Huitzilopochtli

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Huitzilopochtli con la tradicional pijama guerrera.

Huitzilopochtli fue un importante dios de la guerra, sol de la mañana, gran fraternicida, mitad colibrí, asesino en masa, antropófago, figura central del panteón azteca, enemigo jurado de Quetzalcóatl, gran troll que obligó a sus súbditos a construir una ciudad sobre el agua, diseñador del escudo nacional de México y actualmente está retirado del gore celestial y ahora es propietario y cofundador del grupo Femsa/Oxxo.

A la llegada de los incivilizados españoles a Mesoamérica, era la deidad más adorada por los cojones de los mexicas. Su templo principal se encontraba Churro brusco, ahora la parte hippie de la Ciudad de México. Después de la Caída de México-Tenochtitlan, los conquistadores lo llamaron "el diablo", para que le tuvieran miedo, cosa que fue pasando poco a poco porque ya son muy contadas las personas que adoran a Huitzi y prefieren adorar a dioses falsos y europeos como Zoroastro, Jesús o San Martín Lutero.

Mitología[edit]

Nacimiento[edit]

Última foto de la hermana menos querida de Huitzi con todas las partes de su cuerpo más despegadas de lo que deberían, tomada de las fotografías forenses de esas fechas.

Normalmente dejamos en blanco esta parte de las biografías porque es lo más aburrido que puede hacer un personaje, porque prácticamente cualquiera de nosotros ha nacido (tú de no haberlo hecho consulta a un médico), pero con Huitzi (así le llamaremos para evitar copipastear la palabra "Huitzilopochtli" en todo el artículo) es diferente. Huitzi nació de Coatlicue, la madre Tierra para los de Greenpeace, quien quedó embarazada por obra del espíritu santo Colibrí cuando le metió su piquito por su florecita. Sus 400 hermanos (Centzonhuitznahua) se enojaron cuando supieron que tendrían otro hermanito y debían compartir la casa así que decidieron hacerle la abortación a su madre con el lema "la familia pequeña vive mejor". En el momento que iban hacia ella, Huitzi nació y como había jugado demasiados videojuegos nació ya armado y mató a sus 400 hermanos con técnicas hoy censuradas por la convención de Ginebra y a una de ellas le cortó el apéndice cabecil y la arrojó al cielo para que fuera la Luna mientras él es el Sol.

Así que cuando mires la Luna recuerda que es la cabeza decapitada de una diosa que intentó matar a un bebé muy violento. A que es romántico.

Huitzilopochtli y Tezcatlipoca Azul[edit]

La mitología prehispánica de Mesoamérica fue fuertemente influenciada por los Power Rangers como consta en los códices antiguos, existían 3 dioses de lo más importantes: Tezcatlipoca, el power ranger negro que controlaba el Norte; Quetzalcóatl, el ranger blanco que resguardaba el Oriente, y; Xipetótec que era el rojo y regía el Poniente; así que necesitaban a otro que controlara el Sur porque el pasado fue encontrado mutilado por extraño asesino.

Por ello Huitzilopochtli fue contratado como el nuevo Huitzilopochtli azul, el guardián del sur, con excelente paga, vacaciones dos veces al año, todos los corazones que pudiera comer, seguro dental y gran ambiente laboral. Es una de las ventajas de ser Tezcatlipoca en esas fechas.

Fundación de Tenochtitlan[edit]

"Ya sé que el lago mide dos mil kilómetros cuadrados, pero hay que pintarlo más chiquito en el códice para no espantar a los inversores inmobiliarios".

La mayoría de las fuentes indican que los mexicas eran originarios de Tuvalu Ulterior (llamado Aztlán por los historiadores menos serios). Huitzilopochtli ordenó a su pueblo marcharse de ahí hacia nuevas tierras donde hubiera juegos de azar y cortesanas. También les ordenó que dejaran de llamarse aztecas porque esos eran otro pueblo y comenzaron a llamarse mexicas, pero en la actualidad a nadie le importa y les sigue llamando aztecas.

Siguiendo las órdenes de Huitzilopochtli, los mexicas deambularon por varios lugares, viajaron de Bahrein hasta Beirut, fueron desde el Polo Norte hasta el Polo Sur y no encontraron ojos así como los que tienes tú, lo que sí encontraron fue la señal, un águila devorando una serpiente posada sobre un nopal, y para sorpresa de todos, gracia de algunos y desconcierto de ingenieros y arquitectos, esto fue en medio del mayor lago del centro de Mesoamérica. A partir de ahí, luego de matar al estegosaurio que vivía en Texcoco, se fundó la ciudad de Tenochtitlan, que actualmente es la llamada Ciudad de México y todavía gracias a este dios troll la ciudad de inunda un poco cada año hasta que en el año 300 esté completamente bajo las aguas y los habitantes pasen a ser sirenos de lago.

Taxonomía[edit]

Descripción[edit]

Si disfrazado de pollo verde aterraba a un imperio, imagina si se hubiera puesto serio.

Al ser fruto de una relación colibrí diosa-humanoforme, Huitzi tiene plumas lo que le permiten volar cortas distancias para succionar el néctar de las flores, con pintura de guerra para siempre porque como todos sabemos, el colibrí es el ave más belicosa, bad-ass, hijueputa y guerrillera que existe. También se le representa con un escudo hecho con los huesos de sus enemigos, una lanza de serpiente, hecha con las serpientes de sus enemigos, un gran tocado de plumas, hecho con las plumas de sus enemigos y un ajustado taparrabos, hecho con los taparrabos de sus enemigos para cubrir sus enormes genitales (hechos con los genitales de sus enemigos, por cierto).

En su forma de nahual era un colibrí muy cabrón que volaba sobre las gentes y les absorbía su néctar de corazón. En su forma de Sol, Huitzi era más bien gigantesco, redondo y muy, muy caliente (Vease Sol).

Hábitat[edit]

Cuando no estaba brillando alrededor de la Tierra como constante amenaza, Huitzilopochtli gustaba pasar largos ratos siendo adorado en el Templo Mayor, que era el más templo y el más mayor de todos los centros religiosos mexicas. Era el sitio donde se alimentaba, donde recibía sus recompensas por ser tan soleado y donde sucedían los mejores conciertos y eventos de todo el continente.

Costumbres y alimentación[edit]

Artículo principal: Sacrificios humanos#Sacrificios aztecas
Códice con influencia española que refleja:
Mentira: Huitzilopochtli es un demonio terrible que come personas y mata inocentes por placer.
Cuando la verdad es que: Huitzilopochtli es un dios terrible que come personas y mata inocentes por placer.
Ven la gran diferencia.

Era el dios mayor de una civilización dedicada a la guerra, igual que Ares para Esparta o Papa Pitufo para la aldea. Era tan guerrero que una vez mató a 400 dioses armado solo con una toalla de baño, era tan guerrero que nació con un arma mítica que hizo con sus propias manos de su cordón umbilical, y, por supuesto, era tan guerrero que los mexicas iban a pelear a la versión en náhuatl del Age of Empires llamado las "guerras floridas", una lucha donde se atacaban a otros pueblos solo con flores y pétalos, y donde los que perdían eran llevados a la nevera como consumibles de primera calidad.

La dieta de Huitzilopochtli no era muy variada, comía algunas frutas, comida mexicana, tacos, aunque se alimentan principalmente del corazón arrancado y aún palpitante de seres humanos asesinados sobre una pirámide donde todos lo pudieron ver, ya sé que se le hace agua la boca, pero conserve la prudencia. Los corazones de prisioneros de guerra tlaxcaltecas eran su principal fuente de alimentación, aunque al final de su gobierno prefería los europeos, que eran un poco más grasosos aunque no tan nutritivos. En algunas situaciones, sobre todo en periodos de paz, comía campesinos, artesanos o ciudadanos comunes, que no eran lo mejor porque no tenían que ver con la guerra, le daban las vitaminas y minerales necesarias para seguir llevando luz y calor al mundo.

Retiro[edit]

Lo bueno no puede durar para siempre, y una vez perdida la guerra con los conquistadores que venían montados en sus caballos de viruela, disparando viruela y recubiertos con armaduras de viruela, nada podía hacer la deidad contra las armas biológicas, además los tlaxcaltecas había ayudado a Hernán Cortés, a pesar que Huitzi había elegido sus corazones para comérselos por mucho tiempo lo habían traicionado.

Tras la Conquista de México se le difamó al pobre dios de los mexicas, las primeras imágenes reportadas en documentos eclesiásticos, enciclopedias, códices coloniales y la Wikipedia del siglo XVI se basan en imágenes de la Edad Media,​ donde los dioses mesoamericanos eran representados como Satán, Lucifer, el diablo, Lord Voldemort, Belcebú y <inserta tu nombre aquí>, todo esto para generar una sensación de animadversión para los recién bautizados por la fuerza indígenas sobrevivientes de la cólera de Yahveh.

Véase también[edit]


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