Quetzalcóatl
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Porque de maíz somos y en maíz nos convertiremos; gracias Quetzalcoatl por darnos el maíz
Maestra ¿Por que Quetzalcoatl tiene forma de ¿Tan feo era Hernán Cortés para que le confundiesen con Quetzacóatl™©®?Quetzalcóatl™©® (del náhuatl “quetzal” ese pájaro verde (no confundir con Abelardo), y “cóatl” eh...un...una... el caso es que significa “Víbora plumífereada” o “Serpiente emplumada”) es “El Dios” de las culturas de Mesoamérica. Fue enviado directamente por el Monstruo de Espagueti Volador, ya que se hallaba muy ocupado espiando a las bañistas italianas intentando evitar la guerra entre esquimales y pingüinos. La misión de Quetzalcóatl™©® era poner orden y civilización a las gentes de esos lugares, aunque su Tallarinesca Divinidad pasó por alto que Quetzalcóatl era un reptil ruin y bárbaro que gustaba de comer gente, algo así como Barney pero en verde, con plumas y sin extremidades. Puede transmutar en varios dioses, como Ehécatl dios del viento, o en cosas, como flan napolitano.
Atributos
Quetzalcóatl™©® Tiene barba de oro y vello púbico de plata, disfruta confundir a la gente, así que en cada pueblo aparecía de una forma distinta (recordemos que puede cambiar de forma) y se hacía llamar de diferente manera. Un día prefería ser “el Dios de la estrella de la mañana”, al otro “Tezcatlipoca” (en su fase de hooligan desmedido), al otro “el Dios del moho del yogurth” y así. Aunque cuando estaba en su casa distraído, viendo el fútbol o bajando porno, tenía la forma de una larga serpiente verde con un penacho de coloridas plumas, lo que indica que ésa era su forma original y que fue el resultado de sexo interespecífico (de dos especies de animales distintas, pues). Algunos de sus poderes más frecuentes son:
- Rayos por el culo (técnica que enseñó a William Wallace)
- Volar
- Hacerse pequeño
- Picotazos venenosos
- Trabar la lengua de sus enemigos con complicados nombres para llamarle
- Ventisca
- Concederte 3 deseos si juntas su colección de bolas de billar incompleta (o Dragon Ball´s)
Religión y decadencia
Quetzalcóatl™©® se inventaba complicados rituales religiosos, al otro día no recordaba cómo eran y los volvía a cambiar, era un tipo hiperactivo que nunca lo podías tener quieto y sentado. Por lo que un día un sacerdote enloqueció y se aventó pirámide abajo. Quetzalcóatl™©® quedó maravillado de tal espectáculo de gritos y desmembramiento, desde entonces instauró el sacrificio en caída libre como la ceremonia que calmaba su ira y ganaba sus favores. Volaba de todo, niños feos, sacerdotes calvos, ancianas flatulentas, supermodelos semidesnudas (lástima), el cocinero, el capitán, la sirvienta, el vagabundo, el arlequín, el perro, el que hacía flechas, el pez dorado, el hijo del rey, la esposa del rey, ¡el rey!, el mercader, el guardia, los que le hacían aire con hojas de palma, su escultor, su astrólogo, y algunos cuadros de Pablo Picasso. Después vio que antes de aventarlos podía entretenerse viendo como les sacaban el corazón a los pobres pendejos valientes guerreros que se ofrecía a tan honorable causa. Estos sacrificios y su antes mencionado gusto por la carne humana llevaron a la población a la extinción. Quetzalcóatl™©® se había metido en un serio problema.
Repoblación y problemas de identidad (Leyenda de los 5 soles)
El hecho de no ser serpiente ni ave, de poder cambiar de forma y de tener una gran imaginación para inventar nombres llevaron a Quetzalcóatl™©® a tener problemas de identidad, era algo así como Gollum pero con 7 o más viviendo en él. Viéndose solo, sin un humano al cual aventar pirámide abajo, decidió reunir a sus múltiples álter egos y formar una nueva humanidad, antes de que el Monstruo de Espagueti Volador se enterara de que había acabado con todos y lo pusiera a trabajar en el staff de Sábado Gigante con Don Francisco.
Primer sol
El dios y sus amigos (que eran él mismo, qué lío) crearon unos humanos, pero eran enormes, gigantes. Empezaron a destruir todos los Burger King porque no cabían en las mesas, y eso es mucho que decir porque las mesas soportan un gringo adulto lleno de grasa y helado. La forma hooligan de Quetzalcóatl™©®, Tezcatlipoca, se convirtió en jaguar y devoró a todos estos torpes gigantes.
Segundo sol
Una vez repuesto de tal indigestión, el dios hizo nuevos humanos, pero esta vez eran pequeños, peludos y con cola. Eran monos. La verdad estaba muy feliz con sus nuevos humanos hasta que un día viendo el Discovery Channel vio que no era humanos lo que había creado, porque los humanos toman cerveza y sienten pena al hablar en público, y sus monos ni siquiera hablaban. En su forma de dios del viento, Ehécatl, bajó en forma de tornado y los destruyó a todos, no sin marearse y vomitar por un par de días.
Cuarto sol, digo, tercero, tercero
Hizo un intento más, pero esta vez puso mucha “humanidad” a sus humanos. Eran todos asesinos, ladrones, prostitutas y apostadores de las Vegas. Al principio le divirtieron pero después se dio cuenta de que su Fideeza iba a notar el cambio. Decidió destruirlos antes de que ellos mismos lo hicieran, en su forma de dios del fuego, Xiuhtecuhtli o Antorcha humana, se convirtió en un volcán y arrojó bolas de fuego nivel 5 a todos los pobres desgraciados. Se cree que algunos de estos pérfidos humanos sobrevivieron y se mudaron más al norte, fundando los Estados Unidos.
Cuarto sol
Al fin pudo hacer réplicas perfectas de humanos, estos poblaron las ciudades y empezaron a prosperar, pero Quetzalcóatl™©® ya le había tomado el gusto a eso del dios apocalíptico, y los mató a todos en forma de diosa de la lluvia, (también era travesti), y se hacía llamar Chalchiuhtli..¡ah, como sea!. Mató a todos con un gran diluvio y a los que sabían nadar supongo que los apedreó o se los comió. Como vemos este tipo era todo un caso para la psicología.
Quinto sol
Un día en que estaba apedreando a los últimos sobrevivientes, el dios multi-personalidades recibió un mail del Monstruo de Espagueti Volador donde decía que iría a visitarlo y ver cómo le había ido con la gente de Mesoamérica. Casi le da un infarto al leer esto, y decidió dejar de jugar y hacer definitivamente a la nueva humanidad. Para su desgracia descubrió que no había más carne para moldear humanos en su refrigerador. Rápidamente intentó hacer humanos con barro, con plastilina, con mierda, con arena para gato y con antimateria, estaba desesperado. Nada funcionaba, hasta que vio una planta que crecía por ahí, el maíz. Tomó una mazorca y la hizo pulpa, con ella y con sus cursos de modelaje a prueba de idiotas hizo muchos hombrecillos, pero se desbarataban. Fue a desenterrar los huesos de los otros humanos para meterlos de soporte en sus maíz-humanos. La idea funcionó, trabajó toda la noche y repuso a la población. Se comió una que otra de sus creaciones pero no le gustó su sabor. Con ello Quetzalcóatl™©® salvó el pellejo, cenó y bebió con su Tallarinesca Divinidad y todos fueron felices. Al hacer a los humanos de maíz, Quetzalcóatl™©® condenó a los mexicanos de ese tiempo y a todas las generaciones futuras a comer tortillas, sopes, tlacoyos, tacos, huaraches, memelas, pellizcadas, quesadillas, esquites, elotes, corn flakes y cualquier cosa hecha de maíz porque de eso están hechos (tu eres lo que comes) y si no lo consumen con regularidad se deshacen con el agua.
Aparición en televisión
Después de que fue relegado de sus cargos como dios, ya que un hippie barbón y vegetariano llamado Cristo le había quitado muchos fieles, Quetzalcóatl™©® se dedicó a su verdadera pasión, el teatro. Por desgracia ninguna puesta en escena requería una serpiente voladora, pero sí consiguió trabajo en una serie japonesa llamada Dragon ball, donde le da vida a Shen-long y el muy idiota no se da cuenta que sigue haciéndola de dios, despues de terminada la serie aceptó un papel secundario como el bankai de Renji en la serie Bleach. Actualmente Quetzalcóatl™©® atiende una sex shop de la Ciudad de México.
También hizo un cameo en el Final Fantasy VIII, como invocación. Para este papel tuvo que aprender a lanzar rayos mortales a la gente, cosa que no le costó mucho viendo su currículum de asesinatos y violaciones al ser un dios y no pagar la factura de la luz.
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