Excomunión

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

La excomunión se puede definir como acción y arte de excomulgar, pero nos veríamos aún más perezosos de lo que somos, así que ahí va. La excomunión es la condena por la cual la Iglesia suprime a un fiel sus derechos dentro de la misma. Quiere decir, que la persona albergada en la iglesia católica u ortodoxa por medio del bautismo, la eucaristía y el emborrachamiento con vino de consagrar, ante una Falta grave o Falta de fé o Falta de diezmo es expulsada de la congregación y se le es negado cualquier privilegio eclesiástico. Esto quiere decir, que su alma se pudrirá en las llamas del infierno por los siglos de los siglos… o hasta que el infierno se apague, que con estas cuentas de gas no ha de faltar mucho.

Pecados que ameritan la excomunión

Hai excomunion a cualquiera que se ría de este cartel.

Si usted es un anatema o excomulgado que se oye menos feo, por ser de izquieda y/o abortista, por ser miembro de alguna ONG que incentiva el uso del condón y los anticonceptivos, es enemigo de Benedicto XVI o Jesús, es partidario de la libertad de expresión, se identifica con un personaje ambiental en cualquier película de Mel Gibson, es homosexual declarado, es sexo-servidor o sexo-servidora o sexo-nomás-por-placer-y-no-para-procrear, es onanista (con la mano) o enanista (con enanos de circo o con los enanitos toreros), stripper (pero disfrazado de monja o de fraile exclusivamente), adepto a las reformas, libre pensador, preguntón (porque los caminos de Dios son misteriosos e incuestionables y totalmente oscuros), luterano.

Si usted tiene entre sus libros alguna obra de Giordano Bruno o Girolamo Savonarola o de Rius, o usted prefiere leer una biografía objetiva de Juana de Arco o “El Nuevo Catecismo para Indios Remisos” de Monsiváis que rentar la película El Mártir del Calvario o fumarse otra vez Marcelino Pan y Vino por TV; si usted no es asiduo a las teleseries ultracatólicas y ni siquiera bajó a su Ipod la canción “Amigo” de Roberto Carlos; si usted opina en contra del uso de recursos federales para restaurar templos, cuestiona los genocidios como el Holocausto o las Cruzadas.

Si usted padece alguno de los síntomas anteriores… pues ya lo chupó el diablo.

No tiene usted derecho a ningún sacramento cristiano, por eso cuando muera: las ratas se comerán sus entrañas sin lavarse las patas, mientras usted las verá hacerlo; las ladillas devorarán lentamente sus partes nobles toda la eternidad y más allá, el cerebro le explotará como coche-bomba en cualquier embajada estadounidense, le saltarán los ojos, se le pudrirá la lengua, saldrán lombrices de sus oídos, nunca descansará, padecerá hambre y sed como padece/padeció/padecerá cualquier niño africano, vagará por la inmundicia, estará rodeado de la más dolorosa pobreza, sufrirá abusos e injusticias por parte de la justicia, pagará por los errores de otros, mirará a los suyos sufrir sin poder ayudarlos... Y se sentirá como en casa, entonces sabrá que como su país si hay dos.

Famosos personajes excomulgados o en vías de serlo:

• Ricky Martin: por ser gay, porque admitió ser gay, por tener hijos, por tener marido, por vivir su vida loca sin haberse ordenado de sacerdote.
• Roberto Rosseti: árbitro italiano (obvias razones).
• Lady GaGa (dicen los curas que sus videos son muy obscenos).
• Madonnna (dicen los curas que las letras de sus canciones son muy provocativas).
• Todos los adolescentes (dicen los curas que todos los adolescentes son muy obscenos y provocativos).
• Los divorciados (a menos que consigan la anulación eclesiástica).
• Lula da Silva, Hugo Chávez, Raúl Castro, Evo Morales, Daniel Ortega, Rafael Correa, Manuel Zelaya, Cristina Fernández de Kirchner y Mauricio Funes entre otros: por creer aún en la unidad latinoamericana, intentar establecer un nuevo orden en la región y ser un ejemplo a seguir para otros políticos agachones y miedosos y lo digo por el simplón presidente... De Trinidad y Tobago.

Personajes famosos que no están excomulgados (pero deberían estarlo):

• Ustedes, los ricos y poderosos (bueno, lo digo nomás porque yo soy pobre... pero al primer banquero que me preste el capital para iniciar un negocio seguro que tengo proyectado y que sacará a México del subdesarrollo, lo borro de la list... ¿quién dijo yo?)
• Su Santidad Michael Jackson (aunque él ya está en el cielo, eso es seguro)
• Los Sicarios (quienes se ríen de la supuesta excomunión automática así: ¡ja, ja, ja, ja, ja!)
• El Innombrable, aquel fascista político malogrado despilfarrador y racista (Arnold Schwarzenegger).
• Lindsay Lohan, Paris Hilton y La Tigresa de Oriente (por utilizar su juventud, belleza y encantos femeninos para burlarse de la justicia).
• Scarlett Johansson (nomás porque está bien buenota).

Efectos sociales de una excomunión

La Excomunión es una cosa muy seria

— Sacerdote católico que prefirió no ser identificado porque estaba en un burdel.

Según palabras de este vicario viceministro, vicerrector, viceapostólico y bisexual por elección porque se equivocó cuando eligió a Chantal quien en realidad no era mujer, quien ha sido excomulgado no puede escuchar misa pero si puede mandar el diezmo. Por ningún motivo será meritorio de los Santos Sacramentos, ni podrá ligar viudas en alguna de las cofradías, ni se le permitirá vender elotes con chile ni discos pirata en los alrededores del atrio, ni podrá pedirle a Dios su ayuda para joder a sus vecinos o embaucar a sus amigos o asesinar a sus enemigos, ni deberá invocar a El Señor en momentos de calamidad entonces se limitará a proferir palabrotas como ¡Chin! ¡Ya la cagué! ¡Pinche vieja jija tú tienes la culpa! ¡Árbitrohijodesuputamadreraterodemierda!

A pregunta expresa de cuántas excomuniones se han aplicado en los últimos años, el sacerdote dijo:

Sacerdote: un chingo.

A pregunta expresa de a cuántas excomuniones equivalía un chingo aproximadamente, el presbítero respondió.

No sé... Miles quizás, no tengo idea... Por eso te digo que aproximadamente es un chingo.

A pregunta expresa de porqué el chingo de excomuniones, el sacerdote se subió los calzones y le pidió a Chantal que regresara más al rato para poder razonar su respuesta.

Mira… has de cuenta que hoy en día existen tres niveles de mujeres en edad reproductiva: uno, la pirujita que estudia o trabaja y se las da de muy independiente; dos, la casada con dos o tres hijos que no completa el gasto ni lavando ni cosiendo ni pirujeando de vez en vez; y tres, la chica X soltera con un hijo que vive de arrimada con su hermana o con sus papás o con los abuelos del niño por mera lástima y le sale lo piruja los sábados que deja al niño encargado... cualquiera de ellas sale panzona, va y aborta, y si se muere o no se muere pues es automática la excomunión para ella, para el médico, para el diputado que promovió la ley.

A pregunta expresa de por qué a los padres biológicos de esas criaturas no se les aplica la excomunión, o a narcotraficantes, o a los sicarios o a los políticos corruptos, el vicario señaló en tono molesto.

Ya deja de estar chingando.

Efectos físicos de la excomunión

No, pues ninguno.

Efectos psicológicos de una excomunión

No, pues ni uno tampoco.

Sin embargo se ha descubierto que existe un miedo irracional hacia la excomunión. En una encuesta telefónica realizada de puerta en puerta por la empresa surcoreana de Corea del Norte Answer and Cuestion Ltd., en la cual se cuestionó a los habitantes de los estados fronterizos del norte de México sobre su opinión de quién debería ocupar el lugar de Selena Quintanilla como reina del movimiento musical conocido como Tex-mex, se aprovechó el momento para preguntar a la gente sobre sus más claros temores, y también la capacidad de terror que podían influir cada uno de esos conceptos. Fue una sorpresa que la excomunión se encontrara dentro de los primeros diez lugares. Estos fueron los resultados:

• Concepto y porcentaje de terror neto y sin drenar (máximo 100%)

1. La Influenza Cochina 93.5%
2. La crisis económica 92.2%
3. La derecha política 90%
4. La izquierda política 90%
5. La derecha moderada con tendencias de izquierda 85%
6. Inundaciones 50.0%
7. Sequías 50.0%
8. El Recibo de Timofónica 33.6%
9. La Excomunión 09.6%
10. El fin del mundo 03.3%

Después de esto, se llegó a la conclusión que nadie ocuparía el lugar de Selena y los Dinos.

Medidas preventivas contra la excomunión

• 1.- Afíliese al Uribe, el PP, el PAN o a su derecha nacional.
• 2.- No salga del closet, sea machito.
• 3.- Si acaso se acuesta con niños no se preocupe, no pasa nada, sólo alecciónelos bien, sométales el miedo, truéneles los huesitos, acúselos de pornográficos y amenácelos con la excomunión o una demanda por difamación para que no anden de chillones y terminen culpándolo a usted de poseer una sexualidad desordenada.
• 4.- Si es usted mujer, no aborte. Si es usted hombre, tampoco. Pero mucho menos abandone a los productos en la calle a morir de hambre.
• 5.- No use condón, ni método anticonceptivo alguno que no esté aprobado por el Concilio Vaticano 666, muérase en santidad.
• 6.- No importa que usted se dedique al robo, al asesinato, al secuestro, al narcotráfico, a la política, a la seguridad pública, a la extorsión, a las telecomunicaciones, o sea un simple ciudadano más beneficiado con la apertura económica y los sueldos magníficos que los últimos gobiernos han favorecido... Nada más no falte a misa, échele a la charola lo que su criterio le indique (20 euros mínimo), coopere para el sostenimiento de la iglesia y la remodelación del curato, bautice a sus hijos, cásese, muérase católico y alcance la gloria.
• 7.- En resumidas cuentas: jódase… jódase… jódase todo lo pueda… jódase con ganas, jódase como si el mundo se fuera a acabar… jódase a sus amigos… jódase a sus vecinos… jódase a sus familiares… jódase todo el vino… jódase votando por el neoliberalista… jódase las novelas de corazón y el Reader’s Digest que son la misma cosa, jódase creyéndole a la televisión… jódase comiendo lo que ni los puercos se comen (zucaritas, coca-cola, gansitos, sabritas)… pero siga teniendo fe en la iglesia y el gobierno, que hoy día, casi son la misma cosa.
• 8.- Conviértase al budismo o abrace la ciencia.

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