Virgen de Guadalupe
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Del cielo cayó una cahuama, del cielo cayó una cahuama, era carta blanca, era carta blanca, era carta blanca la que me tomé.
En una tarde de tedio, mientras los piratas robaban, los aztecas trabajaban y el invierno arreciaba, se apareció la Virgen a ver a quién se llevabaEn el cielo una hermosa mañana, la Guadalupana, la Guadalupana, la Guadalupana sobre el TepeyacMás rápida que una tortuga, más ágil que un ratón, más noble que una lechuga, su escudo es un corazón......Pues que los indios no querían una virgen blanca, y por eso les hicimos una morena...El que se fue a la Villa, perdio su sillaNo ves que estoy aqui, que soy tu MadreLa Virgen de Guadalupe (del español Guadal: "tierra de arenas movedizas" y lupanar: "casa de prostitucion") es uno de los superhéroes latinoamericanos más populares, creados por la Católiwood Company Inc. y con producción de la Latin Brothers S.A.. Basada en los relatos desesperados de Juan Diego Cuauhtlatoatzin, un escritor anónimo del siglo XVI, la superheroina alcanzó los más altos raiting de sintonía que no han podido alcanzar Superman, la Mujer maravilla, Batman y El hombre araña, los cuales juraron ante el Salón de los Superamigos que contratacarían para desterrarla de la tierra inicialmente poniendo en modesto muro al norte de México. Varias compañías cinematográficas internacionales (al país latinoamericano, se entiende), han intentado comprar los derechos para ambientarla en otros lugares del mundo, pero no ha sido posible, entre ellos Hollywood, que pretendía comprar los derechos y decir que Guadalupe se le apareció a Marilin Monroe y se la llevó para el cielo antes de que la encontrara la CIA y así implicar a la heroina azteca en la misteriosa muerte de la amiga de San Juan XXIV. Por su parte, la BBC quería la historia para justificar la desaparición de Diana de Gales y dejar en limpio a los caníbales, diciendo que Guadalupe se le había ocurrido aparacerse en medio del túnel de alta velocidad y a esa hora y con sus rayos celestiales había cegado al conductor del coche y ocasionado el accidente. Pero la poderosa Catoliwood Company Inc. no aceptó las millonarias ofertas y ha continuado con los eternos capítulos de apariciones, desapariciones y rescates supersónicos de la VG o Virgen de Guadalupe como se le conoce en los mercados.
Orígenes
- Artículo principal: Virgen María
Todo sucedió cuando Juan Diego, un indio aficionado a la mariguana y al peyote le dio una sopa trasnochada a su tío y este cayó en la cama con fiebre y diarrea y ya a punto de unirse con todos los ancestros que Hernán Cortés le había hecho el favor de anteceder, entonces el pobre muchacho salió en búsqueda de un médico y a la altura del Monte Tepeyac recordó que en ese tiempo la medicina todavía no estaba bien avanzada, que no existían inyecciones, que quedaban como 400 años para la Aspirina y que tampoco había sido inventado la Coca Cola. Así que se sentó en el Tepeyac y para acabar de ajustar lo picó una culebra, viendo su herida rápidamente comenzó a chuparsela (la picadura). Y en ese invierno que estaba haciendo el pobre hombre vio todas sus esperanzas frustradas, lleno de impuestos que pagarle a la Corona Española y por si no fuera poco, le habían cambiado su bello y fácil nombre de Cuauhtlatoatzin por el de dificil pronunciación y acento "Juan Diego". Sin más, se hechó a morir en aquel monte y dijo "y ahora ¿quién podrá ayudarme?". Fue en ese momento en que recordó que tampoco el Chapulín colorado había sido inventado porque todavía no había nacido Roberto Gomez Bolaños y así fue el final. Entonces se puso en pie, miró el monte con desespero y dijo "ahora no hace falta sino que se me aparezca la Virgen". De no más decirlo, salió un chorro de luz del monte y ahí estaba. El Juan Diego iba a correr, cuando oyó una voz que le dijo:
- Juan Di, mijito, no temas, soy la Virgen de Tequatlasupe.
- ¿La Virgen de quiénnn? - le preguntó Juan Diego estupefacto.
- ¡De Guadalupe, pues, sordo! y te escogí para que le des una razón al obispo, que vamos a conquistar el mundo con meros rosarios con criptónita antes de que monten la Hollywood y aparezca la Mafia.
Juan Di no se lo podía creer: su tío se estaba muriendo de diarréa, ese frío que estaba haciendo y se la aparece la Virgen a darle más tarea. ¡Por qué no había nacido Gómez Bolaño cinco siglos antes!!!!
De Verdad: pero que Pendejo eres para hablar, chilango y encima Naco has de ser... Pobre imbécil. Q wüeba gente como tú, "animalito de la creación" == ¿Que se habra fumado Juan Diego? ==
Pero en el colmo de la paciencia, Juan Di obedeció, porque contradecir superhéroes y más si son mujeres, es estar a merced de algún chorro de rayos láser o criptónica y fue a la casa del obispo que estaba en farra, tocó la puerta y le dijo al portero:"que le diga al señor obispo que soy Juan Diego, que seré canonizado por el Papa Juan Pablo v.02 dentro de cinco siglos, que le tengo la oferta de producción más grande de la historia y que me deje entrar que me estoy muriendo de frío". Obviamente no le creyeron y lo corrieron de la casa a patadas. Volvió al Tepeyac pensando que a esa hora ya su pobre tío se había ido para el otro mundo sin firmar la herencia y allí encontró a la Virgen recogiendo flores en pleno invierno y se dijo: "de todos los superhéroes, esta si nos salió la más extraña, disque recoger flores en invierno, vea usted, debe ser que las importanciones están muy bien". A no más ver a su mensajero, la Virgen lo saludó muy contenta y que le diera noticias, si el obispo se había interesado en el negocio. Juan Di le explicó así:
- Vea Virgencita querida, usted puede ser muy Virgen y muy lo que sea, venir del cielo y tener una guardia de ángeles, pero este es el mundo, aquí el que manda es la Banca Mundial, los gringos y la CIA y eso de montar una compañía de cine en el monte este del Tepeyec si que es bien ingenuo. Imagínese no más la tasa de impuestos, las investigaciones de la Fiscalía, las multinacionales presentando sus proyectos para quedarse con la construcción y tantas otras cosas que, con mi perdón, madrecita querida, sumerced no creo que sepia manejar muuuy bien. ¿Por qué mejor no se vuelve pal cielito donde todo es blanco y lleno de coros? Además mi tío está que va y la espera en el cielo y ya me estoy tardando, así que dicho lo anterior y como dicen en el cine, esta historia se acabó y desapareció el espanto.
Iba pues a desaparecer el Juan Di, convencido de que la había vencido con razonamentos pluscuanmodernistas y ya tenía los pies dirigidos hacia su rancho, cuando sintió la mirada biónica de la Virgen que le devolvió la cara.
- ¡Alto ahí muchacho! De tu tío me encargo yo. Mientras estabas haciendo de malagana tu visita al vago del obispo, yo fui a tu casa, le hice una sopa de gallina a tu tío, limpié un poco el rancho que estaba un mugre y le cambié las sábanas a la cama, así que de tu tío no te preocupes que está bien. Ahora te vas de nuevo a donde el obispo, le das estas flores que tienen un encanto y vas a ver que vas a pasar a la historia como si fueras un santo.
Juan Di no se la podía creer. Mejor que se le hubiera aparecido la Virgen del Agarradero, que era más misericordiosa o por qué no habían conquistado a México los musulmanes o los del Polo Sur que no creen en Dios. Llenó el ayate de flores y de cuanta mata le dio la Virgen, hasta cúlebras y alacranes había y salió renegando rezando el rosario de nuevo a casa del obispo.
Llegado ante los ojos de este que estaba de rumba por aquellos días y ya con las cervecitas en la cabeza, no le importó que se entrara el Juan Di a decir lo que fuera y el Juan Di ya cansado de ir y venir, se le cayeron las flores del ayate ante los del obispo y tanta impresión le causó aquello al obispo que creyo ver la Virgen en el ayate del indio y cayó de hinojos.
Nace la Guadalupanawood Corporation
El obispo no se dejó esperar. Fue esa misma noche al Tepeyac, nombró a Juan Di su socio y representante y comenzaron a diseñar los planos. El ayate en el cual quedó grabado curiosamente la imagen de la Virgen, ya Juan Di lo iba a mandar a lavar, cuando el obispo le dijo que dejara de ser tan bruto, que el ayate lo había perdido ya para siempre y que se aguantara el frío porque ahora lo iban a poner dentro de los modernos estudios que se iban a construir en el Tepeyac.
En cuanto al nombre Juan Di decía que tenía que llamarse la Virgen de Tequatlasupe, pero el obispo casi se atraganta pronunciando y le dijo: "querido Juan Di, yo sé cuánto querés a la Virgen y que este idioma castellano te parece es muuuy difícil de pronunciar... pero ¿no será posible que la llamemos Virgen de Guadalupe? Además es un nombre como más comercial, imaginate en la Wall Streets diciendo que subió la bolsa de valores de la Tequatlasupe Virgen Company, se ahogan esos gringos". A las palabras del obispo, Juan Di estuvo muuy de acuerdo y le cambiaron el nombre por el de Lupe, perdón, Guadalupe.
Desde entonces se (s)entona su himno en todos los rincones de la Galaxia (ya hasta Darth Vader mandó cartas al Vaticano para que dejen de estar chingando) -"Viene el santo y se coge a tu hermana viene el santo y se coge a tu hermana Golfa descarada Golfa descarada Golfa descarada A mi no me las dio"
A luchar por la justicia
Comenzaron pues los actos milagrosos de la Virgen de Tequatlasupe, perdón, de Guadalupe: convertía sapos en príncipes, príncipes en sapos, multiplicaba los tacos con chili, fundó varias agrupaciones de rancheras, filmó la producción de varias películas del viejo oeste, le daba sopa de gallina a varios enfermos, convirtió varios curas católicos al catolicismo, fundó como 400 institutos de monjas, tumbó presidentes, puso en jaque ministros, expulsó a los españoles(al menos un milagro), expulsó a Fidel Castro de México, no permitió que el terremoto de 1985 destruyera varios santuarios, trajo al Papa varias veces, lo expulsó una, firmó varios libros de Teología de la Liberación, mandó otros a la hoguera, detuvo el intento de invasión decretada por Superman a Latinoamérica, patrocinó varias telenovelas mexicanas, colombianas, venezolanas, brasileñas y argentinas y se volvió en el primer renglón de la creciente economía de México.
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Colonia:
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Independencia de México:
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Intervención estadounidense en México:
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Guerra de los Pasteles
Porfiriato:
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Guerra de Castas
Revolución mexicana:
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Cristeros •
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Pedro Infante •
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Historia moderna:
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