso

Para evitar ser abucheada como de la Madrid o Díaz Ordaz promover los cambios sociales de estos tiempos, la presidenta Claudia Shitbaum ofreció su boleto al partido inaugural como mandataria de México a una inerte barra de carbón, esperando concientizar sobre las energías verdes y la vida de objetos inanimados, un concepto muy importante en la cosmovisión de los pueblos originarios. Como parte de esta estrategia anti-hispanchista, y fiel a las tradiciones milenarias de México-Tenochtitlán, se remodeló el Metro de la Ciudad de México y el Tren Ligero de la Ciudad de Mexico tras tomarse 12 años de estudios y reajustes presupuestarios, con tal de que los turistas puedan sentir el Mictlán en persona, guiados por Mudkips shinys en color morado, preparándose para los miserables y mediocres pintorescos e interesantes juegos en el estadio Azteca, Banorte, Tolteca Ciudad de México™, y para una experiencia mexicana completa, con los tradicionales plantones y protestas alrededor de las calles.

Maple y Clutch fueron parte clave de la seguridad del torneo. Zayu es el deportado solo tomó la foto, lo que lo vuelve cómplice por omisión

Mientras tanto, Don Drumpf mostró la cálida bienvenida de su país al mundo, mandando inspecciones masivas de 7 horas en salva sea la parte al capitán de la selección iraquí, redadas a la selección senegalesa para devolverles el trofeo de la Copa Africana a sus amigos moroquíes, el exilio del conjunto iraní a Tijuana (total, es un desierto, ni lo van a resentir) o más polémicamente, la deportación del árbitro somalí Omar Sartan, considerado el Pierluigi Collina de Netflix africano. Ante las cámaras, el Presidente declaró:

Estous aliens now pweren pehrmitirhse alterar el ourden de MI, I mean, la fiestah que i... Murica' les oufreze como mwestrawh del amowr por el mundow

— Donald Trump

Círculos cercanos al S.C.R.O.T.U.S aseguraron que, al menos en el caso del colegiado, el presidente no podía permitir en su país a un negro musulmán controlando a 22 millonarios en una disputa constante por la victoria.

Mientras que en Canadá, sabemos que a nadie le importa el deporte rey por preferir ver alces copular (para luego cazarlos), o que el clima favorece más la práctica de ese otro deporte parecido al fútbol, pero sobre hielo. Bien ahí, Canadá, el único anfitrión de los tres sin polémicas visibles.

Fase de Grupos

El Tigre Toño intentando seducir ponjas y traerlos a su casa, sin éxito

Durante la transmisión del México-Sudáfrica en Yanquilandia, la cadena FoxSports alargó de más la pausa previa al gol de Raúl Jiménez al minuto 67 para evitar que los ilegales de verde armen alboroto de más. Lo cual en sí resulta contraproducente, ya que sería una forma mucho más eficaz de deportar inmigrantes, pero no importa, ya que los 5 segundos extra resultaron en más ingresos de crema de baba de caracol... que compraron dichos inmigrantes. Se nota que en Gringolandia cualquier tonto puede usar un arma, pero siempre se le puede salir el tiro por la culata.

Hablando de tricolores verdiblanquirrojos, como ya se mencionó, la selección iraní fue deportada arropada en Tijuana. Para desestresarse, su capitán, Alireza Jahanbakhsh salió de la concentración rumbo a Tulum, donde unos encapuchados se le ofrecieron a punta de pistola a ser sus escoltas personales durante el torneo, viendo que se parecía mucho a Tito Doble P. Pero cuando supieron que era iraní, lo dejaron libre, porque al ser en secreto agentes de la DEA, les dio asco. Por la barrera del idioma, el persa se quedó con una buena impresión del país.

Premios y esas cosas

Autogol viene siendo la sensación en los torneos futboleros de estos aún más locos Años 2020, ya que tras dos Eurocopas liderando la tabla, se decidió por fin aparecer en la máxima cita, pero no pudo entrar a suelo yanqui por las sanciones de Trump, por lo que se dice que posee a jugadores desafortunados para que así incrementen su cuota, lo que finalmente lo hará manifestarse físicamente. Pero en lo que eso ocurre, la tabla (la cual podría hasta mismo quintuplicarse sino porque ahora se apita fuera de juego si el delantero esta hasta mismo un pelo adelante del último defensor) va así.

Goleadores

Jugador	País	Cantidad de goles
Autogol	Multinacional	14
La Pulga Messiánica	Argentina	8
Kylian Mbappédazo	Francia	8
Erlingo el Androide 18 Håland	Noruega	7
Huracán Kane	Inglaterra	6
Hey Jude Bellingham	Inglaterra	6
Ousmane Mosquito Dembowlé	Francia	5
Ficticius Jr.	Brasil	4
Mikel Oyarzábal	España	4
Julián Quiñones	Colombia	4

Además de esos héroes anónimos que marcaron 3 goles o menos...

Premios del Mundial

Balón de Oro

Bota de Oro

Guante de Oro

Premios adicionales

Premio al mejor DT

Premio Fair Play

Medalla de Oro al mejor clavado

Oscar a la mejor actuación

Véase también

• Canadá
• Estados Unidos
• México
• Copa Mundial de Fútbol de 1970
• Copa Mundial de Fútbol de 1986
• Copa Mundial de Fútbol de 1994

Coupah delw Mundou
Precedido por: Qatar 2022	Copa Mundial de Fútbol de 2026 Norteamérica 2026	Sucedido por: Uruguay (?) 2030

Copa Mundial de Fútbol

Constantinopla 1453 • Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Polonia 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)