Anexo:Argumento de Attack on Titan
Debido a que la historia de este manga es extensa, compleja, llena de giros de tuerca bien raros y sobre todo, Palomas, hemos decidido anexar la historia para que sea más fácil comprender el extraño mundo de Ataque a los Titanes. Por cierto, sino resulta obvio, hay Spoilers, así que lárguense sino quieren que les vuelen la cabeza como a Eren. Sin más preámbulos, comencemos...
Primera temporada
La caída de Chimichanga
Año 845, en un mundo que se parece mucho al de Fullmetal Alchemist y al de Claymore, y que honestamente pensamos que es el mismo pero en otro país, la aparición de un titán alto y voyeurista que mira sobre la pared hace que la gente se burle porque no puede pasar, pero cuando éste le da una patada y abre una puerta, ya a nadie le hizo ni puta gracia, porque los titanes más pequeños pudieron entrar a Chimichanga donde comieron personas de vainilla pero no de chocolate (sólo hay caucásicos). Las fuerzas armadas que nunca habían visto a un Titán a los dientes, fueron las primeras en irse pal carajo más adentro de los muros. Nuestro héroe, Eren, vio como un Titán se hacía un taco de su madre, por lo que empezó a odiar a los titanes y a la comida mexicana.
Luego de la gran caída del distrito anzuelo de Chimichanga en la muralla de María, los deliciosos humanos como Eren (el protagonista genérico de pelo oscuro para que los japoneses se sientan identificados), Mikasaza (conocida como Michoza, Mihouse, Micabaña o la hermana/novia del prota), y su amigo gay (el femboy conocido como Cabeza de coco o Armando), se dirigen a otro distrito en varios barcos, donde la gente se comporta demasiado civilizada y nadie se sube los unos a los otros, y tampoco se tocan las pompis entre ellos. De pronto aparece un Titán más fornido, duro y guapo que corre tras un humano pero que se resbala con una cáscara de banano y va a chocar contra el muro interior, haciéndole un hueco por donde se siguen colando esos altos. Eren, Mikaza y el rubio se meten a entrenarse para ser una fusión de Spider-Man y Samurai Jack.
La defensa de Tristonia
El entrenamiento comienza, Eren alardea como es costumbre de esos protas que nos caen mal, pero no puede dar ni siquiera una pirueta en su máquina tira gases. Conocen a otros reclutas, algunos que también vienen de las ciudades atacadas, otros que van a comer patatas en un lugar seguro; los demás que entrenan para ser los más mejores son enviados a cuidar al rey, además de que, nunca iban a ver a un Titán e iban a morir de gordos, no devorados. Luego de muchas peripecias y episodios relleno, los personajes principales y varios secundarios obtienen sus super navajas para afeitarles el hipotálamo a los Titanes.
Lo primero que hace Eren es subirse a la pared para escupirle a los titanes desde arriba, pero de repente se manifiesta el Titán Colosal frente a él, sacándole el relleno del susto y de nuevo toca la puerta para que le dejen pasar, no mide su fuerza y hace un boquete por donde se colan los titancitos pequeños de 30 metros. Éste hubiera sido un épico episodio final, pero no, el mangaka quería ganar dinero y sacó más volúmenes; ya que, cuando el protagonista estaba a punto de darle la estocada final al gigante musculoso, éste último se tira un hace de gas con un rayo, como si de Shazam se tratara. Los titanes se comen al 90% de la clase recién graduada. Pero Eren, el salvaje, preciso, vengador y experto matatitanes, salta a salvar a uno de ellos y le comen una pierna. Intenta salvar a Armin que no hace más que llorar, y otro titán se come lo demás del prota menos el brazo con el que se toca. Sí, ese hubiera sido un mejor final.
Mihogar mientras tanto va cortando, picando, rebanando y haciendo ensalada de titanes, cuando de pronto se queda sin gas por no comer suficientes frijoles, y cae al suelo donde va a ser comida de titan con cara de pervertido. Pero de pronto, aparece una cruza de lo que podría ser Zetman, el Eva 01 y un demonio japonés que no se la quiere desayunar, sino salvarla de otros titanes. Resultar ser Eren Jaeger, que gracias a una de esas vacunas experimentales contra el mal aliento que le puso su padre antes de escapar, puede convertirse en Titán cuando alguien le llama gallina.
Cuando Eren Titan se cansa de parodiar a Hulk, se deja caer y detrás de su nuca aparece de nuevo el Eren Normal salvado por Mikaza (¿Evangelion? ¿dónde?). Obviamente a nadie más del ejército le hace puta gracia creer que Eren es un Titán disfrazado de enano, y le disparan a él, a su útil amiga y a su inútil amigo; pero el mismo héroe antes de morir así, decide comerse a sí mismo y evitar la vergüenza, pero una vez mordiéndose la mano obtiene el efecto emo, y de su herida sale un esqueleto de lo más feo a detener las balas. Cuando iban a seguir disparando llega un calvo con ojeras, de esos que respetan todos, y llega a un acuerdo: usar a Eren Jaeger para matar titanes y para mover las cosas muy pesadas de la oficina.
La ofensiva
Eren despierta con cadenas en los brazos, pero no se trataba de un juego sadomasoquista como pensaba en un principio. Él aparece en un sótano, encerrado por una versión medieval de los Hombres de Negro comandados por el cabo Levi, para luego ser llevado ante un juicio por haber ayudado a la humanidad, pero también por ser un titán (no los malinterprete, en ese mundo también llevaban a juicio a homosexuales, anarquistas y negros, por eso no aparece ninguno de ellos en la serie). Sin embargo, Eren se salva argumentando que puede ser muy útil tenerlo a favor de la humanidad, en lugar de colocarlo como trofeo en la sala del trono. Así Eren demuestra su valía levantando una piedra muy grande, no sin antes intentar comerse a Mikaza, pero seamos honestos ¿Quién no quiere comérsela?
Por alguna pinche razón, levantar esa roca hizo que se recuperara el Muro Rose, por lo que ahora la intención es hacer lo mismo en el Muro María, por lo que salen en expedición a toda marcha por el bosque, utilizando bengalas de colores para comunicarse sin que los titanes los noten, (como si estos no tuvieran ojos, como sea). Cuando iban hacia el otro muro, aparece en el camino una mujer desnuda de treinta metros de alto corriendo detrás de ellos. Esto generalmente no ha sido un problema en la historia de la humanidad, excepto esa vez ya que iba a matarlos, y seguramente a usar sus pieles para bonitos zapatos. La Titán hembra va cazando a la caballería y persiguiendo el convoy, sin embargo, los mejores hombres no pueden detenerla, porque se distrajeron viéndole el culo porque sabe todas las artes marciales más algunas que no se han inventado. Hasta que entran a un bosque un carajo de alto, y ahí la emboscan usando cañones con picos, logran atraparla, pero no pueden contenerla y se escapa, no sin antes convertirse en humana y descabezar al resto de soldados que no se comió para luego emprender la graciosa huida.
Así los cuatro sobrevivientes regresan porque con cuatro no se podía recuperar el otro muro, y mucho menos organizar la fiesta de la victoria, cuando mucho se podría hacer una pequeña comida. Ahí, el rubio que había sido un inútil todo el tiempo hace un plan, y revela lo más obvio del mundo, que una de las cadetes es la Tetanide: Sí, justo esa chica rubia exactamente igual a la Titán Hembra, vaya sorpresa... Van a enfrentarla al interior del Muro <inserta tu nombre aquí> donde vive el rey y los demás huevones. Sobra decir que cuando la descubren, la rubia dice el nombre del Cabeza de Coco de una forma muy sospechosa. Eren es un inútil como todo buen prota de shonen, pero luego de que literalmente lo empalan como un Cristo, ahí sí ya puede convertirse en titán otra vez. La batalla se convierte en una pelea épica donde muere y muere y muere la gente, pero Levi, Mikaza, Eren, y un tipo feo, hacen gala de sus habilidades desmembrando a la señorita Titán para luego intentar matarla, pero ésta que vio Jurassic Park y se cristaliza en ámbar para futuras generaciones.
Pero... De Pronto... En una parte del muro rota aparece la cara de un Titán, lo que nos dice que el muro está hecho de titanes, dejándonos con más preguntas que respuestas, y con la posibilidad, de que algún loco mande cartas bomba al estudio para que continúen animando.
Segunda temporada
Arco de los traidores
Los animadores disfrutaron enormemente con cada capítulo que hicieron, ya que millones de personas sufrían y cuestionaban su existencia tras terminar cada uno. Impulsados entonces por el sadismo de sus cliffhangers, se anunció una segunda temporada, siguiendo la historia del manga, que se estrenó en algún día de 2017, como el 31 de Febrero.
En el primer episodio, un Titán Chango practicaba para los Juegos Olímpicos en la categoría de lanzamiento de caballos, pero accidentalmente le arrojó uno a algún miembro de la legión y lo descalificaron. Más tarde, la Chica Patata rescata a una chica que tiene importancia en la trama tras el time-skip, y el pelón de Connie lo tildaron de fumado porque creyó que los habitantes de su pueblo se transformaron en titanes. Horas más tarde varios de los integrantes de la legión en vez de gritar Sasageyo! y derribarlos, quedaron acorralados. Los titanes les llovían de los lados y uno le quebró el brazo a Reiner, Christa le hace un strip tease para curarlo, y el soldado más alemán de esta serie se puso como el acorazado por allá abajo. Lo que nadie esperaba fue que Ymir fuera una titán con la promesa de proteger a esa misma Christa. Aparte, este acto heroico sería perfecto para que le contara su verdadero nombre e hicieran tijeras. No está mal decir que los Ackerman hacían su entrada tríunfal y Eren... pues hacía sus cosas de Eren. (No mames Eren, vamos en la segunda temporada y apenas mataste a tu primer titán, hazme el favor).
Tras resolver este inconveniente, en la Muralla Trost, los chicos estaban platicando sobre temas políticos, y Reiner, en plan de sumar el repertorio de malas noticias, revela que él y su amigo son los titanes Armoured y Colossus respectivamente... ¿Oh, que no lo sabías? Pues eres idiota, porque es bastante obvio. ¿Nadie se preguntó que el Titán acorazado tenía el mismo corte de cabello exacto de Reiner, y que Bertonto era el más alto de toda la pandilla?
El punto central es que Eren, tras dejar de lloriquear como normalmente hace, se agarra a puño limpio con Reiner para... ser secuestrado de nuevo. Para rescatarlo, Erwin sacrificios locos elabora un plan que le costó a varios integrantes de la legión, al veterano borracho que no pudo salvar a la mamá de Eren, y su tonificado brazo con el que se hacía la paja (aunque tranquilos, tiene a todas sus fangirls para que se la hagan). En el clímax del arco, el intento del protagonista le ordena a los titanes que hagan picadillo a la titán Laura Bozzo, y le promete ponerle a Michoza cuantas veces ella quiera, ¿Qué si estamos hablando de la bufanda o del acto coital? Se los dejamos a interpretación. Con un Eren a salvo, se revela que los titanes son humanos, y a segundos de finalizarse la temporada, se revela la silueta del que maneja al Titán Chango. Algunos que no vieron la temporada creyeron que era el papá de Erwin o Dross. El misterio más grande del arco es saber, cuando aparecerá la horda de dinosaurios del tráiler.
Tercera temporada
Historia de Historia (valga la redundancia)
La tercera temporada inicia con Levi ordenando a su nuevo escuadrón, compuesto por los protagonistas, que reciten un musical mientras limpian. Además, el pastor Nickelodeon fue asesinado por la Policía Militar. Mientras tanto, Historia revela que es parte del linaje Reiss y la legión elabora un plan para que no la secuestren junto al princeso. Para desarrollarlo, Jean se disfrazó de Eren y Armin de un trapito, sobra decir que un secuestrador se enamoró del Armin trapito.
Pero esto no acaba así. La Policía Militar secuestra a Historia y a Eren, liderados por un cowboy que es una mezcla de Jack el Destripador y John Wayne: Kenny, a quién incluso Levi teme (y fíjate, para que el tipo con la riata más grande de aquí le tema, es que se los cargaría el payaso). Debido a que la situación se ha tornado tensa, Erwin ejecuta un golpe de estado que evitó que su cabeza rodara por la alfombra, y, de paso retirar a un rey cuya función era como una bola de disco, ósea, está de adorno.
En el plan de rescate, todos fueron a salvar a Historia y a Eren, donde descubrimos que todo fue ideado por el papi chulo de Historia, Rod, quién revela que el padre de Eren se tragó a su hija, y por ende, Eren poseía el Titán Fundador, cosa que en primer lugar, no pasaría si Grisha se comiera cosas que no son suyas. Sin embargo, planeaba que Historia se comiera a Eren, pero como que a Historia no le parecía atractivo ser un titán —muy aburrido no poder hacer el tijerazo con Ymir—, libera a Eren y rechaza en tragarse al tatakae, por lo que su padre en represalia, se transforma en un titán de 120 metros. Por lo que por fin aparece la verdadera acción, matar titanes y tonterías de conflictos de moralidad gris.
En una ciudad, el arrastrado titán del papá de Historia expulsa sus fluidos gástricos y la legión lo detiene, donde Historia cae con estilo como Buzz Yogurlight. Tras mutilar a su padre, se proclama reina de las murallas para mejorar el reino y tener la autoridad de golpear al enano. Pero esperen... ¿Qué ocurrió con Kenny? Pues se murió como el Kenny de South Park, y le regaló un suero a Levi, previo a un flashback del vínculo entre los Ackerman y la realeza siendo amigos al estilo Secreto en la Montaña. Éste diminuto suero fraccionará al fandom en dos bandos como en Civil War.
Arco retorno a Chimichanga
En este arco de retorno a Chimichanga, la Legión desarrolla unas diligencias preliminares como reclutar nueva carnada... digo nuevos reclutas, nuevo equipamiento, y unos flashback en el medio. Tras llegar a la ciudad donde este alboroto empezó, Eren, con sus nuevos poderes, sella el muro y se enfrenta a Reiner en un Hell in a Cell. Pero para desgracia de la Legión, el Titán Chango seguía practicando deportes, el de tirar piedras de concreto. Tras detener a Reiner con unas lanzas construidas con el material de la cueva del arco anterior, lograron darle una buena piña.
No obstante, a pesar de andar bien eléctrico, llamó a la artillería pesada, que fue el Titán Colosal. Tras esta llamada Borutoholt, o algo así, expulsa vapor por todas partes, e incinera a unos cuantos integrantes del Escuadrón Suicida. ¿Recuerdan el primer opening donde Eren se acercaba al Colosal? Pues era una predicción de como derrotaron al Colosal, ya que Armin actuó de carnada como siempre hace, mientras Eren se ponía duro allá abajo... Abajo del muro, mal pensados, usando la habilidad de endurecimiento. Después de que Boruto dejó al femboy bien rostizado, el prota salta y lo saca del cuello con toda la rabia acumulada. En cuanto al Titán Peludo, este andaba festejando de que se cargó a casi toda la Legión de Exploración (incluido Erwin), pero no contando con que un Levi salvaje apareciera y le diera la arrastrada de su vida. Como el Macaco no esperaba esto, huye con el rabo entre las piernas.
Lamentablemente, el Mono si tenía el privilegio de burlarse de que mató Erwin (no te tocaba carnal, pero el cielo se ganó una estrella). Sin embargo, aparece el único sobreviviente de la ofensiva suicida, un tipo con pelo de nido de pájaros que se lleva a un malherido Erwin con el resto. Mientras estas burradas ocurrían, Reiner era insistente en su pelea, así que Hange y Mikasa lo remueven de su titán, haciendo que la Legión tuviera la ventaja. Aunque nuestra amada científica se quedo tuerta en la pelea, pero la ventaja es que ahora puede jugar a los Piratas.
Luego entró en escena el suero de la discordia. Este suero, servía para decidir quien iba a sobrevivir y quien iba a quedar como tostada o rollo de canela. Equipo Armin o equipo Erwin, estos sí son dilemas serios y no como esa cochinada de Civil War de Marvel que solo duró una película. En un mes antes de la publicación del resultado, Isayama por sus huevos, decidió que Cabeza de Coco sobreviviera y se convirtiera en el nuevo portador del Colosal; y de plano nos mostraron una escena sin camisa, en donde se descubrió que no era tan trapito como pensábamos. Seguro será un nuevo He-Man.
Tras llegar al sótano de la casa de Eren, la llave no encajaba en la cerradura, así que Levi rompe la puerta como un macho alfa. Ahí se revela que afuera es básicamente 1930-40, que el papá de Eren era extranjero, el lugar donde vivían era el gueto de Varsovia y a Eren le quedan como 8 años de vida. Al final cumplen el sueño de Armin de ir a la playa, pero el típico capítulo de playa de todo anime, fue arruinado por Eren, que ya comenzaba con su depresión y no dejó que Jean tomara agua de mar tranquilo. Empieza un Time-Skip de 4 años. Para entretener a los lectores del manga, agregaron como 5 capítulos basados en las proezas de Reiner para encariñarnos con él y alguna escena de sepso de Grisha Jeager con su segunda esposa, quién traumó a su hijo que veía sus recuerdos.
Cuarta temporada
Arco de ataque al gueto de Varsovia
En la cuarta temporada las cosas se ponen muy muy turbias y raras. La principal razón se debe a que el estudio de animación cambió, y ahora los capítulos huelen a cigarro del humo que le ponen encima y que no dejan ver lo que está pasando. El anime se convierte en una película de la segunda guerra mundial, pero sin Tom Hanks y Matt Damon. Además, inicia con la perspectiva de otros personajes que no tenemos ni idea de quiénes son y los vamos a presentar: Falquito, como el pan de Dios, Gabi, como Eren mujer y que todo internet literal quería decapitarla, Zofía como Annie 2.0, y Udo como el hijo de Levi y Hanji. Estos dos últimos niños son muy importantes y estoy seguro que tendrán un gran protagonismo en el resto de la temporada. Estos cuatro niños rata de 12 años son miembros del cuerpo de guerreros de Marley a pesar de que ellos mismos son eldianos, lo mismo que Reiner, Zeke, el Puerco y la waifu suprema Pieck Finger, que también volvió loco al internet porque siempre anda en cuatro.
¡Ah, cierto! ¡Porque no te contaba! Resulta que las murallas donde estuvimos metidos como espectadores las tres últimas temporadas solo es una isla llamada Paradise. En el continente está el Imperio de Marley, que cualquier parecido con el Tercer Reich es mera coincidencia. La cosa es que estos de Marley (o marleyanos) tienen a un puñado de eldianos metidos en un gueto llamado Liberio, en donde al parecer hay más inclusión social y étnica, porque la temporada salió en 2020 y tenía que actualizarse a los nuevos tiempos. Entonces. estos eldianos los tienen cual judíos que los discriminan, maltratan y adoctrinan para hacerles pensar que son demonios; para colmo, su sangre es la única que se puede convertir en titán (vaya, que Dios si castiga dos veces). Así que en resumen, todos los titanes que aparecieron en la serie y les cortaron los cuellos, en realidad eran personas incluidos mujeres y niños. Por eso dije que está muy turbio, ¡que se los carguen a los de Marley qué más da!
Volviendo con lo que importa, la cosa es que Falquito conoce a un pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo y cara de malo. Es el Erencio, que no se bañó en cuatro años y se dejó el pelo largo como Jesucristo. Pero lo que más importa en esta temporada, es que Eren ya no es el prota llorón de siempre, sino que básicamente se convirtió en Hitler y ya van a ver por qué. Por su lado, Reiner está todo deprimido y suicida porque tiene personalidad múltiple, sabe que ya se le van a acabar los años, y porque su waifu Historia quedó embarazada de Eren (ah no, que eso nunca pasó).
La cosa es que un día Willy Wonka (pero rubio) da un discurso a un montón de gente de otros países en Liberio, de cómo tienen que unirse para acabar con la isla Paradise y así. Falquito lleva a Reiner con su viejo amigo y le da un ataque de pánico cuando se encuentra con el Eren hediondo. Ahora está mamadísimo y puede convertirse en titán sin morderse porque ya no es masoquista, y empieza a hacer una matanzina de gente mientras lucha contra la Titán Martillo, cuya portadora tiene un extraño parecido con la tía de The Promised Neverland (eso, o el mangaka es un copión de mierda). Todo resultó ser una trampa de nuestros protas, y aquí los presentamos de nuevo y ellos son: Mekaso, como la mujer con cara de JoJo's desde que se cortó el pelo. Armando, que dejó de ser femboy y se convirtió en el crush de todos los animadores de MAPPA, aparte de que ahora tiene un colosal bien enorme. Sasha, como la chica patata que le gustaba comerse la carne de Niccolo. Connie, que dejó de ser calvo de Brazzers, Jean, que ahora tiene el pelo largo y la cara medio mal animada; y Levi, con sus poderosos 160 cm de siempre.
Y como es Attack on Titan, hay sangre y niños muertos por todos lados, en especial cuando, el ya no llamado Cabeza de Coco, explota la mitad de la ciudad porque los japoneses siguen traumados. El enano se venga de nuevo y le corta el cuello al macaco, mientras Eren se separa definitivamente del resto de los protas de shonen cuando ignora la evangelización y el poder de la amistad, y en vez de eso, usa al Titán Mandíbula de Porco como un cascanueces y se traga la sangre de la portadora del martillo. Vaya cambio desde la primera temporada... Y todo iba bien para los protas, ya estaban huyendo de allí cuando la hija de puta de Gabi y Falquito se suben al dirigible, y la tipa le dispara a nuestra amada y venerada chica patata. Y así es como muere uno de los personajes más queridos por todo el público. Lo bueno es que le meten una putiza a la Gabriela; y Eren, cuando se entera de la muerte de Sasha solo se ríe, haciendo que todos en el dirigible se empiecen a cuestionar si es que lo apestoso también lo hizo un gillipollas.
Guerra de Paradis
- Artículo principal: Guerra de Paradis
Este arco es extenso, y como la verdad este artículo se nos esta yendo a la chucha de lo largo que es, nos limitaremos a dejar un anexo, para que alguien más se digne a narrar con detalle lo que ocurrió en este arco. Pero en resumen, podríamos decir que Erencio decidió que, si el racismo era el problema con la gente de Marley, entonces la mejor manera de acabar con él era matando a todos los demás (ignorando que todos sus Jaegeristas son xenófobos, pero detalles). El punto es que Eren se puso guapo, se volvió un Supervillano, sus amiguitos se vieron obligados a matarlo para evitar que hiciera una cagada, y al final, Eren transmutó en Paloma. ¿Qué el final no tiene sentido? No te preocupes, todo es simbólico... Creo.