Copa América 2015
| Sede(s) |  Patagonia Occidental
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| Fecha | 2 meses antes de la Fiestas Weonas Shilensis, carajo! |
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| Organizador | CORRUPBOL |
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| Anterior | Siguiente |
|---|---|
 Maradonia 2011 |
 CIA 2016 |
| Campeón | La Weá Campeona (¡¡¡Por fin, conshesumare!!!! CHILE CAMPEÓN, carajo!!!!)
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| Segundón | Mar de Lágrimas
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| Tercerón |  Arica del Norte
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| Participantes | Todos más Jamaica y México |
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| Partidos | 25 partidos normalitos + 1 generoso regalo de Pipita Higuaín a la selección anfitriona |
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| Mejor Jugador | Se suponía que era La Pulga Messi, pero se negó a recoger su premio consuelo[1].
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| Goleador(es) | El Flaite Vargas Paolo Falopero
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La Copa América 2015 fue una nueva edición del único torneo futbolístico de selecciones que, a pesar de contar con Argentina, Brasil, Uruguay y México, siempre resulta ser un bodrio: la Copa América. En esta oportunidad fue organizada por la Innecesariamente Alargada y Angosta República Socialista de Shile gracias a las gestiones del presidiario presidente de la ANFP, Dr. Sergio Fraude Jadue, quien amenazó con enviar a su esposa al hospital con varios dientes menos si la CONMEBOL insistía en realizar la Copa en México o Guinea Ecuatorial para favorecer la rotación continental.
La última vez que la Copa América se había jugado en Chile fue en 1991, año en que para variar La Roja desperdició la oportunidad de ganar algo.
Originalmente el país anfitrión iba a ser Brasil, pero viendo que además tenían que organizar la Copa Confederaciones, el Mundial y los Juegos Olímpicos, tuvieron que entregarle la sede a Chile, mientras buscaban otra forma de lavar dinero, en desmedro de Bolivia que nuevamente quería abusar de la altura para derrotar a sus rivales por marcadores tenísticos.
Equipos participantes
Al principio, las malas lenguas especularon sobre la posibilidad de que la Copa América 2015 contara con 16 equipos, es decir, las 10 selecciones de CONMEBOL más 6 selecciones de CONMIERDAF, por lo que la Copa América vendría a reemplazar a la prestigiosa Copa de Oro centroamericana. Después de partirse el culo de la risa estudiar cuidadosamente esta propuesta, la CONMEBOL decidió que no quería que algún país como Haití o las Antillas Neerlandesas se llevara la Copa de vuelta a casa para cambiarla por comida. Finalmente, Jamaica ocupó el lugar de China (que a su vez estaba ocupando el lugar de Japón, que a su vez estaba ocupando el lugar de alguna selección latinoamericana), ya que los chinos estaban concentrados en atropellar revoltosos con sus tanques en Hong Kong. Y los mexicanos ya son de la casa.
| Grupo A | Grupo B | Grupo C |
Sedes
| Ciudad | Estadio | Capacidad | Foto |
|---|---|---|---|
| Santiasco | Ex Campo de Concentración Estadio Nacional Don Julio "Cabeza de Huevo" Martínez Prádanos | 48.665 prisioneros | 
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| Santiasco | Estadio Zorramental | 47.347 flaites | 
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| Valpurgatorio | Estadio Elías Figueroa Brander | 22.814 |
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| Piña del Mal | Estadio Sausa Litro | El Monstruo | 
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| Rascagua | Estadio El Teniente | 15.600 huasos | 
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| Africagasta | Estadio Regional |
21.178 colombianos | 
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| Concetumare | Estadio |
30.421 culiaos | 
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| La Sirena | Estadio La Papaya | 18.501 millones de pulgas | 
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| Temoco | Estadio |
18.936 mapuches | 
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Resultados
Primera ronda
Grupo A
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Chile
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2 | 1 | 0 | 7 |
 Bolivia
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1 | 1 | 1 | 4 |
 Ecuador
|
1 | 0 | 2 | 3 |
 México
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0 | 2 | 1 | 2 |
Vi a un Chile bien parado que penetró dos veces el área chica ecuatoriana.
El encuentro inaugural de la Copa enfrentaría a la selección shilena y los devotos de Correa. La primera parte mostraba a un Chile liderado por Camila Vallejo presionando al elenco ecuatoriano que sabía a lo que había venido, robar la sede de Viña del Mar llevarse un empate en el debut. Para la segunda mitad, parecía que todo se mantenía igual, pero a los 67 Arturo Vidal siente una mano en su espalda que pensaba que venía con buenas intenciones y se deja caer dentro del área. El mismo cobra la pena máxima adelantando a la selección mapocha. Minutos más tarde, Alexis muestra sus piernas y con ello logra recuperar un balón, lo cede a Vargas que marca el 2-0 final
En el segundo partido se midieron la selección B de Weylandia y la escuadra boliviana. Los mexicanos nunca pudieron saltar el muro defensivo de los bolivianos, mientras que los altiplánicos estaban desmoralizados por jugar en una ciudad llamada Viña del Mar. El marcador final fue un 0-0 que aburrió al Monstruo de la Quinta Vergara y ambos equipos se fueron sin Gaviota de Plata pese a la gran actuación de la figura del partido, Mexicano Random #7.
Para la segunda fecha veríamos a los combinados de Ecuador y Bolivia enfrentándose. Ecuador tomo la iniciativa del encuentro con uno de los tantos Valencia que hay ahí. Pero Bolivia no se dejó amilanar, y respondió muy bien ante Ecuador con un mar de goles. El primer tiempo finalizaría 3-0. Para el segundo tiempo, los ecuatorianos robaron cantidades industriales de hoja de coca del camerino boliviano, por lo cual éstos no pudieron rendirle tributo a la Pachamama y así ésta no inclinaría la cancha a favor del cuadro blanco. Ecuador marcaría 2 goles que no le alcanzarían al final.
¡Oe! ¡Vamo' a saludar a la gente poh, culiao!El segundo duelo de la noche, los dos contendientes buscaban demostrar quien tenía el verdadero chile. El equipo azteca sorprendió cuando el atacante mas malo de la liga mexicana y el peor delantero de la liga española perforaron la meta del mejor portero de la primera división de España. Chile corrigió e igualó el marcador con soberbio testarazo de Vidal y una gran jugada de Vargas. El segundo tiempo empezó con un baile chileno en el área mexicana que culminó en un penalty anotado por Vidal. Pero el mexicano Matías Vuoso bailó al ritmo de "Thriller" para anotar el empate a tres. El Piojo Herrera, entrenador mexicano, ajustó la línea defensiva para mantener la igualada y amenazó al juez de línea peruano que si no anulaba dos goles legítimos chilenos, les mandaba de regreso a la señorita Laura.
Ya llevo como siete, más dos vasos de ron y una petaca de pisco, conchetumare... ¡hic!Con sus 3 goles, Arturo Penal Vidal quedó momentáneamente como el máximo artillero de la Copa y aprovechó la fecha libre para salir a festejar (seguramente con el Mago Valdivia), pero fue detenido tras chocar su Ferrari por conducir en estado de ebriedad. A Jhonny Herrera no le gusta esto (más que nada porque él era el copiloto). Ahora sólo falta que el Pitbull se lo coma.
Para cerrar la tercera fecha, veríamos el encuentro entre Ecuador y México. El equipo del Piojo quiso sacar el FUA para vencer a ese distrito peruano, pero no contaba con la astucia de éstos, que adelantarían el marcador. Los ecuatorianos en el segundo tiempo serían poseídos por Usain Bolt, obligando a los mexicanos a poner droga en los calzoncillos de éstos a fin de que la policía arreste a un par de negros. Esto detuvo sólo por un tiempo a Ecuador que marcaría el segundo. El cuadro azteca intentó reaccionar y logró el descuento vía penal. El partido acabaría 2-1 para los ecuatorianos, dejando a México B como natural último de su grupo a pesar de haber perdido menos partidos que Ecuador. Fuck logic.
Finalmente, una Bolivia ya clasificada se ahogó en un mar de goles chilenos: dos del Príncipe Charles Aránguiz, uno de Medel, un autogolazo del capitán boliviano Raldes (sólo quería ser popular) y uno de Alexis, que llevaba una sequía goleadora (y fue de cabeza para más inri). Eduardo Vargas lo intentó hasta de chalaca chilena
, pero no pudo marcar. Así, con este 5-0 patatero, Bolivia tuvo el honor de ser la primera selección humillada de la Copa. Pero pudo haber sido peor: podrían ser México.
Grupo B
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Argentina
|
2 | 1 | 0 | 7 |
 Paraguay
|
1 | 2 | 0 | 5 |
 Uruguay
|
1 | 1 | 1 | 4 |
 Jamaica
|
0 | 0 | 3 | 0 |
Todo partido es difícil porque está formado por los mejores futbolistas de cada país, y más un equipo africano, donde todos sabemos que la forma física para ellos es una de las prioridades.El grupo B abrió con el clásico porrero, Marihuay-Ganjamaica. El partido fue muy decepcionante porque los jugadores de ambos equipos entraron a la cancha demasiado relajados y no mostraron garra, dientes ni uñas encarnadas. Cuando parecía que celestes y rastafaris se repartirían los puntos, el Cebolla Rodríguez hizo llorar a los africanos jamaiquinos al minuto 51.
Cristiano Ronaldo anotó tres goles hoy con su selección. Messi no pudo con Paraguay y eso que les regalaron el penal.El segundo partido de la fecha fue entre el mate y el tereré. Antes del minuto 37, el ex yerno de D10S, el Kun Agüero (con una gran asistencia del guaraní Samudio), y Lionel Messi (de penal, porque no quería ser menos que Cristiano Penaldo) ponían en ventaja por 2-0 a la Albiceleste. En el segundo tiempo, Messi se echó una siesta, pidiendo que lo despertaran cuando faltaran 5 minutos para el final, como lo hizo en Brasil 2014. Pero en ese mismo lapso, el lesionado arquero paraguayo Justo Villar le prestó sus manos a Antony Silva. Después, Mark Wahlberg Nelson Haedo Valdéz marcó el descuento, obligando a la Pulga a despertar de su sueño de belleza. Mas todo fue inútil, porque al minuto 89 el goleador argentino chileno lesothense paraguayo Lucas Barrios creyó por un momento que estaba jugando por Colo-Colo contra Deportes La Serena y decretó el empate definitivo.
En la segunda fecha del grupo, los jamaiquinos tenían ganas de sumar puntos fumándose un faso paraguayo en Antofagasta, la capital regional del prensado, pero la fiesta se vio arruinada por culpa de una jugada táctica de vóleibol
entre el portero de los Reggae Boyz y el paraguayo Benítez. #FuerzaKerr.
Ese mismo día tuvo lugar una nueva edición del clásico rioplatense del mate. A los 31 minutos de juego, Messi le ordenó al árbitro que expulsara al DT argentino Tata Martino por "diferencias creativas". A los 11 de la segunda mitad, el Kun Agüero se enteró que el arquero uruguayo Muslera estaba de cumpleaños, así que le regaló un golazo de palomita. Esto fue tras una jugada en la que se presume que Messi participó porque se dice que habría tocado el balón con sus pies durante el primer tiempo. Luego, Uruguay presionó y estuvo a punto de empatar cuando el yorugua Diego Rolán quedó solo ante el arco argentino vacío, pero, en una ejemplar demostración de Fair Play, decidió sabiamente lanzar la pelota por sobre el travesaño porque era "demasiado fácil". Así, sin lucir, la Albiceleste se sacó el LTA que venía arrastrando desde el debut con Paraguay. Y ya que los mejores jugadores del partido fueron Pastore, Muslera, Godín y Agüero, Mastercard le obsequió el premio a Messi.
Para cerrar la fecha, en un choque muy guay, se enfrentaban las escuadras de Paraguay y Uruguay. El partido inició como todos esperábamos, con hombres por los aires, patadas voladoras, la mejor lucha al ras de la lona del campo. El cuadro charrúa adelanta con soberbio cabezazo de Gimenez, que minutos después, el negro envidioso de Lucas Barrios haría lo mismo para igualar para su país Argentina.
Media hora después del bodrio anterior, se enfrentarían argentinos y jamaicanos en el cierre del grupo B. Los hijos del viento se encomendaron al espíritu de Bob Marley con la intención de aguarle la fiesta a Argentina, pero sólo les duró 10 minutos cuando Higuaín engaña a los defensas diciéndoles que lo verde no es césped sino otra cosilla muy deliciosa, permitiéndole rematar sobre el arco de Miller (el reemplazante de Kerr, el del blooper ante Paraguay) y decretar el 1-0. Posteriormente a esta jugada, Rojo se encolerizó por estar ansioso de meter el segundo gol, así que en una rigurosa jugada, realizó la misma "rabona" que le dedicaron una cumbia[2]; no obstante no tuvo un final feliz dicha maniobra: Zabaleta la terminó mandando afuera (y de paso golpeó a un camarógrafo que pasaba por ahí). Después de esta jugada, los argentinos trataron de batir a los 10 defensores que colocó el DT de Jamaica para el juego, pero no lo volvieron a lograr. La segunda mitad tuvo a un Jamaica más agresivo que estuvo a punto de lograr el empate y tumbar todas las quinielas a nivel mundial, pero no lo consiguieron ni siquiera por tener un DT alemán.
Grupo C
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
 Brasil
|
2 | 0 | 1 | 6 |
| Perú
|
1 | 1 | 1 | 4 |
 Colombia
|
1 | 1 | 1 | 4 |
 Venezuela
|
1 | 0 | 2 | 3 |
Cada vez que nuestra querida Venezuela supere una fase del torneo, nosotras realizaremos un desnudo colectivo para celebrarlo.[3]Las hostilidades del grupo C iniciaron con un concierto de patadas entre las selecciones de Colombia y Venezuela. El ex presidente mexicano Felipe Calderón compartió su opinión del partido comentando que era una pena el juego tan sucio del equipo de Venezuela y que parecía que el equipo había sido entrenado por Nicolás Maduro. El comentario del ex mandatario mexicano hizo enfadar a las bases del PSUV y al fantasma de Hugo Chávez, quien empujó el cabezazo de Salomón Rondón hacia la portería para darle el triunfo a Venezuela. Así es, Venezuela le ganó a Colombia. No, en serio. Te lo juro. 1-0. Gol de Rondón. Repito: Venezuela le ganó a Colombia. Sí, la Colombia de James, Falcao, Bacca... ¡que es verdad, coño!
Más tarde, Perú intentó seguir enriqueciendo a los apostadores de todo el mundo cuando a los 3 minutos de partido se puso en ventaja sobre Brasil gracias a un gol de pura Cueva, pero Neymar y el veterano de la guerra del Donbass Diego Douglas Costa fueron los encargados de poner las cosas de vuelta a su orden natural.
El duelo imperdible del día (más que nada porque fue el único) fue el clásico cafetero, en el que se medían una Colombia que venía de perder con el rival más débil del grupo y un Brasil que buscaba repetir el triunfo sobre James y los demás en el mundial del año anterior. Neymar tuvo que jugar con un caparazón de kevlar diseñado por científicos Soviéticos de Maranhão para evitar una nueva lesión como la que sufrió a manos de Zúñiga; sin embargo, el artilugio limitó enormemente la habilidad del astro brasileño, lo cual aprovechó la Roca Sánchez para hacerlo tropezar cada vez que intentaba llegar al área colombiana para mandarse un piscinazo. El gol de Jeison Murillo no pareció afectar el ánimo carioca, ya que se acordaron que contra Perú también empezaron perdiendo. Incluso en el segundo tiempo, Roberto Firmino, digno portador de la camiseta número 11 de Romário, erró un disparo a arco vacío queriendo homenajear al uruguayo Rolán. El encuentro finalizó con un amistoso intercambio cultural de insultos, puñetazos, cabezazos, chancletazos, empujones y balonazos. Neymar, que en Brasil 2014 debió abandonar el estadio en ataúd camilla, esta vez lo hizo acompañado de sus guardaespaldas y del árbitro, que lo venía persiguiendo con la tarjeta roja.
El cierre de la segunda fecha fue Perú-Venezuela, partido en el que el objetivo de los venezolanos era dejar a Paolo Guerrero sin piernas. Tanto se concentraron en el goleador de la Copa América pasada que olvidaron marcar a Claudio Pizarro, la joven estrella del Bayern Munich, quien le dio la victoria a los del Rímac, privándonos de la oportunidad de disfrutar de una nueva performance (?) de las reporteras (?) de Desnudando la noticia, y de paso dejó a todos los equipos del grupo con 3 puntos a falta de una fecha, el muy cabrón.
¡La próxima vez estrella un Ferrari, imbécil!Después de la batalla campal entre chibchos y brasucas, durante la cual Neymar dejó sin espalda a Armero e insultó al árbitro CHILENO Osses tras haber recibido una segunda tarjeta amarilla y luego una roja directa, el crack de la Verdeamarela esperaba que la CONMEBOL le reprendiera y le dejara ir con una advertencia, como le pasó a Vidal tras estrellar su Ferrari estando borracho, pero lo que no se esperaba era una sanción de cuatro partidos que lo dejaba efectivamente fuera de la Copa. Colombia lo hizo de nuevo.
Colombianos y peruanos se enfrentaban en la última fecha del grupo para definir quién clasificaba directamente y/o quién dependería de la misericordia de Brasil. No pasó nada interesante, excepto que James le rompió la jeta de un codazo a Advíncula y por eso le dieron el premio al mejor del partido.
El partido final de la primera fase era el decisivo duelo entre la República Beisbolivariana de Vergüenzuela y Brasil-sil-sil, cuyo último antecedente de un partido oficial sin Neymar había sido una violación pública frente a casi 60 mil personas. La Remolacha Mecánica estaba obligada a no hacer el ridículo si quería clasificar a cuartos de final, pero Thiago Silva y luego Roberto Firmino (que trabajó toda la semana
en su puntería) rápidamente sepultaron las aspiraciones caribeñas. Cuando quedaban 6 minutos para el término del partido, Miku tropezó en el área brasuca tras un tiro libre de Arango y metió la pelota al fondo de la portería sin querer, pero el descuento no sirvió de nada, para desconsuelo de venezolanos y pervertidos de toda América.
Segunda ronda
| Cuartos de final | Semifinales | Final | ||||||||
| 24 de junio a 27 de junio | 29 de junio a 30 de junio | 4 de julio | ||||||||
| Chilitolindo
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1 | |||||||||
| Urugby
|
0 | |||||||||
| Culiaolandia
|
2 | |||||||||
| Cholovaquia
|
1 | |||||||||
| Tsunami de goles
|
1 | |||||||||
| Paraíso Gastronómico
|
3 | |||||||||
| Pelotillehue
|
0 (4) | |||||||||
| Chabonia
|
0 (1) | |||||||||
| White People
|
0 (5) | |||||||||
| Neymaricidas
|
0 (4) | |||||||||
| Envidiados
|
6 | |||||||||
| Umbrellay
|
1 | |||||||||
| Dunga boys
|
1 (3) | |||||||||
| Planaguay
|
1 (4) | |||||||||
Cuartos de final
| Chile
|
1 | 0 | Uruguay
|
|---|
Las piernas no me acompañaban, no me sentía fresco como en el primer momento... y en el segundo tiempo, en el camarín, mis compañeros me decían "¿Qué te pasa, culiao? ¡Dale!"¡Ahora te voy a tocar la jaleaaaaaa!- Artículo principal: Incinoticias:Copa América 2015 será transmitida en horario para adultos
En el primer encuentro de eliminación directa, se midieron Chile y la selección uruguaya de kickboxing. Los yoruguas le sacaron filo a sus botines y saltaron al césped con la obligación de eliminar al anfitrión en cuartos de final, como era tradicional desde la Copa América 2004. Chile trató de jugar fútbol y hasta de meter algún dedo en el culo gol, pero los uruguayos le repartieron patadas intensidad incluso a los guardalíneas, con tanta brutalidad intensidad que Alexis tuvo que jugar sin piernas durante todo el primer tiempo. Finalmente al árbitro le crecieron un par de cojones y decidió echar cagando a Cagani y fusilar a Fucile, situación que aprovechó el Huaso Isla para meter a Chile en semifinales por primera vez desde Paraguay 1999.
| Bolivia
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1 | 3 | Perú
|
|---|
En el clásico antichileno se enfrentaban Perú y Bolivia. La gran estrella boliviana, Evo Morales, no pudo estar presente ya que tuvo algunas diligencias con un chamán borracho. En su reemplazo entraría Bastian Chumasteiger. Perú por su parte, no contaría con 2 jugadores ya que vieron más rentable vender chicha en la puerta del estadio. En el partido se pudo observar que Paolo Guerrero (sí, ese Paolo Guerrero) no tuvo contemplaciones con el "arquero" Pezones Quiñonez y terminó por hundir las aspiraciones bolivianas con un jato-torick. Minutos antes del final, Triple X M (Marcelo Moreno Martins) consigue el descuento vía penal y deja así sentenciado el inicio de la Segunda Guerra del Pacífico.
| Argentina
|
0 (5) | 0 (4) | Colombia
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|---|
Luego se jugó el semi-clásico Colombia-Argentina. Después de un aburrido prólogo de 90 minutos, en el que Ospina aprovechó de subir su cotización tapando hasta el viento y Colombia no atacó para no entorpecer el proceso de paz con las FARC, narizones y narcos se fueron a los penales. Mientras que los colombianos Muriel, Zúñiga y Murillo eran poseídos por el espectro de Sergio Ramos, los argentos Biglia y Rojo quisieron rendirle tributo a Martín Palermo, errando dos penales. Hubieran sido tres, pero Carlitos Tévez apuntó mal y la pelota entró a la portería cafetera, desquitándose del bullying que sufrió cuatro años antes y clasificando a la Albiceleste a semifinales.
| Brasil
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1 (3) | 1 (4) | Paraguay
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No es una disculpa ni un atenuante... pero 15 jugadores tuvieron un virus durante la semana y...Por su parte, los dirigidos por el único DT no argentino que quedaba en la Copa debían sortear a Paraguay para complacer a los millones que querían ver una semifinal Argentina-Brasil. Las cosas empezaron bien para la Canarinha tras un gol de Robinho, de taco porque creyó que estaba jugando contra Chile. Pero los albirrojos salieron con todo para empatar, y lo consiguieron gracias a que Thiago Silva usó el comodín "Mão de Deus" para ganarle el balón por aire a Roque Santa Cruz, estupidez que Derlis González convirtió en gol mediante tiro penal. Y como Brasil no podía ser menos que su archirrival Argentina, el partido se decidió desde los 12 pasos. Dunga dispuso el ingreso de su experto en penales, Éverton Ribeiro, quien, naturalmente, envió su tiro a la mierda, y lo mismo hizo Douglas Bosta. Santa Cruz erró su disparo a propósito para darle algo de suspenso al encuentro, pero no sirvió de mucho. Con esto, Brasil quedó fuera de la Copa Confederaciones 2017 después de haber ganado las 3 ediciones anteriores.
Semifinales
| Chile
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2 | 1 | Perú
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En un partido válido por el día 69 de la guerra del Pacífico, se enfrentaban las escuadras de Perú y Chile. La selección local lamentó la ausencia de Jara, quien abandonó la Copa para entrar a estudiar proctología. A los 20 minutos del primer tiempo, el chileno Aránguiz le comentaba al peruano Zambrano que nunca tuvo la oportunidad de ver la película 300. El peruano le comenzó a contar la película con un realismo puro, sobre todo la escena de Leónidas y el pozo. Este gesto de buena voluntad le valió la roja directa. A los 41, Eduardo Vargas abrió el marcador a favor de los mapochinos con un gol de mierda oportunista, aprovechando que el arquero estaba recostado en el césped tomando sol (a pesar de que era de noche), un gol que a juicio de los peruanos no fue en offside. Mientras Ollanta Humala presentaba una queja ante La Haya, el Pitbull Medel hacía historia al marcar el primer autogol chileno en Copas América desde 1917, pero rápidamente Vargas volvió a poner en ventaja a Chile con un golazo afuera del área para que no lo huevearan más tarde por lo feo del primer gol.
| Argentina
|
6 | 1 | Paraguay
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|---|
La segunda semifinal fue entre el mate y el tereré... momento, ¿esto no lo hemos visto antes? Bah, qué extraño. Para variar los guaraníes empezaron perdiendo, esperando recuperarse al minuto 89 o forzar una definición a penales. Cuando iban 2-0 abajo, el anciano atacante paraguayo Roque Santa Cruz no pudo seguir jugando a causa de su osteoporosis, y fue su reemplazante Lucas Barrios quien marcó el descuento albirrojo. Pero en el segundo tiempo Argentina decidió anotar todos los goles que no hizo en la Copa. Primero fue el elfo Di María, con un doblete, y luego el Kun Agüero y el Pipita Higuaín quienes terminaron por sepultar las aspiraciones paraguayas y chilenas de levantar el trofeo. La goleada fue tan salvaje y perturbadora que el director de transmisión ordenó destruir todo registro audiovisual del partido, aunque algunas copias circulan por la Deep Web bajo el título de "Paraguay's Destruction". ¿Moraleja? Si eres arquero, nunca juegues por tu selección el día de tu cumpleaños (pregúntenle a Quiñonez o a Muslera).
Tercer lugar
| Perú
|
2 | 0 | Paraguay
|
|---|
En el partido más importante de todos, se veían las caras peruanos y paraguayos que luchaban fieramente por el gran premio La tigresa del Oriente Larissa Riquelme. Perú buscaba conseguir su segundo ¿sub-sub-campeonato? ¿Así se dice?, y Paraguay no quería caer más bajo de lo conseguido la edición pasada no ganar ni un sólo partido. Paolo Guerrero y André Carrillo fueron los encargados de patear en el suelo a los paraguayos, y Perú se quedó con el tercer lugar y el premio al juego limpio gracias a la patada de Zambrano ante Chile.
Final
| Chile
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0 (4) | 0 (1) | Argentina
|
|---|
Estaba todo arreglado. Seguimos siendo los reyes de America 15 Chile despues de 100 años ganó 1 tendrían que pasar 1400 años mas y nos alcanzan.En la final, Argentina se medía con el país que le robó las Malvinas y al que se lo va a tragar el mar, Inglaterra Chile. Arturo Vidal esperaba tomarse revancha por la final de Champions perdida dos meses atrás ante el Barça de Messi, mientras que éste último estuvo todo el partido buscando a Suárez y Neymar. El encuentro fue de mucha tensión, con el Mago Valdivia tropezándose más que Bella Swan, Romero tapándolo todo y el Gato Silva regalando abrazos y tratando de robarles la camiseta a los argentinos que pisaban el área chilena. Después de sendas oportunidades de Lavezzi y Alexis, que buscaban hacer olvidar los goles perdidos por Pinilla e Higuaín en Brasil 2014, el partido se definió en la tanda de penales. Matías Fernández y Messi sufrieron descongelamiento de pecho y marcaron sus respectivos goles. Luego, Arturo Vidal se excusó por llegar tarde al partido y puso el 2-1 a favor del elenco virgen. Entonces, el chileno encubierto Pipa Higuaín envió su tiro a Plutón, derribando la sonda New Horizons (una teoría afirma que Higuaín vio al fantasma de Tio1.jpg en las gradas, lo que le causó ceguera). Finalmente, después de la anotación de Aránguiz y el fallo de Elver Ganegra Ever Banega, Alexis pateó el penal decisivo a lo Panenka, desatando así una ola de vandalismo sin precedentes en el país y rompiéndole el himen de más de un siglo a la sufrida Roja.
|
| Campeón Chile |
| Primer título (!) |
Goleadores
¿Neymar? ¿Messi? ¿James? ¿Cavani? ¿Quiénes son esos? Esta Copa estuvo tan rara que el goleador fue Eduardo Vargas, dejando con las ganas al peruano Paolo Guerrero que quería recibir el premio en solitario por segunda ocasión consecutiva a pesar de no salir campeón.
| Jugador | País | Cantidad de goles |
|---|---|---|
| Eduardo el Flaite Vargas | Chile
|
4 |
| Paolo Guerrero | Perú
|
4 |
| Arturo |
Chile
|
3 |
| Lucas Barrios Bravos | Paraguay
|
3 |
| Sergio Aguatero | Argentina
|
3 |
Notas aquí abajito
Enlaces externos
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