Muruguay
|
¡Che! loco, esto es humor yorugua. Si nunca viste un chaplán, no sos yorugua, o nunca viste a Mujica, carretera y agua fresca pa' vó. |
|
 |
| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Yabadabadu |
|---|
| Himno | Son los Picapiedras |
|---|
| Capital | MonteAudio |
|---|
| Mayor ciudad | MonteVideoHD1080p&3D |
|---|
| Lenguas oficiales | Charrúa, español, Plancha, Muuuu, portugués, canario-portugués, canario a secas, porteño y jurasico |
|---|
| Gobierno | Bovinocracia República Bananera, monopolio, síndicalismo, camorra, clientelismo, corporativismo, Dinocracia |
|---|
| Líder | Luis "el Calles" Pou El Presi |
|---|
| Área | 2 o 3 latifundios y un puerto |
|---|
| Población | 1825: 10.033 habitantes (10.000 vacas y 33 humanos) 2011: 23.000.000 habitantes (20.000.000 vacas y 3.000.000 humanos futboleros y marihuaneros). |
|---|
| Moneda | Guita, teca, viyuya, pesos, nuevos, antiguos, usados, gastados, uruguayo o chino, cualquier monedita sirve (guardamos extrajeras). |
|---|
| Gentilicio | vagos y atorrantes, muruguashos, desorientales, yoruguas, charrúas, carvenicolas, dinosaurios, canguros |
|---|
| Zona horaria | 8:00 a 20:30 hs, excepto sábados, domingos, feriados (casi todo el año), días de partido (todos los días), paros sindicales (casi siempre) y carnaval (todo el año) |
|---|
| Dominio de internet | .¡ay!, .¡uy!, .¡auch!,
|
|---|
| Código telefónico | 598. (No califica para tener solo 2 dígitos). |
|---|
Uruguay es una linda provincia, pero está llena de uruguayos...
Estos hueyes son como argentinos, pos no más que sin autoestima y fachososDios crea al hombre blanco, al indio y a la vaca. El hombre blanco llega América y trae a la vaca. El indio se come a la vaca. El hombre blanco se come al indio. La vaca se come al hombre blanco.Sean los orientales tan ilustrados como valientesLa Marihuanera República Oriental del Dinoguay, llamado también Uruguay, Marihuay, Dinoguay o simplemente El paisito, es un ex-paraíso fiscal y país chiquitito de América del Sur, que limita solamente entre Argentina y Brasil.
Es conocido por su ciudad mas poblada, "Bodrio del Monte", que representa mas del 50% de la población del país (pobres). Entre sus características mas notables se encuentran su gran amor hacia el mate, el futbol, el porro, y su baja tasa de corrupción.
Historia
Período colonial
Los charrúas, ("charrúas atorrantes" según un gallego que conozco, un tal R. Gómez), fueron de los primeros habitantes en el país. Aparentemente bebían poción para volverse invisibles pues los españoles no se parecen haber percatado que el país ya estaba ocupado cuando arribaron. La historia de Uruguay gira en torno a sus primeros pobladores europeos: Las vacas. Un tal Hernandarias, venido de España, (también gallego, pero a este no lo conocí), las dejó cuando pasaba por la zona, a que se reprodujeran, para que él y los suyos pudieran tener a mano un buena provisión de asado y dulce de leche, (Dulce de leche, Uruguayo, no esa pasta de pegar dentaduras que tienen los argentos), cuando terminaran con su agotadora tarea de afanar toda la plata de Bolivia y el oro del Perú. Las vacas vivieron tranquilas por un tiempo, en total armonía con los pobladores autóctonos del lugar, los indios charrúas. Pero los portugueses, por su parte, agotados de drenar al Brasil, decidieron que a ellos tampoco les vendrían mal unas costillitas. Ahí fue que los españoles se acordaron de sus largamente olvidadas propiedades bovinas, echaron a los portugueses y se asentaron en la zona. Se creó entonces un delicado equilibrio entre españoles, vacas e indios, conocido como el Período Colonial, o sea etapa previa al desarrollo con o sin derramamiento de sangre. Se cree que también había negros, aunque no se los incluye en el esquema ya que, si bien se les concedió la libertad de morirse por la patria durante la Guerra Grande, su entrada a la historia les siguió vedada hasta el siglo XX, cuando se oficializó el carnaval y se profesionalizó el fútbol.
Revolución e Independencia
Pero resulta que los españoles tuvieron unos hijos adolescentes, llamados criollos, que afectados por los excesos de la caña, el truco y el malambo querían vivir como los indios, andar a caballo y tocar la vihuela todo día, haciendo fogones y mateadas sin tener que trabajar ni agacharse a juntar porquería. Como en esa época aún no eran conocidos como efectivos métodos de revuelta el sexo libre, la droga y el rock-and-roll, optaron por exigir la independencia de la corona española para administrar a sus vacas según su propio parecer. Así que echaron a los españoles.
Los argentinos dicen que Uruguay es una provincia argentina y eso no es cierto ya que Argentina le dio la independencia tras jugar un amistoso con Brasil el árbitro/referí era inglés y la pelota era Uruguay.
Muchos caudillos batallaron en la Barra Brava Oriental y son reconocidos por históricas frases "after hour":
Juan Antonio Lavavieja, otro que peleó por un lugar en la tribuna, siendo su mejor cántico el de "Carolina a la cama con mi sable en la mano". Las luchas siguieron porque los criollos se querían clavar a las porteñas y a las cariocas sin siquiera poner pa la birra o la cahipira y eso tenía bastante calentitos los argentinos y brasileros.
Con tanto alboroto y jodas , toda la región se puso golosa y vinieron a re-coger lo suyo los argentinos, los brasileros, y los ingleses. Los ingleses, con sentido práctico, se conformaban con llevarse las pocas monedas que los paisanos tenían, y para eso construían ferrovías, de manera de no olvidarse de ningún rinconcito del territorio. Los argentinos y brasileños, mientras tanto, se entretenían disputándose entre sí a quién le pertenecía el pedacito de tierra (el nuevo bulo), basando sus argumentos en límites imaginarios inventados durante sus abundantes delirios alcohólicos y bla bla bla.
Un buen día, de un año tan bien determinado como la ubicación del país (¿1825, 1828, 1830?), la Barra Brava Oriental se transformó en un país independiente cuando un inglés de nombre Lord Pondsomby se cansó de las bobadas de los dos países vecinos mayores y, al mejor estilo patriarcal, dijo "¡Se acabó! ¡No es de ninguno de los dos! Ahora es mío..., eeeh, perdón, es un país independiente". Tal evento se recuerda como el Día de la Independencia, o El Taponazo. Los nuevos uruguayos eliminaron a los indios, y ahora podían pelearse tranquilamente entre ellos, caudillo va, cuchillo viene, mientras que no se les fuera la mano y no se faenaran demasiadas vacas, que siempre hay que guardar algo "pa la prósima parrilla". Hasta que llegaron las ovejas y ahí se acabó la joda, que "la oveja es un animal tierno, hay que quererlo, acariciarlo, tratarlo con cariño y respeto que si no, no da lana, che".
Cuando los criollos ya habían aniquilado a todos los charrúas, y no tenían con quién pelear en su chacrita, le dieron manija a Brasil y Argentina pa' meterle el peso al Paragay. Los Paraguascos, esos indios que están en el ombligo de América, eran conocidos por sus hábitos de limpieza, ya que, como todo lo que está en un ombligo, no se lava nunca y junta mugre. Así es que se largo la Guerra Grande, allá por el 1900, para limpiar de mugre el ombligo americano.
El Maracanazo
El Maracanazo es un trauma colectivo que abarca a la gran mayoría de los uruguayos, y aún hace llorar a los brasileños. En el año 1950, la selección uruguaya de fútbol derrotó a la selección brasileña en el estadio Maracaná, ganando así la copa del mundo. Por un extraño fenómeno físico que los investigadores aún no han podido explicar, la historia uruguaya se detiene al día siguiente. Desde entonces todos los días se festeja la victoria como si se hubiese ganado ayer. Corren rumores de que la historia ha continuado sin que Uruguay logre otra victoria futbolística de importancia (véase Copa América 2011), pero todas las fuentes uruguayas lo niegan terminantemente. Para la Argentina somos "el mejor amigo del borracho", porque le "sacamos la Copa de las manos", y en su propio "boliche", encima. Hasta fecha actual, el hermano menor pero más desarrollado de Uruguay, no ha podido vencerlo en un juego local, ni en Maldonado, ni en ninguno de estos lares. Hay también quienes afirman que Uruguay pasó más tarde por una época de guerrilla y por un período de dictadura militar, pero según una amnistía en el 85 y un plebiscito realizado en el año 89, los uruguayos determinaron que "acá no pasó nada". De ahí todos fueron buenos muchachos.
JO-grafía
Sólo los dignos entrarán a el paraíso, si y solo si se van como vienen. En un lugar de Colonia Valdense nos encontramos con Don Cato, no se altere pingüino que es sólo una papelera, no se altere...La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas, glaciares, selvas, desiertos, cataratas, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental Sumergidos del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el ministerio de turismo en más de 20 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África, el culo del mundo o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos,(¿quién carajo hizo esto?) Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclare la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.
Según las maestras de primaria "Uruguay es una penillanura ligeramente ondulada, de clima subtropical húmedo y templado". Frases largas e incomprensibles como esta, son las que hacen que los alumnos lo piensen dos veces: entre llevarle, o tirarle una manzana a la maestra.
Economía
Wi ar fantástic...
La economía del Uruguay gira en torno a su principal producto: la vaca. Se exporta la carne, el cuero y la leche. Recientemente se ha considerado empezar a exportar también seso, pero para evitar la temida fuga de cerebros se exportan los de otros animales de menor categoría.
Dinámica económica del Uru-GAY:
1.Crisis
- Cuando los europeos y los gringos no están demasiado ocupados matando todo lo que se mueve a su alrededor y tienen tiempo para atender a sus propias vacas, la economía del Uruguay entra en recesión.
- Cuando una vaca estornuda demasiado fuerte la economía de Uruguay entra en recesión.
- Cuando alguien se agarra un hemorroide en Argentina la economía de Uruguay entra en recesión.
- Cuando a alguien le da dolor de tobillo en Brasil, la economía de Uruguay entra en recesión.
- Cuando los chinos deciden comer un grano menos de arroz (bueno sí, no todo proviene de la vaca, en Uruguay también hay arroz, soja y variados productos de verdulería barrial) la economía del Uruguay entra en recesión.
2.Solución A
Se ruega al Fondo Monetario Internacional que brinde su ayuda a Uruguay por su tan responsable política fiscal de seguir endeudándose hasta la médula con el banco y pagarle puntualmente. El FMI accede.
Solución B
Se dan mas beneficios a extranjeros para que escondan su dinero sucio en el pais y de paso dejan algunos dolares haciendo turismo.
3.Vuelta al punto 1.
Política
Los argentinos son unos ladrones del primero al últimoEl sistema de gobierno Uruguayo se basa en "ganeporpro meter" que se refiere al acto de crear varias promesas y luego, cuando el mandatario está a cargo decidir si cumplirlas o no. Actualmente el Superior y Amo de toda la Provincia Oriental del Uruguay es Luis Alberto Aparicio Alejandro Armadillo Amarillo Armisticio Lacalle Pou.
La actual situación política es algo complicada de entender, y para ver como los distintos partido políticos han acomodado el cuerpo dependiendo de la situación económica/social/electoral se debe hurgar profundo en la historia. Como no es de interés debatir largo y tendido sobre esto, este es un plano básico (para tontos, vamos) de fácil entendimiento:
Por un lado está el Partido del Chapulín Colorado de corte centralista y de ideologías varias. También se puede decir que alberga en su seno (esto es una falacia, porque son todos viejos carcamanos, el único seno que se puede ver es el de Magurno) a varias agrupaciones de ideología similar, como "La 15 y cuando se vaya JB vamo' a poder levantar 3 puntos"; "El Cloro Bashista" y algunas más, como "Brisqueada Falo y Falo". Entre sus figuras más notables cuentan con Jorge Batlle, ex presidente y ávido devorador de milanesas; Julio María Sanguinetti, conocido mundialmente por ser la única persona en el mundo que puede lijar muebles con sus cejas; y finalmente Washington Abdala que lo único que tiene de importante es ser un mamadera.
Por otro lado, se encuentra el Partido Nacional más que Blanco, Blanco Nevex de corte antártico-nacionalista, ruralista, masollerista y de oposición virtual. Son famosas sus "caballadas" hechas exclusivamente en 4x4 y por la campechanidad de algunos de sus integrantes que sale a relucir solo cuando se encuentran en zonas rurales y que mágicamente desaparece en ciudades. Algunos de sus integrantes son Jorge "donde mi mujer diga algo la surto" Larrañaga (Acutalmente fallecido mientras tenía coito), que sufría un problema de bocapapismo solucionado justo a tiempo para la campaña electoral; Luis Alberto Meaenlacashe, conocido por ser el tiro rápido del partido, por su afición a empinar el codo y por su lema: "Si arde, se toma, ¡Hic...!, y por supuesto el el Superior y Amo de toda la Provincia Oriental del Uruguay, Luis Alberto Aparicio Alejandro Armadillo Amarillo Armisticio Lacalle Pou, más conocido por su pensamiento de "Ojalá zafemos, si zafamos es por que zafamos nomás."
Este peculiar panorama se complementa con el, difícilmente pronunciable Frente Amplio-Encuentro Progresista-Nueva Mayoría-Rejunte de Comités de Base-Feudo del Pepe-Dos por Día y Verá que Puede que, como su nombre indica, es una coalición de entidades políticas de izquierda como el "Partido Cosmounita", "Partido Casmunista", el "Movimiento de Penetración Papilar", "Vertiente Ponsombysta", el "Nuevo Espacio que Está Salado pero Salado Bien" y el "Partido Zoocialista". Este rejunte de ideologías hace que el partido, tenga discrepancias hasta para definir las reglas del truco. Es bastante imposible nombrar a todas las figuras de este partido por ser una cantidad bastante impresionante, y porque muchos de ellos apenas son figuritas. Es de destacar en este joven partido la ostensible ancianidad de sus cuadros dirigentes cuestión que ha llevado a un aumento del 5% los gastos del Poder Ejecutivo por el rubro pañales geriátricos.
Recientemente se sumó a la contienda política muruguaya el Ejército Libertador Nacional, cuyos miembros ya no pertenecen al Ejército, quieren cortar con las libertades y son de Peñarol. Buscan aterrorizar a la población publicando videos hechos con una webcam que no se publicaron. Y hasta hoy en día el video no aparece...
Cultura
Me voy a la mierda....Y QUE????"Bo, flaco, una fuerza pa la entrada? unas chapas pal vino?Un país libre de tabaquismoNota a la última cita: por suerte Tabaré Vázquez es Oncólogo; si llegaba a ser Sexólogo, nos extinguiamos antes del siglo XXII...
La cultura del Uruguay gira en torno a dos elementos esenciales: el fóbal y la vaca. Desde la tierna infancia los uruguayos son entrenados en la poesía vacuna. Un buen ejemplo es el siguiente típica redacción escolar:
La vaca habita en la pradera. La vaca da carne, leche y cuero. La vaca tiene ubres muuuy grandes. La maestra es una vaca.
Sobre el fóbal, el niño uruguayo es sometido a continúas torturas psicológicas y cardíacas. Se estima que la expectativa de vida de los uruguayos amantes de este deporte (o sea el 98% del país) sería de 10 a 15 años más si este deporte les fuera indiferente. Hasta los 90`s por lo menos tanto sufrimiento daba sus réditos (se recompensaba con gratos momentos de alegría) pero de allí a la actualidad el sufrimiento solo desemboca en fallas en la actividad cardíaca y en frustraciones y traumas emocionales.
El uruguayo, desde su más tierna infancia le es inculcado que los partidos de fobal no se pueden ganar cómodamente. Si no hay sufrimiento hasta el último segundo, el triunfo carece de sentido y de validez. Si por ejemplo se va ganando 1 a 0 nunca, pero nunca debe hacerse otro gol, hay que hacer que a algún jugador le saquen tarjeta roja y sacar a todos los atacantes del equipo suplantándolos por siniestros y oscuros centro-jases. Siempre el corazón debe terminar en la boca.
El pequeño uruguayo también desde que tiene uso de la razón (desde antes incluso) aprende qué es una tibia y qué es un peroné aunque por el tipo de fractura y/o quebradura expuesta que aprende a proporcionar el uruguayo (la popular "fractura de tibiaiperoné"), por lo general cree que tiba y peroné son un hueso único y no dos diferentes.ó Desde hace décadas los uruguayos tienen para instruirse en temas culturales a la televisión con dos alternativas. El canal estatal, cuyo programa insignia "El Sello de Hoy" promovía el conocimiento profundo de la cultura uruguaya, y los canales privados, donde el uruguayo tipo mamaba su cultura mirando programas chatarra de televisión argentina...
Gastronomía
El plato más conocido de Uruguay es el puchero de tero, animal que por molesto, irritante e insultante no podría cumplir mejor función que condimentar la versión criolla de el conocido plato español, pero sin dudas el plato mas tradicional y documentado de mas larga data es el portugués a las brasas, consistente de un ser humano de nacionalidad portuguesa asado lentamente a la parrilla, este plato destinado a satisfacer unicamente los estómagos más fuertes desciende del gusto que los indígenas de la región (charrías y guaraníes) desarrollaron por la carne portuguesa la cuál era considerado un manjar de difícil adquisición y que luego se popularizó y se extendió hasta volverse un alimento basico consumido a diario durante los tiempos de la colonia, sobretodo durante los largos periodos de sitio que luego asolaron Montevideo.
Música
Uruguay solía tener gran diversidad musical característica de la zona que habita, o sea igual qwue la de Brasil, Argentina y poquito parecida a la de Paraguay, hasta que a un gringo se le antojó que no iba a grabar mas discos en Cuba porque le salía muy caro y en cambio lo haría en Colombia donde era mucho mas barato, esto además de las horribles telenovelas, hizo que la peor música de aquél país tomara todo el continente. Al principio probaron con bambuco pero éste parecía dejar intactas las facultades mentales, por eso siguieron experimentando con currulao y vallenato pero solo aturdia minimamente la capacidad de razonar dejando el area línguistica intacta, pero un día este que empresario se encontraba de viaje en Uruguay, al subirse a un ómnibus de cutsa descubrió un sonido apuballante y aterrador que desorientaría las mentes de toda América Latina.Cuando en una parada que el ómnibus iba medio lleno un inspector de cutcsa se puso a golpear incesantemebnte la ventanilla señalando al guarda que exigiera a los pasajeros que se fueran
, fue en este momento que apretujado entre la clase obrera, obnubilado por sus olores y el incensante golpeado del vidrio en la ventanilla que lo unico que pudo razonar es que no podia razonar, ni hablar correctamente, ni moverse con decencia y fue así que descubrió la combinación perfecta que estupidizaría al mundo. Pero rápidamente esto se le olvidó cuando por la puerta del bondi sientió entrar el olor a chotripán que salía de un medio tanque en el Barrio Sur, quiso decirle al guarda que lo esperara porque iba a bajar pero lo mas que pudo pronunciar era
y como el guarda ya estaba acostumbrado comprendió que ese sonido quería decir
, entonces moviendose al compás del golpeteo de monedas el gringo alcanzó la puerta y bajó del ómnibus siguiendo el olor a choripán. Al llegar al medio tanque y justo cuando comenzaba a recuperar la conciencia otro sonido lo hizo perder el sentido de vuelta al oir a unos negros tocando el tambor, el sonido del chico le penetraba el craneo, mientras el bajo le revolvía las tripas, fue su día de descubrimiento. El hombre este tomó otro ómnibus, esta vez junto con los morenos, entonces cuando un inspector golpeara la ventalla estos se pondrian a tocar candombe e idiotizarían a todo el ómnibus. Esta combinación de golpeteo incesante, penetración de craneo y revolvimiento de tripas, sumado al apretujamiento de clase obrera y olor a jabón bao rancio gusto tánto que esta experiencia comenzó a replicarse fuera de los ómnibus en lugares que llamarían discotecas. Este ritmo mezcla de candombe con ansiedad corporativa terminaría por llamarse cumbia uruguaya y sustituiría a todos los ritmos conocidos anteriores.
Deportes
… la pelota es de cuero, ¿el cuero de dónde sale?, de la vaca, ¿qué come la vaca?,
pasto, entonces… ¿qué hay que darle a la pelota?, pasto… vamo a hacerla correeeerrrr…El principal deporte en el paísillo, es el fútbol (o balompié para los béticos), concentrado en la megalópolis de Montebodrio, donde residen 13 de los 12 equipos del campeonato. Estos equipos, normalmente muy tomados en cuenta en la copa Libertadores, suelen dejar ganar los torneos normalmente a Nacional o Peñarol. Como excepción que confirma estas reglas está el equipo de Rocha, que ganó el clausura del 2005 gracias al apoyo técnico y moral de su mascota: la vaca.
Un portaretrato interesante en Muruguay es el Clú Naciomal de Fobal, autodenominado decano de Muruguay pero fundado por el verdadero decano, su puto amo y señor de tercera división Albion EFECE. Surge de la fusión de 2 clúes, uno fundido y el otro no tanto, en mayo de 1899: Montebodrio Fobal Clú y Murugay Adletich(para zafarse de la DGI, dar quiebra a los otros clubes y afanarse la guita). Desde ese momento se formó un club al que luego llamarían los "bolsos o bolsilludos" por todos los que se llevaron llenos de guita. Una de las historias mas famosas de este club es la de "Adonde Portes" que cuando le pasaron la factura por jugar mal y le dijeron: "M'hijo you are fired" se pego un tiro en el medio del terreno de juego diciendo "Por Naciomal y la conchatumadre DGI" Es considerado heroe nacional por ser el primer cuadro 85% muruguayo en no permitir negros en un equipo con el pretexto de que éstos tenían los bolsillos rotos. Recientemente a vuelto a las primeras planas al saberse que festeja goles de otros cuadros en las Libertadores tanto esos equipos tengan bolsillos y le permitan seguir avanzando.Entre sus ídolos 100% locales se encuentran ALoquitilio García, reconocido jugador argentino que hulló a Muruguay por problemas políticos y económicos y Corrêa Mangaperrode Arruda, reconocido guardametas brasileño que hulló a Muruguay por problemas políticos y económicos.
Otro deporte muy seguido en la república smart, es el de hincha de Penadoy, debido en parte a que casi la mitad de habitantes son de este equipo, lo que sugiere que casi la mitad de la población de Uruguay, es drogadicta y alcohólica. Ultimamente Penadoy, a pesar de la calidad de sus jugadores, como los habilidosos Osram Polvo (de brillante paso por el fútbol inglés en el glorioso Charlton Atlethic, siendo figura a nivel mundial) y Paolo tacosaltos Monteo. Segun los "manyas" (dícese de los parciales de Penadoy),Penadoy nació en 1891 como CURCC: Central Uruguay Railway Cricket Club, cambiando su nombre el 13 de diciembre de 1913. Una cosa curiosa de Penadoy es su estadio. Actualmente presentan como estadio oficial Una Maqueta, hecha con papel, cartón y cascola.
En el caso de Rivera plateada fueron populares por un mes por casi ganar el torneo Uruguayo pero perdieron 6-3 en un partido en el cual iban ganando 3-0 con eso digo toda la historia de Rivera Plateada
Y si hablamos de Liverparatras o tambien conocidos como los casi tienen fama de lograr hacer nada siempre son los que casi clasifican, casi son campeones, casi ascienden, casi gana, casi etc
Notas
¿Sabías que...
- ...Ni vencidos ni vencedores?
- ...Después de La Paz está Las Piedras?
- ...es díficil distinguir entre un porteño y un uruguayo?
- ...si distingues la diferencia antes mencionada es que eres un puto genio?
- ...a cada vaca le corresponde nada más que 0.21 personas?
- ...en Uruguay todavía se considera que las cámaras ocultas son una buena forma de entretenimiento?
- ...aquí todavía existen las freidoras?
- ...el carnaval se festeja durante todo febrero, mitad de marzo y todo el resto del año?
- ...hay 3.500.000 de DT en el país?
- ...el dulce de leche es el dulce típico de Uruguay y sale de la VACA, sin embargo según la historia, es uruguayo?
- ...la escuela de vino se llama Tomás Berreta? [1]
- ...la Brigada Antidrogas tuvo como integrante a Gustavo Porro? [2]
- ...la principal cárcel queda en Libertad?
- ...en proporción un plancha gana mas en un semáforo, que un empleado de una multinacional, y no aporta para los "beneficios sociales"?
- ...la superficie de Muuruguay es aproximadamente un 40% menos extensa que la de este articulo?
- ...cuando los montevideanos van al interior del país dicen "me voy para afuera"?
- ...la banda musical favorita de los uruguayos es No Me Va Gustar?
- ...los puentes en verano se llenan de Argentinos?
- ...el mate y el dulce de leche son uruguayos pero los argentinos como están celosos dicen que son de ellos?
- ...que es increíble encontrar uno con los pocos que son?
- ...que si crearon ellos el dulce de leche... Porque son una provincia argentina?
- ...que esta vieja es peor que el tuerto?
- ...que el mate es en realidad de Siriatrosky?
- ...que si le pones -trosky al final a cualquier palabra queda muy rusa?
- ... Uruguay es una mini Argentina'?
El lado no conocido de Muruguay
Referencias
América: Antigua y Barbuda • Argentina • Argénxico • Arequipa • Bahamas • Barbados • Belice • Brasil • Bolivia • Canadá • Chile • Colombia • Costa Rica • Cuba • Dominica • Ecuador • El Salvador • Estados Unidos • Granada • Guatemala • Guyana • Guyana Francesa • Honduras • Haití • Jamaica • México • Panamá • Paraguay • Perú • República Bananera • República Dominicana • San Cristóbal y Nieves • San Vicente y las Granadinas • Santa Lucía • Suriname • Trinidad y Tobago • Uruguay • Venezuela / Territorios: Alaska • Groenlandia • Puerto Rico Más...
África: Angola • Argelia • Benín • Botswana • Burkina Faso • Burundi • Cabo Verde • Camerún • Chad • Comoras • Costa de Marfil • Egipto • Eritrea • Eswatini • Etiopía • Gabón • Gambia • Ghana • Guinea • Guinea-Bissau • Guinea Ecuatorial • Kenia • Lesoto • Liberia • Libia • Madagascar • Malawi • Malí • Marruecos • Mauricio • Mauritania • Mozambique • Namibia • Níger • Nigeria • República Centroafricana • República del Congo • República Democrática del Congo • Ruanda • Sahara Occidental (RASD) • Santo Tomé y Príncipe • Senegal • Seychelles • Sierra Leona • Somalía • Sudáfrica • Sudán • Sudán del Sur • Tanzania • Togo • Túnez • Uganda • Wakanda • Yibuti • Zambia • Zimbabue
Asia: Medio Oriente: Arabia Saudita • Baréin • Chipre • Chipre del Norte Emiratos Árabes Unidos • Palestina • Irak • Irán • Israel • Jordania • Kuwait • Líbano • Omán • Qatar • Siria • Turquía • Yemen / Asia central: Afganistán • Armenia • Azerbaiyán • Balalaika • Chiquitistán • Kazajistán • Kirguistán • Rusia • Tayikistán • Turkmenistán • Uzbekistán / Alrededor de la India: Bangladesh • Bután • India • Maldivas • Nepal • Pakistán • Sri Lanka / Lejano Oriente: China • Corea del Norte • Corea del Sur • Japón • Mongolia • Taiwán Zettai Ryouiki / Sudeste Asiático: Brunéi • Camboya • Filipinas • Indonesia • Laos • Malasia • Myanmar • Singapur • Tailandia • Timor Oriental • Vietnam
Europa: Albania • Alemania • Andorra • Armenia • Austria • Azerbaiyán • Bélgica • Bielorrusia • Bosnia y Herzegovina • Bulgaria • Chipre • Ciudad del Vaticano • Croacia • Dinamarca • Eslovaquia • Eslovenia • España • Estonia • Finlandia • Francia • Georgia • Grecia • Hungría • Irlanda • Islandia • Italia • Kazajistán • Kosovo • Letonia • Liechtenstein • Lituania • Luxemburgo • Macedonia del Norte • Malta • Moldavia • Mónaco • Montenegro • Noruega • Países Bajos • Polonia • Portugal • Reino Unido • República Checa • Rumania • Rusia • San Marino • Serbia • Suecia • Suiza • Turquía • Ucrania • Más...
Oceanía: Australia • Fiyi • Islas Marshall • Islas Salomón • Kiribati • Micronesia • Nauru • Nueva Caledonia • Nueva Zelanda • Palaos • Papúa Nueva Guinea • Samoa (Samoa Americana) • Tonga • Tokelau • Tuvalu • Vanuatu • Wallis y Futuna Unión de países ignorados de Oceanía: Eutanasia • Islas Marianas • Fosa de las Marianas • Islas Salmón • Sopapo • Tuttifrutti • Tuvalu Citerior • Tuvalu Ulterior • Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar de Coral • Isla Norfolk
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes
|
Artículo Cheto Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Oriental por los Planchas de Inciclopedia. |