Alan García

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Peruescudo.png ¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi
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Alan García
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Alan García en una de las conferencias de Odebrecht.
Peruescudo.png
Inca Mayor (1985-1990) / (2006-2011)
Mandato 1985 - 1990
2006 - 2011
Residencia Casa de Bizarro
El Infierno
Segundo Luis Alberto Sánchez
Armando Villanueva
Agustín Mantequilla
Luis Alva Castro
Mauricio Mulder
Lourdes Flores
Rómulo Ratón
Jorge del Castillo
Mercedes Cabanillas
Javier Velásquez Quesquén
Anterior Siguiente
1. Hedgardo Bolasúnde Perry
2. Alejandro Tolebrio
1. El Chino
2. Ollanta Uhmala Tasso
BanderaAPRA.png
Líder del APRA
Mandato 1979 Suicidio de Haya
2019 Suicidio de Alan
Anterior Siguiente
Víctor Raúl Haya de la Torre
Nadie
Personal
Nacimiento Defunción link={{{3}}} 1949 Lima, Perú
link={{{3}}} 2019 Lima, Perú
Afiliación Apra.png APRA
Unmsm.jpg UNMSM
Logo pucp x.JPG PUCP
Logo Universidad la Sorbona de París.png Sorbona de París
Logo Universidad Complutense de Madrid.png Computense de Madrid
Estado actual 100 kg de puerco en un cajón
Relaciones Con la Gordura, los Hombres Chanchos, el APRA, la Corrupción, con su amo y señor Víctor Raúl Haya de la Torre y con Pilar Nores
Enemigos Juan Velasco Alvarado, Francisco Morales Bermúdez, Hedgardo Bolasúnde Perry, Alberto Fujimori, Alejandro Cholebrio, Ollanta Humala, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Martín Vizcacha, los Ciudadanos de Segunda Categoría, todos los Indios Salvajes especialmente los de Bagua y Jesús Lora
Cita3.png¿Inflación, qué inflación?Cita4.png
Alan García de Nores sobre su panza su gobierno 1985-1990.
Cita3.png¿Economía, qué es economía?Cita4.png
Alan García sobre su gobierno 1985-1990.
Cita3.pngQuien no entiende lo que es el sistema económico es un izquierdista irresponsable másCita4.png
Alan García de Nores sobre las conferencias del ayer
Cita3.pngNo seas cojudo, la plata llega sola.Cita4.png
Alan García de Nores conversando con el fumado de Jaime Bayly sobre cómo robar al pueblo gobernar.
Cita3.pngEs bueno saber que tenemos un presidente que nos cuida las espaldas.Cita4.png
Jesús Lora después de su operación de reconstrucción de coxis
Cita3.pngQue lo sepa el mundo entero: nuestro presidente siempre nos tiende una mano.Cita4.png
Richard Galvez antes de entrar a consulta con el doctor César Morillas, cirujano plástico de Máju y de la tigresa del Oriente.
Cita3.pngAG vs Olmos, cuidados sair da defensivaCita4.png
Odebrecht sobre Andrade Gutierrez el gobierno de Alan García 2006-2011.
Cita3.pngDemuéstrenlo pues, imbéciles Cita4.png
Alan García Última frase icónica de Alan García

Alan Damian Caballo Loco Gabriel Ludópata Ludwig García Pérez de Nores, también llamado Ratalán, Patadita, Papapan, Galan (Galón dicho pornada Lourdes Flores), Paloma de Parroquia,El Gordo Fumado Suicida, El Monstruo del Frontón o El Señor AG (Lima, Perú, 23 de mayo de 1949 - Lima, Perú, 17 de abril de 2019). Fue un Obeso Gordo, Abogado, Charlatan y Político Peruano de la Casa Alan García de Nores que lamentablemente fue Presidente del Perú en dos mandatos presidenciales entre los años 1985-1990 y 2006-2011. Sus dotes de Economista nato (Escritor de la guía "Cómo para usar billetes de 100000000000000000000000000000000000000000²³ intis y no morir en el intento) y su característico charm lo perfilaron como el favorito del pueblo peruano, y sobre todo favorito en la Casa del Pueblo, donde ejerció una ilustre dictadura desde la muerte del rey Haya de la Tower al ritmo del reggaeton de la estrella y el baile del teteo. También es el segundo Hombre Chancho en asumir la presidencia del Perú, después de Guillermo Billinghurst. Alan García, ha sido además diPutado constituyente y senador de por vida, fue instruido por su amada fundadora Víctor Raúl Haya de la Torre, siendo su máximo Acólito por exelencia y por sobrepeso, ha ocupado diversos cargos dentro de la Casa de Bizarro, porque su enorme grasa corporal ocupaba mucho espacio que otros debian de ocupar. La repugnante bola de grasa llegó a la presidencia en las Elecciones generales del Perú de 1985. Sin embargo, esta primera gestión de gobierno fue una Mierda completa, la peor crisis económica de toda la Historia del Perú con una Maldita Hiperinflación galopante, con el Asesinato de miles de Indios Salvajes, con el incremento del Maldito Terrorismo liderado por el sanguinario Abominael Guzmán y Víctor Polay Campos, este último amigo personal del Obeso y Corrupto Gordo García. Toda la Corrupción del País involucró al propio RatAlan, ante esto el Gordo huyo cobardemente a su lujoso departamento de París en Francia y se enquisto allí por varios años. A la caída de El Chino, el cerdo retornó al Perú para postular en 2001, sin embargo fue vencido por Alejandro Cholebrio, obligando al caballo loco en convertirse en líder opositor y por ello Triunfó en las gordas Elecciones generales del Perú de 2006 al derrotar a Ollanta Humala, en segunda vuelta. Sin embargo, su segundo gobierno se caracterizó por la continuación del aumento del poderío de las ONG's, el impulso del Neoliberalismo desde la CONFIEP y la inauguración de cientos de obras del Club de la Construcción, administradas por el nefasto Departamento de Operaciones Estructuradas, organizadas por miles de empresas corruptas Brasileras como Graña y Montero y Odebrecht, hechos lamentables que provocaron su épico Suicidio.[1]

Biografía[edit]

Alan García Perez, salía de estrellita roja en las complicadas actuaciones de su colegio, un trauma que nunca superó.

Alán de la Garza, fue el Gordo hijo de Nytha Pérez Rojas y de Carlos García Ronceros, esté último sujeto estuvo en Prisión por Vándalo gracias al ilustre general Manuel A. Odría, por dicho motivo Alan careció de una figura paterna que le brindase valores y principios y tuvo que buscar a un Charlatán que llenase ese triste vacío en su obeso interior, estudio en el Colegio Nacional José María Eguren de Lima en donde demostró sus grandes habilidades para la actuación, siempre conseguía los papeles principales en sus obras de teatro e inclusive me atrevería a afirmar que brillaba como una dulce estrella roja. Su mayor influencia fue el gusto por la buena música, la comida de todo tipo, especialmente la criolla y las chelas... Ah, y cantar en las peñas... En la que ritmos tan pegajosos como “marca la estrella, así es el Apra” dominaban sus preferencias musicales como aún lo dominan actualmente. Desde pequeño también descubrió sus dotes de bailarín y cantante, virtudes que ahora no teme mostrar en cada presentación pública. También descubrió que tenía el don de la palabra, es decir, era florero y Charlatán. Esto lo llevó a escalar desde su puesto en el semillero de nuevos valores apristas hasta secretario bilingüe del partido, y finalmente el eterno dios del Apra. Desde pequeño, Alan de la Garza frecuentaba la "Casa del Pueblo" en la Avenida Alfonso Ugarte (sede principal del Partido Aprista), en donde recibía tratos extraños y muy comprometedores por parte de la hermosa lideresa y fundadora del APRA, Víctor Raúl Haya de la Torre. Alan tomaba el Sol junto a Víctor Raúl todas las tardes de verano y frente al incandescente e imponente sol rojo de Mao Tse Txungo, durante una entrevista con tacitas de té en el noticiero RPP con Raúl Vargas, Alan comentó lo siguiente sobre su amada Haya:

Cita3.png“Estaba de viaje de promoción a orillas del río Rímac, hacía mucho calor y habían muchas estrellitas rojas bailando y cantando. No me separaba ni centímetros de este legendario semidiós con pañuelo blanco y me sentía como en la Capilla Sixtina. Era imponente, un gordo antiguo, blanco y sin barba, con una enorme cabeza para el APRA sólita, todo esto podía ser sinónimo de una maciza charlatanería”Cita4.png

Siendo aún muy joven, García se une a la Federación Aprista Juvenil, por ordenes divinas de Haya de la Torre Junto a Alberto Borea Odría, Luis Alva Castro y otros adolescentes Aprosexuales, Alan se convirtió en discípulo directo de Haya de la Torre. Por consejo del "patriarca del APRA". Realizó sus estudios de Abogado del Pueblo en la Pontificia Universidad Católica del Perú y luego en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, saliendo como un culto como Obeso en 1971, ese mismo año conoció a Carla Francisca Buscaglia Castellano, con quien tuvo Sepso en 1973, aunque todos sabemos que mientras lo hacía, solo pensaba en Haya de la Torre, ese mismo año Alan se cada con Carla. Ambos, hartos de los Indios Salvajes y de los Ciudadanos de Segunda Categoría se largaron Para Siempre a Francia para vivir muchos años en París y lo lograron gracias a la Plata del Pueblo. Todo era perfecto para el Gordo e inclusive comió tanto hasta convertirse en un horrible Hombre Chancho, en 1975 Carla Francisca da luz a Carla García, pero dos años después se entera que Alan García de era Infiel con una blanca señora Pituca proveniente del Reino Argento llamada Pilar Nores, ante esto Alan se divorcia de Carla y se casa con Pilar Nores. Un día de 1978 Víctor Raúl Haya de la Torre llamo a RatAlan, para que regrese al Perú y se convierta en Pincipito Aprista, Alan obedeció a su amado Dios.

Congresista constituyente y diputado[edit]

Aquí vemos a Haya de la Torre adoctrinando a su Padawan en la filosofía del lado rosa oscuro.

En 1978, el presidente militar del Perú, era el Condoro Francisco Morales Bermúdez, este convocó a la Asamblea Constituyente de 1978, para detener de una vez por todas a la CGTP y a los obreros que tanto lo jodían, además de promulgar la Constitución Política del Perú de 1979 y de esta manera solucionar por siempre y para siempre todos los problemas que jodían a ese querida nación alto andina habitada por Indios Salvajes y Ciudadanos de Segunda Categoría. En muy poco tiempo la Izquierda se apodero de todas las instituciones públicas y el APRA participó de dicho proceso electoral, siendo el grupete más votado y amado de ese entonces, encabezando su lista estaba la ilustre Víctor Raúl Haya de la Torre, Junto al Maricón, fueron electas diversas Estrellitas Apristas que se inmolarían en cualquier momento por Haya, incluyendo al propio RatAalan García Pérez. De este modo Haya de la Torre se convierte en Presidenta de la bella Asamblea Constituyente y García se convierte en Congresista Reputricano. García Pérez acompañó a su maestra de ceremonia Haya de la Torre en todas sus actividades privadas, pero desgraciadamente tuvo que presenciar como la salud de Haya se deterioraba poco a poco, por culpa del Puto SIDA, Haya comenzó a agonizar en su cama y vomitaba Sangre e intestinos todos los días, mientras Alan la limpiaba con una gran sonrisa en su rostro. Pero, lamentablemente para Alan el 2 de agosto de 1979 su amada Víctor Raúl Haya de la Torre muere de Cáncer en los brazos del Zapatón Armando Villanueva del Campo y la dirección de la asamblea pasa a manos del ilustre Nerd Luis Alberto Sánchez, las estrellitas apristas se ponen a llorar y esto pone muy triste al deprimido Alan de la Garza, hasta el punto de querer Suicidarse, pero luego de varios intentos fallidos, se seca sus tristes lágrimas con forma de estrellas y jura joder al arquitecto Hedgardo Bolasúnde Perry, por haber ganado las Elecciones generales del Perú de 1980, ya que estas hubieran sido ganadas por Haya de la Tower, si el puto SIDA no la hubiera Matado.

Elecciones generales del Perú de 1985[edit]

Artículo principal: Elecciones generales del Perú de 1985
Cualquiera pondría esa horrible cara Indígena si te obligaran a votar por Alan de la Garza.
Yo tambieeén me llamo Peruuuuuuuuuuú... Con P de Panza

En las elecciones del 14 de abril de 1985, convocadas por el retrasado de Hedgardo Bolasúnde Perry, el gordo Hombre Chancho fue elegido presidente obteniendo el 45% de los votos (todo el sólido norte Peruano). Tenía tan solo 35 años de gordura y se convirtió en el único presidente Aprista y realmente único, roguemos al señor, desde la fundación de su inmundo e inmortal partido. Si bien la horrible Constitución señalaba que para ser presidente se debía obtener más del 50% de los votos, la renuncia del candidato que quedó en segundo lugar, el Maldito Malnacido de Mierda de Alfonso Barrantes Lingán, con lágrimas en los ojos, traiciono a los Comunistas y declinó a participar en la segunda vuelta electoral, ya que no quería que los feos Cerdos de matorrales y los búfalos rojos se vayan contra él, e hizo que García sea declarado ganador. La periodista Jaime Bayly le pregunto al Gordo si era Maníaco-Depresivo, a lo que el Hombre Chancho le respondió con un patadón en los Cojones, que dejo a Bayly fuera de Panamericana Televisión y todo en complicidad del corrupto de Genaro Delgado Parker, el gordo García grito de alegría, pero Armando Villanueva del Campo lloro sangre de estrellas de terror, porque el corrupto de Alan García y su Compañía se hicieron con el poder absoluto. Ese día del carajo, el APRA celebró y el pueblo lloró y no podía ser de otra manera, ante el inminente desborde popular que destruyo para siempre a la pobre e indefensa Lima Metrocholitana que estaba siendo invadida por millones de feos Indios Salvajes y Ciudadanos de Segunda Categoría.

Presidente del Perú (1985-1990)[edit]

Artículo principal: Época del terrorismo en el Perú
Fotografía del Gordo Alan de la Garza, durante la época del terrorismo
Cita3.pngSendero Luminoso merece nuestro respeto y mi personal admiración[2]Cita4.png
Alan García Alabando a los Terroristas.

El primer gobierno del GORDO GARCIA Alan García fue y será el peor gobierno en la historia del Perú. Incluso la inflación (de globos) bajó (ya que no había dinero para comprarlos), en contraste con la inflación económica que se multiplico a pasos agigantados (a veces tres cinco, seis, cuarentaysiete, dígitos al día). El pan cambiaba de precio todos los días, Alan No solo jodió económicamente el país que ya estaba estaba mal, sino que el terrorismo hacía que cunda el pánico y no había solución aparente. Es un verdadero misterio por que los peruanos siguen eligiendo presidente ladrón y corrupto, Alan García, al igual que nuestros más aventajados clientelistas políticos han utilizado la política de desviar nuestra atención de sus maquinaciones con elevados intereses filosóficos. Por esos días Abominael Guzmán tomo por completo los departamentos de Ayacucho, Junín, Huancavelica y Apurímac, convirtiéndolos en su reino. El 19 de junio de 1986 Alan García se convirtió en el cipayo principal de los Caballeros del Zodíaco. Gracias a unos terroristas y a unos guerrilleros emerretistas se produjo la Matanza en los Penales, en distintos centros penitenciarios de Lima, cientos de salvajes terroristas se amotinaron, como las ratas que eran, en las distintas cárceles de la capital en especial la Isla El Frontón. Ante esto el ministro del interior de RatAlan, Agustín Mantequilla, autorizó al ejército del Perú a asesinar a todos los terroristas y de paso a los putrefactos presos comunes que yacían dentro de las prisiones. Tras la masacre que mato a miles de Terroristas en el Frontón, Alan se gana el apelativo de "El Monstruo Del Frontón".

El Camarada Gonzalo GARCIA en la carátula de la versión soviética de Demolition Man. Fue un bombazo de taquilla.

Sendero Luminoso y el gordito de Abimael Guzmán (gran amante de las polkas rusas y Lenin), causaba grandes estragos en el Perú. Matando millones de personas (y varias torres de electricidad más), explosiones, coches bombas, etc. También ocurre la Matanza de Ayaorcco donde millones de Indios come palomas son asesinados sin motivo alguno. RatAlan, quien tenía graves denuncias de corrupción efectuadas por el fiscal Robert Morgenthau, creó los bellos dolares MUC, un tipo de cambio del dólar por debajo del precio real para beneficiarse personalmente lo que Jodío severamente la Economía del Perú, no contento con eso el Hijo de Puta caballo loco emprendió una fallida estatización de la Banca y el 6 de septiembre de 1988 aplico el llamado paquetazo de intis que cambio la inflación por una HIPERINFALCIÓN galopante, producto de la impresión de billetes basura que alcanzó el 76946 % y destruyó el país por completo haciendo del Perú un estado fallido. Es decir desde ese momento el país estuvo literalmente en la sucia y mugrienta Mierda de RatAlan. Ante esto el Corrupto mandatario vendió decenas de aviones Mirage, con los cuales un tal Zenatti Siracausa se volvió millonario, y abrió una cuanta en el BCCI con la que Robo miles de millones de Intis a los pobres Indios Salvajes. Luego realizó nuevos cambios en la Economía, con los cuales, el Perú se fue mucho más a la Mierda de lo que ya estaba. El Hombre Chancho elogió y homenajeó a Sendero Luminoso por su mística y entrega de lucha por la paz, formó el escuadrón de la Muerte llamado Comando Rodrigo Franco con el cual ayudo a Abominael Guzmán a Asesinar a más Indios Salvajes, sin embargo el propio Rodrigo Franco fue asesinado por Sendero Luminoso y muchos de sus seguidores optaron por suicidarse antes de ser almorzados por Alan de la Garza. El Hombre Chancho solo se dedicó a comer y a hacer balconazos de Porquería, en compañía del corrupto de Chirinos Soto y su cara de Poto. Alan, También hizo una costosa visita con el dinero del pueblo a Francia en donde creo la fundación Rayons du Soleil, o Rayitos del Sol, un divertido paraíso fiscal, con un nombre tan estúpido que nadie se tomaría la molestia de investigarlo. En los meses siguientes Abimael Guzmán incremento el número de secuestros, violaciones, torturas, asesinatos, masacres, genocidios y maldades sin nombre. Esto desencadeno una oleada de violencia sin precedentes que extinguió a los putos Indios Salvajes.

Pobre Perú, maldito seas RatAlan de Mierda.

Tras el masivo asesinato sin sentido de miles de millones de Perruchos y la brutal oleada de violencia que Abominael Guzmán dejaba a su paso y que acabo con millones de Indios Salvajes muertos, se creó el GEIN para destruir a Sendero Luminoso, pero la gente ya estaba muy molesta con RatAlan de la Garza quien solo estatizaba empresas y viajaba a la sierra con el propósito de comerse al Cuy Mágico, mientras los Indios hacían infinitas colas para comprar unas cuantas bolsas de aire y la mayoría de veces sin éxito, las explosiones aumentaron así como los cadáveres en las calles. Todo escaseaba, la insípida Leche Enci y el fío y hongueado Pan del Pueblo ya no satisfacían a los sucios Indios. Alan cava un mugroso túnel bajo tierra y huye con su amigo Víctor Polay Campos del Penal de Canto Grande con 47 de sus compañeros emerretistas, los mugrosos delincuentes se escabulleron por un sucio túnel bajo tierra, arrastrandose por los polvorientos suelos como unas malditas Ratas de Mierda. pero por suerte (para todos) ya tocaban las Elecciones generales del Perú de 1990. Para esto se presentaron dos ilustres peruanos, bueno... uno peruano y el otro japonés... y bueno si uno era iluste y el otro sin lustre pero bueno, es lo que había. Por un lado teníamos al Pituco escritor y ciudadano arequipeño peruano Mario Vargas Llosa y en la otra esquina al pobre ciudadano japonés Alberto Fujimori, todos pensábamos que Mario ganaría, pero al final el Fujimori ganó y tuvo que aplicar todo lo que el Hombre Perro quería hacer. Por su parte, el feo gordo regresa triunfante a la Casa de Bizarro gritando: ¡ Solo Haya de la Torre salvará al Perú !, luego sube para dar su mensaje final como Presidente Reputricano, se pone al frente a todo el Congreso del Perú, pero los Otorongos de Mierda comienzan a gritarle Blasfemias al pobre RatAlan y se retiran muy molestos del hemiciclo.[3]

Exilio, Fuga, o me voy a París[edit]

El caballo loco de Alan de la Garza exhibido como bestia de carga en el Museo del Louvre en París, pobres Franceses.

RatAlan se había dedicado a destrozar al país durante 5 largos años, pero en la década de Fujimori toda la corrupción y la impunidad acabarían para siempre, en el año 1992 El Chino se hace con el Poder Absoluto y RatAlan es perseguido por corrupto, los Fujibestias incendian con Fuego la Casa de Pueblo, pero lamentablemente Alán de la Garza logra escapar de sus captores y se escabulle de las sucias garras de El Tío Vladi. Luego de ese incidente de Mierda, la maldita Rata Gorda comienza a llorar y clandestinamente llega muy triste a Cocalombia, para luego tomar un Avión de carga pesada, para terminar exiliado en París. Cuando Alan llego a Francia de la mano de su esposa Pilar Nores, se puso muy feliz, porque ya no tenía que ver a los feos Ciudadanos de segunda categoría que tanto le jodían, durante este costoso tiempo, Alan de la Garza fue muy bien recibido por el presidente Jacques Chirac y vivió de no-sabemos-que y no-sabemos-como en París, en un departamento de lujo, fumando cigarros que obtuvo ilegalmente en su aventura con unos Mafiosos en Guantánamo liderados por Elías Cuba, Tommy Vercetty y Tony Montana mientras planeaba su regreso triunfal al Perú, en lo que es ahora un recurrente actual en la política peruana. RatAlan había comprado cientos de testaferros en todo el País y por si fuera poco, había abierto cientos de cuentas personales en corruptas empresas offshore que mostraban claramente los depósitos de los Sobornos de García e inclusive habían algunas cuentas en Bancos de Andorra a nombres de terceros, a los que llameremos Luis Nava Guibert y Miguel Atala, que beneficiaban directamente a los cuatro gordos estómagos del Hombre Chancho. Un hecho que todos los peruanos recuerdan fue el ver a García y a Pilar Nores celebrando la divertida Copa Mundial de Fútbol de 1998 en Francia, esto fue tomado como una burla por sus compatriotas, ya que la selección se quedó por un pelito de ir. El hecho es que los dos candidatos a la segunda vuelta vivieron en un tiempo en París, de ahí su rivalidad pues Ollanta Humala viajo por una semana a la capital Francesa y le ganó a García jugando un Twister en el que apostaron quien perdía, pagaba el almuerzo de caracoles fritos con un vaso de Coca Cola en algún fino restaurante parisino, lego de ello Ollanta Humala regreso al Perú y Alan se quedo por un par de años más. Pero cuando se entero que en el salvaje Perú, un borracho Cholo llamado Alejandro Tolebrio, realizo la sangrienta Marcha de los Cuatro Chullos, o marcha de los 4 gatos, en contra de El Chino y luego del éxito taquillero de los Vladivideos que destruyeron por completo la mega red de Corrupción que con mucho amor había tejido El Tío Vladi y que porvocaron la lamentable huida de El Chino al Japón, Alan vio la oportunidad perfecta para regresar al Perú y seguir comiendo y viviendo del Dinero del Pueblo, Puto Gordo.

Elecciones generales del Perú de 2001 (El descaro de regresar)[edit]

Artículo principal: Elecciones generales del Perú de 2001
Alan cuando se entero que perdió las elecciones presidenciales por primera vez en su gorda vida de porquería.

La noticia dejó frío a todos: Alan Vuelve (la pregunta es si devuelve) la pregunta nunca fue contestada. Vuelve a ser candidato presidencial por el APRA. Faltaba poco para que el plazo para las inscripciones se cumpla, cuando a las once de la noche, ni un segundo más, ni un segundo menos, del lunes ocho de enero, la delegación aprista hizo su ingreso a las instalaciones del Jurado Nacional de Elecciones de la ONPE y plaf, Alan vuelve, la primicia la dio el mismísimo Jaime Bayly desde su programa El Francotirador, mientras agarraba un rollizo y Sostén Blanco para sujetar muy fuerte las grandes Tetas de Alan. El Presidente chaparrón Valentín Paniagua organizo las voluminosas Elecciones generales del Perú de 2001, Sin embargo, los Indios come palomas sabíamos que Alan había dejado el Perú hecho una Mierda durante su primer Reinado, así que los favoritos del pueblo fueron el borracho cholo Alejandro Cholebrio, la acaudalada vieja Pituca Lourdes Flores y el semidiós pescado Ezequiel Ataucusi, este último era el más amado por el pueblo Peruano, sin embargo Alan en un intento deseperado por dejar de ser el último, difamo con Blasfemias a Lourdes Flores diciendo que ella era La candidata de los Ricos, esa simple frase arruino toda la carrera Política de Lulu para siempre y en cuanto al barboso de Ezequiel Ataucusi no llegó a inscribirse porque no resucitó a tiempo, Alan pensó que ya había ganado por se olvido de eliminar a Cholebrio que le gano con la diferencia de apenas 1%, luego de la desastrosa derrota el regordete Hombre Chancho era muy rechoncho y se revolcó en el sucio lodo de Mierda, para luego ponerse a llorar como gorda, no quería que los Indios Salvajes lo recordasen por su primer gobierno de Mierda. RatAlan era el Demonio de todos esos que creían que su cuerpo ya hacia inerte en algún lugar, pero cual ave fenix resucitaría de las cenizas desde el centro del Infierno. Alan hizo un sublime Balconazo al frente de la Casa del Pueblo, miro a la muchedumbre de Indios y mientras cabalgaba dijo en voz alta: ¿Qué es mi vida? Un frenesí. ¿Qué es mi vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño, porque toda mi vida es sueño, y mis sueños, sueños son.

Elecciones generales del Perú de 2006[edit]

Artículo principal: Elecciones generales del Perú de 2006
Alan pateando a Jesús Lora.

El candidato vitalísimo del APRA hace de las suyas en las elecciones del 2006, como si fuera un Dios griego o algo así, hace y deshace, le regalan vacas que dan leche Enci, tilda nuevamente de candidata de los ricos a Lulú, Considerando que él tiene un departamento el París, en la zona mas fashion, le dice de todo a Olallanta Chumala, y le da patatús cada vez que mencionan frontón, estatización de la banca, hablar sobre su posición sobre el TLC, etc, etc... La contienda fue muy ajustada entre Alan de la Garza y Olallanta Chumala, así que para destruirlo por completo lo compara con Hugo Chávez e inmediatamente todos los Ciudadanos de Segunda Categoría y los Indios Salvajes votan por Alan solo por el temor que infundía el Sociolismo en toda América Latina, el mensaje de RatAlan llega a todos los Peruanos gracias a unas Corruptas conferencias pagadas por Odebrecht, que costaron más de 100000 dólares, pagados por la Corrupta Caja 2 del Departamento de Operaciones Estructuradas que fueron aprobadas por Luis Nava Guibert y Miguel Atala, testaferros de la inmunda Bola de Grasa, pero un día oscuro y sombrío se realizo una multitudinaria marcha a favor de la corrupción, Alan García iba por delante, mostraba un exquisito carisma, digno de los Dioses del Olimpo y sonreía muy alegremente como si estuviera diciendo: Todo está bancarizado, pero desgraciadamente un inmundo Indio Salvaje color y olor a Mierda autodenominado Jesús Lora se atravesó por delante de RatAlan y las cámaras se vieron obligadas a gravar al Indio fijamente a los ojos, esto enfureció mucho al Hombre Chancho, porque ahora ya no era el protagonista de la marcha, ante esto el Cerdo comenzó a rebuznar y le metió un maldito Patadón a Jesús Lora que le reventó la coxis y lo dejó en estado vegetal, el pobre e indefenso Jesús Lora quedo Parapléjico de por vida.

Presidente del Perú (2006-2011)[edit]

Nuestro presidente sin su dosis diaria de litio.
Cita3.pngEl Perú Es Mi Panza AvanzaCita4.png

Desgraciadamente, Alan Asumió por segunda vez la presidencia debido a que ganó las Elecciones generales del Perú de 2006 y al presidente Alejandro Cholebrio le había dado un Fuerte e Incontrolable Derrame Cerebral por su excesivo Alcoholismo, además el Gordo era el indicado para asumir nuevamente la presidencia ya que tenia mucha experiencia como presidente... si no me creen recuerden que el caballo loco de Alan de la Tower ya había tenido un, Desastrozo primer Gobierno y como en su campaña juro haber aprendido de los horrores del pasado se convirtió en el indicado para gobernar. Entre los logros mas destacables de este gobierno están el haber logrado crear una coalición de superhéroes que luchan contra Hugo Chávez y Fidel Castro. Las patadas de Alan eran lo único capaz de matar al Pollo del Pio's Chicken.[4] Pero el hecho mas Jodido durante su segundo Hipergobierno fue el Terremoto en Ica cerca de la república de Arequipa, que dejo miles de indios muertos y numerosos daños estructurales que solo Odebrecht podía reparar, ese Terremoto dejó miles de muertos, heridos y damnificados, pero por suerte Rafael Rey aprovecho la desgracia para inaugurar el Pisco 7.9, por si fuera poco tambien enfrento la Crisis financiera de 2008 la cual Jodió las Principales Economías Mundiales. a Alan de la Tower no se le ocurre mejor Ideota, que firmar la abusiva Ley de la Selva en el Perú , con la cual la inmensa Selva Amazónica, pudo ser deforestada casi en su totalidad, mientras el gordo hacia su repugnante Baile del Teteo.[5] También enfrento un paro armado conocido como el Moqueguazo y liderado por el gobernador Martín Vizcacha, este rotundo fracaso del gobierno de la Garza, obligo a RatALAN a jurar venganza contra las Vizcachas y contra todos los hermosos Caviares Blancos. RatAlan compro, con la plata del pueblo, la empresa Business Track, para su beneficio personal y realizó los NacroIndultos, con los cuales miles de malditos y despiadados Narcotraficantes de Mierda fueron liberados.

Alan de la Garza vendiendo el Perú a Marcelo Odebrecht... y de allí el Gordo García no quiso que lo llamen (K)orrupto.

El 5 de octubre de 2008 estallo el Escándalo de los Petroaudios, conocido tambien como el Petrogate en el cual se apreciaban a los principales ministros Apristas vendían el petroleo colo brea del Perú por unas cuantas monedas de oro. Rómulo Ratón, Jorge del Castillo y otras Ratas le robaron al Perú y en su chola cara, RatALAN lloro mucho cuando se entero que su amigo Rómulo Ratón era un corrupto de porquería al igual que Don Bieto y por culpa de Rómulo RatAlan tuvo que despedir, con lagrimas en sus ojos, a todo el corrupto gabinete ministerial, para contratar a un ex terrorista llamado Yehude Simon. También, es oportuno hablar sobre su sexto hijo que tuvo cuando ¿estaba "separado"? de su esposa Pilar Nores, aunque el mérito se lo llevó su esposa por aguantar la tremenda noticia, finalmente Alan termino con 6 Hijos: Raúl Simón García, Carla García, Josefina García, Gabriela García, Luciana García y Federico Danton García. Sin duda, una de sus obras más insignes durante su nuevo Gobierno, es el reconocimiento público de su nuevo hijo extra-matrimonial (¿tenía otro?) que el propio Alan reconoce como un gringo "niño bello y saludable" por lo que no dudamos que de grande no querrá ser como su papá (¡Dios nos libre!) Además su hijo es yanqui porque está registrado en Miami. Alan también golpeo al puto diplomático traidor Allan Wagner y regalo 200 millas Marítimas del Mar de Grau al Mar de Prat Hecho que fue muy repudiado por todos los peruasnos MALDITO SEAS Hombre chancho Gordo Traidor .l. También se inauguró el corrupto Metro de Lima, por culpa de Enrique Cornejo, sueño frustrado de RatALAN de su primer gobierno y El Chino se fue a Prisión. Pero ese no fue el hecho mas triste de su segundo gobierno. Entre los logros mas destacables de este gobierno están el haber logrado crear una coalición de superhéroes que luchan contra Ollanta Humala. También es importante hablar de la oleada de Corrupción llevada a cavo por la empresa Odebrecht del que García se sintió orgulloso e inclusive invitó a Marcelo Odebrecht y a Jorge Barata a la Casa de Bizarro.[6] Pero lamentablemente el hecho más triste fue el BaguaZOO, lo que significó el asesinato de millones de Indigenas y la Contaminación con Petroleo de los lagos, Ríos y hasta de los Aillus... MRD ya me estoy contaminando al hablar como un puto serrano. Los Indios Salvajes habían bloqueado la inmunda carretera con piedras y palos la carretera Hedgardo Bolasúnde Perry en la provincia de Bagua y habían aprendido a reclamar por sus derechos, algo que enfureció mucho a Alan de la Garza. El repugnante gordo siguio vendiendo al Perú a los grandes empresarios del corrupto club de Rodebrecht y esta vez sería por 40 millones de dolares.

Alan de la garza usando ropa extra large de la corrupta empresa Brasilera Rodebrecht.

Los Indios eran Ciudadanos de Segunda Categoría según el propio Alan de la Tower.[7] El 5 de junio del 2009 en Bagua se inicio la sangrienta y despiadada Masacre de Bagua, por ordenes de García en complicidad con Mercedes Cabanillas y Yehude Simon. Millones de mineras rodearon a los bellos Indigenas marrones y les suplicaron que por favor se retiren amablemente para que puedan Robarles todo su Oro extraer Oro y comercializarlo para incrementar positivamente sus Economías, pero los INDIOS DE MIERDA no aceptaron por que estos cojudos creían estúpidamente que los cerros, ríos y los lagos eran sagrados y los veneraban como si fueran Dioses ... de verdad que idiotas que eran con razón los Españoles los conquistaron tan fácilmente... en fin. Entonces el Caballo Loco de Alan de la Tower manda a que todas las mineras del Proyecto Conga y Yanaconcha viertan todo su Negro Petróleo Caliente sobre los Indios esos, al instante los Cholos se comenzaron a retorcer de dolor mientras que RatALAN e Reía en sus caras Maniaticamente con una gran sonrisa en su gordo rostro Neoliberalista inmediatamente les predio Fuego y los Nativos ardieron como si estuvieran en el Infierno hasta morir lenta y Dolorosamente mientras aullaban de Dolor. Poco tiempo después de esa Pinche Masacre, la empresa Rodebrecht compra a los todos los políticos del País y el Gordo RATAlan de la Garza junto a su corrupto amigo Rómulo Ratón se vuelven nuevamente millonarios con la plata del pueblo y luego del saqueo del pueblo Odebrecht convoca las sucias y mugrientas Elecciones generales del Perú de 2011 en las que se presentan, Olallanta Chumala, Héroe del Andahuaylazo y la (K)orrupta de Keiko Fujimori, hijastra de El Chino, el feo pueblo peruano sería tan estúpido que votaría por "El general Cosito" para la segunda vuelta, venciendo a su archienemiga keiko Fujimori por 0.1%.

Elecciones generales del Perú de 2016[edit]

Artículo principal: Elecciones generales del Perú de 2016
Cita3.pngOtros se venden ¡Yo no!Cita4.png
El Rap De Popy Olivera

El Caballo Loco de Chálan de la Garza tuvo la conchudez de postular nuevamente a la Presidencia del Perú desde las oficinas principales de la ONPE, él sabía que era el Presidente más grande del Perú, no lo jusgen solo porque los demás lo odian, a pesar de solo haber jodido mucho más nuesto amado país plagado de Llamas e Indios cochinos que nunca se bañan, no quería que la Prensa Mermelera descubra que el APRA se había convertido en una Organización Criminal y que Odebrecht le había pagado Sobornos a travez de Luis Alva Castro y de las malditas empresas de los corruptoides de Luis Nava Guibert y Miguel Atala, pero felizmente esta vez, el Gordo ya no se la llevaría tan Fácil e iniciaria una maldita cacería de Brujas en su contra, lo intentaron linchar y atacar, pero allí siempre estuvo Alan, poniendo el Pecho, aunque el Pecho ya se le había caído hace años, todo era sublime y exquisito, pero su Floro y su Charlatanería, no le sirvieron de nada, cuando en el debate presidencial le toco enfrentarse a Popy Olivera, esto enfureció mucho a Jorge del Castillo, a Mauricio Mulder y a Javier Velásquez Quesquén que comenzaron a ladrar inmudas Blasfemias contra Popy, sin embargo Popy Olivera le dedico a RatAlan una canción a nivel nacional que demostró que el temible Hombre Chancho era un Monstruo Grande que pisaba fuerte sobre toda la inocencia de la gente. Porque, un Pueblo que sabe no lo engaña nadie, No lo engaña un CHARLATÁN, No lo engaña un Comandante, No lo engaña una Japonesa, No lo engaña Nadie, No lo engaña Nadie, No lo engaña Nadie, No lo engaña Nadie. Chulo.gif︻┳═一[8]

Asilo en la embajada de Muruguay[edit]

Alan de la garza al enterarse que lo descubrieron coimeando.

Lamentablemente para nuestro amado Gordo de Mierda, su vida llegaría casi a su fin cuando el corrupto empresario Marcelo Odebrecht rebeló durante el gobierno del viejo verde Pedro Pablo Kuczyn$ki a través de la agecia Comunista y periodistica IDL-Reporteros de Gustavo Gorriti, en pleno Lava Jato, que Alan García de la Tower, al igual que todos los Políticos del Perú, había recibido miles de millones de dolares sucios y mugrientos del puto Narcotráfico y de la Corrupción además había realizado millones de Sobornos durante su segundo gobierno reputricano. Alan estaba viviendo en España junto a su amada Pilar Nores y su hijo Federico Danton cuando se entero que Gustavo Gorriti descubrió las pruebas que el Caballo Loco era un Corrupto y el Gordo cometió el peor error de su vida y regreso en un avión de carga al Perú para das sus descaros. Alan García afirmo que amaba tanto al Perú que nunca se asilaría en algún lugar. Inmediatamente el Juez Richard Concepción Carjuancho ordeno al Fiscal José Domingo Pérez a que capture al Gordo pendejo y que lo lleve a morir en Prisión. Alan no pudo soportar la terrible noticia y casi le da un dramático y descomunal Infarto cardiaco, RatAlan comienza a llorar estrellas por sus ojos, toma cientos de Pastillas Alucinógenas, e intenta negar cualquier vinculo que lo relacione con Odebrecht, con el corrupto de Miguel Atala, con Luis Nava Guibert, también conocido como Chalán y con su Hijo Bandido. Pero, las imágenes valen más que mil palabras, e inclusive la Corrupta Brasilera al mando de Marcelo Odebrecht y Jorge Barata le había regalado un Cristo del Pacífico para que le recé cuando la Policía lo descubra y lo quiera llevar a la puta Prisión. Alan vomito varias veces Sangre infestada con Mierda y bilis negra de chancho al palo, en su desgraciado cerebro de rata inmunda o animal rastrero, se le ocurre una gorda, pero billante ideota y es que corre con su sobrepeso de la sucia prensa mermelera Caviar, Proterruca y Social Confusa, no sin antes gritarles horribles Blasfemias de Mierda por su bocota de Maldita Serpiente Infernal.

Cita3.png¡DEMUESTRENLO PUES IMBÉCILES, DEMUESTRENLO![9]Cita4.png
Alan García segundos antes de asilarse en la embajada de Muruguay.
El gordo Presidente Alan de la Garza escondido como una Rata de Mierda dentro de la lujosa residencia del embajador de Muruguay en el Pituco distrito de San Isidro a una cuadra del rico Lima Golf Club.

La Rata de Mierda huye al Pituco distrito de San Isidro y se asila en la residencia del embajador de Uruguay mientras gritaba, entre lagrimas, que era una perseguida política al igual que su difunta amada Víctor Raúl Haya de la Torre. Por suerte para García el embajador lo asilo gratis y le brindo los sacos de comida que Alan fue condecorado como Ciudadano Ilustre de Montevideo, mientras se embutía toda la Comida de la cocina del embajador para poder sobrevivir, el mismo embajador los recogía del Vivanda de pezet, frente al contry club de San Isidro, un lugar muy acaudalado en el cual solo miembros de la refinada Oligarquía Peruana y Pitucos de Lima, así como Ratalan, podían habitar. Pero lamentablemente para nuestro caballo Loco, el 18 de noviembre del 2018, una muchedumbre enfurecida de Indios Salvajes rodean la casa del embajador y comienzan a gritar Blasfemias contra Alan, el Hombre Chancho llama a su amigo policía Luis Alva Castro, para que lo rescate, pero cuando los Indios Salvajes vieron a Alva Castro lo golpearon brutalmente hasta la Muerte y RatAlan se queda enclaustrado dentro de la lujosa Mansión, pero poco tiempo después el presidente de Muruguay llamado Tabaré Vázquez traiciona a RatAlan y le niega el asilo, el Hombre Chancho de Alan de la Tower le grita Mierdas a Tabaré y huye a la residencia de su hija Carla García, en Miraflowers, pero allí no terminaría la tortura para el inmundo Alan de la Garza y es que luego el presidente del Perú, Martín Vizcacha, convoca a un referendum nacional para la muchedumbre de Indios Salvajes y como Alan es muy tacaño y no quería pagar la multa va y vota haciendo el ridículo frente a todos los indios come palomas, ya que su máximo archienemigo Pedro Cateriano, con el auspicio de Popy Olivera, dicen: ¡Allí esta el perseguido político ejerciendo su puto derecho al Voto!, luego de eso José Domingo Pérez le puso impedimento de salida del País al maldito Gordo de Mierda, que se quedo encerrado dentro del Perú y no pudo salir del País que tanto odiaba. El Hombre Chancho no quería que su enorme ego y grasa corporal, se desparrame por los suelos como si fuera una descomunal barra de Mantequilla. Una vida tan dramática como la de Alan solo podía terminar en una Tragedia.

Suicidio, Velatorio, Exequias y Entierro[edit]

Artículo principal: Incinoticias:Alan García no se suicidó, lo sacrificaron los illuminati
El ex mandatario Alan de la Garza agonizando de Dolor.

La mañana del 17 de abril de 2019, justo el mismo día que iniciaba Semana Santa, el maldito Fiscal José Domingo Pérez, Henry Amenabar y 500 Policías se dirigieron con mucho odio a la Casa del Pueblo Casa de Alan García. Al mismo tiempo Enrique Cornejo (Ned Flanders), el mismo sujeto que iba a todo tren y que construyó el Metro de Lima fue capturado por la Policía, mientras Luis Nava Guibert y Miguel Atala ingresaban triunfantes a la Cárcel de Bizarro. RatAlan sintió que la Anemia infectaba todo su gordo cuerpo. La siguiente información se dio de manera muy confusa y no es necesaria que se divulgue por completo, total al final no hay nada raro en suicidarse después de desfalcar dos veces el País y dedicarse a llamar a medio mundo que te acuse de "Imbéciles". Por motivos que se desconocen el frasco de litio y las Pastillas Alucinógenas que tenia el Hombre Chancho en su cuarto desaparecieron para siempre una semana antes y esto sumado a la presencia de Tombos y Fiscales, el Panzón se desesperó. a las 6:00 AM la Ama de Casa le abrió la puerta a los malditos Fiscales y a la Policía, la Prensa Basura rodeo la casa del Cerdo y el gobierno, por ordenes explícitas del maldito Martín Vizcacha, cerro todos los agujeros de fuga. A las 6:05 AM el obeso Hombre Chancho se para al borde de sus escaleras y José Domingo Pérez le dice que ese día sera capturado por Corrupto. Alan siente una fuerte presión en su Corazón e inmediatamente le da Parkinson y comienza a temblar como si se tratase de un Cerdo ingresando al Matadero McDonald's. Alan García se asomo por sus escaleras y le dijo a los Fiscales y Policías que haría una llamada telefónica a su Corrupto Abogado e inmediatamente comenzó a llorar como una nena, se encerró con llave en la habitación de su segundo piso. Alan saco una Pistola que guardaba clandestinamente y puso de música de fondo La Marsellesa Aprista mientras miraba nostálgico un cuadro de su amada Víctor Raúl Haya de la Torre y le dijo al cuadro: ¡Oh mi amada Haya, pronto nos reencontraremos en el Cielo Infierno! Se paro al frente de su cama duplex matrimonial y para poder calmar sus enormes tetas de Vaca pensó en pegarse un tiro de coca, pero como estaba sin su litio y sin sus Pastillas Alucinógenas, le fallo la Cabeza otra vez y se pego un Plomazo.[10]

Nuestro amado Alan García Pérez Suicidandose de un sangriento disparo en la cabeza.

A las 6:10 AM la Policía escucho el disparo, la Ama de Casa pego un ensordecedor grito al cielo, los Tombos corrieron hacia el segundo piso, rompieron la puerta de una patada y encontraron el Cadáver de Alan García Con la Cabeza Reventada y Sobre un Gran Charco de Sangre y Sesos de Cerdo. Los Abogados se quedaron traumatizados, porque había más Sangre que en una película de Quentin Tarantino, los Policías empujaron a la bola de grasa por las escaleras y lo arrastraron por los suelos, la Ama de Casa comenzo a gritar mucho más fuerte, pero a pesar de los ensordecedores ladridos, los Tombos pudieron subir el monumental cuerpo a un camión Policial que lo traslado al Hospital Casimiro Ulloa, en donde el Gordo llego a las 6:45 AM, pero para su desgracia, en estado de coma, sufrió 3 Infartos de Mierda y una Hemorragia Cerebral Masiva, mientras los experimentados negligentes Medicos solo se burlaban del Gordo mientras le tomaban horribles Fotografías, dignas de una película de terror, esta negligencia de porquería llevo al Hombre Chancho a la Muerte a las 10:05 AM. Después de ese Accidente Causado por la Estupidez Humana, todo el Perú quedo en shock. El ex presidente Alejandrogo Tolebrio se solidarizó con su ex enemigo RatAlan y se pego un tiro, pero de Coca. Luego de conocido el chanchisuicidio del ex mandatario miles de apristas, familiares y periodistas se apresuraron al velatorio organizado por el Partido Aprista en la casa del Pueblo. Decenas de simpatizantes, compinches, delincuentes indultados, chupamedias y viejas aguantadas (que no lo veían desde la Constituyente del ´79) se postraron ante el sarcofago féretro del grasiento, protagonizando desgarradoras escenas de llanto y dolor. Ante tanta tristeza los periodistas se precipitaron a amenizar la noche realizando las típicas, pero morbosas preguntas de mierda a los demás cómplices lideres del APRA. Los familiares del ex mandatario impidieron el ingreso del actual Presidente y de cualquier ministro, uno de los hijos del gordo, Federico Danton, le impidió el ingreso al ex presidente Ollanta Humala y solo se permitió el ingreso a personas allegadas al APRA es decir otros delicuentes y compiches Fujimoristas y Apristas. Ese fue el Épico final, estilo Tragedia Griega Gore de RatAlan García. El mismo día que termino la Semana Santa los restos de la bola de Grasa, que por cierto tenían la apariencia de un Pollo a la Brasa, fueron quemados con Fuego en el Zoológico de Huachipa, para luego ser tirados a la Basura inmunda, ese mismo día el fiscal José Domingo Pérez se fue de vacaciones a Brasil, lugar en el que Jorge Barata demostró con pruebas, lo que todos los Peruasnos ya sabíamos, que RatAlan de la Garza había sido un Corrupto ¡Palmas Compañeros!

Condecoraciones[edit]

Mire también[edit]


Precedido por:
Hedgardo Bolasúnde Perry
Peruescudo.png
Presidente del Peru
1985-1990
Sucedido por:
El Chino


Precedido por:
Alejandro Tolebrio
Peruescudo.png
Presidente del Peru
2006-2011
Sucedido por:
Ollanta Chumala Tasso


Alan.jpg Artículo Peruano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!

Referencias[edit]