Perú

Este artículo se refiere o está relacionado con una crisis política peruana reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento según nos venga en gana.

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Lima?

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

Perusalén
Republica Indígena del Perú
Pay Tawantinsuyu
El Inkanato
República de Lima Metrocholitana (y Provincias)

(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡Viva el Perú carajo!

Himno	"Soy Guapo" "[Cerveza, Cerveza de Wendy Sulca]" (en ocasiones diplomáticas) " "Puto adulterio (Mejor dicho, la canción esa del Makanaky la que dice droga droga droga droga...)"

(¡No señor no se confunda!, todo ese territorio no es del Perú es lo que el Perú reclama a sus vecinos.)

Capital	Lima York

Mayor ciudad	Lima, ¿qué otra más?

Lenguas oficiales	Español Limeño (y las otras: Quechua, Cacareo ,Aymara, Cobradorñol, Espanglish, osea' pitunish.)

Gobierno	Super-duper-hiper-mega-ultra-apra-fuji-centralizado

Líder	Dina Dinamita

Área	La ciudad de Lima y Mucho territorio despoblado.

Población	33.000.000 ya pareeeeeen no son productos de exportación

Moneda	Luca /2 chinas

Gentilicio	En la Costa: (Limeño) o (Provinciano). En la Sierra: (Cholo) o (Crrano). En la Selva: (Indio) o (Salvaje). Payaso Piruano Peruano.

Zona horaria	1 hora tarde (GMT)

Dominio de internet	.pe .kec (si pe, ya pe, ¡no peee!)

Código telefónico	tururú

Seámoslo siempre como todos los demas

En el 20190 después de la otra llegada de Cristo el Perú será un mejor país... una de las 25 economías más potentes de mundo...

— Proyección realizada en el 2011 por Roque Benavides pensando que tal vez para el 2049 pagaría sus impuestos.

¿Será que soportarán el próximo Fenómeno del Niño?

— Empresario extranjero preocupado por sus plantaciones de coca inversiones en el Perú.

¡¡¡Que paaaaaaaase la amanteeeeeeee...!!!

— Laura Bozzo sobre casi cualquier cosa la vida sentimental del ex presidente Alan "Gordo" Garcia.

Perú, la República de Lima Metropolitana (y a veces Provincias), es una República cocalera como su gente y eternamente en vías de desarrollo, cuyo principal problema es justamente tratar de intentar seguir desarollándose, ya que cada vez que intentan salir de la pobreza y/o simplemente organizar los Panamericanos algo sale mal, y un gobierno dictatorial vuelve a cero todo el esfuerzo. Salvo si el dictador se apellida Fujimori, porque ese tipo de dictadores pueden arreglar toda tu vida, gracias por mi táper.

Perú es un país embellecido únicamente por su variadísima geografía. Ricas montañas limeñas, hermosas sierras, cumbres nevadas, fértiles tierras, ríos, quebradas, aunque teniendo tanto terreno libre tu creerías que los peruanos prefieren lugares seguros para habitar, pero estos intrépidos y aventureros personajes sienten una predilección especial por el peligro y levantan sus casas en la mitad de la quebrada.

Actualmente, Perú limita a la derecha con la República Futbolera del Brasil, por el sur con la cadena norteamericana de comida rápida Chilis y El estado plurimegarchisuperlleno de Evo de Boludivia. Por el norte con la hermana República Bananera del Ecuador y con la Casa Hacienda Pablo Escobar Cocalombia. Mientras que por dentro con la República independiente de Arequipa, pero estos ultimos no cuentan.

Geografía

Artículo principal: Geografía del Perú

Lo Verde son Arboles, lo Marrón es Mierda de llama, lo amarillo es Arena y lo gris es contaminación urbana

La geografía peruana es un viaje bien maleado. Por su localización, situado en una zona comprendida entre los trópicos de Cáncer y de Capricornio, el Perú debería tener un clima de paraíso tropical con palmeras, arena blanca y mar azul, igualito al de Brasil que está aquí al costado (pero sin tanto transgénero). Sin embargo, la existencia de la Corriente de agua fría de Humboldt y de la Cordillera de los Andes nos caga modifica el clima, ocasionando una verdadera ensalada geográfica, de tal manera que recorriendo el mismo país uno se muere de calor o se caga de frío, todo en un mismo día.

Tradicionalmente, el Perú se divide en tres regiones geográficas: la costa (donde esta la gentita nice), la sierra (no para cortar) y la selva (que a nadie le importa salvo a turistas buscando ayahuasca). Sin embargo, el destacado geógrafo Javier Pulgarcito Vidal se dio cuenta de que con esta división tan simple los escolares se la llevaban fácil en Geografía. Así que decidió dividir al Perú en ocho regiones naturales, poniéndoles los nombres de sus ocho raros perritos para complicar la cosa: Chala, Yunga, Quechua, Suni, Puna, Janca, Rupa-Rupa y (el travieso) Omagua. Mas tarde, un tal Antonio Brack Egg decidió hacer una nueva división, aun mas difícil, aunque no tan trillada como la de nuestro amigo Pulgar Vidal. Clasificó al Perú en 11 Ecoregiones: El Mar Frío de la Corriente Peruana o de Humboldt, el mar tropical, desierto del pacífico, bosque seco ecuatorial, bosque tropical del pacífico, la sierra esteparia, la puna, el páramo, la selva alta, la selva baja, y la sabana de palmeras. Sin embargo, como tu y yo saliendo del colegio nadie estudiará ecología o ingeniera forestal, me llega al pincho tu filtro, webón.

En cuanto a la hidrografía, el territorio peruano se divide en tres cuencas: la Cuenca del Pacífico (formada por los ríos adonde se tira la basura para mandarla al océano Pacífico), la Cuenca del TitiCACA y la Cuenca del Amazonas (compuesta por los ríos que alimentan el caudal del río Amazonas con agua peruana para que el muy ingrato se la lleve toda a Carioquilandia).

Historia

Artículo principal: Tragicomedia del Perú

Su historia es complicada, El Fujidios Wiraconcha creo la Pachamama y La humanidad, diversos pueblos nómades americanos descubrieron el fuego y todas esas cosas como alfarería, metalurgia, carpintería,industria química y nuclear, decoración de interiores, corte y confección, etc. Para formar así culturas de alto renombre (de por lo menos 300 m.s.n.m) que usaban lana de vicuña para cubrirse y no andar desnudos mostrando sus cositas como los tanta gente de por ahí. Luego vino Panchito Pizarro & Company, quienes vinieron a fundar una sucursal del Real Madrid, aquí en la mitad de la pampa. De ser un vasto territorio que cubría casi todo Sudamérica, el Imperio Incaico pasó a llamarse el Virreynato del Perú, y este pasó a dividirse en pequeños territorios para que los españoles puedan llevarse más pasta y todo tipo de hierbas.

Luego de varias encomiendas, leyes extrañas, rebeliones, mestizaje, violaciones, orgías, tonos y muchos barcos cargados de oro a España, se dio en el país el grito final de libertad. Aunque no por un peruano en sí, si no por un gaucho que por darsela de libertador fue obligado a viajar por media América hostigando, vistiéndose de indio y arrojando té al mar peleando en diversas batallas con las que se sellaría la independencia del continente. Luego llego Bolívar a rivalizar con la figura de José de San Martín, y en un fu-man-chú decidieron que Bolívar se quedaría, pelearía un par de peleitas más y cogería una parte del territorio peruano para crear ese micro y minúsculo estado llamado Ecuador.

Luego tenemos la época de la República Peruana (que estrena cada 20 años una constitución nueva) y en la que cada vez tenemos más y más gobernantes que desean más y más riqueza, bailar el teteo, formar su grupo de cumbia, o poder o riquezas y poder, etc. En esta época reduciríamos aún más nuestro territorio, por la generosidad de nuestros presidentes, que habiendo tanto terreno libre, no tienen la mejor idea que dárselos a los vecinos (excepto a Bolivia, que ellos son tontos y no se bañan).

Organización territorial

Organización territorial de Perú
Departamento	Capital	Área (km²)	Población (Censo 2024)	Densidad	Creación	Selva Amazónica Bagua Cajamarca Tumbes Piura Lambayeque La Libertad San Machín Huánuco Áncash Ucayali Pasco Lima Junín Manu Cuzco Huancavelica Ica Anticucho Apurímac Arequipa Puto Moquegua Tacna
Áncash	Huaraz	35 914,81	20 000	0.1%	1980
Apurímac	Abancay	20 895,79	2000	0.1%	1980
Arequipa	Arequipa City	63 345,39	300 000	0.1%	1980
Anticucho	Ayacucho	43 814,80	3000	0.1%	1980
Bagua	Chachapoyas	39 249,13	666	0.1%	1980
Cajamarca	Baños del Inca	33 317,54	30 000	0.1%	1980
Callao	Fortaleza del Real Felipe	146,98	20 000	0.1%	1980
Cujco	Machu Picchu	71 986,50	3000	0.1%	1980
Huancavelica	Huaca Bélica	22 131,47	1000	0.1%	1980
Huánuco	Huánuco City	36 848,85	1000	0.1%	1980
Ica	Pisco	21 327,83	1000	0.1%	1980
Junín	Huancayo City	44 197,23	3000	0.1%	1980
La Libertad	Trujillo	25 449,9	300 000	0.1%	1980
Lambayeque	Chiclayo	14 231,3	20 000	0.1%	1980
Lima	Lima Metrocholitana	34 801,59	30 237 385	95.666%	1535
Manu	Puerto Abandonado	85 300,54	10	0.1%	1980
Moquegua	Moquegua City	15 733,97	40	0.1%	1980
Pasco	Cerro de Pasco	25 319,59	2000	0.1%	1980
Piura	La Brea y Pariñas	35 892,49	300 000	0.1%	1980
Puno	Agusto Punochet	71 999,00	20 000	0.1%	1980
San Machín	Moyobamba	51 253,31	2000	0.1%	1980
Selva Amazónica	Iquitos	368 851,95	50	0.1%	1980
Tacna	Tacna City	16 075,89	200	0.1%	1980
Tumbes	Tumbes City	4669,20	180	0.1%	1980
Ucayali	Pucalpa	102 410,55	900	0.1%	1980
Perú	Lima	1 285 216,20	31 237 385	100.000%	1821	Provincias Inconstitucionales.

La Torta El Estado peruano

El ex-presidente siempre tiene mucha consideración con sus súbditos los no apristas.

Retrato del Presidente Francisco Sagasti

El Perú se rige por la Constitución de 1993. Según este librito, la República del Perú es un Estado unitario, presidencialista y descentralizado. En otras palabras: unitario significa que Perú hay uno solo y no varios, prueba de ello es que a diario ocurren cosas que sólo pueden suceder en el Perú; además el Perú es presidencialista, porque el presidente de la República es el que manda y hace lo que le da la gana (como robar plata, colocar a sus familiares en puestos estratégicos, patear ciudadanos, etc); y finalmente el Perú es descentralizado (sin centro) porque el país está completamente descentrado, desorientado y sin rumbo... bueno si tiene un rumbo: la quiebra total.

Poder Corrupto

El poder Ejecutivo lo ejerce el presidente de la República (creo que el presidente es boliviano), que es el jefe de Estado y, para colmo, personifica a la Nación peruana. Hay que soportarlo durante cinco años, al final de los cuales se celebran elecciones generales y la ciudadanía tiene nuevamente la posibilidad de escoger a su payaso favorito (no confundir con David Waisman ni con El General Donaire). El presidente, sin embargo, no trabaja solo, pues siempre sale a escena con una manga de idiotas es asistido por el Consejo de Ministros.

En 2016 después de unas no muy inteligentes elecciones, rayos plageros y otras cosas, la Keiko y un cuy descerebrado venido de gringolandia, este último ganó en un torneo de pokémon.

Poder PerJudicial

Vizkachu, aburriéndose como una ostra, en el poder judicial.

Como siempre, Dina Dinamita queriendo explotar disimuladamente.

Es el poder autónomo del estado donde jueces de gran corazón (pero mal pagados) deben recurrir a diversos artificios para poder sobrevivir y al mismo tiempo desarrollar justamente los juicios que tienen que resolver: liberación de terroristas, sacar una licencia a un casino, clausurar clubs nocturnos, reclamar una televisora, etc.

Poder Lesquivotodo Legislativo

Grupo de 130 personas en las que la mayoría no sabe más que pedir sueldos (llegando incluso a jurar por Dios y por la plata), dormir y de vez en cuando pedirles a sus asesores que hagan proyectos de leyes (tipo el día de la pachamanca, del emoliente, del pollo a la brasa y otros proyectos de interés nacional), o bien que las bajen de Megaupload Mediafire. En casos de corrupción hacen un descuento de 50% en sus cobros.(y con pollo a la brasa un 70%)

Los legisladores se financian de múltiples maneras, ya sea con el Erario Nacional, sobres del siempre buen Tío Vladi, poniendo a su empleada como asesora, o de donde sea, siempre que no crean ser descubiertos.

Organización administrativa

Anexo: División Regional del Perú

Perú es un país descentralizado. Esto significa que el gobierno está dividido en Departamentos que son administrados a través de gobiernos regionales; dichos Departamentos están divididos en Provincias, que a su vez están divididas en secciones más pequeñas llamadas Distritos (como en la saga de los Juegos del Hambre) los mismos que se multiplican para darle "trabajo" a los pesca-puestos ayayeros de las campañas electoreras. En estos Distritos se encuentran algunas Barriadas donde ingresas y te roban hasta la vergüenza.

Sin embargo, para optimizar la gestión de los territorios, el profesor Antonio Maravi ha planteado repartir Lima Metropolitana en tres nuevos gobiernos regionales, con aproximadamente tres millones de pobladores cada uno, de modo que la ciudad de Lima ya no será la chacra de un solo alcalde, sino que será la chacra compartida por tres gobernadores regionales. Los planos de su planteamiento en "macro regiones" son fácilmente localizables con el buscador de google.

Economía

Artículo principal: Economía del Perú

Venta de autopartes Produccion de autos en la zona limeña de San Jacinto. (Barrios Altos)

Francamente, ¡el Perú es el paraíso, ahh!

— Gastón Acurio en evidente estado de ebriedad sobre Perú

La economía peruana está basada en la exportación de minerales y otras materias primas, y el retorno de estas ya transformadas con valor agregado. Además de minerales, el Perú exporta páprika, espárragos, ají, mango, niñeras, madera de contrabando, huacos y demás tesoros nacionales saqueados. Todos estos serán beneficiados con el TLC a EE.UU. Próximamente también podrán ingresar sin problemas a China y demás países interesados en seguir metiendo cosas al Perú, no importa si para ello sea necesario meterlo en la nariz, orejas o cualquier otro orificio disponible, con tal que los peruanos disfruten sobregirando todas sus tarjetas de crédito de sus productos.

Si bien la exportación es uno de los principales motores del país, los gobernantes del país tienen como principal fuente de ingreso las coimas, que son la principal fuente de PBI (GDP) interno en el país y son ejecutadas en casi 100% por los políticos y policías para fines tan nobles como una gaseosita para la sed o una rifita.

Demografía

He aqui los puneños tomando la plaza mayor de Lima, seguro exigiendo el día nacional de las tijeras.(o quizá buscando chavetear al presidente de turno.)

Distribución Poblacional

La población peruana se encuentra toda concentrada y apretujada en las ciudades costeras, habiendo una gran movilización de los provincianos (los que no son de la Lema) en las que según ellos encuentran un ambiente más favorable para ser asaltantes y malhechores, etc. Luego están los de la selva, que viven incomunicados del país, y sin posibilidades de ir a robar a la costa, por lo que tienen que quedarse en la selva para hacer lo mejor que pueden hacer.

Nuestro querido asentamiento humano llamado Perú se divide en 23 depas, la República Independiente de Arequipa y una Pija llamada Callau:

• Amazonas: Como dice el nombre, este departamento lo compro Amazon. El ciudadano promedio cree que hay un incendio por allá, pero en realidad estan grabando Holocausto Canibal 3.
• Áncash: Cuna del "Horrible Cuy de las Nieves", aquí vivió el tataratataratataratatara³buelo de Pacman, prueba de ello son las cabezas que encuentras en las puertas de cada casa para asustar a los hollows.
• Apurímac: Riscos & Riscos.
• Arequipa: Nacimiento de el cantante que revoluciono la música mundial. Mas conocida como la "Ciudad "Blanca", saquen sus conclusiones porqué se llaman así. Posee el terrorífico valle del Colca, prohibido ingresar con novia al costado.
• Ayacucho: En quechua "la tierra de los muertos", es el cementerio de cartas del Yu-gi-oh!, debajo de este, esta el mundo Shinigami, arriba no hay más que hombres del paleolítico.
• Cajamarca: La ciudad más hermosa del Peru debido a sus mujeres, entre ellas Jeanet Barboza. Así como de sus hijos ilustres entre ellos el burro de Prosor Pedro Castillo.
• Cujco: Mítica capital del glorioso Imperio Inca del cual medio país se avergüenza y que contiene el tesoro mágico de los incas.
• Huancavelica: Lo mismo que Apurímac pero con la gentita rellena de mercurio.
• Huanauco: Cuna del Wachirrío Wallaga, de donde salen los terroristas.
• me la pIca: Un desierto más grande que el desierto del San Andreas y terminas más quemado que CJ. existe la leyenda de que el planeta está libre de meteoritos debido a la repulsión geomagnética que genera Tongobieber cada vez que se va a Chincha a empujarse medio gatal de la ciudad.
• Junín; el trozo entre la costa y la selva, eso es todo, y la papa a la wankaina, pero de ahí, nada mas relevante.
• La EsclavitudLibertad: Donde se baila la marinera, una danza ritual erótica, digo, exótica en la que una mujer tiene que caminar descalza sobre los Regalos de los caballos obviamente para conseguir la libertad, eso o tener canchis canchis con el caballo. También hay maleantes que te disparan cuando los filmas.
• Lambayeque: Cuna de la cumbia peruana, llámese, Grupo 5 por el culo te la hinco, Walter y Javier, hermanos Traipen, Marisol y demás chusma.
• Loreto: El depa más grande, en contraste a su pequeña civilización, la única comida es un gusano maquiávelico llamado Suri, no hay mas comida (no es joda) cuidado con los caníbales que estos a diferencia de las amazonas, son ilegales de el vecino y andan todos rabiosos, y para colmo son homosexuales bisexuales cuatrisexuales que hacen campeonatos de fútbol, felizmente el Estado es benevolente con los turistas, y en el avión los vacuna con la antirrábica para que los turistas no se quejen a la hora de ser devorados.
• Madre De Dios: Aquí hay pepitas de pirita, que los ignorantes gamers aventureros lo confunden con oro, y lo venden en el Western Union a cambio de cash en el Wolfteam.
• Moquegua: Aquí se inventaron los mocos aguados, por eso el nombre, nada mas.
• Piura: Aquí llegaron los mafiosos del GTA 3 y del cartel de los narcos a malograr lo linda que era. Con el poco presupuesto que tienen, bailan una marinera sin zapatos para el varon y la mujer usa un jarrón como sombrero.
• Puno: Tierra de salvajes incontactados, solo se sabe que del lago TITICACA sale el río DESAGUADERO y desemboca en el lago POPO. De aqui va el contrabando hacia Bolivia.
• San Martín: Tierra de los raritos y depredadores sepsuales, aquí entrenan a los proxenetas para salir a triunfar en Vice City.
• Tacna: Traumadita, porque el tío malo del sur junto a Arica, fueron arrebatadas de papá Perú, Solo Tacna regresó, de Arica no se sabe aún nada.
• Tumbes: Punta Sal y mas putas puntas.
• Ucayali: Hace tanto calor que te quemas las pelotas, en fin, 2 huevos con tocino para el desayuno.

Composición étnica

Apariencia del Limeño promedio.

Apariencia del Peruano promedio.

El Perú es conocido por ser la gran mayoría chatos, pitucos, chinos, webones, craneos, negros, gordos, colorados producto de una orgía de todas las razas del mundo que da resultado de lo que hoy son.

Si bien ese es el panorama que se encuentra en Gótica y Aura la costa o Cajamarca, la cosa es completamente diferente en la sierra, donde aún conviven los descendientes de los españoles, digo incas, bueno... de ambos en varios casos (mestizos ,pues). En muchas aldeas olvidadas, atrasadas y malolientes donde aún existen personas que no hablan el español, si no un dialecto antiguo llamado quechua (que no sirve ni para pedir una papa frita, porque en el tiempo de los incas no existían las papas fritas pues). Y a pesar de mas de 300 años de explotación aun tienen esperanza en Wiracocha,su dios andino, de liberarles de la opresión española y renacer su imperio, que esta congelado por el momento.

Finalmente en la selva existen mujeres exóticas que están preparadas para concederte tris diseyos, ¡claro que hablo de putas, hombre!.(Cuidado pueden ser hombres!).

Cultura peruana

Oe, si pes, es que manyas, que puta sí pes, ¿manyas?. Y puta, esa webada salió y, chucha, sí ps.

— Limeño pituco sobre la cultura peruana.

Huancayo, cuna de grandes luminarias; Satán, Beethoven, Carl Sagan, hasta Eric Cartman nació aquí.

— Huancayo

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Literatura

Resumen fotográfico de lo que es la cultura peruana

Artículo Principal: Literatura peruana

Perú ha sido en los últimos años cuna de grandes escritores, lo malo es que ninguno de ellos se quiere reconocer peruano (ningún peruano hombre puede ser literato y hombre a la vez), y eso deja la escena a los gays del país, representados en este caso por Beto Ortiz y Jaime Bayly De Meier, como dueños y señores del género narrativo hasta que yo venga y publique un libro muajaja. Nuevas promesas del género lírico pueden ser encontradas en las paredes, puertas, partes posteriores de asientos de combis y paredes de La Lema y provincias. Mientras que el género Dramático queda relegado a tres funciones tres de obras por la corporación monopólica de Cattone & Otiniano S.A.C.

Mención aparte tiene el poco galardonado y poco conocido español acholado Mario Vargas Llosa quien postulara para algo en alguna época pasada, resultara perdedor, y fuerase a la madre patria lloroso. Desde allí escribe y manda a El Comercio críticas sobre la situación actual del Perú.

Música

Arquetipo de músico peruano con renombre y fama

Perrea mami... perrea mami... perreo chacalonero.. duro! duro!

— Mario Vargas Llosa sobre la música peruana

Dame más gasolina... quiero más gasolina... dame dame dame!!!

— Mujer de la que se tienen pocos datos sobre la música peruana.

Toda la Arequipa, Benavides, Bolichera, San Juan!!!(con contrapunto al 12:3 en clave #Gm)

— Trovadores en combi

En música, el Perú sobresale por tener el Himno Nacional más bonito de la cuadra pero nadie se sabe ni una estrofa. Además, como país multicultual, ha explotado diversos generos músicales como la cumbia, tecnocumbia, recumbia, hipercumbia, metalcumbia, el perreo chacalonero, etc.

Actualmente, como principal producción musical tenemos la chicha, cumbia peruana, o la salsa moderna de hoy con su ritmo bastante bizarro que últimamente ha dado a nuestro país artistas de la talla de Tongo (Talla pornográfica, XXXL), Grupo 5, los Hermanos Yaipén o los Karibeños de Guadalupe (todos juntos hacen medio Tongo). El género del Rock y el Pop se encuentra extinto desde que Humala dijo que de ser elegido fusilaría a Pedrito Suárez-Vertiz y a Gianmarco por tratar de triunfar en el extranjero, cosa que felizmente fracasó pues resulta que nuestro querido presidente era un reverendo pisado. Y dejando para el final, lo mejor esta "cosa" (para ver si te aburrías y no leías esto...) La Tigresa del Oriente, ya es todo un fenómeno en YouTube con sus contagiosos hits: La anaconda y Un nuevo amanecer; de producciones "Éxitos del mundo".

Gastronomía

Artículo principal: Pollo a la brasa

Se ve delicioso, ¿no crees?.

Perú es un país muy famoso por su gastronomía hecha a base de pescado crudo con limón o Rata Empalada Cuye y ¡ TIENE LA COMIDA MÁS RICA DEL PLANETA ! (Por no decir la mejor de la Vía Láctea), esto gracias a la increible multidiversidad y originalidad de sus deliciosos y muy condimentados platos bañados en sesos y tripas de Animalias. Los principales representantes de la gastronomía nacional aprobados son el ceviche, la causa a la limeña pe Causa!, el pollo la brasa hecho de hormonas y pollo, el lomo asaltado y muchos otros platos extremadamente deliciosos ... son tan Ricos que estan como para chuparse los Dedos y por su puesto digno de los dioses del olimpo ;) Ahhhhh si no fuera por la Comida Peruana el Perú seria un Maldito País .l.

Medios de comunicación del Perú

Artículo principal: Televisión Peruana Basura

Sobre los medios de comunicación en el Perú podemos decir que el 99% de los medios son sensacionalistas (nacionalista sólo el diario de Antauro). En ellos puedes encontrarte con los temas más actuales e interesantes como ¨se viene el fin del mundo, sepa usted como leer las señales que nos da Dios¨ que dejan anonadados a sus principales clientes los políticos y blanquiñosos de San Isidro que buscan todos los días noticias políticas y económicas (con lupa claro) entre las noticias de farándula que llenan el 70% del diario (el 29.9% mas lo llenan las notas sin sentido y publicidades ocultas de sex shops y pociones del amor).

En la televisión existen pocas producciones basura nacionales, la mayoría es basura por televisión solo por dinero yyyy solo ponen a Magaly en algo que no tiene nada que ver, por algo son la delicia de los más pequeños de la casa, los adolescentes y ancianos en sus tiempos. Por supuesto que nos referimos a los canales que ofrece Movistar TV, que toda la señal abierta es lo peor de lo peor, si no que lo digan los invitados de Laura. Pero yo uso el FTA y no pago nada muajaja.

Deportes

¡¡¡La puta que te pario!!!

— Hincha Recordando a cualquier jugador después del partido

En fútbol (y es que es lo único que nos importa) nuestro mayor orgullo nacional es nuestra Selección Peruana de Fútbol, pero en la categoría sub-17. Los Jotitas son los únicos que han llegado a un mundial sub 17, pero que importa en los últimos años. Claro que la selección normal no se queda atrás, ya que son los ídolos natos de todos los juergueros nacionales. En otros deportes menos importantes, el Perú siempre ha destacado en Voleyball, y últimanente en Surf (con Sofía Mulanovich a la cabeza), Ajedrez (con el "gran maestro" Emilio Córdova, que tiene en la cabeza una brasilera) y Lucha Libre (con La Raza Wrestling como voceros... ¿quienes?); pero que acá nadie los conoce, ya que, si no es fútbol es de maricas. Actualmente la selección boliviana supera a los jugadores de Perú. Perúkk tiene un gran record en mundiales de fútbol, lleva sin recibir gol desde hace mas de 30 años, #Respec... a no, la puta madre Cueva fallaste el penal.

Himno

Esta letra fue escrita por fieles esclavos patriotas obligados motivados por el espíritu de algún corrupto del pais.

No somos libres, pero lo deséanos, lo deseamos, lo deseamos, lo deseamos siempre

aquí no cae nieve, ni luces, ni siquiera las luces del sol

que faltemos en agosto y noviembre pues la patria al pueblo jodio

que faltemos en agosto y noviembre porque la patria al pueblo jodio

Quiero escribir mas pero me van a encerrar con Fujimori si lo hago

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Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida

África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes

Artículo Peruano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Vlady Cerdón. Digo, el honorable maestro, Mr. Castle, ¡y que viva el Perú!

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