Martín Lutero

ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

Este tío tiene cara de billete

¿A si? ¡Pues fundaré mi propia iglesia con juegos de azar y mujerzuelas!

— Martín Lutero tras una discusión airada con el Papa

¿Lutero? Sí, ya me acuerdo, el tipo que siempre me preguntaba por qué en la Mancha y no en Renania o por qué iba con Sancho y no con una buena moza. Ese tio era un coñazo

— Miguel de Cervantes sobre Lutero

¿Cómo? ¿Que la salvación es por la fé y no por las obras? ¿Entonces para que coño he escrito yo El Quijote y Las Novelas Ejemplares?

— Miguel de Cervantes sobre cómo Lutero le hundió en la depresión.

Me cae bien ese tío. Los tiene bien puestos

— Michael Caine

La obra y la Palabra de Dios nos dicen claramente que las mujeres deben servir para el matrimonio o la prostitución

— Martín Lutero sobre las mujeres (verídico)

Martín putero

— Martín Lutero sobre sus deseos más oscuros

Martín Lutero era un tío (¿tío? ¿de quien?) con muy mala leche que nació en la Edad Media y que por tanto pensaba como alguien de la Edad Media. Se le considera un filósofo-teólogo y pues.....esto....se dedicaba a opinar todo el rato sobre si Dios esto o Dios lo otro.

Martín decidió crear su propia Iglesia basada en estar todo el día jodiendo al imperio vaticano protestando y cuestionando todo. Esta religión ha tenido gran aceptación en países del norte de Leropa porque como siempre está lloviendo son caldo de cultivo para los depresivos, gruñones, y claro, las protestas.

Este artículo no tiene nada que ver con Martin Luther King, que aunque muchos crean que fue su hijo, en realidad nació como 5 o 6 siglos más tarde y además era negro afroamericano. Muchos consideran que Luther King es la digievolución de este personaje.

Infancia y juventud

Lutero interpretó a Anakin Skiwalker en obras de teatro

Martín nació siendo muy muy joven dentro de una familia de clase media, en la edad media, en algún sitio en medio de Alemania. Nada más salir le dijo a su madre que ya iba siendo hora porque llevaba nueve meses esperando. Cuando el doctor le dio unos cachetes para espabilarlo, Martín se le meó encima y le advirtió que si volvía a tocarle llamaría a su abogado y lo acusaría de pederastía.

La infancia de Martín transcurrió entre la granja de sus papás y la escuela de la aldea. Durante su corta estancia en la escuela local, Martín tuvo 30 profesores (las bajas por estrés fueron muy comunes en aquella época y al menos en un 99% se le atribuyen a Martín). Martín solía pasarse el día preguntando a sus profesores por qué el día era el día y no era la noche, por qué los minutos tienen 60 segundos y no 100, por qué Alemania se llamaba Alemania y no Germania, por qué las mujeres tienen tetas y los hombres no, por qué vivimos en la Tierra y no en la Luna, etc. Era la época del oscurantismo y muchas de sus preguntas no fueron respondidas.

Se puede decir que las dudas existenciales de Martín era muchas por lo que sus padres decidieron enviarlo a la Universidad con 10 años. Según se puede ver en Wikipedia (esa si es una enciclopedia en condiciones, no como otras) Martín se dedicó todo el tiempo en la Universidad a tocar la guitarra hasta que le cayó un rayo encima y decidió hacerse monje (al menos no le dio por hacerse monja). Durante la Universidad eran frecuentes las dudas de Martín sobre por qué la Tierra era plana y no piramidal, qué cuentan las ovejas para dormir, por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado, por qué en casa de herrero hay cuchillos de palo o por qué los gallos tienen esas cosas rojas en el careto...

Después de ver la luz (nunca mejor dicho), Martín ingresó en un monasterio, se cortó al cero el cabezón y se puso a leer la Biblia.

Vida religiosa

Acosando a unas buenas mozas

Lutero tenía fama de "Protestante".

La apacible vida en el Monasterio se centraba en orar, beber vino, orar, beber vino, comer queso, orar vino, beber, dormir. A los dos días de su llegada, el Padre Abad ya estaba cansado de preguntas como: ¿Por qué Dios no creó al hombre a su imagen y semejanza?, ¿Por qué Moises pudo hablar con Dios y yo no?, ¿Por qué no enviaba Dios a alguien para acabar con los judíos si eran unos infieles?, ¿Con quién se acostó Caín para tener hijos si estaba sólo en el Mundo?, ¿Por qué Jesús y no Suso...

Durante su estancia en el monasterio, Martín se hacía muchas pajas más preguntas existenciales. Debido a esto, llegó a dos conclusiones.

• "Me hace falta una mujer, luego tengo que casarme. Pero soy monje así que no puedo. Entonces debo afiliarme al sindicato monjil y conseguir que nos den el derecho a casarnos".

• "Al Abad le hace falta una mujer, que se case. Pero es gay, no puede. Entonces debe dejar de joder los novicios con sus mariconadas".

• "No me creó estas patrañas que cuenta el clero, luego no deben de ser verdad. Me pasaré el resto de mi vida demostrando que no son ciertas. Sobre todo eso de que Dios es unos spaghettis. Yo creo que Dios son tallarines".

Martín era un auténtico blasfemo y se permitía dudar sobre la pasta de la que están hechos los Dioses. Como consecuencia de sus intenciones Martín abandonó el monasterio fue echado a la puta calle. Lo siguiente que hizó fue afiliarse al sindicato monjil.

Su primer éxito como dirigente del sindicato fue que la Iglesia les comprara a los monjes unos bati-cinturones en lugar de las habituales cuerdas. Como consecuencia se redujeron los banquetes del Abad, las existencias de vino y se aumentaron los impuestos. Es por eso, que Martín no tenía muchos amigos.

Después de perder todos sus derechos, Martín consiguió que se aprobara el matrimonio dentro de su orden. Desafortunadamente ya no quedaba nadie en su orden porque el Arzobismo les dijo a todos: Vámonos, no se junten con esa chusma Martín. Meses más tarde la gente se olvidó de este hecho y se unieron a él debido a esa condición tan ventajosa que daba.

Tras este éxito, Martín decidió convertir su orden en una nueva Iglesia, se casó con una ex-monja muy tetona virtuosa y comenzó a convertir adeptos. Además comenzó a escribir libros.

Un buen día salió el sol, que tantas veces habia salido, y por el este. Pero el que no salió fue Martín quien falleció en algún sitio en medio de Alemania, que podía o no ser el mismo sitio de Alemania en el que había nacido. Lo último que dijo fue: "¿por qué no empezamos siendo viejos y acabamos siendo niños?".

Anécdotas

• Según se dice, un buen día a Martín se le apareció el demonio y le lanzó un tintero. Como todos los pulpos saben lo mejor contra el enemigo es un poco de tinta.

• Para los que todavía creen en el amor les diré que sí, Martín se casó con una versión medieval de la Novicia Rebelde, una buena moza alemana(tetona), una ex-monja que abandonó la autoflagelación en el convento por la preparación de bratwürsts y el lavado de calzoncillos.

• Fue excomulgado: aunque en un principio el Papa no le dio mayor importancia y dijo "ese borracho alemán no dice más que tonterías, cuando este sobrio que venga a verme". Desafortunadamente, el Papa nunca estuvo sobrio así que no pudo reunirse con él, por lo que fue excomulgado (lo de los tallarines también tuvo mucho que ver).

• Un buen día decidió clavar un papel en la puerta de la Iglesia con los 95 mejores chistes de argentinos. Se dice que sus martillazos se escucharon en toda Europa, pero yo creo que eso es un poco exagerado.

• Otro día clavó en la puerta de la Iglesia un papel con las 95 mejores frases para ligar.

• Al entender la indirecta, los monjes que no podian ligar calvaron en la puerta de su casa una carta cadena.

Obras

• Sobre los Jodíos y sus mentiras (1511)
• El Papa no me simpatiza (1512)
• El latín no me gusta nada (1512)
• El Papa no contesta a mis cartas (1513)
• Cómo conseguir la cantidad óptima de espuma en tu vaso de cerveza (1515)
• Dios no es un tallarín volador (1517)
• Tócame la polla si existe un Dios Pollo (1517)
• 95 Recetas con cerveza (1516)
• 95 Cervezas que me gustaría probar (1518)
• 95 Cervezas que tomo (1520)
• Me gustan las mujeres y me gusta el vino (1522)
• Cómo ser un buen protestante (1523)
• Si yo soy monje y puedo joder, ¿Por qué tú no? (1524)
• Protesta y vencerás (1525)
• La Biblia para los alemanes (1527)
• La Biblia de bolsillo para los alemanes (1528)
• Por qué las alemanas no necesitan Biblia (1530)
• Una alemana me la meneaba (1532)
• Cateto a babor (1535)
• No soy negro, esa es otra persona que se llama como yo (1538)
• Mi mujer no se ha follado a ningún negro o al menos eso creo (1539)
• En Alemania no hay negros por tanto mi mujer no se ha follado a ninguno (1540)

Otras personas a quienes un rayo les cambió la vida

• Flash Gordon
• Engendro humanoide deformado por rayo
• Kenny
• [1] Los 8 futbolistas africanos que cayeron fulminados por el mismo rayo.

Véase también

• Calvino, que era un amigo alopécico que conoció en el monasterio y héroe de los calvos.
• Calviño, que era un amigo alopécico de Galicia.
• Gertrudis su hermosa mujer.
• Alemania nación de la raza aria y los perros pastores.
• Inglaterra nación de los hooligans y la cerveza caliente.

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

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