Copa América 2011
| Sede(s) |  Messidonia
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| Fecha | Julio de 511 (de acuerdo a la tasa de cambio oficial) |
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| Organizador | CORRUPBOL |
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| Anterior | Siguiente |
|---|---|
 Chavezuela 2007 |
 ChiLED 2015 |
| Campeón |  Provincianos Rebeldes (15 títuloh, boh!)
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| Segundón |  Uruguay fake
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| Tercerón |  Tawantinsuyu
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| Participantes | Todos más Costa Rica y la Sub-22 de México |
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| Partidos | 26 partidos de fútbol en Argentina + 1 sesión de "precalentamiento" de El Tri en Quito |
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| Mejor Jugador | Hannibal Suárez
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| Goleador(es) | Palomo Droguero
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Malditos brasileños, despedazaron mi marca de penaltis fallados
La Copa América 2011 fue un torneo de fútbol sudamericano organizado por CONMEBOL, que se disputó en el Reino Argento gracias a las gestiones realizadas por UNASUR de la mano de su secretario general difunto Néstor Kirchner y varios regalos en maletas cortesía de la presidenta de Argentina, Cristina Fernández. Disputado entre el 1 y el 24 de julio, este torneo contó con la participación de los 11 10 equipos de la confederación sudamericana, además de México (para variar) y los maes de Costa Rica, que participan en lugar de Japón debido a un problemita que se les presentó a último minuto.
Equipos participantes
Los equipos que participaron en este certamen los distribuyeron en tres grupos de cuatro para que haya "paridad". Japón no fue y Nicaragua iba a ir, pero les dijeron que el torneo no era de béisbol, así que le tocó a Costa Rica ocupar el espacio vacío.
Los grupos fueron distribuidos así:
| Grupo A | Grupo B | Grupo C |
Sedes
Para esta edición, decidieron reconstruir algunos estadios que utilizaron en el mundial que tuvieron los argentos hace años, además de construir dos más aprovechando los petrodólares que disfrutan a pesar de no ser país petrolero. Debido a un acuerdo con sus vecinos chilenos, este país jugará sus partidos en la provincia de Cuyo para que los jugadores eviten la fatiga.
| Ciudad | Estadio | Capacidad | Comentarios |
|---|---|---|---|
| Buenos Aires | Estadio Monumental de Núñez | 66459 fans de |
Aquí jugarían la final si no fuera por los hinchas del River Plate |
| Córdoba | Estadio Mario Kempes | 57000 fans de ESPN | Va tai' yieno' de negro' mamaos'. |
| La Plata | Estadio Ciudad de La Plata | 53000 |
Apto para chetos/pijos/pitucos/etc , nomás. |
| Mendoza | Estadio Malvinas Argentinas | 40268 ingleses | No , no va a haber pingüinos , eso es en las islas. |
| Santa Fe | Estadio Estanislao López | 47000 generales | En memoria de los elefantes muertos |
| San Juan | Estadio Bicentenario | 25000 próceres | Recordando una revoución que estaba lejos de San Juan |
| Jujuy | Estadio 23 de Agosto | 23000 montañeses | Hey mira una vicuña! comiendo el cesped. |
| Salta | Estadio Ernesto Martearena | 20408 saltimbanquis | Mmm... tan "güenas" las empanadas , ¡he! ¿Qué miras?. |
Incidente con la selección de México
Antes del torneo, la CONCACHAFA le ordenó a la Federación Mexicana de Futbol que llevara a un equipo de jovencitos Sub-22 para que la selección mayor disputara la Copa de Oro de la CONCACAF 2011 ante potencias como Cuba, Granada y Guadalupe. El entrenador Luis Fernando Tena le pidió a sus jugadores que se comportase como sus hermanos mayores y los seleccionados le hicieron caso. Ocho jugadores organizaron una fiesta con señoritas de la vida galante en Quito, tal y como lo hacen los jugadores de la selección mayor. Esta fiesta se transmitió a todo México y el mundo gracias a las cámaras del hotel de concentración, cual Reality Show. Como Justino Compeán y demás dirigentes de la FEMEXFUT no fueron invitados, se enojaron y expulsaron a los ocho cachondos de la selección, pero fueron premiados por los organizadores de campañas de prevención por usar protección durante la pachanga con las damas de buen ver.
Resultados
Primera ronda
Grupo A
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
 Colombia
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2 | 1 | 0 | 7 |
| Argentina
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1 | 2 | 0 | 5 |
 Costa Rica
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1 | 0 | 2 | 3 |
 Bolivia
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0 | 1 | 2 | 1 |
Nos metieron un gol, un gol raro...¡un gol de mierda!
La primera jornada fue picada por la mitad para rendir el tiempo. En La Plata, Argentina empezó con buen pie pero el frío y la falta de (re)mate junto a la resistencia boliviana al frío hicieron que el partido no pasara de un empate a un gol. Muchos argentinos culparon a Diego Torres del frío. Al día siguiente, Colombia y Costa Rica jugaron en Jujuy, en donde la selección colombiana no desaprovechó la oportunidad de demostrar su superioridad ante una selección tica sub-23 que jugaba con 10 hombres.
La segunda jornada también estuvo picada. En el cementerio de elefantes de Santa Fe, Lionel Messi no pudo hacer mucho en el Argentina-Colombia porque es muy difícil jugar con un defensa colombiano adherido con pegamento, ni Pelé ni Maradona. Además, al entrenador argentino Sergio Batista se le olvidó meter de cambio a Xavi Hernández, Andrés Iniesta y Pedro para hacer brillar a Messi. De cualquier manera el partido quedó 0 a 0 porque los delanteros colombianos hicieron una apuesta para ver quien fallaba mas goles. Al día siguiente, Jujuy fue testigo de cómo una selección boliviana veía dos goles costarricenses en su portería, lo que complica más al grupo A ya que nadie confiaba en los ticos (nadie confía aun).
¡Por fin conseguí la formula para que Argentina gane siempre! ¡Jugar siempre contra la sub-22 de Costa Rica!La tercera jornada se jugó en dos toletes. En Santa Fe, Radamel Falcao decidió que había que mover la tabla de goleadores de la Copa dado que todo el mundo quería meter al menos un gol (hasta los arqueros), logrando la clasificación a segunda ronda a costa de la pobre selección boliviana que lo único que hizo fue complicarle la vida a Argentina. Una selección argentina que, por cierto, decidió jugar en serio la Copa (hasta ahora los juegos pasados fueron un simulacro, o al menos eso nos quieren hacer creer) al día siguiente en Córdoba, goleando a una selección costarricense que ahora tiene que ligar a un tercer puesto si quiere seguir con vida. Por cierto, el Kun Agüero se vistió de héroe al anotar dos goles, para mal de Messi que jugó como un fantasma, debido tal vez al espíritu de un Evo Morales que había visto perder a Bolivia el día anterior.
Grupo B
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
 Brasil
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1 | 2 | 0 | 5 |
| Venezuela
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1 | 2 | 0 | 5 |
| Paraguay
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0 | 3 | 0 | 3 |
 Ecuador
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0 | 1 | 0 | 1 |
El primer partido enfrentó a Brasil y Venezuela. Mano Menezes, entrenador de Brasil, se quiso ver muy hombre al preferir jugar con Ganso en lugar de Elano. Los brasileños trataron de anotar primero, pero la defensa vinotinto mantuvo a raya a los delanteros cariocas Ganso y Pato con escopetas de cacería bolivarianas, así como a los volantes Dani Alves, Neymar y Robinho quienes con su corte de cabello no distanciaban mucho de la cabellera de un animal de caza. En el partido, la pieza clave de Brasil fue el peluquero, a pesar de que en bastantes ocasiones Elano se negó a ser manipulado por él. Cuando el juego se puso complicado, Menezes buscó ganar con Elano, quien entró en el segundo tiempo. Elano no pudo abrirse en la cancha y el partido quedó 0 a 0. Dicen los expertos que Brasil debió haber jugado con Elano desde el inicio. En el segundo partido lo mas destacado fue que Larissa Riquelme estaba en la tribuna. Así los aficionados no tuvieron que aguantarse un aburrido 0 a 0 entre Ecuador y Paraguay, quienes demostraron que todos los equipos de este grupo están al mismo nivel. Todos son igual de malos y no pueden meter gol ni aunque la portería sea del tamaño de la Patagonia.
La segunda jornada fue un poco más emocionante debido a la presencia de un invitado de lujo: el gol. El partido entre Brasil y Paraguay estaba parejo hasta que Jádson se acordó de sus goles en el Shaktar ucraniano, lo que no le sirvió de mucho ya que Roque Santa Cruz y Nelson Haedo Valdéz también se acordaron de meter goles. Fred (que entró en lugar de Neymar, quien jugó como un fantasma) maquilló el marcador para que la verdeamarela no pasara la vergüenza de perder y quedar ¡de último en la tabla! Lo único malo del empate fue que Larissa Riquelme no se desnudó. El otro partido fue más parejo, pero un maestrico venezolano decidió hacer lo imposible: un gol que colocó a Venezuela ¡como cabeza de serie!
La tercera jornada se jugó de último porque sí. El partido entre Venezuela y Paraguay fue un juego trancado pero Salomón Rondón recordó su temporada en el Málaga para poder meter su primer gol en la Copa. Luego el juego transcurrió entre goles paraguayos (notable el de Lucas Barrios, muy parecido al de Henry contra Irlanda), fallas arbitrales y confusiones en el mediocampo hasta que la Vinotinto decidió estrenar el apodo de Remolacha Mecánica metiendo dos goles en los últimos diez minutos, el último asistido por el portero. Demostrando que Diosa Canales está mejor que Larissa Riquelme. Brasil y Ecuador estaban jugando bajo la vigilancia de los hinchas que prometían represalias al que perdía. Motivados por ello, Alexandre Pato y Neymar decidieron meter goles (sobre todo Neymar, que estaba condenado a quedarse con el Santos FC de por vida) y ganando de forma algo alambricada este partido. Ecuador no pudo hacer mucho, y ahora le tocará lamentarse. Por una de esas cosas de CONMEBOL, Brasil ahora es cabeza de serie, salvando la reputación de Brasil (y de CONMEBOL).
Grupo C
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Chile
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2 | 1 | 0 | 7 |
| Uruguay
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1 | 2 | 0 | 5 |
| Perú
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1 | 1 | 1 | 4 |
 México
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0 | 0 | 3 | 0 |
En el primer partido el uruguayo Diego Forlán mostró ante Perú el nivel que maneja en el Atlético de Madrid, se la pasó falle y falle, mandando las más claras de gol a la tribuna. Anotó primero el equipo peruano gracias a un Guerrero Inca y mientras estaban celebrando todos con Inca Kola, el charrúa Luis Suárez aprovechó para meter el gol del empate. La mejor jugada del Uruguay-Perú fue el striptease que hicieron dos vedettes peruanas en las gradas, tanto que sacaron de concentración a los 22 jugadores y ya no hubo más goles. En el duelo de flaites contra nacos, Chile le enseñó a los jovencitos de la sub-cachonda de México como meter goles de tiro de esquina en dos prácticas lecciones que les mandarán en DVD después de haberse terminado el torneo. Como desde el primer tanto chileno no quedó clara la lección para los mexicanos, Chile les repitió la clase y marcó su segundo gol de la misma forma. Los Sub-22 de México aprendieron entonces como meter goles de tiro de esquina en la victoria 2-1 de Chile.
La segunda jornada se jugó antes que el grupo B porque los organizadores argentinos querían parecer originales. En el primer partido, Uruguay y Chile estuvieron la mayor parte del partido viendo quién intentaba meter primero el gol, hasta que el uruguayo Álvaro Recoba Pereira se acordó de cómo era. El juego terminó con un empate a 1, que le complica la vida a Uruguay. Entre tanto, la Sub-Cachonda azteca se tomó unas cajas llenas de buen vino de Mendoza una noche antes del México-Perú para agarrar valor. Pero los jóvenes mexicanos jugaron con una resaca horrible y ésto lo aprovechó Perú, que le pegó un baile al equipo azteca con música de mariachi. El gol de la victoria peruana llegó porque los Sub-Cachondos mexicanos se quedaron viendo el striptease de las dos vedettes peruanas que acompañan al cuadro inca en lugar de cubrir a los jugadores rivales. ¡¡¡Ganó Perú!!!
La tercer jornada empezó con un fiero duelo entre Chile y Perú. El juego fue tan aguerrido porque, además de buscar el primer lugar del grupo, chilenos y peruanos lucharon por la denominación de origen del Pisco. Un peruano, el defensa André Carrillo, terminó confirmando que el pisco es chileno peruano al meter un autogol. Chile ganó 1 gol a 0. Esperen la revancha por la denominación de origen del pisco en las eliminatorias. El grupo cerró con el duelo entre la Sub-Cachonda mexicana, que hizo el ridículo por tercer partido consecutivo, y el equipo uruguayo, que estaba aferrado a no ganar el partido por miedo a enfrentar a Argentina. Uruguay trató de fallar todas las oportunidades a gol y permitió que México se acercara al empate. Sin embargo, el pésimo nivel de los aztecas no alcanzó para meter el gol, aún estando a medio metro de la meta y sin portero. El cuadro azteca anotó, pero como el juez de línea tenía ganas de ver un clásico Argentina vs Uruguay, decidió anularlo por fuera de lugar. Al final Uruguay ganó y va contra Argentina. México se fue ovacionado por las vedettes peruanas, porque gracias a ellos Perú no va contra Argentina. A Álvaro Pereira, quien marcó el gol uruguayo, le patearon las bolas ya estando en el vestidor.
Segunda ronda
Cuartos de final
| Colombia
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0 | 2 | Perú
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|---|
Este partido se disputó en Córdoba, y ambos equipos estuvieron jugando al ping pong durante los 90 minutos. Notable el golazo de penal que Radamel Falcao mandó a las tribunas (por el efecto de la merca). En el tiempo adicional, Perú recibió el espíritu de los jugadores de 1975 y decidieron hacer algo que de tanto tiempo sin hacerlo habían perdido la práctica: meter mano goles. Lobatón lo hizo primero, después de una espectacular jugada del portero colombiano en la que salió hasta la bomba central a puñetear el balón, no sin antes atropellar a sus compañeros; para no perder el festín El Cuerdo Vargas decidió acompañarlo con el segundo gol, gracias a una jugada pensada y armada por el portero colombiano, quien fue elegido como la figura del encuentro. Ya Perú no es la peor selección de Suramérica.
| Argentina
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1(4) | 1(5) | Uruguay
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|---|
Este partido se disputó en el cementerio de elefantes de Santa Fe, y al principio ninguno de ellos quería dejarse ganar. Diego Pérez comenzó anotando un gol que nadie supo su trayectoria, pero lo pagaría caro con su expulsión. Luego, Higuaín se acordó de sus goles en Europa e hizo su aporte. El partido seguiría con 10 hombres por equipo y un eterno partido de ping pong hasta la prórroga. Allí no hubo nada que hacer, así que vamos a los penales donde lo más notable es ese espectacular golazo de Tévez que mandó a las tribunas. Uruguay vuelve a eliminar al país sede, los argentinos terminaron con los otros elefantes y Batista a punto de mate.
| Brasil
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0(0) | 0(2) | Paraguay
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En partido que se jugó en la Plata, los brasileños demostraron que querían quitarle el título a Argentina de la más grande decepción de esta Copa América. Dominaron el partido ante unos paraguayos que estaban distraídos viendo el celular de Larissa Riquelme, pero no podían meterle un gol al portero paraguayo, que incluso se lució atajando con los huevos [1]. Y no conforme con eso, parecía que en vez de estar en una tanda de penales era un tryout para pateador de la NFL. Al Final los paraguayos ganaron y Larissa está feliz (a diferencia de Juan Román).
| Chile
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1 | 2 | Venezuela
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El presidente chileno, Sebastián Piñera, se encargó de comprar todo el estadio de San Juan para que sus compatriotas pudieran ver el triunfo. También compró un arbitro con problemas en las direcciones. Pero se olvidó de comprar a los jugadores venezolanos. El primer gol venezolano llegó tras un tiro libre, anotado por Vizcarrondo, un defensa. En el entretiempo, Sebastián Piñera amenazó a los chilenos con hundirlos en una mina si perdían y estos salieron como leones a ganar el partido. San Bolívar estaba protegiendo el arco... hasta el minuto 25, cuando fue a visitar a su colega San Martín y llego el gol chileno del Chupete Suazo. Pero los ánimos cambiaron de lugar y de nuevo, por un tiro libre, San Bolívar le hizo meter el gol al equipo venezolano, anotado por Cichero, otro defensa, lo cual demuestra lo claro que están los papeles en la Vinotinto. Los chilenos prometieron no volver a ver una novela venezolana ni tampoco volver a mirar el Miss Universo. El árbitro prometió jamás manejar un automóvil. Por su parte, Hugo Chávez declaró el partido un triunfo contra el capitalismo imperialista piñerista.
Al final resultó que la eliminación se hizo por orden alfabético, dejando fuera a Argentina, Brasil, Chile y Colombia. Las obvias cenicientas de la copa.
Semifinal
| Perú
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0 | 2 | Uruguay
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|---|
La Plata fue testigo de un partido en donde ninguno de los concursantes estaba dispuesto a perder, de allí que se jugara con una velocidad que llegó a desconcentrar a los equipos. Para nada, porque en el segundo tiempo Luis Suárez decidió meter dos goles con la complicidad de la defensa peruana. Al menos no tuvo que morder a nadie.
| Paraguay
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0 (5) | 0 (3) | Venezuela
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|---|
Y cuando desperté, Paraguay estaba en la final.Me encantaron los derechazos de Salomón Rondón y Miku Fedor para Venezuela, aunque creo que hicieron falta en el kickboxing no se golpear de esa forma... espera, ¿en serio ésto no es kickboxing?Este juego, disputado en una semivacía Mendoza, fue la prueba de que para ganar no se necesita un juego bonito ni goles. La vinotinto realizó varios golazos espectaculares que fueron atajados por Justo Villar (quien solo le faltó rematar a puerta para igualar a Chilavert) mientras Paraguay hizo lo que mejor sabe hacer: defenderse. Los jugadores paraguayos basaron su estrategia en parar cómo sea los excelentes ataques venezolanos de la mano de Rondón y Miku Fedor, quienes alcanzaron también a conectar varios derechazos[2]. El partido de fútbol se jugó hasta los tiros penales, donde Villar (otra vez) salva la patria y mete a Paraguay a las finales. Venezuela se tendrá que conformar con el título de equipo revelación, agarrando aunque sea fallo. De esta manera Paraguay llega a la final sin haber ganado ni perdido ningún partido en el tiempo reglamentario. Al final del partido, el Director Técnico de Venezuela fue a acusar a los paraguayos con su papá, que todos sabemos que es Fernando Lugo.
Tercer puesto
| Perú
|
4 | 1 | Venezuela
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|---|
Partido de esos que no le importa a nadie, pero la gente va al estadio. En el estadio de La Plata ocupado solo por unos bolivianos vendedores ambulantes, y algunos venezolanos y peruanos varados en Argentina por la difuncionalidad de aviones en Ezeisa por cenizas volcánicas, los equipos jugaron bien, pero un excitado inspirado Paolo Guerrero decidió realizar un hat trick para darle emoción a una copa donde los equipos grandes y pequeños sólo se estaban defendiendo aunque el portero venezolano Peny Reni Vega tuvo la mejor justificación por esas 4 bolas que le metieron. Juan Arango gasta sus últimos cartuchos mientras expulsan (otra vez) a Tomás Rincón, se ve que les cae mal. Perú termina tercero en la Copa (después de terminar tercero en su grupo) y vuelve a vivir sus años dorados, mientras que Venezuela tendrá que esforzarse más si quiere ser respetada por la CONMEBOL, al menos hasta que CONMEBOL y CONCACAF se fusionen[3].
Final
| Uruguay
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3 | 0 | Paraguay
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La final se jugó en Buenos Aires. Fue el único partido que se disputó en el estadio Monumental debido a las decoraciones realizadas por el Tano Pasman y otros aficionados del River Plate luego de perder un juego ahí.
Ya en el juego, Uruguay estaba decidido y supermotivado a ganar el juego para ser los máximos ganadores de la Copa, molestar un rato a los argentinos y de paso enseñarle a los paraguayos que para ganar hay que meter goles. Luis Suárez decidió dejarle el puesto de máximo goleador a Paolo Guerrero para darle algunos balones a Diego Forlán, que luego de una desastrosa temporada en el Atlético de Madrid (y el rompimiento de su novia por esa razón) no recordaba cómo meter goles.
Al final, Uruguay clasificó a la Copa Confederaciones y Paraguay se despide de la copa sin ganar un sólo juego. Justo Villar tendrá que conformarse con el premio al mejor portero.
Lo bueno del triunfo de Uruguay es que ganó la final el equipo que se dedicó a anotar goles. Lo malo fue que como no ganó Paraguay, Larissa Riquelme no se desnudó. Y lo peor fue que quienes si se desnudaron fueron Martín Cáceres y el Loco Abreú (bueno, el no estaba completamente desnudo, salió en tanga) para celebrar la victoria uruguaya.
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| Campeón Uruguay |
| Décimo quinto título |
Goleadores
Esta copa estuvo caracterizada por la poca cantidad de goles. Se esperaba que figuras como Neymar o Messi hicieran algo, pero sólo vieron cómo unos tipos ahí movieran la tabla de goleadores. En fin, es lo que llaman "fútbol moderno".
| Jugador | País | Cantidad de goles |
|---|---|---|
| Paolo Guerrillero | Perú
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5 goles |
| Luis El Conde Suárez | Uruguay
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4 goles |
| Sergio Aguatero | Argentina
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3 goles |
Y otros locos que anotaron dos goles o menos.
Referencias
- ↑ Por si creía que bromeabamos
- ↑ Eso fue la tángana, aunque hubo también un partido de fútbol pero fue bastante aburrido
- ↑ Algo que nunca pasará, mwahahahahahaha
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Artículo Argento Destacado
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| Precedido por: Venezuela 2007 |
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Sucedido por: Chile 2015 |
