Bélgica

Pitufirreino de Bélgica del Benelux
Arza, Illo, er Reino ethe de Bérgica


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Matad a Luxemburgo

Himno	La la la la la la (lease como la canción de los Pitufos)

Papaoutai?

Capital	Coles de Bruselas

Mayor ciudad	Amberes-Bruselas-Gante (metrópoli que abarca el 96% del país)

Lenguas oficiales	Belgarusiano, Francés, Holandés y Pitufiñol

Gobierno	Como el de Francia y de Holanda

Líder	Papá Pitufo Calvo supremo

Área	220.89 km² poco más o menos

Población	Muchos franceses y holandeses que se quisieron hacer los rebeldes y se pusieron otro nombre.

Moneda	Lero

Gentilicio	bergas

Zona horaria	La de Bilbao

Dominio de internet	`.be` cerro

Código telefónico	+%¡#@

Ex País de Francia

El Reino Euro-Pitufo-Islámico y Moribundo de Flandes, Valonia y coles de Bruselas, también conocido simplemente como Bélgica es un proyecto experimental de Europa, consistente en arrancar pedazos a otros países y con eso conformar un nuevo país, algo así como un Frankenstein geopolítico, sólo que Frankenstein era grande y fuerte, y en cambio a Bélgica a lo largo de su historia se la adueñaron más veces que a tu hermana. Tiene los ríos más sucios de Europa.

Historia

La primera mención de Bélgica se encuentra en la NECYCLOPAEDIA, la versión latina de la Inciclopedia (Y una de las más antiguas incis), en un artículo escrito por un usuario llamado IULIUSCAESAR69LOL. El artículo, titulado GALIA BELGICAE, fue pronto borrado por aburrido, pero numerosos historiadores tomaron nota de la existencia de dicho país.

Bueno, después de eso, no pasó gran cosa, Bélgica es en general un país bien aburrido, excepto cuando por alguna razón no lo es.

El Manneken Pis.

En fin, el territorio de la actual Bélgica fue un rejunte de francos, germanos y otras escorias hasta que por fin, en el año 1830 a un ñato llamado Felicité Robert de Lamennais se le ocurre armar una revolución porque no le gustaban las papas como las freían los franceses ni tampoco le caía bien el Erwtensoep de los holandeses, así que no quería pertenecer a ninguno de los dos países. Del sentimiento revolucionario se inspiró su bandera, que es como la de Francia pero meada por el Manneken Pis. La revolución triunfa, más que nada porque los holandeses y los españoles ya estaban cansados de gobernar Bélgica, y otro flaco asume el nuevo poder monárquico belga con el nombre de Leopoldo I de... Bélgica.

Leopoldo I no era un tipo común, a los cinco años ya era coronel del Ejército Imperial Ruso, a los doce fue ascendido a General, lo cual ocasionaba roces con sus compañeritos cuando estaba en la primaria, porque por ejemplo se le acercaba una compañerita:

-Leo, el sábado hacemos una pijamada en lo de Cami, ¿Venis?-

-No, lo siento, no puedo, el sábado tengo que enfrentar a las tropas napoleónicas en Lützen . La próxima capaz sea.-

O se le acercaba un compañerito:

-Leo, estás invitado a mi cumple, lo hacemos este viernes.-

-No, mirá, el viernes ya quedé en dirigirme a Lieja para rechazar el avance del ejército neerlandés, ¿Viste?-

Leo I muere y a su muerte asume su hijo, Leo II, un chavo bien cabrón, con varias particularidades. Por empezar, fue el primer miembro de la nobleza europea en someterse a una operación de cambio de sexo, dado que las leyes monárquicas exigían que el poder pasase de padres a hijos varones, exclusivamente. Así pues, el nacer mujer no fue impedimento para que Leopoldo asumiese el gobierno. El segundo drama fue que en el Tratado de Berlín los europeos asignaron a Leopoldo el gobierno del Congo Belga para que lo explotase económicamente. El asunto medio espinoso es que Leo formaba parte del Movimiento NO a la Masturbación, y sabía que los congoleses eran medio adictos a ese feo hábito, por lo que decidió cortar con eso... literalmente.

Luego de cargarse entre dos y diez millones de ~~seres humanos~~ negros y ser sin embargo homenajeado actualmente por el Gobierno belga, Leo II tuvo que entregar el poder (No le quedó otra, porque de hecho se murió). Comenzó un período medio desagradable para Bélgica, con este asunto de las dos guerras mundiales y ser invadida por Alemania dos veces seguidas en pocas décadas. Pero ahora ya se levantaron y prometen ser un país fuerte y orgullosamente europeo (Con la mitad de los recién nacidos en Bruselas llamándose Mohamed XD)

El país entero tembló en un terremoto cuando, el 2017 de 28 del año octubre, el afamado y querido político vasco Carlas Puisdumont Ezkerria decidió visitar las playas tropicales de Bélgica. En entrevistas privadas Charles a revelado que llevaba planeando la Reconquista de Flandes, según él una cruzada póstuma, desde que "...esos sucios molineros porreros montaran nuestras mujeres y preñaran nuestros caballos! Andere bier ober!" allá en el año 200 antes de EEUU.

Por ahora los planes del Rey Felipe I el Belguito (Francés: Philipppp I le Blegue, Neerlandusco: Filieppe I de Belgano Alamão: Filisper I Hitler Reich) son las de convertir el país en una neoregión políticodesidente capital de los Emiratos Unidos del Kebab.

Política y gobierno

Bélgica es un país ciertamente complejo. Está dividido en dos regiones que sino fuera porque temen ser discriminadas como minorías en Francia y Holanda, se independizarían de inmediato. Esto provoca rispideces (se escribe así, ¿No?) entre valones y flamencos cuando de formar gobierno se trata. Muchos neerlandófonos ven con malos ojos que un francesito del sur que apenas habla neerlandés ocupe el gobierno, y los valones francófonos se sienten humillados cada vez que un tipo del norte, de la Flandes industrial, llega para tomar posesión del mando. Tal es así que Bélgica superó a Irak como el país con más días sin gobierno, ¡Ahora hasta atentados suicidas tienen! Evidentemente, nadie jamás imaginó que el centro de Europa se terminaría irakizando de esta manera.

La cosa es que por ahora hay un peladito bastante moderado llamado Charles Michel, apúrense ahora para visitar Bélgica porque la siguiente Primera Ministra es una gorda capaz de hacer temblar a Habba El Hutt, si llega a asumir va a empezar a comerse todo y de la famosa gastronomía belga no van a quedar ni los cucuruchos de cartón en los cuales comercian las célebres papas fritas belgas.

Demografia

Este país posee tres idiomas oficiales, en tanto que su población posee diversos porcentajes de dominio lingüístico, según el IBUÉ (Instituto Belga de la Unión Europea) los porcentajes de uso idiomático son los siguientes:

El 60% de los belgas habla francés en sus hogares, el 30% usa el neerlandés, el 3% habla alemán cuando se están duchando, el 3% no sabe para qué diablos es esta encuesta, un 2% utiliza el árabe cuando están en sus hogares y el otro 2% son refugiados que ni siquiera tienen hogar (pero tienen pinta de hablar árabe también)

A su vez, el 16% de los neerlandófonos son capaces de mantener una conversación en francés pero sólo durante diez minutos porque después tienen que seguir trabajando; el 40% de los francófonos pueden también hablar neerlandés, y lo pueden hacer sin ningún límite de tiempo porque la cosecha de papas puede esperar hasta más tarde.

Existe un importante porcentaje de belgas trilingües, sobre todo el 5% capaz de hablar neerlandés, alemán e inglés, un 2% que habla francés, inglés y normando, un 4% capaz de manejarse en francés, neerlandés, ruso y turco, un 7% que domina el árabe, el quechua, el urdu y el japonés, un 5% que entiende el portugués pero no lo habla porque son tímidos, un 6% que entiende el árabe, el inglés y el húngaro pero prefieren manejarse en aymará, un 9% que no habla neerlandés, pero sí alemán y tailandés, y cuando están en sus hogares se comunican con lenguaje de señas; y por último un 1% capaz de mantener una conversación en turco, coreano, hausa y sánscrito con un ruso, un vietnamita, un filipino y un cubano simultáneamente.

Cultura

Bélgica es la tierra de algunos de los artistas más renombrados de la historia de la Humanidad, por ejemplo, Stromae, ¿A quién no le gusta Stromae? Tan sólo escuchen sus canciones sosas y aburridas, que no se sabe si son rap, jazz o hip hop, o capaz una extraña y francamente desagradable mezcla de los tres. Como sea, su video Papaoutai es el video en francés más visto de Llutú, a tal punto que lo quieren proponer como nuevo himno nacional de Bélgica en vez de esa Brabanconne, que parece una canción de borrachos imitando al Manneken Pis.

Otro gran cerebro belga es Mercator, inventor de la proyección cartográfica que lleva su nombre y que deforma a todos los países permitiendo que Groenlandia se vea más grande que toda Sudamérica pese a que en realidad es poco más grande que México. La verdad, muy bueno lo suyo.

Otro: René Magritte, cuyas obras de arte surrealista salvaron la vida de millones de niños en todo el mundo... bueno, en realidad no lo hicieron.

¡Ah! Y las historietas, no se pueden ir de este artículo sin comprender el inmenso aporte que los belgas hicieron a las historietas, con Tintín, los Pitufos, y la obra cumbre de la tradición historietística franco-belga: Cowboy Henk. En serio, lean Cowboy Henk, es para doblarse de risa, típico humor belga.

Entre los escritores, el más importante es Maurice Maeterlinck, que ganó el Nobel de Literatura... y tú no. (A menos que seas Mario Vargas Llosa... si eres Vargas Llosa entonces no hagas caso a la oración anterior, Varguitas)

Los belgas también inventaron la bakelita, usada para fabricar productos de bakelita. Kim Clijsters y los Pitufos completan el podio de los belgicanos más famosos, ellos ehh... eh... hicieron grandes cosas... por la humanidad.