Incilibros/Conozca Japón

Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Nintendo y Hentai para el mundo

— Alguien que no es otaku sobre Japón.

Naruto y Hentai para el mundo

— Otro que tampoco es otaku sobre Japón.

Hentai y Lolis para el mundo

— Otaku sobre Japón (Creo que éste está peor).

Konnichiwa, Inshikuropedia ni Youkoso! (こんにちは インシクロペディアにようこそ! Konnichiwa, Inshikuropedia ni Youkoso!^?) Si no hablas japonés, ya te jodiste... que diga, Buenas tardes, bienvenido a la Inciclopedia. ^^

Pues bien, ¿Así que te han expulsado del colegio por decir que tu país es una mierda comparado con Japón? ¿Y estás buscando en país para refugiarte? Pues bien, para eso está esta simple guía, para mostrarte que en Japón no todo son ojos desproporcionados y tetas enormes. Pues bien, que comience el paseo.

¿Qué me ofrece Japón?

Si estás leyendo esto es porque piensas que en Japón todo es videojuegos y anime, ¿Verdad? Jajaja ¡Pues no! Pero no te desilusiones, aunque Japón no sea como te lo imaginabas, sigue siendo una perfecta nación para visitar/mudarte/practicar terrorismo. Suponemos que quieres que te digamos que Si te ofrece Japón, pues si estás aquí no es por la cerveza gratis, así que mejor te damos unos ejemplos:

Tradiciones

¿Has vivido toda tu vida con festividades gringas? ¿Si? Pues entonces probablemente creas que te va resultar imposible comer con palillos en vez de cuchara, o usar kimonos en lugar de pantalones aplasta-testículos, ¿No? Pues dadas tus capacidades cerebrales es lo más probable, pero ¡No por nada estamos aquí! ¡Así que toma nota o conecta la impresora!

Tradiciones tradicionales

Japón no sólo es un país rico económicamente, sino también culturalmente; un país único en el que salir vestido de rojo los viernes puede hacer que un reverendo te condene a las llamas del infierno japonés, junto a Godzilla. Pero dado que en Japón hay tres festivales por cada humano en la tierra, sólo pondremos los más importantes (en realidad, son de los que nos acordamos).

Tanabata (七夕)

Ésta es la señal que indica que te has equivocado de autobús, creo que ya no estás en América.

Festival derivado de otro festival, pero de otro país. Festival que todos conocen porque le mencionan en los comerciales de Nissan, pero nadie sabe qué es.

La fiesta celebra el encuentro entre Orihime (si, la de Bleach) y Hikoboshi (éste no sabemos quien sea, pero ha de ser importante para tener su propio festival). La Vía láctea, un río hecho de estrellas que cruza el cielo, separa a estos amantes, y sólo se les permite tener sepso una vez al año, están divorciados; el séptimo día del séptimo mes lunar del calendario lunisolar, cómo estamos seguros que no sabes cuando es, sólo celebralo cuando veas a las minas con yukata colgar papelitos de los árboles. Ya que las estrellas sólo aparecen de noche, la celebración suele ser en Venus, los japos son así de guays.

Esta celebración es famosa porque los ilusos cuelgan sus deseos de los arbolitos para a ver si se les cumple, la esperanza muere al último. Veamos algunos ejemplos:

Las hojas de bambú susurran
meciéndose en el alero del tejado.
Las estrellas brillan
en los granos de arena dorados y plateados.
La tiras de papel de cinco colores
ya las he escrito.
Las estrellas brillan
nos miran desde el cielo.

Forma elegante de pedir dinero a los papáses. Sabemos que no rima, ¡Es una traducción, idiota!

O el clásico:

¡Quiero un PS3!
No sé que rima con tres.
Da igual, ¡Yo quiero mi Play 3!
¿Me lo compras mamá?
Prometo ser un niño bueno
¡Quiero un PS3!
¡Quiero un PS3!...

Y así hasta el final de los tiempos o se le acabe el espacio en el papelito, lo que pase primero. Nuestros expertos consideran que es más probable lo primero.

Shōgatsu (正月)

O año nuevo japonés, es la más importante de las fiestas en el calendario azteca. En sentido más amplio, se refiere al primer año de cada mes. En tiempos antiguos esta fecha coincidía con el calendario chino, al inicio de la primavera; pero desde el siglo XXVII (Reinado de Pikachu) esta fecha fue ajustada al calendario gregoriano, ahora lo celebran cada 30 de febrero.

Las celebraciones se realizan durante tres días en que sólo se hacen los trabajos de la manera más perezosa posible, y la gente dedica la mayor parte del tiempo a la compra de petardos ilegales. Se acostumbra jugar a juegos tradicionales y comer platos especialmente preparados para la celebración, acompañados de una fría y tradicional Coca Cola. También se organiza una profunda limpieza de las casas, que luego son decoradas con más petardos ilegales.

Durante la celebración se entregan los seibo, regalos elegidos para aquellas personas de quienes se recibió palizas brutales durante el año, y el primero de enero se entregan todas las cartas de saludos de año nuevo que se guardaron en la oficina de correos para ser repartidas en un envío especial cada año.

Es también muy importante saldar las deudas antes de fin de año, o te enfrentaras a los Yakuza.

Tradiciones extranjeras

Navidad

Estrategia japonesa para que Papá Noel llegase allá, por desgracia no funcionó... Papá Noel era ciego.

Por el terrible pecado de ser americano, te condeno... al Infierno
Papá Noel Vista juzgando si fuiste bueno o malo.

Sabemos lo que estás pensando: "Serás gilipollas, ¡los japoneses no tienen alma!" Bueno, si la tienen o no, eso no importa, el punto es que Santa Claus nunca llegó a su aldea/país. Por ello los cientificos japoneses, llenos de ira, cólera y uno que otro gas atorado del desayuno, inventaron su propio Santa Claus mejorado. Este nuevo Claus mejorado carecía de nombre, así que los cientificos dejaron que el pueblo elijiese el nombre, algunas de las propuestas fueron:

• Santa Claus (quien propuso éste, fue apaleado hasta la muerte, lo prometemos)
• Santa Claus II (...)
• Coca-colito
• Santa Claus XP
• Matzinger Z
• E=MC²

Al final el más votado fue: ninguna de las anteriores. Por lo que decidieron llamarlo Papá Noel Vista.

Empleo

Si lo que piensas es mudarte a Japón, lo más probable es que ganarte la papa sea tu principal preocupación, si este es el caso, aquí te damos una lista de las principales productoras de empleos en La Tierra del Sol Naciente:

Pesca

En Japón es frecuente, comer esta enorme cantidad y ver al chef hacer un show con huevos ante el deleite del público.

Japón, al igual que otros países diminutos como Groenlandia o Rusia, es una isla rodeada de agua, por ende millones y millones de sectores de la población depende directamente de esta caza marítima. Las Ponjas cazan esponjas a la mañana para lavar los platos sucios que dejó su perro Akita Inu.

Es frecuente que el japonés promedio, tome un receso en su actividad laboral. Luego visitará un fishing center e intentará cazar una enclenque sardina. El hombre, deberá tener mucho cuidado, porque si la hiere, llamará un cardúmen, que llamará a un tiburón amigo, que tendrá como banquete principal, al hombre de la casa. Ironías de la vida.

Si creían que los centroamericanos, son los que cometen mayores matanzas de ballenas, como la de Pinocho. Organizaciones animalistas, están en contra de que usen al mamífero como producto cosmético. Los japoneses, tan astutos como su mejor detective, Conan, decidieron dejar que los cachalotes que fallezcan por muerte natural, hacerlos estallar, para usar su piel como abrigo primaveral in memoriam ¿Inteligente, no?

Intentar dominar el mundo

Hay hombres que solo quieren ver arder al mundo
Michael Caine sobre los que pretender viajar a Japón, como el sujeto de dicha imagen.

Japón, como siempre, es una tierra de increíbles avances tecnológicos en diversas áreas, es lógico pensar que tienen el dominio total del mundo. Fueron éstos cabezas de tornillo que reprogramaron a AstroBoy para atacar Pearl Harbor. Inclusive fueron los fundadores del deporte kamikaze, donde en la actualidad, lo usa ISIS porque solo quieren ser populares (y lo lograron con creces, estos incomprendidos).

Japón tiene un gran armamento nuclear. ¿Cómo creen que existen aberraciones fisiológicas como Megalon o el carismático Godzilla? Algunos paranoicos (entre ellos, tú), afirmaron que en pleno 2011, un empleado tocó un botón que decía boom, creyendo que era para ganar un concurso televisivo. De esta manera ocurrió el Accidente de Fukushima Daiichi.

Los japoneses pretender causar el fin del mundo, controlando a las masas, con el mero uso de algo absurdo, pero impactante: Las muñecas de Hello Kitty. Ahora elaborarás la siguiente interrogante ¿Qué tiene que ver una gata linda y pelotudita peludita con el dominio mundial? Pues verá, eh, lo que pasa... mejor lee el creepypasta de la niña sin boca y entenderás a lo que nos estamos refiriendo.

Por último, los japoneses tienen mechas, muchos mechas. Y no dudarán usarlos para provocar un holocausto nuclear. Ah, si, también sirven como esclavos cuya reducción a servidumbre los usan para ser niñeros de los hijos de sus inventores.

Porno

Artículo principal: Porno japonés

La industria del porno, llamada en Japón: Industria del AV (Adult Video), es un negocio en el que, si eres una señorita de buen ver, puedes hacer mucho dinero. Como el tema es colosalmente inmenso de información, nos remetiremos a su artículo principal. No le enlaceremos de ningún modo a una página explícita.

Entretenimiento

Anime

Japón ocasionalmente hace crossovers junto a series occidentales. En este caso, vemos a Gokú enfrentándose al osito Pooh.

Hacer un artículo sobre Japón sin mencionar al anime, es como hacer un artículo de Japón sin mencionar al anime. Estimados turistas, hay que tener un análisis didáctico y sistemático para comprender el mensaje cultural de los denominados monos chinos. Este término deriva de animeishon, del mismo modo que la Coca Cola tiene el sobrenombre de Cokeishon. Existen diferentes personajes de gran renombre, que son seguidores del anime. Podemos citar a numerosos científicos nietos de participantes de la Segunda Guerra Mundial, que estudiaron esta carrera para crear a sus héroes de la infancia como Mazinger Z o los Transformers que no se asemejan para nada, a los mechas explosivos producidos por Michael Bay.

Como verán, el anime ha consagrado, con sus multitudinarios personajes, una nueva clase de relación entre el consumidor y el producto: Las waifus y husbandos. Las waifus, son las parejas ideales para cualquier dormilón ¿El motivo? Suele ser representadas en forma de una almohada, que le provocará sueños placenteros y que sus parientes le griten:Tranquilo chico, es un dibujo, no es real, la misma frase emitida por un policía de Bob Esponja.

Algunas series hay acción, otras drama y algunas abundan escenas de tentáculos... muchos tentáculos y no es el, Calamar gigante extradimensional al que nos estamos referiendo. Personajes con pelos parados, jóvenes que siempre recitan el cliché de mencionar el bien y la justicia; todas estas características en cuestión hacen que cualquier japonés promedio falte la escuela o trabajo, para ver el nuevo capítulo semanal.

Los animadores últimamente se la pasan creando refritos de animes caducados para atraer a las antiguas generaciones de consumidores. Es más, cualquiera puede elaboran un anime de 52 o 53 capítulos, sin tener que incorporar el infernal y cuando mencionamos infernal, decimos aquel infernal trabajo literalmente de desarrollar capítulos a contratiempo. ¡Inciclopedia, les ofrece el Incilibro en cuestión y de regalo, el soundtrack de Nico Nico nii. ¡Compre ya!

Videojuegos

Los juegos que no logran atravesar el océano y llegar a América, cuentan con una mejor calidad.

Los videojuegos... segunda mayor distracción de la población japonesa, en la que no se animan a ir al trono de su casa, con la mera excusa de querer terminar un nivel. Los japoneses son los causantes de que este ocio se propagnara y salvara las papas a la industria provocada por el enigmático suceso del Entierro de videojuegos de Atari.

Si pensabas que ibas a encontrar videojuegos de soldados entrenados combaten en un mundo post-apocalíptico donde cabezas de bebé destruyen todo a su paso, queremos enunciarte que estas son ideas y demás páridas, son originarias de los shooters americanos. Los japoneses, en cambio, les encantan abusar de juegos RPG, que tienen 80 horas de duración. Si removemos las secuencias cinematográficas, quedarán 5 minutos de gameplay. Si añadimos a que, se crearon juegos de lucha o aventura obsesionados con incluír manos como los jefes finales. Tal vez el desarrollador sea manco, o quizás tiene un fetiche de aplaudir con sus extremidades, en fin.

Las marcas de videojuegos más importantes que desarrollan en cadena de producción diversas videoconsolas, han armado un mayor evento bélico que uno en Medio Oriente: La guerra de las consolas. Estás guerras se desarrollarán hasta el punto cúlmine, de usar armas laser, a los joystick de las consolas de Nintendo y Sony.

Como verán, los personajes de anime, aparecen en varios videojuegos, para promocionar sus propias series y así ganar audiencia. En casos raros pueden crearse series basadas en un videojuego basado en un anime. Esta interrogante solo podrá resolverse por parte de perezosos, del mismo modo que los osos perezosos, que comprendan rapidamente que el conocimiento es poder.

Hentai

¿Otra vez quieres porno? No se le daremos, a menos que leas completamente la siguiente sección.

Cómo adaptarse

Marcas en común

Una de tus principales preocupaciones será ¿Qué comeré?, ¿Qué ropa usaré? etc. Bueno, deberías aprender que, pese a ser una isla, Japón no está aislado del mundo como para no tener marcas gringas, al contrario, Japón exporta varias cosas que tu creías gringas, ¿No me crees? He aquí un listado de marcas Niponas:

Encontramos una nueva especie de consola, se llama Nintendo Switch y cuando la estrenemos globalmente será el interruptor de las actividades diurnas. Además, sirve para provocar cortes de luz, al vecino entrometido — CEO de Nintendo sobre la consola de novena generación. A que no te la esperabas ¿Cierto? Nintendo, también conocida como Noentiendo por sus opositores, se dedica a hacer máquinas que hipnotizan a los niños y adultos. Anteriormente, se dedicaba a fabricar juegos de cartas ininteligibles, como las últimas temporadas de Digimon. Son los principales causantes que hicieron creer a los menores que es posiblble hallar una bola rosada caníbal llamada Kirby. Su videoconsola más vendida fue la Wii, que fue la primera consola cuyo control no te provocaba dolores en los pulgares, sinó más bien, puso en ridículo a cualquier persona que jugaba Wii Sports frente a la ventana. Además tiene un accesorio, ideal para crear un nunchaku perfecto para imitar al machote de Bruce Lee. La Sony es una compañía que resulta compartir muchas similitudes con Samsung. Ahora, de seguro estás elaborando la siguiente pregunta ¿Qué tiene que ver Sony con la compañía que tiene sede en la capital del Gangnam Style? La respuesta se encuentra, en que ambas compañías, tienen productos que tiene una función adicional de usarse como pirotecnia para no desperdiciar bengalas en un día festivo. Sony, es reconocida por crear el prototipo del iPod, llamado Walkman, que los usaban los petisos bailarines de música Disco, para seducir a las chicas, antes de recibir un golpe digno de los dioses por pisarse los cordones de su calzado. También son los creadores de la PlayStation, el primer tostador que sirve para jugar series violentas como Little Big Planet, o aptas para todo público como Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots. Por último cabe destacar que crearon un perro robot, llamado Aibo, que fue retirado porque era bastante travieso. Le encantaba orinar aceite por la mañana.

Toyota, no es un regalo par la señora Yota. Más bien, resulta ser una compañía de automotores japoneses, que a diferencia de sus demás competidoras, no se la pasa creando nombres raros como el Mitsubishi Pajero o el Nissan Moco que se les pega literalmente, a sus traductores universales. Sus directivos, son los impulsores del Toyotismo, un fordismo más rápido y que siempre pone primera para tríunfar. Lamentablemente, sus autos que aparentan ser, la fusión de Flash, McQueen y el Mach 5 de Meteoro Racer; son bastantes frágiles que un simple alce puede hacerlo trizas. Este caso en particular, es una causa de justificación, por la que prefieren montarse a Laputa, como todo buen caballero. La Komatsu Limited, es otra compañía, pero, a diferencia de las anteriores, no fomenta el frikismo. Se dedica a la construcción, que derriba los campos, con el motivo en el cual algún rufián construya un departamento, para bailar al ritmo de la mayonesa, junto a sus geishas. Tienen el honor de presumir de crear al bulldozer más grande del mundo. Menos mal éste bulldozer, no haya padecido de una morfosis, que lo transforme en un toro dormilón, porque ésto sonaría ridículo. Otras compañías que a nadie le importa, pero las incluíremos de todos modos, para rellenar espacio son: Maruchan, una marca de sopitas instantáneas, sólo que allá hacen ramen (también instantaneo). Su copia barata se llama Nissin. Canon, una compañía de fotografías y crías de Terminators. No inventaron la selfie, pero sí varios grabadores de vídeo que utiliza el audaz Bear Grylls en sus días de supervivencia. Toshiba, Hitachi y otras difíciles de pronunciar, que son las rivales de Sony que la perciben con envidia.

Mensaje de despedida

¡Arigato gozaimasu! Ahora que leíste el incilibro al 100%, podrás difrutar en plenitud a fordos en tanga luchando en un deporte titulado como sumo, saber nociones básicas de la cultura japonesa y sobre todo... conocer a la heroína de tu infancia: Miku Hatsune.

Por cierto, si leíste todo el libro sin salir del navegador, la Fundación Incilopedia te enviará un enlace XXX por vía gratuita.

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Notas

....4...↑ De ése tampoco nos queda, suerte para la próxima.

この資料では、ゴミです! Este artículo ha sido votado por los otakus para quedar en la Ansaikuropedia. Por lo tanto, ¡es de lo mejor!