Fenicia
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | 𐤊𐤋𐤁 𐤄𐤀 y 𐤀𐤕 𐤂𐤅 |
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| Himno | Rap del Fenicio |
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| Capital | Fenicia Prime |
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| Mayor ciudad | Tiro |
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| Lenguas oficiales | Pues... fenicio |
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| Gobierno | Monarquía electiva (se amotinaban en los barcos y elegían así al nuevo rey) |
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| Líder | Purpurina Capitán de navío |
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| Área | Muy poquita, pero repartida por todos lados |
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| Población | 2 en la metrópoli, 4 en las colonias |
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| Moneda | Concha |
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| Gentilicio | Feniciopedios |
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| Zona horaria | HAC (Hora Antigua Coordinada) +1 |
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| Dominio de internet | .fn |
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| Código telefónico | +00 |
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Las palabras Fenicia y Fénix tienen el mismo origen, pero una renace y otra no.
Fenicia (en fenicio 𐤊𐤍𐤏𐤍, en cartaginés 🐟🐟🐟🐟, también conocida como "Esos tipos morados que vendían cosas") fue una antigua civilización que existió entre el "hace mucho" y el "ya no". Ubicada en algún lugar entre "por ahí" y "más allá", los fenicios ocupaban una franja de tierra tan estrecha que si te parabas con los brazos extendidos, tocabas el mar territorial y el país vecino a la vez. Su territorio abarcaba desde el norte de Líbano hasta el sur de Líbano y el resto del mundo en pequeños puntos en el mapa.
Fundaron colonias como elaborados puestos de venta ambulante para estafar a los griegos. Inventaron el alfabeto, para crear contratos y, cómo no, estafar a los griegos. Perfeccionaron la navegación para llegar más rápido a tierras griegas y estafarlos antes de que cerrara el ágora. Crearon el tinte púrpura porque sabían que podían convencer a los griegos de que era el nuevo negro y, de paso, estafarlos.
Su fin llegó cuando ya no quedaban griegos. El último fenicio, tras vender el cartel de "Se vende: civilización antigua, poco uso" a un turista se fue a fundar Fenicia 2: La venganza (aka Cartago).
Historia
  Línea de tiempo
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LÍNEA DE TIEMPO AUSPICIADA POR NUESTROS PATROCINADORES  2000 a.C.  859 a.C.  480 a.C.  0  | |
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Los fenicios surgieron por arte de magia en la zona playera siria del actual imperio otomano (no confundir con el futuro Imperio otomano ni con el pasado imperio otomano), por los años 2000 antes o después de Cristo. Descendían de una cultura (muy)² antigua llamada Ugarit, de la que únicamente sabemos que quizá existió, o quizá no.
Según la teoría menos aceptada (y única existente), los ugaritas desaparecieron por culpa de los pueblos del mar (bolivianos pretiticaca) y que después de un par de siglos de rascarse los huevos y rascarle los huevos a los hititas evolucionaron en fenicios gracias a una piedra agua.
Pico
Sobreviviendo
El colapso de la edad de Bronce fue tan colapso que con él colapsaron todos los enemigos de los fenicios y todos sus amigos, pero sobre todo los que no eran amigos ni enemigos; todos, menos los fenicios, pues los pueblos del mar consideraron que eran lo suficientemente marítimos como para no colapsarlos también y era mejor aparearse con ellos. Así, empezó la edad de oro, ya que ahora que no había nadie ellos eran los mejores, solo por antonomasia.
Aprovechando que por su localización geográfica, en una franja de tierra muy estrecha y muy larga entre el mar y las montañas (como Chile, pero menos chileno), no podían sembrar nada porque nada cabía, se dedicaron mejor a comprar todo lo que necesitaban y lo que no para vendérselo a ya sabes quién. Debido a que entre una ciudad y la otra había frondosos árboles, la mejor forma de comerciar entre ellos era por mar; por lo que talaron todos los árboles que había entre las ciudades para hacer barcos especializándose en comercio marítimo y en matar el medio ambiente.
Como centro comercial
Ubicada entre Egipto, Mesopotamia, Anatolia, Grecia, la todopoderosa Lesbos y Tuvalu Levantino, Fenicia aprovechó su posición estratégica para ser intermediaria de todas las transacciones comerciales, vendiendo desde lo imaginable hasta lo inimaginable.
Los egipcios, confundidos botánicamente, les compraban madera de cerdo en lugar de cedro, mientras que los mesopotámicos adquirían púrpura para teñir sus barbas. Los griegos caían en la trampa comprando todo, desde supuestas piedras exóticas (que abundaban en sus riñones tras beber púrpura líquida) hasta monos vendidos como filósofos en miniatura, pasando por el codiciado marfil de los mitológicos elefantes marítimos del Mediterráneo que no eran más que elefantes.marinos reales no mitológicos.
Pronto sus ciudades principales Biblos, Tiro y Sidón se volvieran tan ricas que empezaron a bañarse en oro (véase síndrome del pato multimillonario). Otras ciudades menores como Acre, Beirut, Arados y Ugarit también se unieron a la prosperidad, pero un poco menos y sólo les alcanzaba para una ligera ducha dorada.
Poniendo franquicias
Fueron los primeros en dar la vuelta a África, desmintiendo el mito de que el mundo terminaba justo detrás de las pirámides (como sigue insistiendo el mentiroso compulsivo de Herodoto). Ahí campturaron rinocerontes, esclavos, esclavos rinocerontes y esmeraldas (tour que otros repetirían hasta nuestros días).
Su exploración continuó por España, donde fundó Cartago (que luego por problemas sindicales, fue mudada a Túnez), también visitaron Sicilia donde aprendieron a hacer tratos que nadie podía rechazar y el norte de África buscando pies de obra baratos para su selección de fútbol.
Vasallaje asirio
Durante vasallaje de Fenicia al Imperio Asirio los fenicios se dieron cuenta que a pesar de que eran buenos comerciantes, eran bastante cobardes. No tenían ejército, armas, ni ganas de pelear; por lo que usualmente contrataban a los vecinos para que los protegieran a cambio de cosas moradas. Hasta que los imperios vecinos se dieron cuenta que podían tener cosas moradas sin pagarlas, por lo que decidieron conquistar a los fenicios.
Con el vasallaje los fenicios desarrollaron una habilidad sobrehumana para esconder monedas de oro en donde fuese e inventaron el concepto de "vacaciones fiscales" cada vez que olían a asirio cerca. De este período salió el popular juego de mesa "Paga el tributo o muere", que sigue siendo éxito en las reuniones familiares de Oriente Medio.
Vasallaje babilonio
Tras años de práctica siendo vasallos de los asirios, los fenicios cambiaron de amo. Tiglat-pileser III (amo nivel tres de Babilonia) quería todo el tesoro fenicio y no solo la mitad como su abuelo Saly. Sitió todas las ciudades fenicias, excepto Tiro y Biblos, que se salvaron haciéndose pasar por piedras. Los fenicios se rebelaron varias veces con ayuda de los egipcios, que tenían fetiche por financiar rebeliones fracasadas.
Los fenicios terminaron jurnado lealtad pues veían una oportunidad para vender recuerditos de la Torre de Babel hechos con conchas. Nabo dos, cansado de lidiar con las constantes rebeliones fenicias (que a estas alturas eran más una tradición anual que una verdadera amenaza), les fue a pegar. Tiro se resistió porque era para lo único que era buena y fue durante 13 años, tiempo suficiente para que los tirios inventaran el sudoku y el crucigramas de aburridos que estaban dentro de las murallas. Finalmente, Tiro cayó y las demás ciudades fenicias se rindieron más rápido que un griego comprando cosas púrpura.
Período persa
El periodo persa de Fenicia comenzó cuando al imperio babilónico se lo comieron los gatos (persas, para ser exactos). Los fenicios se encontraron en la satrapía del levante, compartiendo espacio con los judíos en un experimento de convivencia en un solo estado que duró aproximadamente lo que tarda un fenicio en mudarse a Cartago (una irrelevante colonia con aroma a pez pene).
En Fenicia solo dejaron a los reyes de ornato y a unos pocos comerciantes con la tarea de pagar la deuda nacional con baratijas de vidrio y promesas de futuro pago. Los fenicios "ayudaron" a Darío el Grande en conquistar Grecia, pero se dejaron vencer en Salamina porque no querían destruir a su mejor cliente.
Luego el rey de Sidón, respaldado por Egipto (que cambiaba apoyo militar por tinte morado para momias), lideró una rebelión contra los persas. Es notorio decir que aún no se había inventado el aprendizaje, y no habían aprendido a que sus rebeliones no funcionaban nunca. Sidón fue borrada del mapa para su bien propio pues ahora se harían muchos chistes negros sobre su nombre, dejando a Tiro como la última ciudad fenicia (y de ahí salió la frase campo de tiro, o no sé, me lo estoy inventando, pero tiene sentido).
Período helenístico
Cómo convertir una isla en península en 7 meses o menos, comenzó cuando los griegos se dieron cuenta que los fenicios los habían estado estafando por siglos. Un tipo llamado Alejandro Magno, molesto por haber pagado de más por su tanga púrpura, se lanzó a conquistar Fenicia y ya de paso a todo el mundo conocido. Fue relativamente fácil porque solo tenía que pagarles para que abran sus puertas.
La isla de Tiro resultó ser la excepción al "soborno express". Los tirios no lo dejaron entrar porque estaban muy ocupados molocheando niños, una excusa que Alejandro encontró bastante perturbadora. El griego les puso un cerco durante siete meses y construyó un puente para llegar hasta la isla con las tortugas que se encontraba, creando así el primer puente de caparazones de la historia y enfureciendo a PETA antes de que existiera.
El mecedonio llegó a las murallas de la ciudad las y tiró con un soplido muy fuerte, posiblemente por haber comido demasiado pene ajo en la cena. Al entrar en la ciudad, descubrió que solo quedaban dos tirios (los demás se habían ido a Cartago mientras él alineaba las tortugas). Frustrado, crucificó a esos, creando el espectáculo de crucifixión más exclusivo y menos concurrido de la historia antigua.
El proceso común de griegización alejandrino (imponer su cultura, su religión, su idioma y su homosexualidad) no se llevó a cabo muy fuertemente en Fenicia, que solo cambiaron un par de nombres para que los griegos no se dieran cuenta. Unos minutos después el heleno se murió y Fenicia quedó bajo control seléucida, que eran griegos normales pero que vivían en Persia lo que los hacía anormales.
El control sería disputado por los griegos de Egipto y los judíos, que les quitaron algunas tierras y desde entonces no han perdido la costumbre. Finalmente los seléucidas explotaron[cita requerida] y la región pasó a control armenio. Pero a nadie le gustan los armenios, ni siquiera en la edad antigua, así que los romanos les robaron el territorio. Los fenicios se convirtieron en romanos, y perdieron su virginidad identidad. Hasta que llegaron los árabes y la cambiaron por completo a lo que es hoy, el futuro Puerto de Israel. Fin.
Economía
Vino
Los fenicios inventaron el vino cuando intentaron conservar uvas en orina de camello, luego ya no pudieron parar de darle sabores diferentes con otros animales y venderlo como marcas. El vino fenicio, llamado combustible de navegante, fue su gran logro porque creían firmemente que en la tradición de conducir borrachos.
Antes de esta revolución etílica, los pueblos mediterráneos se conformaban con beber agua de mar aderezada con sal. Para emborracharse, recurrían al primitivo (pero efectivo) método de darse cabezazos entre ellos hasta ver estrellitas.
Entre el 1550 y el 300 a. C. (más o menos, no nos pongamos quisquillosos con las fechas), los fenicios difundieron el evangelio del vino por todo el Mediterráneo, desde el Levante hasta el Poniente, pasando por el Abajante, el Arribante y el Al Ladobante.
Explotación forestal
Además eran famosos por sus bosques de cedros del Líbano, que vendían a los egipcios haciéndoles creer que eran perfectos para construir pirámides. Los egipcios terminaron con las primeras (y últimas) pirámides de madera de la historia. Los faraones (por alguna razón que solo los momiston saben) les pedían a los fenicios que trajeran los árboles enteros, sin cortar ni cocinar nada, lo que llevó a la invención de las primeras balsas que consistían en un tronco con remos y un letrero que decía "Se hacen mudanzas y transporte de obeliscos a domicilio".
Comercio
Sabían que la mejor forma de resolver cualquier problema era vender algo. ¿Guerra? Vende armas púrpura a ambos bandos. ¿Hambruna? Vende comida a precios inflados. ¿El fin del mundo? Hay una oferta especial de reubicación en una colonia en el culo del mundo. Su flota mercante era una combinación entre la eficiencia de Amazon y la piratería de AliExpress en un solo lugar.
Su mejor producto era su tinte que ordeñaban de algún caracol (marino o de árbol, no sé, todos los caracoles son iguales) y con el que pintaban cualquier basura para hacerla parecer costosa. También producían vidrio coloreado, para venderlas como gemas preciosas en infomerciales de madrugada. No olvidemos sus esclavos de calidad premium, con garantía de un año o 10,000 latigazos, lo que ocurriera primero, o sus especias exóticas, perfectas para ocultar el horrible sabor de la comida mediterránea.
Cultura
- Artículo principal: Copiar y pegar
Que fueran buenos para una cosa, forzosamente los hacía ser malos para otras, y esto era su propia cultura. Sin pagar impuestos de uso, mezclaron 90% de egipcio, 90% de mesopotámico, 90% de griego y 0.001% de pueblomarino ugarita para hacer la Cultura Fenicia®.
Incluso sabemos que robaron el alfabeto a un pobre chiquitistaní que pasaba por ahí y lo hicieron pasar como suyo, pero como no hay registros, pruebas, teorías ni menciones, lo tomaremos como cierto.
A pesar de saber escribir, sólo escribían cosas comerciales como deudas, panfletos, publicidad y cartas de amenazas a sus deudores con partes del cuerpo como orejas y dedos de los familiares del deudor (teñidos de púrpura como firma, porque no se habían inventado las firmas).
Como resultado, casi todo lo que sabemos de ellos proviene de lo que dijeron otros pueblos, que los describían como genios o villanos dependiendo de si les debían dinero o no. Lo único que ha sobrevivido son las ruinas de las ciudades que fundaron por todo el Mediterráneo, que eran las tiendas de conveniencia de la época. Desde Cerdeña hasta Cerdeñucía, pasando por Chipre y llegando a Ukelele, los fenicios dejaron su marca... O más bien, las marcas de todos los demás pueblos.
Arte
El arte fenicio, desarrollado entre el "ya hace mucho" y el "justo antes de que llegaran los romanos y lo estropearan todo", se caracterizó por su versatilidad, su capacidad de adaptación y su habilidad para convencer a todos de que era completamente original.
Algunos expertos sugieren que nació cuando un grupo de comerciantes cananeos decidió que vender conchas ya no era lo suficientemente chic. Otros argumentan que fue el resultado de una borrachera colectiva después de descubrir el vino. Sea como fuere, el arte fenicio se nutrió de influencias egipcias, asirias y griegas, creando un estilo que podría describirse como "plagio mediterráneo con toques de púrpura".
Templos sin techo: no tenían la tecnología para copiar techos y los hacían en el sótano.
Figuras coleccionables de Marvel legends
El abuelo de Bashar al-Ásad
<inserta tu nombre aquí>
Literatura
Famosos por inventar un alfabeto, produjeron una vasta colección de emocionantes recibos comerciales, fascinantes listas de inventario y cautivadoras inscripciones funerarias que rivalizaban en emoción con las etiquetas de los envases modernos.
Sus obras más destacadas son el "Viaje de Wen-Amón", relato de aventuras de un comerciante quejándose de lo difícil que es hacer negocios en el extranjero, y el "Sarcófago del Rey Ahiram", donde alguien tuvo la idea de escribir una maldición para quien se orinara sobre su tumba (no funcionó, ya lo hice y no me pasó nada). La poesía consistía en odas al color púrpura y elegías a barcos hundidos.
Alfabeto
Creado por un grupo de comerciantes hartos de dibujar ovejitas y jarrones en sus recibos (y no dispuestos a aprender a hacer 9000 formas diferentes de hacer ojos de Ra como los egipcios para hacer una sola palabra). Este sistema de escritura consistía en 22 símbolos sacados directamente del rodeo gramatical del hotel Chevron de Canadá (o será Cananea) de ese año.
Estaba bien, sí, pero no, las consonantes eran gratis pero las vocales generaban impuestos al rey Vocaloid I de Biblos. Si hay algo que un comerciante exitoso no hace es pagar impuestos, así que simplemente las omitieron, confundiendo a veces pato con pete cuando escribían pt pero recibir una chupada en lugar de un ave no era del todo malo.
Luego, los griegos, con su riqueza, compraron vocales para añadírselas, mientras que los romanos, más frugales, quitaron algunas letras para ahorrar centavos. Los arameos le añadieron puntos y rayitas para que las letras parecieran genitales, porque ¿por qué no?
| Letra | Parece | Pero es | Letra | Parece | Pero es |
|---|---|---|---|---|---|
| 𐤀 | Compás | Vaca con tortícolis | 𐤋 | Látigo | Aguijada |
| 𐤁 | Banderita | Casa del árbol | 𐤌 | Listón | Agua frecuencia modulada |
| 𐤂 | Gancho | Camello flaco y doblado | 𐤍 | Listón roto | Serpiente |
| 𐤃 | Triángulo | Puerta de casa de campaña | 𐤎 | Antena vieja | Pez o sus restos mortales |
| 𐤄 | Peine | Ventana a medio construir | 𐤏 | Ojo | Ano |
| 𐤅 | Vara busca agua | Anzuelo que no sirve para pescar | 𐤐 | Oreja | Boca (Junior) |
| 𐤆 | Columna | Arma | 𐤑 | Bandera flaca | Caza |
| 𐤇 | Escalera | Muro | 𐤒 | Paleta | Mono |
| 𐤈 | Logo de X-Men | Rueda | 𐤓 | Otra banderita | Cabeza |
| 𐤉 | Peine roto | Mano | 𐤔 | Colmillos | Diente |
| 𐤊 | Cuchara fea | Palma de mano | 𐤕 | Tesoro | Señal |
Política
En realidad no eran una nación, más bien eran un grupo de ciudades estado independientes que se detestaban entre sí y sólo estaban juntas por conveniencia (como España). Cada una tenía su rey, su dios, su alfabeto, su idioma (como España), sus juegos de azar y sus mujerzuelas[1].
En sus albores, cada ciudad presumía de su propio rey, un monarca todopoderoso que reinaba sobre lo que le dejaban. Con el tiempo, la moda cambió y los hombres de negocios tomaron el control (véase neoliberalismo fenicio) y mantuvieron la figura del rey como un adorno, útil para ceremonias y para guiar tours (como España y Jabón).
Luego, Cartago quitó totalmente al rey, porque una monarquía era un sistema demasiado viejuno y rancio ya hace 2.2 k de años, y ponían un juez-primer ministro anual para gobernar a base de "oligarquía-democracia-olor-a-pescado" según Polybius Polibio.
En política exterior, convencieron a las grandes potencias de que conquistarlos sería más trabajo que dejarlos en paz.
Religión
Esta religión se destacó por su capacidad para convertir cualquier objeto inanimado en una deidad, siempre y cuando tuviera alguna conexión remota con el agua salada o el comercio marítimo. Los rituales incluían (pero se limitaban) a hablar con los peces y construir templos en lugares inaccesibles para vender tours en cruceros miles de años después.
En el panteón fenicio nadie sabía realmente qué hacía, pero todos fingían ser imprescindibles. Tenemos a Astarté (básicamente Afrodita con aún más aroma a pez). Baal Hammon, era como Eolo griego del viento, con gusto por las parrilladas para funcionar. Reshef, era el Ares local, descomponía la PC por usarlo. Crushor, era el Hefesto que hacía los cachibaches estilo James Bond.
Por su parte Hadad, era como Zeus sin tanto sexo. Melkart, como Hermes era el dios del comercio, pero no era rápido sino más bien como un inversionista agrisado de bolsa que pone cara de serio cuando ve las acciones. Dagón, mitad hombre, mitad pez, había sido despedido de Mesopotamia y sólo contratado en Fenicia por ser un sireno. Y finalmente, Moloch, el dios con el peor departamento de relaciones públicas de la historia sólo por hacer asado argentino en escuelas públicas.
Referencias
- ↑ La única vez que alguien se animó a unificarlos fue Hiram de Tiro pero le salió el tiro por la culata
Véase también
- Cartago
- Barco
- Alfabeto
- Grecia clásica
- Púrpura
- El color púrpura Película acerca de una mujer afroamericana de fenicia
- Baal
- Vidrio
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