Jotitas
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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En 1988, producto de varios años de experimentos genéticos/futbolísticos dirigido por el entonces Dr. Nicolas Delfin y continuados por su esposa Manuela Burga, se dio a luz a un grupo de 23 chibolos que se supondría serían la esperanza para el fútbol peruano. El primer paso sería encontrar a las madres de los chibolos, la solución fue facil: o se prestaban para el experimento o Chancho alegre (en esos tiempos chancho escualido) se quedaría en el poder. Como se vió las madres aceptaron de inmediato sin saber que luego de sus logros sería él quien les de un cheque de utileria. Los resultados de aquella cosecha se mostraron en el Mundial Sub-17 en Corea 2007 en detrimento de sus colegas mayores (sí los borrachos).
Jugadores
Reimond Manco
El dios Reimond Manco, nació el 23 de agosto de 1990, y fue concebido por los dioses del Olimpo, Nórdicos e Incas para salvar al Perú de caer en lo más bajo en temas de fútbol, y también como salvador de los dirigentes de la FPF, que sólo se llenaban (y llenan) los bolsillos, y no hacían (ni hacen) nada por el julbo.
En su niñez le tocaba vivir alternadamente con los dioses, se lo turnaban los nordicos, los del olimpo y los Incas, asi transcurrio gran tiempo. Un día, en pleno viaje de Grecia a Perú, se le resbaló al semi-dios Icaro (ese que tenia las alas pegadas con cera a la espalda) pues no se díó cuenta que estaba volando cerca del sol (que ironía) ardiente de Miami, distrado, viendo a la Bolocco con su amante, asi que se le empezaron a despegar las alas, parecía que el destino del pequeño Reimond era vivir como otro ilegal que posiblemente estaria en mano de malignos cubanos; sin embargo Icaro hizo magnos esfuerzos, y lo dejo caer en Venezuela, casi le cae a Hugo Chavez, pero cayó cerca a unos yacimientos de petroleo. En tanto, el pequeño Reimond tuvo que empezar a hacer algo en la vida, y recordó cual era su misión en la vida. Como en Venezuela la gente solo sabe lo que es beisbol, y jugar canicas (bolas de cristal), se dedicó e enseñarles a jugar fútbol, en ese tiempo, Venezuela creció futbolisticamente, subiendo posiciones en el cuadro de la FIFA. Como recompensa, lo convocaron a la Sub-15, pero Reimond queria algo mejor, y dejó Venezuela, para regresar al país que estaba destinado: el pais del Pisco y el Ceviche; Perú.
Cuando llego a Perú, se encontró con otro dios, el dios de la formacion: J.J. Ore, que en sus buenos tiempos, habia salvado a la U, y le propuso unirse a un conjunto de semidioses, los Jotitas. Asi que acepto y viajaron a Ecuador, donde reventaron a todos y clasificaron al mundial.
Eder "El gato" Hermoza
Llamado "gato" por su habilidad felina en el campo y en la cama, muy carismático y algo inocente en las declaraciones y en su manera de ser, cosa que no es cierto, segun sus amigos mas cercanos y familiares, lo cierto es que actua así por aparentar ser tierno y dulce, así conseguir chicas para practicar el sepso sadomaso simple timidez que le viene de nacimiento.
Su participación en el clasificatorio, asi como en el mundial, fue casi nula, pues debido a su ceguera aguda (tal vez contagiada en alguna de sus escapadas con una chica sana) lo único que hizo fue moverse de izquierda a derecha, saltando cuando le avisaban (algunas veces sus compañeros hijos de puta le decian "salta" cuando estaba cerca a una piscina o algo parecido), acertando para su suerte en los momentos mas cruciales. Aunque el entrenador estaba al tanto de su extrema miopía, lo dejaba porque gustaba mucho viendo el bulto de este negrito cuando realizaba sus armoniosos movimientos.
Cesar "Huevito" Ruiz
Uno de los mas queridos del grupo de los jotitas, por ser humilde, La mayoria de la gente se identifica con el por su empeño y tenacidad. Su apodo viene a que tiene un solo testiculo, el cual es por cierto del tamaño de una canica. Cuando la gente escucho que le decian "Huevito" lo atribuyo a su notoria calva.
Antes del sudamericano sub 17 del 2007 era indiscutidamente la estrella del equipo, pero un par de semanas antes de viajar estaba en su casa, conectado a una una página de internet, leyendo sobre física cuántica y teorema de cuerdas, cuando de improvisto aparece una ventana de publicidad, generalmente el no daba atención a eso, pues sabía de los riesgos de virus que podría traer darle click; pero en esa ocasión era diferente, esa ventana se parecia a la de un chat común, una rubia ojiverde le comenzó a escribir:
"Hola!" "Cómo estás?" "Te ves guapo en la foto de tu display" "Por qué no me respondes?"
Y nuestro amigo ingenuamente se entusiasmó y respondió:
"Gracias BB, tu estás guapísima tambíen, estaba un poco ocupado je,je,je XD" - y le dio al intro, ¡oh sorpresa! no era más que un link que lo redireccionaba a otra web, una web maligna, de esas en las que las mujeres salen mostrando los limoncitos y el peluchón, primero se tapó los ojos, como le había dicho su madre, pero la curiosidad ganó y comenzó a abrir los dedos despacito. Algo crecía en él(y no era la respiración), las manos comenzaron a sudarle, sentía una corriente electrica, las imagenes le parecian cada vez más lindas que antes. Todo surgió naturalmente, ese día el joven Ruiz conoció el gran truco del hombre. Desde ese día solo salió de su cuarto para comer, se le amenazó con destruir su computadora si no asistia a la competición de futbol.
Muchos afirman que esa fue una estrategia del envidioso de Reimond, quien queria ser la puta principal del show, por lo cual habría contratado un hacker.
Su debut
Comenzando como un grupo de desconocidos, el grupo de chicos libidinosos empeñosos comenzo su travesía enfrentando a la todopoderosa y alienígena selección carioca. Ellos deseaban calificar para la copa de chela copa del mundo de su categoria. La sorpresa fue tremenda cuando las personas observaron caer a los brasileros por un 2 a 1. La noticia de este resultado fue descomunal en la población peruana, pues ya estaban acostumbrados a ver selecciones mediocres que de alguna manera no solo les causaban amargura y desazón, también les traía un cancer muy disimulado a los genitales que los volvía impotentes. Como es de imaginar, todos los noticieros cambiaron las noticas de muertes y accidentes por el inesperado triunfo, lo que llevó a un orgasmo simultaneo en todos los peruanos.
En sus siguiente partidos querían demostrar su gran superioridad, y lo lograron, clasificando en primer lugar a la siguiente ronda.
Desde ese momento ellos ya sabían que la atencion estaba centrada en ellos, lo cual llevó a que los chicos se sintieran importantes y famosos, lo que les condujo a querer irse de putas, cosa que el entrenador no permitió, pero lograron salirse con la suya a medias, y solo se dieron una borrachera de dos dias seguidos. Esto trajo un pésimo rendimiento en la mayoría de partidos, lo que les puso a un paso de perder la clasificación. Sentaron cabeza y arreglaron sus errores, clasificando en 4 puesto (pero el pueblo peruano lo celebró como si hubieran ganado un mundial).
Su otro "debut"
Al terminar el mundial, aunque los chicos estaban decaidos, JJ Oré les cumplió la promesa hecha: llamó a su buen amigo Pizarrón y llevó a los muchachos al hotel-burdel-restaurant 5 X's Golf Los Inkas. Los muchachos tomaron y tomaron y Pizarrón les mostró a sus amigas. Los jotitas fueron pasando uno a uno a su habitación acompañados de uno o más mujeres (el técnico llevo 4). El único que no pasó fue el "Huevo" Ruiz, todos saben que es gay.
Los dioses se olvidan de Reimond
Luego de su apogeo, los fans,la prensa,las putas el buen Manco se da a la perdición, desprecia sus raices y le da la espalda al pueblo que lo idolatró.
Deja el bien y se pasa al lado oscuro (con Dark Waldir) siguiendo la tradición de futbolistas promesas.
Así, el joven inicia su transformación en mortal, siendo ya vulnerable a sentimientos de grandeza, a ser criticado, y como ya se dijo, a ceder al lado oscuro de la juerga, de los coqueteos y toqueteos, el cual siguio acrecentandose en Holanda.
La miniserie
Nadie sabe que pensaban los productores cuando trataron de colgarse de un pseudo-logro y hacer una serie sobre la ¿vida? (¡recien tienen 17 años!) de Sinmano y compañía. En un intento de hacer una obra dramatico-cómico-pornografico-deportivo salió un verdadero arroz con mango sobre unos pajeros que no ganarón un Mundial ni mucho menos. Toda la serie gira sobre un eje principal ... (¿tenia?) ... ah claro el fútbol cervezas y putas
En contraste con la celebración del pueblo peruano durante su regreso de Corea la serie tiene ... bueno no tiene rating.