Copa Mundial de Fútbol de 2026

Este artículo se refiere o está relacionado con un nuevo mundial de fútbol (Regrésate en 2026 para mirarlo completo) que aun no sucede. Si te crees que eres alguna clase de oráculo con información suficiente sobre algo que aún no existe, sé valiente y edítalo.

Copa Mundial de Fútbol
Norteamérica 2026

	23° Edición

Caray, ya no se esfuerzan nada...

Datos generales

Sede(s)	Trudeaulandia Trumpistán AMLOtlán

Fecha	Poco después que salga GTA VI (...si es que llegamos al 2026)

Organizador	FIFARCE

Anterior	Siguiente
Petromonarquía Genérica 2022	Al-Ándalus + Río de la Plata centenario

Palmarés

Campeón	TBC

Segundón	TBC

Tercerón	TBC

Datos estadísticos

Participantes	Brasil, los 31 de siempre y 16 equipos de inmigrantes

Partidos	Los 64 de siempre y otros 40 de relleno

Mejor Jugador	TBC

Goleador(es)	TBC

¿Ven?... No fue difícil otorgarnos la sede del Mundial. ¡Con cariño y amor todo se puede!

— Estados Unidos luego de que por fin pudo comprar obtener la sede.

:'(

— La pobre Marruecos esperando aún a que le den la sede del mundial... algún día.

La Copa Mundial de Fútbol de 2026, también conocido como Mundial de ESTADOS UNIDOS + México y Canadá 2026, será la 23° edición de la Copa Mundial de "Soccer", la cual será disputada principalmente en Gringolandia, aunque también se dará protagonismo a un par de ciudades de Maplelandia y Tacolandia para que asuman un poco de los malgastos econónicos que implica albergar algo que, según muchos gringos, es apenas un torneo de nenitas que no le pisa ni los talones al Super Bowl y en donde 22 gays corren tras un balón de cuero sin armaduras, sin cheerleaders ni publicidades eternas cada 30 segundos de partido.

Esta edición se destaca por ser la primera en ser supuestamente disputada en tres países diferentes, además de ser la primera en albergar 48 equipos participantes (a diferencia de los típicos 32), una decisión que ha sido bastante cuestionada por cualquiera que quería un torneo decente.

Elección de los países anfitriones

Por mis fueros que organizaré un mundial en mi país

— El Trompas

Artículo principal: Extorsión

Antes de las elecciones, el viejo ladrón entonces presidente de la FIFA Joseph Blatter ordenó que cualquier candidatura de UEFA o AFC serían invalidadas, por lo que España quedó con el corazón roto al no poder ser la sede de este mundial. Esto fue un alivio para Estados Unidos, el cual ya pensaba abrir otra investigación contra la FIFA en caso de que su candidatura fuera rechazada otra vez. Además, al inicio se pensaba excluir cualquier candidatura que incluyera 2 países anfitriones. Sin embargo, el presidente de entonces Donald Trump les amenazó diciendo:

Usteres nou quier'n qui dous paísis ourganis'n elw mundialw, eh?? Pues sebis quéi? Iou propongou for my balls que TREIS paísis lou ourganis'n... Yes, THREE countries... Si nou, depourtaréi a toudous usteres y canstruiréi un muritou alwrededohr dei lah FeeFah parah hacewr a 'Murica GREAT AGAIN!

De esta forma, el Don Trompas llamó a los representantes de Canadá y México para armar una candidatura unificada entre las tres naciones. Esto obviamente alegró a la FMF ya que podría albergar por tercera vez una cita mundialista. A la vez, la selección Cannuck aceptó con su típica actitud amable y bondadosa, por lo que en 2017 los tres países norteamericanos lanzaron su candidatura oficial. Además, para asegurar que la candidatura no tenga rivales, el mismísimo Trump sobornó amenazó "convenció" al resto del mundo a que no lanzaran ninguna otra candidatura. Sin embargo, parece que ese mensaje nunca llegó a Marruecos, que desde 1998 intenta de forma desesperanzada organizar un mundial por su cuenta. Como sea, el día de las elecciones, la candidatura norteamericana ganó con mayoría absoluta, sin ningún tipo de trampas ni sobornos ni amenazas, y rompiendo el corazón de los marroquíes por enésima vez consecutiva.

Como la candidatura fue impulsada exclusivamente por los gringos, fueron quienes más estadios presentaron, aunque casi todos fueran estadios de NFL o de béisbol, lo que generaría incomodidad con el público, como se vio en la Copa América 2024. Así que relegó las migajas a sus dos compinches: 10 partidos en 3 ciudades cada uno, y si se quejaban, recibirían arancelazos o invasión. Esto le vino de maravilla a México, que, al igual que EEUU, tenía la experiencia y bendición de la FIFA en mundiales adultos y en tiempos no tan distantes, por lo que podría usar sus dos estadios más modernos en las dos ciudades que no son Sedemecos ni ranchos pobres con estadios en ruinas, potreros o deportivas, por lo que el único estadio de todos los usados en el pasado que sería reutilizado para esta justa será el Estadio Azteca, y ni así obtuvo el derecho de albergar la final. Mientras que Canadá solamente había organizado torneos FIFA que a nadie le importan, así que creyeron que podrían igualmente presentar 3 sedes, pero el ayuntamiento de Montreal desistió de la propuesta al seguir pagando el elefante blanco que resultó su estadio olímpico de los 70s, lo que representaba un déficit financiero y un lujo ante las necesidades sociales de la ciudad, como las operaciones de cambio de sexo adolescentes o las drogas y metanfetaminas de los vagabundos. Esos canadienses sí que saben.

Sedes

Para evitar más impedimentos logísticos de los que ya hay, el comité organizador dividió Norteamérica en 3 sectores: Oeste, Centro y Este. Así, aunque las selecciones e hinchadas tengan que viajar cientos de kilómetros, pasar días encerrados en sus coches rentados, quedarse atrapados en el tráfico, o sufrir accidentes automovilísticos, tendrán el consuelo de no cruzar de esquina a esquina un continente entero, sino sectores del tamaño de países enteros.

En Canadá

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Toronto	BMO Field	45,500 jugadores de hockey	Los quebequenses no querían incomodar a los canadienses normales con sus protestas separatistas, así que este fue su reemplazo
Vancouver	AC/DC Place	54,500 marihuanos	Con la de asiáticos en la ciudad, los orientales se sentirían como en casa

En México

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
El Defe	Estadio Tolteca Azteca	87,523 nacos y estúpidos	Tuvieron que empeñarlo a Banorte a último momento para medio que garantizar seguridad en los alrededores
Guadalajara	Estadio Kbron	48,071 gentes del señor M...	Recientemente se descubrieron hallazgos arqueológicos a su alrededor que no podemos mencionar
Monterrey	Estadio BBVA	53,460 vaqueros con asma	Estadio de primer nivel que cumple todas la normas ambientales. Lamentablemente, la ciudad no

En Estados Unidos

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Nueva Jersey	MethLife Stadium	87,157 comedores de hot-dogs	Y su poderosísima cancha que mide apenas lo reglamentario
Dallas	ACM1PT Stadium	92,967 Rangers tejanos	Cada entrada incluye una colección autografiada por Alexis Texas
Kansas City	Motörhead Stadium	76,640 jebis	Ojo con los tornados alrededor, que son portales al mágico mundo de Oz
Houston	NPI Stadium	72,220 traperos "dirigiendo" el Apolo 11	Se dice que las ojivas nucleares gringas están bajo el césped del estadio
Atlanta	Mercedes Sosa Stadium	75,000 duraznos	Mi papá quería aprender sobre el fútbol, así que le ofreció su casa a la FIFA a cambio de hacer la canción del mundial
Los Ángeles	LoFi Stadium	70,240 actores de cine (excluyendo a Neymar)	En caso de que los partidos sean un somnífero, las butacas vienen con almohadas, cobijas y beats lo-fi para dormir
Filadelfia	Lincoln Finlandia Field	69,328 envases de Queso Philadelphia	No apto para intolerantes a la lact... ¿qué va? Si el queso Philadelphia no es queso
Seattle	Semen Lumon Field	69,000 posers de Nirvana	Alrededor venden camisetas de leñador inspiradas en las equipaciones de los equipos que jueguen, hechas de plástico reciclado
Santa Clara	Lewi's Stadium	70,909 yemas beatificadas	Si los hijos de Vidal despertaban, les traería gratos recuerdos de su padre
Boston	Guillotine Stadium	70,000 franchutes decapitados	Ubicado cerca de la casa de Yasuri Yamileth
Miami	The Rock Stadium	67,518 cubanos mostrando papeles	Aún no encontramos a los colombianos perdidos en la ventilación, así que no se extrañe por el olor

Desorganización

Formato

Empleados de la FIFA tratando de formular el nuevo formato para los mundiales.

Cuando Pepe Blatter se jubiló y fue premiado con vacaciones en Tuvalu Ulterior por sus grandes contribuciones a su cuenta bancarial deporte rey, la Suprema Silla de la FIFA quedó vacante, y resultó electo un infante suizo llamado Juanito, que se apresuró a llenar el vacío de poder prometiendo cupos mundialistas a diestra y siniestra. Claro, como en esa época los asiáticos (jeques y chinos) apenas estaban metiendo billetazos a equipuchos europeos de poca monta con la esperanza de recibir jugosas ganancias de la UEFA de Platini si ganaban la Champions, y al jubilarse éste, pensaron en la idea de tener a sus países en la mayor justa deportiva como una inversión a largo plazo. O si no, solo miren a Qatar mejor no, que solo hicieron el ridículo pese a despilfarrar millones.

El infante Juanito tuvo que cumplir su palabra, y entre las experimentales ideas de 8 grupos de 5, eliminaciones directas o demás, la que cuajó mejor fue de grupos de 3, con empates definidos en penales y la posibilidad de equipos mañosos que descansaran sabiéndose clasificados, lo que despertó la ira de los argelinos, aun traumados después del Pacto de Gijón, y con los marroquíes amenazando con inmolarse durante los partidos del mundial de Qatar, en un involuntario gesto de solidaridad con sus odiados vecinos, lograron convencer a la FIFA de repensarse dicho formato de mierda en pos del "espíritu deportivo".

Tras años de debates, finalmente Infantito se decidió por volver a la moda de los mejores terceros, viendo cómo la Eurocopa, la Copa Asiática y hasta la Copa América Africana de Naciones incrementaron sus participantes y les copiaron el viejo formato de los 80s-90s sin pagar los derechos de autor.

Repechaje intercontinental

En cuanto a los repechajes, al principio se pensaba mantener el sistema de medios cupos con el cual las selecciones de diferentes confederaciones (incluyendo obviamente a Uruguay) se peleaban en partido único la clasificatoria. Sin embargo, en alguna reunión de los altos mandos de la FIFA en la isla de Jeffrey Epstein surgió la idea de venderles a los equipos que cruzaron el océano y se ahogaron en la costa gringa un premio de consolación mayor que solo $5,000 USD por federación y un diploma que probablemente canjearían por pan en sus países de origen, en forma de un mini torneo en alguno de los países sedes para calentar motores previos al mundial y también para que reciban un poco más de partidos de relleno y no se quejen de los más de 80 en Gringolandia. Rápidamente Samuel García se ofreció a recibir en su totalidad dicho torneo, pero una llamada lo forzó a compartir algunos partidos con Guadalajara. Por lo menos México tendrá algo más de fútbol internacional en su suelo, para alivio de las hinchadas que no querían irse a congelar a Canadá, siendo que la fecha elegida para su disputa fue marzo de 2026, cuando caen las últimas nevadas.

Los participantes serían los descartes de las distintas confederaciones, salvo los leropeos, que con sus dulces abusivos 16 cupos prácticamente pueden hacer una Eurocopa 2000era o un mundial como en la edad de hierro.

Equipos recursantes

Equipo	Método de clasificación
Bolivia	Donald Trump no quería más venecos en Gringolandia
Jamaica	Por invitación de Snoop Dogg
Irak	Tienen cuentas pendientes con un viejo "amigo"
República Democrática del Congo	Las "Súper Águilas" nigerianas no eran más que pollo frito ante sus ojos
Nueva Caledonia	La metrópoli contrató kiwis para "calmar" sus protestas
Surinam	Para levantarles el dedo a los traidores que prefirieron morder cultivar naranjas y tulipanes

Semifinales

El formato elegido para este minitorneo implicaría mucha sangre, y solo dos podrían clasificar, así que dividieron a estos desgraciados en dos llaves de tres, en la que los peores clasificados se enfrentarían a vida o muerte entre ellos en un espectáculo de pan y circo para los mexicanos fútbol champagne. Los ganadores se enfrentarían a los mejores clasificados del ranking en una final, y como la lógica indica, los ganadores de aquella final accederían al mundial, mientras que los perdedores serían reclutados por el narco. Por sorprendente que parezca, Bolivia, como miembro de la confederación más reñida del mundo, no accedió directamente a la final, revelando que quizás ya no son lo que eran.

Así se sortearon.

Nueva Caledonia			Jamaica

Bolivia			Suriname

Finales

Ganador semifinal #1			República Democrática del Congo

Ganador semifinal #2			Irak

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Estados Unidos	Por ser la única una de las sedes.
Canadá	Ídem.
México	Ídem x2 .
Brasil	Porque por peor que termine en las Eliminatorias, un mundial sin Brasil no es un mundial. Punto.
Japón	Si le hicieron remake a Ranma ½, entonces también pueden hacerle remake a Supercampeones 2002
Nueva Zelanda	Seamos sinceros, va a clasificar automáticamente a todos los mundiales siguientes
Irán	El ayatolláh necesitaba entregar un paquete urgente en la Casa Blanca y era la mejor oportunidad para hacerlo
Argentina	El último baile del GOAT requerirá un sacrificio masivo de sangre marrona, cortesía de la Bestia de Calchín
Uzbekistán	Tenía que haber un equipo post-soviético que no fuera Rusia o Ucrania
Corea del Sur	Destruyeron los oídos iraquíes con un concierto de Huntrix
Jordania	Bombardeando Mascate
Australia	Robándoles el petróleo a los sauditas
Ecuador	Pese a iniciar con hándicap gracias a los llorones de los chilenos, se las ingeniaron
Colombia	Prenda la radio, encienda la tele, que la Vinotinto al mundial no viene
Paraguay	Cazaron utopías imposibles gracias a las clases metafísicas del profe Alfaro
Uruguay	Provocaron un ataque de ansiedad a los peruanos al mostrarles la vegetación del Estadio Jurásico
Marruecos	Esperan recibir la aprobación de Donald Trump para invadir Ceuta y Melilla, al destruir a Níger
Túnez	Junto a Marruecos, aniquilaron a los países hispanoafricanos (en este caso, Guinea Ecuatorial)
Egipto	Mohammed Salah quería vengarse luego del ridículo en 2018
Argelia	Los corsarios de Berbería hundieron las balsas piratas somalíes
Ghana	No tuvieron problemas en sobornar al Rey Julien para desestabilizar a los malgaches
Cabo Verde	Pescaron a los camarones cameruneses y eso les dio el impulso anímico para evitar la anemia
Sudáfrica	Para que a Morgan Freeman (y a la generación Z mexicana) les de nostalgia
Qatar	Querían demostrar que el fracaso en su mundial fue solo un accidente
Inglaterra	60 años y el fútbol no ha vuelto a casa. Quizás si invocasen al fantasma de Pickles...
Arabia Saudita	Declarando fatwas a los indonesios por ser bastante poco creyentes
Costa de Marfil	Aplastando a Seychelles como todos unos elefantes
Senegal	Gracias al sadismo de Mané, que quiere revancha de su lesión en 2022
Francia	Vienen a tomarse de vuelta la Estatua de la Libertad, porque los gringos olvidaron el significado de la palabra
Croacia	Porque el otro LM10 no quiere bajarse de la mesa de 5 copas
Portugal	En memoria de Diogo Jota y de las aspiraciones mundialistas del Bicho.
Noruega	¡¡ERLING SE ESTÁ GARCHANDO A TODOS!!
Alemania	Para vengarse de la humillación de ser eliminados en la primera fase dos veces seguidos.
Países Bajos	Digamos que el azúcar no es lo único que saquean importan de las Antillas
Bélgica	Mi vieja Bélgica ya no es lo que era, ya no es lo que era
Austria	Alaba quería conocer a su gemelo perdido Tyler the Creator
Suiza	Con todo el dolor de Shaqiri y Xhaka al ganarle a Kosovo
España	Para ver si Lamine Yamal apresura la recuperación de su cadera tras los sentones de Nicki Nicole
Escocia	Estrenando su nueva línea de faldas para hombre en Canadá y California
Panamá	Los chapines les dieron una ayudita involuntaria de último momento
Haití	No conforme con dejar en el olvido a Santiago Fernández y Hugol como DT, Placide se cargó a Burger Klopp y a sus ticos
Curazao	¡Ups! Estábamos tan ocupados que olvidamos que existía esta colonia holandesae país. ¡En un momento le hacemos artículo y bandera!
alguno de estos 4	Italia no puede faltar a conmemorar sus 20 años sin campeonar, los norirlandeses viene a golpear gringos de origen irlandés católico, Aaron Ramsey viene a buscar a su mascota perdida (y cobrar venganza por ello) y Bosnia quiere despedir dignamente a Džeko
alguno de estos 4	Lewa es otro que quiere una última Copa. Ucrania y Albania intentan burlarse de que ellos pueden ir a la Copa y Rusia y Serbia no, mientras que Suecia intentará aguarles la ilusión.
alguno de estos 4	Los turcos traen la orden de Erdoğan de deportar a Hakan Şükür, los rumanos planean invocar a Drácula Hagi, los kosovares quieren una cita con Dua Lipa y los eslovacos... tienen salud.
alguno de estos 4	Dinamarca y cerveza traen la cerveza, Macedonia los borrachos, e Irlanda viene a festejar el día de San Patricio
uno d'estos 3	Depórtese a ésta sección
uno d'estos 3	Ídem

Sorteo

El sorteo se realizará el 5 de diciembre de 2025 en la tumba de John F. Kennedy. Al igual que los últimos dos mundiales, los bombos estarán dispuestos de acuerdo al ranking FIFA más reciente (salvo por todas las selecciones de play-off, que irán al bombo 4, porque el ranking FIFA miente, y si están muy arriba y en play-offs al mismo tiempo, entonces no son tan buenas como lo indican). Así que Bélgica indudablemente será cabeza de serie, y para rematar a este desvarío, Infantino puso estas pequeñas trivialidades para el correcto emparejamiento del torneo:

• México irá al grupo A, porque nadie le superará el récord de más inauguraciones lo único que pueden presumir estos cojos
• Las otras selecciones anfitrionas irán a los grupos B y D, porque del grupo C saldrá el campeón, y ninguna selección mayor masculina de la CONCACHAFA merece tal distinción
• Irán sí o sí irá a algún grupo enteramente disputado en Canadá o México, para evitar que cumplan la misión que les encomendó el ayatolláh
• A partir de ahora, no habrá ningún grupo sin una selección europea, porque sabemos que es el único continente civilizado y que ha importado en la historia de la humanidad
  • Añadido a esto, tendrán el único e irrepetible privilegio de contar con 4 grupos con doble equipo de este continente al menos hasta que CONMEBOL y CONCACAF se unifiquen

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F	Grupo G	Grupo H	Grupo I	Grupo J	Grupo K	Grupo L
Bienestarlandia	Unos cuantos acres de nieve		Trumpistán Malvados y Asociados

Logotipo

Mascotas

Aparentemente la FIFA aprendió su lección del mundial en tierras cataríes, viendo que no vendieron mucha mercancía del fantasma de la B Casper para con los pequeños, decidieron volver a la antigua tradición furra, aprovechando además que Gringolandia es una tierra donde los avistamientos de Big Foot coinciden con los dueños de fursuits, reabriendo así el furry fandom y su dinero de origen misterioso a la FIFA, que desde que Putin exilió a Zabivaka al frente ucraniano se alejaron del deporte rey.

Pudiendo elegir entre una mariposa monarca, un tótem o un águila devorando un castor, decidieron reciclar a Bebé Jaguar, a Lumpy de Happy Tree Friends, y usar una nueva iteración del águila calva gringa. Clutch, Maple y Zayu rebautizaron a las criaturas.

Balón oficial

La tradición desde por lo menos el final del siglo pasado es crear una pelota colorinche, a no ser que el mundial sea en Europa, ya que sabemos que esos tristes seres perdieron el alma tras la Segunda Guerra Mundial, razón por la que el Teamgeist del 2006 o el Telstar 2.0 del 2018 fueron sosos balones blanquinegros, mientras que en 2002, 2010, 2014 y 2022 eran pelotas dignas de algún viaje en LSD.

Queriendo reflejar el espíritu de cooperación, diversidad y amor que caracteriza dentro y entre sí a los tres países anfitriones, además de honrar la tradición de deporte de barrio y joven que es el fútbol en Norteamérica, Adidas se lució con el Trionda, que no es más que una bola de chicle en colaboración con Pokémon, reflejando los 3 tipos de iniciales habituales de esta franquicia.

Canción

Aún no la publican, aunque seguramente será otro tema de K-Pop y/o de cualquier pendejada que se ponga de moda.

Fase de Grupos

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
México	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Canadá	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Estados Unidos	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo G

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo H

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo I

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo J

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo K

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Grupo L

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0
	0	0	0	0

Tabla de mejores perdedores

País	Puntos	Comentarios
Mejor perdedor 1
Mejor perdedor 2
Mejor perdedor 3
Mejor perdedor 4
Mejor perdedor 5
Mejor perdedor 6
Mejor perdedor 7
Mejor perdedor 8
Peor Tercero 1
Peor Tercero 2
Peor Tercero 3
Peor Tercero 4

Premios y esas cosas

Goleadores

Jugador	País	Cantidad de goles
Alguien	Ni Puta Idea	??
Algún otro	Ni Puta Idea	??
Ni idea, we...	Ni Puta Idea	??
Espera cabrón...	Ni Puta Idea	??
Aún no inicia, we...	Ni Puta Idea	??

Además de otra gente que marcó X goles o menos

Premios del Mundial

Balón de Oro

Bota de Oro

Guante de Oro

Premios adicionales

Premio al mejor DT

Premio Fair Play

Medalla de Oro al mejor clavado

Oscar a la mejor actuación

Anécdotas

¿Acaso crees que tenemos una bola de cristal o qué? Espera...

Advertencia: Inciclopedia sí puede predecir el futuro (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del masculino Walter Mercado.

Nos da pereza, la verdad

Véase también

• Canadá
• Estados Unidos
• México
• Copa Mundial de Fútbol de 1970
• Copa Mundial de Fútbol de 1986
• Copa Mundial de Fútbol de 1994

Coupah delw Mundou
Precedido por: Qatar 2022	Copa Mundial de Fútbol de 2026 Canadá/EEUU/Mexico 2026	Sucedido por: Uruguay (?) 2030

Copa Mundial de Fútbol

Constantinopla 1453 • Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Polonia 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Argentina 2030 (la tercera) • Australia 2034 (la verdadera) • Arabia Saudita 2034 (la falsa)