Imperio Alemán

Imperio Germánico de Alemania y Austria
Germankaiserreich Deutschland und Österreich
SENATVS SACRVS GERMANICVS NATIONAL SOCIALISTEN PRUSSIEN
Para bailar der its a bomßenz


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Heil Kaiser

Himno	Deutschlandlied

En verde oscuro el territorio "legítimo" alemán, en verde claro territorio conquistado, en rojo enemigos y en azul los supuestos ~~vasallos~~ aliados alemanes.

Capital	Berlín

Mayor ciudad	Viena

Lenguas oficiales	Alemán, prusiano, sajón, bávaro, austriaco, merkelaco y muchos más

Gobierno	Monarquía imperial

Líder	Guillermo II de Alemania Kaiser der Reich

Área	Todo el mundo

Población	Mucha

Moneda	El Kaiserdolartat

Gentilicio	Deusthempiregreading

Zona horaria	La de Alemania

Dominio de internet	No existia internet por entonces

Código telefónico	No existia

Precedido por	Sucedido por
Prusia Baviera Alsacia-Lorena Un montón de principados sueltos por ahí	Alemania sin Imperio Un pedacito de Polaquia

Es lebe der Kaiser, es lebe der Kaiser, es lebe der Kaiser...

— Alemán cantando el himno oficial del imperio

Merde!

— Francés promedio durante la Primera Guerra Mundial

Oh shit motherfucker!

— Estadounidense al enterarse de que Alemania sigue siendo superpotencia

Guten Tag!

— Reichtangle antes de comenzar a perseguir a Polandball

El Imperio Alemán o Segundo Reich para los historiadores, fue el intento de los alemanes de crear un imperio y dominar el mundo para que todos comamos salchichas con cerveza y hablemos su idioma.

El Segundo Reich fue fundado por Otto von Bismarck alias el bigotes, quien fue el responsable de la unificación de Alemania y la creación del imperio, cuando anexó Austria y Prusia, y recuperó la patente sobre las técnicas de recorte de bigotes

El reinado de los Kaisers con un casco y un palo sobresaliendo es mayoritariamente aburrido y sin cosas importantes que nadie tiene la paciencia de estudiar, el Imperio se convirtió en una arma letal para los occidentales debido a su imperialismo y su colonización ~~innotable~~ en el resto del mundo (Burundi, el Congo y Palaos).

También se dedicaron al futbol, pero lo dejaron tras la derrota en la Copa del Mundo de la FIFA de 1918, donde la Selección de Fútbol Alemana luchó contra una selección gigante formada por franceses, estadounidenses y piratas, todos, a la vez.

Después de la Ofensiva de los 100 Días, cuando los Aliados aniquilaron al ejército alemán usando tanques que disparaban conejitos de peluche, que eran demasiado lindos para la masculinidad alemana, los alemanes fueron masacrados y se fundó la República de Weimar, donde cada dia podias ver a los nazis y comunistas peleandose para ver quien controlaría el país.

Durante el Tratado de Versalles se humilló a Alemania, imponiendo perdidas de territorio, y una ley donde cualquier britanico o francés podria esclavizar a un alemán por que si, entre estas humillaciones se incluía la alteración de la bandera oficial, cuyo nuevo formato retrataría la figura de un alemán siendo reprimido por soldados occidentales.

Historia

El ejército del país del Kaiser durante la invasión a Francia.

El Imperio Alemán surguió de la guerra Franco-Prusiana, donde Francisco Franco tenia una pelea con un prusiano sobre si era mejor la paella española o las sachichas alemanas, finalmente ganaron los alemanes y crearon su imperio (No reconocido por Palestina y por las Islas Marshall)

Años más tarde, un serbio llamado Gavrilo Princip miembro de la Mano Negra (un malvado club de terrorístas responsables del fracaso de Estela Reynolds como actriz en Hollywood), disparó contra Francis Ferdinand y este se murió del SIDA debido a que la pistola era de fabricación etiope. Al día siguiente el Führer alemán declaró la guerra a los Remove Kebab y comenzó la Primera Guerra Mundial.

Serbia se dió de hostias con Austria, al verlo Rusia le dió un guantazo a Austria y Alemania a Rusia y Francia a Alemania y así se lió parda en Europa.

El plan del imperio Alemán era basicamente, que pensaban que los rusos serían taaaaan bajos que les daría tiempo a invadir Francia, comprar en la boutique de París y cargarse más tarde a los rusos.

Los alemanes empezaron a petar en la frontera francesa mientras que sus aliados australiano-húngaros no estaban haciendo nada, los alemanes invaden Belgica (seguramente para detener a Puigdemont y pasar más rápido por Francia), lo cual enfureció a los britanicos, que les molestaba el imperialismo alemán ~~(se ve que los Britanicos no recordaban que colonizaron medio mundo)~~, así que se fueron a luchar contra el ejerciten-kaiserreich.

Los alemanes trolean a los rusos derrotandoles con el apoyo de Lenin y algunos Suizos (conocidos más como, la nación neutral), mientras que se metieron en lios con los Estados Juntitos cuando los alemanes intentaron convencer a los Mexicanos de ilegalizar el Burguer King en su país y cambiarlos todos por Taco Bell para enojar a los Estadounidenses y hundirles la economía.

Así el ejercito ~~liberador, bueno y pacifico~~ estadounidense, francés y britanico derrotó a Alemania, y consiguieron que Alemania nunca vuelva a causar una guerra.

Ejército alemán

Día normal en el Imperio Alemán

El ejército del Imperio Alemán (oficialmente: Deutschreich-ejercitatg) fue muy conocido y temido en Europa por sus ~~pocas~~ hazañas durante la Primera Pelea de Invalidos Mundial, donde ~~no consiguieron nada~~ donde consiguieron invadir ciertas ciudades y territorios, además del uso ~~prohibido~~ del gas mostaza y el gas mayonesa.

Durante la Gran Guerra llegaron a invadir del norte de Francia y las superpotencias militares de Luxemburgo y Bélgica, además del gran avance que tuvieron en el Frente Ruso ~~con ayuda de los comunistas~~, su gran fama les dio aliados muy poderosos como Australia-Hungría ~~y Italia~~.

Entre los grandes inventos tecnológicos alemánes se encuentran los Deutschtanqus, la Kriegsmarine, las Militantenreich y unas cuantas pistolen.

Cultura imperial

La culturenreichtag del Imperio del Kaiser se basaba en la persecución de soldados rusos y yanquees, además de torear a los franceses y a los britanicos, durante la Gran Guerra se prohibieron las baguettes, el te y el McDonalds por considerarse "capitalistas occidentales".

La religión de facto era la iglesia protestante, la cual se basaba en protestar contra los aliados franco-britanicos y insultarlos, estas protestas llevaron muchos más años más tarde al bigotudo malvado (no, ese no) al poder, pero eso ya es otra historia...

Relaciones con otros países

Australia-Hungría: Große Verbündete, lang lebe der Kaiser, lang lebe Australien-Ungarn! (Nadie pregunte como es que el autor sabe hablar alemán)
Argentina: Perfecto para exiliarse allá si tengo problemas
Bulgaria: ¿Y eso que es?
Cataluña: Los catalanes también son arios y quieren expandirse e imponer su cultura como nosotros, ¡viva Cataluña!
Chile: ¡Su idioma es menos entendible que el mio!
España: ¿Y eso donde queda?
Estados Unidos: GORDO CAPITALISTA AMERICANO, NUNCA NOS RENDIREMOS ANTE LOS YANQUEES DE MURICA, ¡NO PASARÁN!
Imperio Otomano: Emm... Gracias por intentar ayudarme en la guerra, pero nunca me has caido bien
Francia: ¡¡¡¡NEINNNN, MALDITO FRANCHITO AFRANCESADO, YO SOY MEJOR POTENCIA MILITAR QUE USTEDDDDD APRENDA DE UNA VEZ!!!!
Portugal: ¡¡¡TE ODIO, CRISTIANO RONALDO DEBERÍA SER ALEMÁN PARA QUE LA SELECCIONENNACIONALENDEALEMANIEN GANE MÁS COPAS!!!
Reino Unido: ¡¡¡GRAN ENEMIGENTAT!!! ¡¡¡NO VOY A PERMITIR QUE SU MARINA SEA MEJOR QUE MI REICHMARINE, TU SERÁS INVADIDENG!!!
Rusia: JAJAJAJA, LOS COMUNISTAS TE ANIQUILARON
Unión Europea: Está haciendo practicamente lo mismo que yo queria hacer, pero a traves de la economia, quizas perder la guerra no era tan malo después de todo...
Tuvalu Ulterior: ¡¡¡NOOOOO PORQUE ME DECLARASTE LA GUERRA, PERDI LA GUERRA POR TU CULPA!!!