Domo-kun
Alejen a esa galleta de mí, quiere matarme
Domo-kun es lo que los europeos conoce como La Masturbada Asesina y es todo un icono en el mundo Internet. Fue contratado por Dios para castigar a todos los que se masturbaran matando inocentes gatitos y haciendo malditas cadenas de correos electronicos...
Historia
Se conocen datos desde la Edad de Teta que va entre la de Piedra y la de los Egipcios pero sin tener en cuenta a los Hebreos.
Fue el descubridor de la piedra filosofal(Aja toma esta Harry Potter) pero despues de compartirla con su amigo de la infancia, Coco, quedaria traumatizado ante el cuelgue tan importante que se cogio el amigo ahora conocido como monstruos de las verduritas(otro cuelgue con los fruitis, unos porreros de tres pares de) y antes conocido como el gayetero(no confundir con gayer).
Tras ver que su amigo queria matarle y comerse sus entrañas se disfrazó de Domo Kun(nadie podia pensar que un domo kun se disfrazase de Domo kun, es de gilipollas, pero bueno nuestro amiguito no destaca en MENSA) se alistó en las fuerzas armadas en las que junto a un equipo de siete hombres se revelarían y regresarían a casa contra las ordenes del mando superior.
El Fénix
Pero se aburrió de este trabajo de ligón y cambio con un tal Fenix (con ese nombre debe ser un gayer de campeonato, penso este aborto de Principe de Bekelair), con lo que se paso al bando de los listos y trabajaba gratis salvando a todos los que podia haciendo uso de una gran inteligencia, aunque nunca triunfó y tuvo que dejar a la gente lista que hiciese su trabajo, por lo que despues de una visita a Euskadi para salvar a uno de esos típicos rehenes que los guerrilleros vascos cogen de vez en cuando decidií irse a vivir con sus tios de Filadelfia, pero despues de meter a su primo en lios y que tuviese que huir para rebelarse contra el sistema y triunfar en la DEA en California amen de en el Oeste
En Japón
Emm ¿¿por donde iba yo?? A sí, despues decidió que ya estaba bien de aventuras locas, de sexo salvaje y de vida non-freak se alistó en un torneo con su hermanastro japones poseido por un demonio en forma de lobo y se estableció definitivamente en Japon, donde conocería a muchos conejitos , uno de los cuales le marcó de por vida(sin preguntarle en que punto estaban de la relación). Entonces cavó en el suelo y se hizo un agujero para vivir con el conejo y colegas, a tener en cuenta los vampiros alergicos a la sangre y la mierda bicho esa que nadie sabe que carajos és pero que es taaaan mooonaaa(aiins).
Se dice que esta relacionado con la historia de forma directa por lo que se rumoreo, se comenta, se cuenta que viendo que no encajaba en esa sociedad contruyo una máquina del tiempo y viajo hasta 1935 cuando Hitler subió al poder y le convenció para atacar Polonia por la cantidad de Gatos Judios que había y el odio que tiene hacia ellos por el último trabajo encargado por Dios (muchos de sus colegas morirían a manos de esos hijosperra engulleatunes adoictosalalanaenovillos).
El Eje
Mas tarde, confraternizó con Hitler y Franco para acabar con los gatos judíos y así es como formaron el eje que unía Alemania, Japón, España, las Islas Domo-kianas, República Federacional de Kinsasa y Tromaville
Una vez derrotado se retiró en exilio a Australia y decidió sacar la formula matemática del gazpacho asignando un número a cada ingrediente sacando la siguiente conclusión 4 8 15 16 23 42. Una vez viendo el éxito que tenia decidió coger el primer vuelo hacia América en busca de lo que llama el mundo americano y delincuencia donde sabía perfectamente que no iba a encajar tomó El vuelo 815 de Oceanic Airlines y desgraciadamente un gato que iba en el avión le vio al subir y saboteó el motor haciendo que se estrellara en una de las Islas Domo-kianas ya antes mencionadas.
Parque de Atracciones
Junto a una piara de personas que pasaban por allí en contra de lo que se dice (que desierta no era la isla, era propiedad de Marlon Brando) consiguió montarse un parque de atracciones y crear a Lostzilla, el mostruo invisible que en la adaptacion sensiblera de la televisión destroza-arboles.
Sobrevivencia
Ahora sobrevive como soldado de fortuna... espera, esto era otra cosa.
Aunque algunos dicen que Domo Kun trabajó por un tiempo de Pseudo-rapper tonta abanderada de La Innombrable en un acto de solidaria generosidad sin ganar dólares (sino euros a cascoporro), y adoptó el sobrenombre de Dj-Kun, pero no se ha podido demostrar. También se le culpa de que Ronaldo este así de gordo y de que Coco, el monstruo de las galletas se haya pasado a las verduritas (supuesto tráfico de estupefacientes con forma galletil). De todas formas lo que si es seguro es que Domo kun es una criatura un tanto gilipollas que mata por orden de Diox y muere por orden de Diox (es tonta o no??)
Su vida en la Tierra
Se dedican a ver la tele todo el día y descubrir el mágico mundo que esta nos ofrece. No saben de que se trata y así nos lo demuestran con su inocencia, imitando todo y confundidos con las cosas que salen en la tele [:|]
Éstas son varias de sus anécdotas
¿Sabías qué...
- ... cada vez que no mejoras un artículo Dios, por medio de un Domo-kun, mata a un gatito?
- ... Domo-kun tiene novia y tú no?
Personaje ficticio (ver todos aquí).