Micropitufos
| Homo Micropitufensis | |||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||
| De los azules, diminutos y duros. Serj Tankian, 2004 | |||||||||||||
¡Había unos hombrecillos minúsculos con una brocha en la mano!
¡Basta! ¡Por el amor de Dios, YA BASTA!Los micropitufos son una fuerza de trabajo aparentemente inagotable, de tamaño diminuto y color azul celeste. Los micropitufos son utilizados en todo tipo de electrodomésticos y electrosalvajes, desde la nevera al lavavaginas. Allí cumplen estoícamente su función bajo cualquier tipo de condiciones, haga frío o calor, sin mostrar jamás síntomas de cansancio.
Los micropitufos no necesitan comer, dormir, cagar ni follar, viven únicamente para cumplir su función y la llevarán a cabo implacablemente sin tener en cuenta las consecuencias.
Descubrimiento de los micropitufos
El primero que teorizó sobre los micropitufos fue el griego Demócrito, que habló de los cinco elementos: agua, aire, fuego, tierra y micropitufos. Siglos después, fueron descubiertos por Pascal mientras intentaba averiguar si había bacterias en la punta de su pene lápiz, y ver así si era seguro usarlo para extraer el apéndice de un paciente y luego cocerlo a la romana.
Inmediatamente comenzó a experimentar con ellos, descubriendo que aguantan perfectamente temperaturas desde los -200 grados Kelvin hasta la temperatura del núcleo del sol (algún alumno listillo cuestionó que Pascal pudiera recrear estas condiciones para sus experimentos, pero Pascal le pegó una colleja y le dijo "Pues las recreé por que soy Pascal y soy la hostia y tú te vas a pasar el resto de tu miserable existencia limpiándome las probetas, las pipetas y los calzoncillos; y punto pelota, pringao.").
Años después, Stephen Hawkings continuó las investigaciones de Pascal gracias al uso del microscopio electrónico (que básicamente cosiste en un tubo lleno de micropitufos que cogen lo que dejas en la bandeja de análisis y lo acercan mucho a la cámara para que lo veas bien). Su objetivo era examinar a los micropitufos para averiguar de qué estaban hechos para tener esa enorme resistencia al trabajo y las condiciones extremas. Las conclusiones del experimento fueron concluyentes: Los micropitufos están compuestos por nanopitufos.
Ejemplos de máquinas impulsadas por micropitufismo
Aspirador
Los aspiradores contienen unos trece millones de micropitufos (dependiendo de la potencia), a quienes, al pulsar el botón de encendido, se les muestran botellas de diferentes bebidas alcohólicas con un agujero en el centro. De este modo, los micropitufos chupan todos a la vez, dando lugar a la fuerza succionadora del aspirador.
Microondas
Micro viene de micropitufos, lo de ondas se añadió porque en los ochenta sonaba moderno. Los microondas contienen un montón de micropitufos musculosos y con coches deportivos de marca. Al poner comida en el microondas, los micropitufos empiezan a circular a su alrededor con sus flamantes vehículos, a la vez que le gritan piropos hasta que se calienta.
Mando a distancia
El mando a distancia contiene unos cuantos cientos de micropitufos, todos ellos sentados en catapultas que a su vez son controladas por más micropitufos (o sea que en total no son unos cuantos cientos, sino justo el doble). Cuando se aprieta un botón se acciona una catapulta y el micropitufo sale disparado hacia el televisor para cambiar de canal, subir el volumen, etc. Los micropitufos mueren al chocar contra los botones, y lo saben, esto se puede comprobar con un audífono muy potente, gracias al cual cada vez que se aprieta el botón del mando puede escucharse al micropitufo gritando "¡HIJO DE PUTAAAAAAA...! CHOF!". Cuando se acaban los micropitufos, se cambian las pilas del mando, que a su vez están llenas de más micropitufos.
Debido a que los micropitufos en un aparato se pueden acabar, necesitas insertar otras cápsulas pitufianas en el aparato, donde hay más de ellos.
La sociedad micropitufil
Tipos de micropitufos
- Homo Micropitufensis Obrerus: Estos son los micropitufos más comunes, los del montón. Si te encuentras uno puedes aplastarlo, no pasa nada. De hecho conviene aplastarlos para evitar la superpoblación. Así que ya sabes, aplástalos que les harás un favor.
- Homo Micropitufensis Ibéricus: Estos suponen una rareza entre los micropitufos. Trabajan a intervalos de cinco minutos cada media hora, echan la siesta, cuando los llamas tienen el movil apagado, y los muy cabrones aún piden la baja por stress laboral. Bill Gates pensó que podría usar su impresionante intelecto, capaz de generar dos millones de excusas por segundo, y fue la variedad de micropitufos empleada para hacer funcionar los PC's. Craso error.
- Homo Micropitufensis femeninus: conocidos vulgarmente como micropitufinas. Las micropitufinas (que son muchas, en contra de lo que se pueda pensar) son las líderes de los micropitufos. Suelen llevar ropa con escote, que enseñan a los micropitufos para que estos se queden babeando sin capacidad de razonar y hagan todo lo que las micropitufinas quieran. Entonces ellas los ponen a trabajar, sin otro motivo que el de joder. A veces se han visto hombres que ante la presencia de un buen escote también se ponen a babear y dejan de razonar, lo que ha llevado a mucho científicos a pensar que el ser humano también está formado por micropitufos.
- Homo Macropitufensis Horríbilis: Ver sección siguiente.
El destino de los micropitufos
Los micropitufos sufren, padecen y mueren para servirnos. Parece que son inagotables pero no es cierto, son una fuente de energía no renovable. Cada vez que muere un micropitufo, su alma va al cielo de los micropitufos, dónde se reune con sus compañeros. Cuando el último de los micropitufos muera, el sol se oscurecerá, la luna se teñirá de sangre, de sus puestos en el firmamento las fulgidas estrellas se desprenderán, la tierra será cubierta por las aguas, el fuego y el humo llegarán a lo alto (a pesar del agua) y de las almas atormentadas de los micropitufos surgirán los terribles macropitufos.
Los macropitufos atacarán indiscriminadamente a los humanos, comiéndose a unos y arrancándoles las costillas a otros para usarlas de palillos y sacarse los trozos de los primeros que se les queden entre los dientes.
Preguntas frecuentes sobre los macropitufos
- ¿Qué hago si me ataca un macropitufo?
Algunos expertos recomiendan hacerse el muerto, subirse a un árbol, o ponerse una capucha roja para hacerse pasar por el macropitufo dominante; pero lo cierto es que estás bien jodido.
- Entonces, ¿estás diciendo que me joda y punto?
Eso mismo. Espera que te lo repito: Jódete. ¿Lo entendiste gil? ¿No? entonces te jodes.
- ¿Y si intento asustarlo con un gato? En la serie de dibujos funcionaba.
Hagas lo que hagas no intentes asustarlos usando un gato, como en la serie de dibujos. Ellos los confunden con un paquete enrollado de calcetines, y se los meten en los pantalones para parecer más temibles. El gato se desespera ahí dentro y empieza a arañarlo todo, haciendo que el macropitufo se enfade aún más. Mejor limitate a joderte.
- ¿Por qué no están en la tabla periódica?
Porque aún no se ha podido determinar si son metales o no metales, ni tampoco su número atómico.
- ¿Son metales o no metales? ¿Cuál es su número atómico?
Vamos a ver, ¿qué te acabo de decir? ¿Es que eres idiota?
- ¿Si planto un micropitufo, crecerá un árbol de micropitufos?
Sí, claro, y si plantas una mierda crecerá un árbol con diarrea, ¡no te jode!
- ¿Los micropitufos conocen al ratoncito Pérez?
Decididamente, eres idiota.
- ¿De verdad no se puede hacer absolutamente nada para escapar de los macropitufos?
Que no, leches, no se puede hacer nada, ni lo más mínimo, de verdad, LIMÍTATE A JODERTE, es lo que hay.
Personaje ficticio (ver todos aquí). 
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