Miguel Ángel
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Miguel Ángel Buonarroti
| Nacimiento Defunción | Florencia (cuando no había bronca) Roma (cuando había bronca y encargos gigantes) |
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| Estado actual | Muerto, pero probablemente aún corrige detalles en el más allá. |
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| Lugar de residencia | Andamios, canteras de mármol, el segundo lugar más sagrado de Roma (pintando culos). |
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| Sobrenombres | "El Cascarrabias Divino", "El Tipo del Martillo", "El Obsesivo de los Penes Pequeños". |
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| Se dedica a | Escultor, pintor, arquitecto, poeta y cargador profesional de bloques de 700 toneladas. |
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| Origen | Hijo de gramaticólogos frustrados, lo dejaron con los Picapiedra para que aprendiera el oficio. |
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| Hazañas logradas | Tallar el hombre desnudo más famoso del mundo (David), pintar el techo de la Capilla Sixtina sin gafas y enfadarse con 4 papas seguidos. |
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| Relaciones | Ninguna estable. Su único amor verdadero fue un bloque de mármol sin estrenar. A los mecenas los odiaba, pero les sacaba el dinero. |
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| Enemigos | Leonardo da Vinci (porque era demasiado guapo y versátil), Julio II (por cambiar de idea como niño con videojuegos), el sueño y la higiene personal. |
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| Poderes | Transformar cualquier bloque de piedra en un hombre musculoso desnudo. Trabajar sin dormir durante décadas. Ver figuras completas en la piedra y solo "liberarlas". |
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| Objetos | Martillo, cincel, mármol, ira concentrada, bocetos de anatomía (solo de hombres). |
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Imposible que una sola persona haya hecho todo lo que se atribuye a Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni, para ello necesitarían que hubiera sido colectivos de pintores, escultores, arquitectos, poetas y tortugas, todos sin dormir, comer, beber o lavarse durante toda su vida, dedicándose exclusivamente al arte en todas sus manifestaciones, excepto en la música porque en el Renacimiento era más bien considerada práctica sexual. Si no fue colectivo, debió ser omnipresente, tener clones de sombra, brazos extra o la ayuda de robots que le robó a da Vinci, de otra forma sería totalmente irrisorio que una sola persona haya logrado cada obra.
Es que era perfeccionista, pero no como esos perfeccionistas que perfeccionan tanto que nunca acaban nada, no, Miguel Ángel acababa todo perfectamente, porque también lo era con los tiempos, pues de preferencia quería terminar todos los pendientes antes de morirse porque no sabía si después de muerto podría seguir trabajando, él esperaba que sí, pero más vale no confiarse. No vaya a ser que algún discípulo o otro pintor que no fuera él mismo arruinara todo.
Vida
Familia
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Primero se forjó una vida, que no fuera como la vida de los demás artistas, tortuosa y llena de grandes recompensas tras grandes penurias, eso no era serio ni estético; consideró nacer en un lugar bonito de Italia con la vida hecha, sin grandes lujos para no acostumbrarse a ser un rico mediocre, pero sin carencias para no acostumbrarse a ser un pobre mediocre. Su familia era perfectamente simétrica, por un lado tenía un padre, por otro una madre, dos hermanos mayores, dos hermanos menores, eran güelfos y se odiaban con los otros que no eran güelfos. Pero no todo sale como debe salir, un día su madre se murió al enterarse de los dibujos que hacía su hijo (que luego veríamos en las partes del David o del Adán), por lo que su familia restante se mudó al rancho de Florencia y a él lo dejaron a cargo de, dice La Ladrona, una familia de picapedreros, por lo que deben ser Los Picapiedra.
Por su nombre de arcángel, se pensaría que era lindo en todos los sentidos, pero eso no iba con él, como perfeccionista era feo, cascarrabias y amargado, pues pintar una dentadura bella no le daba tiempo de lavarse los dientes, y así se fue descuidando hasta que parecía un vagabundo barbudo de seis años de edad, momento en el cual su padre le quiso meter por el buen camino haciéndolo estudiar gramática que por aquellos tiempos era menos patético que estudiar arte, pues debía tener un trabajo que fuera digno de su prestigioso linaje de gramaticólogos que no ejercen porque no hay campo. Gracias a su firme determinación y a un duelo a muerte con cinceles, herramienta que había aprendido a usar de los Picapiedras, consiguió el permiso posmortem de su padre para dedicarse a su inclinación parricida artística.
Aprendizaje
No iba a ser patético como los aprendices que demuestran poco a poco su talento hasta sorprenderlos a todos, él era Miguel Ángel, no necesitaba sorprender a nadie que no creía en él y ahora se arrepentían, eso era para películas de superación personal, lo que él necesitaba era dinero para dedicarse a lo suyo. Empezó llegando a las reuniones de artistas para que le dieran todo su dinero o ya verán, lo decía mientras sostenía un martillo, pero como no le daban nada ya vieron y hacía hermosas esculturas de fracturados, lo que no apreciaban de la mejor manera las víctimas ni los mecenas que debían esperar a que las víctimas se recuperaran.
Miguel Ángel entonces notó que ese no era el camino para conseguir recursos, así que consiguió un martillo más grande, luego notó que ese tampoco fue el camino para conseguir recursos y más bien pasaba más tiempo en la correccional de menores que haciendo arte, ese fue el momento cuando vio a Lorenzo en Magnifico y por fin entendió que necesitaba un martillo más grande aún, así es el arte.
Recorrido artístico
Tras la muerte de Lorenzo de Médici, de sus guardias y el robo de su oro, joyas, autos y título de Magnífico, en 1492, Miguel Ángel huyó de Florencia y pasó por Venecia, la cloaca de Italia, para después instalarse en otra ciudad que termine en cia, quizá en Francia. Allí, por fin con recursos, escupió diversas obras que luego esculpió, pero como era un pueblucho, se echó al hombro las setecientas toneladas de mármol y fue a Roma donde todos pudieran verlas, porque no sería un artista completo si no fuera un despreciable presumido.
El David
De esta época destaca El David, famoso rey judío nudista que canta las mañanitas en México, Miguel Ángel era tan perfeccionista, que había leído que era pequeño, muy pequeño, para compararlo con Goliat que era grande y muy varonil, por eso la mejor manera de representar esta dicotomía bíblica era hacer que David tuviera el pene más pequeño que pudiera, más que un guijarro, por ello buscó modelos por toda la ciudad, asistiendo a tabernas, a iglesias, a tabernas gay, a iglesias gay, y nada, no había nada lo suficientemente pequeño, por ello posó el mismo pues era el pene más pequeño que hubiera visto hasta entonces (y en sus memorias dijo que también después), dejando el elemento más interesante de toda la historia de la escultura.
La Piedad
Como era tan bueno haciendo penes, le encomendaron esculpir La Piedad, que si bien no era un pene, sí era una pena, que es casi lo mismo gramaticalmente y en sentimiento, así que hizo la mejor obra de la pena de la Virgen María al descubrir que alguien le disparó a su hijo Jesús mientras subía a robar al transporte público, una obra universal que aún vemos en nuestros tiempos; durante todo ese tiempo siguió pintando y esculpiendo hombres desnudos, ya sea de frente o mostrando la retaguardia, Miguel Ángel siempre fue respetuoso de los hombres que deben ser eternos (Bacus, La batalla de Cascina, Mi vecino el nalgón) que, lejos de toda mojigatería, son los ideales más puros del Renacimiento.
Julio II
En 1505, el papagayo Julio Julio le encargó la realización de su monumento fúnebre: Miguel Ángel proyectó una pirámide más grande, más puntiaguda y más embrujada que la Gran Pirámide de Giza, el escultor, entusiasmado con esta obra, se fue a Egipto durante ocho años para ocuparse personalmente del robo de los bloques necesarios de las pirámides que ya estaban. Al regresar a Roma, el papa había dejado a un lado el proyecto del mausoleo porque como todo niño, cambia de idea rápido, para dedicarse a los videojuegos. Miguel Ángel, encabronado, abandonó Roma y se dirigió lo más lejos que podía caminar, Florencia, porque era tan perfeccionista que no tomaba transporte, pero tuvo que regresar porque el papa le dijo que lo iba a excomulgar (lo que en la práctica, era una prohibición para dibujar penes en lugares religiosos) si no agarraba la pala con la pala.
La Capilla Sixtina
Aceptó dirigir la decoración de la bóveda de la Capilla Sixtina, pero se fue de corrido y pintó también el techo, ya no solo donde guardan el oro, contrato hombres, muchos hombres, demasiados hombres, más de los necesarios, seguramente para que pusieran los andamios y prepararan la pintura, pero los pintó a todos, los pintó como les pidió trabajar, encuerados, sin nada puesto, ni sandalias, todos ahí, en el segundo lugar más sagrado de Roma, mostrando sus partes, eso es el arte y por eso debe seguir existiendo. Igual pintó ángeles y demonios para disimular (también desnudos).
Después de la muerte de Julio II al darle un ataque al corazón por ver cómo quedó la Capilla, el artista hizo un segundo intento de seguir con la obra del mausoleo del pontífice, ya que si lo había matado, lo menos que podía hacer por él era ponerle estatuas sabrosas. Con este propósito esculpió las dos figuras de los Esclavos y el Moisés.
Luego de la misteriosa y bastante artística muerte de Bramante y de Rafael Sanzio a manos de un bloque de mármol que les cayó mientras pasaban afuera de la casa de Miguel Ángel, el artista se convirtió en el único vivo en representar la grandeza de todo el periodo.
República florentina
Por encargo de León XD, inició el proyecto para la fachada de otra basílica en otra ciudad, para hacer que la fachada quedara bonita y a su gusto, destruyó todo el resto de la Iglesia, hasta el sótano, e hizo su propia versión de la basílica para que la fachada que tenía pensada quedara bien, se llevó cien veces más del tiempo y presupuesto, por lo que fue despedido y con razón, por eso nadie lo invitaba a las fiestas ni a construir edificios de nuevo. Obviamente Miguel Ángel era maduro y emocionalmente estable, procediendo a vengarse nombrándose a sí mismo gobernador de la nueva República Florentina (que también fabricó y perfeccionó), para tomar medidas contra los Medici, el papa y cualquier otro que no fuera Miguel, Ángel o ambos.
Su dictadura no duró mucho, pues se dedicaba a dibujar hombres fortachones en lugar de gobernar, por lo que después de la caída de la República, el perdón de Clemente Jacques lo salvó de la venganza de los que había ofendido alguna vez (a ti, a mí, a la gente con pene, a la gente sin pene, a la gente y a Dios, por decir que era imaginario). A partir de este año regresó al trabajo pagado por los sicarios de Cristo para hacer el cómic del último arco argumental de la Biblia llamado Apocalipsis, pero en una pared, donde se pintó a sí mismo como una piel que alguien se quitó, porque, más allá de su genialidad, capacidad y dedicación, ante todo era raro y repulsivo.
Vida amorosa
Lo que se ve no se pregunta, y no preguntes lo que hizo con sus modelos porque no tenía modelas, aún cuando ya era un viejito que quejumbroso, no dejaba de ser catolierótico. No tuvo hijos, no se casó, pero le gustaba mojar el churro, o que lo mojaran con él, nunca entenderé a los grandes artistas en esas épocas cuando la policía hacía menos que ahora pues sus víctimas modelos rondaban los 100 años menos que él.
Igual no vendería mucho haciendo poesía sin musas, porque los musos estaban en su pintura, escultura, dibujos y sueños más ensoñadores, pero definitivamente no en su literatura, eso sería pecaminoso y seguro la iglesia lo censuraría, por eso se buscó una Beatriz como la de Dante de la que pudiera enamorarse sin ponerle dedo encima, y así encontró a Vitoria Colonna, no por el tamaño de su cola, que no desmerecía, según penas de Miguel Ángel, porque de pintarla nunca se vio. Esa doncella viuda recibió los versos más hermosos, castos y asexuales del artista, sobre la piedad, la crucifixión y esas cosas que no ponen caliente a nadie sano mentalmente.
Últimos años
Al haber perdido fuerza muscular, pidió que le pusieran un taladro neumático en lugar del brazo izquierdo y un pincen en lugar del brazo derecho, pero como la tecnología aún no había avanzado suficiente para poner pinceles, tuvo que dedicarse a la arquitectura a tiempo completo, que podía hacer gritándole a la gente y destrozando con su prótesis de taladro neumático a quienes no le obedecieran. Aquí es cuando finalizó la Basílica de San Pedro colocando lo único que le faltaba que era una veleta de viento con forma de gallo sobre la cruz de la cúpula.
Por fortuna de todos, murió en Roma en 1564, a la edad de ochenta y ocho años, mientras le pulía el paquete a su David para que quedara aún más minúsculo, abatido por la edad, el cansancio y seis tiros de la Mafia porque su cuartel general había salido cien veces más costoso que lo pactado. Acompañado por su fiel amigo Lucky, Tommaso Cavalieri; había dejado escrito que deseaba ser enterrado con él aunque Tommaso se resistiera, pues era amor platónico, puro e incondicional.
Recibió sepultura en Florero; el monumento funerario fue diseñado por otro ya que Miguel Angel tenía proyectado empezarlo cuando se creyera listo para palmarla, de otra forma habría estado lleno de, no me hagas decirlo pero son cosas que le gustaban mucho. Cuando llegue el día del Juicio Final, Miguel Ángel se levantará de su tumba solo para criticarla, decir que está fea y diseñarse una a su gusto, por eso todos lo amamos.
Obras
Escultura
Sus primeros trabajos fueron obras de arte maestras de la escultura universal, lo que por supuesto, no era suficiente para Miguel Ángel, pues cualquiera podía hacer de esas, por lo que estaba bastante preocupado de estar entre la lista de mediocres maestros del arte de todos los tiempos. Inició haciendo lo que todos en esos tiempos, fanarts de monstruos homoerotizados, como la Cabeza del Fauno (actualmente perdida porque el fauno se la llevó), un Hércules bastante desnudo (que se perdió, pero que Rubens le tomó una foto antes), una Batalla de los Centauros que tiene toda la energía de una orgía, por esa obra fue elogiado por los fans del WWE renacentista; pero también hizo obras como un Jebús más desnudo y flaco que los jebúses promedios, que de por sí ya son desnudos y flacos, estaba perdida hasta que fue encontrada hace 50 años bajo una capa de pintura porque a los del monasterio les daba cringe y a mí también. Antes de ser el más famoso del mundo y sus alrededores, hizo otras esculturas como adornos para bautizos, bodas y tumbas, que andan circulando por ahí, como su figura de San Próculo que terminó encontrándose en el culo, larga historia que merece su propio artículo.
El David
Pintura
Arquitectura
Dibujos
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