Playa
Siete potencias, rompe colchon, vuelve a la vida!!
Dícese de la cosa arenosa que está rodeada de material líquido y que huele salado; y de cosas rojas (desde lejos gambas, desde cerca guiris, gringos, turistas o despojos sociales).
Situación
Las playas pueden estar situadas en plena ciudad o en pleno centro (Vease Mongolia), las playas según su situación pueden agruparse en varios grupos:
Playas de interior
Son las playas que están en nuestro interior y que para llegar hasta ellas hay que pagar un elevado precio en un lugar para que te suban a una lata mecánica que supera en inseguridad a un monopatín.
Calas desconocidas que no se puede llegar en coche hasta ellas, ni andando, ni en helicoptero...
Son sitios reducidos que se suelen utilizar como vertedero por las municipales y por eso son tas desconocidas. Si quieres llegar hasta ellas debes nadar hasta que te sientas como ligero, luego coger el primer tren/autocar/taxi/cosa hasta la ciudad mas céntrica de tu pais y con más atascos, simulas un desmayo y dices que tu hogar es una casita que casualmente está al lado de esta cala. Los ambulanceros de paso se tostan un poco.
Playas de exterior
Son en las que en el momento de meterte en el agua ya te cubre hasta el sombrero y puedes ver a tus pies todo tipo de especies acuáticas (Truchas, sardinas, dentaduras, condones, tampones, ñorzos, violadores marinos, nerds pervertidos, ninjas que te hacen un cunnigulus o una felación en caso de ser hombre mientras no te das cuenta por amor al arte ballenas y orcas muertas... Y quizás algún tiburoncín o medusa muy hijo de puta simpático que quiera joderte alegrarte el día)
Pedregales
Esto no es una playa, pero es un lugar como otro cualquiera rodeado de mar a las que la gente (sobre todo los nudistas, sabe Dios porque...) acude en busca de un buen canto rodado donde sentarse y relajar su ojete alma.
Población
Las playas son como la sábana, las selvas tropicales... tienen su propio habitat, con sus herbívoros, sus carnívoros, sus omnívoros, sus carroñeros...
Herbívoros
- El guiri o extranjero huesudo y rubio: Ellos aseguran que si se comen algas, recuperaran su color original (transparente) y además fortalecerán y aumentarán la fibra (como no sea la fibrosis múltiple...)
- La vaca monumental: Se alimentan de ensaladas de pollo, tocino, beicon, chorizo y morcilla, todo esto acompañado de unas hojitas de
lechugaperejil, para darle presencia y tal.
- El chico /-a deportista y sano: Se alimentan de hojas y de tomates, y de vez en cuando se
dopantoman unas vitaminas y un zumito de frutas que siempre viene bien, o sí no, díganselo a Kate Moss.
Carnívoros
- El guiri o extranjero huesudo y rubio: Ellos aseguran que si se comen carne bien fresca, recuperaran su color original (transparente) y además fortalecerán el corazón (como no sea el corazón subjetivo). Es que ellos lo saben todo, ¿verdad?
- El asador experto: Causa principal de la mitad de los incendios originados en nuestras costas, se dedican a prender fuego a una máquina negra, mugrienta y de metal (no, no es un metro) y tirarle montones de trozos de carne muerta para luego comerse sus cenizas. Eso sí, sueltan un olorcillo.
Omnívoros
- Bereberes o ansiosos compulsivos de playa: La playa es su segunda casa, se van a la playa con lo puesto y con el televisor (para ver las noticias, claro). Y como es su casa, se traen a toda la familia, y cuando digo toda, incluyo la parte que no respira. Se alimentan de arena, y cuando digo arena me refiero a jeringuillas, altramuces en salsa, piedras y si hay suerte un pepino de mar.
- Norteños:En cuanto ven un rayo de sol salen pispa que os quiero en dirección a la costa y se llevan lo primero que cojen o si no, ya veran allí lo que comen. Se alimentan de todo, y si digo todo es todo.
Carroñeros
- Vigilantes de la playa: Poca gente lo sabe, pero por las noches, sobre las ocho, cuando se acaba su horario de responsabilidad (a partir de esa hora, la gente se puede ahogar tranquila), llegan a los chiringuitos y recogen todos los resto alli hayados para su alimentación propia (las ONG les paga muy mal, solo saben dar sangre).
- Gaviotas: Dan mucho miedo, en cuanto acabas de merendar, porque las únicas veces que la gente merienda de verdad es en la playa, las gaviotas hacen su aparición: te cagan sobre tu helado de nueces de pecán. Cada minuto las gaviotas descienden un metro, y cuando llegan a ras de suelo, es el final.
Modus operandi al llegar a la playa
Asalto
Es llevado a cabo por los ingenieros técnicos del grupo (comunmente llamados Abuela), solo necesitan caminar sobre el para detectar malformaciones del terreno y evitar así posibles caidas y desgraciamientos mutuos de rodilla.
Asentamiento y colonización
Ahora coge el timón el arquitecto manitas del grupo, comienza plantando como siete sombrillas ordenadas por colores formando el arco iris, luego pasa a la colocación técnica de las mesas para más tarde proceder al acoplamiento de las sillas a estas. El siguiente paso es implantación de vallas de protección y el cartelito de Prohibido el paso a persona ajena. También proceden a la plantación de berenjenas para la auto-alimentación. Naturalmente, cuando acaban todo el proceso tienen que repetirlo en otro lugar porque la marea les jodio todo el circo.
Despliege operativo
En este momento fuerzas de élite, entre los que se encuentran niños de 6 a 10 años, que se despliegan por toda la orilla con sus armas palísticas y sus pelotas de nucleos atómicos. Luego los adolescentes se infiltran en el agua y se ponen a jugar allí a darle a la pelotita. En este momento la playa se convierte en un campo de batalla.
Material necesario
- Bañador, tres mejor: Luego de bañaros, ¿no os sentís como patatas en su punto de sal?
- Gafas de buceo y máscara anti-gas: Para bucear y respirar mejor, sin captar los gases y emanaciones tóxicas de los
cerdosbarcos pesqueros. Si ves una cosa marrón oscuro, sea flotando en el agua o debajo de ella aléjate de ella más rápido que una medusa o tiburón: Es unñordoRegalo de la muerte importante. - Revistas varias: Para matar las moscas que están a ras de playa. ¿Quién lee en la playa?
- Comida y bebida: Para no perecer en la arena, que luego siempre te quedará algun granito de arena en el ataud y eso hace feo.
- Niños: Para espantar mirones.
- Preservativos o pastillas anticonceptivas: No hace falta explicar esto ¿No?
- Cosas inutiles e innecesarias: Para aparentar estilo.
Otras utilidades de las playas
Las playas además de ser un lugar donde tostarse tiene otras funciones:
- Inodoro, es su mayor función, la popularidad de las playas se marca por la intensidad de los colores verdosos o amarillentos. En algunos casos se utiliza para vertidos solidos...
- picadero, o lo que es lo mismo, bajo el agua la fémina tiene menos probabilidades de quedarse preñada.
- Vertedero, sirve para tirar todo tipo de basuras, como fuel, envoltorios de bollycaos, condones, tampones, la menstruación, etc...
- ¡ojo al dato! también tiran
idiotaspoliticos y reggaeton, junto con los reggaetoneros.
- ¡ojo al dato! también tiran
- Hospital, si estas herido el agua
contaminadasalada de la playa teinfectarásanará la herida. - Tambien sirve para ahogar personas, hundir flotas de barcos llenos de fuel, etc...
Playas celebres
*NOTA: Por favor, inciclopedistas de diferentes paises, añadan alguna de vuestras playas con una breve explicación.
- La Plage de Madrí (España): Muy conocida por sus vistas al mar...de Cibeles.
- La playa del Quinto Pino: Popular por su entrada trepando, justo, detrás del cuarto y delante del sexto pino del bosque del tren de la bruja.
- Barceloneta (Barcelona, España): Homenaje a la limpieza y al cuidado, por algo Barcelona-neta.
- Playa de Poniente (Gijón, España): Playa artificial en la cual la arena está compuesta por trocitos de arroz con leche.
- Playa de Retamar (Almería, España): Playa creada artificialmente mediante manipulación genética. Según parece, algo salió mal y sus aguas están plagada de algas mutantes carnivoras y piedras afiladas. También poseé todo tipo de arena, incluida la de los cagaderos de los gatos.
- La Playa de Cullera (Valencia, España): Playa donde hay un exquisito movimiento de mujeres jovencitas, en top less, ay ay ayyyy...
- La Playa de Xeraco (Valencia, España): Temendo escalón donde se marca la diferencia entre la arena caliente y agua picante gracias a nuestras amigas las medusas.
- La Playa de Gandía (Valencia, España): Aire mucho aire, el tío que se sube todos los días al faro y se pone a soplar como un poseso ya ha sido demandado varias veces, no le extrañe si lo ve algún día ahogado.
- La Malvarosa (Valencia, España): El sitio ideal para la manifestaciones del orgullo gay.
- La playa de la Victoria (Cádiz, España): Una playa privilegiada porque puedes estar en la carretera y en la orilla al mismo tiempo o tener que coger el avión para ir al agua.
- Playas de Cabo de Gata (Almería, España): Las mejores playas del mundo sin lugar a dudas.
- Playa de Huelin, (Málaga, España). Playa inexistente. Desde que construyeron el espigón, se ha ido más de la mitad a la mierda, y lo poco que queda está lleno de ídem. Lástima.
- Playa de la misericordia, (Málaga, España). Playa lejendaria donde se levanta la picha de sauron, según la leyenda, de ahi salieron todas las demás.
- La Playa de Acapulco (Guerrero): O solía ser playa, antes de su urbanización. Ahora está lleno de lumbres y agua amarilla de chilangos.
- La Playa de Zihuatanejo (Guerrero, México): Es exactamente igual a la anterior, sólo que sin McDonald's.
- La playa de Cancún (Quintana Roo, México): Extremadamente limpias
lavadas periódicamente con cloroy cuyas arenas estan mezcladas con harina y azúcar. - La playa de Puerto Vallarta (Jalisco, México): Una de las preferidas por las ballenas de mar y las
mujeres gringas que parecen ballenaslindas turistas del vecino del norte. Punto de encuentro para los tapatíos nice, ya que los nacos se quedan en Guayabitos. - La playa de Veracruz (Veracruz, México): Extremadamente contaminadas con petróleo y cualquier cosa que caiga de los barcos con productos piratas chinos.
- La playa de Ciudad Madero (Tamaulipas, México): Lo mismo que la de arriba, pero llamada "Miramar" y situada más al norte.
- La playa de Marcelo Ebrard (Distrito Federal, México): Sólo un montón de arena sin agua, en medio de la ciudad de México y a 400 kilómetros de una playa real.
- La playa de Huatulco (Oaxaca, México): La playa está solitaria en la noche para que puedas follar a gusto con tu pareja. En el día está llena de
puercosturistas. - La playa de Los Cabos (Baja California Sur, México): Lugar de moda para los fresas y springbreakers. Si eres un naco ni se te ocurra pararte ahí, porque todos los lotes con vista al mar han sido privatizados.
- La playa de Rincon de Guayabitos (Nayarit, México): Donde van los tapatios cuando no tienen suficiente dinero para ir a Puerto Vallarta. Ahi encuentras bellas mujeres bañandose con "enaguas" y niños orinandose en la playa sin usar chones.
- La playa de Manzanillo (Colima, México): Donde Bo Derek se hizo sus trencitas en "10, la brujer perfecta", donde va el Edgar cuando no tienen suficiente dinero para ir a Puerto Vallarta.
- Playa Los Caracas (Vargas, Venezuela): Playita frente a Caracas, donde desembocan las frescas y limpias aguas de los ríos del mejor estado Venezuela, Vargas!.
- Playas del Lago de Maracaibo (Zulia, Venezuela): Véngase pa' acá y vea una muestra de nuestro rico petróleo mientras se baña en él, cuidado que no te atrapen las "lentejas verdes".
- Playa Colorada (Sucre, Venezuela): Lo mejor que tiene el oriente venezolano, con por lo menos 500 turistas al lado de usted acojonado, haga lo que haga véngase sólo, no se traiga niños ni nada, que podrían ser las peores vacaciones de su vida.
- Playa el Ya que (Nueva Esparta, Venezuela): Lo mejor de la islita de Margarita, con el Parque de
DisneyEr Conde del Guácharo, el reino de Musipán, la playa a veces está limpia, otras no, una mitad sí, otra no, etc.
- Playa de Punta Cardón (Falcón, Venezuela): La mejor idea para tus vacaciones, tú y tu familia, al lado de una linda refinería, si te quemas o te intoxicas, por lo menos estás cerca del área libre de Paraguaná, y te alcanzará a comprar algo antes de ir a la clínica.
- Salinas; Es una playa con vista al mar... la mas popular del Ecuador y por ende la mas puerca,,, se calcula que por cada turista de piernas blancas hay, dos kilos de vidrios rotos, unas 20 votellas de bronceador marca "El cocinero", unos 20 vasos desechables (aunque también hay quienes los recogen para seguir sirviendo ahí mismo), un par de borrachos tirados por ahí, unos 40 vendedores de jugo de coco, unos 10 choros camuflados, y otro poco de encantadoras atracciones.
- Atacames; Es una
botadero de basuraplaya, de Ecuador, distinguida por ser una de las pocas playas del mundo donde puedes adquirir alguna enfermedad venérea sin haberte acostado con nadie... también mucho turis, ademas de un gran número de longos de cachetes rojos. Tambien puedes encontrarte con los clasicos coqueros que te venden jugo de coco hasta cagando... y pobre de ti con despreciar su venta, cuando llegue la noche y salgas a beber y contagiarte te agarran en una esquina te violan hasta por las orejas te, roban y te venden un jugo de coco...
- Montañita; es una
montañaplaya, creo que queda en la provincia de queteimporta, es mundialmente conocida como "la chocolatera" pues en el tiempo de la colonia, ahí se tiraba a los negros desobedientes que no querian trabajar, ademas se puede praticar surj y puedes ganar una bonita bota de yeso,,, no, que no es un premio... ¡idiota!
- El Tabo; es una playa que siempre pero siempre tiene mareas altas y los salvavidas te echan de la playa, una playa muy agradable, aunque con gente tonta que nada en mareas, y hay delfines inflables, tiene una Fábrica que tira malos olores a la playa
- Zapallar; Lo mismo que el Tabo pero con Cabañas.
- Maintencillo; Playa Agradable con gente tonta que se cruza cuando alguien surfea pero con Terrazas esta vez.
- La imaginación; Realmente creyeron que Bolivia tendría alguna playa? Sigan soñando! PD: este apartado NO ESTA para burlarse de Bolivia, pero creemos que le resultará útil al estimado lector esta información.