Bebé
Mami, yo me porto bien, dame teta
Un bebé es una criatura nacida dentro del vientre de una fémina, y creado del semen del padre a través de una relación íntima entre el padre y la madre.
Los bebés tienen características muy diferentes a los demás niños de mayor edad, por ser un pelín llorones y ser demasiado fastidiosos. Sin embargo, para el 95% de las personas, estos bebes son la felicidad del mundo entero, y no lo contrario.. El demás 5% está ubicado en tu mugroso país y también tú
Características de un Bebé recién nacido
Los bebés al estar en el vientre de una madre, pueden ser tranquilos u odiosos, tranquilos cuando están tranquilos y no hacen engordar a la mamá ni encabronar al papá, y odiosos cuando dan patadas al estómago e intentan matar a la mamá con ese ataque. Los papás no saben que hacer y pueden causar un suicidio en ellos.
Un bebé al nacer causa un dolor insoportable a la madre, provocando un golpe demasiado duro en su vientre y en la vagina (al salir, causando una esterilidad crónica de 40 días, pobre papá). al salir se le conoce su característico chillido y llanto que provoca matarlo, pero es tan bonito y chiquito que no es posible hacerlo; al nacer, hay que darle mucho amor (oohhhh, a gugu tata..)
Al hablar, no se le entenderá, es un idioma secreto llamado Agugutatanía, o sea, el "A gugu tata" o "Bubu", y otros sonidos extraños.
Según médicos especialistas, la Agugutatanía se deja hasta los 2 años.
Además, según los libros especializados, hay que darle leche materna (La leche paterna es para la mujer después de su embarazo), para que se desarrolle correctamente, si no, queda como tú sabes quien
Regla de la Mala Herencia
Esto siempre ocurrirá por la famosa herencia, si no, es porque es huérfano, adoptado o has sido engañado por tu esposa. Con esto se sabrá como será el bebé en el futuro (2 a 80 años en promedio), y se caracteriza por las siguientes características:
- Si eres un cabrón, tu hijo será un cabrón cuando sea grande
- Si eres gay, tu hijo será gay
- Si eres metrosexual, tu hijo será metrosexual
- Si eres un panfleto, tu hijo lo será también
- Si eres Tio1.jpg, tu hijo será feo
y tus nietos, y sus hijos, y los nietos de tus nietos - Si eres estúpido o negro, tu hijo será presidente de los Estados Unidos, pero podrá ser negro
- Si lo anterior no se cumple, será estúpido igualmente.
- Si eres nazi, tu hijo será dictador y anti-semita.
- Y podrá ser Adolf Hitler
- Si eres activista del Greenpeace, tu hijo podrá ser también eso o será feo.
- Si eres inciclopedista, tu hijo será idiota.
- Si eres bueno y te portas bien, tu hijo será lo mismo, etc, etc, etc.
¿Vida o muerte?
Si un bebé muere en el vientre, debe ser sacado inmediatamente para que no enferme a su mamá, si se le deja, creará una maligna enfermedad que afectará tu casa hasta el 2100pre. ¿Por qué el bebé se murió en el vientre? El bebé se pudo haber muerto en el vientre por excesiva ingesta de porquerías como mierda, Vino, Cerveza, Cocaína, Vodka y coito durante el embarazo, si fue por violencia del padre, este debe morir instantáneamente por obra de Dios.
Si fue la madre que le dio la gana de mandar a matar a su hijo, ella será una prostituta y diabla para siempre..
Un bebé debe vivir, dale la oportunidad de vivir para maldecirte si le has hecho perder el Nivel 42 de War of Warcraft (cuando crezca). Dile no a las drogas, y dale Me Gusta a todas las páginas de Facebook.
¿Qué opina el doctor Leandro Gao sobre el aborto?
Un aborto es lo peor que una madre le puede hacer a su bebecillo, al menos ya de 4 años. Eso es imperdonable según yo.
Un aborto es como comerse el pedazo de pizza de tu marido al desayuno, es casi arriesgarse la propia vida por hacer algo indebido.
Yo, en calidad de Doctorísimo (Mejor que Generalísimo), obligo a las mujeres de Tuvalu Ulterior a no abortar a sus bebés, y que los maridos no maten a sus esposas, si abortan al bebé y no matan a la mujer es peor.
La ley de Tuvalu Ulterior afirma No al aborto, a partir de siempre, muchas gracias y déjenme en paz... HOYGAN, ¿Mi paga?
Características de los Bebés después de nacer
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Llorar, llorar y llorar por nada.
- Estar acostaditos. (Probable 1)
- Estar brincando como pirotécnicos. (Probable 2)
- Ser cariñosos o agresivos.
- Necesitar amor cada ratico.
- Llorar, llorar y llorar por comida.
- Llorar, llorar y llorar por cagar.
- Chupar teta.
- Hablar Agugutatanía, hasta los 2 años
- Ser insoportablemente hermosos y chiquitos, necesitan amor.
- Ser criticados en la Inciclopedia
- Hacerte perder en WoW, para fastidiar hermanos mayores al aprender a caminar.
- Gatear.
- Gustarle Plaza Sésamo y Discovery Kids
- Llorar... por nada, otra vez
- No ser entendidos con palabras (hay estudios que demuestran que a los niños no se les entienden lo que dicen aún por no dominar su lengua)
- Comer como Pac-Man, cada 5 horas.
- Hacer enfadar a tu papá.
- Ser llorón (que cliché)
Actividades comunes del bebé en su primer año
- Llorar
- Provocar insomnio en sus padres
- Cagar
- Vomitar
- Romper cualquier cosa que te guste, sin excepción
- Chuparle las tetas a tu mujer. Si lo hace, mátalo, ella es solo tuya
- Llorar
- Dormir, esto se da siempre y cuando haya llorado toda la noche
Bebés famosos
Existen demasiados bebés en este mundo, de los cuales no provocan hablar. Pero destacan algunos que son famosos por serlo, entre ellos están los hijos de Ricky Martin, los que se consideran que futuramente pueden ser homosexuales, esto a causado muchas críticas entre los médicos de Tuvalu Ulterior por la injusticia de dañarles la vida a los bebés en el futuro (por causa de su jotez).
Otro caso maravilloso ha sido el de Bo, si, ese el larguilucho que juega Wow, tuvo un hijo al tener relaciones con un orco, se llama Sargeras, y es un titán de bronce. Bo lo educa a luchar contra los orcos como su madre, y siempre lo lleva a los campos de entrenamiento y lo alimenta con Gnomos y otras alimañas.
Atención: Este segmento ha sido obtenido del CCC (Coño, como carajos..), no podrá ser verdad, pero es divertido
También está el caso de Mario Bros. que tuvo un bebé en su paseo a Tuvalu Ulterior, volvió a su tierra natal, donde crió al MissingNo. (como llamó a su bebé), y tras tener 20 años, se volvió mejor que su padre. Su padre le dio bajón y lo mató. Se considera un Bebesida y Monesvol lo castigo en volverse chiquito (se había comido una seta)
Aprender a ser un papá o una mamá genial
Para esto sólo se necesita cumplir los siguientes puntos, tu hijo será suave, cuidadoso y educado:
- Detenerlo cuando llora. Para esto necesitarás unos miligramos de morfina y mezclarlos en la leche.
- Detenerlo cuando cague. Esto sólo es posible tomando el pañal sucio y pasándoselo por la cara. SI no funciona, cuando esté defecando en su cuna, arrójelo al inodoro y déjelo terminar allí. Si aún no aprendió, repita este paso y apriete el botón luego.
- Detenerlo cuando rompa algo. Con practicar un mes de boxeo es muy fácil educarlo.