Attack on Titan

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Las penúltima e última temporadas.
IEFox.jpg
Attack on Titan Cara Titán.png
Parte de Primera Guerra Mundial del Renacimiento
Attack on Teen Titans.jpg
Incluso Tio1.jpg fue incluido en esta red de misterio.

Fecha El año como 800 de una Edad Rara
Lugar Puede ser cualquier lugar del mundo, pero es exactamente igual a Alemania
Resultado La mitad de la humanidad devorada salvajemente, otro 96% en tacos, asado y otras preparaciones
Beligerantes
Titanes, humanos titanes y venados Humanos y caballos
Comandantes
El rey titán del manga, uno que es muy feo Levi Ackerman y los demás
Fuerzas en combate
Titán Coloso, Blindado, Hembra Levi, Mikasa

Attack on Titan (conocida como Ataque de los Titanes en Latinoamérica que son muy defensivos, Ataque a los Titanes en España que son unos imperialistas ofensivos, o Shingeki no Kyojin al Interior del Muro Rose) es una serie de lo que aún se llama anime y que podría considerarse un "qué pasaría si los zombies de la sobrevalorada The Walking Dead fueran gigantes no echados a perder. Esta serie que busca ser tan ofensiva como artística pero sobre todo ofensiva, es aceptada aceptada como una joya japonesa en el tan vapuleado canon occidental.

La historia gira entre el alemán Eren Jäger y sus amigos, el italiano Armin Arlert y la japonesa Mikasa Ackerman, que básicamente representan a las Fuerzas del Eje como los japoneses los quieren ver (viviendo en Alemania y que quede un solo japonés en el mundo).

Producción[edit]

Antes de que el manga llegara a publicarse, Isayama ya había avanzado en cuanto a las ideas para la historia de Shingeki no Kyojin, en su habitación japonesa con paredes de papel se sentaba y se ponía a escribir drogado tras beberse la dotación de sake de Okinawa, un día salió desnudo, barbado y con cara de resacozo gritando eureka, eureka! Ya había ideado el plan de la obra y ahora él mismo se sentía como un Titán espantando a los vecinos. Por su parte los vecinos no estaban de humor y llamaron a la policía, el resto de la obra se ha hecho en prisión.

Cuando se le ofreció hacer un anime, Isayama no cabía de gusto en su celda, que era la de castigo ya que siempre intentaba comerse a sus compañeros, "cuando venga Coloso me liberará y me los comeré a todos" gritaba cada noche antes que amablemente los guardias lo hicieran dormir con sus macanas. El anime se hizo llevando a cabo los episodios de una primera temporada que no tuvieron tanto éxito en Japón, pero que en mercados tradicionales como Latinoamérica o Tuvalu Ulterior recibieron buena acogida, lo que nadie se esperaba era que Estados Unidos entrara a la fiebre anime y que esto conllevara a pensar en una segunda temporada, pero bueno, ya todo se puede esperar de Estados Unidos ahora que Donald Trump va ganando.

Contexto[edit]

Game of Titans.jpg Spoilers alert
Atención, en este artículo encontrarás más vueltas de tramas, muertes sorpresivas
y murallas que en Game of Thrones. Vaya con discresión.


100 años son muy aburridos cuando se tiene hambre.

Hace mucho tiempo, la humanidad fue atacada por una gran amenaza que salio del subsuelo pero a diferencia de Gears of War, no existían métodos para contrarrestar ese gran poder, ese poder que eran los jóvenes titanes... En fin, se comieron al 60% de la humanidad por diversión y a otro 20% por mero aburrimiento, llevando a los humanos al borde de la extinción (para alegría de los delfines y otras especies inteligentes o con síntomas de serlo).

Y entonces la humanidad (benditos albañiles) construye un muro circular del tamaño de Alemania (nada que ver con Amestris) sin que nadie sepa como hicieron los arquitectos para evitar a los titanes y los creepers, lo que es bastante creíble en un universo donde eunucos de 15 metros andan comiendo asiáticos, pero aun así la gente ve muros de 50 metros que salen de la nada como algo milagroso y algunos sacerdotes católicos sin empleo deciden hacer una secta para adorar ese pedazo de pared.

Con el tiempo se construyen 2 muros dentro del primero y se les ponen los nombres de Muro María, Muro Rose y Muro <inserta tu nombre aquí>. El gobierno monárquico (¿es que en los animes no conocen la democracia?), clasifica a los soldados desde su entrenamiento en la academia y les dan unas cuchillas gigantes junto con unas bombas de butano a lo mochilas propulsoras para que se muevan por los edificios a lo Spider-Man. Aquellos con mayores habilidades son destinados a ser soplanueces del rey mientras los otros son comidos por los titanes y revendidos como carne de caballo.

Salvo algunos incidentes menores con titanes que fueron guardados en secreto, la humanidad vivió en paz durante 100 años, pero todo cambió cuando la nación Titán atacó, solo el avatar, maestro de los cuatro elementos podía detenerlo, pero cuando el mundo mas lo necesitaba desapareció... (hemos metido relleno en el artículo, esperamos que no os enojéis). En fin, todo cambio cuando alguien entró distraído y olvidó cerrar la puerta de treinta metros de altura, lo demás fue festín.

Eren Mikaza.jpg
Argumento
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La caída de Chimichanga[edit]

Parecía que iba en buena onda, sólo a pedir una tacita de azucar.

Año 845, en un mundo que se parece mucho al de Fullmetal Alchemist y al de Claymore y que honestamente pensamos que es el mismo pero en otro país, la aparición de un titán alto y voyeurista que mira sobre la pared hace que la gente se burle porque no puede pasar, pero cuando éste le da una patada y abre una puerta ya a nadie le hizo ni puta gracia porque los titanes más pequeños pudieron entrar a Chimichanga donde comieron personas de vainilla pero no de chocolate (sólo hay caucásicos). Las fuerzas armadas que nunca habían visto a un Titán a los dientes fueron las primeras en irse pal carajo más adentro de los muros. Eren vio como un Titán se hacía un taco de su madre, por lo que empezó a odiar a los titanes y a la comida mexicana.

Luego de la gran caída del distrito anzuelo de Chimichanga en la muralla de María, los deliciosos humanos como Eren (el protagonista genérico de pelo oscuro para que los japoneses se sientan identificados), Mikasaza (conocida como Michoza, Mihouse, Micabaña o la hermana/novia del prota) y su amigo gay (el femboy conocido como Cabeza de coco o Armando) se dirigen a otro distrito en varios barcos donde la gente se comporta demasiado civilizada y nadie se sube los unos a los otros y tampoco se tocan las pompis entre ellos. De pronto aparece un Titán más fornido, duro y guapo que corre tras un humano pero que se resbala con una cáscara de banano y va a chocar contra el muro interior haciéndole un hueco por donde se siguen colando esos altos. Eren, Mikaza y el rubio se meten a entrenarse para ser una fusión de Spider-Man y Samurai Jack.

La defensa de Tristonia[edit]

"En serio, no necesito ayuda, yo puedo solo"
Eren demostrándole al titan quien manda.

El entrenamiento comienza, Eren alardea como es costumbre de esos protas que nos caen mal pero no puede dar ni siquiera una pirueta en su máquina tira gases. Conocen a otros reclutas, algunos que también vienen de las ciudades atacadas, otros que van a comer patatas en un lugar seguro, los demás que entrenan para ser los más mejores son enviados a cuidar al rey y que nunca iban a ver a un Titán e iban a morir de gordos, no devorados. Luego de muchas peripecias y episodios relleno, los personajes principales y varios secundarios obtienen sus super navajas para afeitarles el hipotálamo a los Titanes.

Lo primero que Eren hace es subirse a la pared para escupirle a los titanes desde arriba, pero de repente se manifiesta el Titán Colosal frente a él sacándole el relleno del susto y de nuevo toca la puerta para que le dejen pasar, no mide su fuerza y hace un boquete por donde se colan los titancitos pequeños de 30 metros. Éste hubiera sido un épico episodio final, pero no, el mangaka quería ganar dinero y sacó más volúmenes, cuando el protagonista estaba a punto de darle la estocada final al gigante musculoso éste último se tira un hace de gas con un rayo, como si de Shazam se tratara. Los titanes se comen al 90% de la clase recién graduada. Pero Eren, el salvaje, preciso, vengador y experto matatitanes salta a salvar a uno de ellos y: le comen una pierna. Intenta salvar a Armin que no hace más que llorar, y otro titán se come lo demás del prota menos el brazo con el que se toca. Sí, ese hubiera sido mejor final.

Mihogar mientras tanto va cortando, picando, rebanando y haciendo ensalada de titanes, cuando de pronto se queda sin gas por no comer suficientes frijoles y cae al suelo donde va a ser comida de titan con cara de pervertido, pero de pronto aparece una cruza de lo que podría ser Zetman, el Eva 001 y un demonio japonés que no se la quiere desayunar sino salvarla de otros titanes. Resultar ser Eren Jaeger que gracias a una de esas vacunas experimentales contra el mal aliento que le puso su padre antes de escapar puede convertirse en Titán cuando alguien le llama gallina.

Cuando Eren Titan se cansa de parodiar a Hulk, se deja caer y detrás de su nuca aparece de nuevo el Eren Normal salvado por Mikaza (¿Evangelion? ¿dónde?) Obviamante a nadie más del ejército le hace puta gracia creer que Eren es un Titán disfrazado de enano y le disparan a él y a su útil amiga y a su inútil amigo, pero el mismo héroe antes de morir así decide comerse a sí mismo y evitar la vergüenza, pero una vez mordiéndose la mano obtiene el efecto emo y de su herida sale un esqueleto de lo más feo a detener las balas, cuando iban a seguir disparando llega un calvo con ojeras, de esos que respetan todos, y llega a un acuerdo: usar a Eren Jaeger para matar titanes y para mover las cosas muy pesadas de la oficina.

La ofensiva[edit]

¡Mi sandía no, hijos de fruta!
Anime no apto para niños, ni para nadie.

Eren despierta con cadenas en los brazos, pero no se trataba de un juego sadomasoquista como pensaba en un principio. Aparece en un sótano encerrado por una versión medieval de los Hombres de Negro comandados por el cabo Levi para luego ser llevado ante un juicio por haber ayudado a la humanidad pero también por ser un titán (no los malinterprete, en ese mundo también llevaban a juicio a homosexuales, anarquistas y negros, por eso no aparece ninguno de ellos en la serie), pero se le salva argumentando que puede ser muy útil tenerlo a favor de la humanidad en lugar de colocado como trofeo en la sala del trono (donde también van los otros juzgados). Así Eren demuestra su valía levantando una piedra muy grande, no sin antes intentar comerse a Mikaza, pero seamos honestos ¿quién no quiere comérsela?

Por alguna razón levantar esa roca hizo que se recuperara el Muro Rose, ahora la intención es hacer lo mismo en el Muro María para lo que salen en expedición a toda marcha por el bosque utilizando bengalas de colores para comunicarse sin que los titanes los noten, como si estos no tuvieran ojos, como sea cuando iban hacia el otro muro aparece en el camino una mujer desnuda de treinta metros de alto corriendo detrás de ellos. Esto generalmente no ha sido un problema en la historia de la humanidad excepto esa vez ya que iba a matarlos y seguramente a usar sus pieles para bonitos zapatos. La Titán hembra va cazando la caballería, va cazando el convoy, los mejores hombres no pueden detenerla porque sabe todas las artes marciales más algunas que no se han inventado. Hasta que entran a un bosque un carajo de alto. y ahí la emboscan usando cañones con picos, la atrapan pero no pueden contenerla y se escapa, no sin antes convertirse en humana y descabezar al resto de soldados que no se comió para luego emprender la graciosa huida.

Así los cuatro sobrevivientes regresan porque con cuatro no se podía recuperar el otro muro y mucho menos organizar la fiesta de la victoria, cuando mucho se podría hacer una pequeña comida, ahí el rubio que había sido un inútil todo el tiempo hace un plan y revela lo más obvio del mundo, que una de las cadetes es la Tetanide: sí, justo esa chica rubia exactamente igual a la Titán Hembra, vaya sorpresa... Van a enfrentarla al interior del Muro <inserta tu nombre aquí> donde vive el rey y los demás huevones. Sobra decir que cuando la descubren, la rubia dice el nombre del cabeza de coco de una forma muy sospechosa. Eren es un inútil como todo buen prota de shonen, pero luego de que literalmente lo empalan como un Cristo ahí sí ya puede convertirse en titán otra vez. La batalla se convierte en una pelea épica donde muere y muere y muere la gente, pero Levy, Mikaza, Eren y un tipo feo hacen gala de sus habilidades desmembrando a la señorita Titán para luego intentar matarla, pero ésta que vio Jurassic Park y se cristaliza en ámbar para futuras generaciones.

Pero... De Pronto... En una parte del muro rota aparece la cara de un Titán, lo que nos dice que el muro está hecho de titanes, dejándonos con más preguntas que respuestas y con la posibilidad de que algún loco mande cartas bomba al estudio para que continúen animando.

Arco de los traidores[edit]

Yo soy el titán Acorazado y el pendejo que está a mi lado es el colosal además de ser responsables por la muerte de tu madre ¿Quieres café negro?

Los animadores disfrutaron enormemente con cada capítulo que hicieron, ya que millones de personas sufrían y cuestionaban su existencia tras terminar cada uno. Impulsados entonces por el sadismo de sus cliffhangers, se anunció una segunda temporada, siguiendo la historia del manga, que se estrenó en algún día de 2017, como el 31 de Febrero.

El primer episodio un Titán chango practicaba para los Juegos Olímpicos en la categoría de lanzamiento de caballos. Accidentalmente le arrojó a algún miembro de la legión que estaba merodeando en algún castillo. Más tarde la chica patata rescata a una chica que tiene importancia en la trama tras el timeskiping y el pelón de Connie lo tildaron de fumado porque creyó que los habitantes de su pueblo se transformaron en titanes. Horas más tarde varios de los integrantes de la legión en vez de gritar Sasageyo y derribarlos, quedaron acorralados. Los titanes les llovían de los lados y uno le quebró el brazo a Reiner, Christa le hace un strip tease para curarlo y el soldado más alemán de esta serie se puso como el acorazado por allá abajo. Lo que nadie esperaba fue que Ymir fuera una titán con la promesa de proteger a esa misma Christa. Aparte, este acto heroico sería perfecto para que le contara su verdadero nombre e hicieran tijeras. No está mal decir que los Ackerman hacían su entrada tríunfal y Eren... pues hacía sus cosas de Eren.

Tras resolver este inconveniente, en la Muralla Trost, los chicos estaban platicando sobre temas políticos y Reiner en plan de sumar el repertorio de malas noticias revela que él y su amigo son los titanes Armoured y Colossus respectivamente... ¿oh, que no lo sabías? Pues eres idiota, porque es bastante obvio. ¿Quién se cree que vienen de un pueblo perdido en las montañas más allá de los muros y que sobrevivieron al ataque de los titanes sin recordar gran cosa? ¿O por qué creéis que estaban tan juntos a Annie aparte de hacer maniobras 3D con ella? ¿O nadie se preguntó que el Titán acorazado tenía el mismo corte de cabello exacto de Reiner, y que Bertonto era el más alto de toda la pandilla?

El punto central es que Eren tras dejar de lloriquear se agarra a puño limpio con Reiner para... ser secuestrado de nuevo. Para rescatarlo, Erwin sacrificios locos elabora un plan que le costó a varios integrantes de la legión, al veterano borracho que no pudo salvar a la mamá de Eren y su tonificado brazo con el que se hacía la paja (aunque tranquilos, tiene a todas sus fangirls para que se la hagan). En el clímax del arco, el intento del protagonista le ordena a los titanes que hagan picadillo a la titán Laura Bozzo y le promete ponerle a Michoza cuantas veces ella quiera. Su bufanda, no sean sucios. Con un Eren a salvo, se revela que los titanes son humanos y a segundos de finalizarse la temporada, se revela la silueta del que maneja al Titán Chango. Algunos que no vieron la temporada creyeron que era el papá de Erwin o Dross. El misterio más grande del arco es saber, cuando aparecerá la horda de dinosaurios del trailer.

Historia de Historia (valga la redundancia)[edit]

Historia ordenando al idiota llorón (palabras textuales de ella) que los salve.
¡Oh no, mataron a Kenny!

La tercera temporada inicia con Levi ordenando a su nuevo escuadrón, compuesto por los protagonistas, que reciten un musical mientras limpian. Además, el pastor Nickelodeon fue asesinado por la Policía Militar. Mientras tanto, Historia revela que es parte del linaje Reiss y la legión elabora un plan para que no la secuestren junto al princeso. Para desarrollarlo, Jean se disfrazó de Eren y Armin de un trapito. Sobra decir que un secuestrador se enamoró del Armin trapito.

Pero esto no acaba así. La Policía Militar secuestra a Historia y a Eren, liderada por un cowboy que es una mezcla de Jack el Destripador y John Wayne: Kenny. Basicamente Kenny es un Levi en el bando enemigo y con una aficción a las pistolas. Debido a que la situación se ha tornado tensa, Erwin ejecuta un golpe de estado que le salvó el pallejo de que su cabeza rodara la cabeza y de desplazar a un rey falso que era la momia de Fidel Castro.

En el plan de rescate, todos fueron a salvar a Historia y a Eren. En una cueva, los dos secuestrados están con el padre de Historia y le toca la espalda a Eren con agua fría para que descubriera el pecado de su padre. Transcurridos los quejidos de Eren, Historia se declara enemiga de la humanidad rechazando en tragarse al tatakae y su padre se transforma en un titán de 120 metros. Por fin aparece la verdadera acción. Matar titanes y no lamentos al estilo de la escena del basurero de Toy Story 3.

En una ciudad, el arrastrado titán del papá de Historia expulsa sus fluidos gástricos y la legión lo detiene donde Historia cae con estilo como los Pingüinos de Madagascar. Tras mutilar a su padre, se proclama reina de las murallas para mejorar el reino y tener la autoridad de golpear al enano. Pero esperen... ¿Qué ocurrió con Kenny? Pues se murió como el Kenny de South Park y le regaló un suero a Levi previo a un flashback del vínculo entre los Ackerman y la realeza siendo amigos al estilo Secreto en la Montaña. Éste diminuto suero fraccionará al fandom en dos bandos como en Civil War.

Arco retorno a Chimichanga[edit]

En este arco de retorno a Chimichanga, la Legión desarrolla unas diligencias preeliminares como reclutar nueva carnada... digo nuevos reclutas, nuevo equipamiento y unos flashback en el medio. Tras llegar a la ciudad donde este alboroto empezó, Eren con sus nuevos poderes, sella el muro y se enfrenta a Reiner en un WWE XXL. Pero para desgracia de la Legión, el Titán chango seguía practicando deportes, el de tirar piedras en concreto. Tras detener a Reiner con unas lanzas construidas con el material de la cueva del arco anterior, paralizaron a Reiner.

No obstante, a pesar de andar bien eléctrico llamó a la artillería pesada que fue el Titán Colosal. Tras esta llamada Borutoholt, o algo así, expulsa vapor por todas partes e incinera a unos cuantos integrantes del Escuadrón Suicida. ¿Recuerdan el primer opening donde Eren se acercaba al Colosal? Pues era una predicción de como derrotaron al Colosal. Armin actuó como carnada como siempre hace, mientras Eren se ponía duro allá abajo... Abajo del muro, mal pensados, usó la habilidad de endurecimiento. Después de que Boruto dejó al femboy bien rostizado, el prota salta y lo saca del cuello con toda la rabia acumulada. En cuanto al titán peludo, el enano de Levi lo derriba de una mirada y persigue al portador por todos lados hasta que escapa a lomos de Ohayo Pocco (ah no, que eso es spoiler...) Aparece el único sobreviviente de la ofensiva suicida, un tipo con pelo de nido de pájaros que se lleva a un malherido Erwin con el resto de gente. Reiner era insistente así que Hange y Mikasa lo remueven de su titán, haciendo que la Legión tuviera la ventaja.

Luego entró en escena el suero de la discordia. Este suero, servía para decidir quien iba a sobrevivir y quien iba a quedar como tostada o rollo de canela. Equipo Armin o equipo Erwin, estos sí son dilemas serios y no como esa cochinada de Civil War de Marvel que solo duró una película. En un mes antes de la publicación del resultado, Isayama por sus huevos, decidió que Cabeza de Coco sobreviviera y se convirtiera en el nuevo portador del Colosal y de plano nos mostraron una escena sin camisa en donde se descubrió que no era tan trapito como pensábamos. Seguro será un nuevo He-Man.

Tras llegar al sótano de la casa de Eren, la llave no encajaba en la cerradura, así que Levi rompe la puerta como un macho alfa. Ahí se revela que afuera es básicamente 1930-40, que el papá de Eren era extranjero, el lugar donde vivían era el gueto de Varsovia y a Eren le quedan como 8 años de vida. Al final cumplen el sueño de Armin de ir a la playa, pero el típico capítulo de playa de todo anime fue arruinado por Eren que ya comenzaba con su depresión y no dejó que Jean tomara agua de mar tranquilo. Empieza un timeskiping de 3 años. Para entretener a los lectores del manga, agregaron como 5 capítulos basados en las proezas de Reiner para encariñarnos con él y alguna escena de sepso de Grisha Jeager con su segunda esposa que traumó a su hijo que veía sus recuerdos.

Arco de ataque al gueto de Varsovia[edit]

En la cuarta temporada las cosas se ponen muy muy turbias y raras. La principal razón se debe a que el estudio de animación cambió y ahora los capítulos huelen a cigarro del humo que le ponen encima y que no dejan ver lo que está pasando. El anime se convierte en una película de la segunda guerra mundial pero sin Tom Hanks y Matt Damon. Además, inicia con la perspectiva de otros personajes que no tenemos ni idea de quiénes son y los vamos a presentar: Falquito, como el pan de Dios, Gabi, como Eren mujer y que todo internet literal quería decapitarla, Zofía como Annie 2.0 y Udo como el hijo de Levi y Hanji. Estos dos últimos niños son muy importantes y estoy seguro que tendrán un gran protagonismo en el resto de la temporada. Estos cuatro niños rata de 12 años son miembros del cuerpo de guerreros de Marley a pesar de que ellos mismos son eldianos, lo mismo que Reiner, Zeke, el Puerco y la waifu suprema Pieck Finger que también volvió loco al internet porque siempre anda en cuatro.

¡Ah, cierto! ¡Porque no te contaba! Resulta que las murallas donde estuvimos metidos como espectadores las tres últimas temporadas solo es una isla llamada Paradise. En el continente está el Imperio de Marley que cualquier parecido con el Tercer Reich es mera coincidencia. La cosa es que estos de Marley (o marleyanos) tienen a un puñado de eldianos metidos en un gueto llamado Liberio, en donde al parecer hay más inclusión social y étnica porque la temporada salió en 2020 y tenía que actualizarse a los nuevos tiempos. Entonces estos eldianos los tienen cual judíos que los discriminan, maltratan y adoctrinan para hacerles pensar que son demonios. Y aparte su sangre es la única que se puede convertir en titán. Así que todos los titanes que aparecieron en la serie y les cortaron los cuellos en realidad eran personas incluidos mujeres y niños. Por eso dije que está muy turbio, ¡que se los carguen a los de Marley qué más da!

Volviendo con lo que importa, la cosa es que Falquito conoce a un pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo y cara de malo. Es el Erencio, que no se bañó en cuatro años y se dejó el pelo largo como Jesucristo. Pero lo que más importa en esta temporada es que Eren ya no es el prota llorón de siempre, sino que se convirtió básicamente en Hitler y ya van a ver por qué. Por su lado, Reiner está todo deprimido y suicida porque tiene personalidad múltiple, sabe que ya se le van a acabar los años y porque su waifu Historia quedó embarazada de Eren (ah no, que esto todavía no iba...)

La cosa es que un día Willy Wonka (pero rubio) da un discurso a un montón de gente de otros países en Liberio de cómo tienen que unirse para acabar con la isla Paradise y así. Falquito lleva a Reiner con su viejo amigo y le da un ataque de pánico cuando se encuentra con el Eren hediondo. Ahora está mamadísimo y puede convertirse en titán sin morderse porque ya no es masoquista, y empieza a hacer una matanzina de gente mientras lucha contra la Titán Martillo que su portadora era la mamá culera de The Promised Neverland. Todo resultó ser una trampa de nuestros protas, y aquí los presentamos de nuevo y ellos son: Mekaso, como la mujer con cara de JoJo's desde que se cortó el pelo. Armando que dejó de ser femboy y se convirtió en el crush de todos los animadores de MAPPA, aparte de que ahora tiene un colosal bien enorme. Sasha, como la chica patata que le gustaba comerse la carne de Niccolo. Connie que dejó de ser calvo de Brazzers, Jean que ahora tiene el pelo largo y la cara medio mal animada y Levi, con sus poderosos 160 cm de siempre.

Y entonces es ya saben, Attack on Titan, y hay sangre y niños muertos por todos lados, en especial cuando el ya no llamado Cabeza de Coco explota la mitad de la ciudad porque los japoneses siguen traumados. El enano se venga de nuevo y le corta el cuello al macaco, mientras Eren se separa definitivamente del resto de los protas de shonen cuando ignora la evangelización y el poder de la amistad, y en vez de eso usa al Titán Mandíbula de Porco como un cascanueces y se traga la sangre de la portadora del martillo. Vaya cambio desde la primera temporada... Y todo iba bien para los protas, ya estaban huyendo de allí cuando la CHINGA TU MADRE GABI y Falquito se suben al dirigible y la tipa le dispara a nuestra amada y venerada chica patata. Y así es como muere uno de los personajes más queridos por todo el público. Lo bueno es que le meten una putiza a la Gabriela y Eren cuando se entera de la muerte de Sasha solo se ríe, trigguereando a todos en ese dirigible.

Aspectos de la serie[edit]

Especies[edit]

Admitámoslo, los humanos somos deliciosos.

Humanos[edit]

La humanidad es un conjunto de personas arias (el sueño de Hitler) que viven en paz y armonía sin negros, sin homosexuales, sin judíos. Lo que nos coloca en la Europa de 1800, pero medio feudalistas y medio monárquicos donde las clases altas viven dentro de una muralla central, donde en el medio hay un castillo, donde vive un rey feo al que le importan más los impuestos que los titanes. Junto al rey viven los más estirados que se quejan que los demás humanos de menor categoría vayan a vivir con ellos y les importan menos la situación del mundo que seguir a sus juglares favoritos en sus conciertos. Esto nos recuerda a cualquier ciudad del mundo moderno donde los pobres estamos al borde de la ciudad predestinados a la pobreza, a las plagas y ser comidos por vagabundos y políticos.

No se sabe si existen más colonias humanas en algún otro continente, pero sí que quedan muy pocos japoneses, se especula que eran los más deliciosos y es por ello que fueron los primeros en acabarse. Aparentemente siguen comportándose como siempre, hay religiones que se dedican a adorar cualquier cosa, especialmente al muro. También hay científicos que experimentan con sus propios hijos para hacerlos monstruos sin sentimientos. En las artes domina Goya y sus salvajes pinturas de los unos comiéndose a los otros.

Listado por orden de mejores personajes, no como esas viejas listas de principales:

Levi Rivaille.jpg Levi Ackerman acá El Señor Limpieza es un obsesivo compulsivo del orden y la pulcritud, con cara de pocos (ningún) amigos, se dedica a limpiar casas, castillos, chozas y en sus ratos libres es el mejor matatitanes de la historia de la humanidad. También se le conoce por ser el husbando #1 de toda la serie y al que le hacen bullying por medir 1,60 Hanji Zoe es así como la friki de los Titanes, ya que le gusta atraparlos, cuidarlos, verlos vivos y clavarles cosas puntiagudas en los ojos. Entre sus aficiones está la de comportarse como loca obsesiva con Eren y su titanidad, nunca faltan de esas. Hange Zoë.gif
Sasha Blous.gif Sasha Blouse llamada también La chica de la patata (los primeros apodos nunca nos abandonan) es una cazatitanes que viene de un pueblo cazajabalís, divertida y suele comer patatas cuando sus oficiales la ven, cuando no roba más comida. También siempre tiene un acento marcado dependiendo del idioma. Annie Leonhardt un tipa callada pero fuerte que puede derrotar al tipo más duro (sin albur) con sus patadas voladoras, por cierto, también puede convertirse en Titana y comerse a estos tipos si es que son más o están más duros de lo debido (sin albur) Annie Leonhart.jpg
Mikasa Ackerman.jpg Mikasa Ackerman fue salvada de unos robachicos pedobears de niña por Eren, por lo que le está eternamente agradecida y se convirtió en su mayordoma guardaespaldas, hermana, amante, madre, esposa y segunda mejor cazatitanes de la historia sólo para proteger a ese prota inútil. Eren Jaeger, justifica su existencia como un experimento. Nada más... O al menos eso pensábamos todos hasta el time skip que se convirtió oficialmente en el Tatakae porque se dio cuenta de que vivimos en una sociedad. Eren Jäger.gif

Titanes[edit]

Los titanes, unas siniestras criaturas desde unos 3 milímetros hasta 150 metros de altura y aparentemente nula inteligencia (léase EPN), el anime nos dice que surgen de la nada como si aún nos creyéramos el cuento de la generación espontánea (Darwin nos dice que evolucionaron también del mono, específicamente de King Kong) con dos propósitos fundamentales, devorar seres humanos y andar desnudos por el mundo. Se especula que son extremadamente felices y por ello siempre van sonriendo de manera amistosa como diciendo, ¡"ven pequeño humano, métete a mi boca y nos divertiremos juntos"!, pero cuando el incauto humano entra a su boca se da cuenta del engaño.

Se sabe que éstos no necesitan comer, pero sí, tienen dientes, lengua, estómago (paradisíaco lugar que Eren visitó en su primera misión), pero no tienen puerta trasera sino que son bulímicos ya que se llenan y vomitan humanos parcialmente digeridos (que luego son encontrados, envasados y vendidos como papilla para bebés). Se ha sabido de titanes que han pasado cien años sin probar bocado y se ven bastante sanos, lo que demuestra que la carne de humano no es necesaria para una dieta balanceada, en la serie se revela que funcionan con energía solar de lo que se deducen dos cosas: que no más están jodiendo o que en realidad son plantas muy vengativas.

Titán Coloso.png Titán Coloso es el más famoso de los famosos ya que cuando uno ve algún afiche, trailer, promocional, ropa interior decorativa, disfraz cosplay y tarjeta para el día de los enamorados de otakús, siempre aparece éste mirando al horizonte por el muro con esa cara de voyeurista pervertido. Es más alto que los muros, mide como 60 metros pero sus piernas están más pequeñas que las tuyas por lo que su peso no se distribuye para poder caminar, pero que buena patá en los cojones da que puede romper una muralla para que sus hermanitos pasen. Se distingue de los otros por ser muy alto, porque a los animadores no les alcanzó el presupuesto para animarle piel (ni al mangaka para pintarle piel) y porque aparentemente es como Shazam que se va con un rayo. Titán Eren es la forma titánica y varonilmente hermosa de Eren Jager. Para poder transformarse debe conportarse como emo (más que de costumbre) practicándose el cutting con los dientes mordiéndose ciertas partes. Sin embargo no era que él se hiciera sumamente grande y fornido, sino que de sus huesitos le salía el Titán completo (así se enteró que sus dolores no eran reumáticos). Este Titán se regenera bastante más rápido que sus colegas con los que pelea, es mucho más fuerte ya que pudo levantar una roca más grande que el meteorito que extinguió a Frikipedia. Titán Eren es una combinación entre Zetman, Devilman, el Eva 01 y la novia del autor del manga. Titan Eren.jpg
Titán hembra.jpg Titán hembra es la versión más sexy de Annie Leonhart, la única titana que se conoce y sí, anda desnuda, muy desnuda como Robbie Williams en ese video salvaje. Tiene el superpoder de gritar muy feo y muy mal, pero puede controlar a los demás Titanes normales. Tiene genes de Emma Frost por lo que puede convertir partes de su cuerpo en diamante y sabe pelear todas las artes marciales conocidas, incluso las que no se habían inventado en ese siglo. Si usted se ha preguntado cómo sería ver una mujer de 25 metros corriendo desnuda por el bosque, en esos episodios se puede ver. Titán Blindando, si al otro le faltaba cobertura a éste le sobra, siendo una fusión entre un armadillo, un Panzer VI, un fisicoculturista y un Titán. Se prevé que para 2016 los Testigos de Jehová implementarían la ingeniería genética para construir un Titán Blindado real para atravesar las puertas. Titán blindado.jpg
Titán Marx.jpg Titán Karl Marx es un Titán normal que apareció exigiendo la caída de los Muros protectores y la liberación del proletariado, sí, para comérselo. Es el primer Titán que se come a Eren casi completo (menos un brazo y una pierna que le olían feo). Titán Claus es un Titán normal que apareció anunciando las buenas nuevas al pueblo, esas buenas nuevas era que los comería a todos como parte del espíritu de la navidad titánica. Titan Claus.jpg
Titán King.gif Titán King es un Titán normal que apareció ofreciendo sus productos grasos y sin sabor a los humanos para engordarlos y una vez así devorar sus blandas carnes. Titán Bonito es un Titán normal que nos dio mucha gracia a los televidentes, y también a los transeuntes del pueblo, luego se los comió mientras estaban riendo. Titan Bonito.jpg

Caballos[edit]

Los caballos son la tercera más importante especie de la obra, pues son los que corren bastante rápido y que secretamente están organizándose para cuando los titanes se coman a todos los humanos sean los rápidos y atentos caballos los que conquisten el mundo y puedan montar sobre los propios gigantes. NOTA: no confundir con Jean

Murallas[edit]

Por como corren los caballos, las murallas son casi del tamaño de las canchas de Captain Tsubasa.

Las murallas son uno de los elementos más característicos de la obra, cabe destacar que si no fuera por éstas no habría obra sino sólo sería una realidad alterna habitada por gigantes solitarios en algún libro de J.J. Benítez. No serían más que aburridas murallas de no ser por dos aspectos significativos, 1: aparecieron de la nada un día hace cien años y nadie pareció darle importancia (Que Lo Haga Otro parece ser la mayor filosofía de este lugar); y 2: está hecha de titanes disecados pero que nadie lo sabe hasta que nos dejan con una gotita en la cabeza, de esas que salen en los animes, en el último episodio de la primera temporada cuando de un hueco de la pared muestra su fea cara de árbol viejo un Titán.

Cada una de estas murallas tiene un nombre, tienen la foto de la reina Inglaterra como si no la conociéramos, es circular, al sur hay muchos titanes que pasan su vida chocando contra estas paredes como autistas, otros llegan a romperlas. Son tres en total, en forma de círculo y tan altas que ni siquiera Javier Hernández podría volar un balón sobre ellas. Mucho se ha especulado ¿por qué están ahí?, ¿quién las hizo?, ¿puedo tener unas iguales para que no se metan a robar a mi departamento?, ¿podría Rapunzel subir a su príncipe a tan alto? Éstas y otras preguntas igual de estúpidas son las que nos hacemos los fans todos los días.

Contenido de la obra[edit]

De la mitología titánica de Matt Groening.
Hay que linda, estás para comerte.

Manga[edit]

El manga de Shingeki no Kyojin se publicó por primera vez en 1909 en el japón aún feudal, pero tenía una temática tan malvada que se decidió guardar en una caja con forma de gato de la suerte para evitar las maldiciones subsecuentes y el creador fue exiliado para siempre. Hasta el siglo XXI se descubrió esta obra y fue publicada bajo la editorial japonesa Incichan. Desde entonces se han publicado los más de cuarenta capítulos que venían en ese gato, cuando se acabaron fueron a buscar al creador que estaba pasándola de lo lindo gobernando Corea del Sur para que siguiera haciendo más, lo convencieron con dos millones de dólares y un juego de té de Ranma ½.

Se especula que el manga acabe para el año 2045, cuando el autor se decida a revelar el motivo de los malditos titanes en la Tierra. Lamentablemente los enajenados otakus lo esperamos en lugar de hacer algo de provecho.

Crossover con Marvel Comics[edit]

El tan codiciado crossover que habían anunciado los japoneses y los Marvel Comics en que se debería ver los titanes atacando Nueva York y codiciando sepsualmente a la Estatua de la Libertad mientras luchaban contra Los Vengadores, resultó ser una publicación de diez páginas, que no tiene principio ni fin, ni explicación ni está bien dibujado, lo que sí es que es caro. Sea cual fuese la intención sólo nos ilusionaron a un grado mayoritario pensando en una épica batalla donde el hombre gigante y otros bichos del cómic se darían de tortas con los enardecidos Titanes. A ver con que otra bromita nos llegan después estos hijos de Buda magnantes del entretenimiento.

Novela ligera[edit]

Shingeki no Kyojin ha sido adaptado a una novela ligera de tres metros de alto y 140 kilogramos de peso, lo que nos dice que es ligera si uno es un titán de 15 metros mínimo. En realidad el contenido de la novela no tiene nada que ver con la obra, pero por ser muy grande y tener una apariencia fea se justifica su existencia.

Anime[edit]

Escena eliminada por derechos de autor.

La adaptación al anime fue dirigida por el fantasma de Akira Kurosawa y producida por Studio Ghibli en colaboración con el estudio que hace las cosas gores de Quentin Tarantino. Se estrenó en 2013 cuando ya nadie creía en el anime. Estos 25 episodios mostraron gran calidad de animación y diseño, lo que nos demuestra una vez más que no todos los animes deben ser como Dragon Ball Super y que si se quieren hacer bien las cosas se pueden conseguir.

La banda sonora fue compuesta por un tipo alemán que no tiene nada que ver con Rammstein porque éste sí es poético, habla de flores, habla de gigantes pisoteando las flores y básicamente está muy alegre y triste a la vez como Inciclopedia fusionándose con la Frikipedia. Cuando la humanidad tiene una ligera ventaja lo primero que hacen es cambiar la banda sonora emo por un himno a la alegría donde hay fuegos pirotécnicos y titanes haciendo el baile ruso que está mucho mejor que la primera, pero que por ir cantándolo en la serie terminan comidos por distraídos.

Película de imagen real[edit]

También se realizaron dos películas de live action. Lo que resulta en extremo triste ya que a nadie le gustaron. La primera fue dirigida por la versión japonesa de Guillermo del Toro, manteniendo la acción de la serie pero desarrollándose en el Tokio de 2015 con un estilo visual muy propio de cualquier versión no americana de Godzilla. Lo que acaeció fue que la furia de los fans que extrañaban a Eren y demás personajes ante la falta de éstos lograron tronar el estudio de grabación y comerse a los productores.

La segunda fue menos peor, Mel Gibson tomó el puesto del director e hizo que los titanes fueran a comerse de manera muy gore a Jesús y a los mayas. Honestamente fue divertida, desgraciadamente la censura no ha dejado que llegue a tu país y a otros aún menos civilizados.

Recepción[edit]

Nicolas Cage buscó desesperadamente el papel del Titán Colosal.

Tanto el manga, como el anime y la telenovela de Televisa de Shingeki no Kyojin han alcanzado un gran éxito, excepto la última que aún no convence. Por su parte, el manga ganó el premio Tashido tu manga de 2011 en la categoría mejor manga canival. Además, para junio de 2013 había conseguido vender más de veinte millones de copias en Japón, país famoso por sus parafilias y publicaciones de este tipo, otros lugares altos en venta fueron México, Estados Unidos y el norte de Siria donde DAESH lo ha comprado para descubrir nuevas formas de atacar con personas muy altas.

La gente sin oficio llamada revisores de Anime proporcionaron críticas variadas al anime; Carl Kimlinger señaló que «[traer] de vuelta el terror del grupo fee-fi-fo-fum [...] no hace un buen show», es de notar que esta persona vio la malísima película de Jack el cazagigantes en lugar de Ataque de los Titanes, pero nadie le aclaró porque era muy gracioso. No obstante, Rebecca Silverman comentó que la serie es «tanto hermosa como horrible a la vista, como yo misma», y «una excelente mezcla de lo que la novelista gótica del siglo XVIII y unos zombies».

Véase también[edit]

Cara Titán.png