Japón
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Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri. |
Japón
(Estado dependiente del gobierno niponés)
中国政府に依存する国家
(Kawaii nihon desu yo)
可愛い日本ですよ
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Kon'nichiwa, anata wa minikuidesu ne |
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| Himno | Zankoku na Tenshi no Thesis / A Cruel Angel's Thesis |
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| Capital | Tokio |
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| Mayor ciudad | Hiroshima, Yokohama, Osaka, Kawasaki Ninja Powerwill, Pueblo Paleta, Morioh. |
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| Lenguas oficiales | Japonés, Pokemón, Otakense, Ninjense, Duelano, Mangués, y Engrish |
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| Gobierno | Democracia Nintendo Revolution |
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| Líder | Haruhi Suzumiya, el presidente es Domo-kun y el Senador es Shigeru Miyamoto Shogun |
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| Área | 2.200,00km |
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| Población | 368 personas cm² |
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| Moneda | Poké Dólar |
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| Gentilicio | Japacho o Ponja |
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| Zona horaria | La de Asia |
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| Dominio de internet | Humor amarillo.com .ota .sus .ani |
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| Código telefónico | 98967 |
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Son así, amarillentes, con pantalones de Tergal, y calcetín blanco.
¡Oh, Tierra del Sol; de Godzilla, Gamera y Rodan; tierra del Tamagochi, Doraemon y Pokémon, tierra de hermosas jovencitas bien dotadas (en el anime) y pescado crudo, yo te adoro como a la flor del cerezo.¿Japón? ¡Eso no existe! Entiendo que un grupo de fanáticos que se autodenominan "otakus" inventaron ese país y ahora quieren robar mis caricaturas diciendo que son de ahí, y hasta les pusieron ese nombre absurdo, cómo era... animal... animento... algo así.Nunca he querido ir a Japón, sencillamente porque no me gusta el pescado y sé que el pescado es muy popular por África.Japón , también conocido como República no Radioactiva ni Mutante de Hiroshima, Nagasaki y Fukushima Dai-ichi, Frikilandia u Otakulandia, es uno de los 200 nosecuantos países más del planeta, con su propia cultura, idioma, sombreros y bailes regionales típicos como cualquier otro, pero en versión Depresión T.T
Historia
- Artículo principal: Historia de Japón
Antes de que el hombre dominara estas tierras, los dinosaurios fueron derrotados por robots gigantes llamados mechas, a los cuales los futuros habitantes de la región alabarían como a sus dioses. Los japoneses, al principio, eran chinos y vivían en todo a cienes de Hawaii. Por cuestiones del destino, llegaron a cuatro misteriosas islas llenas de agua seca, dragones, tigres, kappas, pokémons, sandías cuadradas y otros seres que escapan a la imaginación humana. Viendo el próspero negocio que podían montar en estas islas, se fueron a vivir allí. Así, nació Japón, la nación que vendía figuritas de todo a cien a bichos raros.
Los japoneses se arremolinaron en grupos de todo a cienes según su procedencia. Estos grupos fueron llamados clanes, y sus guerreros fueron llamados "pikachus-paletos-con-pinxo-que-abren-en-canal", o samuráis. Sus paquísimos dirigentes eran llamados 'Shogun el precio igual te lo vendo'. Estos clanes fueron unificados por un solo personaje, el Chino Cudeiro, un okami (emperador) al que tachaban de dios viviente debido a que por muchas hostias que se dase, nunca sangraba, el tío.
Los japoneses hablaban el japonés, lengua derivada del euskera y del Chino Cudeiro con acento gallego. Mucha gente dice que esta lengua se parece al chino, y esta definición es como comparar la lengua que habla un español cuando está borracho con la que habla un empresario alemán amargado de la vida.
Finalmente, en algún momento de la historia, los EEUU deciden anexar Japón a su imperio mundial, debido a que a Homer Simpson le gustaban las sandías cuadradas. Los yankis entraron de lleno en el país y quisieron que los japos firmasen un contrato que decía algo parecido a esto: <<A través de este contrato se quiere aclarar que Japón no es país ni es mierda, solo es una ciudad de EEUU, o más bien un pueblucho insignificante... O mejor, una huerta de sandías cuadradas.>>
Uno de los 'Shogun el precio igual te lo vendo' no quiso rendirse ante los estadounidenses porque los consideraba débiles. Mientras los soldados yankis se mofaban, lanzaron una bomba atómica en Hiroshima para mostrar su potencial (se dice que la radiación provocada por la bomba provocó un cambio en el genoma nipón, naciendo individuos como Godzilla, Mana de Malice Mizer o cuanto vishual, otaku, cosplayer, gamer japonés trabajólico, hay sobre su país). El Shogun acabó besándole los pies del oso perezoso que dice el conocimiento es poder. Actualmente este mismo Shogun trabaja haciendo clips de oro para el presidente de los EEUU.
En 1800 y algo, un estadounidense mata indios del séptimo de caballería fue enviado a Japón para adiestrar a un ejército de reclutas con el que derrotar al Chino Cudeiro. Cuando éste le enseño al estadounidense la de ostias que se pegaba, el estadounidense (que era aficionado a jackass) se unió a los samuráis en una batalla final en la que acabarían machacados como moscas, con la cabeza hendida en balas y aplastados por sus propios caballos de raza... Pero eso sí, con el orgullo bien alto, ole sus huevos.
Llegaron los Digimon a Japón huyendo de los estadounidenses. Cuando estos seres feos y asquerosos atacaron Pearl Harbour por envidia de lo bonito que era Hawaii, los estadounidenses lanzaron otra bomba atómica en Hiroshima, esta vez, más por aburrimiento que por otra cosa. Habían pensado tirarla en Bilbao, pero nada más llegar, los edificios de la ciudad se habían colocado unos encima de otros, haciendo un curioso gesto con el dedo corazón.
Actualmente Japón es una gran ferretería, donde se hacen videojuegos de supermario y se construyen trenes de alta velocidad. Los japoneses hoy en día son medio cyborgs y se dopan para poder trabajar 602 horas al día (algo imposible para un occidental; no por ello para un japonés).
En el año 2011 un terremoto azotó el país y afectó sus plantas nucleares afortunadamente nuestros queridos amigos otakus son tan hábiles que lo resolvieron de inmediato evitando cualquier daño mayor ... bueno al menos eso dice su confiable gobierno, QUIEN DIGA LO CONTRARIO ES UN CHINO COMUNISTA!!!!
Economía
En Japón se curra mucho. Trabajan una media de 22 horas diarias, con lo que le queda una para dormir y otra para comer y otras necesidades. Cuando hacen una huelga (véase "huelga a la japonesa") se ponen todos a trabajar como locos para reventar todo el tinglado económico, trabajando 24 horas diarias.
La base de la economía japonesa se basa en las exportaciones de cámaras, motos, Katanas, todos los AE86 disponibles para los niños ricos afuera de Japón para presumir que tienen un AE86, y el 90% del producto friki mundial. El producto interior es bruto, muy bruto, con lo que se sitúa en uno de los países con más oro del mundo. La economía se basa en las fundadas y refundadas teorías económicas del economista, y Ministro de Economía,japonés: Nikito Nipongo.
Política
Desde su salto al mundo civilizado gracias a Alberto Fujimori, en complicidad con con AstroBoy allá por 1970, Japón ha venido siendo uno de los países de mayor influencia internacional. Dirige hordas de frikis a través de mensajes ocultos en los frames impares de series anime como Evangelion o Pokémon, serie famosa en EU por incitar a los niños a la violencia extremada y ser super pervertidos gracias a naruto y dragon ball Desde 2000 aproximadamente, Richard Gere ha dirigido la política interior bajo la tutela de un grupo de judíos llamado La-Li-Lu-Le-Lo. En 2006, la política japonesa dio un vuelvo al decidir iniciar sus mítines en la Meca de los frikis, Akihabara. Desde entonces, aquel hombre aficionado a baladas de grupos metal abandonó la política y un autor de doujinshis frustrado, Ken Akamatsu, tomó el poder. El buen hombre espera a que una chica salga de su monitor para tomar una decisión.
Geografía
Informes militares de Yankilandia estiman que se trata de un puñadín de islotes allá entre Hawaii y China. La menor de ellas del tamaño del peñón de Gibraltar (esa ya está completamente urbanizada). Tiene acceso al Lago Michigan, al igual que Chile y Somalía, y posee importantísimos yacimientos petroleros.
La incapacidad del "Extensísimo Imperio Nipón" de mantener a su población friki ha sido la causa de que el almirante Kakamoto se plantee la ocupación de Corea, Taiwán, Hong Kong y una finca en China de 100 metros cuadrados para construirle al Chino Cudeiro un centro comercial, un aeropuerto, una autopista de cuatro carriles, y un chalet de lujo (jacuzzi incluido). Tampoco se descarta la de robarle territorio al océano rellenándolo de vertidos y otras sustancias no deseadas.
Demografía
No hay mucho que decir, todos los japoneses son iguales, uno es el clon del otro y todos son los clones de Bruce Lee. O sea, todos son medio amarillos, medio pequeños, tienen los ojos medio cerrados (o medio abiertos depende del punto de vista), los hombres tienen el instrumento medio pequeño y las mujeres también. Suelen vestir con ropa normal como todo el mundo o con modas extrafalarias como las que se ven en las series de anime.
O sea, son completamente lo contrario a los dibujos que ellos mismos hacen, también conocidos como Manga. Aparentemente, tienen una versión distorsionada sobre ellos mismos en sus mentes frikis. La edad de consentimiento para tener sexo es siete años, aunque se considera reducirla.
Existe también una comunidad de coreanos que honran a Kim Jong-il como su Dios y le hacen sacrificios humanos. Esta lacra de comunistas se distingue por el uso de un uniforme escolar llamado chima chogori que da aspecto de jarrón chino a la estudiante que se lo pone. Además, existe un grupo de pastafaris al mando de Koharu Kusumi, amantes de su música y del animé Kirarin Revolution.
Los japoneses se dividen en cuatro grandes grupos:
- El japonés Normal: Viene a ser algo así como el padre de Nobita. Un tipo que se levanta de madrugada para pasarse trabajando unas dieciocho horas mínimo. Tras esta agotadora jornada, los ejecutivos nipones suelen divertirse yendo al Karaoke o viendo el Béisbol por la tele mientras beben Sake barato.
- Mujeres: Pues los japoneses no se caracterizan por ser precisamente feministas por lo que las mujeres están relegadas al cargo de esposa, madre o estrella del J-Pop.
- Los Otakus: Aunque los frikis orientales que creen que Japón es la tierra prometida, la verdad es que a estos seres les odian tanto en occidente como en el país del sol naciente.
- Nostálgicos: Este grupo abarca a todos aquellos frikis seguidores de Yukio Mishima que recuerdan con nostalgia los tiempos de los Samuráis y que se van a vivir a una cueva de las montañas a meditar y enseñar karate a los turistas.
- Jojos: La forma mas evolucionada de los japoneses, solo se puede tener viendo anime para machos o teniendo sangre de algún noble Britanico.
Cultura
A todos los japoneses les gusta el manga y el anime, y todos conocen series famosas como I"s, Vagabond o Doraemon. Su vida suele girar alrededor de este mundillo de manga y anime hasta el punto de que deciden la mayoría encerrarse en sus habitaciones, quedarse para suicidios en masa o pasearse con orejas de gato. Son gente, en general, bondadosa dispuestos a compartir tu frikismo y tu conocimiento otaku. Así, cualquiera los asimilaría, y aquí es cuando Japón se abre al mundo para compartir ese conocimiento ancestral.
Turismo
Gracias a los Otakus muchos países han llegado a conocer la cultura y diversas cosas sobre Japón como comidas típicas o tradiciones típicas sobre Japón haciendo que vayan muchos mas turistas a conocer este gran y fantastico país lleno de cosas maravillosas y bellas pero no solo todo se deben a los otakus también se debe a su tecnología muy avanzada y variada.
Pero cuando no es por la excusa de los dibujillos, ni por la de las comidas, ni la tecnología, Japón también es destacado entre el frikismo turístico por sus paisajitos y tal, sus arbolitos rositas, sus riachuelitos... Y a partir de eso, cualquier Otaku luego se pondría a filosofar sobre esta estética, sobre la paz natural esa, la de la tranquilidad, la felicidad, la unión mística entre el ser y la vida... Ahora no me cuenten que todo esto se pueda ver en los tragaperras parpadeantes con música pirata. Igual, que todo esto lo usan los occidentales, para recularse sobre toda la cultura occidental. Cualquiera puede mandar a Jesucristo a hacer gárgaras, pero el espiritualismo y los árboles no se los toca nadie.
Música
Ciertamente , a pesar de su extraño dialecto, los japoneses han podido abrirse paso en el mercado occidental (ya que el oriental es muy cerrado), eso sí, sólo con la música derivada del rock (porque comercialmente la música tradicional japonesa, derivados del enka y otras cosas no le gustan ni a los Spitz). Así, bandas como Malice Mizer y L'Arc~en~Ciel han triunfado mundial mente con su gran calidad musical y la asdf, en este fenómeno nació el movimiento Otaku y los Visual Kei. Demográficamente hablando, los estereotipos musicales de los japoneses son:
- De 10 a 15 años: los japoneses que cursan esta edad escuchan música especialmente enfocada a ellos. Entre ellas, se destacan dos géneros, las "grandes bandas" y los temas anime, generalmente, escuchan música como las canciones de Domo-Kun, Morning Musume, Arashi, L'Arc~en~Ciel, entre otros.
- De 15 a 20 años: desde esta edad el japonés promedio puede caer en dos corrientes marcadas (o escuchar música Indie), escuchando grupos de barrio y medianamente conocidos, o, en caso contrario, escuchar a los grupos que aparecen en los grandes televisores japoneses. Los primeros tienen un comportamiento rudo y suelen gastar miles de yens en ropa que este acorde a su estilo. Los segundos se visten de manera normal.
También hay canciónes cantadas por un programa pirata de PC, pero eso sólo le gusta a geeks, otakus y otrs tipos de frikis.
su contribución mas grande en la industria cinematográfica fue godzilla creado tras perder la segunda guerra mundial
Hechos y destacancias de los japoneses
- Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el dia ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en un minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como un autoestéreo en el tianguis, y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de San Fermín y viajar hasta Irún para probar una auténtica paella valenciana.
- Llamar a sus frikis "otaku", que significa "tu casa". Esto es porque si una chica (colegiala) les preguntara: "¿En tu casa o en la mía?", ellos responderían: "En tu casa" porque tienen vergüenza de que otra persona descubra que a sus 35 años aún les gustan las figuritas de Pokémon y los cromos de Yu-Gi-Oh! Lamentablemente, ninguna chica (colegiala o no) ha hecho esa pregunta a un friki japonés.
- Vivir en las famosas casas de 30 m2 de Zapatero hacinados.
- Suicidarse de forma sencillita.
- Tener gafas.
- Antes tenían ninjas y samuráis, pero ya no porque se desconfiguraron.
- Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés, y volver a vivir épocas tan bonitas como invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samuráis que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo.
- Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos.
- Odiar a los chinos, coreanos y en general al resto de la humanidad.
- Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología.
- Construir cosas pequeñas.
- Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional (salvo contadas excepciones), con cuatro veces más ojos y, dependiendo del estilo, frigidas a muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio... o vestidas de sirvienta... o de Lolita Gótica... o de Miko... o de enfermera... o lo que sea... son los reyes del gusto por los trajes raros.
- Escribir en no una, sino tres lenguas incomprensibles de escritura aún más incomprensible.
- No decir nunca "no" ni "sí". Utilizan un rico repertorio de matices que modifican a su antojo y según su edad, posición social, estado civil, ganas de tener sexo loco con colegialas, día de la semana y número de granos en la cara. Generalmente, dicen algo así como: "El Honorable Zen te dirá".
- No tiene un ejercito formal armado(total les alcanza con una colegiala), se lo proibieron despues del gran cagaso en Iroshima, el unico ejercito que tienen es entrenado por EE. UU. ademas les pasan las armas y les hacen jurar al tio Sam, ademas solo son soldados de carnada para que el enemigo se divierta y luego masacralo diciendo que mataron a sus aliados. (¿crees que es mentira?, ¿creias que japon era el mejor de los paises? ERROR, no tiene ni puto ejercito).
Invenciones y grandes logros de Japón
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Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
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