Burundi

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

República ~~belgo-ruandesa~~ loca,sureña y ancestral de Burundia y ~~Ruanda~~ nada más che,es unida


(Bandera)	(Escudo)

Lema

Himno	¡Hutulandia no pacta con Tutsilandia !

Capital	Bujumburra

Mayor ciudad

Lenguas oficiales	franchute

Gobierno	guerra declarada

Líder

Área

Población	disminuyendo hasta el presidente Pierre Nkurunzazizizazazi

Moneda	Armas

Gentilicio

Zona horaria

Dominio de internet

Código telefónico

Burundi es un pedazo de tierra con forma de flecha que queda ~~en el culo del mundo~~ en África.

Historia

Cuando algunos cocodrilos del Nilo sufrieron severas mutaciones, a fines del siglo XVII, desarrollando piernas y adoptando hábitos humanos de asesinar a sus semejantes, surgieron así los jedi e os sith versión afrodescendiente (hutus e tutsis), cuyo principal pasatiempo era quedarse matando para decidir quién es más malo.

En 1890 Alemania estableció Burundi como una colonia, pero como los alemanes no tuvieron la misma aspiración colonizadora del portugués, español o Inglés, Burundi ni parecía que fue colonizado porque continuó siendo la misma mierda de siempre, tampoco Alemania tenía grandes cosas que explorar por allí.

Hablan francés, y eso es un misterio hasta hoy ya que Pierre Nkurunziza se llevó el secreto a la tumba.

Independencia

Con la derrota alemana en Primera Guerra Mundial, Burundi es pasada para a Bélgica como castigo para los belgas, que se habían cagado en la guerra. Bélgica se muestra completamente despreparada como metrópoli y Burundi queda mas abandonada que en la época del dominio alemán, por eso en 1946 Burundi pasa a ser un territorio de la ONU.

Solamente en 1962 algunos tutsis tuvieron la brillante idea de crear un país solo para ellos, y así surgió la República de Burundi gobernada por un puto borracho al que no era recomendable mirar mal, pero Juan Bautista lo echo de una patada en el culo y murió por beberse toda la producción de cerveza en Somalia, Juan Bautista fue puesto al rincón cuando Pierre Buyoyoyoyá le pegó tremendo madrazo ~~lo buscas en Wikipedia vago de mierda~~ Cuando la epidemia del multipartidismo acecho África, Buyoyoyoyá intentó parecer un hombre hecho y derecho planteando elecciones para su gran pesar, pero un hutu infiltrado le ganó al muy gilipollas, pero ésto no quedará así ya que pasado un tiempo el presidente Ndadadadaye fue viroteado y le jodieron los pulmones y se ahogó con su sangre.

Economía

Aún poco conocido por la civilización occidental, Burundi es un país altamente desarrollado, ocupando la 237498792374ª posición en el ranking del IDH. Los estudiosos creen que Burundi es un gran candidato a desbancar a Estados Unidos y China en el siglo MMCCXXXVI y convertirse en la gran potencia económica del planeta.

Los principales productos de exportación burundianos son los virus de VIH y la carne humana. La carne humana constituye el principal alimento de los habitantes de Burundi, especialmente la de turistas y extranjeros que visitan el país. Sin embargo, el sector terciario de la economía del país ya se está desarrollando.

Política

El pueblo de Burundi aún no ha descubierto la política y ellos todavía viven como nómadas y es "cada uno por sí y Dios contra todos", es decir, cada uno cuida de su tierra y sacrifican pollos sobre todo. Pierre Nkurunziza era el gobernante que estaba protegido por el amor de dios y sólo usaba agua bendita en el hogar hasta para afeitarse el cabezón ese.