Alberto Fujimori

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Nihonnoban.png Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos trabajan 26 horas al día y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.
BanderaJapón.png ¡Advertencia!
Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo.
NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS
如果你在讀它的時候聽到阿爾韋托·藤森發送的中國節奏,那麼這篇文章就更有樂趣了。.
Este artículo se disfruta más si mientras lo lees escuchas el Ritmo del Chino como Alberto Fujimori manda.
El Chino
富士殺手
フジモリ ケンヤ
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Alberto Fujimori.jpeg
Capturado
Peruescudo.png
Inca Mayor (1990-2000)
Mandato Durante la mejor década del mundo 1990-2000
Residencia Casa de Bizarro
Cárcel de Bizarro
Segundo Vladimiro Montesinos
Juan Carlos Hurtado Miller
Rafael Rey Rey
José Barba Caballero
Francisco Tudela
Martha Chávez
Carlos Torres y Torres Lara
Javier Valle Riestra
Alberto Pandolfi Arbulú
Víctor Joy Way
Hechos Lograr que si se reelige aún pueda ganar (si saliera de prisión)
Anterior Siguiente
Alan de la Garza
Valentín Paniagua
Personal
Nacimiento Defunción 1938 link={{{3}}} ¿Perú?
1938 link={{{3}}} ¿Japón?
Prisión
Afiliación Como 20 partidos fujimoristas, incluyendo la Mafia Yakuza.
Estado actual Indultado Preso
Relaciones Susana Higuchi, El Clan Yakuza, Vladimiro Montesinos, su hija Keiko Fujimori, la mitad no escolarizada de la población de Perú
Enemigos Víctor Raúl Haya de la Torre (enemigo legendario).
Abominael Guzmán (Archienemigo Terrorista).
Mario Vargas Llosa (enemigo acobardado).
Alejandro Cholebrio (enemigo desde los 4 suyos).
Alan de la Garza (enemigo exiliado en París).
Olallanta Chumala (enemigo desde Locumba).
Martín Vizcacha (enemigo desde que lo regresó a Prisión).
Cita3.png¡Disolver! ¡Remover! ¡Disfrutar!Cita4.png
Fujimori sobre su plan de gobierno como preparar chicha morada de sobre.
Cita3.png¡Chino, chino! ¡Chino, chino, chino!Cita4.png
Cita3.pngA mí me parece que fue el mejor de nuestros esclavistas, pero no estoy seguro de que supere a personajes tan siniestros como Pol Pot o Hugo Chávez como aseveran algunos compañeros, bla, bla, bla...Cita4.png
El congresista Vallerriestra sobre Fujimori.
Cita3.png¡OA! ¡BESHO! ¡ABASHO! ¡PAPA SHINO LATA!Cita4.png
Keiko sobre Fujimori.
Cita3.pngUmm qué ricou, a mi encantar echarle ese condimentou a mi Big Mac.Cita4.png
George Bush sobre Fujimori.

"Alberto" Ken'ya Yuquimori Fujimori el inocente Asechino de Montesinos de los videos. El Chino (En Japonés: フジモリ ケンヤ ) (En Chino Mandarín: 富士殺手 ) Nikito Nipongo (Lugar de nacimiento: Dimensión desconocida; año supuesto: 1938 – Fecha de defunción: mañana si tenemos suerte), es un chino japonés de los más antiguos que inventó la confusión, es de Extrema Derecha y por dicho motivo los políticos de Extrema Izquierda lo odian en público, además porque El Chino acabo con Época del terrorismo en el Perú por siempre y para siempre, sus enemigos dependen de él para acusar de fujimontesinista a todo aquél que no tenga sueños húmedos con Nicolás Maduro y Hugo Chávez. También es conocido como ciudadano japonés (dependiendo de su estado de ánimo) que llegó a ser el presidente del Perú Fujiführer del II Imperio Peruano-Japonés y un virtual rechazado y desechado senador de la dieta japonesa.

Sobre su nacimiento existen horrorosas historias,muchas de ellas tan desastrosas que si las investigaran los detectives neoyorkinos Olivia y Elliot ellos sufririan de traumas existenciales que los colminarian a la casa de la risa para toda su vida:

  1. Su madre era hija de Ajinomoto una familia de clase media en Japón. Con la crisis posterior a la segunda guerra mundial habría tratado de escapar con su peor es nada: Naoichi Fujimori, para no tener que trabajar en el chifa de Mao. Ella quería que el niño naciera en Japón, y su padre en el Perú: por eso finalmente y luego de muchas riñas, el capitán del barco decidió que se quedaba con la cojudez el bebe.
  1. También se cuenta que su madre deseaba huir de Japón porque había escuchado que en el Perú había mucho oro. Estando embarazada, esperó pacientemente a que el niño naciera en Japón. Ella no quería tener sorpresas en el viaje; en sus cálculos estaba robar todo el oro regresar lo más pronto posible. No encontrando fácilmente oro tuvo que registrarlo a regañadientes como peruano. “Si yo no pule, tú polel, paciencia y buen humol”, dijo a su retoño.
  1. La última versión es más aburrida que ver tejer a mi abuelita.
  1. La Posultima version si bien no es aburrida para tratar de olvidarla tuve que tomarme 4 botellas de pisco mezcladas con Coca Cola para no quedar igual de traumatizado que Timmy Turner despues de ver por el balcon a Vicky pero bueno Basta de palabreria y comenzemos a relatarles la historia del Heroe que trajo Paz a Peru desde Otakulandia

¿Japón?[edit]

A que no adivinas cual de todos es el verdadero Alberto Fujimori.

Uno de los más grandes misterios que aquejaron a todos los Peruanos por muchos años fue saber el verdadero Origen de El Chino. Poco o casi nada se sabe de su nacimiento aun no se ha determinado si nació en la ciudad de Japón, en Lima o en medio del Océano Pacífico, pero muchos científicos afirman que los orígenes de Fujimori podrían haberse originado en Tokyo, ya que las personas que habitan en dicho lugar poseen las mismas características Físicas que Alberto Fujimori. Es decir Ojos rasgados y Piel Naranja Amarilla. Estudiante ejemplar desde la niñez, El Chino vivió junto a su familia en una asquerosa zona marginal en la que todos los días caían Huaycos, y olía a Mierda, allí nuestro futuro Dictador Corrupto Héroe Nacional demostró sus grandes habilidades populistas haciendo que sus ingenuos vecinos lo admirasen y los siguiesen como un Dios, con el pasar del tiempo Fujimori fue atrayendo a las Multitudes las cuales organizaron Polladas naranjas solo para que El Chino pueda estudiar en la prestigiosa Universidad Nacional Agraria.

Desde muy jóven padeció vivió en los tiempos del primer gobierno de Manuel Prado Ugarteche, por aquellos años acontecía la Segunda Guerra Mundial y (los Japoneses, los Nazis los Italianos) fueron brutalmente perseguidos por la Policía y el Ejército del Perú, bueno los dos últimos grupos mencionados no nos interesa para el desarrollo de esta historia Oriental, pero el primero si y es que El Chino y su familia eran Japoneses que sufrieron de grandes embargos y fuertes represiones durante todo el Ochenio de Manuel A. Odría y el segundo gobierno de Manuel Prado Ugarteche. Toda esta sacrificada historia de lucha sufrimiento y adversidad le permitieron a El Chino conocer los problemas reales que afrontaba la Multiculturalidad Peruana y el imponente Racismo que existía en Lima, esto aseguraron sus ganas de convertirse en el futuro Dictador Presidente del Perú Inca Mayor.

Perú[edit]

Fujimori en su juventud, nótese en la pizarra el intricado plan que ensayaba para llegar a la presidencia desde entonces.

Alberto Fujimori fue conocido por ser una persona muy carismática, y este se convirtió rápidamente en el máximo paradigma del japonés exitoso, trabajador y nerd que el Perú necesitaba y que a su vez también asesoro a los compatriotas de ambos bandos para poder concertar en ello el procedimiento de Huelga a la Usanza de su origen Nippon. Sin embargo no se recuerda que alguien se hubiera burlado de él en aquellos tiempos. (Mírese la horrorosa imagen de la derecha) notese que en aquellos tiempos el Bullying era algo completamente desconocido para muchos pero si hubiese sufrido de tal, desde aquel entonces ya venia preparando su lista negra para poder revirar el golpe a aquellos que lo criticaban por sus ojitos chiquitos chiquitos que lo hacen soñar.

y bueno el resto de la historia es solo conocida por Jebus y algunas otras entidades que finalmente aseguraron tener contacto con el,inclusive Amaterasu Pudo constatar que el tambien colaboro y asesoro a la misma para renunciar a su derecho emperatriz desde el cielo a control remoto por Fax dando a los Kamis la responsabilidad. pero bueno continuemos con el Corrupto relato...

Matrimonio[edit]

Susana Higuchi, la china de El Chino

Un día de 1974, El Chino se encontraba arreglando plantitas de la Universidad Nacional Agraria La Molina, por cierto esto lo hacía porque era Ingeniero Agrónomo y amaba la naturaleza. Allí El Chino conoce a Susana Higuchi, una ingeniera eléctrica Con rasgos Chinos de la UNI, como ambos eran los únicos ciudadanos con ojos rasgados y piel amarilla de la ciudad de Lima quedaron rápidamente enamorados y ese mismo año se casaron en el Barrio Chino cerca del sin lustre centro de Lima. La ceremonia fue todo un acontecimiento, ya que mientras el gobierno Militar de Juan Velasco Alvarado se caía a pedazos, los chinos seguidores de Mao Tse Txungo pudieron ingresar a la boda del Chino, de manera clandestina. Esa misma noche El Chino y Susana tuvieron Sepso Oriental y nueve meses después tuvieron 4 hermosos horrorosos hijos:

Hijos[edit]

Hiro Fujimori Keiko Fujimori Sachi Fujimori Kenji Fujimori
Hiro Fujimori.png
Keiko Fujimori.png
Sachi Fujimori.png
Kenji Fujimori.png

Hiro Fujimori: Es el hijo mayor de los Fujimori y el primogénito de la dinastía del Chino, sin embargo termino siendo un triste traidor para El Chino, ya que él nunca quiso reemplazarlo, simplemente no le gustaba la política, en verdad nada de este mundo le gustaba, los pocos que lo conocieron lo describen como un tipo callado, extraño y sin ningún amigo. Algunos más atrevidos aseguran que Hiro es un Psicópata asesino pero dicha teoría nunca pudo ser comprobada, porque los que lo denunciaron fueron asesinados cruelmente y sin motivo alguno.

(K) Keiko Fujimori: También conocida como la Señora K, es la segunda hija del Chino y la lideresa de Fuerza Populista, siguió de cerca la red de Corrupción que lidero su Tio Vladi y el Chino. Planeo el secuestro y posterior electrocutamiento de su madre Susana Higuchi, solo con el objetivo que esta quede invalida mentalmente, para reemplazarla como primera dama de la nación, los que la conocen la describen como una mujer gorda y ambiciosa capaz de matar a cualquiera de sus hermanos y familiares solo para convertirse en la presidenta.

Sachi Fujimori: También conocida como el copy paste de Susana Higuchi, es la tercera hija del Chino y por lo tanto no posee los mismos privilegios presidenciales que su hermana Keiko que siempre la termina opacando y de una forma lamentable, algunos sujetos que la conocen afirman que Sachi en realidad no existe y que es la mismísima Susana Higuchi con mucho maquillaje, pero dicha teoría es completamente repudiada por la mayoría de peruanos marginales, ya que existen fotografías familiares donde aparecen las dos chinas al mismo tiempo.

Kenji Fujimori: También conocida como la Tampoco Tampoco. Es la menor de todos los Fujimori y por lo tanto la que menos privilegios posee. Kenji se convirtió en congresista gracias al partido de su hermana Keiko. Durante su infancia sufrió Bulling por presentar actitudes raritas, aun no determinadas. Tiene un perro que se llama Puñete y le gusta salir a pescar en su piscina. Es una diva de la moda y ademas es una china muy graciosa y escandalosa. Definitivamente es toda una deshonra para El Chino y para toda su corrupta familia.

El Ascenso[edit]

Aviso de la campaña electoral: ahí dice "Honradez, tecnología y trabajo" (lo suponemos).

Tras el "desastroso hasta más no joder" gobierno del ahora panzón y tenorio Alan García en 1985, Fujimori, junto a otra veintena de ricos, evangélicos, meseros de chifas, toda la calle capón, otakus y frikis liderados por Pikachu, Goku, Mc Pato y la totalidad de informales, incluyendo a tu hermana, se lanzó a la presidencia. Los electarados gracias al apoyo del Cambio 90, luego de comprobar que el incalculable y dilatado decimista Vargas Llosa había comprado sueños, hicieron ganar las elecciones al futuro chino rata(Antecedente directo de los Niños Rata), quien luego instauró el shogunato más célebre y más corto de la historia, porque en menos de lo pensado decidió disolver, disolver el congreso de otorongosla república.

El Fujimorato (1990-2000)[edit]

Artículo principal: Época del terrorismo en el Perú
La masa más ignorante del Perú alabando a El Chino.

Primer Gobierno[edit]

Según sus cojudos partidarios, Fujimori es un auténtico descendiente del Samurái. Lo único demostrado, es que es un hijo de su mamá japonesa. No se sabe si quien lo firmó es su papá. En el año 1990 El chino se convierte en presidente del Perú, sin emabergo su partiducho autodenominado Cambio 90 obtuvo minoría absoluta en el Congreso Repútricano con apenas 1 Congresista, a diferencia del partido del Ilustre escritor Pituco llamado Mario Vargas Llosa líder del FREDEMO. De los 180 congresistas 100 eran del Fredemo, 60 eran del APRA, 19 eran de Izquierda Unida y solo 1 era de Cambio 90. Esto obiamente le impedía gobernar al chino ya que eran muchas bocas que alimentar en el congreso y como Mario Vargas Llosa seguía resentido con El Chino por haber perdido las elecciones se agrupo con el APRA y juntos le impidieron gobernar a nuestro amado Héroe.

Encima desde el año 1980 durante el segundo gobierno de Hedgardo Bolasúnde Perry, había iniciado Los años de lucha por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres liderado por el dirigente de Sendero Luminoso, llamado Abominael Guzmán quien comenzó a matar a los pobres Indios salvajes sin motivo alguno, la masacre de propago durante le gobierno de Alan de la Garza y haora el Chino debía confrontarlos.

Ya instaurado el shogunato o bakufu gobierno de Fujimori, en el año en el que el señor quiso que fuera, o sea: 1992 y luego de una serie de levantamientos instigados por los Wombat y una repentina visita de Chuck Norris, se creó a nivel nacional un clima de inseguridad y desconcierto que Stephen Hawking define simplemente como: Estado de cojudez perpetua. Todo librito rojo encontrado en tu dormitorio era motivo de tortura y desaparición. Ni cavando toda la cordillera te encontraban. Todos los que votaron por él ahora eran terrucos.

El AutoGolpe[edit]

El Chino segundos antes de Autogolpearse.

Es en ese contexto de terrorismo que el Inca dictador Fujimori decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos, ingenuos e ignorantes habitantes, lo mejor era quedarse indefinidamente en el poder. Así que el 5 de abril de 1992 El chino se Autogolpeo casi hasta la Muerte y la historia del Perú cambio para siempre.

La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propósitos napoleónicos, fue disolver la Asamblea General de las Tribus Unidas del Tahuantinsuyo el congreso de la república, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de tránsfugas chichas.

Los frutos de toda una vida de lucha y abnegado esfuerzo.

Un hecho lamentable fue la captura por parte de CEIM El Chino del líder por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres Abominael Guzmán. Cuando lo capturaron se estaba rascando las Dolorosas heridas que la Psoriasis le había dejado.

Se creo la Corrupta (k)onstitución de 1993 y se aplico el Neoliberalismo en esta salvaje tierra, desde ese momento el Perú nunca más fue el mismo de antes. A partir de este momento la historia del Perú entra en hiatus o abandono indefinido. Fujimori emprende, a lo largo de 10 años, varios proyectos de envergadura:

El Chino y su Familia en el reality show (La Salita del SIN) grabado por el tío Vladi.
  1. En primer lugar: nombrar a Susy Díaz como Ministra de Educación y al perro de Kenyi, Puñete, como su asesor.
  2. La estrella de la muerte.
  3. Matar a todos los terroristas que existan, contratando para ello a Kenshin Himura, mejor conocido como Battōsai El Destajador.
  4. Abrir la mayor cantidad de chifas.
  5. Instaurar la coima como deporte nacional.
  6. Reclamar la soberanía de las 200 millas marítimas ante los shilenos así como algunas regiones de Tuvalu Ulterior
  7. Instituir a Goku como única deidad nacional, teniendo como iglesias los clubes de anime en cada rincón del territorio.
  8. Ganar la guerra.
  9. Que las escuelas, de manera obligatoria, den instrucción de jutsus básicos.

Por alguna extraña razón aún no esclarecida, Susana Higuchi denuncio a El Chino por Corrupción, ante esto El Chino contrata al clan Yakuza quienes secuestran y torturan a Higuchi y luego de dejarla media Down, Higuchi se divorcia del Chino en 1994 y ese mismo año su hija Keiko Fujimori asume el cardo de primera Rata. Por otra parte se realizan millones de reformas estructurales, para llevarlas a cabo, El Chino se une a cuatro deformes y horrorosas serpientes satánicas: Martha Chávez, Martha Moyano y a la Martha pesada-oblonga-gritona-dormilona y filóloga. Muy parecidas al cancerbero de Harry Potter, pero más repugnantes, en este contexto de caos y descontrol total se realizaron las democráticas Elecciones generales del Perú de 1995.

Segundo Gobierno[edit]

En el año 1995, muchos leímos, desde nuestras cuevas, cómo los periódicos nos daban la noticia de que Fujimori había sido reelegido por mayoría aplastante. :0 Igualmente años después leímos en pasquines de nombres graciosos como “La Chuchi, “El Chato”, “La Yuca”, “El Chino”, etc. prestigiosos periódicos que Fujimori quería reelegirse una vez más en el 2000. Por su parte, Vladimiro Montechinos se encargo de realizar los peores Psicosociales, como que en los cielos del Perú se podían apreciar Ufos y extraterrestres siendo perseguidos por Cazadores de OVNIS; Así como también Demonios y Fantasmas resucitando a los Zombies e inclusive una Virgen que LLora y una Virgen de Verdad. lamentablemente luego nos dimos cuenta que esa supuesta Virgen era Laura Bozzo que podía mestruar por los Ojetes Ojos.

Lo bueno de estos Diarios es que además de llevar las noticias con total imparcialidad y veracidad a las zonas más remotas de Lima Metrocholitana estas siempre decían cosas buenas a favor del Chino.

Pero el fantasma pastoril de Leguía acechaba.

El gobierno Japonés ejecuto las esterilizaciones voluntarias, a millones de mujersuelas quechualadrantes que decidieron voluntariamente automutilarse y cortarse las Trompas de Falopio para poder abortar mejor. Esto sin lugar a dudas contribuyo a reducir la sobrepoblación del Perú y permitió pragmáticamente que existan más recursos para los Peruanos que si importamos, osea esta fujimedida solo benefició a los Limeños.

Un día estallo la Guerra del Cenepa en la cordillera del Condoro, esto devido a la ambición mona del Ecuador por apoderarse de la sierra de la república amazonence. La guerra la gano Perú y esto aumento el populismo de El Chino.

El 17 de diciembre de 1996, 14 miembros de la organización terrorista MRTA (Movimiento Revolucionario Torteras Anónimas) ingresaron a la fiesta, a la que no habían sido invitados, que se realizaba en residencia del embajador Japones Morihisa Aoki en el distrito Limeño de San Isidro y comenzaron a amenazar a los empresarios Japoneses y a los Pitucos Neoliberales que pasaron a convertirse en simples rehenes, por varios meses ilustres hombres como Francisco Tudela; Rafael Rey y José Barba Caballero se vieron en la obligación de escuchar las babosadas que decían los Comunistas, esto les afecto severamente el coeficiente psicológico y comenzaron a relacionar todo lo malo con el Comunismo. Por su parte los emerretistas los amenazaban todos los días con cucharitas de plástico. Un día el secuestrador principal Néstor Cerpa Cartolini decidió liberar a todas las Mujeres de la mansión sin motivo alguno. Muchos de los periodistas allí presentes afirman que esto se logró gracias a las oraciones del Cardenal de Lima Juan Luis Cipriani, pero no existen documentos que acrediten dicha información. Dos metros bajo tierra el Chino y Vladimiro Montesinos cavaron un túnel para que el Ejercito ingrese y mate a todos los miembros del MRTA. y El 22 de abril de 1997 se libro la Operación Chavín de Huántar en la cual los valerosisimos comandos que entraron con metralletas, pitolas, granadas y demas e hicieron puré a los pobres terroristas que se defendieron inútilmente con cucharitas de plastico. Hay que reconocer que esta operación militar fue todo un éxito de taquilla.

Fujimori en una de sus usuales visitas al SIN

Sin embargo, el Autoritarismo y la maldita Corrupción socabaron el gobierno Fujiburrista. Vladimiro Montesinos compro todos los canales de Televisión peruana Basura y comenzo a ejercer la mayor ola de Neopopulismo en el Perú, para que el Chino se enquiste por siempre y para siempre en el Poder como Inca supremo. Por su parte El chino realizo maniobras ilegales para poder enquistarse en el poder como la autodenominada Ley de Interpretación Autentica que le permitió participar como único candidato en las corruptas Elecciones generales del Perú de 2000. Ante esto el economista Alejandro Cholebrio realizo la Marcha de los 4 Chullos para derrocar a El Chino, sin embargo Cholebrio ni sus Terroristas pudieron derrocar a nuestro amado Dictador Oriental, quien ganó las democráticas elecciones con el 100% de los votos.

Tercer Gobierno[edit]

El Tío Vladi nos enseñó que era un exelente jugador de yenga pero con fajos de dólares que servían a su vez de soborno y compras de consciencias.

Lamentablemente la eterna Dictadura se frenaría para siempre cuando se descubren los Vladivideos. Los Antifujimoristas, uniendo las fuerzas de los tres oráculos más importantes del país, los tres verdaderos poderes del estado peruano, la chacana, Bruce Willis y el palo se unieron para derrocar al director de las ya tradicionales películas (que son repetidas en todo el mundo, pero que nadie entiende). El Tío Vladi avandono al Chino y Fujimori dio una independiente batalla —las ratas que lo seguían abandonaban el barco—; pero poco después, en medio del caos político, huyó saltando como mono, un 13 de noviembre, a la Cumbre del APEC en Brunéi Darussalamin, Asia, para luego dar otro salto hasta Tokyo, refugiándose en el lujoso hotel New Otani, desde donde remitió por fujifaxi al Presidente del Congreso de Otorongos, "Hoy conocido como (K)ongreZOO de Ratas de alcantarilla" su renuncia informal fue tirada a la basura y el Chino fue derrocado de la Presidencia. Luego envió un mensaje a sus idiotas burlados partidarios, anunciándoles que renunciaba a la Presidencia de la República.

Japón[edit]

Compatriotas de Fujimori en Japón, demostrando su afecto por él en todos los idiomas.
Cita3.pngFujimori, hontou ni, ga dai suki!!! Yattá!!(^0^!)Cita4.png
Satomi ladrando.

Fujimori llega a Japón y rápidamente el gobierno japonés decide darle la bienvenida como héroe: Japón anda algo falto de japoneses últimamente. Fujimori decide invertir en unos negocios, pero lamentablemente fue estafado, porque todos los papeles que firmaba estaban en chino para él. Sin embargo, superadas las primeras dificultades, nuestro amado emperador se junta con la crema y nata de la sociedad japonesa, con la encarnación de la tolerancia y la legalidad: Los yakuza. Estos envían a su representante Zahori Kataoka, que después de librar las guerras santas, es flechada al ver bailar al fraile Francisco Tudela y por el paso hipnótico del baile del chino, enamorándose perdidamente de Kenya, algo así como Brad Pitt y Angelina Jolie, como Batman y Robín o como Aquiles y Patroclo (pero eso es parte de otra historia).

Fujimori decide hacer campaña con miras a ser senador del Japón, y cumplir su máximo sueño, convertirse en Hokage de Konoha. Para eso se afilia al partido 国民新党 (Kokumin Shintō) o Nuevo Partido del Pueblo, partido de derecha con nombre populista. Alli conoce a una Satomi Kataoka quien queda completamente enamorada de El Chino el Dinero del Chino, ambos se casan y en una cena familiar con mucho Sushi incluido, su nueva sposa Satomi más conocida como la mujer avioneta, se encargo que El Chino contrate a Naruto y a Pikachu como sus voceros, sin embargo por alguna extraña razón El Chino pierde por mayoría Absoluta, puto Karma.

Pese a ello y a la apabullante racha de fracasos Otakus (y porque no encontraba un buen plato de carapulcra con lechón acompañado de su ensalada criolla y unas papas a la huancaína) Fujimori decide volver al Perú, donde había sido Emperador de muchas razas y culturas que darían su vida por él en cualquier instante.

Chile[edit]

Cartel antifujimorista Propagado como el fuego en todos los Países de sudamerica para desmoralizar al Chino.
Cita3.pngApi, tampoco-tampocoCita4.png
Kenji Fujimori dando su opinión con respecto al viaje a Chile.

Fujimori intenta volver, pero advertido del reinado del emperador Inka Alejando Cholebrio, hace descender su platillo volador en Cancún, para tomarse un martini, antes de iniciar turismo en Chile. En realidad, quería imitar al Libertador José de San Martín y repetir la marcha sobre los Andes. Desde la ciudad de Santiago de Chile salen miles de cazarrecompensas Weones, en busca del Chino. A los pocos días el presidente chileno Ricardo de Los Lagos mando a todo el Ejército de Chile a capturar al Chino y a cerrar las fronteras hasta su captura. Impedido de salir de Chile, el chino jura ser inocente. Pero todo intento fue vano. Lamentablemente el Chino en pleno jajajá y fumando con la gentita empresarial, es ampayado, La Weá, capturo a El Chino hueón y lo llevo a una comisaría, donde se le retuvo, contra su voluntad. Luego fue vendido y entrego como prisionero al Perú, más específicamente a las negras, sucias y mugrientas manos cholas del borracho de Alejando Cholebrio, Inca Mayor.

Juicio y Prisión[edit]

Artículo principal: Incinoticias:Preparan caso contra Fujimori
El Chino demostrando que es un Dios tan bondadoso que se tomó la molestia de acomodarle el sombrero al Policía que lo capturo, con el dedo de su mano derecha. Te amamos Chino.
Cita3.png¡¡¡SOY INAAAAACENTE!!!Cita4.png
Fujimori el día de los inocentes.

Ya en suelo patrio (no en Japón) Fujimori afrontó sus juicios con la esencia de su sabiduría oriental, su don de gente y lo mejor de la reserva moral del fujimorismo, es decir: mintió, mintió y mintió: que Rafi Rei no es gay, que el cardenal Cipriani pertenece a la banda austriaca Opus y es el autor de “Live is Life” y no al Opus Dei, que la prensa peruana es independiente, que Tongo es el sucesor de Juan Diego Flores, que Perú irá al mundial, que Peter Ferrari es bien macho, etc., etc., etc. El juicio fue televisado, mientras Vladimiro Montesinos coqueteaba con el Chino, pero luego cuando el rating bajó comenzaron a poner repeticiones del programa de Laura Bozo, resagos de los programas basuras y el concierto de Tongo en vivo. Fujimori fue sentenciado por el Juez Comunista César San Martín y se lo llevaron a la prisión Barbadillo de 5 estrellas con laptop e internet inalámbrico para ver las fotos de las malcriadas del Trome, típico diario chicha de la década de Fujimori, y con baño privado y enfermeras gratis. Sus adoradores no rechazaron la idea de raptarlo y llevarlo de vuelta al Japón, otra vez.

El Chino: Oye, panzón, ¿lo estoy haciendo bien? Eso que haces con el puño...

Sin embargo, el chino, con la cabeza erguida, afirma que dejar Chile era parte de sus planes, pues él es Dios, y por eso no morirá y si muere resucitará al tercer día como Ataucusi. Tanto Kenshin como Pikachú no han querido dar declaraciones, mientras que el congresista Raffo no para de hablar buscando igualarse en encanto y dulzura. Pero igual no pasa de ser un cara de mapache trasnochado lo logra con éxito. De este modo el Chino paso Largos y dolorosos años en Prisión, supuestamente iba a terminar su condena en el año 2034, sin embargo algo extraño ocurrió en el año 2017.

Enfermedad Fingida, Indulto y Retorno a Prisión Diablo.png[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki y kenji Fujimori. Celebrando el indulto fraudulento del amado Chino.
Cita3.pngCiudadanos de Primera y segunda categoría. Permítanme interrumpir su cena navideña para anunciar que decidí hoy 24 de diciembre del 2017 Indultar al Chino. Antes de continuar quiero compartirles mis sentimientos presidenciales. Esta ha sido la desción más difícil de toda mi vida y eso que tengo más de 300 años. Se trata de la salud de un pobre viejecito enfermo, que fue injustamente sentenciado a pasar unos añitos en Prisión, esto a pesar de haber derrotado al Terrorismo y aplicado el Neoliberalismo que tanta riqueza trajo a los bolsillos de nuestros Políticos. De este modo me someto, por siempre y para siempre, al tribunal de la Historia. Les agradezco a todos por haberles jodido la Navidad haberme escuchado ladrar. Espero que estas fiestas sean las más felices de sus vidas, como lo sera para el Chino, buenas noches.Cita4.png
Pedro Pablo Kuczynski Frente a los televisores de todos los Peruanos en la navidad del 2017 luego de indultar al Chino.
Cita3.png¡Hayyyyyyyyyyyyy!, El Chino libre, ¡sao! , ¡Tampoco Tampoco! ♥Cita4.png
Kenji Fujimori Feliz, al enterarse que el Corrupto de su padre fue liberado.
Cita3.pngJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA PERUANOS BABOSOSCita4.png
Pedro Pablo Kuczynski Minutos después de haber dicho su discurso, ocultando el negociado del indulto para salvarse de un inevitable proceso de vacancia.
Terroristas pidiendo la muerte de Pedro Pablo Kuczyn$ki por haber indultado a El Chino.

La navidad del 24 de diciembre del 2017 el presidente peruano Pedro Pablo Kuczyn$ki (K)orrupto decidió hacer un pacto Corrupto con Condorito y con Kenji Fujimori a cambio que los Avengers traicionen a Keiko Fujimori y no vaquen al Viejo verde de Kuczyn$ki. Por su parte Keiko quería vengarse del Viejo de Mierda porque este vetusto anciano le había ganado las elecciones presidenciales. Sin embargo Kenji defendió a Kuczyn$ki a cambio que el Vejete indulte al Chino. PPKutra acepto y al día siguiente indulto al Chino que salio de Prisión y se reunió junto a toda su familia en la estancia de La Molina.

El Chino junto a sus hijos, cualquiera se asustaría como él con tanto monstruo cerca.

Esa misma Noche, los Izquierdistas le quitaron todo su apoyo al viejo de Mierda por haber indultado al Chino y porque todos se dieron cuenta que el indulto era un completo Fraude. Felizmente el ilustre KEIKOngreZOO se hace con el Poder Absoluto y Vacan a PPKUTRA por  Incapacidad Total. Pero lamentablemente este hecho obligó al pobre e indefenso Chino a fingir que padecía una enfermedad terminal y se refugio en la Clínica Centenario Peruano Japonesa, según Alejandro Aguinaga, médico de Cabezilla del Chino, nuestro Dictador favorito padecía de una lamentable descompensación selectiva. Es decir que de vez en cuando se recuperaba, pero cada vez que salia una resolución judicial para que regrese a Prisión el Chino se enfermaba de nuevo.

Alberto Fujimori agonizando en la Clínica Centenario.

De este modo, el Chino quedo Postrado en una cama de la Clínica peruano japonesa Centenario, miles de tubos ingresaban por su cuerpo y durante todo el 2018, todos sus seguidores. incluyendome, nos fuimos vestidos y pintados completamente de Color Naranja frente a la Clínica Centenario y comenzamos a cantar y a Bailar El Ritmo del Chino esperando ingenuamente que nuestros cánticos celestiales le dieran las fuerzas que nuestro amado exdictador necesitaba para recuperar sus fuerzas y huir a Japón, con todo lo robado, era toda una fiesta. Pero desgraciadamente su salud se deterioro de manera irreversible cuando se entero que su hija Keiko Fujimori fue llevada a Prisión.

El 23 de enero del 2019 el Chino ya no pudo seguir fingiendo, se Paro Cardiaco de su camilla, se extirpo todos los tubos de ensayo que ingresaban a su cuerpo, se acerco a la ventana y al vernos cantar comenzó a bailar El Ritmo del Chino, pero lamentablemente las enfermeras del Doctor Leandro Gao, que por cierto tenían la apariencia de el Joker, descubrieron al exdictador bailando, Las Putas estas llamaron al presidente Martín Vizcacha, quien al enterarse de esto (con el auspicio de los Caviares, Terroristas y Comunistas) condeno a El Chino a morir en Prisión. La policía ingreso disparando a la Clínica, subieron hasta su pinche habitación y de manera violenta lo golpearon y empujaron por las escaleras. Cuando cayo ensangrentado al primer piso, las putas enfermeras lo enmarrocaron y los abusivos policías, lo sacaron a la sucia calle con las Tripas al Aire.

El Chino siendo brutalmente secuestrado por los Terroristas.

Los Fujibestias intentamos acercarnos a el, pero la Policía nos lo impidió a golpes y tiraron a El Chino, como si fuera una bolsa de basura, dentro de una fea camioneta Naranja blindada de la DIROES, algunos Fujiburristas gritando blasfemias por la boca y con tristes lagrimas en los ojos nos pusimos frente a la camioneta, para evitar que esta se vaya con nuestro Dios adentro, mientras gritábamos ¡ ES CHINOCENTE !, pero desgraciadamente todo intento de rescate fue vano, ya que el baboso que conducía nos atropello trasladando a El Chino hasta su futuro Cementerio hogar y nuevamente los Fujibestias nos quedamos sin nuestro amado FujiLíder Histórico Histriónico, para siempre :'(

Cita3.png幫助我,該死的,我不想死在監獄裡,請原諒我,你該死的恐怖分子。¡没有 没有 没有!Cita4.png
Alberto Fujimori Mientras era nuevamente trasladado a Morir en Prisión

¿Sabía usted que...[edit]

  • ... aunque le dicen chino, es de origen japonés?
  • ... pese a lo anterior, no tiene nada que ver con el Chino Cudeiro?
  • ... Para recordarlo Nissan vende en estos momentos en el Peru el Nissan Tsuru que en este lado de la faz de la tierra es conocido como Sentra.
  • ... Lo anterior poco tiene que ver con el articulo pero da a notar una sola cosa,que ambas idem son Japonesas
  • ... su archienemigo mortal es Abominael Guzmán, pero su archienemigo inmortal es Susana Higuchi?
  • ... junto a sus amigos Carlos Menem y Carlos Salinas formó la organización MAL (Malosos de América Latina)?
  • ... parece que en realidad es Peruano y no Japonés. Si fuera japonés, se habría hecho harakiri (seppuku); como es peruano, se hizo al cojudo...
  • ... Que por mucho tiempo vivió con el Clan Uchiha?
  • ... Fujimori tiene tres nacionalidades ya que el dijo que era peruano, le descubrieron que era japonés y todos le han dicho chino.
  • ... Se destaco por usar sus Ray-Ban estilo Terminator de estilo transparente solo que en este caso en el noventa y dos dijo "Hasta La Vista,Consti".

Enlaces Internos[edit]


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Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!

Precedido por:
Alan Garcia
Peruescudo.png
Dictador Supremo del Perú y Presidente del Perú
1990-2000
Sucedido por:
Valentín Paniagua