Miguel de la Madrid
 Presidente de México |
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| Mandato | 1982 a 1988 |
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| Residencia | Los Pinoles |
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| Segundo | Manuel Bartlett Díaz (actual Moreno) |
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| Hechos | Hacerle fraude a Cuatemochas |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Colima Sepa dónde |
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| Afiliación | PRI, como no |
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| Estado actual | Muerto gracias a Carlos Salinas |
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| Relaciones | Al final de su vida, ya con nadie |
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| Enemigos | Carlos Salinas, su sucesor y luego su matador |
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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La mentada de madre más grande del mundo
Estamos tomando medidasEstamos tomando medidas
Miguel de lo Más Gris Robado fue un viejo que estaba bien loquito que dijo haber sido Presidente de México de 1982 a 1988, aunque no hay pruebas fehacientes de que sea cierto. Las chismosas de lavadero cuentan que lo más destacable de su dizque-presidencia fue el terremoto de 1985 en la Ciudad de México porque la población lo mandó al diablo, y se dedicó a organizar el rescate de las personas que se encontraban en los edificios derrumbados, por lo general comensales de restaurantes, que se iban a ir sin pagar o huéspedes de hoteles de paso.
Trayectoria
Nació en los chungos años 30’s en el Estado más grande de la República Mexicana: Colima. Hijo de una noble familia de abolengo, que estaba en el poder desde los tiempos del General Porfirio Díaz, en su natal Estado, Miguelito se caracterizo por ser un niño al que le decían el “32” por ser 4 veces más menso que el chavo del 8, pero sin un guía espiritual de la talla de Don Ramón y sin un papá dueño de vecindades como el señor barriga a pesar de ser niño rico despreciaba la pobreza al igual que toda su raza, situación por la cual se comprometió a acabar con ella, con pobres incluidos esto se debe a que una niña en la primaria prefirió a un niño pobre pero más feo que él, lo que a la postre provocó su odio al sexo femenino, aunque no sus vestimentas ni modo de vida.Como su familia era dueña de todo el estado de Colima, le hacían al señor Barriga y robaban cobraban la renta a todos los Don Ramones, Jaimito el cartero, chilindrinas y biscabuelas que no querían trabajar, y cuando se manchaban extorsionando cobrando lo de la renta es cuando los Don Ramones, se convertían en el Chapulín Colorado, y las chilindrinas y biscabuelas, en “adelitas” y “soldaduras”, por lo que todos los Colimenses se levantaron en armas organizado una rebelión, por su parte los Jaimitos carteros se conviertieron en caudillos para evitar la fatiga.
Pero su gris y opacada vida de niño no lo llenaba y en 1936 se metió a la primaria donde recibió clases de Elba Esther Gordillo quedando traumado el resto de sus días, perdiendo el gusto por las mujeres luego de recibir traumatizantes sesiones a manos de tan horrible engendro siniestro, que buscaba a toda costa entre los niños a alguno que le dijera el paradero del suyo, motivo por el cual a Miguelito, se le puso el cabello blanco le brillaban los ojos y asustaba a los adultos, quienes huían aterrorizados debido a su estupidez.
Pasando la secundaria, se pintó el pelo y tomó sus chivas y sin decir agua va, dejó su pueblucho para emigrar a la gran ciudad, puesto que en el Distrito Federal, todos se querían parecer a los gringos, gracias a las modas importadas por el presidente Alemán, que era Mexicano y ahora como presidente quería olvidarse de sus tiempos donde sólo comía frijoles de la olla. En su primer día Miguel de la Mandril fue asaltado, mutilado, violado por un sujeto que se sabía todo el kamasutra y que era muy buen contorsionista, incendiado y una viejita le dio una patada en los bajos cuando quería ayudarla a cruzar la calle, desde entonces odió a la Ciudad de México, más que a cualquier otra capital ultraviolenta del mundo. Cabe destacar que el sujeto que se lo hizo pertenecía a la mafia del estado, era negro, feo y con cara de simio, muchos años después ese sujeto se convertiría en General de División.
Su juventud la pasó en la UNAM, intentando ser futbolista, dramaturgo, pintor, boxeador, bailarín de balet, arquitecto, decorador de interiores, peinador de señoras, modisto, porro, etc. pero como no servía para nada, estudió derecho en la facultad de Derecho de la UNAM en Ciudad Universitaria, lugar en donde a base de pachangas, parrandas, fiestas, alcohol, sexo, drogas y rock and roll, se hizo de muchos amigos, por lo que decidió especializarse en Administración Pública, para luego ser presidente y colocar a todos sus manitos en puestos clave de su gabinete, porque aunque no le gustara nunca trabajar, tenía que vivir de algo. Cabe hacer mención que su titulo como abogado lo obtuvo por mención honorífica, es decir en honor a su bis-abuelo el gobernador, su abuelo el gobernador, su papá otro gobernador, a sus tíos militares, a sus cuates hijos de papi y a unos papeles con las firmas y sellos de dos funcionarios del Banco de México y casa de moneda.
Posteriormente partió hacia gringolandia, hacia una prestigiosa universidad donde haría un doctorado en Administración Pública, situación que le provocó extrañeza, al momento de terminarlo porque el tenía conocimiento de que los doctores curaban muelas, hacían cirugías, curaban animalitos, curaban loquitos, pero no que para ser Doctor primero tenías que ser licenciado en algo, pero como él antes había estudiado para Licenciado en Derecho, se comprometió frente a todos sus compañeros a ser tan buen doctor como Licenciado en Derecho, a pesar de nunca haber ejercido esta profesión y no tener ni la menor idea de una cosa y ni de la otra.
Cuando terminó su especialización, visitó Los Pinos para pedir trabajo, y un tal López por-Portillo lo recibió y le dijo que por el momento no había vacantes, pero que en unos meses a lo mejor, puesto que el panorama pintaba negro, porque se le iba a informar al pueblo de México que teníamos petróleo hasta para venderlo al precio que nos diera la gana, así que en lo que se esperaba lo colocó al frente de la Secretaría de Programación y Presupuesto, de la cual no sabía ni madre, y lo demostró con hechos, no con palabras, llevando a México a una devaluación del peso del 3100%.
Cuando JOLOPO, se iba con unos sospechosos sacos con signos de pesos llenos que nadie se enteró qué contenían, la gente le preguntó “¿Y quien va a quedar como presidente?” a lo que él contesto “Ah, ya ni la chingan, ¿A poco todavía quieren presidentes? Bueno, de tin, marín, de do, pingüe… ese guey, este ¿Cómo te llamas? ¿Miguel? ¿Sí? Bueno, Miguel será su nuevo presidente, ahora si me disculpan, tengo que depositar mi fondo de ahorro para el retiro.” Y por arte del dedo mágico, de la Madrid era el nuevo mandatario de la República, ganando en las elecciones con un arrasador 100%.
Presidencia
Cuando tomó cargo como presidente de la nación mexicana, se encontró ante un panorama desolador puesto que luego de que los inverSIONISTAS, los políticos y los servidores públicos habían hecho su año de Hidalgo, dejando al peso hiperdevaluado, por lo que desaparecieron los jugosos ingresos petroleros del sexenio anterior, JOLOPO en un acto de rabia en represalia nacionalizó la banca, antes de dejar el poder situación que sumió al país en una crisis que se vio agravada cuando Miguelito entró a la presidencia y se encontró con un grave descontento popular, a raíz del ridículo realizado en las eliminatorias rumbo al mundial de fútbol de España, debido a que la eliminatoria se jugó en un país centroamericano y no fue México sino dos equipos bananeros los que hicieron el ridículo en la justa mundialista dando un concierto de faules, golpes, luxaciones y patadas en la espinilla, lo que conmocionó a la prensa europea por la fragilidad de los búlgaros, belgas y argentinos contra la poderosa “selecta” salvadoreña y su shaolin soccer, y por los chillidos de marrano de los españoles, yugoslavos e irlandeses frente a la poderosa defensiva catracha y sus golpes de muay thai, lo que obligó al Estado Mexicano a replantear los planes de deporte hacía disciplinas como el Tae Kwon Do, judo, wu-shu, Kempo, nin-jut-su, karate y otras, donde a la fecha si se ganan medallas y no se andan quejando los deportistas como vedettes, de los golpes.
Con motivo de lo anterior el presidente al no saber que hacer ideó una original y maquiavélica idea sugerida por su brillante Secretario de Programación y Presupuesto, por lo que haciendo uso de los servicios de inteligencia mexicanos, se llevó a cabo el operativo “chivo negro gordo expiatorio”, el cual consistía en culpar de todo el mal de la nación al Jefe de la Policía del Distrito Federal, por su inexplicable enriquecimiento aunque los cargos de su detención fueron por evasión fiscal, esto porque al terminar el sexenio anterior todos repartieron menos el Ex jefe de policía, este operativo culminó con la detención del negro en Costa Rica, sitio natural donde se escondió el negro, puesto que dada su gran preparación intelectual se fue por el nombre y creyó que se iba a ocultar entre puro ricachón, multimillonario.
En su sexenio ocurrieron tragedias como el San Juanicazo, el terremoto del 85’ y el mundial de fútbol de México 86, situaciones que se enfrentaron sin ayuda de extranjeros, porque el primero fue culpa de las gaseras y sus medidas de inseguridad, el segundo fue culpa del terremoto, porque al parecer el pelón le robó su idea de culpar de todo lo malo al negro Durazo y el mundial porque México hizo uso de las instalaciones de la primera y segunda división de fútbol profesional mexicanas para organizar un mundial de un día para otro, pero a la hora de la verdad la selección nacional jugó como nunca y perdió como siempre todo porque los pinches alemanes, no les tocaron en Torreón a la una de la tarde ó mínimo en el Azteca en horario AAA, fallando México 4 penales, por lo que los germanos llegaron a la final y fumaron la pipa de la paz con Maladroga. Como consecuencia de lo anterior el presidente De la Mandil, al inaugurar el mundial y posteriormente al declararlo clausurado se ganó el record Giness, de la mayor mentada de madre, rechifla y abucheos en el mismo lugar y en el mismo evento del mundo, mostrándose orgulloso de ello siguiendo en el evento como si nada y pidiendo que le hicieran la ola, pusieran a la chica de la cerveza “chiquitibum”, y le enseñaran la salida porque la gente amenazaba con tirar el recinto deportivo con el presidente adentro, para mostrarle al jefe del ejecutivo federal que el ejército mexicano si esta capacitado para encontrar cadáveres en los restos de los edificios luego de un sismo y que si se necesitaba los equipos eliminados del mundial podían ayudar con las labores de rescate, ya que había gente de muchas nacionalidades en el Estadio.
Su sexenio se caracterizó por ser el sexenio de la renovación moral, si tomamos en cuenta que la moral de los políticos, empresarios y servidores públicos del PRI consiste en transar y repartir, si no reparten les pasa lo que al negro Durazo, que se hizo unas casotas hasta con galgodrómo, pero sólo invitaba a sus cuates, por ese motivo su detención se convirtió en símbolo de la renovación moral, porque de ahora en adelante todo soborno tiene que ser repartido al menos entre dos.
También esa renovación moral se vio reflejada en su política Económica y social, porque implemento un modelo económico llamado Neoliberalismo, el cual se basaba en mandar a la La chingada el pacto social establecido en la constitución emanado de la revolución mexicana y acabar con la pobreza incluyendo sus principales poseedores: los pobres. Para ello ordenó al Secretario de Programación y Presupuesto recortar el gasto social limitándolo a dar desayunos en los jardines de niños públicos, vender cereales aptos para consumo animal en la las tiendas de la Comisión Nacional de Sub-existencia Popular, chatarrizar la planta productiva, vender las paraestatales a precio de venta de garage, organizar tocadas de chavos banda, aumentar en un %100 la inflación anual, y la más importante afiliar el país al GATT (General Agreement on Tariffs and Trade), hecho que le valió al Secretario de Programación y Presupuesto el Sobrenombre de Carlos Salinas Recortari.
La elección de 1988
Pero seguramente su mayor logro, fue que a pesar de que todo el país se le puso en contra a la hora de designar como su sucesor a su Secretario de Programación y Presupuesto, el presidente De la mandril supo afrontar la adversidad y con entereza mandó a sus hombres a fracturar el PRI, lo que provocó que el Cuatemochas al no resultar ser elegido como candidato y por ello no volver a ocupar los pinos donde dejó perdido su osito de peluche, creará un Frente Democrático Nacional formado por chiquipartidos que tenían la cara del papá del candidato Cuatemochas, esperando que junto con el candidato Manuel Clouthier, del partido del pambazo, lograran de una vez por todas darle en la madre al PRI, y su impopular candidato chaparro, pelón, orejón y de bigote. Para ello el hijo de Tata Lázaro contó con el apoyo de un líder petrolero, el cual le dio dinero, votos, ideales y propaganda, además de un campo de tiro si se requería. El apoyo se debió a que el pelón caia mal desde lejos y a que mucha gente ignoraba que entre esas dos orejotas que se cargaba se escondía una de las peores ratotas que la humanidad ha conocido, lo que dió origen al mito de la rata gigante del mercado de la merced, usado por las maestras de kinder y las mamás de los niños para que los chamacos no tiraran basura ni sobras de comida en la calle, porque de eso se alimentaba la rata, y tençia el tamaño de una persona, pero en realidad era el Secretario de Programación y Presupuesto en uno de sus ataques de locura ocasionados por el fantasma de la sirvienta que mató cuando era niño. Por su parte el Estado Mexicano encubrió la mentira diciendo que el flamante miembro del gabinete asistia a foros económicos mundiales.
Llegado el día de las elecciones el presidente estaba muy nervioso por los resultados, y se la pasaba dando vueltas y tumbos por todos lados, hasta que cuando empezaron a llegar los resultados mostrando una tendencia por el electorado hacia el candidato opositor Cuatemochas quien comenzaba a ganar la elección en los Estados del centro del país hecho que consternó al presidente y cuando iba corriendo a ver los resultados en pantalla extrañamente se tropezó, ocasionando un apagón general al jalar el cable de la electricidad, hecho que derivó en que no vio la pantalla, por lo que al restablecer la electricidad ordenó continuar con el conteo ahora con el PRI a la cabeza. La seguridad y confianza del presidente en la toma de esta decisión se debió a la fe del presidente en las bases del partido PRI conocidos como el ratón loco, las urnas embazadas, los muertos votantes, los alquimistas, los mapaches, los magos, los que rasuran el padrón, los que reparten tortas de jamón, los que dan refrescos, y en el Secretario de Gobernación, quien al conocer la caída del sistema nos mostró como se juega con un lápiz del número 2, para entretenernos.
Esto ocasionó una crisis política en el Estado Mexicano, porque se puso en duda la credibilidad de las elecciones y el Cuatemochas, convocó a un mitin nacional que se realizó exigiendo el reconocimiento del triunfo al Cuatemochas, situación que hubiera puesto al país al borde de una guerra civil de no ser porque Miguel de la Mandril, amenazó con decapitar al osito de felpa de Cuatemochas, que estaba olvidado en la Residencia Oficial de los Pinos, y borrar sus pisadas de bebé de los jardines de esa casotota oficial, por lo que en una hábil maniobra tipo Goebels, se anunció el nacimiento del PRD y se prometió hueso a todos los que no la hicieran de jamón más allá de esa tarde. Tiempo después se sabría que el PRI, había hecho esa maniobra, porque los dueños de las casas de bolsa, empresarios corruptos, servidores públicos que hicieron su año de Hidalgo, líderes charros y todos los malandrines, nuevamente ya habían saqueado al país y era necesario vender nuevamente los bancos nacionales a precio de risa, puesto que con todo y pacto para la estabilidad y crecimiento económico, los dólares salían del país como si se tratara de las tortillas, saliendo de la máquina que las hace, por lo que al final de cuentas quien ganó las elecciones sigue siendo un misterio, como la mamá de la chilindrina, de donde apareció la biscabuela, quien vivía con el Chavo del 8, donde quedaba el pueblo de Jaimito el Cartero y porque ñoño tenía esa panzototota. Por su parte el candidato del PAN, no volvió a aparecer en los medios sino hasta que se anunció su trágica muerte, hecho que le valió una estatua cerca del parque de la Bonbilla, en Coyoacán, Distrito Federal.
Periodo postpresidencial
Al terminar su presidencia, simplemente le dieron una patada en el trasero y una pensión vitalicia de muchos millones, los cuales gastó al volverse bibliófilo en comprar libros para el Fondo de Cultura Económica (FCE), la cual usó para editar muchos libros y difundir mucho la cultura mexicana alrededor el mundo en países como Macedonia, Croacia y Venezuela, hecho que le valió ser premiado por la UNESCO por su difusión de la cultura, sin que pudieran entender que se volvió loco porque el cabello se le puso blanco como en su niñez, y nuevamente recordó sus traumas del pasado ocasionados por la mamá de Chuky, y el sustote que le metió el negro, cuando llegó al Distrito Federal, su pasión por la lectura se debe a que se evade de la realidad a través de ella, puesto que en los libros se encuentran mundos increíbles, y no como el país rascuacho lleno de nacos, pobres y gente que no es de su clase que le tocó dirigir, robar y defraudar.
Ocasionalmente continuó apareciendo en los medios, cuando no era de relleno, era como extra en todos los documentales sobre los sexenios de la rata pelona, orejona y bigotona, y el perro chillón, en el libro de records giness por su capacidad de convocatoria en el Estadio Azteca hacia su mamá, con el pasó de los años dicen que se ha vuelto más sabio cuando la realidad es que vive de sus recuerdos y de vez en cuando sumido en su demencia senil, despotrica contra todos creyendo que esta regañando a un peón de la hacienda de su papá cuando le habla al perro, ó que su familia todavía es dueña gobierna el Estado de Colima, que su novia pirulina de la infancia, no se fue con otro más pobre pero menos feo que él, que si hubiera servido para algo útil no hubiera estudiado la licenciatura en derecho en la UNAM, y se lamenta porque durante la revolución mexicana antes de que naciera, un misterioso caudillo acabó con los privilegios ejército de su familia y con todos los demás jefes de la revolución, acabando con la revolución, situación que provoca que continuamente haga visitas a la casa de la risa donde le tiñen el cabello, y le cobran un dineral para hacerle creer que está curado y demuestre que el si necesita su pensión vitalicia. Al fin que de ahí comen él sus hijos, sus nietos, bisnietos y el perro, puesto que todos viven en la misma casa, añorando tiempos del pasado donde ser de la madrid imponía respeto, al menos entre los pobres acarreados en los mítines.
Polémiquita y últimos años
Una vez que lo dejaron sin teñirle el cabello, Miguel de la Madrid andaba creyendo que estaba poseído de nuevo, por lo que en un ataque que los médicos denominan de honestidad, acusó a Carlos Salinas de Gortari de robarse el dinero de la partida secreta, (tan secreta que nadie ni siquiera los trolls, salvo los presidentes que son pelones, orejones y bigototes saben que existe), fomentar la corrupción, es decir apoyar al PRI y que su hermano Raúl tenía vínculos con el narcotráfico, la delincuencia organizada y cosechaba calaveras en su patio. Además de decir que su más grande error durante el sexenio fue dejar al pelón como su sucesor, y que mejor hubiera dejado a uno de los peones de la hacienda de su papá, para que siguiera siendo priísta el Cuatemochas y no creara la izquierda que tantas vergüenzas, desmadres, crímenes y joterías le ha dado a la nación. Esto lo dijo a una periodista en una entrevista radiofónica, porque creía que iba a hablar a la desaparecida “estación del barrilito” para pedir que le pusieran una radionovela ó mínimo el más reciente éxito de Pedro Infante, pero al oírse en un noticiero se agarró a responder todos los cuestionamientos que le hicieron, diciendo hasta en donde presumiblemente acabó el dinero del pelonchas y de que murió su hermano de salinas Enrique, - fue la sirvienta chinga, (eso fue lo que dijo por fortuna no salió al aire).
Pero posteriormente, cuando sus amigos priístas lo metieron a la casa de la risa para que le tiñeran el cabello, se desdijo en un comunicado, aduciendo no poder procesar mentalmente las respuestas a las preguntas efectuadas, porque no podía ni controlar sus esfínteres ni tampoco lo que dice, dado su estado de locura y al hecho de que esa vieja se aprovecho y no le pusieron ni su música ni la radionovela, pero como en la época en que vive mentalmente (los 40’s) el teléfono es un símbolo de riqueza y poder quería ver si su novia pirulina de la infancia, todavía quería volver con él y ser escuchado por alguien que no sea el perro, sus amigos imaginarios, y una inmensa colección del libros del FCE, que lo hacen creer que es importante. Por lo que se disculpó por ofender al pelón criminal.
Pasados los años finalmente entregó el equipo, no sin antes leer a OCtavio Paz una última vez para reírse de manera descontrolada de sus groserías, por el Estado en que dejo a la nación mexicana y pedir que le cambiarán el pañal.
| Presidente de México
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| Precedido por: José López Portillo |
Miguel de la Madrid 1982 - 1988 |
Sucedido por: El Chupacabras |
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