Zambia

Samvia


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Motumbo es nuestro héroe nacional

Himno	¡Salve Motumbo!

¡Ouch, eso dolió!

Capital	Motumbogrado

Mayor ciudad	Neverland

Lenguas oficiales	Ingles, Portugues, Rugidos de los leones, Chillidos de los monos, lo que sea

Gobierno	Democrático, claro...

Líder	King Kong IV Rey de la selva

Área	La que esta ubicada entre sus vecinos

Población	123234 leones, 342523 monos, 342523 negros

Moneda	Piedras

Gentilicio	zambi-anos

Zona horaria	La misma que Nueva York

Dominio de internet	.zida

Código telefónico	+2156124

He estado en esa isla del Pacífico, pero no me gustaron sus playas nudistas, los hombres tenían alto zodape.

— George W Bush sobre Zambia

Entonces dime, ¿Conoces a Zambia por su cultura y todo lo que tiene que ofrecer al mundo?

— Periodista entrevistando a alguien

No, lo conozco porque ganó la Copa Africana de Naciones

— Entrevistado respondiendo la cita anterior

Zambia es un pais de África, muy hermoso y bello, con mucha selva y muchos negritos dando vueltas por ahí. El territorio esta habitado por Motumbo, vendedores de drogas, armas, chupetines de cereza, comerciantes de productos para sadomasoquismo, los hijos no reconocidos de tio1.jpg, y guerreros gigantes que se pasean entre chozas de paja. Es principalmente conocido por su principal producto de exportación: el Jenkem.

La fauna en Zambia es muy variada... y ~~drogadicta~~ divertida.

Historia

Como ya he dicho, esto antes era todo vacío, no había nada, ni siquiera existía Burguer King, con eso se lo digo todo. Entonces empezaron a llegar unos hombres, hombres extraños, hombres que parecían extraterrestres a causa de la presencia de una tercera pierna. Primeros rechazaron a los australophitecus que poblaban de antemano este lugar, y luego se dispersaron en distintas tribus, guerreando y ~~follando~~ peleando entre ellos. En fin, luego, en algunas exploraciones, la corona portuguesa declaró ese territorio como suyo, pero enseguida Tuvalu Ulterior se lo arrebató. No obstante, durante una orgía en el Palacio de Fuckinham en Londres, Tio1.jpg y Winston Churchill se embriagaron y Tio.jpg apostó a Zambia en una partida de Ta-te-ti. Winston se regocijó al ver que ya tenía un nuevo territorio de donde sacar sus mayordomos y esclavos sexuales. Sin embargo, y poco tiempo después de aquel suceso, los ingleses se olvidaron que poseían ese territorio, y Robert Mugabe (el Hitler Negro) aprovechó para anexárselo, mas un tal Michael ~~Jackson~~ Sata se lo impidió, y se adueñó de Zambia para gloria de su ego.

He aquí un hermoso paisaje zambiano.

Las majestuosas cataratas Victoria.

Geografía y Demografía

A primera vista, Zambia parece un almohadoncito al que la Republica No Muy Democratica del Congo le hincó su sucia garra, pateándole el estómago. Pero nadie se da cuenta. El idioma que usan es mas bien una mezcla entre ingles, portugues, lenguas bantúes, swahili, turco, chino y ucraniano, por lo que no se entienden ni entre ellos mismo, razón por la cual no han faltado guerras civiles en este territorio. Zambia se destaca también por poseer unas cataratas. Cataratas que por ser muy pobre aún no se las ha operado, pero son bonitas igual. Me refiero, claro, a las cataratas Zambeze, pero eso se desarrollará en un próximo apartado. En lo que a religión respecta, son todos pastafaristas, con una mínima proporción de raelianos y davidianos. Hay tambien Testigos del Accidente de Jehová, y algún que otro que ni sabe lo que es una religión.

Gobierno y Política

Zambia tiene un gobierno democrático republicano representativo federalístico, lo que quiere decir que todos los habitantes son idiotas. No hay mucho que decir acerca de su sistema político, sino solo que hay muchos partidos, pero de fútbol, unicamente; el sistema es en realidad unipartidista, o sea que un solo candidato puede presentarse para las elecciones, lo que garantiza la democracia nacional, siendo tan bueno el sistema que incluso le ahorra al ciudadano zambiano el tener que andar rompiéndose el coco pensando a cuál candidato va a elegir.

Economía

Bien, no se rían, por favor. La moneda de este país es la Kwacha (Pronúnciese "Kuacha", no "Que Guacha"). Su economía se basa en las minas de cobre arrendadas a China, que las explota y se lleva el 99,99% de todas las ganancias, pero no se preocupen, dentro de 250 años China tendrá que devolverlas, eso sí, ahora ya sin cobre. Pero no se preocupen por esto tampoco, el gobierno ya ha puesto inversiones en el desarrollo de nuevas tecnologías como bolsitas de té impermeables, un nuevo modelo de paracaídas que se abre al impactar contra el suelo, y recientemente científicos zambianos han logrado transplantar por primera vez y con éxito el primer cáncer de estómago.No hay duda que Zambia posee un futuro del mismo color que sus habitantes...

Jenkem

Es de destacar la crucial importancia que posee este singular producto, llamado Jenkem, en la economía zambiana, ocupando el primer lugar en sus exportaciones, y proveyendo el 85% de su PBI. El jenkem, es básicamente una droga. Una droga bien singular, bien se podría decir que es la cocaína de los pobres. Consiste en juntar heces y deyecciones líquidas en una botella, colocar un globo en la boca de la botella y esperar algunos días, al cabo de los cuales el globo, en teoría, se habrá inflado debido a la interacción entre los gases de las deyecciones. Entonces, dicen, que absorbiendo el contenido del globito inflado por la boca se obtiene tremendo vuelo por el Himalaya. Podríamos hacer un manual en Incilibros para que aprendas a hacer jenkem, pero sabemos que estas muy desesperado por experimentar este maravilloso e higiénico elixir de los dioses, así que acá van algunas pautas para prepararlo:

Haz tus necesidades.
Colócalas en una botella. Tambien puede servir para mayor comodidad y no entrar en contacto con las deyecciones, enchufarte una botella por detrás y por delante.

Ya ves, hasta a Obama le gusta el Jenkem (De hecho, desayuna un globo de Jenkem todas las mañanas al levantarse, costumbre que heredó de su antecesor)
Ponle un globo grande de color amarillo.
Espera unos dos años.
Con mucho cuidado, saca el globo tratando que no escape ni un miligramo de su valioso contenido. De esto depende que lo que haya adentro no se contamine con el aire exterior y por ende también depende la calidad del vuelo que vaayas a tener luego.
Colócate la punta del globo en tu boca y empieza a aspirar hasta que de los mareos no puedas sostenerte de pie e caigas al suelo al tiempo que escuchas a tu abuelita muerta hablándote.

El jenkem es muy consumido en todo el orbe. Si no sabes como hacerlo o no te atreves, siempre puedes conseguirlo de afuera. Puedes pedir una muestra gratis a la embajada de Zambia en tu país.

Turismo

Zambia necesita muchos turistas para mantener fuerte su débil economía, pues no olvidemos que uno de los principales recursos de Zambia son también el tráfico de riñones y cerebros. Si viene, no se olvide de visitar las cataratas Zambese, lugar donde se han suicidado personas tan importantes como Jimmy Hendrix o Kim Il-Sung, y también está la ciudad mágica de Neverland, de donde proviene, (O mejor dicho, provino) Michael Jackson, hasta que se hizo blanquito y se fue a USA, a dar todo su amor a los niñitos de allá.