Laura Bozzo
| Nacimiento Defunción |  1951 Lima, Perú |
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| Origen | Televisión Basura y los repugnantes Diarios Chicha |
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| Sobrenombres | La Vieja Mentirosa |
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| Lugar de residencia | En la Televisión mexicana, por culpa del Grupo Televisa |
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| Se dedica a | Entretener mujeres chismosas a las 2 de la tarde |
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| Estado actual | Pasando a desgraciados |
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| Hazañas logradas | Actuar en los Vladivideos |
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| Relaciones | El Tío Vladi |
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| Enemigos | Los Mexicanos |
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| Poderes especiales | Robar |
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| Objetos | Una lengua de serpiente y muchas arrugas más que una camisa sin planchar |
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Vladi, te mando las galletas y chocolates que te gustan[1]
Te fuiste al país de los charros, cambiaste el cebiche por los tacosThe beautiful people, the beautiful people...Buenas tardes y bienvenidos, un beso y un abrazo fortisimo para toda mi gente que nos ve por la cadena Televisa en Centroamérica, Latinoamérica, Sudamérica, Norteamérica, Panamá, México, Puerto Rico, Irak, Afganistán, Rusia, Egipto, Eritrea, Madagascar, Kosovo, Kazajstán, Albayar, Tayikistán, Serbia, Mongolia, la Atlántida, Polo Sur, Polo Norte, Tuvalu Ulterior, la gente de Arabia Saudita, Líbano, Pakistan, y en especial un saludo pa'la india, pa'la chola y pa'la negra que estan en la sintonia, ah y me estaba olvidando de mis amigos de Venus, Marte, Mercurio, y a mi gente calurosa del Sol y pronto en Ganímedes vía Cadena Sur y para el Grupo Televisa, mi amor y mi cariño pa' todos ustedes.Laura Bah Bozzo Marlyn Mánson Baboso, la infame presentadora de televisión más famosa de América Latina, ha solucionado problemas, desde axilas pies fragantes hasta guerras intergalácticas, con carritos sangucheros. Es mucho más odiada que Hugo Chávez, el terror de las polladas y la supuesta protectora de las mujeres golpeadas del Perú. Ella es una de las imágenes más asociadas con esta república andina junto a Macchu Picchu, Pataclaun, Nubeluz, Mascaly y la ausencia parcial de dentadura. Gracias a las antenas Perubólicas,y por obra y gracia del Espíritu Santo su programa fue difundido en todo América Latina y Tuvalú Ulterior. El mundo hispanohablante quedó espantado de como en el Perú faltaba cultura, autoestima y prótesis dentales.[2]
Considerada por algunos astigmáticos y gerontofílicos como símbolo sexual, este gran ejemplo para la juventud fue elevada al nivel de Santa de los Pobres por mayoría de votos. Hoy su culto fraterniza con el de Sarita Colonia y la Virgen de las Mercedes.
Desde mediados de los noventa hasta inicios del 2000 condujo en complicidad con El Chino y El Tío Vladi uno de los talkshows más bizarros del continente, en el cual señoras de los más bajos estratos sociales del Perú acudían, y por la otra sus malvados esposos quienes las maltrataban y engañaban con jugadoras sacadas de algún prostíbulo clandestino portadas de revistas para camioneros, que conocían en fiestas peruanas llamadas jocosamente "Polladas" o “Chicken Party” que consiste en fiestas de una parrillada de pollos o tambien gallinas.
Laura la histérica en América
Laura, antes de ser el monstruo (que bien encaja esta palabra) televisivo, era una abogada común y corriente, hasta que una noche de aquelarre, tras hacer unos conjuros a todas las fuerzas del Averno, recibió la invitación del “hermanón”, Ricardo Belmont, para candidatear al congreso y de pasada conducir un programete feminista. No salió elegida pero el Padrino de la TV Peruana se la llevo para realizar un programa donde se conversarían temas de índole social y económico. Ella no lo dudó y se bajó el calzón en el acto. Pero el público no respondió favorablemente, así que ella consultó su Manual de Hechicería Avanzada para encontrar la receta que la llevaría a la fama. Un búho le trajo un mensaje secreto donde decía que tenía que juntar las Esferas del Dragón para pedir tal deseo. Pero lo que ella juntó fueron las bolas de Vladimiro, patrono de los imposibles gracias por el milagro concedido. Vladimiro le dijo: Mira a Jerry (Springer), aprende de lo que veas en su programa. Pero Laura lo que vio fue una maratón de Tom y Jerry, lo que le dio la idea de un programa donde la gente se persiga y se agarre a golpes.
Vladimiro puso publicidad para ese bodrio en todos los medios posibles. Y Laura logró el éxito esperado. Pero quería más. Un día recibió una invitación del AA.HH. "Dios Me Abandonó" para una pollada bailable por fin de año. Allá conoció a la presidenta de la asociación que le dijo que tenían un club de actores ambulantes, payasos, tragasables y putas coristas que se prestaban a todo tipo de actos. Ese fue el origen de todo.
La formula a usar sería un ameno libreto que serviría para todos los casos:
- Poner a mujer sufrida a contar su problema, y Laura activará su maternal-mode, fingiendo que la escucha.
- Invocar a [malvado marido], activando su chochoseco-mode y llamándolo a voz en cuello "que pase el marido cachudo malnacido".
- En el acto [mujer sufrida] es autorizada para levantarse y darle un manotazo a [malvado marido], que es la señal para el paso siguiente.
- Laura anuncia "que pasee la niiiñaaa", (cambiar “niña” por “amante” si
la putaes un poco mayor). - [mujer sufrida] activa su callejonera-mode, arde en celos y súbitamente vapulea a [malvado marido].
- Cuando [malvado marido] trate de levantarse, Laura hará señas a dos gorilones que tiene como guardias, para que vuelvan a derribarlo.
- Normalmente [malvado marido] violó y/o embarazó a una
putaniña menor de edad, a la que casi siempre [mujer sufrida] abandonó y vive con un familiar que no sabe nada hasta llegar al set. - El familiar (normalmente la tia o madrina) entra al set y muele a golpes a [malvado marido].
- Contarán su historia familiar, la cual incluirá necesariamente un trauma sexual, carencia económica y varias polladas.
- [mujer sufrida] recibirá un carrito sanguchero gracias a los auspiciadores, pero que Laura se lo entregará a titulo personal.
- [mujer sufrida] fingirá felicidad y de ser posible llorará.
Repítase cuantas veces crea necesario.
En esta tónica Laura se ha hecho famosa en todo el continente americano y más allá. Actualmente está en conversaciones con la TV Raeliana y Klingon TV para conducir un talkshow por otros lares. Por otro lado Laura va a incursionar en el negocio de la formación de Rescatistas ya que en Mexico no hay y el Director de la academia será Bladimiro Montesinos.
Se cree que el origen de su llegada a TV fue desde que salió de ¡ay! no pensé que las llamas peruanas fueran a dar a la cárcel con ese mini-cerebro, haciendo de las suyas sus circos en TV con panelistas (se cree animales incluidos en el circo) y bailando en el tubo (con esas piernotas de Barbie cuasimoda chuecas).
Laura En el Amor ♡
Laura es el claro ejemplo de que el niñito alado con pañales y flechas llega tarde o temprano si de verdad quieres encontrar algún argentino interesado pareja. Por mucho tiempo se le consideró no apta para el consumo humano amor por su ¡coño! todo esforzada labor con los pobres; no obstante, contaba con el dinero carisma necesario para conquistar lo que sea, en este caso, un prometedor y muy trabajador joven de nombre Cristian Suárez, quien tiene por hobby c̶o̶j̶e̶r̶s̶e̶ comunicarse con antiguas panelistas recordándoles lo magnánima que es su novia (quieran oírlo o no) y acompañar a Laura en sus viajes en pro de la humanidad por todo el universo, apareció en su vida, llenándola de deudas felicidad y regocijo espiritual.
Vladimiro Montesinos, por su parte, parece haberle dado luz verde a esta relación y si no... ¡qué importa! Igual sigue en su eterno juicio.
Laura y la política
Asociada al gobierno de Fujimori y Vladimiro Montesinos, Laura fue enjuiciada ya que se encontraron audios, videos, collares, pulseras, relojes, tangas y consoladores pruebas comprometedoras.
Aparentemente, vio el video de Roxana Díaz y quiso repetir el capítulo de la botella de champán, pero esta vez con una de Inka Kola, lo cual ofendió severamente a la peruanidad, y por eso fue encerrada en s̶u̶ ̶j̶a̶u̶l̶a̶ el mismo canal de TV donde conducía su chow, atada a una butaca a ver las 24 horas del día su propio show como castigo.
Ella prometió no hacerlo más y en cuanto pudo huyó a México, donde fue recibida por "El Peje" para que lo ayude en su campaña electoral reuniendo lo más selecto de los bajos estratos de la sociedad mexicana. Además de que fue recibida con una calurosa bienvenida por parte de Televisa, empresa con la cual tenía planes de seguir con su programa, pero gracias a G̶o̶k̶ú̶ Dios y a la protección divina, no se logró. Solo se le trató como burla del momento en algunos programas mañaneros de televisa para hacer más rating.
Forjadora de la identidad nacional
En un país con una seria crisis de identidad, el legado de Laura Bozzo ha resultado invalorable. Pues su sacrificada labor ha contribuido de manera decisiva a forjar la imagen definitiva, clara y conspicua que en el extranjero tienen de los peruanos. Así, por ejemplo, ya en el aeropuerto de Miami-, los oficiales de Migraciones han recibido instrucciones de exigir a todo ciudadano peruano que pretenda ingresar, que muestre los dientes. Si la dentadura está completa, pues entonces, se sospecha que el supuesto peruano porta un pasaporte falsificado o robado; en consecuencia, al susodicho o susodicha se le lleva inmediatamente a una celda subterránea donde se le interroga aplicando "el método Guantánamo" hasta que confiese su verdadera procedencia y cuantos cómplices tiene.
Estudiantes peruanos de universidades estadounidenses han comentado que, en cumpleaños u otras ocasiones especiales, sus compañeros de estudios los sorprenden organizando una pollada, para que no extrañen el terruño. Asimismo, ante la posible ratificación del TLC Perú-USA, algunas empresas norteamericanas han diseñado planes para empezar a fabricar carritos sangucheros. Por otra parte, las mujeres norteamericanas que salen con peruanos, ni bien se inicia la relación, empiezan a tomar clases de kick-boxing.
¿Sabías que...
- ... los peruanos sí tienen dientes? (menos Laura que tiene dientes postizos)
- ... Laura no sabe por qué la odian?
- ... Laura miente?
- ... vamos a borrar la curiosidad anterior por se tan obvia?
- ... en Las Malvinas también se venden carritos sangucheros?
- ... jura hasta por sus hijas?
- ... sus hijas se encuentran desaparecidas?
- ... cualquiera que habla mal de Laura es un Héroe? (ya nos condecoraron ^_^)
- ... unos homofóbicos pidieron que la metan en Santa Mónica para que las violen las lesbianas?
- ... Interpreta a Medusa en Soul Eater?
- ... Laura es la próxima dirigente del SGAE?
- ... Laura es una mujer
aunque disimule tan bien? - ... Laura no vuelve más
(¡¡Dios existe!!)? - ... Laura volvió?
- ... y más poderosa que nunca?
- ... Ahora no se llama Laura en América, si no Laura de Todos?
- ... Laura no esta?
- ... Laura se fue?
- ... Laura se escapa de mi vida?
- ... Renuncio a la peor televisora de el mundo (TV Azteca)?
- ... Y se fue a meter de donde la habían corrido la primera vez (Televisa)?
- ... Ahora su programa se llama "Laura" y por eso tiene el premio al nombre más original de la decada?
- ... siempre dice EQUIS DE?
- ... se burló de los pobres y es teibolera (de a men-ti-ri-ti-tas) en su "televita" barata (como ella le dice)?
- ... Laura piensa que los patos son pollos (8 de mayo)?
- ... es mexicana nacida en Perú?
- ... muchos la confunden con Rocío
porque las dos hacen la misma basuraporque sus programas son similares? - ... y que Rocío piensa que ella es
una prostitutanefasta? - ... convirtió su show en una obra de teatro y usa a las mismas personas?
- ... Y que actualmente pasan sus programas repetidos por la TV local peruana?
- ... Y que no llega a los 0,5 puntos de Rating, pero lo triste es que piensa que es por el horario?
- ... Laura se fue, no dijo adiós dejando rota mi pasión (hay gente pa´todo).
- ... Laura quizá ya me olvidó y otro rozó su corazón y yo sólo sé decir su nombre no recuerdo ni siquiera el mío, ¿quién me abrigará este frío ? (¡puf!).
- ... sólo Laura es dueña de mi amor (Emilito Azcárraga dixit)?
Que Paseeeeen Los Enlaces Internos
Referencias
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 