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Artículo Religioso Destacado |
Mitología mexica
La mitología mexica (o mitología azteca para los incautos) es toda la variedad de monstruos, reptiles, lugares terribles y esqueletos con el hígado colgando en que creía el pueblo Mexica antes de la llegada de los españoles y sus judíos torturados. Cuando llegaron al lago en el que debían vivir como ranas, en la zona ya existían muchas creencias, las cuales copiaron para no tener que inventar nuevas, pero siempre poniendo a su dios principal Huitzilopochtli a la cabeza, ya que tenía un temperamento de los mil diablos y si se enojaba podía destruir el mundo. Los aztecas se consideraban el pueblo elegido (como todos los pueblos con delirios de grandeza) y consideraban que debían dominar sobre los demás (también como los megalómanos) para alimentar a sus dioses también megalómanos.
La leyenda de los cinco soles
Los aztecas tenían el ego tan alto que creían que los propios dioses habían arruinado el mundo varias veces antes de hacerlos a ellos, que eran lo más perfecto que existía. De acuerdo con el mito, antes de éste hubo cuatro mundos con un sol cada uno, pero que tenían bugs, pantallazos azules o definitivamente habían sido hechos tan mal que ni siquiera encendían. Cada mundo había sido programado por un dios diferente con una raza humana única y, ya que no servían, fueron usados como versiones beta y emulados con un tipo de destrucción para cada uno, con los elementos clásicos que inventó Avatar, la leyenda de Aang: tierra, agua, aire y fuego.
Hay varias versiones de este mito ya que los contadores estaban la mayor parte del tiempo borrachos. La versión presentada aquí está basada directamente de una incientrevista a Huitzilopochtli en su casa de campo en Tlaxcala.
Origen del mundo
Quetzalcóatl y Tezcatlipoca crearon el cielo y la tierra desmembrando al monstruo de la tierra Tlaltecuhtli y arrojándolo sobre otro monstruo caimán. Normalmente no tenemos problemas con la destrucción de monstruos para crear mundos, pero en éste caso, Tlaltecuhtli estaba en peligro de extinción pues sólo había uno de su tipo ¿dónde has visto otro monstruo con fauces afiladas no sólo en su boca, sino también en sus hombros, codos y rodillas? (si has visto otro, repórtalo a Greenpeace para que esta vez sí lo cuiden).
Sin mencionar que los otros dioses se enojaron porque, como Quetza y Tezca no vivían en casa sino en departamento propio, Tlaltecuhtli era la mascota doméstica. No les quedó más opción que aprovecharlo todo para no desperdiciar su muerte a manos de estos dos idiotas. De su parte inferior hicieron la tierra, de su parte superior el cielo, de sus cabellos las plantas y flores, de sus pies las raíces, de sus ojos fuentes de agua, de su boca y trasero volcanes hediondos y de su virilidad, tu alimento diario.
Cuatro primeros soles
Tezcatlipoca (sic) fue el primer sol porque era el más horny, mientras él calentaba los otros dioses crearon a los primeros hombres supermamadísimos del tamaño de árboles, que no hacían otra cosa que comer bellotas de encinas y aceitarse los músculos. Tezcatlipoca dejó de ser el sol porque Quetzalcóatl lo golpeó con un bastón (insertar meme de boing) y lo tiró a aguas radiactivas donde salió convertido en un jaguar y se comió a los gigantes musculosos ricos en proteína. Ese mundo desapareció por los temblores causados cuando los hombres se desmayaban al ver a un jaguarcito que les mordía los dedos de los pies hasta acabar con ellos.
Quetzalcóatl fue el sol de la segunda edad, habitada por hombres-mono, lo que los evolucionistas ven como una prueba de que hace dos mil años existía el eslabón perdido trepado en un árbol comiendo nueces. Al igual que el anterior, duró 675 años hasta que Tezcatlipoca en venganza por el chichón que le dejó, encendió un gran ventilador que se llevó a Quetzalcóatl y a los hombres-mono a dar una vuelta por La Chingada.
Los hombres-mono fueron recuperados uno por uno con escoba y recogedor por el tercer sol, Tláloc, que se encargaba de orinar todo el tiempo para hacer las lluvias, ríos y lagos. Alimentaba a los hombres-mono con un maíz muy feo pero que era barato, llamado teocintle. Duró 364 años hasta que el envidioso de Quetzalcóatl regresó e hizo un Katon: Gōkakyū no Jutsu del Clan Uchiha que le quemaría el mundo, el maíz y la cola a los habitantes como al dios del agua.
Tras el Golpe de Estado de la serpiente emplumada, que ya podemos notar que es la villana, fue colocada como gobernante títere la diosa Chalchiuhtlicue que le gustaban las peceras e hizo a los hombres-paz basándose en sus cuentos favoritos de Lovecraft. Comían cincocopi, un maíz todavía más feo y flaquito que el que les daba Tláloc, en su último año a la diosa se le olvidó cerrar la llave de la bañera celestial y se inundó el firmamento, derramándose sobre la Tierra, llevándose a los hombres-pez para siempre por la alcantarilla. Obviamente fue despedida.
Quinto sol
La creación del hombre
Los dioses decidieron que ya que habían arruinado tantas veces el mundo, ya no era necesario hacer otro ni otra humanidad, todo había sido un fracaso (fin del testeo, *sonido de interferencia de radio*). Pero Quetzalcóatl no estaba tranquilo, ya que sin humanos y soles no tendría a quién más molestar, por lo que decide ir al drenaje por los huesos de los hombres-pez para hacer una harina de pescado con la que hornear a los nuevos hombres-hombres (y por eso a veces olemos a pescado).
El drenaje en náhuatl se llama inframundo, más específicamente Mictlan gobernado por un dios que le gusta coleccionar huesos podridos por razones parafílicas, llamado Mictlantecuhtli. Quetzal tuvo que ir a pedir los huesos por favor
… y entonces Quetzalcóatl fue a Mictlan. Se acercó a Mictlantecuhtli; y le dijo: "He venido por los huesos", te daré algunas quesadillas por ellos. Y Mictlantecuhtli, que literalmente estaba en los huesos pues era un esqueleto, le respondió: "Hace miles de años que no como nada, llévatelos y déjame las quesadillas", pero Quetzalcóatl que era un tramposo le dejó sólo las tortillas y comenzó a correr, entonces el señor de Mictlan ordenó que se colocara una separación de ciclovía, trampa en que todos los mexicanos caen, lo que Quetza hizo y se le rompieron los huesos (los que se había robado y los de dentro de su cuerpo), ya que los huesos del hombre están rotos, por eso hay seres humanos de todos los tamaños, desde 5cm hasta 50 metros.
El nacimiento de Tonatiuh
Los dioses que estaban de vacaciones en la zona turística de Teotihuacán viendo las pirámides, vieron que había nuevos hombres y se reunieron para ver quién sería el nuevo sol y que no lo arruinara que ya se estaba acabando el presupuesto para hacer el mundo. No había sol, por lo que no había luz y junto a la lámpara del celular llegó un dios fresa y arrogante que dijo "Hola, soy Tecuciztecatl y en un mes he vendido dos departamentos, o sea, wey", sin embargo le cayó mal a todos por su forma de hablar y los dioses se decidieron por un dios que no presumía llamado Tecuciztecatl. Tecuciztecatl se enojó hasta que descubrió que para ser el sol había que ser horneado con relleno de pavo y gustoso dejó al humilde.
Pero como ya todos estaban cansados de ese mirrey, también lo aventaron al horno mientras gritaba "Pendejos, no saben quién es mi papá, todos se quedarán sin trabajo, paps". Así Tecuciztecatl se convirtió en la Luna y Tecuciztecatl en el quinto sol, y se puso de nombre artístico Tonatiuh.
Origen de Tenochtitlan
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Ya que Quetzalcóatl era un abusón y sobre todo los derechos de comercialización los tenía el pueblo Maya, los mexicas adoptaron al enemigo de la serpiente emplumada, Tezcatlipoca Azul y para evitar también pagos de regalías, lo nombraron Huitzilopochtli (no fonduir con Tezcatlipoca Rojo, Tezcatlipoca Negro ni Tezcatlipoca Blanco, a menos que usted tenga daltonismo, entonces sí puede confundirlos).
La mayoría de las fuentes indican que los mexicas eran originarios de Tuvalu Ulterior (llamado Aztlán por los historiadores menos serios). Huitzilopochtli ordenó a su pueblo marcharse de ahí hacia nuevas tierras donde hubiera juegos de azar y cortesanas. También les ordenó que dejaran de llamarse aztecas porque esos eran otro pueblo y comenzaron a llamarse mexicas, pero en la actualidad a nadie le importa y les sigue llamando aztecas.
Siguiendo las órdenes de Huitzilopochtli, los mexicas deambularon por varios lugares, viajaron de Baréin hasta Beirut, fueron desde el Polo Norte hasta el Polo Sur y no encontraron ojos así como los que tienes tú, lo que sí encontraron fue la señal, un águila devorando una serpiente posada sobre un nopal, y para sorpresa de todos, gracia de algunos y desconcierto de ingenieros y arquitectos, esto fue en medio del mayor lago del centro de Mesoamérica. A partir de ahí, luego de matar al estegosaurio que vivía en Texcoco, se fundó la ciudad de Tenochtitlan, que actualmente es la llamada Ciudad de México y todavía gracias a este dios troll la ciudad de inunda un poco cada año hasta que en el año 300 esté completamente bajo las aguas y los habitantes pasen a ser sirenos de lago.
Panteón
Los All Stars
- Huitzilopochtli: es lo que Marte para los romanos
un planetasu deidad principal, de la guerra y copiado de otra cultura que lo mal aprovechaba. Representaba al hambriento sol que a diario quería corazones, para desayuno, comida y cena, una vez le ofrecieron un corazón vegetariano (uno de alcachofa) y destruyó el mundo tres veces consecutivas. No está para juegos progres. Su nombre significa que tiene el huevo izquierdo del tamaño de un colibrí. - Quetzalcóatl: es el dios del pueblo enemigo, por lo tanto, también es el enemigo, pero no por eso hay que odiarlo porque con su emplumada serpentósidad podría destruir el mundo tres veces seguidas si se le hace enojar (o si tiene ganas). Se le asocia con el viento, con el lucero de la mañana (el planeta Venus) y con algunos barbudos pelirrojos con cuernos en el casco que llegaron más allá del mar, por eso los conquistadores como Hernán Cortés y Julio Iglesias fueron confundidos con esta deidad.
- Tezcatlipoca: era el dios de todas las cosas que no tenían dios propio, como los hechiceros, los guerreros, la noche, la muerte, la discordia, <inserta tu nombre aquí>, la tentación, el tequila, el cambio, las carnitas, la música ranchera, etc. Daba y quitaba riquezas (como la oficina de Hacienda pública) y era el protector de los esclavos (para que no se escaparan). Era el verdadero rival de Quetza desde que el primero le quitó la novia a éste.
- Tláloc (Señor Tláloc para los no mexicas) es aquel que conspira para que no tengas un lindo fin de semana en la playa o que se inunde tu casa. Es una deidad mesoamericana que controla todas las aguas, incluyendo ríos, lagos, mares, las aguas de sabores y también es el dios del pulque y derivados.
- Xipe Tótec era el dios de la fertilidad, puesto que tienen deidades femeninas en otras mitologías pero eso no le daba pena. Al contrario, se veía bastante macho caminando sin piel por el campo recién arado y recibiendo como sacrificios glandes a los que les arrojaron una flecha.
- Xiuhtecuhtli: era como una figura de algún Santo cristiano, ya que personificaba la vida después de la muerte, la luz en la oscuridad y la comida en épocas de hambruna; pero como en esta cultura eran bastante sádicos, se burlaban que era muy suavecita.
Los demás dioses no tan bien vestidos
Hay como chorrocientosmil dioses en el panteón mexica, desde el dios de las montañas hasta el dios del dolor que te da en un costado cuando comes como cerdo. Pero como en Inciclopedia no hay tanto espacio para nombrarlos a todos, aquí traemos a los más importantes de los no tan importantes.
- Coatlicue: es una diosa de la fertilidad y de los golpes maternos con la chancla. Su digievolución es una de las más extrañas del continente, pasó de ser una monstruosa serpiente con muchas manos, muchos pechos y muchas cabezas, a Tonantzin y posteriormente a la Virgen de Guadalupe para seguir gobernando México disfrazada de virgen.
- Chalchiuhtlicue: es no solo la versión femenina de Tláloc, sino también su esposa, lo que no es raro para los que vimos la serie de Loki. Se encarga de los ríos y la navegación para que no te comieran los monstruos marinos y si te comían es porque no habías tenido suficiente fe.
- Ehécatl: fue el dios del viento, encargado de poner el aire acondicionado en el mundo y en soplar para que el sol y la luna se movieran porque eran muy perezosos para hacerlo por ellos mismos.
- Mictlantecuhtli: es como el equivalente a Hades de los griegos y el VPB de los Incis. No es malo por sí mismo pero es el que gobierno el lugar a donde van los muertos, donde aparentemente no hay buenos servicios médicos porque nadie le puede volver a meter el hígado a su cuerpo.
- Tonatiuh: El
lujuriosoLuminoso o El que Calienta: es una versión beta de Huitzilopochtli porque es el sol, es un dios de la guerra, es unaanguilaáguila y tiene un resort de lujo para los guerreros muertos en batalla, los sacrificados en su honor y las mujeres que morían en el parto, a diferencia de Mictlantecuhtli que tenía un hotel de media estrella. - Xochipilli: es el dionisio-apolo de los aztecas. Patrona las borracheras, las fiestas, la pintura, la danza, los juegos de azar, las mujerzuelas, el amor, la escritura y los packs. Castigaba a quien no se divertía.
- Xochiquétzal: lo mismo que Xochipilli pero para las mujeres.
Galería de monstruos de feria
O, criaturas sobrenaturales, que también pueden estar en una feria.
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Ahuizotl Perro ardilla con cola de mono que vive bajo el agua comiendo trajes de baño. |
Tlalticpactli Caimán que se comió un pie de Tezcatlipoca y por eso fue hecho una bota. |
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Ixpuxtequi Dios de la mala suerte y de la belleza incomprendida. Parece que le dolía la cadera cuando caminaba. |
Camazotz Un mini-Batman mascota del señor de la muerte. |
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Chaneque Duendes europeos perdidos en México y les dio por es ambientalistas. |
Tzitzimime Guapas y anoréxicas doncellas que tenían como función intentar comerse al sol cuando era de noche (?). |
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Nahual Especie de animago que se convertía en animal para dar miedo, aunque a veces daba lástima o risa como el de la imagen. |
Vea también
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