Nueva Zelanda

Repúdica Dramática de Nueva Vieja Zelanda
Dramatic Repúblic dec Nuevac Oldec Zelandac


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Kiwipedistas al poder

Himno	"Fucking Australia"

"Australia, no me atemorizas"

Capital	Mordor

Mayor ciudad	Hobbiton

Lenguas oficiales	Inglés y Kiwi (algunos también hablan en Élfico)

Gobierno	República dramática

Líder	Peter Jackson Director

Área	Despreciable

Población	Casi tantos como en otro lugar

Moneda	¿?

Gentilicio	Nuevazelandianos, hobbits

Zona horaria	La que diga el parte

Dominio de internet	.NewaZelanda

Código telefónico	NoveZientos

Desde 2003 Peter Jackson es considerado un enemigo de la patria, por su culpa el país se ha llenado de frikis.

Esos tíos no podrían violar una oveja ni aunque estuviera atada, vendada y amordazada

— Australiopithecus Afarensis sobre los nuevoviejo... bah es igual

La Repúdica Dramática de Nueva Vieja Zelanda es un país (o eso nos quieren hacer creer los australiopithecus) que queda por ahí debajo.

Historia

En los años 3400, en plena vigencia del apertheid, los humanos trataban de ocultar su naturaleza no ovejuna.

Allá por el año 1642, justo en el instante en que Galileo Galilei la palmaba y decía su famosa frase de "Epur mi muoro", Abelino Jamón Tasman redescubrió Nueva Zelanda para alegría de los mormones. Ocurrió una tarde de verano cuando llevaba tres meses sin ver tierra cuando su nave encayó en un arecife apenas a tres metros de la costa, tras bajarse vieron aparecer un grupo de indígenas con tatuajes al estilo de "Amor de Madre" y demás. Este grupo de maories cabreados le agasajaron con una "paliza de la amistad" basada en puñetazos y patadas en las parte pudendas. Tras este baile le obligaron a caminar descalzo sobre lava hirviendo. Así termina más o menos la historia, o leyenda.

Después de Jamón Tasman la Coronilla Británica mandó repoblar la nueva colonia con ovejas, exconvictos e irlandeses católicos.

En el año 1766 estalló una guerra civil entre los nuevos y los viejos zelandeses. Todo debido a una estupida discusón sobre la manía de los nuevos de pisar el cesped de los parques y de los viejos de recriminarles tal fechoría lanzadoles bolitas de pan.

Hasta 1901 no pasó nada relevante, ya que en este año coniguió la independencia de la Coronilla Británica, y todo debido a que los nuevoszelandeses y los viejozelandeses se reconciliaron y amenazaron a los ingleses con inundar el mercado de kiwis pasados de fecha, algo que como todo el mundo sabe horroriza a los británicos.

En el año 1943 tres cuartas partes de la población murió en la batalla de las poyas asesinas

En el año 2030 las ovejas conseguirán dormir a toda la población por medio de saltitos gráciles sobre vallas decoradas con muerdgo.

Geografía

Los neoviejazelandeses también tienen problemas con los atascos que se forman en las vacaciones.

Nueva Zelanda está formada por la unión civil de dos islas, una la que tiene forma de oveja y la otra la que tiene forma de carnero, aunque hay quien dice que en realidad es una oveja travesti, fuera polémicas lo cierto es que es así. Además se caracteriza por estar formada por una serie de cadenas ovejeras, planices llenas de tupidas ovejas, lagos cubiertos de ovejas y bosques formados exclusivamente por ovejas. Pero atención estos tópicos recogidos en los libros de texto no hacen sino ocultar la verdad y es que en realidad Peter Jackson nació en Australia.

Fauna

Animales raros y odiosos.

Kiwi Nadie se pone de acuerdo sobre la pronunciación de su nombre, algunos dicen Quivi y otros Quigüi. En 1929 se celebró en un hotel de la ciudad de Auckland el "II Concilio Internacional sobre el paradigma del Kiwi". No pasaron ni 27 segundos cuando estalló una pela campal entre los defensores de una tesis y los de la otra. Al final murieron 14 personas, hubo más de 100 heridos y 13 embarazadas.

Oveja El culpable de la introducción del humano de tipo europeo en las islas. Como animal omnivoro y violento que es ha exterminado a casi el 90 por ciento de la población autoctona, incluyendo maories. Desde 1997 existe una ley que permite disparar con armas de asalto a estos animales en cualquier momento y lugar, ya que según la legislación del país y en palabras de la propia ley en su artículo 1.5 es "a sexual molester dangerous animal, wich higly risk of sexual atack on you" (un animal muy pervertido que probablemente te violará algún día).

Morciegalo sin estógamo y un rabo que flipas Animal descubierto por el naturista francés y disléxico Armand du Fildeput, describió al animal del siguiente modo "raro, nergo y muy malo".

Ovejauro Otro despreciable ser vivo, más conectado con la criptozoología que con otra cosa. Sólo se le ha escuchado, nunca visto, por lo que se sospecha que se trate de un mito infundado. Como el de que el hombre llegó a la Luna.

El Monte del Destinou Antes se llamaba Monte Buen Rollo, pero a Peter Jackson no le gustaba y contrato a 200.001 ovejas para que depilaran el monte y lo dejaran todo lleno de cagarrutas negras, lo que queda muy bien en el Cine.
Parque Nacional Quintopinou Atractivo lugar para hacer una barbacoa, el único peligro es el ovejauro, que en connivencia con el Oso Yogui se dedica a comerse la cesta del picnic de los incautos.
Harihari Cerca de Hotika y a dos horas en coche de Kamehameha, es un pequeño pueblo donde podrá sentir el caluroso carácter de las gentes del lugar y nunca mejor dicho ya que son todos unos pirómanos psicópatas y tratarán de quemarle siempre que sea posible.

Enemistad con Australia

Neozelandés pertrechado con el uniforme de gala del ejército rural.

Desde tiempos inmemoriables en la historia de este país (como que hace 20 años) ha ido creciendo un odio sempiterno entre los neoviejozelandeses y los australiopithecus. Todo debido a que existe una competición más o menos velada, disfrazada de amistad vecinal y sútil, en la que ambos paises tratan de tener el mayor número de ovejas per capita del mundo. Esto ha llevado en que en febrero de 1992 rompieran relaciones diplomáticas entre ambos países. Durante ese año, los neoviejozelandeses enviarón un ejercito expedicionario formado exclusivamente por maoríes. Por otro lado y aplicando una estrategia totalmente novedosa, los asutraliopithecus enviaron una fuerza expedicionaria formada únicamente por aborígenes. Contra todo pronóstico dichos ejercitos se unieron y comenzaron a saquear Nueva Vieja Zelanda y a Australia provocando el caos y la destrucción por donde pasaban.