La mano de Dios
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Fue con la cabeza, lo estoy viendo todo... ¿Ya ganó Argentina? 
Jorge Luis Borges viendo el partido de fútbol.
La mano de Dios es una famosa maniobra futbolística y fenómeno paranormal argentino - pero recientemente internacionalizada - que consta en empujar disimuladamente la pelota con una de las manos hacia el arco enemigo, luego es necesario perder la memoria y culpar a otro de la mano; por ejemplo, a Dios (culpable de muchas desgracias y muertes en el mundo). Antes de ejecutar esta maniobra, es necesario una previa charla con el árbitro para evitar confusiones... Como el árbitro se confunde fácilmente, hay que darle dinero para que compre pastillas para la confusión.
Las acusaciones de que Dios está obligando a mucha gente a meter mano, cuando él es en realidad quien la mete, continúan. Estas acusaciones van desde futbolistas, basketbolistas que fallan sus tiros, médicos que no logran salvar a sus pacientes o meteorólogos que no logran acertar en sus pronósticos, etc. La CIA está todavía buscando información acerca del verdadero paradero del acusado, pero al parecer, éste se ha dado a la fuga.
Técnica
Todo es muy fácil, si usted ya sabe jugar fútbol como todo el mundo. Si no, no planeamos explicarle todo con detalle, si considera que no sabe nada léase cierto manual. Debe pedir hablar disimuladamente con el árbitro a solas, preferiblemente que no sea en un lugar muy cerrado ya que puede pedir favores extras a los que usted le va conceder y este artículo se podría llamar La mano del árbitro, y usted realmente no quiere que pase eso. Aunque si quiere no hable con él y ruegue por que tenga problemas de la vista.
Historia
Caso Maradona: La Mano de Maradona
¡Su hijo fue crucificado en el penaltí! Es vil el tipo. Todo fue su culpa, él me obligó...
La popular maniobra fue creada y popularizada por Dios (mejor conocido como D10S, ex-entrenador de la Selección nacional de fútbol de Argentina), quien obligó a el jugador de la selección argentina, Maradona a meter un gol, supuestamente, con la mano. Este demandó a Dios y lo llevo a juicio. El problema radicaba en que hace tiempo se especulaba la muerte del omnipotente a manos del malvado filósofo nilihista Mr. Bean.
Todo sucedió una calurosa tarde en un partido por los cuartos de final de la Copa Mundial de Fútbol de 1986, en el Estadio Azteca de la ciudad de México, a las 6:30:05:03 PM. Un marco de 6 microsegundos de error. Mientras Diego Maradona, un hombre de muchas aspiraciones hizo enojar al público inglés anotando el primer gol del aburrido encuentro con su mano. Había mucha controversia, hay quienes sostenían que Maradona planeó este maravilloso gol todo para vengarse de los ingleses los cuales le habían robado las Islas Malvinas a Argentina unos años antes. Maradona logró correr y saltar a una muy alta velocidad para que, misteriosamente, el balón cayera en el arco enemigo, no sólo sorprendiendo al arquero quien se sintió ofendido. La reacción fue inminente, y todos le reclamaban a Maradona, para que él luego oliera un polvo misterioso y volviera a correr de una manera impresionante, gracias al fiel auspicio de Coca's Bolivian Energy C.A, de los mismo creadores de Coca-Cola, y anotara un gol un poco diferente y menos controversial. Se dice que el jugador solo quería escaparse con el balón porque creía que habían descubierto lo de su mano (por eso continuó corriendo en la celebración).
Caso Messi: El Messias mete mano
Lionel Messi, también conocido como El Messías por los chupamedias catalanes, intentó emular otra maniobra de Maradona, luego de largas sesiones en un cuarto oscuro observando partidos del astro para intentar seguir sus pasos. Entre la Lista Super Secreta de Jugadas que Debo Copiarle a Maradona™ esa faltaba, ya había tomado las pastillas para retardar su crecimiento, había corrido más rápido que Usain Bolt gracias a sus medicinas. Era lo único que faltaba. Messi, críado bajo los valores del FC Barcelona y bajo la tutela de Pep Guardiola, sabía que estas cosas eran esencial en su juego.
¡Argh!¡¡He dicho que voy a meter esta mierda con la mano por mis cojones!! Thierry Henry sobre la acusación.
Caso Henry: La main de dieu
Sabemos que eso no está bien, pero Irlanda no atrae tanto público como Francia... ¿Qué le vamos a hacer?En el Parque de los Príncipes que misteriosamente está en la República francesa, los franceses se estaban peleando un boleto para ir al mundial de Sudáfrica 2010. Los irlandeses tomaron ventaja de los franceses mientras los tomaron desapercibidos, y los jugadores de Francia se encomendaron a D10S y al Messias para lograr avanzar al mundial para que sus fanáticos devotos no les lincharan y no quedaran como mártires en las cruces que iban a clavar sus fanáticos en dirección a Jerusalén como un símbolo de ironía religosa.
Para evitar esto la mano de Dios fue otorgada a Thierry Henry para que hiciera el trabajo. En los minutos finales del repechaje parecía que la diosa fortuna iba a decidirlo en penales, pero Henry como buen religioso decidió que los irlandeses le persiguieran para que obstruyeran la vista de los tres árbitros. Y es ahí donde Henry acomodó el esférico con gusto y mandó un pase a Nicolas Anelka para que rematara e hiciera que toda Irlanda le declarara guerra santa a Francia, y desde entonces Henry es una persona "non grata" en toda la isla. Sí, incluso los vecinos de Irlanda del Norte estaban furiosos con Henry.
Caso Agüero: La mano de Yerno de Dios
¡Siempre le dije a mi hija que éste tipo no era para ella! No sólo le mete mano a ella sino que la mete en el fútbol...El Dios Maradoniano necesitaba envíar un delegado a su tierra, pero lamentable no tuvo un primogénito. Lo que sí tuvo fue una hembra muy puta, a la cual encomendó al mejor jugador de toda Argentina. Su hija tuvo que probar bastante, pero consiguió a alguien decente como lo fue el Kun Agüero.
En un lluvioso miércoles, Agüero fué iluminado por toda la gracia maradoniana ante el imponente Recreativo de Huelva en un partido de vida o muerte, ya que el Atleti estaba buscando un puesto de Champions y en los minutos decisivos fue agraciado con toda la bondad futbolística de los dioses argentinos, mientras anotaba el gol del gane que era una victoria para el yerno de D10S, que así cumple la profecía de los goleadores argentinos con intervenciones divinas.
Caso Suárez: Dios es uruguayo (como el mate)
A continuación la narración épica que se merece:
Erase una vez un partido del mundial del 2010, dónde Uruguay disputaba los cuartos de final contra Ghana. Cuando Luis Suarez (aka Luisucristo) trato de proteger sus prominentes incisivos de la pelota que lo iba a golpear y termino definiendo un semifinalista. Había sido un partido difícil, luego de que las trampas del Jabulani acabaran con la esperanza de que Uruguay de pasar a las semifinales. Luego un ataque ghanés (quienes corrían más rápido que triatletas de medallas de oro) era casi imparable, el tiro al arco fue inevitable. ¡Pero no! ¡Un mano! Y... ¡No era la de la Muslera! ¡Era la mano de Suárez! ¡Era la mano de la salvación! Luego el árbitro, en un claro arranque de locura ante tanta belleza le sacó roja al jugador bendito, en una clara referencia a la crucificción de cierto profeta traído del cielo (D10S) y declaró pena máxima. ¡Pero Dios estaba ahí mirando todo! ¡Hizo que el ghanés fallara! ¿O habrá sido el Jabulani? ¡Que más da! A los 5 penales resucitaría de entre los muertos. Fueron a la tanda de penales y otro jugador al borde de la locura cobraría la última pena... ¡y lo logró!
Caso Ruidíaz: La mano del peruano pe'
Brasil necesitaba de un triunfo para clasificar a cuartos de final de la Copa América Centenario. A los scratch les toco con los comepalomas pe', cuando ya se iba el partido apareció un tal Raúl Ruidíaz al que llegó la pelota en el brazo y la impulsó al arco para darles el triunfo y clasificación a la selección peruana. En conferencia reconoció que su gol fue involuntario y que lo golpeó con el muslo, pero alrededor del mundo todos piensan que fue una maldita mentira.
Legalización
Aunque le parezca extraño, anotar un gol con el puño siempre fue mal visto por el público, especialmente a la comunidad de personas con síndrome de mano extraña. Un hombre sería capaz de modificar esta ley, gracias a su poder convincente, su retórica y algo de efectivo. Por alguna extraña razón ese hombre desapareció, y Joseph Blatter tuvo que hacerlo por él.
Joseph Blatter cansado de tantas polémicas por goles con la mano, decidió legalizar la técnica misteriosamente y en un acuerdo que sólo nosotros le brindamos, pero sólo será válido para los países que estén sobre el top 10 del ranking FIFA, y en particular, su natal Suiza. Esto trajo muchos árbitros reclamaban la decisión tachándola de "innecesaria".
Muchos otros mandamases varios de la FIFA expusieron su deseo de agregar nuevas reglas al fútbol, no sólo el uso de la mano en un recuerdo desesperado para anotar un gol, sino otras más controversiales como quitar el hierro misteriosamente escondido en algunos balones así como quitar el imán que hay en ciertos trabesaños, prohibir que a Cristiano Ronaldo le pongan líquido resbaladizo...
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: La mano de Dios |
- Dios
- Diego Armando Maradona
- Balonmano
- Incilibros/Manual para sobornar a un árbitro
- Baloncesto. Aquí también se usan las manos.
- Fútbol americano
- Incilibros/Por qué: mirar a 22 idiotas corriendo detrás de una pelota para meterla en una red
Bibliografia
Yrion, Josue (2007). La fe que mueve la mano de Dios. Grupo Nelson
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